Este artículo es un extracto de la guía de libros deShortform sobre «El arte de la seducción », de Robert Greene. Shortform ofrece los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿De qué trata el libro de Robert Greene? El arte de la seducción ? ¿Cuál es el mensaje clave que hay que extraer del libro?
En su libro El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la psicología de la atracción y proporciona una guía sobre cómo seducir con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos queremos tener el poder de seducir, lo admitamos o no.
A continuación se ofrece una breve descripción general de El arte de la seducción de Robert Greene.
El arte de la seducción
En su libro de 2001 El arte de la seducción, Robert Greene analiza la naturaleza de la seducción y ofrece una guía sobre cómo seducir con éxito a las personas. La seducción suele ser de carácter sexual, pero también puede utilizarse para ganarse amigos admiradores, seguidores y partidarios políticos.
Robert Greene es autor de otros muchos libros superventas, entre los que se incluyen Las 48 leyes del poder (1998), Las 33 estrategias de la guerra (2007) y La maestría (2012). No tiene formación académica en psicología ni en comportamiento humano, y afirma que sus ideas sobre la seducción y el poder provienen directamente de la observación de las personas a lo largo de su vida. Admite que sedujo a su pareja actual utilizando las técnicas descritas en este libro.
En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa y, a continuación, dividiremos el proceso de seducción en dos partes principales. En la primera parte, presentaremos los tipos de seductores y «víctimas» que identifica Greene, para que puedas determinar qué papel te conviene más y cómo acercarte a tu objetivo. En la segunda parte, abordaremos los pasos específicos del proceso de seducción.
A lo largo de esta guía, compararemos las técnicas de Greene con las de otros miembros de la comunidad de los «artistas del ligue», analizaremos lo que nos revelan los estudios sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos puntos de vista contrarios de expertos en relaciones.
(Nota deShortform : Cabe señalar desde el principio que muchas de las tácticas descritas en este libro son consideradas por muchos como poco éticas o incluso abusivas. Por ejemplo, aislar a la pareja de su familia y amigos, algo que recomienda Greene, se considera habitualmente un tipo de abuso emocional. Los psicólogos y los expertos en relaciones señalan que el uso de las técnicas promovidas en la comunidad de los «artistas del ligue» puede resultar perjudicial tanto para la presa como para el depredador, lo que conduce a relaciones y vidas insatisfactorias. Greene admite que muchos de sus lectores afirman que utilizan sus libros para comprender el comportamiento manipulador con el fin de evitar convertirse en víctimas de los manipuladores.)
Preparación del juego: las reglas básicas de la seducción
Antes de entrar en los detalles de la seducción, Greene ofrece primero algunos consejos generales para convertirse en un seductor exitoso. Es importante que tengas en cuenta estos consejos antes de lanzarte a la seducción.
Greene cree que el proceso de seducción requiere las seis cualidades siguientes:
Cualidad n.º 1: Esfuerzo. Una vez que hayas elegido a la persona a la que quieres seducir (a la que Greene se refiere como tu «víctima», pero a la que llamaremos tu «objetivo»), debes esforzarte por conquistarla. Ponte en contacto con ella con frecuencia e incorpora tácticas seductoras en cada interacción que tengas con ella. No caigas en la trampa de pensar que, si el amor está destinado a suceder, simplemente se dará de forma natural.
Cualidad n.º 2: Centrarse en generar amor, no lujuria. Greene afirma que la seducción consiste específicamente en conseguir que las personas se enamoren de ti, no solo en que sientan lujuria por ti. Aunque la lujuria cautiva a una persona a corto plazo, suele desvanecerse una vez que ha obtenido satisfacción sexual, lo que significa que el poder del seductor se desvanece rápidamente. Para ser un gran seductor y conservar tu poder, debes ganarte el amor de tu objetivo.
(Nota deShortform : Lo que Greene describe a lo largo del libro como «amor» podría definirse con mayor precisión como «enamoramiento» o incluso «obsesión». Hace hincapié en ejercer poder sobre la persona a la que se dirige y en conseguir que piense en uno constantemente, hasta el punto de perder el control de sí misma. Mientras que el amor se entiende normalmente como un afecto profundo y desinteresado por una persona que crece con el tiempo, el enamoramiento implica un tipo de deseo obsesivo —y a menudo lujurioso— que es«dramático, intenso y que lo consume todo».)
Cualidad n.º 3: Práctica constante. Los seductores más exitosos perfeccionan su arte intentando seducir a casi todas las personas con las que se encuentran. Cuanto más practiques una habilidad, mejor la dominarás. Y cuantas más interacciones seductoras exitosas tengas, más crecerá tu confianza; y tener confianza te hará aún más atractivo para tus objetivos. (Nota deShortform : Las investigaciones muestran que el 63 % de los hombres considera que salir con alguien de forma habitual también les mejora como personas, ya que les permite ser más abiertos y conocerse mejor a sí mismos. Sin embargo, son muchas menos las mujeres que señalan este beneficio. Los psicólogos afirman que esto puede deberse a que las mujeres asumen el papel de «terapeutas» en las citas con hombres, mientras que estos dominan las conversaciones. Por lo tanto, ten cuidado con este efecto e intenta mantener un equilibrio en la dinámica.)
