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¿Cuáles son los efectos a largo plazo del abandono emocional durante la infancia? ¿De qué manera una crianza poco implicada obstaculiza el desarrollo emocional del niño?
Las relaciones entre padres e hijos marcan profundamente nuestras vidas. Si creciste con padres emocionalmente distantes, es posible que sufras consecuencias profundas y duraderas.
En este artículo descubrirás cómo el abandono emocional durante la infancia afecta a las relaciones en la edad adulta, y qué puedes hacer para sanar y dejar atrás este trauma.
El legado de la infancia
Las relaciones parentales conflictivas son frecuentes. Las investigaciones revelan que entre el 7 % y el 10 % de la población estadounidense ha sufrido el rechazo de sus padres. Aunque el concepto de afecto y apoyo parental varía según la cultura, los niños reaccionan ante el rechazo de sus padres de manera similar, independientemente del contexto cultural, a menudo mediante la desobediencia, comportamientos de acoso y ansiedad.
Esta perturbación suele estar relacionada con la falta de disponibilidad de los padres, ya sea física (por motivos de trabajo, enfermedad o viajes, por ejemplo) o emocional (quizás debido a un duelo intenso o a una enfermedad mental). Si creciste con padres emocionalmente ausentes, es posible que, de forma inconsciente, evites acercarte a otras personas porque sientes que eso es un paso previo a volver a sufrir o a que te abandonen. O tal vez, sin darte cuenta, elijas una pareja con esas mismas tendencias.
Incluso los «buenos» padres pueden causar dolor
Según las investigaciones, incluso los «buenos» padres que nos brindan apoyo y amor pueden contribuir, sin darse cuenta, a nuestras dificultades para entablar relaciones sanas. Es posible que su protección y su apoyo no nos preparen para las experiencias dolorosas y difíciles del mundo real. Entonces, cuando nos enfrentamos a críticas o dificultades, no sabemos cómo reaccionar. Esto puede hacernos sentir frustrados, confundidos y enfadados, sentimientos que podríamos dirigir con resentimiento hacia nuestros padres.
Además, la relación amorosa y aparentemente «perfecta» de nuestros padres puede imponernos un estándar inalcanzable con el que nos medimos a nosotros mismos y a cualquier relación que intentemos entablar. Esto puede llevarnos a evitar intentar establecer una relación íntima satisfactoria, porque pensamos que, inevitablemente, no estaremos a la altura del modelo de relación de nuestros padres.
Por lo tanto, independientemente de lo bien que nos eduquen nuestros padres, estos moldean de alguna manera nuestras opiniones y comportamientos. Su influencia suele manifestarse, por ejemplo, en la forma en que nos sentimos con respecto a nuestro cuerpo, en el grado de confianza que depositamos en los demás y en hasta qué punto nos esforzamos por complacer a los demás.
Cómo influye una crianza poco implicada en tus relaciones de adulto
Los niños que han sido criados por padres emocionalmente distantes tienden a desarrollar un estilo de apego ansioso, caracterizado por un intenso deseo de intimidad con la pareja sentimental y una gran sensibilidad ante cualquier cosa que parezca poner en peligro esa intimidad.
Las personas con un estilo de apego ansioso creen que su propia supervivencia depende del éxito de su relación, por lo que están constantemente en guardia y se fijan incluso en la más mínima amenaza percibida, como un pequeño cambio en el tono de voz de su pareja.
Cada vez que una persona con un estilo de apego ansioso percibe una amenaza, se ve inundada por «estrategias de activación» —estados internos que le impulsan a recuperar la intimidad con su pareja a toda costa—. Estas estrategias de activación llevan a la persona con un estilo de apego ansioso a adoptar un «comportamiento de protesta», es decir, acciones destinadas a exigir una mayor intimidad, como llamar constantemente. Una vez restablecida esa intimidad, la persona con un estilo de apego ansioso se relaja. Sin embargo, el «comportamiento de protesta» suele causar daño en la relación.
Por ejemplo, Annie se va a trabajar antes que su marido, Andrew el Ansioso, la mañana de su aniversario. Andrew el Ansioso se despierta y no ve ningún indicio de que Annie se haya acordado de su aniversario, lo que él percibe como una amenaza para su relación. Inmediatamente se estresa y quiere hablar con ella (la estrategia desencadenante), así que le envía un mensaje (el comportamiento de protesta). Si Annie le responde de inmediato, Andrew se relaja y sigue con su día. Pero si Annie no le responde de inmediato, Andrew sigue estresado y continúa enviándole mensajes; y cuando Annie finalmente ve la avalancha de mensajes, se molesta, lo que agria su aniversario.
