Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobreShortform El arte de la seducción», de Robert Greene. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿Qué es El arte de la seducción de Robert Greene? ¿Cuál es el mensaje clave que hay que extraer del libro?
En su libro El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la psicología de la atracción y proporciona una guía sobre cómo seducir con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos queremos tener el poder de seducir, lo admitamos o no.
A continuación se ofrece una breve descripción de El arte de la seducción , de Robert Greene.
El arte de la seducción
En su libro de 2001 El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la naturaleza de la seducción y propone una guía sobre cómo seducir con éxito a las personas. La seducción suele ser de carácter sexual, pero también puede utilizarse para ganarse amigos devotos, seguidores y partidarios políticos.
Robert Greene es autor de otros muchos éxitos de ventas, entre los que se incluyen Las 48 leyes del poder (1998), Las 33 estrategias de la guerra (2007) y La maestría (2012). No tiene formación académica en psicología o comportamiento humano, y afirma que sus ideas sobre la seducción y el poder provienen directamente de la observación de las personas a lo largo de su vida. Admite que sedujo a su pareja actual utilizando las técnicas descritas en este libro.
En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa y, a continuación, dividiremos el proceso de seducción en dos partes principales. En la primera parte, presentaremos los tipos de seductores y «víctimas» que identifica Greene, para que puedas determinar qué papel te conviene más y cómo acercarte a tu objetivo. En la segunda parte, abordaremos los pasos concretos del proceso de seducción.
A lo largo de esta guía, compararemos las técnicas de Greene con las de otros miembros de la comunidad de los «artistas del ligue», analizaremos lo que nos revelan los estudios sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos opiniones contrarias de expertos en relaciones.
(Shortform : Cabe señalar desde el principio que muchas de las tácticas descritas en este libro son consideradas por muchos como poco éticas o incluso abusivas. Por ejemplo, aislar a la pareja de su familia y amigos, algo que recomienda Greene, se considera comúnmente un abuso emocional. Los psicólogos y expertos en relaciones señalan que el uso de las técnicas promovidas en la comunidad de los «artistas del ligue» puede resultar perjudicial tanto para la presa como para el depredador, lo que conduce a relaciones y vidas insatisfactorias. Greene admite que muchos de sus lectores afirman que utilizan sus libros para comprender el comportamiento manipulador con el fin de evitar convertirse en víctimas de los manipuladores.)
Preparando el terreno: las reglas básicas de la seducción
Antes de entrar en los detalles de la seducción, Greene ofrece primero algunos consejos generales para convertirse en un seductor exitoso. Es importante que tengas esto en cuenta antes de lanzarte a la seducción.
Greene cree que el proceso de seducción requiere las seis cualidades siguientes:
Cualidad n.º 1: Esfuerzo. Una vez que hayas elegido a la persona a la que quieres seducir (a la que Greene se refiere como tu «víctima», pero que nosotros llamaremos tu «objetivo»), debes esforzarte por conquistarla. Ponte en contacto con ella con frecuencia e incorpora tácticas seductoras en cada interacción que tengas con ella. No caigas en la trampa de pensar que, si el amor está destinado a suceder, simplemente se dará de forma natural.
Cualidad n.º 2: Centrarse en generar amor, no lujuria. Greene afirma que la seducción consiste específicamente en conseguir que las personas se enamoren de ti, no solo en que te deseen . Aunque la lujuria cautiva a una persona a corto plazo, suele desvanecerse una vez que ha alcanzado la satisfacción sexual, lo que significa que el poder del seductor se desvanece rápidamente. Para ser un gran seductor y conservar tu poder, debes ganarte el amor de tu objetivo.
(Shortform : Lo que Greene describe a lo largo del libro como «amor» podría definirse con mayor precisión como «enamoramiento», o incluso «obsesión». Hace hincapié en ejercer poder sobre tu objetivo y conseguir que piense en ti constantemente, hasta el punto de perder el control de sí mismo. Mientras que el amor se entiende típicamente como un afecto profundo y desinteresado por una persona que crece con el tiempo, el enamoramiento implica un tipo de deseo obsesivo —y a menudo lujurioso— que es«dramático, intenso y que lo consume todo»).
Cualidad n.º 3: Práctica constante. Los seductores más exitosos perfeccionan su arte intentando seducir a casi todas las personas con las que se encuentran. Cuanto más practiques una habilidad, mejor la dominarás. Y cuantas más interacciones seductoras exitosas tengas, más crecerá tu confianza; y tener confianza te hará aún más atractivo para tus objetivos. (Shortform : Las investigaciones muestran que el 63 % de los hombres considera que salir con alguien de forma habitual también les mejora como personas, ya que les permite ser más abiertos y conocerse mejor a sí mismos. Sin embargo, son muchas menos las mujeres que mencionan este beneficio. Los psicólogos afirman que esto puede deberse a que las mujeres asumen el papel de «terapeutas» en las citas con hombres, mientras que estos dominan las conversaciones. Por lo tanto, ten cuidado con este efecto e intenta mantener un equilibrio en la dinámica.)
