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¿Qué opina Brené Brown sobre la vergüenza? ¿Cuál es la solución para superar la vergüenza?
En muchos de sus libros, la autora e investigadora Brené Brown explica por qué sentimos vergüenza, por qué es perjudicial y cómo superarla. Todas sus investigaciones se plasman en un análisis profundo sobre las emociones humanas que puedes aprovechar para desarrollar tu autoestima.
Siguiendo los consejos de cuatro de sus libros, analizaremos lo que dice Brené Brown sobre la vergüenza y cómo combatirla.
¿Qué es la vergüenza?
Según Más fuerte que nunca , de Brené Brown, la vergüenza es el miedo a no ser digno de conexión y pertenencia. Es el miedo a no ser suficiente y a ser rechazado por tus debilidades. Se apodera de la corteza prefrontal y activa tu respuesta de lucha o huida. En lugar de poder pensar de forma crítica o analizar la legitimidad de una amenaza, te ves empujado al modo de supervivencia.
Una vez que se inicia el ciclo de la vergüenza, en realidad solo tienes tres opciones: luchar, quedarte paralizado o huir. En términos de comportamiento humano, esto puede manifestarse como agresividad, entumecimiento emocional o el deseo de complacer a los demás. Encontrarte en este tipo de modo de supervivencia te impide conectar de forma significativa contigo mismo y con los demás, lo que obstaculiza tu capacidad para vivir con plenitud.
Categorías de la vergüenza
La investigación sobre la vergüenza de Brené Brown identificó doce categorías que se engloban en tres temas fundamentales relacionados con la vergüenza.
Imagen corporal y salud
- Salud mental y física: el miedo a no tener un cuerpo lo suficientemente en forma, a no ser lo suficientemente fuerte, a no ser lo suficientemente inteligente, etc.
- Adicción: el miedo a no sentirse nunca lo suficientemente feliz, lo suficientemente vivo o lo suficientemente en paz.
- Sexo: Miedo a no estar a la altura o miedo a ser feo.
- El envejecimiento: el miedo a dejar de ser querido y admirado por el aspecto físico, o el miedo al deterioro mental.
- Apariencia e imagen corporal: el miedo a no tener el peso adecuado, el maquillaje adecuado, la ropa adecuada, etc.
Relaciones
- Maternidad o paternidad: Miedo a no estar preparado o a no poder identificarse con el papel de madre o padre.
- Crianza de los hijos: el miedo a no ser un buen padre o madre, a no cuidar lo suficiente de los hijos o a no ser lo suficientemente respetable.
- Familia: Miedo al juicio ajeno, miedo a la pérdida, miedo a no ser lo suficientemente estable, etc.
- Superar el trauma: el miedo a no estar a salvo, a no ser digno de amor o a no sentir suficiente conexión.
- Religión: el miedo a no ser lo suficientemente buena persona, o el miedo al castigo.
Estatus social
- El dinero y el trabajo: el miedo a no tener suficiente dinero, a que te critiquen delante de tus compañeros de trabajo, a tener que solicitar el subsidio de desempleo, etc.
- Ser objeto de estereotipos o etiquetas: el miedo a que no se nos vea tal y como somos, o el miedo al juicio ajeno.
¿De dónde viene la vergüenza?
La vergüenza suele aparecer en la infancia y perdura durante toda la edad adulta. Las raíces de la vergüenza suelen formarse en el hogar o en la escuela, como resultado de las interacciones con figuras de autoridad, como profesores o padres. Por ejemplo, si un profesor llama «tonto» a un alumno delante de toda la clase por haber olvidado poner su nombre en el trabajo, ese alumno puede llegar a sentir vergüenza por su inteligencia.
Un estudio reveló que el 85 % de las personas sienten las consecuencias de haber sido avergonzadas en la escuela. De ellas, la mitad fueron avergonzadas por su creatividad (o por la falta de ella). Esto ha llevado a muchas personas a evitar la creatividad incluso en su edad adulta, lo que ha provocado lo que muchos en el mundo empresarial denominan una «crisis de innovación».
Además de las interacciones negativas con profesores y padres, el libro de Brené Brown El poder de ser vulnerable , afirma que las interacciones negativas con los hermanos suelen provocar vergüenza. Los hermanos conocen los puntos débiles de los demás y, a menudo, abusan de ese conocimiento mediante insultos, maltrato físico y otras prácticas crueles. Esto suele ocurrir durante las peleas y, por lo general, es una forma de descargar una ira que no tiene nada que ver con la situación.
Por ejemplo, si Johnny ha tenido un mal día en el colegio y su hermana, Kelly, le hace una broma a sus espaldas, Johnny podría responder con un comentario cruel sobre el aspecto físico de Kelly. Si Kelly ya tiene problemas con su autoestima, ese comentario podría alimentar su vergüenza y hacer que se sienta aún más insegura.
Factores desencadenantes de la vergüenza
Los desencadenantes de la vergüenza son temas que provocan reacciones emocionales basadas en tus inseguridades. Estos desencadenantes suelen ser el resultado de tu educación y pueden provocar una de estas tres reacciones negativas:
- Silencio: No dices nada y te guardas tus sentimientos. Esto provoca una desconexión, ya que te aíslas emocionalmente.
