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¿Cuáles son los efectos a largo plazo del abandono emocional en la infancia? ¿Cómo afecta la falta de implicación de los padres al desarrollo emocional de un niño?
Las relaciones entre padres e hijos moldean profundamente nuestras vidas. Si creciste con padres emocionalmente distantes, es posible que sufras efectos profundos y duraderos.
En este artículo, aprenderás cómo el abandono emocional en la infancia afecta a las relaciones adultas y qué puedes hacer para sanar y superar este trauma.
El legado de la infancia
Las relaciones paterno-filiales conflictivas son habituales. Las investigaciones muestran que entre el 7 % y el 10 % de la población estadounidense ha sufrido rechazo por parte de sus padres. Aunque lo que se considera afecto y apoyo paterno varía según la cultura, los niños responden al rechazo paterno de manera similar, independientemente del contexto cultural, a menudo mediante desobediencia, comportamientos de acoso y ansiedad.
Esta perturbación suele implicar la falta de disponibilidad de los padres, ya sea física (por motivos de trabajo, enfermedad o viajes, por ejemplo) o emocional (quizás debido a un duelo intenso o una enfermedad mental). Si creciste con padres emocionalmente inaccesibles, es posible que, inconscientemente, evites acercarte a nadie porque sientes que eso es un precursor de volver a sufrir o ser abandonado. O tal vez, inconscientemente, elijas una pareja con esas mismas tendencias.
Incluso los «buenos» padres pueden causar dolor
Según las investigaciones, incluso los padres «buenos» que nos brindan apoyo y amor pueden contribuir inadvertidamente a nuestras dificultades para formar relaciones saludables. Es posible que su protección y apoyo no nos preparen para las experiencias dolorosas y desafiantes del mundo real. Entonces, cuando nos enfrentamos a críticas o dificultades, no sabemos cómo responder. Esto puede hacernos sentir frustrados, confundidos y enojados, lo que podríamos dirigir con resentimiento hacia nuestros padres.
Además, la relación amorosa y aparentemente «perfecta» de nuestros padres puede proporcionarnos un estándar imposible con el que medimos nuestras propias relaciones y cualquier otra relación que intentemos establecer. Esto puede llevarnos a evitar intentar establecer una relación íntima satisfactoria porque pensamos que inevitablemente no estaremos a la altura del modelo de relación de nuestros padres.
Por lo tanto, independientemente de lo bien que nos eduquen nuestros padres, ellos moldean nuestras opiniones y comportamientos de alguna manera. Su influencia se manifiesta comúnmente, por ejemplo, en la forma en que nos sentimos con respecto a nuestro cuerpo, en cuánto confiamos en los demás y en la medida en que nos esforzamos por complacer a los demás.
Cómo la crianza poco involucrada afecta tus relaciones adultas
Los niños que han sido criados por padres emocionalmente distantes tienden a desarrollar un estilo de apego ansioso, caracterizado por un intenso deseo de intimidad con una pareja romántica y una gran sensibilidad hacia cualquier cosa que parezca poner en peligro esa intimidad.
Las personas con apego ansioso creen que su propia supervivencia depende del éxito de su relación, por lo que están constantemente en guardia y se fijan en la más mínima amenaza percibida, como un pequeño cambio en el tono de voz de su pareja.
Cada vez que una persona con apego ansioso percibe una amenaza, se ve inundada por «estrategias activadoras», estados internos que le hacen querer recuperar la intimidad con su pareja a toda costa. Estas estrategias activadoras llevan a la persona con apego ansioso a adoptar un «comportamiento de protesta», es decir, acciones utilizadas para exigir una mayor intimidad, como llamar constantemente. Una vez restablecida la intimidad, la persona con apego ansioso se relaja. Pero el «comportamiento de protesta» tiende a causar daño en la relación.
Por ejemplo, Annie se va a trabajar antes que su marido, Andrew, la mañana de su aniversario. Andrew se despierta y no ve ningún indicio de que Annie se haya acordado de su aniversario, lo que él percibe como una amenaza para su relación. Inmediatamente se estresa y quiere hablar con ella (la estrategia activadora), por lo que le envía un mensaje de texto (el comportamiento de protesta). Si Annie le responde inmediatamente, Andrew se relaja y sigue con su día. Pero si Annie no le responde de inmediato, Andrew sigue estresado y continúa enviándole mensajes, y cuando Annie finalmente ve la avalancha de mensajes, se molesta, lo que agria su aniversario.
