The Art of Seduction: Buchübersicht (Robert Greene)

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zuThe Art of Seduction“ von Robert Greene. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Was ist Robert Greenes The Art of Seduction ? Was ist die wichtigste Botschaft, die man aus dem Buch mitnehmen sollte?

In seinem Buch The Art of Seductiongibt Robert Greene Einblicke in die Psychologie der Anziehung und liefert eine Anleitung, wie man erfolgreich Liebhaber oder treue Anhänger für sich gewinnt. Laut Greene sehnen wir uns alle nach der Macht der Verführung, ob wir es nun zugeben oder nicht.

Nachfolgend finden Sie einen kurzen Überblick über The Art of Seduction von Robert Greene.

The Art of Seduction

In seinem 2001 erschienenen Buch The Art of Seductiongibt Robert Greene Einblicke in das Wesen der Verführung und bietet eine Anleitung, wie man Menschen erfolgreich verführt. Verführung ist oft sexueller Natur, kann aber auch dazu genutzt werden, um bewundernde Freunde, Anhänger und politische Unterstützer zu gewinnen.

Robert Greene ist Autor mehrerer weiterer Bestseller, darunter Power: Die 48 Gesetze der Macht (1998), Die 33 Strategien des Krieges (2007) und Meisterschaft (2012). Er hat keine formale Ausbildung in Humanpsychologie oder Verhaltensforschung und behauptet, seine Ideen zu Verführung und Macht direkt aus seinen Beobachtungen von Menschen im Laufe seines Lebens zu beziehen. Er gibt zu, dass er seine derzeitige Partnerin mit den in diesem Buch beschriebenen Techniken verführt hat. 

In diesem Leitfaden legen wir zunächst die Grundregeln für eine erfolgreiche Verführung fest und unterteilen den Verführungsprozess anschließend in zwei Hauptteile. In Teil 1 stellen wir die verschiedenen Typen von Verführern und „Opfern“ vor, die Greene identifiziert hat, damit du herausfinden kannst, welche Rolle am besten zu dir passt und wie du dich deinem Ziel nähern solltest. In Teil 2 behandeln wir die konkreten Schritte des Verführungsprozesses.

Im Laufe dieses Leitfadens werden wir Greenes Techniken mit denen anderer Vertreter der „Pickup-Artist“-Szene vergleichen, uns ansehen, was die Forschung über die Wissenschaft der Anziehung aussagt, und Gegenargumente von Beziehungsexperten anführen.

(Shortform : Es sei gleich zu Beginn darauf hingewiesen, dass eine Reihe der in diesem Buch beschriebenen Taktiken von vielen als unethisch oder sogar missbräuchlich angesehen werden. So wird beispielsweise die von Greene empfohlene Isolierung eines Partners von seiner Familie und seinen Freunden allgemein als emotionaler Missbrauch angesehen. Psychologen und Beziehungsexperten weisen darauf hin, dass die Anwendung der in der Pickup-Artist-Szene propagierten Techniken sowohl für das Opfer als auch für den Täter schädlich sein kann und zu unerfüllten Beziehungen und einem unerfüllten Leben führt. Greene räumt ein, dass viele seiner Leser behaupten, sie würden seine Bücher nutzen, um manipulatives Verhalten zu verstehen und so zu vermeiden , selbst Opfer von Manipulatoren zu werden .)

Das Spiel vorbereiten: Die Grundregeln der Verführung 

Bevor er auf die Einzelheiten der Verführung eingeht, gibt Greene zunächst einige allgemeine Ratschläge, wie man ein erfolgreicher Verführer wird. Es ist wichtig, dass du diese Punkte im Hinterkopf hast, bevor du dich an deine Verführung machst.

Greene ist der Ansicht, dass der Verführungsprozess die folgenden sechs Eigenschaften erfordert:

Eigenschaft Nr. 1: Einsatz. Sobald du die Person ausgewählt hast, die du verführen möchtest (die Greene als dein „Opfer“ bezeichnet, die wir aber als dein „Ziel“ bezeichnen werden), musst du dich bemühen, sie zu umwerben. Nimm regelmäßig Kontakt zu ihr auf und baue bei jeder Interaktion verführerische Taktiken ein. Tappe nicht in die Falle zu glauben, dass sich die Liebe von selbst ergibt, wenn sie so bestimmt ist. 

Eigenschaft Nr. 2: Der Fokus liegt darauf, Liebe zu wecken, nicht Begierde. Greene sagt, dass es bei der Verführung konkret darum geht, Menschen dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben – und nicht nur nach dir zu verlangen . Während Begierde einen Menschen kurzfristig in ihren Bann zieht, lässt sie in der Regel nach, sobald sexuelle Befriedigung erreicht ist, was bedeutet, dass die Macht des Verführers schnell schwindet. Um ein großartiger Verführer zu sein und deine Macht zu bewahren, musst du die Liebe deines Ziels gewinnen. 

(Shortform : Was Greene im gesamten Buch als „Liebe“ bezeichnet, lässt sich treffender als „Verliebtheit“ oder sogar als „Besessenheit“ beschreiben. Er legt den Schwerpunkt darauf, Macht über das Zielobjekt zu haben und es dazu zu bringen, ständig an einen zu denken, bis hin zum Verlust der Selbstbeherrschung. Während Liebe typischerweise als tiefe, selbstlose Zuneigung zu einer Person verstanden wird, die mit der Zeit wächst, impliziert Verliebtheit eine obsessive – und oft lustvolle – Art von Verlangen, das„dramatisch, intensiv und alles verzehrend“ ist.)

Eigenschaft Nr. 3: Ständiges Üben. Die erfolgreichsten Verführer verfeinern ihre Kunst, indem sie versuchen, fast jeden zu verführen, den sie treffen. Je mehr man eine Fähigkeit übt, desto besser wird man darin. Und je mehr erfolgreiche Verführungsversuche man hat, desto mehr wächst das Selbstvertrauen – und dieses Selbstvertrauen macht einen für die Zielpersonen noch attraktiver. (Shortform : Untersuchungen zeigen, dass 63 % der Männer der Meinung sind, dass regelmäßige Verabredungen sie auch als Person verbessern, da sie dadurch offener sein und sich selbst besser kennenlernen können. Weitaus weniger Frauen berichten jedoch von diesem Vorteil. Psychologen sagen, dies könnte daran liegen, dass Frauen bei Verabredungen mit Männern die Rolle der „Therapeutin“ übernehmen, während Männer die Gespräche dominieren. Achte also auf diesen Effekt und versuche, die Dynamik im Gleichgewicht zu halten.) 

Eigenschaft Nr. 4: Ablehnung von Selbstbezogenheit. Greene sagt, dass erfolgreiche Verführer im Umgang mit ihren Zielpersonen selten über sich selbst sprechen oder nachdenken. Stattdessen konzentrieren sie sich voll und ganz darauf, mehr über ihre Zielperson zu erfahren: zum Beispiel über deren Vorlieben und Abneigungen, deren Ambitionen und die Art von sozialen und romantischen Interaktionen, auf die sie positiv reagiert. 

