Este artículo es un extracto de la guía del libro deShortform "El arte de la seducción" de Robert Greene. Shortform tiene los mejores resúmenes y análisis del mundo de los libros que deberías leer.
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¿Qué es El arte de la seducción, de Robert Greene? El arte de la seducción ? ¿Cuál es el mensaje clave que se puede extraer del libro?
En su libro El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la psicología de la atracción y proporciona una plantilla sobre cómo atraer con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos queremos tener el poder de seducir, lo admitamos o no.
A continuación se ofrece una breve descripción general de El arte de la seducción , de Robert Greene.
El arte de la seducción
En su libro de 2001 El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la naturaleza de la seducción y propone una plantilla para seducir con éxito a las personas. La seducción suele ser sexual, pero también puede utilizarse para ganarse amigos, seguidores y apoyos políticos.
Robert Greene es autor de otros libros superventas, entre los que se incluyen Las 48 leyes del poder (1998), Las 33 estrategias de la guerra (2007) y Mastery (2012). No tiene formación académica en psicología o comportamiento humano, y afirma que sus ideas sobre la seducción y el poder provienen directamente de su observación de las personas a lo largo de su vida. Admite que sedujo a su actual pareja utilizando las técnicas descritas en este libro.
En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa y, a continuación, dividiremos el proceso de seducción en dos partes principales. En la parte 1, presentaremos los tipos de seductores y «víctimas» que identifica Greene, para que puedas determinar qué papel te conviene más y cómo acercarte a tu objetivo. En la parte 2, abordaremos los pasos específicos del proceso de seducción.
A lo largo de la guía, compararemos las técnicas de Greene con las de otros miembros de la comunidad de «artistas del ligue», analizaremos lo que nos dice la investigación sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos contraargumentos de expertos en relaciones.
(Shortform : Cabe señalar desde el principio que muchas de las tácticas descritas en este libro son consideradas por muchos como poco éticas o incluso abusivas. Por ejemplo, aislar a la pareja de su familia y amigos, como recomienda Greene, se considera comúnmente un abuso emocional. Los psicólogos y expertos en relaciones señalan que utilizar las técnicas promovidas en la comunidad de los artistas del ligue puede ser perjudicial tanto para la presa como para el depredador, ya que conduce a relaciones y vidas insatisfactorias. Greene admite que muchos de sus lectores afirman que utilizan sus libros para comprender el comportamiento manipulador con el fin de evitar convertirse en víctimas de los manipuladores).
Configuración del juego: las reglas básicas de la seducción
Antes de entrar en los detalles de la seducción, Greene ofrece algunos consejos generales para convertirse en un seductor exitoso. Es importante que tengas esto en cuenta antes de lanzarte a la seducción.
Greene cree que el proceso de seducción requiere las siguientes seis cualidades:
Cualidad n.º 1: Esfuerzo. Una vez que hayas elegido a la persona a la que quieres seducir (a la que Greene se refiere como tu «víctima», pero que nosotros llamaremos tu «objetivo»), debes esforzarte por conquistarla. Ponte en contacto con ella con frecuencia e incorpora tácticas seductoras en cada interacción que tengas con ella. No caigas en la trampa de pensar que, si el amor está destinado a ser, simplemente surgirá de forma natural.
Cualidad n.º 2: Centrarse en generar amor, no lujuria. Greene afirma que la seducción consiste específicamente en conseguir que las personas se enamoren de ti, no solo que te deseen sexualmente . Aunque la lujuria cautiva a una persona a corto plazo, suele desvanecerse una vez que ha obtenido satisfacción sexual, lo que significa que el poder del seductor se desvanece rápidamente. Para ser un gran seductor y conservar tu poder, debes ganarte el amor de tu objetivo.
(Shortform : Lo que Greene describe a lo largo del libro como «amor» podría describirse con mayor precisión como «enamoramiento» o incluso «obsesión». Él hace hincapié en tener poder sobre la persona deseada y conseguir que piense en ti constantemente, hasta el punto de perder el control de sí misma. Mientras que el amor se entiende normalmente como un afecto profundo y desinteresado por una persona que crece con el tiempo, el enamoramiento implica un deseo obsesivo —y a menudo lujurioso— que es«dramático, intenso y que lo consume todo»).
Cualidad n.º 3: Práctica constante. Los seductores más exitosos perfeccionan su arte intentando seducir a casi todas las personas que conocen. Cuanto más practiques una habilidad, mejor la dominarás. Y cuantas más interacciones seductoras exitosas tengas, más crecerá tu confianza, y tener confianza te hará aún más atractivo para tus objetivos. (Shortform : Las investigaciones muestran que el 63 % de los hombres sienten que las citas regulares también los mejoran como personas, porque les permiten ser más abiertos y conocerse mejor a sí mismos. Sin embargo, son muchas menos las mujeres que informan de este beneficio. Los psicólogos dicen que esto puede deberse a que las mujeres asumen el papel de «terapeutas» en las citas con los hombres, mientras que estos dominan las conversaciones. Por lo tanto, ten cuidado con este efecto e intenta mantener el equilibrio en la dinámica).