Cualidad n.º 4: Rechazo del egocentrismo. Greene afirma que los seductores exitosos rara vez hablan o piensan en sí mismos cuando interactúan con sus objetivos. En cambio, centran toda su atención en conocer a su objetivo: por ejemplo, sus gustos y aversiones, sus ambiciones y el tipo de interacciones sociales y románticas a las que responden bien.
Cualidad n.º 5: Flexibilidad de la personalidad. Según Greene, los seductores no tienen un «yo» único. En su lugar, adaptan su personalidad para que coincida con lo que su objetivo actual encuentra más atractivo. Por ejemplo, si saben que su objetivo prefiere que sus parejas románticas sean introvertidas, el seductor reprimirá su extroversión natural y creará una personalidad más introvertida.
(Nota deShortform : Esta flexibilidad recuerda al dios Zeus, uno de los seductores más prolíficos de la mitología griega, capaz de cambiar su forma física para adaptarse a los gustos de sus víctimas. Muchas de las historias mitológicas sobre Zeus giran en torno a sus conquistas sexuales —y, en ocasiones, a violaciones— de hombres y mujeres, para lo cual adoptaba diferentes formas con el fin de atraer a sus víctimas hacia él.)
Cualidad n.º 6: El abandono de la moral tradicional. Los seductores no se plantean si sus acciones son «correctas» o «incorrectas». Por ejemplo, Greene afirma que no puedes plantearte si adaptar tu personalidad a una persona objetivo es engañoso y moralmente incorrecto. Esto socavaría tu estrategia. En cambio, dice que un buen seductor considera sus acciones como nada más que un juego entretenido que le permite conseguir lo que quiere.
Por último, Greene señala que, contrariamente a lo que se suele creer, una cualidad que un seductor exitoso no es la belleza física tradicional. Como aprenderás en la segunda parte, la seducción consiste principalmente en utilizar técnicas psicológicas para manipular a la persona elegida. Cualquiera puede aprender a aplicar estas técnicas con éxito, independientemente de su aspecto físico.
(Nota deShortform : La investigación solo coincide en parte con la afirmación de Greene en este punto. Dos estudios distintos realizados con hombres y mujeres solteros revelaron que, aunque factores como la inteligencia y el estatus social se consideraban prioridades relativamente importantes en una posible pareja, tanto hombres como mujeres consideraban que el aspecto físico era muy importante —aunque un poco más para los hombres).
Parte 1: Los protagonistas del juego: los seductores y las víctimas
Greene afirma que la seducción no tiene tanto que ver con estrategias y técnicas como con cultivar ciertas cualidades en uno mismo. Cuando desarrollas estas cualidades y aprendes a encarnarlas, puedes utilizarlas para atraer a las personas y, a continuación, manipularlas con facilidad.
(Nota deShortform : A pesar de esta afirmación, este libro se centra en gran medida en las técnicas, al igual que otros manuales para «artistas del ligue», como El método. Sin embargo, la cualidad seductora que la mayor parte de la literatura de este género señala como esencial es la confianza en uno mismo, y las investigaciones lo respaldan. Pero no te vuelvas demasiado engreído:el exceso de confianza podría, de hecho, reducir el atractivo que se percibe en ti.)
Para empezar, identifica hacia qué tipo de seductor te inclinas de forma natural. Este será el personaje principal que interpretarás. Los pasos que propone Greene para encarnar plenamente tu personalidad seductora son los siguientes:
- Descubre cuál es tu tipo de seductor natural
- Trabajar para desarrollarlo por completo
- Aumenta la complejidad incorporando uno o dos tipos más
- Identifica tus tendencias «antiseductrices»
- Esfuérzate por eliminar esos comportamientos
Los tipos de seductores
En esta sección, definiremos los nueve tipos de seductores de Greene, utilizando las denominaciones que él mismo les da, y describiremos las cualidades seductoras de cada uno. A medida que leas estas descripciones, piensa cuáles podrían ser compatibles con tus tendencias naturales. Greene afirma que los tipos 1 y 2 son, respectivamente, tipos específicamente femeninos y masculinos. Los demás tipos pueden aplicarse a cualquier género.
El tipo 1 —«La sirena»— representa la fantasía masculina (heterosexual). Se trata de una mujer hipersexual y con rasgos femeninos estereotípicos. Ella invita a los hombres reprimidos, aburridos y racionales a dejarse llevar y entregarse por completo al placer. También podríamos considerar a esta seductora como el estereotipo de la «mujer fatal».
(Nota deShortform : En la mitología griega antigua, una sirena es una mujer mítica, mitad pájaro y mitad humana, con un canto de una belleza irresistible. La sirena habita en las costas rocosas y atrae a los marineros con su voz seductora, lo que acaba provocando que se estrellen contra las rocas. Esta mitología advierte del peligro que entraña una mujer seductora.)
El tipo 2 —«El Donjuán»— es el «chico malo» por excelencia. Este tipo colma a las mujeres de halagos y les proporciona mucha emoción y placer sexual. Greene afirma que este tipo es muy conocido por acostarse con muchas mujeres, una reputación que él mismo se labra al presumir de sus conquistas. Sabe que, al hacerlo, atraerá a más mujeres, ya que estas quieren averiguar si está a la altura de su reputación.
