Este artigo oferece uma amostra do que você pode aprender com Shortform. Shortform os melhores resumos do mundo para mais de 1.000 livros de não ficção, além de outros recursos para ajudar você a acelerar seu aprendizado.
Quer aprender mais rápido e ficar mais inteligente? Inscreva-se aqui para um teste gratuito .
O que Brené Brown tem a dizer sobre a vergonha? Qual é a solução para lidar com a vergonha?
Em muitos de seus livros, a autora e pesquisadora Brené Brown explica por que sentimos vergonha, por que ela é prejudicial e como superá-la. Todas as suas pesquisas se unem em uma reflexão significativa sobre as emoções humanas, que você pode usar para desenvolver sua autoestima.
Seguindo as orientações de quatro de seus livros, vamos analisar o que Brené Brown diz sobre a vergonha e como combatê-la.
O que é a vergonha?
De acordo com Ousar com Coragem , de Brené Brown, a vergonha é o medo de não ser digno de conexão e pertencimento. É o medo de não ser suficiente e de ser rejeitado por causa de suas fraquezas. Ela toma conta do córtex pré-frontal e aciona sua resposta de luta ou fuga. Em vez de ser capaz de pensar criticamente ou analisar a legitimidade de uma ameaça, você é levado ao modo de sobrevivência.
Quando o ciclo da vergonha começa, você tem, na verdade, apenas três opções: lutar, congelar ou fugir. Em termos de comportamento humano, isso pode se manifestar como agressividade, entorpecimento ou necessidade de agradar aos outros. Estar nesse tipo de modo de sobrevivência impede que você se conecte de forma significativa consigo mesmo e com os outros, o que prejudica sua capacidade de viver com plenitude.
Categorias da vergonha
A pesquisa de Brené Brown sobre a vergonha identificou 12 categorias que se enquadram em três temas centrais relacionados à vergonha.
Imagem corporal e saúde
- Saúde mental e física: o medo de não ter um corpo em forma o suficiente, de não ser forte o suficiente, de não ser inteligente o suficiente e assim por diante.
- Vício: O medo de nunca se sentir feliz o suficiente, vivo o suficiente ou em paz o suficiente.
- Sexo: Medo de não ser digno ou medo de ser feio.
- Envelhecimento: Medo de deixar de ser amado e admirado pela aparência, ou medo da deterioração mental.
- Aparência e imagem corporal: medo de não ter o peso ideal, a maquiagem certa, as roupas certas e assim por diante.
Relacionamentos
- Maternidade ou paternidade: medo de não estar preparado ou de não conseguir se identificar com o papel de mãe ou pai.
- Paternidade: Medo de não ser um pai ou uma mãe suficientemente bom(a), de não cuidar suficientemente dos filhos ou de não ser suficientemente respeitado(a).
- Família: medo do julgamento, medo da perda, medo de não ser suficientemente estável e assim por diante.
- Superando o trauma: o medo de não estar seguro, de não ser digno de amor ou de não se sentir suficientemente conectado.
- Religião: Medo de não ser uma pessoa suficientemente boa ou medo do castigo.
Status social
- Dinheiro e trabalho: o medo de não ter dinheiro suficiente, de ser criticado na frente dos colegas de trabalho, de ter que pedir o seguro-desemprego e assim por diante.
- Ser estereotipado ou rotulado: medo de não ser visto por inteiro ou medo de ser julgado.
De onde vem a vergonha?
A vergonha geralmente se desenvolve na infância e persiste durante toda a vida adulta. As raízes da vergonha costumam se formar em casa ou na escola, como resultado de interações com figuras de autoridade, como professores ou pais. Por exemplo, se um professor chamar um aluno de “burro” na frente da turma por ter esquecido de colocar o nome no trabalho, esse aluno pode passar a sentir vergonha em relação à sua inteligência.