Cualidad n.º 4: Rechazo del egocentrismo. Greene afirma que los seductores exitosos rara vez hablan o piensan en sí mismos cuando interactúan con sus objetivos. En cambio, centran toda su atención en conocer a su objetivo: por ejemplo, sus gustos y aversiones, sus ambiciones y el tipo de interacciones sociales y románticas a las que responden bien.
Cualidad n.º 5: Flexibilidad de la personalidad. Según Greene, los seductores no tienen un «yo» único. En cambio, adaptan su personalidad para que coincida con lo que su objetivo actual encuentra más atractivo. Por ejemplo, si saben que su objetivo prefiere que sus parejas sentimentales sean introvertidas, el seductor reprimirá su extroversión natural y creará una personalidad más introvertida.
(Shortform : Esta flexibilidad recuerda al dios Zeus, uno de los seductores más prolíficos de la mitología griega, capaz de cambiar su forma física para adaptarse a los gustos de sus víctimas. Muchas de las historias mitológicas sobre Zeus giran en torno a sus conquistas sexuales —y, en ocasiones, a sus violaciones— de hombres y mujeres, para lo cual adoptaba diferentes formas con el fin de atraer a sus víctimas hacia sí.)
Cualidad n.º 6: El abandono de la moral tradicional. Los seductores no se plantean si sus acciones son «correctas» o «incorrectas». Por ejemplo, Greene afirma que no se puede considerar si adaptar la personalidad a una persona objetivo es engañoso y moralmente incorrecto. Esto socavaría tu estrategia. En cambio, sostiene que un buen seductor ve sus acciones como nada más que un juego entretenido que le permite conseguir lo que quiere.
Por último, Greene señala que, contrariamente a lo que se suele creer, una cualidad que un seductor exitoso no es la belleza física tradicional. Como aprenderás en la Parte 2, la seducción consiste principalmente en utilizar técnicas psicológicas para manipular a tu objetivo elegido. Cualquiera puede aprender a aplicar estas técnicas con éxito, independientemente de su aspecto.
(Shortform : La investigación solo coincide en parte con la afirmación de Greene en este punto. Dos estudios distintos realizados entre hombres y mujeres solteros revelaron que, aunque factores como la inteligencia y el estatus social se consideraban prioridades relativamente importantes en una pareja potencial, tanto hombres como mujeres consideraban que el aspecto físico era muy importante —aunque un poco más para los hombres).
Parte 1: Los protagonistas del juego: los seductores y las víctimas
Greene afirma que la seducción no tiene tanto que ver con estrategias y técnicas como con cultivar ciertas cualidades en uno mismo. Cuando desarrollas estas cualidades y aprendes a encarnarlas, puedes utilizarlas para atraer a las personas y luego manipularlas fácilmente.
(Shortform : A pesar de esta afirmación, este libro se centra en gran medida en las técnicas, al igual que otros manuales para «artistas del ligue», como El método. Sin embargo, la cualidad seductora que la mayor parte de la literatura de este género señala como esencial es la confianza, y las investigaciones lo respaldan. Pero no te vuelvas demasiado arrogante:el exceso de confianza podría, de hecho, reducir tu atractivo percibido.)
Para empezar, identifica hacia qué tipo de seductor te inclinas de forma natural. Ese será el personaje principal que interpretarás. Los pasos que propone Greene para encarnar plenamente tu personalidad seductora son:
- Descubre cuál es tu tipo de seductor natural
- Trabajar para desarrollarlo por completo
- Aumenta la complejidad incorporando uno o dos tipos más
- Identifica tus tendencias antiseductrices
- Esfuérzate por eliminar esos comportamientos
Los tipos de seductores
En esta sección, definiremos los nueve tipos de seductores de Greene, utilizando sus propias denominaciones, y describiremos las cualidades seductoras de cada uno. A medida que leas estas descripciones, piensa cuáles podrían ser compatibles con tus tendencias naturales. Greene afirma que los tipos 1 y 2 son específicamente femeninos y masculinos, respectivamente. Los demás tipos pueden aplicarse a cualquier género.
Tipo 1 —«La sirena»— representa la fantasía masculina (heterosexual). Se trata de una mujer hipersexual y estereotípicamente femenina. Ella invita a los hombres reprimidos, aburridos y racionales a dejarse llevar y entregarse por completo al placer. También podríamos considerar a esta seductora como el estereotipo de la «mujer fatal».
(Shortform : En la mitología griega antigua, una sirena es una mujer mítica, mitad pájaro y mitad humana, con un canto de una belleza irresistible. La sirena habita en las costas rocosas y atrae a los marineros con su voz seductora, lo que acaba provocando que estos se estrellen contra las rocas. Esta mitología advierte del peligro que entraña la mujer seductora.)
El tipo 2 —«El Don Juan»— es el típico «chico malo». Este tipo colma a las mujeres de halagos y les proporciona mucha emoción y placer sexual. Greene afirma que este tipo es famoso por acostarse con muchas mujeres, una reputación que él mismo se labra al presumir de sus conquistas. Sabe que hacerlo atraerá a más mujeres, ya que estas quieren comprobar si está a la altura de su reputación.