El tipo 3 —«El Dandy»— es un seductor que experimenta con la no conformidad de género. Por ejemplo, un hombre puede incorporar elementos de feminidad en su apariencia o comportamiento, mientras que una mujer puede adoptar algunos rasgos masculinos. Greene destaca, sin embargo, que este tipo no llega demasiado lejos a la hora de expresar rasgos del género opuesto. Esto haría que las personas heterosexuales del sexo opuesto —en otras palabras, su público objetivo— dejaran de encontrarlos atractivos.
El tipo 4 —«El Natural»— es una persona que ha conservado cualidades infantiles en la edad adulta. Por ejemplo, es juguetona y espontánea. También puede parecer inocente para su edad (por ejemplo, ajena a los aspectos desagradables de la vida). Greene explica que muchas personas desean en secreto poder volver a la época despreocupada y alegre de la infancia para escapar de la aburrida rigidez de la vida adulta. El comportamiento infantil de este seductor es lo que le confiere ese atractivo.
(Nota deShortform : Este tipo de personaje recuerda a la«chica de ensueño maníaca y traviesa»que aparece como un tropo en innumerables películas. Se trata siempre de una mujer muy joven, de carácter alegre y espíritu libre, cuya función es revitalizar la vida de un hombre con su asombro infantil y su alegría.)
El tipo 5 —«El Encantador»— atrapa a sus víctimas apelando a su vanidad y colmándolas de halagos. Refuerza la autoestima de la víctima haciéndole cumplidos diseñados para calmar sus inseguridades. Los seductores del tipo 5 nunca critican ni discrepan de su víctima. Siempre están de acuerdo, la adulan y la animan. Esta estrategia de seducción en particular es una estafa a largo plazo y no es abiertamente sexual.
El Tipo 6 —«El amante ideal»— atrae a sus víctimas averiguando qué es lo que más anhelan en la vida y, a continuación, modificando su propia personalidad para satisfacer ese deseo. Por ejemplo, si una víctima anhela el romance, este tipo la corteja apasionadamente, incluso si ese comportamiento no le resulta natural. Greene afirma que muchas personas con deseos insatisfechos se sienten como fracasados que no han alcanzado todo su potencial. El seductor del Tipo 6 elimina este sentimiento de fracaso ayudando a la víctima a hacer realidad por fin su deseo.
(Nota deShortform : Los tipos 5 y 6 podrían encajar con la idea de aprender el «lenguaje del amor» de tu pareja, ya que ambos implican saber cómo adaptar tus muestras de afecto a la persona concreta a la que van dirigidas. En Los 5 lenguajes del amor, Gary Chapman explica que ser una mejor pareja significa aprender cómo quiere esa persona recibir amor y adaptarse a ello. Por ejemplo, si el lenguaje del amor de tu pareja es «recibir regalos», deberías dar prioridad a sorprenderle con pequeños obsequios, aunque regalar no tenga un gran significado para ti.)
El Tipo 7 —«La Coqueta»— es una persona que juega al «cal y frío» con sus víctimas. Una semana puede mostrarse atenta y cariñosa, dando a su víctima la esperanza de que la relación funcione. A la semana siguiente, se mostrará distante, diciéndole a la víctima que en realidad no quiere estar con ella y que puede vivir sin ella —o ignorándola por completo—. La víctima suele interpretar los cambios de humor del Tipo 7 como un reto que hay que superar (esto funciona bien con víctimas a las que les gustan los retos), en lugar de como una señal de que la relación no está funcionando.
El tipo 8 —«El Carismático»— irradia un carisma que le hace parecer extraordinario. El origen de su carisma puede deberse a múltiples factores, como la confianza en sí mismo, la felicidad o la energía sexual en estado puro. Sea cual sea el caso, se trata de una cualidad que cautiva de forma natural a la mayoría de la gente, lo que facilita que este tipo de persona pueda seducir a casi cualquiera. Greene explica que las víctimas se entregan a este seductor porque creen que estas personas son «especiales» y esperan que su naturaleza extraordinaria se les contagie.
El Tipo 9 —«La Estrella»— intriga a sus víctimas al mostrarse a la vez «real» e «irreal». Esto significa que tienen rasgos de personalidad comunes y con los que es fácil «identificarse», al tiempo que son «especiales» de alguna manera. Greene afirma que encarnar una mezcla de realidad e irrealidad confiere al Tipo 9 un aire etéreo y onírico que fascina a sus víctimas. Por ejemplo, alguien que sea músico podría diferenciarse mostrando una faceta seductora de «artista» sobre el escenario, pero al interactuar con su víctima hace hincapié en sus orígenes humildes.
Los repelentes
Ahora que ya hemos hablado de los tipos de seductores —y, con suerte, ya tienes una idea de qué tipo de seductor podrías ser—, vamos a hablar de lo que Greene denomina «antiseducidores»: personas que, debido a su comportamiento, resultan naturalmente repulsivas. Comprender estas cualidades te ayudará a evitar ahuyentar a las personas a las que deseas seducir. Greene nos dice que la mayoría de la gente tiene al menos uno o dos rasgos repulsivos que debe superar. Si te das cuenta de que estás cayendo en alguno de estos comportamientos, corrige rápidamente el rumbo y salva tu intento de seducción.