Um estudo revelou que 85% das pessoas sentem o impacto de terem sido humilhadas na escola. Dessas pessoas, metade foi humilhada por causa de sua criatividade (ou da falta dela). Isso levou muitas pessoas a evitar a criatividade até bem avançada a idade adulta, causando o que muitos no mundo dos negócios chamam de “crise de inovação”.
Além das interações negativas com professores e pais, o livro de Brené Brown O Poder da Vulnerabilidade afirma que interações negativas com irmãos costumam causar vergonha. Os irmãos conhecem os gatilhos uns dos outros e muitas vezes abusam desse conhecimento por meio de xingamentos, agressão física e outras práticas cruéis. Essas situações geralmente ocorrem durante brigas e costumam ser válvulas de escape para raiva não relacionada.
Por exemplo, se o Johnny teve um dia difícil na escola e a irmã dele, a Kelly, faz uma piada às custas dele, o Johnny pode fazer um comentário cruel sobre a aparência da Kelly em retaliação. Se a Kelly já tem dificuldade em lidar com a autoimagem, esse comentário pode alimentar a vergonha dela e aprofundar ainda mais a sua insegurança.
Fatores desencadeadores da vergonha
Os gatilhos de vergonha são temas que provocam reações emocionais baseadas nas suas inseguranças. Esses gatilhos costumam ser resultado da sua educação e podem desencadear uma das três reações negativas a seguir:
- Silêncio: Você não diz nada e guarda seus sentimentos para si mesmo. Isso leva ao afastamento, pois você se fecha emocionalmente.
- Complacência: Você tenta agradar a todos e se esforça demais para fingir que nada está errado. Isso gera decepção, pois você acaba cedendo às pressões dos outros.
- Agressividade: você reage com agressividade e, muitas vezes, humilha outras pessoas em retaliação. Isso perpetua e agrava a cultura da vergonha.
Por exemplo, se você se sente inseguro em relação ao seu corpo e alguém faz um comentário casual sobre o peso de outra pessoa, você pode ter uma reação emocional a esse comentário, o que pode levá-lo a fazer uma das seguintes coisas:
- Você se afasta e mergulha no trabalho. Quando as pessoas perguntam o que há de errado, você não diz nada. (Silêncio)
- Você exagera ao também tirar sarro da pessoa de quem seu colega estava falando. Mais tarde, você se sente decepcionado por ter comentado sobre o peso de outra pessoa. (Complacência)
- Você diz ao seu colega para se afastar e, em seguida, faz um comentário sobre a aparência dele . Seu colega se sente humilhado e descarrega a raiva em outra pessoa. (Agressão)
Esses gatilhos geralmente se desenvolvem na infância, mas perduram até a idade adulta. Por exemplo, se você foi criado acreditando que a preguiça é inaceitável, pode considerar que fazer pausas ou ficar doente é inaceitável, pois isso o impede de trabalhar. Isso pode levá-lo a tomar decisões prejudiciais à saúde e a se sobrecarregar de trabalho para evitar a vergonha.
Como a vergonha prejudica o autodesenvolvimento
Para ilustrar melhor o que Brené Brown diz sobre a vergonha, vamos analisar como, segundo ela, essa emoção impede que você alcance todo o seu potencial. Aqui, vamos examinar os comportamentos autodestrutivos que, segundo Brown, a vergonha provoca.
A vergonha impede você de desenvolver a autoestima
A dignidade é a convicção de que você é bom o suficiente do jeito que é. De acordo com Os Dons da Imperfeição, a dignidade se baseia em quatro princípios fundamentais:
- Aceitar-se incondicionalmente. Você não precisa atingir uma meta para se sentir digno — por exemplo, perder uma determinada quantidade de peso. Você já é suficiente assim como está.
- Rejeitar a ideia de que, para ser “suficiente”, é preciso seguir as normas sociais ou as expectativas dos outros. Você tem valor do jeito que é, independentemente do que os outros pensem.