El tipo 3 —«El dandy»— es un seductor que juega con la no conformidad de género. Por ejemplo, un hombre puede incorporar elementos de feminidad en su aspecto o comportamiento, mientras que una mujer puede adoptar algunos rasgos masculinos. Greene subraya, sin embargo, que este tipo no llega a expresar en exceso los rasgos del género opuesto. Esto haría que las personas heterosexuales del sexo opuesto —en otras palabras, su público objetivo— dejaran de encontrarlos atractivos.
El tipo 4 —«El Natural»— es una persona que ha conservado rasgos infantiles en la edad adulta. Por ejemplo, es juguetona y espontánea. También puede parecer inocente para su edad (por ejemplo, ajena a los aspectos desagradables de la vida). Greene explica que muchas personas desean en secreto poder volver a la época despreocupada y alegre de la infancia para escapar de la aburrida rigidez de la vida adulta. El comportamiento infantil de este seductor es lo que le confiere ese atractivo.
(Shortform : Este tipo de personaje recuerda a la«chica de ensueño maníaca y traviesa»que aparece como un tropo en innumerables películas. Se trata siempre de una mujer muy joven, de carácter alegre y espíritu libre, cuya función es revitalizar la vida de un hombre con su asombro infantil y su alegría.)
El Tipo 5 —«El Encantador»— atrapa a sus víctimas apelando a su vanidad y colmándolas de halagos. Refuerza la autoestima de la víctima haciéndole cumplidos diseñados para calmar sus inseguridades. Los seductores del Tipo 5 nunca critican ni discrepan de su víctima. Siempre están de acuerdo, la adulan y la animan. Esta estrategia de seducción en particular es una estafa a largo plazo y no es abiertamente sexual.
El Tipo 6 —«El amante ideal»— atrae a sus víctimas averiguando qué es lo que más anhelan en la vida y, a continuación, adaptando su propia personalidad para satisfacer ese deseo. Por ejemplo, si una víctima anhela el romance, este tipo la corteja apasionadamente, aunque ese comportamiento no le resulte natural. Greene afirma que muchas personas con deseos insatisfechos se sienten como fracasados que no han alcanzado todo su potencial. El seductor del Tipo 6 elimina este sentimiento de fracaso ayudando a la víctima a cumplir finalmente su deseo.
(Shortform : Los tipos 5 y 6 podrían encajar con la idea de aprender el lenguaje del amor de tu pareja, ya que ambos implican saber cómo adaptar tus muestras de afecto a la persona concreta a la que van dirigidas. En Los 5 lenguajes del amor, Gary Chapman explica que ser una mejor pareja significa aprender cómo quiere esa persona recibir amor y adaptarse a ello. Por ejemplo, si el lenguaje del amor de tu pareja es «recibir regalos», deberías dar prioridad a sorprenderle con pequeños obsequios, incluso si regalar no tiene un gran significado para ti.)
El Tipo 7 —«La Coqueta»— es una persona que juega al gato y al ratón con sus víctimas. Una semana puede mostrarse atenta y cariñosa, dando a su víctima la esperanza de que la relación funcionará. A la semana siguiente, se mostrará distante, diciéndole a la víctima que en realidad no quiere estar con ella y que puede vivir sin ella —o ignorándola por completo—. La víctima suele ver los cambios de humor del Tipo 7 como un reto que superar (esto funciona bien con víctimas a las que les gustan los retos), en lugar de como una señal de que la relación no está funcionando.
Tipo 8 —«El Carismático»— irradia un carisma que le hace parecer extraordinario. El origen de su carisma puede deberse a múltiples factores, como la confianza en sí mismo, la felicidad o la energía sexual pura. Sea cual sea el caso, es una cualidad que cautiva de forma natural a la mayoría de la gente, lo que facilita que este tipo de persona pueda seducir a casi cualquiera. Greene explica que las víctimas se entregan a este seductor porque creen que estas personas son «especiales» y esperan que su naturaleza extraordinaria se les contagie.
Tipo 9 —«La Estrella»— intriga a sus víctimas al mostrarse a la vez «real» e «irreal». Esto significa que tienen rasgos de personalidad comunes y «con los que es fácil identificarse», al tiempo que son «especiales» de alguna manera. Greene afirma que encarnar una mezcla de realidad e irrealidad confiere al Tipo 9 un aire etéreo y onírico que fascina a sus objetivos. Por ejemplo, alguien que sea músico podría diferenciarse mostrando un lado seductor de «intérprete» en el escenario, pero al interactuar con su objetivo hace hincapié en sus orígenes humildes.
Los repelentes
Ahora que hemos hablado de los tipos de seductores —y, con suerte, ya tienes una idea de qué tipo de seductor podrías ser—, vamos a hablar de lo que Greene denomina «antiseducidores»: personas que, debido a su comportamiento, resultan naturalmente repulsivas. Comprender estas cualidades te ayudará a evitar ahuyentar a las personas a las que deseas seducir. Greene nos dice que la mayoría de las personas tienen al menos uno o dos rasgos repulsivos que deben superar. Si te das cuenta de que estás cayendo en alguno de estos comportamientos, corrige rápidamente el rumbo y salva tu seducción.
