The Art of Seduction: Buchübersicht (Robert Greene)

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Buchführer von „Shortform “ zu „The Art of Seduction “ von Robert Greene. Auf Shortform finden Sie die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Worum geht es in Robert Greenes The Art of Seduction ? Was ist die wichtigste Botschaft, die man aus dem Buch mitnehmen sollte?

In seinem Buch The Art of Seductiongibt Robert Greene Einblicke in die Psychologie der Anziehung und liefert eine Anleitung, wie man erfolgreich Liebhaber oder treue Anhänger für sich gewinnt. Laut Greene sehnen wir uns alle nach der Macht der Verführung, ob wir es nun zugeben oder nicht.

Im Folgenden finden Sie einen kurzen Überblick über The Art of Seduction von Robert Greene.

The Art of Seduction

In seinem 2001 erschienenen Buch The Art of Seductiongibt Robert Greene Einblicke in das Wesen der Verführung und bietet eine Anleitung, wie man Menschen erfolgreich verführt. Verführung ist oft sexueller Natur, kann aber auch dazu genutzt werden, begeisterte Freunde, Anhänger und politische Unterstützer zu gewinnen.

Robert Greene ist Autor mehrerer weiterer Bestseller, darunter Power: Die 48 Gesetze der Macht (1998), „Die 33 Strategien des Krieges“ (2007) und „Mastery“ (2012). Er verfügt über keine formale Ausbildung in Psychologie oder Verhaltensforschung und behauptet, seine Ideen zu Verführung und Macht direkt aus seinen Beobachtungen von Menschen im Laufe seines Lebens zu beziehen. Er gibt zu, dass er seine derzeitige Partnerin mit den in diesem Buch beschriebenen Techniken verführt hat. 

In diesem Leitfaden legen wir zunächst die Grundregeln für eine erfolgreiche Verführung fest und unterteilen den Verführungsprozess anschließend in zwei Hauptteile. In Teil 1 stellen wir die von Greene identifizierten Typen von Verführern und „Opfern“ vor, damit Sie herausfinden können, welche Rolle am besten zu Ihnen passt und wie Sie Ihr gewünschtes Ziel ansprechen sollten. In Teil 2 behandeln wir die konkreten Schritte des Verführungsprozesses.

Im gesamten Leitfaden werden wir Greenes Techniken mit denen anderer Vertreter der „Pickup-Artist“-Szene vergleichen, uns ansehen, was die Forschung über die Wissenschaft der Anziehung aussagt, und Gegenargumente von Beziehungsexperten anführen.

(Anmerkung vonShortform : Es sei gleich zu Beginn darauf hingewiesen, dass eine Reihe der in diesem Buch beschriebenen Taktiken von vielen als unethisch oder sogar missbräuchlich angesehen werden. So wird beispielsweise die von Greene empfohlene Isolierung eines Partners von seiner Familie und seinen Freunden allgemein als emotionaler Missbrauch angesehen. Psychologen und Beziehungsexperten weisen darauf hin, dass der Einsatz der in der „Pickup-Artist“-Szene propagierten Techniken sowohl für das Opfer als auch für den Täter schädlich sein kann und zu unerfüllten Beziehungen und einem unerfüllten Leben führt. Greene räumt ein, dass viele seiner Leser angeben, seine Bücher zu nutzen, um manipulatives Verhalten zu verstehen und so zu vermeiden , selbst Opfer von Manipulatoren zu werden .)

Das Spiel vorbereiten: Die Grundregeln der Verführung 

Bevor Greene auf die Einzelheiten der Verführung eingeht, gibt er zunächst einige allgemeine Ratschläge, wie man ein erfolgreicher Verführer wird. Es ist wichtig, dass Sie diese Ratschläge im Hinterkopf behalten, bevor Sie mit Ihrer Verführung beginnen.

Greene ist der Ansicht, dass der Verführungsprozess die folgenden sechs Eigenschaften erfordert:

Eigenschaft Nr. 1: Einsatz. Sobald du die Person ausgewählt hast, die du verführen möchtest (die Greene als dein „Opfer“ bezeichnet, die wir aber als dein „Ziel“ bezeichnen werden), musst du dich bemühen, sie zu umwerben. Nimm regelmäßig Kontakt mit ihr auf und baue bei jeder Interaktion verführerische Taktiken ein. Tappe nicht in die Falle zu glauben, dass sich die Liebe von selbst ergibt, wenn sie so bestimmt ist. 