- Abandonar a ideia de que você precisa trabalhar para provar seu valor. Você não precisa provar que é “suficiente”. Seu valor se baseia em quem você é, não no que você faz.
- Acreditar que você é digno de amor e de se sentir parte de algo. Se não acreditar nisso, você não conseguirá vivenciar verdadeiramente essas emoções.
A maior barreira para o desenvolvimento da autoestima é a vergonha. A vergonha impede que a autoestima cresça, pois te diz que você nunca será bom o suficiente. Ela te leva a rejeitar e esconder as partes de si mesmo que você acha que as outras pessoas não vão gostar. Além disso, ela te convence de que, se você revelar suas falhas e dificuldades, elas acabarão definindo quem você é. As pessoas vão se concentrar nos seus pontos negativos e ignorar tudo de bom que há em você.
A vergonha gera medo, culpa e distanciamento
De acordo com o livro de Brown I Thought It Was Just Me (But It Isn’t) , quando permitimos que a vergonha consuma nossa mente, ela também produz três sentimentos que prejudicam nossa saúde, felicidade e relacionamentos: 1) medo, 2) culpa e 3) desconexão.
Resultado nº 1: Medo
A vergonha causa medo porque ser associado a identidades que desprezamos nos faz temer que não sejamos dignos de amor e conexão. Em outras palavras, tememos que os outros não queiram ter nada a ver conosco se nos associarem a essa identidade. Por exemplo, alguém que sente vergonha por ser insignificante teme que essa identidade o torne uma pessoa inferior, com quem os outros não queiram se associar.
Brown afirma que nossos medos (as identidades que desprezamos) geralmente se desenvolvem devido a expectativas sociais e das expectativas do nosso círculo íntimo— amigos, família, colegas, chefes e assim por diante. As expectativas sociais têm, historicamente, feito com que muitas identidades não convencionais sejam desprezadas e se tornem motivo de vergonha. Da mesma forma, seu círculo íntimo pode ter feito com que você visse a “criatividade” como uma identidade desprezada, caso tenha crescido em uma família que menosprezava a expressão artística.
Resultado nº 2: Culpa
A vergonha também leva à raiva e à atribuição de culpa. Isso ocorre porque sentir raiva e atribuir culpa nos permite expulsar a emoção negativa que é a vergonha. A raiva substitui o sentimento doloroso da vergonha, e atribuir culpa nos permite direcionar essa raiva para dentro ou para fora. Brown argumenta que a atribuição de culpa, sob qualquer forma, é improdutiva, pois expulsa os sentimentos negativos sem abordar sua causa raiz nem inspirar mudanças.
Quando direcionamos nossa raiva para dentro, culpamos a nós mesmos por sermos, de alguma forma, imperfeitos e, no fim das contas, merecedores dessa experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém faz você se sentir pouco atraente, você pode escapar do sentimento de vergonha direcionando sua raiva para dentro e se culpando por ter sido tolo o suficiente a ponto de acreditar que era atraente. Culpar a si mesmo suprime o sentimento de vergonha, induzindo, em vez disso, o ódio e a autopiedade.
Quando direcionamos nossa raiva para fora, culpamos os outros por serem injustos e nos sentimos melhor ao acreditar que não merecíamos passar por aquela experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém faz você se sentir sem importância, você pode escapar da vergonha direcionando sua raiva para fora e culpando a outra pessoa por ser presunçosa.
Resultado nº 3: Desconexão
Por fim, Brown observa que a vergonha leva desconexão de nós mesmos e dos outros quando permitimos que ela controle nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos— quando nos faz sentir medo e raiva e nos leva a atribuir culpa. Existem três maneiras pelas quais os efeitos da vergonha causam desconexão:
1) Nosso medo, raiva interior e culpa nos levam a nos afastarmos intencionalmente dos outros (emocional ou fisicamente) para esconder nossas identidades vergonhosas. Você pode acabar evitando eventos sociais e se afastando de amigos e colegas.