Eigenschaft Nr. 5: Flexibilität der Persönlichkeit. Laut Greene haben Verführer kein einheitliches „Selbst“. Stattdessen passen sie ihre Persönlichkeit so an, dass sie dem entspricht, was ihr aktuelles Zielobjekt am attraktivsten findet. Wenn sie beispielsweise wissen, dass ihr Zielobjekt introvertierte Partner bevorzugt, unterdrückt der Verführer seine natürliche Extrovertiertheit und entwickelt eine eher introvertierte Persönlichkeit. 

(Shortform : Diese Flexibilität erinnert an den Gott Zeus, einen der produktivsten Verführer der griechischen Mythologie, der seine Gestalt verändern konnte , um den Vorlieben seiner Opfer zu entsprechen. Viele der mythologischen Erzählungen über Zeus handeln von seinen sexuellen Eroberungen – und manchmal auch von Vergewaltigungen – von Männern und Frauen, wobei er seine Gestalt wandelte, um seine Opfer anzulocken.) 

Eigenschaft Nr. 6: Die Abkehr von der traditionellen Moral. Verführer machen sich keine Gedanken darüber, ob ihre Handlungen „richtig“ oder „falsch“ sind. Greene sagt beispielsweise, man dürfe nicht darüber nachdenken, ob es hinterlistig und moralisch verwerflich sei, seine Persönlichkeit an eine Zielperson anzupassen. Das würde das Spiel untergraben. Stattdessen, so sagt er, betrachte ein guter Verführer seine Handlungen lediglich als ein unterhaltsames Spiel, das es ihm ermöglicht, das zu bekommen, was er will.

Abschließend merkt Greene an, dass ein erfolgreicher Verführer entgegen der landläufigen Meinung nicht , ist ein traditionelles gutes Aussehen. Wie Sie in Teil 2 erfahren werden, geht es bei der Verführung in erster Linie darum, psychologische Techniken einzusetzen, um das von Ihnen gewählte Ziel zu manipulieren. Jeder kann lernen, diese Techniken erfolgreich anzuwenden, unabhängig von seinem Aussehen. 

(Shortform : Die Forschungsergebnisse stimmen nur teilweise mit Greenes Behauptung überein. Zwei verschiedene Studien unter alleinstehenden Männern und Frauen ergaben, dass zwar Faktoren wie Intelligenz und sozialer Status bei einem potenziellen Partner als relativ wichtig eingestuft wurden, das Aussehen jedoch sowohl von Männern als auch von Frauen als sehr wichtig angesehen wurde – bei Männern sogar noch etwas mehr.)

Teil 1: Die Akteure im Spiel: Verführer und Opfer

Greene sagt, dass es bei der Verführung weniger um Strategien und Techniken geht, sondern vielmehr darum, bestimmte Eigenschaften in sich selbst zu entwickeln. Wenn man diese Eigenschaften entwickelt und lernt, sie zu verkörpern, kann man sie nutzen, um Menschen anzulocken und sie dann leicht zu manipulieren. 

(Shortform : Trotz dieser Behauptung konzentriert sich dieses Buch – wie auch andere Ratgeber für „Pickup-Artists“ – ziemlich stark auf Techniken, wie zum Beispiel Die perfekte Masche. Die verführerische Eigenschaft , die in der meisten Literatur dieses Genres als wesentlich hervorgehoben wird, ist jedoch Selbstvertrauen, und Forschungsergebnisse stützen dies. Aber werde nicht zu übermütig –übermäßiges Selbstvertrauen könnte Ihre wahrgenommene Attraktivität sogar mindern.) 

Finde zunächst heraus, zu welchem Verführer-Typ du von Natur aus neigst. Dies wird die Hauptrolle sein, die du spielen wirst. Greenes Schritte, um deine verführerische Persönlichkeit voll und ganz zu verkörpern, lauten wie folgt:

• Finde heraus, welcher Verführer-Typ du bist
• Daran weiterarbeiten, bis es vollständig entwickelt ist
• Erhöhen Sie die Komplexität, indem Sie ein oder zwei weitere Typen einbeziehen
• Erkenne deine Tendenzen, dich nicht verführen zu lassen
• Arbeite daran, diese Verhaltensweisen abzulegen 

Die verschiedenen Arten von Verführern

In diesem Abschnitt werden wir die neun Verführer-Typen von Greene anhand seiner Bezeichnungen definieren und die jeweiligen Verführungskünste beschreiben. Überlegen Sie beim Lesen dieser Beschreibungen, welche davon zu Ihren natürlichen Neigungen passen könnten. Greene sagt, dass die Typen 1 und 2 spezifisch weibliche bzw. männliche Typen sind. Die anderen Typen können auf jedes Geschlecht zutreffen.

Typ 1 – „Die Sirene“ – verkörpert die (heterosexuelle) männliche Fantasie. Sie ist eine hypersexuelle, stereotypisch feminine Frau. Sie lädt unterdrückte, gelangweilte und rationale Männer dazu ein, sich gehen zu lassen und sich ganz dem Vergnügen hinzugeben. Man könnte diese Verführerin auch als das Klischee der „Femme fatale“ betrachten. 

(Shortform : In der antiken griechischen Mythologie ist eine Sirene eine mythische Frau, halb Vogel, halb Mensch, die über einen unwiderstehlich schönen Gesang verfügt. Die Sirene lebt an felsigen Küsten und lockt Seeleute mit ihrer verführerischen Stimme an, sodass diese schließlich auf den Felsen zerschellen. Diese Mythologie warnt vor der Gefährlichkeit verführerischer Frauen.)

Typ 2 – „Der Lebemann“ – ist der Inbegriff des „bösen Buben“. Dieser Typ überschüttet Frauen mit Schmeicheleien und bereitet ihnen jede Menge Aufregung und sexuelle Lust. Greene sagt, dieser Typ sei dafür bekannt, mit vielen Frauen zu schlafen – ein Ruf, den er sich selbst verschafft, indem er mit seinen Eroberungen prahlt. Er weiß, dass er dadurch mehr Frauen anzieht, da diese herausfinden wollen, ob er seinem Ruf gerecht wird. 

Typ 3 – „Der Dandy“ – ist ein Verführer, der mit geschlechtsuntypischem Verhalten experimentiert. So kann beispielsweise ein Mann Elemente der Weiblichkeit in sein Aussehen oder Verhalten einfließen lassen, während eine Frau bestimmte männliche Züge annimmt. Greene betont jedoch, dass dieser Typ es mit dem Ausleben von Merkmalen des anderen Geschlechts nicht übertreibt. Dies würde dazu führen, dass heterosexuelle Menschen des anderen Geschlechts – also ihre eigentliche Zielgruppe – sie nicht mehr attraktiv fänden. 

Typ 4 – „Der Natürliche“ – ist eine Person, die sich auch im Erwachsenenalter kindliche Eigenschaften bewahrt hat. Sie ist zum Beispiel verspielt und spontan. Sie kann für ihr Alter auch unschuldig wirken (zum Beispiel, weil sie sich der unangenehmen Seiten des Lebens nicht bewusst ist). Greene erklärt, dass sich viele Menschen insgeheim wünschen, in die unbeschwerte und fröhliche Zeit der Kindheit zurückkehren zu können, um der langweiligen Starrheit des Erwachsenenlebens zu entfliehen. Das kindliche Auftreten dieses Verführers macht gerade diesen Reiz aus. 