Si tienes un estilo de apego ansioso como consecuencia de haber crecido con padres emocionalmente distantes, es posible que ignores tus necesidades de intimidad y seguridad porque te avergüenzas de ellas. Sin embargo, aunque aceptes esas necesidades, no las expresarás ni le darás a tu pareja la oportunidad de satisfacerlas. O bien, es posible que elijas a una pareja que sea incapaz de satisfacer esas necesidades. En cualquier caso, te sentirás constantemente infeliz porque tu relación no te está dando lo que necesitas.
TÍTULO: Maneras de amar
AUTORES: Amir Levine y Rachel Heller
DURACIÓN: 35
VISTAS: 172.1
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El cuidador ideal
El abandono emocional por parte de los padres no solo nos hace vivir con un miedo constante al abandono, sino que además buscamos parejas sentimentales que nos ayuden a recrear esa misma dinámica, con la intención de que «esta vez, lo haremos bien».
Según los terapeutas Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt (Conseguir el amor de su vida), durante la infancia, tu subconsciente crea una imagen combinada de todas las personas responsables de tu cuidado: padres, abuelos, padres adoptivos, hermanos mayores, etc. A esta gestalt imaginaria la llaman «el Imago». Tu propio Imago es una imagen idealizada que se asemeja mucho a las personas que te criaron, con todos sus rasgos positivos y negativos, al tiempo que compensa tus deseos y emociones reprimidos.
Tomemos como ejemplo a una mujer a la que llamaremos «Patty». Fue criada por unos padres atentos e inteligentes que, sin embargo, no lograron en algunos aspectos proporcionarle toda la atención que necesitaba durante su infancia. El padre de Patty era asesor de inversiones, trabajaba muchas horas y rara vez estaba en casa. Le animaba a destacar en los estudios, pero no era capaz de reconocer sus sentimientos. De hecho, se enfadaba si ella mostraba abiertamente su tristeza o ansiedad en casa.
La madre de Patty era más cercana emocionalmente; era pintora y trabajaba en un estudio que tenía en su casa. Como pasaba la mayor parte de los días sola, dependía de Patty para obtener gran parte del apoyo emocional que no recibía del padre de Patty. Por eso, acaparaba el tiempo de Patty siempre que podía y controlaba minuciosamente a su hija como si fuera una extensión de sí misma.
En consecuencia, la «imagen parental idealizada» de Patty es la de una persona inteligente, trabajadora y creativa, pero también controladora, desdeñosa y que necesita que la cuiden emocionalmente.
Lo sepamos o no, esa imagen de nuestros padres es el modelo que utilizamos a la hora de evaluar a posibles parejas sentimentales, y cuanto más se acerque una posible pareja a esa imagen parental inconsciente, más te sentirás atraído por ella. Si creciste con padres emocionalmente distantes, te sentirás atraído por personas con las que puedas recrear esa dinámica.
Este proceso es totalmente inconsciente y puede producirse con gran rapidez. Además, si dos personas se corresponden con la imagen que cada una tiene de sus padres, la atracción mutua puede resultar irresistible. En el caso de coincidencias muy cercanas con el «pareja ideal», el amor a primera vista puede ser muy real.
TÍTULO: Conseguir el amor de su vida
AUTOR: Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt
DURACIÓN: 17
VENTAS: 20,8
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Cómo superar el abandono emocional infantil y seguir adelante
Superar el daño causado por el abandono emocional durante la infancia es un proceso que dura toda la vida. En su libro Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros, la psicóloga Lindsey Gibson ofrece varias estrategias para ayudar a los adultos que crecieron con padres emocionalmente ausentes a sanar y desarrollar vínculos emocionales saludables con los demás.
Conecta con tu yo auténtico y tus verdaderos sentimientos
Gibson afirma que el primer paso hacia la sanación consiste en conectar con el yo auténtico, algo que los padres emocionalmente distantes impiden al privar a sus hijos de la capacidad de expresar toda la gama de emociones.
Tu yo auténtico es tu mejor guía para establecer vínculos sinceros con los demás, porque cuando aceptas quién eres de verdad, te encuentras en tu estado de mayor potencial: centrado en las posibilidades, no en los problemas.
Gibson recomienda que empieces a reconectar con tu yo auténtico y tus verdaderos sentimientos realizando dos ejercicios:
Ejercicio 1: Haz una lista de «Mi yo real» y «Mi yo no real»
- En la lista «Mi verdadero yo», escribe todo lo que te encantaba hacer de niño y todas las cosas que te gustan y que te gustaría poder hacer ahora que eres adulto.