- Inseguridad y timidez: Greene afirma que el rasgo más repulsivo es la inseguridad. Cuando eres demasiado tímido, actúas de forma torpe e incómoda, y esto hace que los demás también se sientan torpes e incómodos.
- Impaciencia: Reaccionar de forma negativa cuando tienes que esperar algo es señal de egocentrismo. Recuerda que la paciencia es una virtud.
- Comportamiento pegajoso: obsesionarse demasiado con una posible pareja demasiado pronto suele llevar a que te traten como a un felpudo. Tómatelo con calma.
- Ser crítico: A nadie le gusta que le menosprecien ni le critiquen, así que una actitud crítica resultará poco atractiva. Guárdate tus críticas para ti mismo.
- La tacañería: Greene afirma que la falta de generosidad y el hecho de no querer dar nunca nada a los demás es una de las cualidades menos atractivas. No se trata solo de dinero: las personas pueden ser tacañas a la hora de compartir cualquier cosa, incluso su tiempo. Sé generoso y bondadoso, y la gente querrá estar a tu lado.
- Hablar demasiado: Acaparar la conversación, sobre todo cuando solo hablas de ti mismo, no resulta atractivo para los demás. Greene señala que la mayoría de las personas que hacen esto carecen de conciencia de sí mismas y ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen, así que presta mucha atención y corta esto de raíz.
- Hipersensibilidad: Las personas que reaccionan de forma exagerada a nivel emocional, se ofenden con facilidad o se quejan con frecuencia resultan desagradables para quienes las rodean. Aprende a controlar tus emociones y a reírte de ti mismo.
- Hablar sin tapujos: Comportarse de una manera socialmente inapropiada, o carecer de tacto y discreción, suele describirse como «no tener filtro». Si la gente te describe así, no es una cualidad encantadora ni divertida, sino de mal gusto. Greene afirma que un buen seductor es todo lo contrario a alguien que habla sin tapujos. Tu comportamiento y tus palabras deben estar siempre cuidadosamente filtrados para transmitir sofisticación y clase.
Tipos de objetivos
Una vez que hayas identificado el papel seductor que vas a desempeñar y, con suerte, hayas trabajado para eliminar cualquier tendencia repulsiva que tengas, tendrás que empezar a pensar en tu objetivo. Tanto si ya tienes a alguien en mente como si aún no te has centrado en nadie en concreto, es importante que comprendas los fundamentos de lo que Greene denomina «teoría de la víctima».
Según Greene, la base de esta teoría es comprender que a todo el mundo le falta algo. Cuando eres capaz de identificar qué le falta a una persona en su vida —y, por lo tanto, qué anhela—, puedes aprovecharlo a tu favor llenando ese vacío por ella. Así pues, el primer paso fundamental para seducir a tu objetivo es identificar qué le falta, qué busca o qué anhela en su vida. Después, lo único que tienes que hacer es dárselo.
(Nota deShortform : El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poder, es una guía general sobre la manipulación que puede utilizarse para lograr cualquier objetivo en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que puedes alcanzar sobre los demás aprovechando sus debilidades. Afirma que dos de los principales vacíos que la gente suele tener en sus vidas son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, esta acabará revelando el origen de sus inseguridades y su insatisfacción, y entonces podrás utilizarlas en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento.)
Greene aconseja que no elijas a una persona que se parezca demasiado a ti. Afirma que la dinámica no funcionará bien si ambos tenéis las mismas carencias o debilidades. Por lo tanto, en las siguientes descripciones de tipos de personas, si algo te recuerda a tu propia personalidad, evita ese tipo de persona. Hay una excepción notable: las personas que no se ajustan a los estereotipos de género tienden a sentirse atraídas entre sí, por lo que, a menudo, una persona objetivo que no se ajusta a los estereotipos de género puede ser seducida por un seductor del Tipo 3.
En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:
- Tienen un vacío interior que tú puedes llenar. Las personas felices y satisfechas no son buenos objetivos. No te molestes con ellas. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un punto débil del que puedas aprovecharte.
- Tienen mucha imaginación. Esto les hace susceptibles a la sugestión, ya que su mente llenará los huecos con ideas idealizadas.
- Son introvertidos. Los introvertidos son objetivos más fáciles que los extrovertidos, ya que a menudo desean que se les «anime» a abrirse.
- Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen un vacío en sus vidas y en sus mentes que necesitan llenar son objetivos perfectos. Evita a las personas que están muy ocupadas, sobre todo a los adictos al trabajo, ya que no te dedicarán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.
(Nota deShortform : Elizabeth Gilbert, autora de la autobiografía superventas Come, reza, ama, confiesa que en su día fue una «adicta a la seducción».Admite que a menudo se fijaba en hombres que ya tenían pareja porque podía aprovechar su descontento o aburrimiento con esa relación presentándose como una alternativa atractiva. De este modo, se aprovechaba de una carencia y utilizaba una imagen cuidadosamente construida para despertar la imaginación romántica del hombre y atraerlo fuera de su vida cotidiana.)
