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Quais são os efeitos a longo prazo da negligência emocional na infância? De que forma a falta de envolvimento dos pais prejudica o desenvolvimento emocional da criança?
As relações entre pais e filhos moldam profundamente nossas vidas. Se você cresceu com pais emocionalmente distantes, pode sofrer consequências profundas e duradouras.
Neste artigo, você aprenderá como a negligência emocional na infância afeta os relacionamentos na vida adulta e o que você pode fazer para se recuperar e superar esse trauma.
O Legado da Infância
Relações perturbadas entre pais e filhos são comuns. Pesquisas mostram que entre 7% e 10% das pessoas nos Estados Unidos já sofreram rejeição parental. Embora o que se considera afeto e apoio parental varie de acordo com a cultura, as crianças reagem à rejeição parental de maneiras semelhantes, independentemente do contexto cultural — muitas vezes por meio de desobediência, comportamentos de intimidação e ansiedade.
Essa perturbação geralmente envolve a indisponibilidade dos pais, seja física (devido ao trabalho, doença ou viagens, por exemplo) ou emocional (talvez devido a um luto intenso ou a uma doença mental). Se você cresceu com pais emocionalmente indisponíveis, pode acabar evitando inconscientemente se aproximar de alguém, pois isso parece ser um prenúncio de que será magoado ou abandonado novamente. Ou você pode acabar escolhendo inconscientemente um parceiro com essas mesmas tendências.
Até mesmo os “bons” pais podem causar sofrimento
De acordo com pesquisas, mesmo os “bons” pais, que oferecem apoio e amor, podem, sem querer, contribuir para as nossas dificuldades em formar relacionamentos saudáveis. A proteção e o apoio deles podem não nos preparar para experiências dolorosas e desafiadoras no mundo real. Assim, quando enfrentamos críticas ou dificuldades, não sabemos como reagir. Isso pode nos levar a sentir frustração, confusão e raiva, sentimentos que podemos direcionar com ressentimento aos nossos pais.
Além disso, o relacionamento amoroso e aparentemente “perfeito” dos nossos pais pode nos impor um padrão impossível de alcançar, pelo qual medimos a nós mesmos e a qualquer relacionamento que buscamos. Isso pode nos levar a evitar tentar estabelecer um relacionamento íntimo satisfatório, pois achamos que inevitavelmente ficaremos aquém do modelo de relacionamento dos nossos pais.
Portanto, independentemente da qualidade da educação que recebemos dos nossos pais, eles moldam nossas visões e comportamentos de alguma forma. Sua influência geralmente se manifesta, por exemplo, na maneira como nos sentimos em relação ao nosso corpo, no grau de confiança que depositamos nos outros e na medida em que nos esforçamos para agradá-los.
Como a falta de envolvimento dos pais afeta seus relacionamentos na vida adulta
Crianças que foram criadas por pais emocionalmente distantes tendem a desenvolver um estilo de apego ansioso, caracterizado por um intenso desejo de intimidade com um parceiro romântico e uma grande sensibilidade a qualquer coisa que pareça pôr em risco essa intimidade.
Pessoas com apego ansioso acreditam que sua própria sobrevivência depende do sucesso do relacionamento, por isso estão sempre em alerta e se concentram até mesmo nas mais mínimas ameaças percebidas, como uma pequena mudança no tom de voz do parceiro.
Sempre que uma pessoa com apego ansioso percebe uma ameaça, ela é inundada por “estratégias de ativação” — estados internos que a levam a querer recuperar a intimidade com seu parceiro a qualquer custo. Essas estratégias de ativação levam a pessoa com apego ansioso a adotar um “comportamento de protesto”, ou seja, ações utilizadas para exigir maior intimidade — como ligar constantemente. Assim que essa intimidade é restabelecida, a pessoa com apego ansioso se acalma. Mas o “comportamento de protesto” tende a causar danos ao relacionamento.
Por exemplo, Annie sai para o trabalho antes do marido, Andrew, na manhã do aniversário de casamento deles. Andrew acorda e não vê nenhum sinal de que Annie tenha se lembrado do aniversário — o que ele interpreta como uma ameaça ao relacionamento. Ele fica imediatamente estressado e quer falar com ela (a estratégia de ativação), então envia uma mensagem de texto (o comportamento de protesto). Se Annie responder imediatamente, Andrew relaxa e segue com o seu dia. Mas se Annie não responder imediatamente, Andrew continua estressado e continua mandando mensagens — e quando Annie finalmente vê a enxurrada de mensagens, ela fica irritada, o que estraga o aniversário deles.