- En la lista «Mi yo falso», escribe todo lo que has hecho solo para complacer a los demás y caerles bien, incluyendo cosas que no te gustan, que te aburren y que no te hacen sentir bien.
Ahora compara tus listas y fíjate cuánto tiempo dedicas a hacer cosas que realmente te gustan y con las que te sientes identificado, frente a aquellas que no se ajustan a tus verdaderos intereses y necesidades.
Ejercicio 2: Reconoce tus verdaderos sentimientos
- Busca un lugar tranquilo donde nadie pueda oírte.
- Piensa en alguien de tu entorno a quien le tengas miedo o que no te caiga bien.
- Di en voz alta las cosas que hace esa persona y que te dan miedo o que no te gustan de ella.
El objetivo de este ejercicio es tomar conciencia y reconocer la validez de tus verdaderos sentimientos, no comunicárselos a la persona a la que te has referido. Admitir cómo te sientes realmente es el primer paso hacia la sanación y hacia una mayor paz interior.
Identifica y cultiva relaciones con personas emocionalmente sanas
Gibson se hace eco de la idea de que los hijos adultos de padres emocionalmente distantes suelen caer en un patrón cíclico de relaciones disfuncionales, ya que se sienten atraídos por personas cuyo comportamiento reproduce las dinámicas familiares emocionalmente poco saludables con las que crecieron. Para romper este ciclo, hay que tomar decisiones conscientes para incorporar a personas emocionalmente sanas a la propia vida.
Gibson afirma que las personas emocionalmente sanas comparten dos características comunes:
- Se preocupan por tu bienestar. Se preocupan por ti, respetan y valoran tus sentimientos, tu individualidad y tus límites, y velan por tus intereses.
- Su comportamiento refleja un alto nivel de inteligencia emocional. Son de fiar, coherentes y sinceros; son capaces de reflexionar sobre sí mismos y se interesan por el crecimiento y el cambio; reconocen los problemas y los abordan directamente, y saben pedir perdón cuando se equivocan.
Cuantas más de estas cualidades tenga una persona, más probable es que sea capaz de establecer vínculos emocionales sanos con los demás.
Palabras finales
Los padres emocionalmente distantes suelen criar hijos que se aferran con fuerza a sus seres queridos, desesperados por sentirse vistos y reconocidos. Como resultado, su intensa necesidad de intimidad y su miedo al abandono les llevan a sabotear sus relaciones de adultos.
Mientras no descubramos y resolvamos estas tendencias relacionales poco saludables, seguiremos sintiéndonos inquietos, y seguiremos saboteando inconscientemente nuestra felicidad al proyectar el trauma derivado del abandono emocional del pasado en nuestras relaciones actuales.
Si te ha gustado nuestro artículo sobre crecer con padres emocionalmente distantes, echa un vistazo a las siguientes sugerencias de lectura recomendada:
Si sufres de ansiedad, depresión o alguna enfermedad persistente, es posible que estés reviviendo un trauma del pasado de tu familia. En este caso, la pregunta que debes hacerte no es «¿Qué me pasa?», sino «¿De dónde viene esto?».
En *No empezó contigo*, Mark Wolynn afirma que el origen de tu sufrimiento puede estar oculto en tu inconsciente, donde los traumas de tu pasado —y del pasado de tu familia— te impiden ser verdaderamente feliz y libre. Wolynn comparte las últimas investigaciones para revelar cómo los traumas se transmiten biológicamente de una generación a otra. También describe cómo puedes descubrir y resolver traumas profundamente arraigados aplicando su enfoque terapéutico único. Al hacerlo, afirma, puedes reprogramar tu cuerpo, dejar de sufrir y empezar a vivir una vida que te encante.
En ¿Qué te pasó?, Oprah Winfrey y el reconocido psiquiatra Bruce D. Perry analizan cómo el trauma infantil puede tener un impacto grave y duradero en el cerebro —y, por ende, en nuestra visión del mundo, nuestra salud y nuestro comportamiento—, a veces sin que nos demos cuenta. Explican por qué el cerebro en desarrollo es tan susceptible al trauma, por qué las personas que lo han sufrido suelen experimentar recuerdos recurrentes y por qué es tan importante abordar el trauma para llevar una vida sana y feliz. También describen cómo iniciar el proceso de sanación con compasión hacia uno mismo y hacia los demás.
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