Auswirkungen einer Kindheit mit emotional unzugänglichen Eltern

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Welche langfristigen Auswirkungen hat emotionale Vernachlässigung in der Kindheit? Inwiefern behindert eine distanzierte Erziehung die emotionale Entwicklung eines Kindes? 

Eltern-Kind-Beziehungen prägen unser Leben nachhaltig. Wenn Sie mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, kann dies tiefgreifende und dauerhafte Folgen haben.

In diesem Artikel erfahren Sie, wie sich emotionale Vernachlässigung in der Kindheit auf Beziehungen im Erwachsenenalter auswirkt und was Sie tun können, um dieses Trauma zu verarbeiten und hinter sich zu lassen. 

Das Erbe der Kindheit

Gestörte Eltern-Kind-Beziehungen sind weit verbreitet. Untersuchungen zeigen, dass 7 % bis 10 % der Menschen in den USA elterliche Ablehnung erlebt haben. Auch wenn sich die Vorstellungen davon, was als elterliche Zuneigung und Unterstützung gilt, von Kultur zu Kultur unterscheiden, reagieren Kinder unabhängig vom kulturellen Kontext auf ähnliche Weise auf elterliche Ablehnung – oft durch Ungehorsam, Mobbing und Ängste. 

Diese Störung geht häufig mit der Nichtverfügbarkeit der Eltern einher, sei es physisch (beispielsweise aufgrund von Arbeit, Krankheit oder Reisen) oder emotional (möglicherweise aufgrund von tiefer Trauer oder einer psychischen Erkrankung). Wenn Sie mit emotional nicht verfügbaren Eltern aufgewachsen sind, vermeiden Sie möglicherweise unbewusst, jemandem nahezukommen, da sich dies für Sie wie ein Vorbote anfühlt, erneut verletzt oder verlassen zu werden. Oder Sie wählen unbewusst einen Partner mit denselben Tendenzen aus.

Selbst „gute“ Eltern können Leid verursachen

Forschungsergebnissen zufolge können selbst „gute“ Eltern, die uns Unterstützung und Liebe geben, unbeabsichtigt dazu beitragen, dass wir Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufzubauen. Ihr Schutz und ihre Unterstützung bereiten uns möglicherweise nicht auf verletzende, herausfordernde Erfahrungen in der realen Welt vor. Wenn wir dann auf Kritik oder Schwierigkeiten stoßen, wissen wir nicht, wie wir darauf reagieren sollen. Das kann dazu führen, dass wir uns frustriert, verwirrt und wütend fühlen – Gefühle, die wir möglicherweise voller Groll gegen unsere Eltern richten.

Zudem kann die liebevolle, scheinbar „perfekte“ Beziehung unserer Eltern uns einen unerreichbaren Maßstab vorgeben, an dem wir uns selbst und alle Beziehungen, die wir eingehen, messen. Dies kann dazu führen, dass wir den Versuch scheuen, eine erfüllende intime Beziehung aufzubauen, weil wir glauben, dass wir dem Beziehungsmodell unserer Eltern unweigerlich nicht gerecht werden können. 

Unabhängig davon, wie gut unsere Eltern uns erziehen, prägen sie also in gewisser Weise unsere Ansichten und unser Verhalten. Ihr Einfluss zeigt sich beispielsweise häufig darin , wie wir unseren Körper wahrnehmen, wie sehr wir anderen vertrauen und inwieweit wir danach streben, anderen zu gefallen. 

Wie sich eine zurückhaltende Erziehung auf Ihre Beziehungen als Erwachsener auswirkt

Kinder, die von emotional unzugänglichen Eltern großgezogen wurden, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu entwickeln, der durch ein starkes Verlangen nach Intimität mit einem romantischen Partner und eine hohe Empfindlichkeit gegenüber allem gekennzeichnet ist, was diese Intimität zu gefährden scheint. 

Menschen mit ängstlichem Bindungsstil glauben, dass ihr Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt. Deshalb sind sie ständig auf der Hut und nehmen selbst die geringsten vermeintlichen Bedrohungen wahr, wie zum Beispiel eine kleine Veränderung im Tonfall ihres Partners. 