Eigenschaft Nr. 2: Der Fokus liegt darauf, Liebe zu wecken, nicht Begierde. Greene sagt, bei der Verführung gehe es speziell darum, Menschen dazu zu bringen, sich in einen zu verlieben – und nicht nur nach einem zu begehren . Während Begierde einen Menschen kurzfristig in ihren Bann zieht, verblasst sie in der Regel, sobald sexuelle Befriedigung erreicht ist, was bedeutet, dass die Macht des Verführers rasch nachlässt. Um ein großartiger Verführer zu sein und deine Macht zu bewahren, musst du die Liebe deines Ziels gewinnen. 

(Anmerkung vonShortform : Was Greene im gesamten Buch als „Liebe“ bezeichnet, lässt sich vielleicht treffender als „Verliebtheit“ oder sogar als „Besessenheit“ beschreiben. Er legt den Schwerpunkt darauf, Macht über das Zielobjekt auszuüben und es dazu zu bringen, ständig an einen zu denken, bis es die Kontrolle über sich selbst verliert. Während Liebe typischerweise als tiefe, selbstlose Zuneigung zu einer Person verstanden wird, die mit der Zeit wächst, impliziert Verliebtheit eine obsessive – und oft lustvolle – Art von Verlangen, das„dramatisch, intensiv und alles verzehrend“ ist.)

Eigenschaft Nr. 3: Ständiges Üben. Die erfolgreichsten Verführer verfeinern ihre Kunst, indem sie versuchen, fast jeden zu verführen, den sie treffen. Je mehr man eine Fähigkeit übt, desto besser wird man darin. Und je mehr erfolgreiche Verführungsversuche man hat, desto mehr wächst das eigene Selbstvertrauen – und dieses Selbstvertrauen macht einen für die Zielpersonen noch attraktiver. (Anmerkung vonShortform : Untersuchungen zeigen, dass 63 % der Männer der Meinung sind, dass regelmäßige Verabredungen sie auch als Person weiterbringen, da sie dadurch offener werden und sich selbst besser kennenlernen können. Weitaus weniger Frauen berichten jedoch von diesem Vorteil. Psychologen führen dies möglicherweise darauf zurück, dass Frauen bei Verabredungen mit Männern die Rolle der „Therapeutin“ übernehmen, während Männer die Gespräche dominieren. Achte also auf diesen Effekt und versuche, die Dynamik im Gleichgewicht zu halten.) 

Eigenschaft Nr. 4: Ablehnung von Selbstbezogenheit. Greene sagt, dass erfolgreiche Verführer im Umgang mit ihren Zielpersonen selten über sich selbst sprechen oder nachdenken. Stattdessen konzentrieren sie sich voll und ganz darauf, mehr über ihre Zielperson zu erfahren: zum Beispiel über deren Vorlieben und Abneigungen, deren Ambitionen und die Art von sozialen und romantischen Interaktionen, auf die sie positiv reagiert. 

Eigenschaft Nr. 5: Flexibilität der Persönlichkeit. Laut Greene haben Verführer kein einheitliches „Selbst“. Stattdessen passen sie ihre Persönlichkeit so an, dass sie dem entspricht, was ihr aktuelles Zielobjekt am attraktivsten findet. Wenn sie beispielsweise wissen, dass ihr Zielobjekt introvertierte Partner bevorzugt, unterdrückt der Verführer seine natürliche Extrovertiertheit und schafft sich eine eher introvertierte Persönlichkeit. 

(Anmerkung vonShortform : Diese Flexibilität erinnert an den Gott Zeus, einen der produktivsten Verführer der griechischen Mythologie, der seine Gestalt verändern konnte, um den Vorlieben seiner Opfer zu entsprechen. Viele der mythologischen Geschichten über Zeus handeln von seinen sexuellen Eroberungen – und manchmal auch von Vergewaltigungen – von Männern und Frauen, wobei er seine Gestalt wandelte, um seine Opfer zu sich zu locken.) 

Eigenschaft Nr. 6: Die Abkehr von traditioneller Moral. Verführer machen sich keine Gedanken darüber, ob ihre Handlungen „richtig“ oder „falsch“ sind. Greene sagt beispielsweise, man dürfe nicht darüber nachdenken, ob es hinterlistig und moralisch verwerflich sei, seine Persönlichkeit an eine Zielperson anzupassen. Dies würde das eigene Spiel untergraben. Stattdessen, so sagt er, betrachte ein guter Verführer seine Handlungen lediglich als ein unterhaltsames Spiel, das es ihm ermöglicht, das zu bekommen, was er will.