Una vez que estés seguro de que tu víctima cumple estas cualidades generales, busca sus rasgos más específicos, que analizaremos a continuación. Hemos resumido los 18 tipos diferentes de víctimas descritos por Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.
Los nostálgicos
El perfil del público objetivo nostálgico es el de alguien que siente un fuerte apego por su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras en su momento, y que ahora han dejado atrás esa etapa de la vida. Por ejemplo, pueden haber sido deportistas destacados en la universidad, haber disfrutado de un breve periodo de fama como músicos o haber crecido en un entorno de vida acomodada.
Si en el pasado fue un seductor, deja que te seduzca. Este tipo de persona anhela recuperar la emoción seductora de su juventud. Complácelo, haz que vuelva a sentir su poderío sexual. Greene señala que, si este tipo de persona procede de un entorno muy privilegiado y ha llevado una vida de lujos, normalmente solo se deja seducir por la juventud y la inocencia; así que, si no eres bastante joven, quizá no te convenga perder el tiempo con este tipo de persona.
Si en su día fueron el centro de atención, vuelve a colmarlos de esa atención. Es posible que esta persona haya sido un deportista estrella en la universidad o haya disfrutado de un breve periodo de fama como músico. Greene aconseja que, con esta persona, adoptes el papel del seductor del Tipo 5, halagando su ego con palabras de adulación.
The Escapists
Las personas de tipo escapista son aquellas que anhelan liberarse de los roles limitantes que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden tener un deseo, consciente o inconsciente, de invertir los papeles, de modo que puedan actuar fuera de los límites de lo que están acostumbradas o de lo que se espera de ellas. Para seducir a este tipo de persona, basta con ofrecerle esa oportunidad.
Si se trata de alguien que ocupa un puesto de poder, invierte los papeles. Greene afirma que estas personas no se dejan llevar por los halagos porque están acostumbradas a ellos y los perciben como algo poco sincero. En su lugar, trátalas como a un igual, o incluso como a alguien inferior a ti; esto les intrigará porque nadie interactúa con ellas de esa manera.
Si se trata de alguien con un atractivo clásico, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que sea él quien te corteje. Este tipo de persona está acostumbrada a que solo se la valore por su aspecto físico. Anhela sentirse apreciada por sus cualidades no físicas, así que haz hincapié en ellas. Por ejemplo, elógiala a menudo por su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene afirma que debes dejar que sea él quien te corteje, ya que está tan acostumbrado a que le cortejen que disfrutará siendo él quien lo haga por una vez.
Si son inocentes o reprimidos, hazles probar la emoción que se están perdiendo. Esta categoría incluye a personas que temen ser juzgadas (y que a menudo son ellas mismas críticas), o a personas protegidas e ingenuas que tienen poca experiencia vital. Greene dice que debes exponer a este tipo de objetivo a cosas nuevas y emocionantes. Dales un atisbo de peligro, pero que sea mínimo, para no ahuyentarlos.
Los autoindulgentes
Esta categoría de personas incluye a aquellas que anhelan que se satisfagan sus tendencias naturales. O bien son personas relativamente egocéntricas que solo quieren que alguien les atienda, o bien tienen alguna característica que rara vez se valora. Por eso, adorarán a cualquiera que les complazca valorando sus cualidades, que de otro modo serían difíciles de apreciar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como perspectiva a corto plazo, ya que tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.
Si son infantiles o están acostumbrados a que les «mimen», asume el papel de un padre indulgente. Esto puede incluir a personas que provienen de un entorno privilegiado y siempre han conseguido lo que querían, o al tipo de persona que nunca quiere madurar. Suelen eludir las responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja asumir el papel de padre responsable y dejar que se comporten de forma infantil. Actúa como si te gustaran sus rasgos infantiles.
Si se alimentan del drama y del papel de víctima, dáselo. Estas personas creen que todo el mundo va a por ellas y se pasan el día quejándose. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se las ofrezcas. Introduce de vez en cuando algo de drama en su vida y en vuestra relación provocando discusiones y causándoles dolor.
Si se creen superiores a los demás, deja que te menosprecien. Este tipo de personas se obsesionan con hacerse las sabelotodo. Greene aconseja dejar que se crean superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja siempre que sean ellas las inteligentes y, en cambio, ofréceles pura fisicidad. Esto satisfará su deseo de escapar de sus mentes demasiado pensantes y les permitirá mantener su aire de superioridad.
Los Buscadores
El tipo de objetivo «buscador» es alguien que busca algún tipo de fantasía. Lo único que tienes que hacer con estas personas es convertirte en la fantasía que están buscando.
Si se trata de alguien que vive en un mundo de fantasía, limítate a ser un personaje de su fantasía. Estas personas son románticas empedernidas que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Se les reconoce por su estilo romántico y fantasioso a la hora de vestirse, decorar su hogar o elegir películas. Solo tienes que fijarte en cómo es esa fantasía para ellos y desempeñar un papel que encaje en ella. Greene señala que, a veces, este tipo de personas fantasean con lo exótico y lo convierten en un fetiche: sus hogares suelen estar decorados con elementos exóticos de todo el mundo. Afirma que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura o un entorno diferente al suyo. Sin embargo, si es así, solo tienes que destacar el aspecto «desconocido» de tu personalidad.