Cualidad n.º 4: Rechazo del egocentrismo. Greene afirma que los seductores exitosos rara vez hablan o piensan en sí mismos cuando interactúan con sus objetivos. En cambio, centran toda su atención en conocer a su objetivo: por ejemplo, sus gustos y aversiones, sus ambiciones y el tipo de interacciones sociales y románticas a las que responden bien.
Cualidad n.º 5: Flexibilidad de personalidad. Según Greene, los seductores no tienen un único «yo». En cambio, adaptan su personalidad para que coincida con lo que su objetivo actual encuentra más atractivo. Por ejemplo, si saben que su objetivo prefiere que sus parejas románticas sean introvertidas, el seductor suprimirá su extroversión natural y creará una personalidad más introvertida.
(Shortform : esta flexibilidad recuerda al dios Zeus, uno de los seductores más prolíficos de la mitología griega, que podía cambiar su forma física para atraer a sus presas según sus gustos. Muchas de las historias mitológicas sobre Zeus tratan sobre sus conquistas sexuales —y, en ocasiones, violaciones— de hombres y mujeres, a los que atraía transformándose en diferentes formas para seducirlos).
Cualidad n.º 6: El abandono de la moral tradicional. Los seductores no piensan si sus acciones son «correctas» o «incorrectas». Por ejemplo, Greene afirma que no se puede considerar si adaptar la personalidad a un objetivo es engañoso y moralmente incorrecto. Esto socavaría el juego. En cambio, afirma que un buen seductor considera sus acciones como un simple juego entretenido que le permite conseguir lo que quiere.
Por último, Greene señala que, contrariamente a la creencia popular, una cualidad que un seductor exitoso no es la belleza tradicional. Como aprenderás en la Parte 2, la seducción implica principalmente el uso de técnicas psicológicas para manipular a tu objetivo elegido. Todo el mundo puede aprender a aplicar estas técnicas con éxito, independientemente de su apariencia.
(Shortform : La investigación solo coincide en parte con la afirmación de Greene en este punto. Dos estudios diferentes sobre hombres y mujeres solteros revelaron que, aunque factores como la inteligencia y el estatus social se consideraban relativamente importantes en una pareja potencial, tanto los hombres como las mujeres daban mucha importancia al aspecto físico, aunque los hombres un poco más).
Parte 1: Los jugadores del juego: seductores y objetivos
Greene afirma que la seducción no tiene tanto que ver con estrategias y técnicas como con cultivar ciertas cualidades en uno mismo. Cuando desarrollas estas cualidades y aprendes a incorporarlas, puedes usarlas para atraer a las personas y luego manipularlas fácilmente.
(Shortform : A pesar de esta afirmación, este libro se centra bastante en las técnicas, al igual que otros manuales de «artistas del ligue», como El método. Sin embargo, la cualidad seductora que la mayoría de la literatura de este género señala como esencial es la confianza, y las investigaciones lo respaldan. Pero no te vuelvas demasiado arrogante:el exceso de confianza puede disminuir tu atractivo percibido).
Para empezar, identifica hacia qué tipo de seductor te inclinas de forma natural. Este será el personaje principal que interpretarás. Los pasos de Greene para encarnar plenamente tu personalidad seductora son:
- Identifica tu tipo natural de seductor
- Trabajar en su desarrollo completo.
- Añade complejidad incorporando uno o dos tipos más.
- Identifica tus tendencias antiseductoras.
- Trabaja para eliminar esos comportamientos de tu conducta.
Los tipos de seductores
En esta sección, definiremos los nueve tipos de seductores de Greene, utilizando sus propias etiquetas, y describiremos las cualidades seductoras de cada uno. A medida que leas estas descripciones, piensa cuáles podrían ser compatibles con tus tendencias naturales. Greene afirma que los tipos 1 y 2 son específicamente femeninos y masculinos, respectivamente. Los demás tipos pueden aplicarse a cualquier género.
Tipo 1-"La Sirena"-representa la fantasía masculina (heterosexual). Es una mujer hipersexual, estereotipadamente femenina. Invita a los hombres reprimidos, aburridos y racionales a soltarse y entregarse plenamente al placer. También podríamos considerar a esta seductora como el estereotipo de "mujer fatal".
Shortform NotaShortform : en la antigua mitología griega, una Sirena es una mujer mítica mitad pájaro, mitad humana, con un canto irresistiblemente bello. La Sirena vive en las costas rocosas y atrae a los marineros con su voz seductora, haciéndoles estrellarse contra las rocas. Esta mitología advierte de la peligrosidad de la mujer seductora).
El tipo 2, "el galán", es el "chico malo" por excelencia. Este tipo colma a las mujeres de halagos y les proporciona mucha excitación y placer sexual. Greene dice que este tipo es conocido por acostarse con muchas mujeres, una reputación que él mismo se crea alardeando de sus conquistas. Sabe que así atraerá a más objetivos, ya que las mujeres quieren saber si está a la altura de su reputación.