Si tienes un estilo de apego ansioso como resultado de haber crecido con padres emocionalmente inaccesibles, es posible que ignores tus necesidades de intimidad y seguridad porque te avergüenzan. Sin embargo, si aceptas estas necesidades, no las expresarás y no le darás a tu pareja la oportunidad de satisfacerlas. Alternativamente, es posible que elijas una pareja que sea incapaz de satisfacer estas necesidades. De cualquier manera, serás perpetuamente infeliz porque tu relación no te está dando lo que necesitas.
TÍTULO: Maneras de amar
AUTOR: Amir Levine y Rachel Heller
DURACIÓN: 35
LECTURAS: 172,1
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El cuidador idealizado
El abandono emocional por parte de los padres no solo nos hace vivir con un miedo constante al abandono, sino que también buscamos parejas sentimentales que nos ayuden a recrear la misma dinámica, con la intención de que «esta vez lo haremos bien».
Según los terapeutas Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt (Conseguir el amor de su vida), durante la infancia, tu subconsciente crea una imagen combinada de todas las personas responsables de tu cuidado: padres, abuelos, padres adoptivos, hermanos mayores, etc. A esta gestalt imaginaria la llaman «el Imago». Tu propio Imago es una imagen idealizada que se asemeja mucho a las personas que te criaron, con todos sus rasgos positivos y negativos, al tiempo que compensa tus deseos y emociones reprimidos.
Consideremos el ejemplo de una mujer a la que llamaremos «Patty». Fue criada por padres atentos e inteligentes que, sin embargo, en algunos aspectos no lograron educarla plenamente durante su infancia. El padre de Patty era asesor de inversiones, trabajaba muchas horas y rara vez estaba en casa. Animaba a Patty a destacar en los estudios, pero no sabía reconocer sus sentimientos. De hecho, se enfadaba si ella mostraba abiertamente su tristeza o ansiedad en casa.
La madre de Patty era más accesible emocionalmente, una pintora que trabajaba en un estudio en su casa. Como pasaba la mayor parte de los días sola, dependía de Patty para que le proporcionara gran parte del apoyo emocional que no recibía de su padre. Por ello, monopolizaba el tiempo de Patty siempre que podía, controlando minuciosamente a su hija como si fuera una extensión de sí misma.
Como resultado, la «imagen idealizada de los padres» de Patty es la de una persona inteligente, trabajadora y creativa, pero también controladora, desdeñosa y necesitada de atención emocional.
Lo sepamos o no, esta imagen parental es el modelo que utilizamos para evaluar a nuestras posibles parejas sentimentales, y cuanto más se acerque una posible pareja a tu imagen parental inconsciente, más te sentirás atraído por ella. Si creciste con padres emocionalmente distantes, te sentirás atraído por personas con las que puedas recrear esa dinámica.
Este proceso es totalmente inconsciente y puede ocurrir muy rápido. Además, si dos personas coinciden con la imagen parental del otro, la atracción mutua puede ser irresistible. En el caso de parejas muy cercanas que son «parejas perfectas», el amor a primera vista puede ser muy real.
TÍTULO: Conseguir el amor de su vida
AUTOR: Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt
TIEMPO: 17
LECTURAS: 20,8
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Cómo sanar y superar el abandono emocional infantil
Sanar el daño causado por el abandono emocional en la infancia es un proceso que dura toda la vida. En su libro Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros, la psicóloga Lindsey Gibson ofrece varias estrategias para ayudar a los adultos que crecieron con padres emocionalmente ausentes a sanar y desarrollar conexiones emocionales saludables con los demás.
Conecta con tu yo auténtico y tus verdaderos sentimientos
Gibson afirma que el primer paso hacia la curación es conectar con tu yo auténtico, algo que los padres emocionalmente inaccesibles impiden al negar a sus hijos la capacidad de expresar toda la gama de emociones.
Tu yo auténtico es tu guía más fiel para establecer conexiones genuinas con los demás, porque cuando honras quién eres realmente, existes en tu estado de mayor potencial, centrado en las posibilidades, no en los problemas.
Gibson recomienda que comiences a reconectarte con tu yo auténtico y tus verdaderos sentimientos realizando dos ejercicios:
Ejercicio 1: Haz una lista de «Mi yo real» y «Mi yo no real».
