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O que Brené Brown tem a dizer sobre a vergonha? Qual é a solução para sentir vergonha?
Em muitos de seus livros, a autora e pesquisadora Brené Brown explica por que sentimos vergonha, por que isso é prejudicial e como superar esse sentimento. Todas as suas pesquisas se combinam em uma discussão significativa sobre as emoções humanas que você pode usar para desenvolver sua autoestima.
Seguindo os conselhos de quatro de seus livros, vamos ver o que Brené Brown diz sobre a vergonha e como combatê-la.
O que é vergonha?
De acordo com Ousar Grandemente , de Brené Brown, a vergonha é o medo de não ser digno de conexão e pertencimento. É o medo de não ser suficiente e ser rejeitado por suas fraquezas. Ela toma conta do córtex pré-frontal e inicia sua resposta de luta ou fuga. Em vez de ser capaz de pensar criticamente ou analisar a legitimidade de uma ameaça, você é empurrado para o modo de sobrevivência.
Uma vez iniciado o ciclo da vergonha, você realmente só tem três opções: lutar, congelar ou fugir. Em termos de comportamento humano, isso pode se traduzir em agressividade, entorpecimento ou necessidade de agradar aos outros. Estar nesse tipo de modo de sobrevivência impede você de se conectar de forma significativa consigo mesmo e com os outros, o que prejudica sua capacidade de viver com plenitude.
Categorias de vergonha
A pesquisa sobre vergonha realizada por Brené Brown identificou 12 categorias que se enquadram em três temas centrais da vergonha.
Imagem corporal e saúde
- Saúde mental e física: Medo de não ter um corpo em forma, não ser forte o suficiente, não ser inteligente o suficiente e assim por diante.
- Vício: Medo de nunca se sentir feliz o suficiente, vivo o suficiente ou em paz o suficiente.
- Sexo: Medo de não ser digno ou medo de ser feio.
- Envelhecimento: Medo de não ser mais amado e admirado pela aparência, ou medo da deterioração mental.
- Aparência e imagem corporal: medo de não ter o peso ideal, a maquiagem certa, as roupas certas e assim por diante.
Relacionamentos
- Maternidade ou paternidade: medo de não estar preparado ou de não conseguir se identificar com o papel de mãe ou pai.
- Paternidade: Medo de não ser um bom pai, não cuidar o suficiente ou não ser respeitável o suficiente.
- Família: Medo do julgamento, medo da perda, medo de não ser estável o suficiente, etc.
- Sobrevivendo ao trauma: medo de não estar seguro, de não ser digno de amor ou de não estar suficientemente conectado.
- Religião: Medo de não ser uma pessoa suficientemente boa ou medo de punição.
Status social
- Dinheiro e trabalho: medo de não ter dinheiro suficiente, ser criticado na frente dos colegas de trabalho, ter que solicitar o seguro-desemprego, etc.
- Ser estereotipado ou rotulado: medo de não ser visto por completo ou medo do julgamento.
De onde vem a vergonha?
A vergonha geralmente se desenvolve na infância e permanece durante toda a vida adulta. As raízes da vergonha geralmente são construídas em casa ou na escola, como resultado de interações com figuras de autoridade, como professores ou pais. Por exemplo, se um professor chamar um aluno de “burro” na frente da turma por ter esquecido de colocar o nome no papel, esse aluno pode desenvolver vergonha em relação à sua inteligência.
Um estudo mostrou que 85% das pessoas sentem o impacto de serem humilhadas na escola. Dessas pessoas, metade foi humilhada por sua criatividade (ou falta dela). Isso fez com que muitas evitassem a criatividade até bem adentrado a idade adulta, causando o que muitos no mundo dos negócios chamam de “crise de inovação”.
Além das interações negativas com professores e pais, o livro de Brené Brown O Poder da Vulnerabilidade afirma que as interações negativas com os irmãos muitas vezes causam vergonha. Os irmãos conhecem os pontos fracos uns dos outros e muitas vezes abusam desse conhecimento através de xingamentos, agressões físicas e outras práticas cruéis. Isso geralmente ocorre durante brigas e costuma ser uma forma de descarregar raiva não relacionada ao assunto.
Por exemplo, se Johnny teve um dia difícil na escola e sua irmã, Kelly, faz uma piada às custas dele, Johnny pode fazer um comentário cruel sobre a aparência de Kelly em retaliação. Se a autoimagem é algo com que Kelly luta, esse comentário pode alimentar sua vergonha e levá-la a uma insegurança ainda maior.
Gatilhos da vergonha
Os gatilhos da vergonha são temas que evocam respostas emocionais baseadas nas suas inseguranças. Esses gatilhos são frequentemente o resultado da sua educação e podem provocar uma de três respostas negativas:
- Silêncio: Você não diz nada e internaliza seus sentimentos. Isso leva à desconexão, pois você se fecha emocionalmente.
