Auswirkungen des Aufwachsens mit emotional nicht verfügbaren Eltern

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Welche langfristigen Auswirkungen hat emotionale Vernachlässigung in der Kindheit? Inwiefern behindert eine zurückhaltende Erziehung die emotionale Entwicklung eines Kindes? 

Die Eltern-Kind-Beziehung prägt unser Leben nachhaltig. Wenn Sie mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, kann dies tiefgreifende und dauerhafte Folgen haben.

In diesem Artikel erfahren Sie, wie sich emotionale Vernachlässigung in der Kindheit auf Beziehungen im Erwachsenenalter auswirkt und was Sie tun können, um dieses Trauma zu verarbeiten und hinter sich zu lassen. 

Das Vermächtnis der Kindheit

Gestörte Eltern-Kind-Beziehungen sind weit verbreitet. Untersuchungen zeigen, dass 7 % bis 10 % der Menschen in den USA elterliche Ablehnung erlebt haben. Auch wenn sich die Vorstellungen davon, was elterliche Zuneigung und Unterstützung ausmacht, von Kultur zu Kultur unterscheiden, reagieren Kinder unabhängig vom kulturellen Kontext auf ähnliche Weise auf elterliche Ablehnung – oft durch Ungehorsam, Mobbing und Ängste. 

Diese Störung geht häufig mit der Unzugänglichkeit der Eltern einher, sei es physisch (beispielsweise aufgrund von Arbeit, Krankheit oder Reisen) oder emotional (möglicherweise aufgrund von tiefer Trauer oder psychischen Erkrankungen). Wenn du mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen bist, vermeidest du es vielleicht unbewusst, jemandem nahezukommen, weil sich das wie eine Vorstufe dazu anfühlt, erneut verletzt oder verlassen zu werden. Oder du wählst unbewusst einen Partner mit denselben Tendenzen.

Selbst „gute“ Eltern können Schmerz verursachen

Untersuchungen zufolge können selbst „gute“ Eltern, die uns Unterstützung und Liebe geben, unbeabsichtigt dazu beitragen, dass wir Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufzubauen. Ihr Schutz und ihre Unterstützung bereiten uns möglicherweise nicht auf verletzende, herausfordernde Erfahrungen in der realen Welt vor. Wenn wir dann auf Kritik oder Widrigkeiten stoßen, wissen wir nicht, wie wir darauf reagieren sollen. Das kann dazu führen, dass wir uns frustriert, verwirrt und wütend fühlen – Gefühle, die wir möglicherweise voller Groll gegen unsere Eltern richten.

Zudem kann die liebevolle, scheinbar „perfekte“ Beziehung unserer Eltern uns einen unerreichbaren Maßstab vorgeben, an dem wir uns selbst und alle Beziehungen, die wir eingehen, messen. Dies kann dazu führen, dass wir es vermeiden, eine erfüllende intime Beziehung aufzubauen, weil wir glauben, dass wir dem Beziehungsmodell unserer Eltern unweigerlich nicht gerecht werden können. 

Unabhängig davon, wie gut unsere Eltern uns erziehen, prägen sie unsere Ansichten und unser Verhalten auf die eine oder andere Weise. Ihr Einfluss zeigt sich zum Beispiel häufig darin , wie wir unseren Körper wahrnehmen, wie sehr wir anderen vertrauen und inwieweit wir danach streben, anderen zu gefallen. 

Wie sich eine zurückhaltende Erziehung auf Ihre Beziehungen als Erwachsener auswirkt

Kinder, die von emotional unzugänglichen Eltern aufgezogen wurden, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu entwickeln, der durch ein starkes Verlangen nach Intimität mit einem romantischen Partner und eine hohe Empfindlichkeit gegenüber allem gekennzeichnet ist, was diese Intimität zu gefährden scheint. 

Menschen mit ängstlichem Bindungsstil glauben, dass ihr Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt; daher sind sie ständig auf der Hut und reagieren selbst auf die geringsten vermeintlichen Bedrohungen, wie etwa eine kleine Veränderung im Tonfall ihres Partners. 