Se você tem um estilo de apego ansioso por ter crescido com pais emocionalmente distantes, pode acabar ignorando suas necessidades de intimidade e segurança porque tem vergonha delas. No entanto, mesmo que aceite essas necessidades, você não as expressará e não dará ao seu parceiro a oportunidade de satisfazê-las. Ou então, você pode acabar escolhendo um parceiro incapaz de satisfazer essas necessidades. De qualquer forma, você ficará perpetuamente infeliz porque seu relacionamento não está lhe proporcionando o que você precisa.
TÍTULO: Em anexo
AUTOR: Amir Levine e Rachel Heller
DURAÇÃO: 35
VÍDEO: 172,1
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O cuidador idealizado
A negligência emocional dos pais não só nos faz viver com medo constante do abandono, como também nos leva a procurar parceiros românticos que nos ajudem a recriar a mesma dinâmica, com a intenção de que “desta vez, vamos acertar”.
De acordo com os terapeutas Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt (Conquistando o Amor que Você Deseja), durante a infância, seu subconsciente cria uma imagem combinada de todas as pessoas responsáveis por cuidar de você — pais, avós, pais adotivos, irmãos mais velhos e assim por diante. Eles chamam essa gestalt imaginária de “Imago”. Seu próprio Imago é uma imagem idealizada que se assemelha muito às pessoas que o criaram, com todos os seus traços positivos e negativos, ao mesmo tempo em que compensa seus desejos e emoções reprimidos.
Consideremos o exemplo de uma mulher a quem chamaremos de “Patty”. Ela foi criada por pais atenciosos e inteligentes que, no entanto, não conseguiram, em alguns aspectos, proporcionar-lhe toda a atenção necessária durante a infância. O pai de Patty era consultor de investimentos, trabalhava muitas horas e raramente estava em casa. Ele incentivava Patty a se destacar na escola, mas não conseguia reconhecer os sentimentos dela. Na verdade, ele ficava irritado se ela demonstrasse abertamente tristeza ou ansiedade em casa.
A mãe de Patty era mais presente emocionalmente; era pintora e trabalhava em um ateliê na própria casa. Como passava a maior parte dos dias sozinha, ela contava com Patty para receber grande parte do apoio emocional que não recebia do pai da menina. Por isso, monopolizava o tempo de Patty sempre que podia, controlando minuciosamente a filha como se ela fosse uma extensão de si mesma.
Como resultado, a “imagem parental idealizada” de Patty é a de uma pessoa inteligente, trabalhadora e criativa, mas também controladora, indiferente e que precisa de cuidados emocionais.
Quer tenhamos consciência disso ou não, essa imagem dos pais é o modelo que usamos ao avaliar possíveis parceiros românticos — e quanto mais um possível parceiro se assemelhar à sua imagem inconsciente dos pais, mais você se sentirá atraído por ele. Se você cresceu com pais emocionalmente distantes, sentirá atração por pessoas com quem poderá recriar essa dinâmica.
Esse processo é totalmente inconsciente e pode ocorrer muito rapidamente. Além disso, se duas pessoas correspondem à imagem que cada uma tem dos pais da outra, a atração mútua pode ser irresistível. No caso de combinações muito próximas, do tipo “parceiro perfeito”, o amor à primeira vista pode ser muito real.
TÍTULO: Conseguindo o amor que você deseja
AUTOR: Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt
DURAÇÃO: 17
NÚMERO DE LEITURAS: 20,8
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Como superar e seguir em frente após ter sofrido negligência emocional na infância
A recuperação dos danos causados pela negligência emocional na infância é uma jornada que dura a vida toda. Em seu livro Filhos Adultos de Pais Emocionalmente Imaturos, a psicóloga Lindsey Gibson apresenta várias estratégias para ajudar adultos que cresceram com pais emocionalmente ausentes a se curarem e a desenvolverem conexões emocionais saudáveis com outras pessoas.
Conecte-se com o seu eu autêntico e com seus verdadeiros sentimentos
Gibson afirma que o primeiro passo para a cura é conectar-se com o seu eu autêntico, algo que os pais emocionalmente indisponíveis impedem ao privar os filhos da capacidade de expressar toda a gama de emoções.
O seu eu autêntico é o seu melhor guia para estabelecer conexões genuínas com os outros, pois, quando você valoriza quem realmente é, você vive no seu estado de maior potencial — focado nas possibilidades, e não nos problemas.
Gibson recomenda que você comece a se reconectar com seu eu autêntico e seus verdadeiros sentimentos por meio de dois exercícios:
Exercício 1: Faça uma lista do “Eu de verdade” e do “Eu que não é de verdade”
- Na lista “O meu verdadeiro eu”, anote tudo o que você adorava fazer quando era criança e todas as coisas que você ama e gostaria de poder fazer agora que é adulto.