- Inseguridad y timidez: Greene afirma que el rasgo más repulsivo es la inseguridad. Cuando uno es demasiado tímido, actúa de forma torpe e incómoda, y esto hace que los demás también se sientan torpes e incómodos.
- Impaciencia: Reaccionar de forma negativa cuando tienes que esperar algo es señal de egocentrismo. Recuerda que la paciencia es una virtud.
- Comportamiento pegajoso: obsesionarse demasiado con una posible pareja demasiado pronto suele llevar a que te traten como a un felpudo. Mantén la calma.
- Ser crítico: a nadie le gusta que le menosprecien ni le critiquen, así que una actitud crítica resultará poco atractiva. Guárdate tus críticas para ti mismo.
- La tacañería: Greene afirma que la falta de generosidad y el hecho de no querer dar nunca nada a los demás es una de las cualidades menos atractivas. No se trata solo de dinero: las personas pueden ser tacañas a la hora de compartir cualquier cosa, incluso su tiempo. Sé generoso y bondadoso, y la gente querrá estar a tu lado.
- Hablar demasiado: Acaparar la conversación, sobre todo cuando solo hablas de ti mismo, no resulta atractivo para los demás. Greene señala que la mayoría de las personas que hacen esto carecen de conciencia de sí mismas y ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen, así que presta mucha atención y corta esto de raíz.
- Hipersensibilidad: Las personas que reaccionan de forma exagerada, se ofenden con facilidad o se quejan constantemente resultan desagradables. Aprende a controlar tus emociones y a reírte de ti mismo.
- Hablar sin tapujos: comportarse de manera socialmente inapropiada, o carecer de tacto y discreción, suele describirse como «no tener filtro». Si la gente te describe así, no es una cualidad encantadora ni divertida, sino de mal gusto. Greene afirma que un buen seductor es todo lo contrario a alguien que habla sin tapujos. Tu comportamiento y tus palabras deben estar siempre cuidadosamente filtrados para transmitir sofisticación y clase.
Tipos de objetivos
Una vez que hayas identificado el papel seductor que vas a desempeñar y, con suerte, hayas trabajado para eliminar cualquier tendencia repulsiva que tengas, tendrás que empezar a pensar en tu objetivo. Tanto si ya tienes a alguien en mente como si aún no te has centrado en nadie en concreto, es importante que comprendas los fundamentos de lo que Greene denomina «teoría de la víctima».
Según Greene, la base de esta teoría es comprender que a todo el mundo le falta algo. Cuando logras identificar qué es lo que le falta a una persona en su vida —y, por lo tanto, qué es lo que anhela—, puedes aprovecharlo a tu favor llenando ese vacío por ella. Por lo tanto, el primer paso fundamental para seducir a la persona que has elegido es identificar qué es lo que le falta, qué busca o qué anhela en su vida. Después, lo único que tienes que hacer es dárselo.
(Shortform : El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poder, es una guía general sobre la manipulación que puede utilizarse para lograr cualquier objetivo en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que puedes alcanzar sobre los demás aprovechando sus debilidades. Afirma que dos grandes vacíos que la gente suele tener en sus vidas son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, esta acabará revelando el origen de sus inseguridades y su insatisfacción, y entonces podrás utilizarlas en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento.)
Greene aconseja que no elijas a alguien que se parezca demasiado a ti. Afirma que la dinámica no funcionará bien si ambos tenéis las mismas carencias o debilidades. Por lo tanto, en las siguientes descripciones de perfiles, si algo te recuerda a tu propia personalidad, evita ese tipo de persona. Hay una excepción notable: las personas que no se ajustan a los estereotipos de género tienden a sentirse atraídas entre sí, por lo que a menudo una persona objetivo que no se ajusta a los estereotipos de género puede ser seducida por un seductor de Tipo 3.
En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:
- Tienen un vacío interior que tú puedes llenar. Las personas felices y satisfechas no son buenos objetivos. No te molestes con ellas. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un punto débil del que puedas aprovecharte.
- Tienen mucha imaginación. Esto los hace susceptibles a las influencias, ya que su mente tiende a rellenar los huecos con ideas idealizadas.
- Son introvertidos. Los introvertidos son objetivos más fáciles que los extrovertidos, ya que a menudo desean que se les «ayude a abrirse».
- Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen un vacío en su vida y en su mente que necesitan llenar son objetivos perfectos. Evita a las personas que están muy ocupadas, sobre todo a los adictos al trabajo, ya que no te dedicarán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.
(Shortform : Elizabeth Gilbert, autora de la autobiografía superventas Come, reza, ama, confiesa que en su día fue una «adicta a la seducción».Admite que a menudo se fijaba en hombres que ya tenían pareja, porque podía aprovechar su descontento o aburrimiento con esa relación presentándose como una alternativa atractiva. De esta forma, se aprovechaba de una carencia y utilizaba una personalidad elaborada para inspirar la imaginación romántica del hombre y sacarlo de su vida cotidiana.)