Abschließend merkt Greene an, dass – entgegen der landläufigen Meinung – eine Eigenschaft, die ein erfolgreicher Verführer ist benötigt, ist das traditionelle gute Aussehen. Wie du in Teil 2 erfahren wirst, geht es bei der Verführung in erster Linie darum, psychologische Techniken einzusetzen, um dein ausgewähltes Ziel zu manipulieren. Jeder kann lernen, diese Techniken erfolgreich anzuwenden, unabhängig von seinem Aussehen. 

(Anmerkung vonShortform : Die Forschungsergebnisse stimmen nur teilweise mit Greenes hier geäußerter Behauptung überein. Zwei verschiedene Studien unter alleinstehenden Männern und Frauen ergaben, dass zwar Faktoren wie Intelligenz und sozialer Status bei einem potenziellen Partner als relativ wichtig eingestuft wurden, das Aussehen jedoch sowohl von Männern als auch von Frauen als sehr wichtig angesehen wurde – bei Männern sogar noch etwas mehr.)

Teil 1: Die Akteure in diesem Spiel: Verführer und Opfer

Greene sagt, dass es bei der Verführung weniger um Strategien und Techniken geht als vielmehr darum, bestimmte Eigenschaften in sich selbst zu entwickeln. Wenn man diese Eigenschaften entwickelt und lernt, sie zu verkörpern, kann man sie nutzen, um Menschen in den Bann zu ziehen und sie dann mühelos zu manipulieren. 

(Anmerkung vonShortform : Trotz dieser Behauptung konzentriert sich dieses Buch – ebenso wie andere Ratgeber für „Pickup-Artists“ – ziemlich stark auf Techniken, wie zum Beispiel Die perfekte Masche. Die verführerische Eigenschaft , die in den meisten Werken dieses Genres als wesentlich hervorgehoben wird, ist jedoch Selbstvertrauen, und Forschungsergebnisse stützen dies. Aber werden Sie nicht zu übermütig –Übermut könnte deine wahrgenommene Attraktivität sogar mindern.) 

Finde zunächst heraus, zu welchem Verführer-Typ du von Natur aus neigst. Dies wird die Hauptrolle sein, die du spielen wirst. Greenes Schritte, um deine verführerische Persönlichkeit voll und ganz zu verkörpern, lauten wie folgt:

• Finde heraus, welcher Verführer-Typ du von Natur aus bist
• Daran weiterarbeiten, bis es vollständig entwickelt ist
• Erhöhen Sie die Komplexität, indem Sie ein oder zwei weitere Typen einbeziehen
• Erkenne deine Tendenzen, dich nicht verführen zu lassen
• Arbeite daran, diese Verhaltensweisen abzulegen 

Die verschiedenen Arten von Verführern

In diesem Abschnitt werden wir die neun Verführer-Typen von Greene anhand seiner Bezeichnungen definieren und die jeweiligen Verführungskünste jedes einzelnen Typs beschreiben. Überlegen Sie beim Lesen dieser Beschreibungen, welche davon mit Ihren natürlichen Neigungen vereinbar sein könnten. Greene sagt, dass die Typen 1 und 2 speziell weibliche bzw. männliche Typen sind. Die anderen Typen können alle auf jedes Geschlecht zutreffen.

Typ 1 – „Die Sirene“ – steht für die (heterosexuelle) männliche Fantasie. Sie ist eine hypersexuelle, stereotypisch weibliche Frau. Sie lädt unterdrückte, gelangweilte und rationale Männer dazu ein, sich gehen zu lassen und sich ganz dem Vergnügen hinzugeben. Man könnte diese Verführerin auch als das Klischee der „Femme fatale“ betrachten. 

(Anmerkung vonShortform : In der antiken griechischen Mythologie ist eine Sirene eine mythische Wesenheit, halb Vogel, halb Mensch, die über einen unwiderstehlich schönen Gesang verfügt. Die Sirene lebt an felsigen Küsten und lockt Seeleute mit ihrer verführerischen Stimme an, sodass diese schließlich auf den Felsen zerschellen. Diese Mythologie warnt vor der Gefährlichkeit verführerischer Frauen.)

Typ 2 – „Der Lebemann“ – ist der Inbegriff des „bösen Jungen“. Dieser Typ überschüttet Frauen mit Schmeicheleien und bereitet ihnen jede Menge Aufregung und sexuelle Lust. Greene sagt, dieser Typ sei dafür bekannt, mit vielen Frauen zu schlafen – ein Ruf, den er sich selbst schafft, indem er mit seinen Eroberungen prahlt. Er weiß, dass er dadurch weitere Frauen anlockt, da diese herausfinden wollen, ob er seinem Ruf gerecht wird. 