Immer wenn eine Person mit ängstlichem Bindungsstil eine Bedrohung wahrnimmt, wird sie von „Aktivierungsstrategien“ überflutet – inneren Zuständen, die in ihr den Wunsch wecken, die Intimität mit ihrem Partner um jeden Preis wiederherzustellen. Diese Aktivierungsstrategien veranlassen die Person mit ängstlichem Bindungsstil dazu, „Protestverhalten“ an den Tag zu legen, also Handlungen, mit denen sie mehr Intimität einfordert – wie zum Beispiel ständiges Anrufen. Sobald diese Intimität wiederhergestellt ist, entspannt sich die Person mit ängstlichem Bindungsstil. Das „Protestverhalten“ schadet der Beziehung jedoch in der Regel.

Beispielsweise geht Annie am Morgen ihres Jahrestags vor ihrem Ehemann, dem ängstlichen Andrew, zur Arbeit. Der ängstliche Andrew wacht auf und sieht keinen Hinweis darauf, dass Annie an ihren Jahrestag gedacht hat – was er als Bedrohung für ihre Beziehung wahrnimmt. Er gerät sofort in Stress und möchte mit ihr sprechen (die auslösende Strategie), also schreibt er ihr eine SMS (das Protestverhalten). Wenn Annie sofort zurückschreibt, entspannt sich Andrew und geht seinem Tag nach. Wenn Annie jedoch nicht sofort zurückschreibt, bleibt Andrew gestresst und schreibt weiter – und als Annie schließlich die Flut an Nachrichten sieht, ärgert sie sich, was ihren Hochzeitstag trübt.

Wenn Sie aufgrund einer Kindheit mit emotional unzugänglichen Eltern einen ängstlichen Bindungsstil haben, ignorieren Sie möglicherweise Ihr Bedürfnis nach Intimität und Bestätigung, weil Sie sich dafür schämen. Wenn Sie diese Bedürfnisse jedoch akzeptieren, werden Sie sie nicht zum Ausdruck bringen und Ihrem Partner somit keine Gelegenheit geben, sie zu erfüllen. Alternativ wählen Sie möglicherweise einen Partner, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. So oder so werden Sie dauerhaft unglücklich sein, weil Ihre Beziehung Ihnen nicht das gibt, was Sie brauchen.

TITEL: Warum wir uns immer in den Falschen verlieben
AUTOREN: Amir Levine und Rachel Heller
DAUER: 35
AUFRUFE: 172.1
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Die idealisierte Pflegekraft

Emotionale Vernachlässigung durch die Eltern führt nicht nur dazu, dass wir in ständiger Angst vor dem Verlassenwerden leben, sondern wir suchen uns auch Partner, die uns dabei helfen, dieselbe Dynamik wiederherzustellen, in der Hoffnung, dass „es diesmal endlich klappt“. 

Laut den Therapeuten Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt („Getting the Love You Want“) schafft Ihr Unterbewusstsein in der Kindheit ein zusammengesetztes Bild aller Menschen, die für Ihre Betreuung verantwortlich waren – Eltern, Großeltern, Pflegeeltern, ältere Geschwister und so weiter. Diese imaginäre Gestalt bezeichnen sie als „Imago“. Ihr eigenes Imago ist ein idealisiertes Bild, das den Menschen, die Sie großgezogen haben, mit all ihren positiven und negativen Eigenschaften sehr ähnlich ist, gleichzeitig aber auch Ihre verdrängten Wünsche und Emotionen ausgleicht.

Betrachten wir das Beispiel einer Frau, die wir „Patty“ nennen wollen. Sie wuchs bei fürsorglichen, intelligenten Eltern auf, denen es jedoch in mancher Hinsicht nicht gelang, sie als Kind umfassend zu fördern. Pattys Vater war Anlageberater, arbeitete viele Stunden und war selten zu Hause. Er ermutigte Patty, in der Schule hervorragende Leistungen zu erbringen, konnte ihre Gefühle jedoch nicht anerkennen. Tatsächlich wurde er wütend, wenn sie zu Hause offen traurig oder ängstlich war.

Pattys Mutter war emotional zugänglicher; sie war Malerin und arbeitete in einem Atelier in ihrem Haus. Da sie die meisten Tage allein verbrachte, verließ sie sich auf Patty, um einen Großteil der emotionalen Unterstützung zu erhalten, die sie von Pattys Vater nicht bekam. Daher beanspruchte sie Pattys Zeit, wann immer sie konnte, und kontrollierte das Leben ihrer Tochter bis ins kleinste Detail, als wäre diese eine Verlängerung ihrer selbst.