Una vez que estés seguro de que tu objetivo cumple estas características generales, busca sus rasgos más específicos, que analizaremos a continuación. Hemos resumido los 18 tipos de objetivos diferentes de Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.
Los nostálgicos
El perfil del público nostálgico es el de alguien que siente un fuerte apego por su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras en su día, y que ahora han dejado atrás esa etapa de la vida. Por ejemplo, pueden haber sido estrellas del deporte en la universidad, haber disfrutado de un breve periodo de fama como músicos o haber crecido en un entorno de vida acomodada.
Si en el pasado fue un seductor, deja que te seduzca. Este tipo de persona anhela recuperar la emoción seductora de su juventud. Complácelo, haz que vuelva a sentir su poderío sexual. Greene señala que, si este tipo de persona proviene de un entorno muy privilegiado y ha llevado una vida de lujos, por lo general solo se siente atraída por la juventud y la inocencia; así que, si no eres bastante joven, quizá no te convenga perder el tiempo con él.
Si en su día fueron el centro de todas las miradas, vuelve a colmarles de atención. Es posible que este tipo de persona fuera una estrella del deporte en la universidad o que disfrutara de un breve periodo de fama como músico. Greene aconseja que, con este objetivo, adoptes el papel del seductor del Tipo 5, halagando su ego con palabras amables.
Los fugitivos
Las personas escapistas son aquellas que anhelan liberarse de los roles limitantes que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden sentir, de forma consciente o inconsciente, el deseo de invertir los papeles, de modo que puedan actuar fuera de los límites de lo que están acostumbradas o de lo que se espera de ellas. Para seducir a este tipo de persona, basta con brindarle esa oportunidad.
Si se trata de alguien que ocupa un puesto de poder, invierte los papeles. Greene afirma que estas personas no se dejan llevar por los halagos porque están acostumbradas a ellos y los perciben como algo falso. En su lugar, trátalas como a un igual, o incluso como a alguien inferior a ti; esto les intrigará, ya que nadie interactúa con ellas de esa manera.
Si se trata de alguien con un atractivo clásico, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que sea él quien te corteje. Este tipo de persona está acostumbrada a que solo se la valore por su aspecto físico. Anhela sentirse apreciada por sus cualidades no físicas, así que haz hincapié en ellas. Por ejemplo, elógiale a menudo por su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene dice que debes dejar que sea él quien te corteje, porque está tan acostumbrado a que le cortejen que disfrutará siendo el que corteja por una vez.
Si son inocentes o reprimidos, hazles probar la emoción que se están perdiendo. Esta categoría incluye a personas que temen el juicio ajeno (y que a menudo son ellas mismas muy críticas), o a personas protegidas e ingenuas con poca experiencia vital. Greene afirma que debes exponer a este tipo de personas a cosas nuevas y emocionantes. Dales un toque de peligro, pero que sea mínimo, para no ahuyentarlas.
Los hedonistas
Esta categoría de personas incluye a aquellas que anhelan que se satisfagan sus inclinaciones naturales. O bien son personas relativamente egocéntricas que solo quieren que alguien les atienda, o bien tienen alguna característica que rara vez se aprecia. Por eso, adorarán a cualquiera que les complazca valorando sus cualidades, que de otro modo serían difíciles de apreciar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como prospecto a corto plazo, ya que tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.
Si son infantiles o están acostumbrados a que los «mimen», asume el papel de un padre indulgente. Esto puede referirse a personas que provienen de un entorno privilegiado y siempre han conseguido lo que querían, o al tipo de persona que nunca quiere madurar. Suelen eludir las responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja asumir el papel de padre responsable y dejar que se comporten de forma infantil. Actúa como si te gustaran sus rasgos infantiles.
Si se alimentan del drama y de sentirse víctimas, dáselo. Estas personas creen que todo el mundo va a por ellas y se pasan el día quejándose. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se las ofrezcas. Introduce de vez en cuando algo de drama en su vida y en vuestra relación provocando discusiones y haciéndoles daño.
Si se creen superiores a los demás, deja que te menosprecien. Este tipo de personas se creen que lo saben todo. Greene aconseja dejar que se sientan superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja siempre que sean ellos los listos y, en cambio, ofréceles pura fisicidad. Esto satisfará su deseo de escapar de sus mentes demasiado pensantes y les permitirá mantener su aire de superioridad.
Los Buscadores
El tipo de persona que busca algo es alguien que está buscando algún tipo de fantasía. Lo único que tienes que hacer con estas personas es convertirte en la fantasía que están buscando.
Si se trata de alguien que vive en un mundo de fantasía, limítate a ser un personaje de su fantasía. Estas personas son románticas empedernidas que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Se les reconoce por su estilo romántico y fantasioso en la ropa, la decoración del hogar o la elección de películas. Solo tienes que fijarte en cómo es esa fantasía para ellos y desempeñar un papel que encaje en ella. Greene señala que, a veces, este tipo de personas fantasean y fetichizan lo exótico: sus hogares suelen estar decorados con elementos exóticos de todo el mundo. Dice que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura o un entorno diferente al suyo. Sin embargo, si es así, solo tienes que destacar el aspecto «desconocido» de ti mismo.