Si es alguien que quiere salvar el mundo, únete a él o deja que te salve. Se trata de personas dedicadas a alguna causa o que siempre están intentando «rescatar» a los demás. Si están entregados a alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés por esa causa y, luego, ir sustituyéndola poco a poco para convertirte en el objeto de su devoción. Si son del tipo con «complejo de salvador», exagera tus debilidades, muestra una actitud melancólica y deja que piensen que necesitas que te salven de este mundo tan cruel.
Parte 2: Cómo jugar el juego: el proceso de seducción
Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, ya sea de forma romántica o platónica. A través del proceso de seducción, puedes conseguir parejas sexuales o amigos, admiradores o seguidores que te adoren y te sean fieles. Según Greene, el objetivo es siempre someter a la otra persona a tu control. Una vez que tienes a alguien bajo tu control, puedes manipularlo fácilmente para que haga lo que tú quieras. «Lo que quieres» puede ser sexo: esta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene hace hincapié en que la seducción no tiene por qué ser sexual. En cambio, puede consistir en convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.
(Nota deShortform : En Las 48 leyes del poder, Green analiza otras muchas formas en las que se podrían emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo se puede crear un grupo de seguidores incondicionales que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlos para generar riqueza y prestigio. Uno de los métodos que sugiere para lograrlo es imitar la estructura de una religión organizada, posicionándote como una figura de gurú y estableciendo una jerarquía, normas y títulos para tus seguidores.)
En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos que se describen en la Parte 1 para identificar a una persona adecuada a la que seducir. Una vez que hayas identificado a tu objetivo, es el momento de iniciar el proceso de seducción.
El proceso de seducción de Greene se desarrolla en cuatro fases, que describiremos de la siguiente manera:
- Atraer a tu objetivo
- Clavar el anzuelo
- Recoger la captura
- Devorar a tu presa
Aunque te conviene seguir la plantilla general que aquí se describe, es posible que tengas que ajustar ligeramente algunas de tus tácticas a medida que vayas conociendo mejor a tu objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere buscar (o crear) una oportunidad para «rescatar» a tu objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si tu objetivo es del tipo con «complejo de salvador» que siempre quiere rescatar a los demás, quizá te interese crear una situación que le permita, en cambio, acudir en tu ayuda . Recuerda: adapta siempre tu estrategia a la carencia o debilidad específica de tu objetivo.
Fase 1: Atrae a tu objetivo
Durante esta primera fase, dedica un tiempo a conocer mejor a tu posible objetivo para descubrir qué tipo de objetivo encaja mejor con él. Esto determinará tu estrategia de seducción específica. Si lo haces bien, conseguirás despertar la curiosidad de tu objetivo en esta fase.
Paso 1: Crea una sensación de seguridad. Al principio, Greene aconseja actuar como si solo te interesara tu objetivo como persona y quisieras ser su amigo. De esta forma, se relajará y bajará la guardia. Entonces se sentirá cómodo abriéndose a ti, lo que te permitirá conocer sus puntos débiles y te dará pistas sobre el tipo de seducción que mejor funcionará con esta persona.
Paso 2: Despierta la curiosidad mostrándote atractivo. Hacer que tu objetivo piense que otras personas te desean le llevará a pensar que debe haber algo atractivo en ti, y querrá descubrir qué es. Greene aconseja rodearte de otras personas para dar la impresión de que eres popular. (Nota deShortform : Sé selectivo a la hora de elegir con quién te rodeas. Las investigaciones psicológicas demuestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran menos atractivos a sus posibles parejas cuando están rodeados de personas atractivas de su mismo sexo, pero más atractivos cuando están rodeados de personas atractivas del sexo opuesto. Por lo tanto, para que la seducción tenga éxito, quizá te convenga rodearte de algunos amigos atractivos del sexo opuesto.)
Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene destaca este aspecto como el elemento más importante de la seducción. La persona a la que te diriges debe pensar que tienes algo que necesita, lo que significa que debe creer que le falta algo en su propia vida. Puedes crear esta sensación de carencia señalando sutilmente los aspectos que no funcionan en su vida. Por ejemplo, puedes insinuar la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y su familia. A continuación, asegúrale que tú puedes darle lo que le falta.
Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de halago, y el halago suele abrirte todas las puertas, afirma Greene. Imita sutilmente los gestos, los gustos, los estados de ánimo y las creencias de tu objetivo. Haz que se crean que son la persona que creen ser, reflejándoles su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate también así y haz que crean que admiras su fe y su devoción.
Paso 5: Crea un «tabú» tentador. A la gente le atrae lo que cree que está prohibido, así que haz que tu objetivo tenga la sensación de que, de alguna manera, no estás disponible. Sé coqueto y halagador, pero deja que piensen que aún no pueden tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente: recuerda que, en esta fase, solo estás creando intriga.
Fase 2: Clava el anzuelo
En esta siguiente fase, conseguirás que tu objetivo pase de sentirse intrigado a quedar «enganchado». Esto significa que su atención se centrará exclusivamente en ti. Según el proceso de Greene, la clave para este «gancho» consiste en interpretar un papel y crear una ilusión en la que atraigas al objetivo.