- Na lista “Não sou eu de verdade”, anote tudo o que você já fez apenas para agradar e fazer com que os outros gostem de você, incluindo coisas das quais você não gosta, que te entediam e que não te fazem sentir bem.
Agora compare suas listas e veja quanto tempo você dedica a atividades que realmente gosta e com as quais se sente conectado, em comparação com aquelas que não estão alinhadas com seus verdadeiros interesses e necessidades.
Exercício 2: Reconheça seus verdadeiros sentimentos
- Encontre um lugar reservado onde ninguém possa ouvir você.
- Pense em alguém na sua vida de quem você tenha medo ou de quem não goste.
- Diga, em voz alta, as coisas que essa pessoa faz e que te deixam com medo dela ou que te fazem não gostar dela.
O objetivo deste exercício é tomar consciência e reconhecer a validade dos seus verdadeiros sentimentos — não comunicá-los à pessoa que você mencionou. Admitir o que realmente sente é o primeiro passo para a cura e para encontrar mais paz.
Identifique e desenvolva laços com pessoas emocionalmente saudáveis
Gibson concorda com a ideia de que filhos adultos de pais emocionalmente distantes muitas vezes acabam entrando em um ciclo vicioso de relacionamentos disfuncionais, pois se sentem atraídos por pessoas cujo comportamento reproduz a dinâmica familiar emocionalmente doentia com a qual cresceram. Para romper esse ciclo, é preciso tomar decisões conscientes para incorporar pessoas emocionalmente saudáveis à sua vida.
Gibson afirma que as pessoas emocionalmente saudáveis compartilham duas características comuns:
- Eles se preocupam com o seu bem-estar. Eles se importam, respeitam e valorizam seus sentimentos, sua individualidade e seus limites, e velam pelos seus melhores interesses.
- O comportamento deles reflete um alto nível de inteligência emocional. São confiáveis, consistentes e sinceros; são capazes de refletir sobre si mesmos e demonstram interesse pelo crescimento e pela mudança; reconhecem e lidam com os problemas de forma direta e sabem pedir desculpas quando estão errados.
Quanto mais essas qualidades uma pessoa possuir, mais provável será que ela seja capaz de estabelecer laços emocionais saudáveis com os outros.
Palavras finais
Pais emocionalmente distantes tendem a criar filhos que se apegam fortemente aos entes queridos, desesperados por serem vistos e reconhecidos. Como resultado, sua intensa necessidade de intimidade e o medo do abandono os levam a sabotar seus relacionamentos na vida adulta.
Enquanto não identificarmos e resolvermos essas tendências prejudiciais nos relacionamentos, continuaremos a nos sentir inquietos — e continuaremos a sabotar inconscientemente nossa felicidade, projetando o trauma causado pela negligência emocional do passado em nossos relacionamentos atuais.
Se você gostou do nosso artigo sobre crescer com pais emocionalmente distantes, confira as seguintes sugestões de leitura complementar:
Se você sofre de ansiedade, depressão ou alguma doença persistente, pode estar revivendo um trauma do passado da sua família. Nesse caso, a pergunta a se fazer não é “O que há de errado comigo?”, mas “De onde isso veio?”.
Em *Não Começou Contigo*, Mark Wolynn afirma que a origem do seu sofrimento pode estar oculta no seu inconsciente, onde traumas do seu passado — e do passado da sua família — estão impedindo você de ser verdadeiramente feliz e livre. Wolynn compartilha as pesquisas mais recentes para revelar como os traumas são transmitidos biologicamente de uma geração para a outra. Ele também descreve como você pode descobrir e resolver traumas profundamente enraizados aplicando sua abordagem terapêutica exclusiva. Ao fazer isso, diz ele, você pode reprogramar seu corpo, deixar de sofrer e começar a viver uma vida que ama.
Em *O que aconteceu com você?*, Oprah Winfrey e o renomado psiquiatra Bruce D. Perry discutem como os traumas da infância podem ter um impacto grave e duradouro no cérebro — e, consequentemente, na nossa visão de mundo, saúde e comportamento —, às vezes sem que sequer percebamos. Eles abordam por que o cérebro em desenvolvimento é tão suscetível ao trauma, por que quem sobreviveu a traumas frequentemente tem flashbacks e por que é tão importante lidar com o trauma para viver uma vida saudável e feliz. Eles também descrevem como iniciar o processo de cura com compaixão por si mesmo e pelos outros.
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