El tipo 3, "el dandi", es un seductor que experimenta con la disconformidad de género. Por ejemplo, un hombre puede incorporar elementos de feminidad en su aspecto o comportamiento, mientras que una mujer puede adoptar algunos rasgos masculinos. Greene subraya, sin embargo, que este tipo no va demasiado lejos con la expresión de rasgos del género opuesto. Esto haría que las personas heterosexuales del sexo opuesto -en otras palabras, sus objetivos previstos- dejaran de encontrarlos atractivos.
El Tipo 4 - "El Natural"- es una persona que ha conservado cualidades infantiles en la edad adulta. Por ejemplo, son juguetones y espontáneos. También pueden parecer inocentes para su edad (por ejemplo, no son conscientes de las partes desagradables de la vida). Greene explica que muchas personas desean en secreto volver a la época despreocupada y alegre de la infancia para escapar de la aburrida rigidez de la vida adulta. El comportamiento infantil de este seductor proporciona este atractivo.
(Shortform : este tipo recuerda a la«chica maníaca y soñadora»que aparece como tropo en innumerables películas. Este personaje es siempre una mujer muy joven, de carácter alegre y libre, que sirve para revitalizar la vida de un hombre con su asombro infantil y su alegría).
El Tipo 5 - "El Encantador"- engancha a sus objetivos apelando a su vanidad y colmándolos de halagos. Aumentan la autoestima del objetivo haciéndole cumplidos destinados a calmar sus inseguridades. Los seductores del Tipo 5 nunca critican ni discrepan con su objetivo. Siempre están de acuerdo, halagan e impulsan a su objetivo. Esta estrategia de seducción en particular es una estafa larga y no es abiertamente sexual.
El Tipo 6 - "El Amante Ideal"- atrae a sus objetivos averiguando qué es lo que más anhelan en la vida y modificando su propia personalidad para satisfacer ese deseo. Por ejemplo, si un objetivo desea un romance, este tipo lo corteja apasionadamente, aunque ese comportamiento no le resulte natural. Greene afirma que muchas personas que tienen deseos insatisfechos se sienten fracasadas, que no han alcanzado todo su potencial. El seductor de tipo 6 elimina este sentimiento de fracaso ayudando a su objetivo a cumplir por fin su deseo.
Shortform Nota breve: los tipos 5 y 6 podrían coincidir con la idea de aprender el lenguaje amoroso de su pareja, ya que ambos implican saber cómo adaptar sus afectos a su objetivo específico. En Los 5 lenguajes del amorGary Chapman explica que ser mejor pareja significa aprender cómo quiere recibir amor esa persona y adaptarse a ello. Por ejemplo, si el lenguaje del amor de tu pareja es "recibir regalos", deberías tener como prioridad sorprenderla con pequeños obsequios, aunque para ti no tenga sentido hacer regalos).
El Tipo 7 - "La Coqueta"- es un provocador que juega al frío y al calor con sus objetivos. Una semana puede mostrarse atento y cariñoso, dando esperanzas a su objetivo de que la relación funcione. A la semana siguiente, se muestra distante y le dice que no quiere estar con él y que puede vivir sin él, o lo ignora por completo. A menudo, el objetivo considera los estados de ánimo fríos del Tipo 7 como un desafío que debe superar (esto funciona bien con objetivos que disfrutan con los desafíos), en lugar de una señal de que la relación no funciona.
El Tipo 8 - "El Carismático"- irradia un carisma que le hace parecer extraordinario. La raíz de su carisma puede ser cualquier cosa, como la confianza, la felicidad o la energía sexual en estado puro. En cualquier caso, es una cualidad que cautiva de forma natural a la mayoría de la gente, por lo que a este tipo de persona le resulta fácil seducir a casi todo el mundo. Greene explica que los objetivos se dedican a este seductor porque creen que estas personas son "especiales" y esperan que su naturaleza extraordinaria se contagie.
El Tipo 9 - "La Estrella"- intriga a sus objetivos por ser simultáneamente "real" e "irreal". Esto significa que tienen rasgos de personalidad ordinarios y "relacionables", a la vez que son "especiales" de alguna manera. Greene afirma que encarnar una mezcla de realidad e irrealidad confiere al Tipo 9 un aire etéreo y onírico que fascina a sus objetivos. Por ejemplo, alguien que es músico puede distinguirse por presentar un lado seductor de "artista" en el escenario, pero cuando interactúa con su objetivo, resalta su origen humilde.
Los repelentes
Ahora que hemos hablado de los tipos de seductores —y, con suerte, ya tienes una idea de qué tipo de seductor podrías ser—, hablaremos de lo que Greene llama «antiseductores»: personas que, debido a su comportamiento, resultan repulsivas de forma natural. Comprender estas cualidades te ayudará a evitar alejar a las personas a las que deseas seducir. Greene nos dice que la mayoría de las personas tienen al menos uno o dos rasgos repulsivos que deben superar. Si te das cuenta de que estás cayendo en alguno de estos comportamientos, corrige rápidamente el rumbo y rescata tu seducción.