(Shortform : Dieser Typ erinnert an das„manic pixie dream girl“, das in unzähligen Filmen als Klischee auftritt. Bei dieser Figur handelt es sich stets um eine sehr junge Frau mit einer sprudelnden, freigeistigen Art, deren Aufgabe es ist, das Leben eines Mannes mit kindlicher Neugier und Verspieltheit neu zu beleben.)

Typ 5 – „Der Charmeur“ – zieht seine Opfer in seinen Bann, indem er ihre Eitelkeit anspricht und sie mit Schmeicheleien überhäuft. Er stärkt das Selbstwertgefühl seines Opfers, indem er ihm Komplimente macht, die darauf abzielen, dessen Unsicherheiten zu besänftigen. Verführer vom Typ 5 kritisieren ihr Opfer niemals und widersprechen ihm auch nicht. Sie stimmen immer zu, schmeicheln und stärken das Selbstwertgefühl ihres Opfers. Diese besondere Verführungsstrategie ist ein langfristiger Betrug und nicht offen sexuell.

Typ 6 – „Der ideale Liebhaber“ – lockt seine Opfer an, indem er herausfindet, wonach sich diese im Leben am meisten sehnen, und dann seine eigene Persönlichkeit so anpasst, dass er diesen Wunsch erfüllt. Wenn sich ein Opfer beispielsweise nach Romantik sehnt, umwirbt dieser Typ es leidenschaftlich – selbst wenn ihm ein solches Verhalten nicht von Natur aus liegt. Greene sagt, dass viele Menschen mit unerfüllten Wünschen das Gefühl haben, Versager zu sein, die ihr volles Potenzial nicht ausgeschöpft haben. Der Verführer vom Typ 6 beseitigt dieses Gefühl des Versagens, indem er dem Ziel dabei hilft, seinen Wunsch endlich zu verwirklichen. 

(Shortform : Die Typen 5 und 6 könnten mit dem Konzept übereinstimmen, die Liebessprache des Partners zu erlernen, da es bei beiden darum geht, zu wissen, wie man seine Zuneigung auf den jeweiligen Partner abstimmt. In Die fünf Sprachen der Liebeerklärt Gary Chapman, dass ein besserer Partner zu sein bedeutet, zu lernen, wie diese Person Liebe empfangen möchte, und sich darauf einzustellen. Wenn die Liebessprache Ihres Partners beispielsweise „Geschenke erhalten“ ist, sollten Sie es sich zur Priorität machen, ihn oder sie mit kleinen Geschenken zu überraschen, auch wenn das Schenken für Sie selbst keine große Bedeutung hat.)

Typ 7 – „Die Kokette“ – ist eine Verführerin, die mit ihren Opfern ein Katz-und-Maus-Spiel spielt. In der einen Woche ist sie aufmerksam und liebevoll und weckt bei ihrem Opfer die Hoffnung, dass die Beziehung funktionieren könnte. In der nächsten Woche ist sie distanziert, sagt dem Opfer, dass sie eigentlich nicht mit ihm zusammen sein will und ohne ihn leben kann – oder ignoriert das Opfer gänzlich. Das Zielobjekt betrachtet die kühle Stimmung von Typ 7 oft als eine Herausforderung, die es zu meistern gilt (das funktioniert gut bei Zielobjekten, die Herausforderungen lieben), anstatt als Zeichen dafür, dass die Beziehung nicht funktioniert.  

Typ 8 – „Der Charismatiker“ – strahlt eine Ausstrahlung aus, die ihn außergewöhnlich erscheinen lässt. Die Quelle seines Charismas kann vielfältig sein, etwa Selbstbewusstsein, Fröhlichkeit oder pure sexuelle Energie. Wie dem auch sei, es ist eine Eigenschaft, die die meisten Menschen auf natürliche Weise in ihren Bann zieht, sodass es diesem Typ leichtfällt, fast jeden zu verführen. Greene erklärt, dass sich die Opfer diesem Verführer hingeben, weil sie glauben, dass diese Menschen „etwas Besonderes“ sind, und hoffen, dass ihre außergewöhnliche Art auf sie abfärbt.

Typ 9 – „Der Star“ – fasziniert seine Zielpersonen, indem er gleichzeitig „real“ und „unreal“ ist. Das bedeutet, dass sie gewöhnliche und „nachempfindbare“ Persönlichkeitsmerkmale haben, gleichzeitig aber in gewisser Weise „besonders“ sind. Greene sagt, dass die Verkörperung einer Mischung aus Realität und Unwirklichkeit Typ 9 eine ätherische, traumhafte Aura verleiht, die ihre Zielpersonen fasziniert. Zum Beispiel könnte sich jemand, der Musiker ist, dadurch abheben, dass er auf der Bühne eine verführerische „Performer“-Seite präsentiert, während er im Umgang mit seiner Zielperson seine bescheidene Herkunft hervorhebt.

Die Abwehrmittel

Nachdem wir nun die verschiedenen Typen von Verführern behandelt haben – und Sie hoffentlich eine Vorstellung davon haben, welcher Typ Sie sein könnten –, wollen wir uns nun mit dem befassen, was Greene als „Anti-Verführer“ bezeichnet: Menschen, die aufgrund ihres Verhaltens von Natur aus abstoßend wirken. Wenn Sie diese Eigenschaften verstehen, können Sie vermeiden, die Menschen abzuschrecken, die Sie verführen möchten. Greene erklärt uns, dass die meisten Menschen mindestens ein oder zwei abstoßende Eigenschaften haben, die sie überwinden müssen. Wenn du merkst, dass du in eines dieser Verhaltensmuster verfällst, korrigiere deinen Kurs schnell und rette deine Verführung. 

• Unsicherheit und Selbstzweifel: Greene sagt, die abstoßendste Eigenschaft sei Unsicherheit. Wenn man zu selbstbewusst ist, wirkt man unbeholfen und unbehaglich, und das führt dazu, dass sich auch andere unbeholfen und unbehaglich fühlen. 
• Ungeduld: Negativ zu reagieren , wenn man auf etwas warten muss, zeugt von Selbstbezogenheit. Denk daran: Geduld ist eine Tugend.
• Anhängliches Verhalten: Wenn man sich zu schnell zu sehr auf eine potenzielle Beziehung fixiert, läuft man oft Gefahr, zum Fußabtreter zu werden. Bleib locker.
• Urteilend sein: Niemand lässt sich gerne herabsetzen oder kritisieren, daher wirkt eine wertende Art abschreckend. Behalte deine Kritik für dich.
• Geiz: Greene sagt, dass mangelnde Großzügigkeit und die Weigerung, anderen etwas zu geben, zu den unattraktivsten Eigenschaften gehören. Dabei geht es nicht nur um Geld – Menschen können geizig sein, wenn es darum geht, überhaupt etwas zu teilen, selbst ihre Zeit. Sei großzügig und freigiebig, dann werden die Menschen gerne in deiner Nähe sein.
• Zu viel reden: Gespräche zu dominieren , vor allem wenn man nur über sich selbst spricht, kommt bei anderen nicht gut an. Greene weist darauf hin, dass es den meisten Menschen, die dies tun, an Selbstbewusstsein mangelt und sie gar nicht merken, dass sie es tun – achten Sie also genau darauf und unterbinden Sie es im Keim.
• Überempfindlichkeit: Menschen , die emotional überreagieren, leicht gekränkt sind oder sich ständig beschweren, sind unangenehm im Umgang. Lerne, deine Gefühle zu kontrollieren und über dich selbst zu lachen.
• Ungefiltertes Reden: Sich sozial unangemessen zu verhalten oder es an Takt und Fingerspitzengefühl mangeln zu lassen, wird oft als „keinen Filter haben“ beschrieben. Wenn andere dich so beschreiben, ist das keine charmante oder amüsante Eigenschaft – es ist geschmacklos. Greene sagt, ein guter Verführer sei das Gegenteil von ungefiltert. Dein Verhalten und deine Worte sollten stets sorgfältig gefiltert sein, um Raffinesse und Klasse zu vermitteln.