Daher entspricht Pattys „idealisiertes Elternbild“ einer Person, die intelligent, fleißig und kreativ ist, gleichzeitig aber auch kontrollierend, abweisend und selbst emotional der Fürsorge bedürftig ist. 

Ob wir es nun wissen oder nicht: Dieses Elternbild dient uns als Vorlage, wenn wir potenzielle Partner bewerten – und je mehr ein potenzieller Partner deinem unbewussten Elternbild entspricht, desto stärker fühlst du dich zu ihm hingezogen. Wenn du mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen bist, wirst du dich zu Menschen hingezogen fühlen, mit denen du diese Dynamik nachstellen kannst. 

Dieser Vorgang verläuft völlig unbewusst und kann sehr schnell ablaufen. Wenn zudem zwei Menschen dem Elternbild des jeweils anderen entsprechen, kann die gegenseitige Anziehungskraft unwiderstehlich sein. Bei einer hohen Übereinstimmung im Sinne eines „perfekten Partners“ kann Liebe auf den ersten Blick durchaus real sein.

TITEL: „Getting the Love You Want“
AUTOR: Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt
DAUER: 17
LESER: 20,8
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Wie man emotionale Vernachlässigung in der Kindheit verarbeitet und damit ins Reine kommt

Die Heilung von den Schäden, die durch emotionale Vernachlässigung in der Kindheit verursacht wurden, ist ein lebenslanger Prozess. In ihrem Buch „Erwachsene Kinder emotional unreifer Eltern“stellt die Psychologin Lindsey Gibson verschiedene Strategien vor, die Erwachsenen, die mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, dabei helfen sollen, zu heilen und gesunde emotionale Beziehungen zu anderen aufzubauen. 

Finde zu deinem authentischen Selbst und deinen wahren Gefühlen

Gibson sagt, der erste Schritt zur Heilung bestehe darin, eine Verbindung zu seinem authentischen Selbst herzustellen – was emotional unzugängliche Eltern verhindern, indem sie ihren Kindern die Möglichkeit verwehren, das gesamte Spektrum an Emotionen auszudrücken. 

Dein authentisches Selbst ist dein bester Wegweiser zu echten Beziehungen zu anderen, denn wenn du dein wahres Selbst wertschätzt, lebst du dein volles Potenzial aus – mit dem Blick auf die Möglichkeiten, nicht auf die Probleme.

Gibson empfiehlt, dass Sie damit beginnen, wieder zu Ihrem authentischen Selbst und Ihren wahren Gefühlen zurückzufinden, indem Sie zwei Übungen durchführen: 

Übung 1: Erstelle eine Liste mit „Mein wahres Ich“ und „Nicht mein wahres Ich“

• Schreibe auf die Liste „Mein wahres Ich“ alles auf, was du als Kind gerne gemacht hast, sowie all die Dinge, die du liebst und die du dir wünschst, als Erwachsener tun zu können. 
• Schreibe auf die Liste „Nicht mein wahres Ich“ alles auf, was du nur getan hast, um anderen zu gefallen und damit sie dich mögen – auch Dinge, die du nicht magst, die dich langweilen und bei denen du dich nicht wohlfühlst.

Vergleichen Sie nun Ihre Listen und schauen Sie, wie viel Zeit Sie mit Dingen verbringen, die Ihnen wirklich Spaß machen und bei denen Sie sich verbunden fühlen, im Vergleich zu Dingen, die nicht mit Ihren wahren Interessen und Bedürfnissen übereinstimmen. 

Übung 2: Erkenne deine wahren Gefühle an

1. Such dir einen ruhigen Ort, an dem dich niemand hören kann. 
2. Denk an eine Person in deinem Leben, vor der du Angst hast oder die du nicht magst.
3. Sag laut, welche Dinge diese Person tut, die dir Angst vor ihr machen oder die dazu führen, dass du sie nicht magst.

Das Ziel dieser Übung ist es, sich Ihrer wahren Gefühle bewusst zu werden und deren Berechtigung anzuerkennen – nicht, sie der Person mitzuteilen, die Sie genannt haben. Sich einzugestehen, wie Sie sich wirklich fühlen, ist ein erster Schritt in Richtung Heilung und zu mehr innerem Frieden. 