- Inseguridad y timidez: Greene afirma que el rasgo más repulsivo es la inseguridad. Cuando eres demasiado tímido, actúas de forma torpe e incómoda, y esto hace que los demás también se sientan torpes e incómodos.
- Impaciencia: reaccionar negativamente cuando tienes que esperar por algo indica egocentrismo. Recuerda que la paciencia es una virtud.
- Comportamiento pegajoso: obsesionarse demasiado con una perspectiva romántica demasiado rápido a menudo lleva a convertirse en un felpudo. Tómatelo con calma.
- Ser crítico: a nadie le gusta que lo menosprecien y lo critiquen, por lo que una actitud crítica resultará desagradable. Guárdate tus críticas para ti mismo.
- Tacañería: Greene afirma que la falta de generosidad y no querer dar nunca nada a los demás es una de las cualidades menos atractivas. No se trata solo de dinero: las personas pueden ser tacañas a la hora de compartir cualquier cosa, incluso su tiempo. Sé generoso y dadivo, y la gente querrá estar a tu lado.
- Hablar demasiado: Dominar las conversaciones, especialmente cuando solo hablas de ti mismo, no resulta atractivo para los demás. Greene señala que la mayoría de las personas que hacen esto carecen de conciencia de sí mismas y ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen, así que presta mucha atención y corta esto de raíz.
- Hipersensibilidad: Las personas que reaccionan de forma exagerada emocionalmente, se ofenden con facilidad o se quejan con frecuencia son desagradables. Aprende a controlar tus emociones y a reírte de ti mismo.
- Hablar sin filtro: comportarse de manera socialmente inapropiada o carecer de tacto y discreción se describe a menudo como «no tener filtro». Si la gente te describe así, no es una cualidad encantadora o divertida, sino desagradable. Greene afirma que un buen seductor es lo contrario de alguien que habla sin filtro. Tu comportamiento y tus palabras deben filtrarse siempre cuidadosamente para transmitir sofisticación y clase.
Tipos de objetivos
Una vez que hayas identificado el papel seductor que vas a desempeñar y, con suerte, hayas trabajado para eliminar cualquier tendencia repulsiva que puedas tener, tendrás que empezar a pensar en tu objetivo. Tanto si ya tienes a alguien en mente como si aún no te has fijado en nadie en particular, es importante que comprendas los fundamentos de lo que Greene denomina «teoría de la víctima».
Según Greene, la base de esta teoría es comprender que a todo el mundo le falta algo. Cuando puedes identificar lo que le falta a una persona en su vida —y, por lo tanto, lo que anhela—, puedes utilizar eso en tu beneficio llenando ese vacío por ella. Por lo tanto, el primer paso crucial para seducir a tu objetivo elegido es identificar lo que le falta, lo que busca o lo que anhela en su vida. Luego, todo lo que tienes que hacer es dárselo.
(Shortform : El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poder, es una guía general sobre la manipulación que puede utilizarse para alcanzar cualquier objetivo en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que se puede alcanzar sobre los demás explotando sus debilidades. Afirma que dos de los principales vacíos que las personas suelen tener en sus vidas son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, esta acaba revelando el origen de sus inseguridades e insatisfacciones, y entonces puedes utilizarlas en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento).
Greene aconseja no elegir un objetivo que se parezca demasiado a ti. Dice que la dinámica no funcionará bien si ambos tenéis las mismas deficiencias o debilidades. Por lo tanto, en las siguientes descripciones de objetivos, si algo te recuerda a tu propia personalidad, evita ese tipo de objetivo. Hay una excepción notable: las personas que no se ajustan a los estereotipos de género tienden a atraerse entre sí, por lo que a menudo un objetivo que no se ajusta a los estereotipos de género puede ser seducido por un seductor de tipo 3.
En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:
- Tienen un vacío en su interior que tú puedes llenar. Las personas felices y satisfechas no son buenos objetivos. No te molestes con ellas. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un defecto que puedas aprovechar.
- Tienen mucha imaginación. Esto los hace susceptibles a las sugestiones, porque su mente llenará los vacíos con ideas idealizadas.
- Son introvertidos. Los introvertidos son mejores objetivos que los extrovertidos, porque a menudo desean «salir» de sí mismos.
- Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen espacio en sus vidas y mentes que necesitan llenar son excelentes objetivos. Evita a las personas que están muy ocupadas, especialmente a los adictos al trabajo, ya que no te darán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.
(Shortform : Elizabeth Gilbert, autora de la exitosa autobiografía Come, reza, ama, confiesa que en el pasado fue «adicta a la seducción».Admite que a menudo se fijaba en hombres que ya tenían pareja, porque podía aprovechar su descontento o aburrimiento con esa relación posicionándose a sí misma como una alternativa atractiva. De esta manera, se aprovechaba de una carencia y utilizaba una personalidad artificial para inspirar la imaginación romántica del hombre y alejarlo de su vida cotidiana).