Arten von Zielen

Sobald du die verführerische Rolle, die du spielen wirst, festgelegt und hoffentlich daran gearbeitet hast, etwaige abstoßende Tendenzen abzulegen, musst du dir Gedanken über dein Zielobjekt machen. Ganz gleich, ob du bereits jemanden im Sinn hast oder dich noch auf niemanden Bestimmten konzentriert hast – es ist wichtig, dass du die Grundlagen dessen verstehst, was Greene als „Opfertheorie“ bezeichnet. 

Laut Greene beruht diese Theorie auf der Erkenntnis, dass jedem Menschen etwas fehlt. Wenn man herausfinden kann, was einer Person in ihrem Leben fehlt – und womit sich ihr Herz sehnt –, kann man dies zu seinem Vorteil nutzen, indem man diese Lücke für sie füllt. Der entscheidende erste Schritt, um die Person deiner Wahl zu verführen, besteht also darin, herauszufinden, was ihr in ihrem Leben fehlt, wonach sie sucht oder wonach sie sich sehnt. Dann musst du es ihr nur noch geben. 

(Shortform : Greenes erstes Buch, Power: Die 48 Gesetze der Macht, ist ein umfassender Leitfaden zur Manipulation, der dazu genutzt werden kann, jedes beliebige Ziel im Leben zu erreichen. In diesem Buch betont er auch die Macht, die man über andere erlangen kann, indem man deren Schwächen ausnutzt. Er sagt, dass zwei große Leerstellen, die Menschen in ihrem Leben oft haben, Unsicherheit und Unzufriedenheit sind. Wenn man einer Person genau Aufmerksamkeit schenkt, wird sie schließlich die Quelle ihrer Unsicherheiten und Unzufriedenheit offenbaren, und dann kann man diese zu seinem Vorteil nutzen, indem man die Unsicherheit bestätigt und die Unzufriedenheit lindert.)

Greene rät davon ab, ein Zielobjekt zu wählen, das dir zu sehr ähnelt. Er sagt, die Dynamik funktioniere nicht gut, wenn ihr beide dieselben Mängel oder Schwächen habt. Wenn dir also in den folgenden Zielbeschreibungen etwas auffällt, das deiner eigenen Persönlichkeit entspricht, solltest du diesen Zieltyp meiden. Es gibt eine bemerkenswerte Ausnahme: Geschlechtsnonkonformisten ziehen sich oft gegenseitig an, sodass ein geschlechtsnonkonformes Ziel oft von einem Verführer vom Typ 3 verführt werden kann. 

Zunächst beschreibt Greene die allgemeinen Merkmale guter Ziele:

• In ihnen gibt es eine Leere, die du füllen kannst. Glückliche, zufriedene Menschen sind keine guten Ziele. Kümmere dich nicht um sie. Das beste Ziel ist jemand, der eine Leere hat, die du füllen kannst, oder eine Schwäche, die du ausnutzen kannst. 
• Sie haben eine lebhafte Fantasie. Das macht sie anfällig für Suggestionen, da ihr Geist die Lücken mit romantisierten Vorstellungen füllt.
• Sie sind introvertiert. Introvertierte sind bessere Zielpersonen als Extrovertierte, da sie oft den Wunsch haben, aus sich herausgeholt zu werden. 
• Sie haben reichlich Freizeit. Menschen, die in ihrem Leben und ihren Gedanken Platz haben, den es zu füllen gilt, sind hervorragende Ziele. Meide Menschen, die sehr beschäftigt sind, insbesondere Workaholics, da sie dir nicht die Zeit geben werden, die du für eine Verführung brauchst.

(Shortform : Elizabeth Gilbert, Autorin des Bestseller-Memoirs „Eat, Pray, Love“, gesteht, dass sie einst „süchtig nach Verführung“ war.Sie gibt zu, dass sie oft Männer ins Visier nahm, die bereits in einer Beziehung waren, weil sie deren Unzufriedenheit oder Langeweile in dieser Beziehung ausnutzen konnte, indem sie sich als attraktive Alternative präsentierte. Auf diese Weise nutzte sie eine Lücke aus und setzte eine sorgfältig inszenierte Persönlichkeit ein, um die romantische Fantasie des Mannes anzuregen und ihn aus seinem gewöhnlichen Leben herauszulocken.) 

Sobald Sie sicher sind, dass Ihre Zielperson diese allgemeinen Eigenschaften aufweist, sollten Sie nach ihren spezifischeren Merkmalen Ausschau halten, auf die wir im Folgenden eingehen werden. Wir haben Greenes 18 verschiedene Zielpersonentypen zusammengefasst, indem wir sie nach den Schwächen, Mängeln oder Eigenschaften kategorisiert haben, die sich manipulieren lassen. 

Die Nostalgiker

Die Zielgruppe mit nostalgischer Ausrichtung besteht aus Menschen, die eine starke Bindung an ihre Vergangenheit haben und sich danach sehnen, die Leidenschaft und das Verlangen ihrer Jugend wiederzuerleben. Dabei handelt es sich um Personen, die selbst wahrscheinlich attraktiv, beliebt und verführerisch waren und diese Lebensphase nun hinter sich haben. Beispielsweise könnten sie in ihrer Studienzeit ein Starathlet gewesen sein, eine kurze Zeit als Musiker im Rampenlicht gestanden haben oder in einem Leben voller Luxus aufgewachsen sein. 

Wenn diese Person in ihrer Vergangenheit ein Verführer war, lass dich von ihr verführen. Dieser Typ sehnt sich danach, die verführerische Aufregung seiner Jugend wieder zu erleben. Erfülle ihm diesen Wunsch und gib ihm das Gefühl, wieder sexuell attraktiv zu sein. Greene merkt an, dass dieser Typ, wenn er aus sehr privilegierten Verhältnissen stammt und ein Leben voller Genüsse geführt hat, sich in der Regel nur von Jugend und Unschuld verführen lässt – wenn du also nicht mehr ganz jung bist, solltest du dich vielleicht gar nicht erst mit diesem Typ beschäftigen.

Wenn sie einst im Mittelpunkt standen, dann überschütte sie noch einmal mit dieser Aufmerksamkeit. Dieser Typ war vielleicht ein Starathlet an der Uni oder hatte eine kurze Zeit lang als Musiker Ruhm erlangt. Greene rät dir, bei dieser Zielperson die Rolle des Verführers vom Typ 5 zu übernehmen und ihr Ego mit Schmeicheleien anzusprechen.