2) Nosso medo, raiva exterior e culpa nos levam a nos afastar involuntariamente dos outros. Por exemplo, alguém que sente vergonha por se sentir sem importância pode direcionar externamente a raiva e a culpa, assumindo uma postura defensiva e afirmando superioridade sobre qualquer pessoa que o ameace. Essa agressividade pode fazer com que essa pessoa se afaste involuntariamente, levando os outros a não gostarem dela e a evitá-la.
3) Nosso medo de sermos associados a identidades que desprezamos nos faz fingir ser alguém que não somos, desconectando-nos de nós mesmos. Por exemplo, alguém que sente vergonha de ser visto como “nerd” pode abrir mão de certas paixões “nerds” em favor de atividades que parecem “legais”. Isso pode afastá-lo de sua verdadeira identidade e confundir quem ele realmente é e o que é verdadeiramente importante para ele.
A solução para a vergonha
Com base em pesquisas sobre "Eu achava que era só comigo (mas não é)", a empatia é a solução para a vergonha. Brené Brown define empatia como o uso de nossas próprias experiências para compreender os pensamentos, sentimentos e comportamentos dos outros a partir de suas perspectivas , sem julgamento.
Embora não possamos evitar totalmente as experiências de vergonha, Brown afirma que fortalecer nossa capacidade de ter empatia tanto por nós mesmos quanto pelos outros nos torna menos suscetíveis à vergonha e combate os sentimentos de medo, culpa e desconexão que ela provoca.
Existem três práticas principais que Brown recomenda que você incorpore ao seu dia a dia:
- Reconheça sua vergonha e o que a provoca. Reconhecer sua vergonha e suas causas permitirá que você se distancie de seus pensamentos e emoções negativas antes que eles o levem a sentir medo, reagir com culpa e se desconectar de si mesmo e dos outros. Reconhecer sua vergonha permitirá que você pratique a coragem, a compaixão e a conexão.
- Desenvolva uma consciência crítica sobre a vergonha. A consciência crítica consiste em compreender por que consideramos certas identidades vergonhosas, como a vergonha associada a essas identidades afeta a sociedade, quem é mais afetado pela vergonha dessas identidades e quem mais se beneficia com isso. Para desenvolver uma consciência crítica sobre a vergonha, pense em uma identidade que te faça sentir vergonha. Quais componentes dessa identidade vergonhosa contradizem as expectativas da sociedade ou do seu círculo íntimo? Em seguida, pense no ideal que você sente que deveria estar vivendo e considere seu impacto na sociedade como um todo: quem sofre por causa da existência desse ideal e quem lucra com isso?
- Aprenda a falar sobre a vergonha e a se conectar com os outros. Nós nos conectamos com os outros compartilhando experiências e estabelecendo um apoio mútuo. Isso é fundamental para combater a vergonha, pois facilita a empatia — um elemento essencial da conexão —, o que ajuda você a colocar a coragem e a compaixão em prática. Além disso, ao aprender a expressar sua própria vergonha e a pedir apoio, você estará mais bem preparado para ouvir os outros e apoiá-los.
Considerações finais
Brené Brown dedicou a maior parte de sua carreira a estudar o impacto da vergonha nas pessoas. Graças à sua pesquisa, temos uma boa compreensão de como enfrentar a vergonha. Agora é hora de você adotar essas práticas e aplicá-las à sua vida.
Você concorda com a Brené Brown sobre a vergonha? Conte para a gente nos comentários abaixo!
Quer acelerar seu aprendizado? Com Shortform, você obterá insights que você não encontrará em nenhum outro lugar .
Veja o que você vai ganhar ao se inscrever no Shortform :
- Ideias complexas explicadas de forma simples e concisa
- Análise inteligente que relaciona o que você está lendo com outros conceitos-chave
- Escrevemos sem enrolação, porque sabemos como o seu tempo é importante