Sobald eine Person mit ängstlicher Bindungsform eine Bedrohung wahrnimmt, wird sie von „Aktivierungsstrategien“ überflutet – inneren Zuständen, die in ihr den Wunsch wecken, um jeden Preis wieder Nähe zu ihrem Partner herzustellen. Diese Aktivierungsstrategien veranlassen die Person mit ängstlicher Bindungsform zu „Protestverhalten“, also zu Handlungen, mit denen sie mehr Nähe einfordert – wie zum Beispiel ständiges Anrufen. Sobald diese Nähe wiederhergestellt ist, entspannt sich die Person mit ängstlicher Bindungsform. Das „Protestverhalten“ schadet der Beziehung jedoch in der Regel.

Zum Beispiel geht Annie am Morgen ihres Jahrestags vor ihrem Ehemann, dem ängstlichen Andrew, zur Arbeit. Der ängstliche Andrew wacht auf und sieht keinen Hinweis darauf, dass Annie an ihren Jahrestag gedacht hat – was er als Bedrohung für ihre Beziehung empfindet. Er gerät sofort in Stress und möchte mit ihr sprechen (die auslösende Strategie), also schreibt er ihr eine SMS (das Protestverhalten). Wenn Annie sofort zurückschreibt, entspannt sich Andrew und geht seinem Tag nach. Wenn Annie jedoch nicht sofort zurückschreibt, bleibt Andrew gestresst und schreibt weiter – und als Annie schließlich die Flut an Nachrichten sieht, ärgert sie sich, was ihren Jahrestag trübt.

Wenn du aufgrund deiner Kindheit mit emotional unzugänglichen Eltern einen ängstlichen Bindungsstil hast, ignorierst du möglicherweise dein Bedürfnis nach Nähe und Bestätigung, weil du dich dafür schämst. Wenn du diese Bedürfnisse jedoch akzeptierst, wirst du sie nicht zum Ausdruck bringen und deinem Partner keine Gelegenheit geben, sie zu erfüllen. Oder du suchst dir einen Partner aus, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. So oder so wirst du dauerhaft unglücklich sein, weil deine Beziehung dir nicht das gibt, was du brauchst.

TITEL: Warum wir uns immer in den Falschen verlieben
AUTOR: Amir Levine und Rachel Heller
DAUER: 35
AUFRUFE: 172.1
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Die ideale Pflegekraft

Emotionale Vernachlässigung durch die Eltern führt nicht nur dazu, dass wir in ständiger Angst vor dem Verlassenwerden leben, sondern wir suchen uns auch Partner, die uns helfen, dieselbe Dynamik wiederherzustellen, in der Hoffnung, dass „es diesmal klappt“. 

Laut den Therapeuten Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt (Getting the Love You Want) schafft dein Unterbewusstsein in der Kindheit ein gemischtes Bild aller Menschen, die für deine Fürsorge verantwortlich waren – Eltern, Großeltern, Pflegeeltern, ältere Geschwister und so weiter. Sie nennen diese imaginäre Gestalt „das Imago“. Dein eigenes Imago ist ein idealisiertes Bild, das den Menschen, die dich großgezogen haben, mit all ihren positiven und negativen Eigenschaften sehr ähnlich sieht, während es gleichzeitig deine unterdrückten Wünsche und Emotionen ausgleicht.

Nehmen wir das Beispiel einer Frau, die wir „Patty“ nennen wollen. Sie wuchs bei fürsorglichen, intelligenten Eltern auf, denen es jedoch in mancher Hinsicht nicht gelang, ihr als Kind alle nötige Zuwendung zu geben. Pattys Vater war Finanzberater, arbeitete viele Stunden und war selten zu Hause. Er ermutigte Patty, in der Schule gute Leistungen zu erbringen, konnte ihre Gefühle jedoch nicht anerkennen. Tatsächlich wurde er wütend, wenn sie zu Hause offen traurig oder ängstlich war.

Pattys Mutter war emotional zugänglicher; sie war Malerin und arbeitete in einem Atelier in ihrem Haus. Da sie die meisten Tage allein verbrachte, verließ sie sich auf Patty, um einen Großteil der emotionalen Unterstützung zu erhalten, die sie von Pattys Vater nicht bekam. Daher beanspruchte sie Pattys Zeit, wann immer sie konnte, und kontrollierte das Leben ihrer Tochter bis ins kleinste Detail, als wäre diese ein Teil von ihr selbst.