Paso 1: Crea sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de la gente le aburre la previsibilidad, así que tendrás que idear formas de sorprender de vez en cuando a tu pareja. Intenta hacerle pequeños regalos inesperados u organizar un viaje espontáneo para que la relación siga siendo interesante.
Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden ejercer poder sobre las personas, así que utilízalas de forma deliberada. Greene nos recuerda que la gente corriente dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, elabora sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay varias formas de utilizar lo que Greene denomina el «poder demoníaco de las palabras» para manipular:
- Utiliza la adulación centrándote específicamente en aquello por lo que tu objetivo se sienta inseguro. Hazle cumplidos sobre cosas que nadie más destaca y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
- Sé impreciso y ambiguo a menudo, para que la víctima se sienta confundida. Por ejemplo, hazle promesas vagas sobre futuras aventuras, sin entrar en detalles. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder mientras la víctima se esfuerza por descifrar tus intenciones.
- No discutas con la persona a la que quieres conquistar: eso es contraproducente para la seducción. En su lugar, repite y reafirma con frecuencia todo lo que diga esa persona, e intenta recurrir al humor cuando quieras relajar el ambiente.
(Nota deShortform : En El método, Neil Strauss describe cómo los «artistas del ligue» utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para orientar sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, estas técnicas han sido adoptadas por quienes se dedican al mundo de la seducción, con el fin de dirigir los pensamientos de la persona objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar palabras y gestos específicos en sus conversaciones con mujeres, de tal forma que estas asociaran inconscientemente sus palabras con la excitación sexual.)
Paso 3: Nunca dejes que vean tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona corriente cuando intentas seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que esa persona fantasea. Según Greene, esto significa que, en lugar de expresar tus propias preferencias, deberás adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: en tu forma de vestir, en los sitios a los que le lleves, en los temas de conversación, etcétera.
(Nota deShortform : En ¡Basta ya de ser un Tipo Lindo!, Robert Glover afirma que, para llevar una vida plena, un hombre debe dejar de ser excesivamente complaciente con los demás y, en su lugar, ser auténtico. Aunque Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu objetivo —solo que actúes como si lo estuvieras—, Glover sostiene que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También argumenta que es demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo.)
Paso 4: Aprovecha sus momentos de debilidad. De vez en cuando, deja que tu objetivo vea tu lado vulnerable. Greene sugiere confesarle algún secreto o expresar una emoción profunda. Llora si puedes. Esto desarma a tu objetivo y le hace sentirse cercano a ti. Sin embargo, espera a haberle conocido un poco primero: no lo hagas demasiado pronto y no te pases.
Paso 5: Aleja a la persona objetivo de su mundo y llévala al tuyo. Green afirma que los amigos y la familia de tu objetivo serán tu mayor enemigo en el proceso de seducción. Le proporcionan consuelo y seguridad, y también pueden intentar influir en ella en tu contra si se dan cuenta de tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar a tu objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelo de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasa contigo o de que son controladores y paternalistas. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten limitadas por el control de sus padres. Alejar a la persona objetivo de cualquier forma de consuelo genera un miedo del que solo tú puedes «salvarla».
Fase 3: Recoge tu captura
Durante esta fase, manipularás deliberadamente las emociones de tu objetivo mediante tácticas psicológicas. Se enamorará perdidamente de ti y se obsesionará por completo con el deseo de estar contigo.
Paso 1: Haz de héroe. Tienes que demostrar tu devoción a la persona que te interesa, así que Greene sugiere que encuentres una forma de «rescatarla». Prepárate para entrar en acción y ayudarle en todo lo que necesite, en todo momento. Aunque no sea algo que te apetezca hacer, recuerda que esto te beneficiará. Cuando ayudes a tu objetivo, dice, asegúrate de hacer hincapié en lo mucho que te ha costado: en tiempo, esfuerzo o dinero. Si no se te ocurre nada de forma natural, puedes crear un escenario en el que le pongas en una situación de peligro o crisis inventada de la que tengas que sacarle.
Paso 2: Añade un toque de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas normas sociales o tabúes. Greene afirma que las personas casadas son especialmente susceptibles a esta táctica. Aprovecha el hecho de que compartís un «secreto picante».
(Nota deShortform : Quizás convenga actuar con cierta precaución a la hora de introducir un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones muestran que, aunque a algunas personas les atrae el peligro, muchas otras lo rechazan. Los estudios indican que esto podría deberse a un receptor específico de dopamina que hace que algunas personas busquen más emociones fuertes. A menudo, lo que percibimos como un comportamiento arriesgado es, en realidad, una búsqueda de la novedad: las personas buscan aventuras porque quieren vivir nuevas experiencias que no han tenido antes. Por lo tanto, este hallazgo concuerda más con el consejo de Greene en la Fase 2 de crear un elemento de sorpresa.)