Una vez que estés seguro de que tu objetivo encaja en estas cualidades generales, busca sus rasgos más específicos, que discutiremos a continuación. Hemos condensado los 18 tipos de objetivos diferentes de Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.
Los nostálgicos
El tipo de objetivo nostálgico es alguien que tiene un fuerte apego a su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras, pero que ya han superado esa etapa de su vida. Por ejemplo, puede haber sido un atleta estrella en la universidad, haber tenido un breve periodo de fama como músico o haber crecido en un estilo de vida indulgente.
Si fueron seductores en el pasado, deja que te seduzcan a ti. Este tipo de persona anhela recuperar la excitación seductora de su juventud. Consiéntelos, haciéndoles sentir de nuevo la destreza sexual. Greene señala que si este tipo de persona proviene de un entorno muy privilegiado y ha vivido una vida indulgente, normalmente sólo se deja seducir por la juventud y la inocencia, por lo que si no eres bastante joven, es posible que no quieras molestarte con este tipo de persona.
Si alguna vez fue el centro de atención, vuelve a serlo. Este tipo puede haber sido un atleta estrella en la universidad o haber tenido un breve período de fama como músico. Greene aconseja jugar el papel del seductor Tipo 5 con este objetivo, apelando a su ego con halagos.
Los escapistas
Los tipos escapistas son personas que anhelan liberarse de los papeles limitadores que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden tener un deseo consciente o inconsciente de invertir sus papeles y actuar fuera de los límites a los que están acostumbrados o de lo que se espera de ellos. Para seducir a este tipo de persona, simplemente dale la oportunidad.
Si se trata de alguien que ocupa una posición de poder, invierte los papeles. Greene dice que estos objetivos no caerán en la adulación porque están acostumbrados a ella y la perciben como poco sincera. En lugar de eso, trátalos como a tus iguales, o incluso como a tus inferiores; esto les intrigará porque nunca nadie interactúa con ellos de esa manera.
Si se trata de alguien clásicamente atractivo, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que te persiga. Este tipo de objetivo está acostumbrado a ser visto sólo por su aspecto exterior. Anhelan sentirse apreciados por sus cualidades no físicas, así que enfatízalas. Por ejemplo, elogie a menudo su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene dice que debes dejar que sean ellos los que persigan, porque están tan acostumbrados a ser perseguidos que por una vez disfrutarán siendo ellos los perseguidores.
Si son inocentes o reprimidos, dales a probar la emoción que se están perdiendo. En esta categoría se incluyen las personas que temen ser juzgadas (y a menudo ellas mismas lo son), o las que están protegidas y son ingenuas y tienen poca experiencia vital. Greene dice que hay que exponer a este tipo de objetivos a cosas nuevas y emocionantes. Dales un indicio de peligro, pero que sea mínimo, para que no se asusten.
Los autoindulgentes
Esta categoría de objetivos incluye a las personas que anhelan que se complazcan sus tendencias naturales. O bien son personas relativamente ensimismadas que sólo quieren que alguien se ocupe de ellas, o bien tienen alguna característica que rara vez se aprecia. Por eso, adorarán a cualquiera que les mime apreciando sus cualidades, que de otro modo serían difíciles de amar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como perspectiva a corto plazo, porque tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.
Si son infantiles o están acostumbrados a ser "mimados", interpreta el papel de un padre indulgente. Puede tratarse de personas privilegiadas que siempre han tenido lo que han querido, o del tipo de persona que nunca quiere crecer. Tienden a eludir responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja desempeñar el papel de padre responsable y dejarles ser como niños. Actúa como si disfrutaras de sus cualidades infantiles.
Si les gusta el drama y el victimismo, dáselo. Estas personas creen que todo el mundo va a por ellas y se quejan mucho. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se las ofrezcas. Inyecta regularmente dramatismo en su vida y en vuestra relación, provocando peleas y causándoles dolor.
Si se creen superiores a los demás, que te miren por encima del hombro. Este tipo de persona se cree un sabelotodo. Greene dice que les dejes ser superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja que siempre sean ellos los listos, y en su lugar dales puro físico. Esto satisfará sus ansias de salir de su mente sobrepensante y mantendrá su aire de superioridad.
Los buscadores
El tipo de objetivo buscador es alguien que busca algún tipo de fantasía. Todo lo que tienes que hacer con estas personas es ser la fantasía que buscan.
Si es alguien que vive en un mundo de fantasía, sé un personaje más de su fantasía. Son románticos empedernidos que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Puedes reconocerlos por su estilo romántico y fantasioso de vestir, la decoración de su casa o las películas que eligen. Fíjate en cómo es esa fantasía para ellos e interpreta un papel que se ajuste a ella. Greene señala que a veces este tipo fantasea con lo exótico y lo fetichiza: sus casas suelen estar decoradas con elementos exóticos de todo el mundo. Dice que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura u origen diferente al suyo. Sin embargo, si es así, haz hincapié en tu aspecto "desconocido".