Folglich entspricht Pattys „idealisiertes Elternbild“ einer Person, die intelligent, fleißig und kreativ ist, gleichzeitig aber auch kontrollierend und abweisend wirkt und selbst emotionale Zuwendung benötigt. 

Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht: Dieses Elternbild dient uns als Vorlage, wenn wir potenzielle Partner bewerten – und je mehr ein potenzieller Partner deinem unbewussten Elternbild entspricht, desto stärker fühlst du dich zu ihm hingezogen. Wenn du mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen bist, wirst du dich zu Menschen hingezogen fühlen, mit denen du diese Dynamik nachstellen kannst. 

Dieser Prozess verläuft völlig unbewusst und kann sehr schnell ablaufen. Wenn zudem zwei Menschen dem Elternbild des jeweils anderen entsprechen, kann die gegenseitige Anziehungskraft unwiderstehlich sein. Bei einer besonders guten Übereinstimmung als „perfekter Partner“ kann Liebe auf den ersten Blick durchaus real sein.

TITEL: Getting the Love You Want
AUTOR: Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt
DAUER: 17
LESER: 20,8
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Wie man emotionale Vernachlässigung in der Kindheit verarbeitet und damit weiterlebt

Die Heilung von den Schäden, die durch emotionale Vernachlässigung in der Kindheit verursacht wurden, ist ein lebenslanger Prozess. In ihrem Buch „Adult Children of Emotionally Immature Parents“stellt die Psychologin Lindsey Gibson verschiedene Strategien vor, die Erwachsenen, die mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, helfen sollen, zu heilen und gesunde emotionale Beziehungen zu anderen aufzubauen. 

Finde zu deinem wahren Selbst und deinen echten Gefühlen

Gibson sagt, der erste Schritt zur Heilung bestehe darin, mit seinem wahren Selbst in Kontakt zu treten – was emotional unzugängliche Eltern verhindern, indem sie ihren Kindern die Möglichkeit verwehren, ihre Gefühle in ihrer ganzen Bandbreite auszudrücken. 

Dein authentisches Selbst ist dein bester Wegweiser zu echten Beziehungen zu anderen, denn wenn du dein wahres Ich wertschätzt, entfaltest du dein volles Potenzial – mit dem Blick auf die Möglichkeiten, nicht auf die Probleme.

Gibson empfiehlt, dass Sie sich wieder auf Ihr wahres Ich und Ihre wahren Gefühle besinnen, indem Sie zwei Übungen durchführen: 

Übung 1: Erstelle eine Liste mit „dem echten Ich“ und „dem unechten Ich“

• Schreibe auf die Liste „Mein wahres Ich“ alles auf, was du als Kind gerne getan hast, sowie all die Dinge, die du liebst und die du dir als Erwachsener wünschst, tun zu können. 
• Schreibe auf die Liste „Nicht mein wahres Ich“ alles auf, was du nur getan hast, um anderen zu gefallen und damit sie dich mögen – auch Dinge, die du nicht magst, die dich langweilen und bei denen du dich nicht wohlfühlst.

Vergleiche nun deine Listen und schau, wie viel Zeit du mit Dingen verbringst, die dir wirklich Spaß machen und bei denen du dich verbunden fühlst, im Vergleich zu Dingen, die nicht deinen wahren Interessen und Bedürfnissen entsprechen. 

Übung 2: Erkenne deine wahren Gefühle

1. Such dir einen ruhigen Ort, an dem dich niemand hören kann. 
2. Denk an eine Person in deinem Leben, vor der du Angst hast oder die du nicht magst.
3. Sag laut, was diese Person tut, womit sie dir Angst macht oder was dir an ihr nicht gefällt.

Das Ziel dieser Übung besteht darin, sich Ihrer wahren Gefühle bewusst zu werden und deren Berechtigung anzuerkennen – nicht darin, sie der Person mitzuteilen, die Sie genannt haben. Sich einzugestehen, wie Sie sich wirklich fühlen, ist ein erster Schritt hin zur Heilung und zu mehr innerem Frieden. 