Die Ausbrecher

Die „Realitätsflüchtigen“ sind Menschen, die sich danach sehnen, aus den einengenden Rollen auszubrechen, die sie im Alltag spielen. Sie hegen vielleicht einen bewussten oder unbewussten Wunsch nach einem Rollentausch, bei dem sie außerhalb der Grenzen dessen agieren können, was sie gewohnt sind oder was von ihnen erwartet wird. Um diesen Typ zu verführen, muss man ihm einfach diese Gelegenheit bieten.

Wenn es sich um jemanden in einer Machtposition handelt, tauschen Sie die Rollen. Greene sagt, dass diese Personen nicht auf Schmeicheleien hereinfallen, da sie daran gewöhnt sind und sie als unaufrichtig empfinden. Behandeln Sie sie stattdessen als Gleichgestellte oder sogar als Untergebene – das wird ihr Interesse wecken, da niemand sonst so mit ihnen umgeht. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der klassisch attraktiv ist, konzentriere dich auf etwas anderes als sein Aussehen und lass ihn dir nachlaufen. Diese Art von Person ist es gewohnt, nur wegen ihres äußeren Erscheinungsbildes wahrgenommen zu werden. Sie sehnt sich danach, für ihre nicht-physischen Eigenschaften geschätzt zu werden, also hebe diese hervor. Mach ihr zum Beispiel oft Komplimente zu ihrer Intelligenz oder ihrem Sinn für Humor. Außerdem sagt Greene, du solltest sie die Verfolgung übernehmen lassen, denn sie sind es so gewohnt, umworben zu werden, dass sie es genießen werden, einmal die Verfolger zu sein.

Wenn sie unschuldig oder zurückhaltend sind, gib ihnen einen Vorgeschmack auf die Aufregung, die sie verpassen. Zu dieser Kategorie gehören Menschen, die Angst vor Urteilen haben (und oft selbst voreingenommen sind), oder Menschen, die behütet und naiv sind und wenig Lebenserfahrung haben. Greene rät, solche Zielpersonen mit neuen und aufregenden Dingen zu konfrontieren. Gib ihnen einen Hauch von Gefahr, aber halte ihn gering, damit du sie nicht tatsächlich abschreckst.

Die Genusssüchtigen 

Zu dieser Kategorie von Zielpersonen gehören Menschen, die sich danach sehnen, dass man ihren natürlichen Neigungen nachgibt.  Entweder sind sie relativ selbstverliebte Menschen, die sich einfach nur von jemandem verwöhnen lassen wollen, oder sie haben eine Eigenschaft, die selten geschätzt wird. Aus diesem Grund lieben sie jeden, der ihnen nachgibt, indem er ihre ansonsten schwer zu liebenden Eigenschaften schätzt. Greene sagt, dass diese Art von Zielperson oft besser als kurzfristige Perspektive geeignet ist, da sie dazu neigt, narzisstisch zu sein, und der Umgang mit ihr anstrengend sein kann.

Wenn sie kindisch sind oder es gewohnt sind, „verwöhnt“ zu werden, schlüpfe in die Rolle eines nachsichtigen Elternteils. Dazu gehören beispielsweise Menschen, die aus privilegierten Verhältnissen stammen und immer bekommen haben, was sie wollten, oder solche, die niemals erwachsen werden wollen. Sie neigen dazu, sich vor Verantwortung zu drücken und das Leben nie ernst zu nehmen. Bei diesem Typ rät Greene dazu, die Rolle des verantwortungsbewussten Elternteils zu übernehmen und ihnen zu erlauben, kindisch zu sein. Tu so, als würdest du ihre kindlichen Eigenschaften genießen. 

Wenn sie sich von Drama und Opferrollen nähren, dann gib ihnen davon. Diese Menschen glauben, dass es jeder auf sie abgesehen hat, und beschweren sich ständig. Sie wollen keine Sicherheit und Stabilität, also biete ihnen das auch nicht an. Bring regelmäßig etwas Drama in ihr Leben und eure Beziehung, indem du Streit anzettelst und ihnen wehtust. 

Wenn sie sich für etwas Besseres halten, lass sie nur auf dich herabblicken. Diese Art von Menschen ist völlig davon eingenommen, alles besser zu wissen. Greene rät, sie einfach in ihrer Überlegenheit schwelgen zu lassen. Verberge jegliche intellektuellen Neigungen, die du hast, lass immer sie den Klugen spielen und biete ihnen stattdessen reine Körperlichkeit. Das wird ihr Verlangen stillen, ihrem überaktiven Verstand zu entfliehen, und gleichzeitig ihre Überlegenheit wahren.

Die Suchenden

Der „Suchende“ ist jemand, der nach einer Art Fantasie sucht. Bei diesen Menschen musst du lediglich die Fantasie sein, nach der sie suchen. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der in einer Fantasiewelt lebt, sei einfach eine Figur in seiner Fantasie. Diese Menschen sind hoffnungslose Romantiker, die von einer perfekten Welt und einer perfekten Beziehung träumen. Man erkennt sie an ihrem romantischen und fantasievollen Kleidungsstil, ihrer Wohnkultur oder ihrer Filmauswahl. Achte einfach darauf, wie diese Fantasiewelt für sie aussieht, und spiele eine Rolle, die dazu passt. Greene merkt an, dass dieser Typ manchmal von Exotischem fantasiert und es fetischisiert – ihre Wohnungen sind meist mit exotischen Elementen aus aller Welt dekoriert. Er sagt, du hast kaum eine Chance, diesen Typ zu verführen, wenn du nicht aus einer anderen Kultur oder einem anderen Umfeld stammst als sie. Wenn du das jedoch tust, betone einfach den „unbekannten“ Aspekt deiner Persönlichkeit. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der die Welt retten will, schließe dich ihm an oder lass dich von ihm retten. Das sind Menschen, die sich einer Sache verschrieben haben oder ständig versuchen, andere zu „retten“. Wenn sie sich einer spirituellen Sache verschrieben haben, solltest du zunächst so tun, als teilst du ihr Interesse an dieser Sache, und es dann nach und nach ersetzen, indem du zum Objekt ihrer Hingabe wirst. Wenn sie den „Retterkomplex“ haben, übertreibe deine Schwächen, zeige dich melancholisch und lass sie glauben, dass du vor der rauen Welt gerettet werden musst.

Teil 2: Das Spiel – Der Verführungsprozess

Jemanden zu verführen bedeutet, ihn dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben – sei es romantisch oder platonisch. Durch den Verführungsprozess kannst du dir Sexualpartner oder bewundernde und treue Freunde, Fans oder Anhänger sichern. Laut Greene besteht das Ziel immer darin, die andere Person unter deine Kontrolle zu bringen. Sobald du eine Person unter deiner Kontrolle hast, kannst du sie leicht dazu manipulieren, das zu tun, was du willst. „Was man will“, kann Sex sein: Das ist die traditionelle Vorstellung vom Endziel der Verführung. Greene betont jedoch, dass Verführung nicht unbedingt sexuell sein muss . Stattdessen kann es darum gehen, jemanden davon zu überzeugen, einen politisch zu unterstützen oder das eigene Produkt oder die eigene Dienstleistung zu kaufen. 