Si son personas que quieren salvar el mundo, únete a ellas o deja que te salven. Se trata de personas entregadas a alguna causa o que siempre intentan "rescatar" a la gente. Si son devotos de alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés por esa causa, y luego reemplazarla gradualmente, convirtiéndote en el objeto de su devoción. Si son del tipo "complejo de salvador", exagera tus debilidades, presenta un comportamiento melancólico y hazles creer que necesitas que te salven del duro mundo.
Parte 2: Jugando el juego: el proceso de seducción
Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, ya sea romántica o platónicamente. A través del proceso de seducción, puedes conseguir parejas sexuales o amigos, admiradores o seguidores devotos y adoradores. Según Greene, el objetivo es siempre poner a la otra persona bajo tu control. Una vez que tienes a una persona bajo tu control, puedes manipularla fácilmente para que haga lo que tú quieres. «Lo que quieres» puede ser sexo: esta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene hace hincapié en que la seducción no tiene por qué ser sexual. En cambio, puede tratarse de convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.
(Shortform : En Las 48 leyes del poder, Green analiza otras formas en las que se pueden emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo se puede generar un culto de seguidores que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlas para generar riqueza y estatus. Uno de los métodos que sugiere para hacerlo es imitar la estructura de una religión organizada, posicionándote como una figura gurú y estableciendo una jerarquía, reglas y títulos para tus seguidores).
En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos descritas en la Parte 1 para identificar un objetivo de seducción adecuado. Una vez que hayas identificado tu objetivo, es hora de comenzar con el proceso de seducción.
El proceso de seducción de Greene se desarrolla en cuatro fases, que describiremos como:
- Atraer a tu objetivo
- Hundir el anzuelo
- Recogiendo tu captura
- Devorando a tu presa
Aunque es recomendable seguir la plantilla general que se describe aquí, es posible que tengas que ajustar algunas de tus tácticas a medida que aprendas más sobre tu objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere encontrar (o crear) una oportunidad para «rescatar» a tu objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si tu objetivo es del tipo «complejo de salvador» que siempre quiere rescatar a los demás, es posible que desees crear una situación que le permita acudir en tu ayuda . Recuerda, siempre atiende a las carencias o debilidades específicas de tu objetivo.
Fase 1: Atraiga a su objetivo
Durante esta primera fase, dedica algo de tiempo a conocer mejor a tu objetivo potencial para descubrir qué tipo de objetivo encarna más. Esto determinará tu estrategia seductora específica. Si lo haces bien, despertarás el interés de tu objetivo en esta fase.
Paso 1: Crea una sensación de seguridad. Al principio, Greene dice que actúes como si solo estuvieras interesado en tu objetivo como persona y quisieras ser su amigo. De esta manera, se relajarán y bajarán la guardia. Entonces se sentirán cómodos abriéndose a ti, lo que te permitirá conocer sus vulnerabilidades y darte pistas sobre el tipo de seducción que funcionará mejor con esa persona.
Paso 2: Despierta el interés mostrándote deseable. Si haces que tu objetivo piense que otras personas te desean, pensará que hay algo deseable en ti y querrá descubrir qué es. Greene aconseja rodearse de otras personas para parecer popular. (Shortform : sé selectivo con las personas con las que te rodeas. Las investigaciones psicológicas demuestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran menos atractivas a sus parejas potenciales cuando están rodeadas de personas atractivas de su mismo sexo, pero más atractivas cuando están rodeadas de personas atractivas del sexo opuesto. Por lo tanto, para seducir con éxito, es posible que te interese rodearte de amigos atractivos del sexo opuesto).
Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene destaca este como el elemento más importante de la seducción. El objetivo debe pensar que tú tienes algo que él necesita, lo que significa que debe creer que hay algo que le falta en su vida. Puedes crear esta sensación de carencia señalando sutilmente las cosas que no funcionan en su vida. Por ejemplo, puedes insinuar la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y familiares. A continuación, asegúrale que tú puedes darle lo que le falta.
Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de halago, y el halago a menudo te llevará a todas partes, dice Greene. Refleja sutilmente los gestos, gustos, estados de ánimo y creencias de tu objetivo. Hazles creer que son la persona que piensan que son reflejándoles su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate tú también como tal y hazle creer que admiras su fe y devoción.
Paso 5: Crea un «tabú» tentador. Las personas se sienten atraídas por lo que consideran prohibido, así que hazle creer a tu objetivo que no estás disponible de alguna manera. Sé coqueto y halagador, pero hazle creer que aún no puede tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente; recuerda que en esta fase solo estás creando intriga.
Fase 2: Hundir el anzuelo
En esta siguiente fase, harás que tu objetivo pase de estar intrigado a estar «enganchado». Esto significa que su atención se centrará únicamente en ti. Según el proceso de Greene, la clave para este gancho es desempeñar un papel y crear una ilusión con la que atraerás al objetivo.