Beziehungen zu emotional ausgeglichenen Menschen aufbauen 

Gibson teilt die Ansicht, dass erwachsene Kinder emotional unzugänglicher Eltern oft in einen Teufelskreis dysfunktionaler Beziehungen geraten, weil sie sich zu Menschen hingezogen fühlen, deren Verhalten die emotional ungesunde Familiendynamik widerspiegelt, mit der sie aufgewachsen sind. Um diesen Kreislauf zu durchbrechen, muss man bewusst entscheiden, emotional gesunde Menschen in sein Leben zu integrieren. 

Gibson sagt, dass emotional gesunde Menschen zwei gemeinsame Merkmale aufweisen:

1. Ihnen liegt dein Wohlbefinden am Herzen. Sie nehmen deine Gefühle, deine Individualität und deine Grenzen ernst, respektieren sie und bestätigen sie, und sie haben dein Wohl im Blick. 
2. Ihr Verhalten zeugt von einer hohen emotionalen Intelligenz. Sie sind zuverlässig, beständig und ehrlich; sie sind selbstreflektiert und offen für Wachstum und Veränderung; sie erkennen Probleme an, gehen sie direkt an und können sich entschuldigen, wenn sie im Unrecht sind.

Je mehr dieser Eigenschaften eine Person aufweist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie in der Lage ist, gesunde emotionale Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Schlusswort

Emotional unzugängliche Eltern neigen dazu, Kinder großzuziehen, die sich krampfhaft an ihre Angehörigen klammern und verzweifelt danach streben, wahrgenommen und anerkannt zu werden. Infolgedessen führen ihr starkes Bedürfnis nach Nähe und ihre Angst vor dem Verlassenwerden dazu, dass sie ihre Beziehungen als Erwachsene sabotieren.

Solange wir diese ungesunden Beziehungsmuster nicht aufdecken und aufarbeiten, werden wir uns weiterhin unwohl fühlen – und wir werden unser Glück weiterhin unbewusst sabotieren, indem wir Traumata aus emotionaler Vernachlässigung in der Vergangenheit auf unsere aktuellen Beziehungen projizieren.

Wenn Ihnen unser Artikel über das Aufwachsen mit emotional unzugänglichen Eltern gefallen hat, sehen Sie sich doch die folgenden Leseempfehlungen an: 

Das hat nicht mit dir angefangen

Wenn Sie unter anhaltenden Ängsten, Depressionen oder Krankheiten leiden, könnte es sein, dass Sie ein Trauma aus der Vergangenheit Ihrer Familie nachleben. In diesem Fall sollten Sie sich nicht fragen: „Was stimmt mit mir nicht?“, sondern: „Woher kommt das?“

In „It Didn’t Start With You“ erklärt Mark Wolynn, dass die Ursache Ihres Leidens möglicherweise in Ihrem Unterbewusstsein verborgen liegt, wo Traumata aus Ihrer Vergangenheit – und der Vergangenheit Ihrer Familie – Sie daran hindern, wirklich glücklich und frei zu sein. Wolynn stellt die neuesten Forschungsergebnisse vor, um aufzuzeigen, wie Traumata biologisch von einer Generation zur nächsten weitergegeben werden. Er beschreibt zudem, wie Sie tiefsitzende Traumata aufdecken und auflösen können, indem Sie seinen einzigartigen therapeutischen Ansatz anwenden. Auf diese Weise, so sagt er, können Sie Ihren Körper neu programmieren, das Leiden beenden und ein Leben führen, das Sie lieben.

Was ist mit dir passiert?

In „What Happened to You?“ erörtern Oprah Winfrey und der renommierte Psychiater Bruce D. Perry, wie Kindheitstraumata schwerwiegende und dauerhafte Auswirkungen auf das Gehirn – und damit auf unsere Weltanschauung, unsere Gesundheit und unser Verhalten – haben können, manchmal ohne dass wir es überhaupt bemerken. Sie erläutern, warum das sich entwickelnde Gehirn so anfällig für Traumata ist, warum Trauma-Überlebende oft unter Flashbacks leiden und warum es so wichtig ist, sich mit dem eigenen Trauma auseinanderzusetzen, um ein gesundes und glückliches Leben zu führen. Außerdem beschreiben sie, wie man den Heilungsprozess mit Mitgefühl für sich selbst und andere beginnen kann.

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