- Complacência: Você tenta agradar a todos e compensa em excesso para fingir que nada está errado. Isso causa decepção, pois você sucumbe às pressões dos outros.
- Agressão: você ataca e, muitas vezes, envergonha outras pessoas em retaliação. Isso perpetua e exacerba a cultura da vergonha.
Por exemplo, se você se sente inseguro com seu corpo e alguém faz um comentário despreocupado sobre o peso de outra pessoa, você pode ter uma reação emocional ao comentário, levando-o a fazer uma das seguintes coisas:
- Você se afasta e mergulha no trabalho. Quando as pessoas perguntam o que há de errado, você não diz nada. (Silêncio)
- Você compensa em excesso, zombando também da pessoa sobre a qual seu colega estava falando. Mais tarde, você se sente desapontado por ter comentado sobre o peso de outra pessoa. (Complacência)
- Você diz ao seu colega para se afastar e, em seguida, faz um comentário sobre a aparência dele . Seu colega se sente envergonhado e descontenta em outra pessoa. (Agressão)
Esses gatilhos geralmente se desenvolvem na infância, mas continuam na idade adulta. Por exemplo, se você foi criado acreditando que a preguiça é inaceitável, pode considerar que fazer pausas ou ficar doente é inaceitável, pois isso o impede de trabalhar. Isso pode levá-lo a tomar decisões prejudiciais à saúde e a se sobrecarregar de trabalho para evitar a vergonha.
Como a vergonha prejudica o autodesenvolvimento
Para ilustrar melhor o que Brené Brown diz sobre a vergonha, vamos nos aprofundar na forma como ela afirma que essa emoção impede você de atingir seu potencial máximo. Aqui, vamos analisar os comportamentos autodestrutivos que, segundo Brown, são causados pela vergonha.
A vergonha impede você de desenvolver dignidade
Dignidade é a convicção de que você é bom o suficiente do jeito que é. De acordo com Os Dons da Imperfeição, a dignidade é sustentada por quatro princípios fundamentais:
- Aceitar-se incondicionalmente. Você não precisa atingir uma meta para se tornar digno — por exemplo, perder uma determinada quantidade de peso. Você é suficiente agora mesmo.
- Rejeitar a ideia de que, para ser “suficiente”, você precisa aderir às normas sociais ou às expectativas dos outros. Você é digno do jeito que é, independentemente do que os outros pensam.
- Abandone a ideia de que você precisa trabalhar para provar seu valor. Você não precisa provar que é “suficiente”. Seu valor se baseia em quem você é, não no que você faz.
- Acreditar que você é digno de amor e pertencimento. Se não acreditar, não será capaz de experimentar verdadeiramente essas emoções.
A maior barreira para desenvolver a autoestima é a vergonha. A vergonha impede que a autoestima cresça porque diz que você nunca será bom o suficiente. Ela o incentiva a rejeitar e esconder as partes de si mesmo que você acha que as outras pessoas não vão gostar. Ela também o convence de que, se você revelar suas falhas e dificuldades, elas passarão a definir quem você é. As pessoas se concentrarão nas suas partes ruins e ignorarão tudo de bom que há em você.
A vergonha causa medo, culpa e desconexão
De acordo com Brown, Eu pensava que era só eu (mas não é), , quando permitimos que a vergonha consuma nossa mente, ela também produz três sentimentos que prejudicam nossa saúde, felicidade e relacionamentos: 1) medo, 2) culpa e 3) desconexão.
Resultado nº 1: Medo
A vergonha causa medo porque ser associado a identidades que desprezamos nos faz temer que não sejamos dignos de amor e conexão. Em outras palavras, tememos que os outros não queiram ter nada a ver conosco se nos associarem a essa identidade. Por exemplo, alguém que sente vergonha por não ser importante teme que essa identidade o torne uma pessoa inferior, com quem os outros não querem se associar.
Brown afirma que nossos medos (as identidades que desprezamos) geralmente se desenvolvem devido às expectativas sociais e das expectativas do nosso círculo íntimo— amigos, família, colegas, chefes e assim por diante. Historicamente, as expectativas sociais fizeram com que muitas identidades não convencionais fossem desprezadas e se tornassem motivo de vergonha. Da mesma forma, seu círculo íntimo pode ter feito com que você visse a “criatividade” como uma identidade desprezada, se você cresceu em uma família que menosprezava a expressão artística.
Resultado nº 2: Culpa
A vergonha também leva à raiva e à culpa. Isso ocorre porque sentir raiva e atribuir culpa nos permite expulsar a emoção negativa da vergonha. A raiva substitui o sentimento doloroso da vergonha, e atribuir culpa nos permite direcionar essa raiva para dentro ou para fora. Brown argumenta que a culpa, em qualquer forma, é improdutiva porque expulsa sentimentos negativos sem abordar sua causa raiz e inspirar mudanças.