Paso 3: Aprovecha el trauma infantil. Haz que tu objetivo hable de su infancia y haz de «terapeuta». Escucha con atención y fíjate en qué aspectos de su vida echa en falta algo; luego, llénale ese vacío. Por ejemplo, si no recibió suficiente apoyo cuando era niño, muéstrate alentador. O si tuvo unos padres poco implicados, adopta un papel paternal con él, mostrándote cariñoso, pero también «reprendiéndole» o «castigándole» de vez en cuando. (Nota deShortform : Aunque querer sinceramente llenar un vacío emocional o psicológico de alguien puede ser saludable, utilizar deliberadamente el trauma de otra persona para manipularla es un comportamiento que a menudo se asocia con la psicopatía).
Paso 4: Combina la espiritualidad y lo físico. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad a tu seducción. Si te presentas como una persona espiritual de alguna manera, Greene afirma que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son puras. Expónle al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocie con ese sentimiento profundo. (Nota deShortform : En lugar de aparentar ser espiritual, podrías plantearte emprender una búsqueda espiritual genuina. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y a sufrir menos depresión y ansiedad que aquellas que no la tienen.)
Paso 5: Alterna entre dar placer y causar dolor. Mantén siempre a tu objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, la gente se vuelve adicta a ese tipo de emoción. Por eso, dice que debes intentar provocar sentimientos como los celos, la inseguridad y la ira, para luego poder aliviar esos sentimientos por ellos. La amabilidad solo resulta atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo en el que se alternan el dolor y el placer genera dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.
Greene hace una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco antes de introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya tengan demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, ya que les desanimará.
(Nota deShortform : En la comunidad de los «artistas del ligue», este método de «montaña rusa» se conoce como la técnica del «empujar y tirar». Como su nombre indica, el seductor adopta comportamientos coquetos, como hacer cumplidos y mostrar afecto, para «atraer» a la persona objetivo hacia sí. Luego, cuando esta muestra interés, hace algo para «alejarla», como centrar su atención en otra persona, y así se repite el ciclo.)
Fase 4: Devora a tu presa
En esta fase final, llevarás tu estrategia de seducción hasta su desenlace deseado, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tu objetivo ha llegado al punto en el que sabe que te desea, así que te encuentras en la posición perfecta para dar el gran paso.
Paso 1: Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que la persona a la que te diriges te desea y, entonces, retirar tu atención sexual durante un rato. Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés, quizá insinuando sutilmente que te interesa otra persona. Compórtate de forma neutral con esa persona, como si en realidad no te atrajera físicamente. Esto obligará a la persona a dar el paso, haciéndole sentir que es ella quien tiene que sed ucirte. De esta forma, se sentirá más emocionada y comprometida.
Paso 2: Dedícale momentos puntuales de atención exclusiva. Cuando pases tiempo con la persona que te interesa, Greene recomienda centrar toda tu atención en ella, haciendo que se olvide de todas sus preocupaciones. Mantente plenamente presente y utiliza la mirada para expresar deseo, lanzándole miradas intensas y seductoras. Actúa con naturalidad y seguridad, para que se sienta a gusto, relajada y abierta a tus insinuaciones.
(Nota deShortform : La cantidad de atención que se le debe prestar a alguien, o si conviene utilizar la técnica de «alejarse», puede depender de conocer el estilo de apego de la persona en cuestión. Si esta tiene un estilo de apego seguro o evitativo, es posible que retirar la atención no surta ningún efecto. Las personas con apego seguro se sienten cómodas con la distancia respecto a sus parejas, mientras que las que tienen un apego evitativo tienden a sentirse repelidas por los episodios de atención intensiva. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando se la retires, siempre y cuando no te excedas y las alejes por completo.)
Paso 3: Pasa a la acción. Aprende a interpretar las señales que indican que la persona a la que te interesas se ha enamorado por completo de ti; por ejemplo, puede que se muestre nerviosa a tu lado o que imite tus gestos. Cuando notes esto, Greene afirma que es el momento de crear un ambiente propicio para que se produzca el movimiento final de tu seducción. Haz que sea memorable o teatral de alguna manera. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En ese momento, la persona a la que te interesas estará como plastilina en tus manos.
Paso 4: Evita el desencanto. Tras la liberación de este largo periodo de tensión sexual, debes plantearte cuáles serán tus próximos pasos. Según el modelo de Greene, esto tomará uno de estos dos caminos:
- Si te sientes satisfecho y ya has tenido suficiente con esa persona, pon fin a la relación de forma brusca y sin dar explicaciones. Simplemente pasa a tu siguiente objetivo.
Si quieres seguir manteniendo algún tipo de relación con esta persona, debes mantener viva la seducción, o se aburrirá de ti. Si te relajas y das la impresión de no esforzarte tanto, se desilusionará y se dará cuenta de tus manipulaciones. Por eso, Greene hace hincapié en que debes volver a empezar el proceso de seducción, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Inflige más dolor y, después, placer. Aléjate durante breves periodos, provocando celos. Mantén una actitud juguetona y ofrece aventura. Nunca te muestres negativo. Tus seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que el inicial, y puedes mantener esto todo el tiempo que quieras.
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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de « El arte de la seducción »:
- La psicología de cómo atraer con éxito a amantes o seguidores fieles
- Los consejos de Greene para elegir a una persona a la que seducir en función de sus características
- Una guía paso a paso sobre cómo seducir a la persona que hayas elegido