Paso 1: Crear sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de la gente le aburre lo predecible, así que tendrás que idear formas de sorprender de vez en cuando a tu objetivo. Intenta hacerle pequeños regalos inesperados u organiza un viaje espontáneo para mantener el interés.
Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden tener poder sobre las personas, así que utilízalas deliberadamente. Greene nos recuerda que la gente normal dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, diseña sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay algunas formas de utilizar lo que Greene llama el "poder demoníaco de las palabras" para manipular:
- Utiliza el halago específicamente sobre aquello en lo que tu objetivo se sienta inseguro. Hazle cumplidos sobre cosas que nadie más hace y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
- Sea vago y ambiguo a menudo, para que el objetivo se confunda. Por ejemplo, hazle vagas promesas de futuras aventuras, sin ser específico. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder mientras ellos intentan descifrarte.
- No discuta con su objetivo: es antiseductivo. En lugar de eso, repite y afirma regularmente lo que diga tu objetivo, e intenta utilizar el humor cuando quieras aligerar el ambiente.
Shortform Nota breve: In El métodoNeil Strauss describe cómo los ligones utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para dirigir sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, los profesionales de la seducción han adoptado estas técnicas para dirigir los pensamientos del objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar determinadas palabras y gestos en la conversación con las mujeres de forma que éstas asociaran subconscientemente sus palabras con la excitación sexual).
Paso 3: Nunca dejes que vean tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona corriente cuando intentas seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que esa persona fantasea. Según Greene, esto significa que en lugar de expresar tus propias preferencias, deberás adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: tu forma de vestir, a dónde le llevas, de qué hablas, etc.
Shortform Nota breve: En ¡Basta ya de ser un Tipo Lindo!Robert Glover afirma que, para vivir una vida plena, un hombre debe dejar de ser demasiado complaciente con los demás y ser auténtico. Aunque Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu objetivo -sólo que actúes como si lo estuvieras-, Glover afirma que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También sostiene que es demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo).
Paso 4: Manipular utilizando momentos de debilidad. De vez en cuando, deja que tu objetivo vea un lado vulnerable de ti. Greene sugiere confesarles algún secreto, expresar una emoción profunda. Si puede, llore. Esto desarma al objetivo y le hace sentirse cerca de ti. Sin embargo, espera a conocerlo un poco antes, no lo hagas demasiado pronto ni te excedas.
Paso 5: Alienar al objetivo de su mundo y traerlo al tuyo. Green dice que los amigos y la familia de tu objetivo serán tu mayor enemigo en el proceso de seducción. Proporcionan comodidad y seguridad al objetivo y también pueden intentar ponerlo en tu contra si se dan cuenta de tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar a tu objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelos de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasan contigo o de que son paternalistamente controladores. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten confinadas por el control paterno. Alejar al objetivo de toda forma de comodidad crea un miedo del que sólo tú puedes "salvarle".
Fase 3: Recoge tu captura
Durante esta fase, manipularás intencionadamente las emociones de tu objetivo utilizando tácticas psicológicas. Se enamorarán de ti y se obsesionarán por completo con el deseo de estar contigo.
Paso 1: Hazte pasar por héroe. Necesitas demostrar tu devoción por tu objetivo, por lo que Greene sugiere que encuentres una forma de «rescatarlo». Prepárate para entrar en acción y ayudarle en todo lo que necesite, en todo momento. Aunque no sea algo que te apetezca hacer, recuerda que te beneficiará. Cuando ayudes a tu objetivo, dice, asegúrate de resaltar lo mucho que te ha costado, en tiempo, esfuerzo o dinero. Si no se te ocurre nada de forma natural, puedes crear una situación en la que le pongas en peligro o en una crisis inventada de la que tengas que sacarle.
Paso 2: Añade un elemento de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas reglas sociales o tabúes. Greene dice que las personas casadas son particularmente susceptibles a esta táctica. Aprovecha el hecho de que compartís un «secreto inconfesable».
(Shortform : Es posible que desee proceder con cierta precaución si introduce un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones demuestran que, aunque algunas personas se sienten atraídas por el peligro, muchas otras lo rechazan. Los estudios demuestran que puede deberse a un receptor específico de dopamina que hace que algunas personas busquen más emociones fuertes. A menudo, lo que percibimos como un comportamiento arriesgado es en realidad una búsqueda de novedad: las personas buscan aventuras porque quieren vivir experiencias nuevas que no han tenido antes. Por lo tanto, este hallazgo concuerda más con el consejo de Greene en la fase 2 de crear el elemento sorpresa).