Quando direcionamos nossa raiva para dentro, culpamos a nós mesmos por sermos defeituosos de alguma forma e, em última análise, merecedores da experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém faz você se sentir pouco atraente, você pode escapar do sentimento de vergonha direcionando sua raiva para dentro e culpando a si mesmo por ser tolo o suficiente para acreditar que era atraente. Culpar a si mesmo substitui o sentimento de vergonha, induzindo o ódio e a autopiedade.
Quando direcionamos nossa raiva para fora, culpamos os outros por serem injustos e nos sentimos melhor ao acreditar que não merecíamos a experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém faz você se sentir sem importância, você pode escapar da vergonha direcionando sua raiva para fora e culpando a outra pessoa por ser pomposa.
Resultado nº 3: Desconexão
Por fim, Brown observa que a vergonha causa desconexão de nós mesmos e dos outros quando permitimos que ela controle nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos— quando ela nos faz sentir medo e raiva e nos leva a atribuir culpa. Existem três maneiras pelas quais os efeitos da vergonha causam desconexão:
1) Nosso medo, raiva interior e culpa nos levam a nos desconectar intencionalmente dos outros (emocional ou fisicamente) para esconder nossas identidades vergonhosas. Você pode evitar eventos sociais e acabar se desconectando de amigos e colegas.
2) Nosso medo, raiva exterior e culpa fazem com que nos desconectemos involuntariamente dos outros. Por exemplo, alguém que sente vergonha por não ser importante pode direcionar externamente a raiva e a culpa, ficando na defensiva e afirmando superioridade sobre qualquer pessoa que o ameace. Essa agressividade pode fazer com que se desconecte involuntariamente, fazendo com que os outros não gostem dele e o evitem.
3) Nosso medo de sermos associados a identidades que desprezamos nos faz fingir ser alguém que não somos, desconectando-nos de nós mesmos. Por exemplo, alguém que sente vergonha de ser visto como “nerd” pode abrir mão de certas paixões “nerds” em favor de atividades que parecem “legais”. Isso pode desconectá-lo de sua verdadeira identidade e confundir quem ele realmente é e o que é realmente importante para ele.
A solução para a vergonha
Com base em pesquisas em Eu pensava que era só eu (mas não é), a empatia é a solução para a vergonha. Brené Brown define empatia como usar nossas próprias experiências para compreender os pensamentos, sentimentos e comportamentos dos outros a partir de suas perspectivas , sem julgamentos.
Embora não possamos evitar completamente as experiências de vergonha, Brown afirma que fortalecer nossa capacidade de empatia com nós mesmos e com os outros nos torna menos reativos à vergonha e combate os sentimentos de medo, culpa e desconexão que ela causa.
Existem três práticas principais que Brown recomenda que você integre em sua vida diária:
- Reconheça sua vergonha e o que a causa. Reconhecer sua vergonha e suas causas permitirá que você se separe de seus pensamentos e emoções negativas antes que eles possam fazer com que você sinta medo, reaja com culpa e se desconecte de si mesmo e dos outros. Reconhecer sua vergonha permitirá que você pratique coragem, compaixão e conexão.
- Desenvolva uma consciência crítica sobre a vergonha. A consciência crítica é a compreensão do porquê consideramos certas identidades vergonhosas, como a vergonha em torno dessas identidades afeta a sociedade, quem é mais afetado pela vergonha das identidades e quem se beneficia mais com elas. Para desenvolver uma consciência crítica sobre a vergonha, pense em uma identidade que o faça sentir vergonha. Quais componentes dessa identidade vergonhosa contradizem as expectativas da sociedade ou do seu círculo íntimo? Em seguida, pense no ideal que você acha que deveria estar vivendo e considere seu impacto na sociedade em geral: quem sofre por causa da existência desse ideal e quem lucra com ele?
- Aprenda a falar sobre vergonha e a se conectar com outras pessoas. Nós nos conectamos com outras pessoas ao compartilhar experiências e estabelecer apoio mútuo. Isso é crucial para combater a vergonha, pois facilita o elemento de empatia da conexão, que ajuda você a colocar coragem e compaixão em ação. Além disso, depois de aprender a expressar sua própria vergonha e pedir apoio, você estará mais bem preparado para ouvir outras pessoas e apoiá-las.
Palavras finais
Brené Brown dedicou a maior parte de sua vida profissional a estudar o impacto da vergonha nos seres humanos. Graças à sua pesquisa, temos uma boa compreensão de como enfrentar a vergonha. Agora é hora de você pegar essas práticas e aplicá-las à sua vida.
Você concorda com Brené Brown sobre a vergonha? Deixe sua opinião nos comentários abaixo!
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