Beziehungen zu emotional gesunden Menschen aufbauen und pflegen 

Gibson schließt sich der Ansicht an, dass erwachsene Kinder emotional unzugänglicher Eltern oft in einen Teufelskreis dysfunktionaler Beziehungen geraten, weil sie sich zu Menschen hingezogen fühlen, deren Verhalten die emotional ungesunde Familiendynamik widerspiegelt, mit der sie aufgewachsen sind. Um aus diesem Kreislauf auszubrechen, muss man bewusste Entscheidungen treffen, um emotional gesunde Menschen in sein Leben zu integrieren. 

Gibson sagt, dass emotional gesunde Menschen zwei gemeinsame Merkmale aufweisen:

1. Ihnen liegt Ihr Wohlbefinden am Herzen. Sie nehmen Ihre Gefühle, Ihre Individualität und Ihre Grenzen ernst, respektieren und würdigen sie und haben stets Ihr Wohl im Blick. 
2. Ihr Verhalten zeugt von einem hohen Maß an emotionaler Intelligenz. Sie sind zuverlässig, beständig und ehrlich; sie sind selbstreflexiv und offen für Weiterentwicklung und Veränderung; sie erkennen Probleme an, gehen sie direkt an und können sich entschuldigen, wenn sie im Unrecht sind.

Je mehr dieser Eigenschaften eine Person aufweist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie in der Lage ist, gesunde emotionale Bindungen zu anderen aufzubauen.

Schlussworte

Emotional unzugängliche Eltern neigen dazu, Kinder großzuziehen, die sich krampfhaft an ihre Angehörigen klammern und verzweifelt danach streben, gesehen und anerkannt zu werden. Infolgedessen führen ihr intensives Bedürfnis nach Nähe und ihre Angst vor dem Verlassenwerden dazu, dass sie ihre Beziehungen als Erwachsene sabotieren.

Solange wir diese ungesunden Beziehungsmuster nicht aufdecken und auflösen, werden wir uns weiterhin unwohl fühlen – und wir werden unser Glück weiterhin unbewusst sabotieren, indem wir Traumata aus emotionaler Vernachlässigung in der Vergangenheit auf unsere aktuellen Beziehungen projizieren.

Wenn Ihnen unser Artikel über das Aufwachsen mit emotional unzugänglichen Eltern gefallen hat, sehen Sie sich doch die folgenden Leseempfehlungen an: 

Es hat nicht mit dir angefangen

Wenn Sie unter anhaltenden Ängsten, Depressionen oder Krankheiten leiden, könnte es sein, dass Sie ein Trauma aus der Vergangenheit Ihrer Familie nachspielen. In diesem Fall sollten Sie sich nicht fragen: „Was stimmt mit mir nicht?“, sondern: „Woher kommt das?“

In „It Didn’t Start With You“ erklärt Mark Wolynn, dass die Ursache Ihres Leidens möglicherweise in Ihrem Unterbewusstsein verborgen liegt, wo Traumata aus Ihrer Vergangenheit – und der Vergangenheit Ihrer Familie – Sie daran hindern, wirklich glücklich und frei zu sein. Wolynn stützt sich auf neueste Forschungsergebnisse, um aufzudecken, wie Traumata biologisch von einer Generation zur nächsten weitergegeben werden. Er beschreibt zudem, wie Sie tiefsitzende Traumata aufdecken und auflösen können, indem Sie seinen einzigartigen therapeutischen Ansatz anwenden. Auf diese Weise, so sagt er, können Sie Ihren Körper neu programmieren, Ihr Leiden beenden und ein Leben führen, das Sie lieben.

Was ist mit dir passiert?

In „What Happened to You?“ erörtern Oprah Winfrey und der renommierte Psychiater Bruce D. Perry, wie Kindheitstraumata schwerwiegende und dauerhafte Auswirkungen auf das Gehirn – und damit auf unsere Weltanschauung, unsere Gesundheit und unser Verhalten – haben können, manchmal ohne dass wir uns dessen überhaupt bewusst sind. Sie erläutern, warum das sich entwickelnde Gehirn so anfällig für Traumata ist, warum Trauma-Überlebende oft unter Flashbacks leiden und warum es so wichtig ist, sich mit dem eigenen Trauma auseinanderzusetzen, um ein gesundes und glückliches Leben zu führen. Außerdem beschreiben sie, wie man den Heilungsprozess mit Mitgefühl für sich selbst und andere in Gang setzen kann.

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