Paso 3: Aprovecha los traumas infantiles. Haz que tu objetivo hable sobre su infancia y desempeña el papel de «terapeuta». Escucha con atención y fíjate en qué aspectos de su vida echan en falta algo, y luego compláceles. Por ejemplo, si no recibió suficiente ánimo cuando era niño, anímelo. O si sus padres no se involucraron en su vida, actúe como un padre hacia él, mostrándole amor, pero también «regañándolo» o «castigándolo» en ocasiones. (Shortform : aunque querer sinceramente llenar un vacío emocional o psicológico en alguien puede ser saludable, utilizar deliberadamente el trauma de alguien para manipularlo es un comportamiento que a menudo se asocia con la psicopatía).
Paso 4: Combina espiritualidad y fisicidad. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad en tu seducción. Si te muestras como una persona espiritual de alguna manera, Greene afirma que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son puras. Expónlos al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocien con ese sentimiento espiritual. (Shortform : en lugar de aparentar ser espiritual, podrías considerar emprender una búsqueda espiritual genuina. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y menos depresivas y ansiosas que aquellas que no la tienen).
Paso 5: Alterna entre dar placer y dolor. Mantén siempre a tu objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, las personas se vuelven adictas a ese tipo de emoción. Por eso, dice que debes intentar provocar sentimientos como celos, inseguridad e ira, para luego poder aliviar esos sentimientos. La amabilidad solo resulta atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo en el que se alternan el dolor y el placer provoca dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.
Greene hace una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco para introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya tengan demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, porque se desanimarán.
(Shortform : En la comunidad de artistas del ligue, este método de «montaña rusa» se denomina técnica del tira y afloja. Como su nombre indica, el seductor realiza algunos comportamientos coquetos, como dar cumplidos y muestras de afecto, para atraer al objetivo hacia él. Luego, cuando el objetivo muestra interés, hace algo para alejarlo, como centrar su atención en otra persona, y así se repite el ciclo).
Fase 4: Devora a tu presa
En esta fase final, llevarás tu seducción a la conclusión deseada, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tu objetivo ya sabe que te desea, por lo que te encuentras en la posición perfecta para dar el gran paso.
Paso 1: Retrocede y aparenta perder interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que la persona objetivo te desea y luego retirar tu atención sexual por un tiempo. Retrocede y aparenta perder interés, tal vez insinuando sutilmente tu interés en otra persona. Actúa de forma neutral con ellos, como si realmente no los desearas físicamente. Esto obligará al objetivo a dar el paso, haciéndole sentir que necesita sed ucirte. De esta forma, estará más emocionado y comprometido.
Paso 2: Préstale atención de forma ocasional. Cuando pases tiempo con tu objetivo, Greene recomienda que le prestes toda tu atención, haciendo que se olvide de todas sus preocupaciones. Mantén una presencia total y utiliza tus ojos para expresar deseo, lanzándole miradas intensas y seductoras. Actúa con despreocupación y confianza, para que se sienta seguro, relajado y abierto a tus avances.
(Shortform : La cantidad de atención que se le debe prestar a alguien, o si se debe utilizar la técnica de «alejarse», puede depender de conocer el estilo de apego de la persona en cuestión. Si la persona tiene un estilo de apego seguro o evasivo, es posible que el hecho de retirarle la atención no tenga ningún efecto. Las personas con un estilo de apego seguro se sienten cómodas con la distancia de sus parejas, mientras que las personas con un estilo de apego evasivo son más propensas a sentirse repelidas por los episodios de atención concentrada. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando la retires, siempre y cuando no te excedas y las repelas por completo).
Paso 3: Actúa. Aprende a interpretar las señales que indican que la persona objetivo se ha enamorado completamente de ti; por ejemplo, puede que se muestre nerviosa en tu presencia o que imite tus gestos. Cuando notes esto, Greene dice que es el momento de crear el ambiente adecuado para dar el paso definitivo en tu seducción. Haz que sea memorable o teatral de alguna manera. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En ese momento, la persona objetivo estará completamente en tus manos.
Paso 4: Evita el desencanto. Tras liberar esta larga tensión sexual, debes pensar en tus próximos pasos. Según el modelo de Greene, esto puede ir en dos direcciones:
- Si te sientes satisfecho y has terminado con esa persona, pon fin a la relación de forma abrupta y sin disculpas. Pasa a tu siguiente objetivo.
Si quieres continuar algún tipo de relación con esta persona, debes mantener la seduccióno se aburrirá de ti. Si aflojas y parece que no te esfuerzas tanto, se desencantará y se dará cuenta de tus manipulaciones. Por lo tanto, Greene insiste en que tienes que volver a empezar el proceso de seducción, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Inflige más dolor y luego placer. Retírate durante breves periodos, incitando a los celos. Mantente juguetón y ofrece aventuras. Nunca te pongas negativo. Tus seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que la inicial, y puedes seguir así todo el tiempo que quieras.
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Esto es lo que encontrará en nuestro resumen completo de El arte de la seducción :
- La psicología de cómo atraer con éxito a amantes o seguidores devotos
- Los consejos de Greene para elegir un objetivo de seducción en función de sus características
- Una guía paso a paso sobre cómo seducir al objetivo elegido