- Complacencia: Te esfuerzas por complacer a los demás y te excedes para fingir que todo va bien. Esto provoca decepción, ya que acabas cediendo a las presiones de los demás.
- Agresividad: Te desquitas y, a menudo, avergüenzas a otras personas como represalia. Esto perpetúa y agrava la cultura de la vergüenza.
Por ejemplo, si te sientes inseguro con respecto a tu cuerpo y alguien hace un comentario sin pensar sobre el peso de otra persona, es posible que sientas una reacción emocional ante ese comentario, lo que te lleve a hacer una de las siguientes cosas:
- Te alejas y te sumerges en tu trabajo. Cuando la gente te pregunta qué te pasa, no dices nada. (Silencio)
- Para compensarlo, acabas burlándote también de la persona de la que hablaba tu compañero. Más tarde, te sientes mal por haber hecho un comentario sobre el peso de otra persona. (Complacencia)
- Le dices a tu compañero que se aparte y luego haces un comentario sobre su aspecto . Tu compañero se siente avergonzado y se desquita con otra persona. (Agresión)
Estos desencadenantes suelen desarrollarse en la infancia, pero perduran hasta la edad adulta. Por ejemplo, si te educaron para creer que la pereza es inaceptable, es posible que consideres que tomarse descansos o enfermarte es inaceptable, ya que te impiden trabajar. Esto puede llevarte a tomar decisiones poco saludables y a sobrecargarte de trabajo para evitar sentir vergüenza.
Cómo la vergüenza frena el desarrollo personal
Para ilustrar mejor lo que dice Brené Brown sobre la vergüenza, analizaremos cómo, según ella, esta emoción te impide alcanzar tu máximo potencial. En este punto, examinaremos los comportamientos autodestructivos que, según Brown, provoca la vergüenza.
La vergüenza te impide desarrollar tu autoestima
La autoestima es la convicción de que uno es lo suficientemente bueno tal y como es. Según Los dones de la imperfección, la dignidad se sustenta en cuatro principios clave:
- Aceptarte a ti mismo sin condiciones. No necesitas alcanzar ningún hito para sentirte digno de valor —por ejemplo, perder una determinada cantidad de peso—. Ya eres suficiente tal y como eres ahora mismo.
- Rechaza la idea de que, para ser «suficiente», tengas que ajustarte a las normas sociales o a las expectativas de los demás. Eres valioso tal y como eres, independientemente de lo que piensen los demás.
- Deja de pensar que tienes que esforzarte para demostrar que vales algo. No necesitas demostrar que eres «suficiente». Tu valor se basa en quién eres, no en lo que haces.
- Creer que mereces ser amado y sentirte integrado. Si no lo crees, no podrás experimentar de verdad esas emociones.
El mayor obstáculo para desarrollar la autoestima es la vergüenza. La vergüenza impide que la autoestima crezca porque te dice que nunca serás lo suficientemente bueno. Te empuja a rechazar y ocultar aquellas partes de ti mismo que crees que no gustarán a los demás. También te convence de que, si revelas tus defectos y dificultades, estos acabarán definiéndote. La gente se fijará en tus aspectos negativos e ignorará todo lo bueno que hay en ti.
La vergüenza provoca miedo, culpa y distanciamiento
Según Brown Pensaba que solo me pasaba a mí (pero no es así) , cuando permitimos que la vergüenza se apodere de nuestra mente, también genera tres sentimientos que perjudican nuestra salud, nuestra felicidad y nuestras relaciones: 1) miedo, 2) culpa y 3) desconexión.
Resultado n.º 1: Miedo
La vergüenza provoca miedo porque el hecho de que se nos asocie con identidades que despreciamos nos hace temer que no seamos dignos de amor y de conexión. En otras palabras, tememos que los demás no quieran saber nada de nosotros si nos asocian con esa identidad. Por ejemplo, alguien que siente vergüenza por sentirse insignificante teme que esa identidad le convierta en una persona de menor valía con la que los demás no quieran relacionarse.
Brown afirma que nuestros miedos (las identidades que despreciamos) suelen surgir a raíz de las expectativas sociales y las expectativas de nuestro círculo más cercano: amigos, familia, compañeros, jefes, etc. Las expectativas sociales han provocado históricamente que muchas identidades no convencionales sean menospreciadas y se conviertan en motivo de vergüenza. Del mismo modo, tu círculo más cercano podría haberte llevado a ver la «creatividad» como una identidad menospreciada si creciste en una familia que despreciaba la expresión artística.
Resultado n.º 2: La culpa
La vergüenza también da lugar a la ira y a la culpa. Esto se debe a que sentir ira y culpar a otros nos permite expulsar la emoción negativa que es la vergüenza. La ira sustituye al doloroso sentimiento de vergüenza, y culpar a otros nos permite dirigir esa ira hacia dentro o hacia fuera. Brown sostiene que la culpa, en cualquiera de sus formas, es contraproducente porque expulsa los sentimientos negativos sin abordar su causa fundamental ni inspirar un cambio.