- En la lista «El verdadero yo», escribe todo lo que te encantaba hacer cuando eras niño y todas las cosas que te gustan y te gustaría poder hacer como adulto.
- En la lista «No soy yo», escribe todo lo que has hecho solo para complacer a los demás y caerles bien, incluyendo cosas que no te gustan, te aburren y no te hacen sentir bien.
Ahora compara tus listas y observa cuánto tiempo dedicas a hacer cosas que realmente disfrutas y con las que te sientes conectado, en comparación con aquellas que no están alineadas con tus verdaderos intereses y necesidades.
Ejercicio 2: Reconoce tus verdaderos sentimientos
- Busca un lugar privado donde nadie pueda oírte.
- Piensa en una persona de tu vida a la que le tengas miedo o que no te guste.
- Di en voz alta las cosas que hace esta persona y que te dan miedo o te desagradan.
El objetivo de este ejercicio es tomar conciencia y reconocer la validez de tus verdaderos sentimientos, no comunicárselos a la persona que has nombrado. Admitir cómo te sientes realmente es el primer paso para sanar y sentir una mayor paz.
Identifica y desarrolla conexiones con personas emocionalmente sanas.
Gibson se hace eco de la idea de que los hijos adultos de padres emocionalmente inaccesibles suelen acabar en un patrón cíclico de disfunción relacional, ya que se sienten atraídos por personas cuyo comportamiento reproduce la dinámica familiar emocionalmente insana con la que crecieron. Para romper este ciclo, hay que tomar decisiones conscientes sobre la incorporación de personas emocionalmente sanas a la propia vida.
Gibson afirma que las personas emocionalmente sanas comparten dos características comunes:
- Están comprometidos con tu bienestar. Se preocupan por ti, respetan y validan tus sentimientos, tu individualidad y tus límites, y velan por tus intereses.
- Su comportamiento refleja un alto nivel de inteligencia emocional. Son confiables, coherentes y sinceros; son reflexivos y están interesados en el crecimiento y el cambio; reconocen y abordan los problemas directamente y saben pedir perdón cuando se equivocan.
Cuantas más cualidades de este tipo tenga una persona, más probable será que sea capaz de establecer vínculos emocionales saludables con los demás.
Palabras finales
Los padres emocionalmente inaccesibles tienden a criar hijos que se aferran con fuerza a sus seres queridos, desesperados por ser vistos y reconocidos ( ). Como resultado, su intensa necesidad de intimidad y su miedo al abandono les lleva a sabotear sus relaciones adultas.
Hasta que no descubramos y resolvamos estas tendencias de relaciones poco saludables, seguiremos sintiéndonos inquietos y continuaremos saboteando inconscientemente nuestra felicidad al proyectar el trauma del abandono emocional del pasado en nuestras relaciones actuales.
Si te ha gustado nuestro artículo sobre crecer con padres emocionalmente distantes, echa un vistazo a las siguientes sugerencias para seguir leyendo:
Si sufres de ansiedad persistente, depresión o alguna enfermedad, es posible que estés reviviendo un trauma del pasado de tu familia. En este caso, la pregunta que debes hacerte no es «¿Qué me pasa?», sino «¿De dónde viene esto?».
En It Didn't Start With You(No empezó contigo), Mark Wolynn afirma que el origen de tu sufrimiento puede estar oculto en tu inconsciente, donde los traumas de tu pasado —y el de tu familia— te impiden ser verdaderamente feliz y libre. Wolynn comparte las últimas investigaciones para revelar cómo los traumas se transmiten biológicamente de una generación a otra. También describe cómo puedes descubrir y resolver traumas profundamente arraigados aplicando su enfoque terapéutico único. Al hacerlo, dice, puedes reprogramar tu cuerpo, dejar de sufrir y empezar a vivir una vida que te encanta.
En What Happened to You? (¿Qué te pasó?), Oprah Winfrey y el renombrado psiquiatra Bruce D. Perry analizan cómo los traumas infantiles pueden tener un impacto grave y duradero en el cerebro —y, por lo tanto, en nuestra visión del mundo, nuestra salud y nuestro comportamiento— a veces sin que nos demos cuenta. Analizan por qué el cerebro en desarrollo es tan susceptible al trauma, por qué los sobrevivientes de traumas a menudo experimentan recuerdos recurrentes y por qué es tan importante abordar el trauma para llevar una vida sana y feliz. También describen cómo iniciar el proceso de curación con compasión hacia uno mismo y hacia los demás.
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