Si se trata de alguien que quiere salvar el mundo, únete a él o deja que te salve. Son personas dedicadas a alguna causa o que siempre están intentando «rescatar» a los demás. Si se dedican a alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés por esa causa y, luego, ir sustituyéndola poco a poco para convertirte en el objeto de su devoción. Si son del tipo con «complejo de salvador», exagera tus debilidades, adopta una actitud melancólica y hazles creer que necesitas que te salven de este mundo tan cruel.
Parte 2: El juego: el proceso de seducción
Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, ya sea de forma romántica o platónica. A través del proceso de seducción, puedes conseguir parejas sexuales o amigos, admiradores o seguidores que te adoren y te sean fieles. Según Greene, el objetivo es siempre someter a la otra persona a tu control. Una vez que tienes a alguien bajo tu control, puedes manipularlo fácilmente para que haga lo que tú quieras. «Lo que quieres» puede ser sexo: esta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene destaca que la seducción no tiene por qué ser sexual. En cambio, puede tratarse de convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.
(Shortform : En Las 48 leyes del poder, Green analiza otras muchas formas en las que se pueden emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo puedes crear un grupo de seguidores incondicionales que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlos para generar riqueza y estatus. Uno de los métodos que sugiere para lograrlo es imitar la estructura de una religión organizada, posicionándote como una figura de gurú y estableciendo una jerarquía, normas y títulos para tus seguidores.)
En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos que se describen en la primera parte para identificar a una persona adecuada a la que seducir. Una vez que hayas identificado a tu objetivo, es el momento de iniciar el proceso de seducción.
El proceso de seducción de Greene se desarrolla en cuatro fases, que describiremos de la siguiente manera:
- Atraer a tu público objetivo
- Clavar el anzuelo
- Recoger el sedal
- Devorando a tu presa
Aunque te conviene seguir la plantilla general que aquí se describe, es posible que tengas que ajustar ligeramente algunas de tus tácticas a medida que vayas conociendo mejor a tu objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere encontrar (o crear) una oportunidad para «rescatar» a tu objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si tu objetivo es del tipo «complejo de salvador» que siempre quiere rescatar a los demás, quizá te interese crear un escenario que le permita venir en tu ayuda a él , en cambio. Recuerda: atiende siempre a la carencia o debilidad específica de tu objetivo.
Fase 1: Atrae a tu objetivo
Durante esta primera fase, dedica un tiempo a conocer mejor a tu posible objetivo para descubrir qué tipo de persona representa mejor. Esto determinará tu estrategia de seducción concreta. Si lo haces bien, conseguirás despertar el interés de tu objetivo en esta fase.
Paso 1: Crea una sensación de seguridad. Al principio, Greene aconseja actuar como si solo te interesara tu objetivo como persona y quisieras ser su amigo. De esta forma, se relajará y bajará la guardia. Entonces se sentirá cómodo abriéndose a ti, lo que te permitirá descubrir sus puntos débiles y te dará pistas sobre el tipo de seducción que mejor funcionará con esta persona.
Paso 2: Despierta el interés mostrándote atractivo. Hacer que tu objetivo piense que otras personas te desean le llevará a pensar que debe haber algo atractivo en ti, y querrá descubrir qué es. Greene aconseja rodearte de otras personas para parecer popular. (Shortform : Sé selectivo a la hora de elegir con quién te rodeas. Las investigaciones psicológicas muestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran a sus parejas potenciales menos atractivas cuando están rodeadas de personas atractivas de su mismo sexo, pero más atractivas cuando están rodeadas de personas atractivas del sexo opuesto. Por lo tanto, para una seducción exitosa, quizá te convenga rodearte de algunos amigos atractivos del sexo opuesto).
Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene destaca este aspecto como el elemento más importante de la seducción. La persona a la que te diriges debe pensar que tú tienes algo que ella necesita, lo que significa que debe creer que hay algo que le falta en su propia vida. Puedes crear esta sensación de carencia señalando sutilmente los aspectos que no funcionan en su vida. Por ejemplo, puedes insinuar la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y familiares. A continuación, asegúrales que tú puedes darles lo que les falta.
Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de halago, y el halago suele abrirte todas las puertas, afirma Greene. Imita sutilmente los gestos, los gustos, los estados de ánimo y las creencias de tu objetivo. Haz que crean que son la persona que creen ser reflejándoles su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate también así y haz que crean que admiras su fe y su devoción.
Paso 5: Crea un «tabú» tentador. A la gente le atrae lo que cree que está prohibido, así que hazle sentir a tu objetivo que, de alguna manera, no estás disponible. Sé coqueto y halagador, pero deja que piensen que aún no pueden tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente: recuerda que, en esta fase, solo estás creando intriga.
Fase 2: Clava el anzuelo
En esta siguiente fase, conseguirás que tu objetivo pase de sentir curiosidad a quedar «enganchado». Esto significa que su atención se centrará exclusivamente en ti. Según el método de Greene, la clave para conseguir este «gancho» consiste en interpretar un papel y crear una ilusión en la que atraigas al objetivo.