Cuando dirigimos nuestra ira hacia nosotros mismos, nos culpamos de tener algún defecto y, en última instancia, de merecer esa experiencia vergonzosa. Por ejemplo, si alguien te hace sentir poco atractivo, podrías escapar de ese sentimiento de vergüenza dirigiendo tu ira hacia ti mismo y culpándote de haber sido tan ingenuo como para creer alguna vez que eras atractivo. Culparte a ti mismo anula el sentimiento de vergüenza, ya que, en su lugar, provoca odio hacia uno mismo y autocompasión.
Cuando dirigimos nuestra ira hacia fuera, culpamos a los demás de ser injustos y nos sentimos mejor al creer que no merecíamos esa experiencia vergonzosa. Por ejemplo, si alguien te hace sentir insignificante, puedes escapar de la vergüenza dirigiendo tu ira hacia fuera y culpando a la otra persona de ser presuntuosa.
Resultado n.º 3: Desconexión
Por último, Brown señala que la vergüenza provoca desconexión de nosotros mismos y de los demás cuando permitimos que controle nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos;cuando nos hace sentir miedo y ira, y nos lleva a culpar a otros. Hay tres formas en que los efectos de la vergüenza provocan desconexión:
1) Nuestro miedo, la ira interior y culpa nos llevan a desconectarnos intencionadamente de los demás (emocional o físicamente) para ocultar nuestras identidades vergonzosas. Es posible que evites los eventos sociales y acabes desconectado de tus amigos y compañeros.
2) Nuestro miedo, la ira exterior y la nos hacen que, sin querer, nos distanciemos de los demás. Por ejemplo, alguien que siente vergüenza por sentirse insignificante podría dirigir hacia fuera su ira y sus reproches poniéndose a la defensiva y afirmando su superioridad frente a cualquiera que le amenace. Esta agresividad podría hacer que, sin querer, se distanciara de los demás al provocar que estos le rechacen y le eviten.
3) Nuestro miedo a que nos relacionen con identidades que despreciamos nos hace fingir ser quienes no somos, lo que nos desconecta de nosotros mismos. Por ejemplo, alguien que se avergüenza de que le vean como un «empollón» podría renunciar a ciertas aficiones «empollonas» en favor de actividades que parezcan «guays». Esto puede desconectarle de su verdadera identidad y confundirle sobre quién es realmente y qué es lo que de verdad le importa.
La solución a la vergüenza
Basado en una investigación sobre Pensaba que solo me pasaba a mí (pero no es así), la empatía es la solución a la vergüenza. Brené Brown define la empatía como el uso de nuestras propias experiencias para comprender los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los demás desde su perspectiva , sin juzgarlos.
Aunque no podemos evitar por completo las situaciones que nos hacen sentir vergüenza, Brown afirma que reforzar nuestra capacidad de empatizar tanto con nosotros mismos como con los demás nos hace menos propensos a reaccionar ante la vergüenza y combate los sentimientos de miedo, culpa y desconexión que esta provoca.
Hay tres hábitos principales que Brown recomienda que incorpores a tu vida diaria:
- Reconoce tu vergüenza y lo que la provoca. Reconocer tu vergüenza y sus causas te permitirá distanciarte de tus pensamientos y emociones negativas antes de que te hagan sentir miedo, reaccionar con reproches y desconectarte de ti mismo y de los demás. Reconocer tu vergüenza te permitirá practicar el valor, la compasión y la conexión.
- Desarrolla una conciencia crítica sobre la vergüenza. La conciencia crítica consiste en comprender por qué consideramos que ciertas identidades son motivo de vergüenza, cómo la vergüenza asociada a estas identidades afecta a la sociedad, quiénes son los más afectados por la vergüenza que generan estas identidades y quiénes son los que más se benefician de ellas. Para desarrollar una conciencia crítica sobre la vergüenza, piensa en una identidad que te haga sentir vergüenza. ¿Qué aspectos de esta identidad vergonzosa contradicen las expectativas de la sociedad o de tu círculo más cercano? A continuación, piensa en el ideal al que sientes que se supone que debes estar a la altura y reflexiona sobre su impacto en la sociedad en general: ¿Quién sufre por la existencia de este ideal y quién se beneficia de él?
- Aprende a hablar sobre la vergüenza y a conectar con los demás. Nos conectamos con los demás compartiendo experiencias y creando un apoyo mutuo. Esto es fundamental para combatir la vergüenza, ya que fomenta la empatía que surge de la conexión, lo que te ayuda a poner en práctica el valor y la compasión . Además, una vez que aprendas a expresar tu propia vergüenza y a pedir ayuda, estarás mejor preparado para escuchar a los demás y apoyarles.
Palabras finales
Brené Brown ha dedicado la mayor parte de su carrera a estudiar el impacto de la vergüenza en las personas. Gracias a su investigación, ahora sabemos bien cómo hacer frente a la vergüenza. Ha llegado el momento de que apliques estas prácticas a tu vida.
¿Estás de acuerdo con Brené Brown en lo que respecta a la vergüenza? ¡Cuéntanoslo en los comentarios!
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