(Shortform : In Power: Die 48 Gesetze der Machterörtert Green eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten, wie diese Techniken eingesetzt werden können. Als ein Beispiel erklärt er, wie man eine Anhängerschaft aufbauen kann, die einen verehrt und einem auf Wort und Gebot gehorcht. Das bedeutet, dass man sie nutzen kann, um Reichtum und Ansehen zu erlangen. Eine der Methoden, die er dafür vorschlägt, besteht darin, die Struktur einer organisierten Religion nachzuahmen, indem man sich selbst als Guru-Figur positioniert und eine Hierarchie, Regeln und Titel für seine Anhänger festlegt.)

Nutzen Sie zunächst die in Teil 1 beschriebenen allgemeinen Merkmale guter Verführungskandidaten, um eine geeignete Person für Ihre Verführung auszuwählen. Sobald Sie Ihre Zielperson gefunden haben, ist es an der Zeit, mit dem Verführungsprozess zu beginnen.

Greene’s Verführungsprozess verläuft in vier Phasen, die wir wie folgt beschreiben:

• Deine Zielgruppe anlocken
• Den Haken setzen
• Den Fang einholen
• Deine Beute verschlingen 

Auch wenn Sie sich an die hier beschriebene allgemeine Vorlage halten sollten, müssen Sie Ihre Vorgehensweise möglicherweise etwas anpassen, sobald Sie mehr über Ihre Zielperson erfahren. Wir beschreiben zum Beispiel einen Schritt, in dem Greene vorschlägt, eine Gelegenheit zu finden (oder zu schaffen), um Ihre Zielperson aus einer schwierigen Lage zu „retten“. Wenn Ihre Zielperson jedoch der Typ mit „Retterkomplex“ ist, der immer andere retten will, sollten Sie vielleicht ein Szenario entwerfen, in dem sie Ihnen stattdessen zu Hilfe kommen kann. Denken Sie daran: Gehen Sie immer auf die spezifischen Defizite oder Schwächen Ihrer Zielperson ein.

Phase 1: Locken Sie Ihr Ziel an 

Nimm dir in dieser ersten Phase etwas Zeit, um mehr über deine potenzielle Zielperson zu erfahren und herauszufinden, welchem Zieltyp sie am ehesten entspricht. Davon hängt deine konkrete Verführungsstrategie ab. Wenn du es richtig machst, weckst du in dieser Phase das Interesse deiner Zielperson.

Schritt 1: Schaffe ein Gefühl der Sicherheit. Greene rät, sich zu Beginn so zu verhalten, als wärst du lediglich an der Person interessiert und möchtest dich mit ihr anfreunden. Auf diese Weise wird sie sich entspannen und ihre Abwehrhaltung aufgeben. Sie wird sich dann wohlfühlen, sich dir gegenüber zu öffnen, wodurch du ihre Schwachstellen kennenlernst und herausfindest, welche Art der Verführung bei dieser Person am besten funktioniert. 

Schritt 2: Wecke Neugier, indem du begehrenswert wirkst. Wenn du deine Zielperson glauben machst , dass andere dich wollen, wird sie denken, dass etwas an dir begehrenswert sein muss, und sie wird herausfinden wollen, was das ist. Greene rät dazu, sich mit anderen Menschen zu umgeben, um den Eindruck zu erwecken, beliebt zu sein. (Shortform : Sei wählerisch, mit wem du dich umgibst. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen potenzielle Partner als weniger attraktiv empfanden, wenn diese von gutaussehenden Menschen des gleichen Geschlechts umgeben waren, aber als attraktiver, wenn sie von gutaussehenden Menschen des anderen Geschlechts umgeben waren. Für eine erfolgreiche Verführung solltest du dir also vielleicht einige attraktive Freunde des anderen Geschlechts suchen, mit denen du dich umgibst.) 

Schritt 3: Schaffe ein Bedürfnis, das du erfüllen kannst. Wie bereits erwähnt, betont Greene dies als das wichtigste Element der Verführung. Die Zielperson muss glauben, dass du etwas hast, das sie braucht, was bedeutet, dass sie glauben muss, dass in ihrem eigenen Leben etwas fehlt. Du kannst dieses Gefühl des Mangels bei ihr wecken, indem du subtil auf Dinge hinweist, die in ihrem Leben nicht stimmen. Du könntest zum Beispiel andeuten, dass es ihr an Abenteuern und Aufregung mangelt, oder erwähnen, wie langweilig ihre Freunde und Familie sind. Versichere ihr dann, dass du ihr das geben kannst, was ihr fehlt. 

Schritt 4: Spielen Sie mit der Eitelkeit Ihrer Zielperson. Nachahmung ist die verführerischste Form der Schmeichelei, und mit Schmeichelei kommt man oft überall hin, sagt Greene. Spiegeln Sie auf subtile Weise die Verhaltensweisen, Vorlieben, Stimmungen und Überzeugungen Ihrer Zielperson wider. Lassen Sie sie glauben, dass sie genau die Person sind, für die sie sich halten, indem Sie ihr ihr ideales Selbst widerspiegeln. Wenn sich Ihre Zielperson beispielsweise als fromme, spirituell praktizierende Person sieht, präsentieren Sie sich ebenfalls so und lassen Sie sie glauben, dass Sie ihren Glauben und ihre Hingabe bewundern. 

Schritt 5: Schaffe ein verlockendes „Tabu“. Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie für verboten halten; gib deinem Zielobjekt also das Gefühl, dass du in gewisser Weise unerreichbar bist. Sei kokett und schmeichle ihm, aber lass es glauben, dass es dich noch nicht haben kann. Greene sagt, es sei sehr wichtig, geduldigzu sein– denk daran, dass du in dieser Phase lediglich Neugier weckst.

Phase 2: Setze den Haken 

In dieser nächsten Phase bringst du dein Zielobjekt dazu, nicht mehr nur neugierig zu sein, sondern „am Haken“ zu hängen. Das bedeutet, dass sich seine Aufmerksamkeit ausschließlich auf dich richtet. Nach Greenes Methode liegt der Schlüssel zu diesem „Haken“ darin, eine Rolle zu spielen und eine Illusion zu schaffen, in die du das Zielobjekt hineinlockst.

Schritt 1: Sorge für Überraschungen und Unvorhersehbarkeit. Die meisten Menschen empfinden Vorhersehbarkeit als langweilig, daher solltest du dir Wege überlegen, wie du deine Zielperson gelegentlich überraschen kannst. Versuche, ihr kleine, unerwartete Geschenke zu machen, oder plane einen spontanen Ausflug, um die Dinge interessant zu halten.