Paso 1: Crea sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de la gente le aburre la previsibilidad, así que tendrás que idear formas de sorprender de vez en cuando a tu pareja. Prueba a hacerle pequeños regalos inesperados o a organizar una escapada espontánea para mantener el interés.
Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden ejercer influencia sobre las personas, así que utilízalas con intención. Greene nos recuerda que la gente corriente dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, elabora sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay varias formas de utilizar lo que Greene denomina el «poder demoníaco de las palabras» para manipular:
- Utiliza la adulación centrándote específicamente en aquello por lo que tu objetivo se sienta inseguro. Hazle cumplidos sobre cosas que nadie más destaca y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
- Sé impreciso y ambiguo a menudo, para que la otra persona se sienta confundida. Por ejemplo, hazle promesas vagas sobre futuras aventuras, sin entrar en detalles. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder mientras la otra persona se esfuerza por descifrar tus intenciones.
- No discutas con la persona a la que te diriges: eso es contraproducente para seducir. En su lugar, repite y reafirma con frecuencia lo que diga, e intenta recurrir al humor cuando quieras relajar el ambiente.
(Shortform : En El método, Neil Strauss describe cómo los «artistas del ligue» utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para orientar sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, estas técnicas han sido adoptadas por quienes se dedican al mundo de la seducción, para utilizarlas con el fin de dirigir los pensamientos de la persona objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar palabras y gestos específicos en sus conversaciones con mujeres de tal manera que estas asociaran inconscientemente sus palabras con la excitación sexual.)
Paso 3: Nunca les dejes ver tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona corriente cuando intentas seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que esa persona fantasea. Según Greene, esto significa que, en lugar de expresar tus propias preferencias, deberás adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: en tu forma de vestir, en los sitios a los que le lleves, en los temas de conversación, etc.
(Shortform : En ¡Basta ya de ser un Tipo Lindo!, Robert Glover afirma que, para llevar una vida plena, un hombre debe dejar de ser excesivamente complaciente con los demás y, en su lugar, ser auténtico. Aunque Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu objetivo —solo que actúes como si lo estuvieras—, Glover sostiene que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También argumenta que es demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo.)
Paso 4: Aprovecha sus momentos de debilidad. De vez en cuando, deja que tu objetivo vea tu lado más vulnerable. Greene sugiere que le confieses algún secreto o que expreses una emoción profunda. Llora si puedes. Esto desarma a tu objetivo y hace que se sienta más cercano a ti. Eso sí, espera primero a conocerlo un poco mejor: no lo hagas demasiado pronto y no te excedas.
Paso 5: Aleja a la persona objetivo de su mundo y llévala al tuyo. Greene afirma que los amigos y la familia de tu objetivo serán tu mayor enemigo en el proceso de seducción. Le proporcionan consuelo y seguridad, y también pueden intentar influir en ella en tu contra si se dan cuenta de tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar a tu objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelo de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasa contigo o de que lo controlan de forma paternalista. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten limitadas por el control parental. Alejar al objetivo de cualquier forma de consuelo crea un miedo del que solo tú puedes «salvarlo».
Fase 3: Recoge tu captura
Durante esta fase, manipularás deliberadamente las emociones de tu objetivo mediante tácticas psicológicas. Se enamorará perdidamente de ti y se obsesionará por completo con el deseo de estar contigo.
Paso 1: Haz de héroe. Tienes que demostrar tu devoción a la persona que te interesa, así que Greene sugiere que encuentres una forma de «rescatarla». Estate preparado para entrar en acción y ayudarle en lo que necesite, en todo momento. Aunque no sea algo que te apetezca hacer, recuerda que esto te beneficiará. Cuando ayudes a tu objetivo, dice, asegúrate de resaltar lo mucho que te ha costado: en tiempo, esfuerzo o dinero. Si no se te ocurre nada de forma natural, puedes crear una situación en la que le pongas en una situación de peligro o crisis inventada de la que tengas que sacarle.
Paso 2: Añade un toque de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas normas sociales o tabúes. Greene afirma que las personas casadas son especialmente susceptibles a esta táctica. Aprovecha el hecho de que compartís un «secreto picante».
(Shortform : tal vez convenga actuar con cierta cautela a la hora de introducir un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones muestran que , aunque a algunas personas les atrae el peligro, muchas otras le son reacias. Los estudios indican que esto podría deberse a un receptor específico de dopamina que hace que algunas personas busquen más emociones fuertes. A menudo, lo que percibimos como un comportamiento arriesgado es en realidad una búsqueda de la novedad: las personas buscan aventuras porque quieren vivir nuevas experiencias que no han tenido antes. Por lo tanto, este hallazgo concuerda más con el consejo de Greene en la Fase 2 de crear el elemento sorpresa.)
Paso 3: Aprovecha los traumas infantiles. Haz que tu objetivo hable de su infancia y haz de «terapeuta». Escucha con atención y fíjate en qué aspectos de su vida echa en falta algo; luego, llénale ese vacío. Por ejemplo, si no recibió suficiente apoyo cuando era niño, muéstrate alentador. O si tuvo padres ausentes, adopta un papel paternal con él mostrándote cariñoso, pero también «reprendiéndole» o «castigándole» de vez en cuando. (Shortform : Aunque querer sinceramente llenar un vacío emocional o psicológico de alguien puede ser saludable, utilizar deliberadamente el trauma de otra persona para manipularla es un comportamiento que a menudo se asocia con la psicopatía).