Schritt 2: Nutze die Kraft der Sprache, um eine Illusion zu erzeugen. Worte können Macht über Menschen ausüben, setze sie also bewusst ein. Greene erinnert uns daran, dass gewöhnliche Menschen sagen, was sie wirklich denken. Der Verführer hingegen wählt seine Worte sorgfältig aus, um die Gedanken und Gefühle seines Ziels zu lenken. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, das, was Greene als „dämonische Kraft der Worte“ bezeichnet, zur Manipulation einzusetzen:

• Schmeichle deinem Gegenüber gezielt in den Bereichen, in denen er oder sie sich unsicher fühlt. Mach ihm oder ihr Komplimente für Dinge, die sonst niemand lobt, und tu so, als wärst du wirklich beeindruckt.
• Sei oft vage und zweideutig, damit dein Gegenüber verwirrt wird. Mache deinem Gegenüber zum Beispiel vage Versprechungen über zukünftige Abenteuer, ohne dabei konkret zu werden. Greene behauptet, dass du dadurch eine Machtposition einnimmst, während dein Gegenüber sich abmüht, dich zu durchschauen.
• Streite nicht mit deinem Gegenüber – das wirkt abschreckend. Wiederhole stattdessen regelmäßig, was dein Gegenüber sagt, und bekräftige es; versuche außerdem, Humor einzusetzen, wenn du die Stimmung auflockern möchtest.

(Shortform : In Die perfekte Maschebeschreibt Neil Strauss, wie „Pickup-Artists“ Prinzipien der neurolinguistischen Programmierung nutzen, um Frauen zu verführen. Neurolinguistische Programmierung (NLP) ist eine von Psychologen entwickelte Methode zur Behandlung von Menschen mit psychischen Problemen, bei der Sprache eingesetzt wird, um ihre Gedanken in gesündere Bahnen zu lenken. Die Techniken wurden jedoch von Akteuren aus der Welt der Verführung aufgegriffen, um die Gedanken der Zielperson auf sexuelles Verlangen zu lenken. Strauss beschreibt, wie er lernte, bestimmte Wörter und Gesten im Gespräch mit Frauen so einzusetzen, dass diese seine Worte unbewusst mit sexueller Erregung assoziierten.)

Schritt 3: Zeige niemals dein wahres Ich. Wenn du versuchst, jemanden zu verführen, darfst du dich nicht als gewöhnlicher Mensch präsentieren. Du musst das Ideal sein, von dem diese Person träumt. Laut Greene bedeutet das, dass du nicht deine eigenen Vorlieben zum Ausdruck bringen solltest, sondern dich ganz nach den Vorlieben deiner Zielperson richten solltest – sei es in Bezug auf deine Kleidung, die Orte, an die du sie mitnimmst, die Themen, über die du sprichst, und so weiter. 

(Shortform : In „No More Mr. Nice Guy“sagt Robert Glover, dass ein Mann, um ein erfülltes Leben zu führen, aufhören muss, anderen gegenüber übermäßig entgegenkommend zu sein, und stattdessen authentisch sein sollte. Während Greene nicht vorschlägt, dass man tatsächlich mit seinem Gegenüber übereinstimmt – sondern nur so tut, als ob –, sagt Glover, dass Integrität eine wesentliche Eigenschaft ist, die Männer pflegen sollten. Er argumentiert auch, dass es zu schwierig ist, ständig eine Fassade aufrechtzuerhalten.)

Schritt 4: Nutze Momente der Schwäche aus. Zeige deinem Ziel gelegentlich eine verletzliche Seite von dir. Greene empfiehlt, ihm ein Geheimnis anzuvertrauen und tiefe Gefühle zu zeigen. Weine, wenn du kannst. Das macht dein Ziel unschuldig und sorgt dafür, dass es sich dir näher fühlt. Warte jedoch, bis du die Person erst ein wenig kennengelernt hast – tu dies nicht zu früh und übertreibe es nicht.  

Schritt 5: Entfremde die Zielperson von ihrer Welt und hole sie in deine. Greene sagt, dass die Freunde und die Familie deiner Zielperson im Verführungsprozess deine größten Feinde sein werden. Sie geben der Zielperson Trost und Geborgenheit und könnten auch versuchen, sie gegen dich aufzubringen, wenn sie deine Taktiken durchschauen. Das bedeutet, dass du versuchen solltest, deine Zielperson so weit wie möglich von ihren Freunden und ihrer Familie fernzuhalten. Überzeuge es davon, dass seine Freunde und Familie eifersüchtig auf die Zeit sind, die es mit dir verbringt, oder dass sie es paternalistisch kontrollieren. Greene merkt an, dass dieser letzte Punkt besonders gut bei sehr jungen Menschen funktioniert, die sich durch elterliche Kontrolle eingeengt fühlen. Indem du das Ziel von jeglicher Form von Geborgenheit fernhältst, erzeugst du eine Angst, vor der nur du es „retten“ kannst. 

Phase 3: Zieh deinen Fang ein 

In dieser Phase wirst du die Gefühle deiner Zielperson mithilfe psychologischer Taktiken gezielt manipulieren. Sie wird sich in dich verlieben und sich ganz darauf versteifen, mit dir zusammen sein zu wollen. 

Schritt 1: Spiel den Helden. Du musst deine Hingabe gegenüber deiner Zielperson unter Beweis stellen, daher schlägt Greene vor, dass du einen Weg findest, sie zu „retten“. Sei jederzeit bereit, sofort einzuschreiten und ihm bei allem zu helfen, was es braucht. Auch wenn es dir vielleicht nicht gefällt, denk daran, dass dies zu deinem Vorteil sein wird. Wenn du deinem Zielobjekt hilfst, sagt er, dann betone unbedingt, wie viel es dich gekostet hat – an Zeit, Mühe oder Geld. Falls dir nichts Passendes einfällt, kannst du ein Szenario erfinden, in dem du es in eine erfundene Gefahr oder Krisensituation bringst, aus der du es dann retten musst.

Schritt 2: Füge ein Element der Gefahr hinzu. Vermittle deinem Zielobjekt das Gefühl, dass etwas Gefährliches an dir ist. Brich einige gesellschaftliche Regeln oder Tabus. Greene sagt, dass verheiratete Menschen für diese Taktik besonders anfällig sind. Spiel die Tatsache aus, dass ihr ein „schmutziges Geheimnis“ teilt. 

(Shortform : Wenn Sie ein Element der Gefahr in das Leben einer Person einbringen, sollten Sie vielleicht mit einiger Vorsicht vorgehen. Untersuchungen zeigen, dass manche Menschen zwar von einem Element der Gefahr angezogen werden, viele andere es jedoch ablehnen. Studien zeigen, dass dies möglicherweise auf einen bestimmten Dopaminrezeptor zurückzuführen ist, der manche Menschen zu mehr Nervenkitzel verleitet. Oft ist das, was wir als risikoreiches Verhalten wahrnehmen, in Wirklichkeit das Streben nach Neuem– Menschen suchen Abenteuer, weil sie neue Erfahrungen machen wollen, die sie zuvor noch nicht hatten. Diese Erkenntnis steht also eher im Einklang mit Greenes Ratschlag in Phase 2, das Element der Überraschung zu schaffen.)

Schritt 3: Nutze Kindheitstraumata zu deinem Vorteil. Bringe dein Zielobjekt dazu, über seine Kindheit zu sprechen, und schlüpfe in die Rolle des „Therapeuten“. Höre aufmerksam zu und achte darauf, wo es etwas anspricht, das in seinem Leben fehlt, und fülle diese Lücke dann für es. Wenn die Person beispielsweise als Kind nicht genug Ermutigung erfahren hat, seien Sie ermutigend. Oder wenn sie uninteressierte Eltern hatte, verhalten Sie sich ihr gegenüber wie ein Elternteil, indem Sie liebevoll sind, sie aber auch manchmal „zurechtweisen“ oder „bestrafen“. (Shortform : Während der aufrichtige Wunsch, eine emotionale oder psychologische Leere bei jemandem zu füllen, gesund sein kann, ist die gezielte Ausnutzung des Traumas einer Person, um sie zu manipulieren, ein Verhalten, das oft mit Psychopathie in Verbindung gebracht wird.)