Paso 4: Combina la espiritualidad y lo físico. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad a tu estrategia de seducción. Si te presentas como una persona espiritual de alguna manera, Greene afirma que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son sinceras. Expón a tu objetivo al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocie con ese sentimiento espiritual. (Shortform : En lugar de aparentar ser espiritual, podrías plantearte emprender una búsqueda espiritual genuina. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y a sufrir menos depresión y ansiedad que aquellas que no la tienen).
Paso 5: Alterna entre provocar placer y dolor. Mantén siempre a tu objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, la gente se vuelve adicta a ese tipo de emoción. Por eso, recomienda que intentes provocar sentimientos como los celos, la inseguridad y la ira, para luego poder aliviarlos. La amabilidad solo resulta atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo en el que se alternan el dolor y el placer genera dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.
Greene hace una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco antes de introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya tienen demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, porque les desanimará.
(Shortform : En la comunidad de los «artistas del ligue», este método de «montaña rusa» se conoce como la técnica del tira y afloja. Como su nombre indica, el seductor adopta un comportamiento coqueto, como hacer cumplidos y mostrar afecto, para atraer a la persona objetivo hacia sí. Luego, cuando la persona objetivo muestra interés, hace algo para alejarla, como centrar su atención en otra persona, y así se repite el ciclo.)
Fase 4: Devora a tu presa
En esta fase final, llevarás tu estrategia de seducción hasta su desenlace deseado, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tu objetivo ha llegado al punto en el que sabe que te desea, por lo que te encuentras en la posición perfecta para dar el gran paso.
Paso 1: Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que la persona a la que te diriges te desea y, entonces, retirar tu atención sexual durante un rato. Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés, quizá insinuando sutilmente que te interesa otra persona. Actúa con naturalidad en su presencia, como si en realidad no te interesara físicamente. Esto obligará a la persona a dar el paso, haciéndole sentir que es ella quien tiene que sed ucirte. De esta forma, se sentirá más emocionada y comprometida.
Paso 2: Dedícale momentos puntuales de atención exclusiva. Cuando pases tiempo con la persona que te interesa, Greene recomienda que le prestes toda tu atención, haciendo que se olvide de todas sus preocupaciones. Mantén una presencia total y utiliza la mirada para expresar deseo, lanzándole miradas intensas y seductoras. Actúa con naturalidad y seguridad, para que se sienta a gusto, relajada y abierta a tus insinuaciones.
(Shortform : La cantidad de atención que se le debe prestar a alguien, o si conviene utilizar la técnica de «alejarse», puede depender de conocer el estilo de apego de la persona en cuestión. Si esta tiene un estilo de apego seguro o evitativo, es posible que el hecho de retirarle la atención no surta ningún efecto. Las personas con apego seguro se sienten cómodas con la distancia respecto a sus parejas, mientras que las que tienen apego evitativo tienden a sentirse más repelidas por los momentos de atención intensiva. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando la retires, siempre y cuando no te excedas y las repelas por completo.)
Paso 3: Pasa a la acción. Aprende a interpretar las señales que indican que la persona a la que te interesas se ha enamorado perdidamente de ti; por ejemplo, puede que se muestre nerviosa en tu presencia o que imite tus gestos. Cuando notes esto, Greene afirma que es el momento de crear el ambiente adecuado para dar el paso definitivo en tu estrategia de seducción. Haz que sea memorable o, de alguna manera, teatral. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En ese momento, la persona a la que te interesas estará totalmente a tus pies.
Paso 4: Evita el desencanto. Tras la liberación de este largo periodo de tensión sexual, debes plantearte cuáles serán tus próximos pasos. Según el modelo de Greene, esto puede tomar uno de estos dos caminos:
- Si te sientes satisfecho y has terminado con esa persona, pon fin a la relación de forma abrupta y sin dar explicaciones. Simplemente pasa a tu siguiente objetivo.
Si quieres mantener algún tipo de relación con esta persona, debes mantener viva la seducción, o se aburrirá de ti. Si te relajas y das la impresión de no esforzarte tanto, se desilusionará y descubrirá tus manipulaciones. Por eso, Greene hace hincapié en que debes volver a empezar el proceso de seducción, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Inflige más dolor, luego placer. Aléjate durante breves periodos, provocando celos. Mantén el tono juguetón y ofrece aventura. Nunca te pongas negativo. Tus seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que el inicial, y puedes mantener esto todo el tiempo que quieras.
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Esto es lo que encontrarás en nuestro El arte de la seducción completo de El arte de la seducción :
- La psicología de cómo atraer con éxito a amantes o seguidores fieles
- Los consejos de Greene para elegir a una persona a la que seducir en función de sus características
- Una guía paso a paso sobre cómo seducir a la persona que hayas elegido