Schritt 4: Verbinde Spiritualität und Körperlichkeit. Damit dein Zielobjekt spürt, dass eure Verbindung tief und bedeutungsvoll ist, baue ein Element der Spiritualität in deine Verführung ein. Wenn du dich in gewisser Weise als spirituell präsentierst, so Greene, wird dein Gegenüber deine Manipulation nicht durchschauen und darauf vertrauen, dass deine Absichten aufrichtig sind. Setzen Sie die Person mit erhabener Kunst, Poesie, Musik oder Theater in Berührung, damit sie Sie mit diesem gefühlvollen Erlebnis in Verbindung bringt. (Shortform : Anstatt eine spirituelle Fassade aufzubauen, sollten Sie vielleicht in Erwägung ziehen, sich ernsthaft mit Spiritualität auseinanderzusetzen. Die Wissenschaft bestätigt, dass Menschen, die Religion oder Spiritualität in ihrem Leben haben , tendenziell glücklicher und weniger depressiv und ängstlich sind als diejenigen, die dies nicht tun.)

Schritt 5: Wechsle zwischen dem Verursachen von Freude und Schmerz ab. Halte dein Zielobjekt stets auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Laut Greene machen solche Aufregungen süchtig. Deshalb rät er, Gefühle wie Eifersucht, Unsicherheit und Wut zu wecken, um sie anschließend wieder zu lindern. Nettsein ist nur ganz am Anfang attraktiv, aber die Leute langweilen sich schnell damit. Einen Kreislauf aus abwechselndem Schmerz und Vergnügen zu schaffen, führt zu Abhängigkeit. Dein Zielobjekt wird süchtig nach dir sein. 

Greene gibt zu dieser Taktik einen Rat: Wende sie auf keinen Fall zu früh an. Warte ein wenig, bevor du das Thema „Schmerz“ ansprichst. Und wende sie nicht bei Menschen an, die ohnehin schon zu viel Schmerz und Leid in ihrem Leben haben – das würde sie abschrecken. 

(Shortform : In der Pickup-Artist-Szene wird diese „Achterbahn“-Methode als Push-Pull-Technik. Wie der Name schon sagt, zeigt der Verführer flirtendes Verhalten, wie Komplimente und Zuneigung, um das Zielobjekt an sich zu binden. Wenn das Zielobjekt dann Interesse zeigt, tut er etwas, um es wieder auf Distanz zu bringen, beispielsweise indem er seine Aufmerksamkeit jemand anderem zuwendet, und dann wiederholt sich der Zyklus.)

Phase 4: Verschlinge deine Beute

In dieser letzten Phase bringst du deine Verführung zum gewünschten Abschluss, was in der Regel (aber nicht immer) eine sexuelle Beziehung ist. Dein Zielobjekt ist an dem Punkt angelangt, an dem es weiß, dass es dich jetzt will – du bist also in der perfekten Position, um den entscheidenden Schritt zu machen.

Schritt 1: Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren. Um zu einer vollständigen körperlichen Verführung zu gelangen, rät Greene, dass du warten solltest, bis du sicher bist, dass die Zielperson dich will, und dann deine sexuelle Aufmerksamkeit für eine Weile zurückziehen solltest. Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren, indem du vielleicht subtil andeutest, dass du dich für jemand anderen interessierst. Verhalte dich in ihrer Gegenwart neutral, als ob du sie körperlich nicht wirklich begehrst. Das wird die Zielperson dazu zwingen, den ersten Schritt zu machen, und ihr das Gefühl geben, dass sie dich verführen muss . Auf diese Weise wird sie aufgeregter sein und sich mehr engagieren. 

Schritt 2: Schenken Sie Ihrem Schwarm gelegentlich Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Wenn Sie Zeit mit Ihrem Schwarm verbringen, rät Greene, Ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihn zu richten, sodass er all seine Sorgen vergisst. Seien Sie ganz bei der Sache und drücken Sie mit Ihren Augen Ihr Verlangen aus, indem Sie ihm intensive, verführerische Blicke zuwerfen. Verhalten Sie sich unbeschwert und selbstbewusst, damit er sich sicher, entspannt und offen für Annäherungsversuche fühlt. 

(Shortform : Wie viel Aufmerksamkeit man jemandem schenkt oder ob man die „Zurückziehen“-Technik anwendet, hängt möglicherweise davon ab, welchen Bindungsstil die Zielperson hat. Wenn die Zielperson einen sicheren oder vermeidenden Bindungsstil hat, hat das Zurückziehen der Aufmerksamkeit möglicherweise überhaupt keine Wirkung. Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich wohl mit einer gewissen Distanz zu ihren Partnern, während Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eher durch Phasen intensiver Aufmerksamkeit abgeschreckt werden. Im Umgang mit jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil könnte diese Technik jedoch funktionieren. Diese Menschen werden verzweifelt versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen, wenn Sie sie zurückziehen – solange Sie es nicht übertreiben und sie nicht völlig abschrecken.) 

Schritt 3: Handle. Lerne , die Anzeichen dafür zu erkennen, dass die Zielperson dir völlig verfallen ist – zum Beispiel, wenn sie in deiner Gegenwart nervös wirkt oder dein Verhalten nachahmt. Wenn dir das auffällt, ist es laut Greene an der Zeit, eine Atmosphäre zu schaffen, in der der letzte Schritt deiner Verführung stattfinden kann. Gestalte ihn auf irgendeine Weise unvergesslich oder theatralisch. Schaffe zum Beispiel eine romantische Kulisse mit Kerzen und Musik. Zu diesem Zeitpunkt wird die Zielperson dir völlig zu Füßen liegen. 

Schritt 4: Verhindere Enttäuschung. Nachdem sich diese lange aufgestaute sexuelle Spannung gelöst hat, musst du dir überlegen, wie es weitergehen soll. Nach Greenes Schema gibt es dabei zwei mögliche Wege:

1. Wenn du zufrieden bist und mit dieser Person abgeschlossen hast, beende die Beziehung abrupt und ohne Reue. Wende dich einfach deinem nächsten Ziel zu. 

Wenn du weiterhin irgendeine Art von Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten möchtest, musst du die Verführung am Laufen halten, sonst wird sie sich mit dir langweilen. Wenn du nachlässt und den Anschein erweckst, dich nicht mehr so sehr anzustrengen, wird sie desillusioniert sein und deine Manipulationen durchschauen. Greene betont daher, dass du den Verführungsprozess von vorne beginnen oder ihn aufrechterhalten musst, indem du zu früheren Schritten zurückkehrst. Füge mehr Schmerz zu, dann Vergnügen. Zieh dich für kurze Zeit zurück und wecke Eifersucht. Bleib verspielt und biete Abenteuer. Werde niemals negativ. Deine nachfolgenden Verführungsversuche können schnellere Zyklen als der erste sein, und du kannst das so lange durchhalten, wie du willst.

———Ende der Vorschau———

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