Typ 3 – „Der Dandy“ – ist ein Verführer, der mit geschlechtsuntypischem Verhalten experimentiert. So kann beispielsweise ein Mann Elemente der Weiblichkeit in sein Erscheinungsbild oder Verhalten einfließen lassen, während eine Frau bestimmte männliche Züge annimmt. Greene betont jedoch, dass dieser Typ es mit dem Ausdrücken von Merkmalen des anderen Geschlechts nicht übertreibt. Dies würde dazu führen, dass heterosexuelle Menschen des anderen Geschlechts – mit anderen Worten, ihre angestrebten Zielpersonen – sie nicht mehr attraktiv fänden. 

Typ 4 – „Der Natürliche“ – ist eine Person, die sich auch im Erwachsenenalter kindliche Eigenschaften bewahrt hat. Sie ist zum Beispiel verspielt und spontan. Sie kann für ihr Alter auch unschuldig wirken (beispielsweise, weil sie sich der unangenehmen Seiten des Lebens nicht bewusst ist). Greene erklärt, dass sich viele Menschen insgeheim wünschen, in die unbeschwerte und fröhliche Zeit der Kindheit zurückkehren zu können, um der langweiligen Starrheit des Erwachsenenlebens zu entfliehen. Das kindliche Auftreten dieses Verführers macht seinen Reiz aus. 

(Anmerkung vonShortform : Dieser Typ erinnert an das„Manic Pixie Dream Girl“, das als Klischee in unzähligen Filmen auftaucht. Bei dieser Figur handelt es sich stets um eine sehr junge Frau mit einem sprudelnden, freigeistigen Wesen, deren Aufgabe es ist, das Leben eines Mannes mit kindlicher Neugier und Verspieltheit neu zu beleben.)

Typ 5 – „Der Charmeur“ – zieht seine Opfer in den Bann, indem er deren Eitelkeit anspricht und sie mit Schmeicheleien überhäuft. Er stärkt das Selbstwertgefühl seines Opfers, indem er ihm Komplimente macht, die darauf abzielen, dessen Unsicherheiten zu lindern. Verführer vom Typ 5 kritisieren ihr Opfer niemals und widersprechen ihm auch nicht. Sie stimmen immer zu, schmeicheln und stärken das Opfer. Diese besondere Verführungsstrategie ist ein langfristiger Betrug und nicht offen sexuell.

Typ 6 – „Der ideale Liebhaber“ – lockt seine Opfer an, indem er herausfindet, wonach sich das Opfer im Leben am meisten sehnt, und dann seine eigene Persönlichkeit so anpasst, dass er diesen Wunsch erfüllt. Wenn sich ein Opfer beispielsweise nach Romantik sehnt, umwirbt dieser Typ es leidenschaftlich – selbst wenn ihm ein solches Verhalten nicht von Natur aus liegt. Greene sagt, dass viele Menschen mit unerfüllten Wünschen das Gefühl haben, Versager zu sein, die ihr volles Potenzial nicht ausgeschöpft haben. Der Verführer vom Typ 6 beseitigt dieses Gefühl des Versagens, indem er der Zielperson hilft, ihren Wunsch endlich zu verwirklichen. 

(Anmerkung vonShortform : Die Typen 5 und 6 könnten mit dem Konzept des Erlernens der „Liebessprache“ des Partners übereinstimmen, da es bei beiden darum geht, zu wissen, wie man seine Zuneigung auf den jeweiligen Partner abstimmt. In Die fünf Sprachen der Liebeerklärt Gary Chapman, dass ein besserer Partner zu sein bedeutet, zu lernen, wie diese Person Liebe empfangen möchte, und sich darauf einzustellen. Wenn die Liebessprache Ihres Partners beispielsweise „Geschenke erhalten“ lautet, sollten Sie es sich zur Priorität machen, ihn oder sie mit kleinen Geschenken zu überraschen, auch wenn das Schenken für Sie selbst keine große Bedeutung hat.)

Typ 7 – „Die Kokette“ – ist eine Verführerin, die mit ihren Opfern ein Katz-und-Maus-Spiel spielt. In der einen Woche ist sie vielleicht aufmerksam und liebevoll und weckt bei ihrem Opfer die Hoffnung, dass die Beziehung funktionieren könnte. In der nächsten Woche ist sie distanziert, sagt dem Opfer, dass sie eigentlich nicht mit ihm zusammen sein will und ohne ihn leben kann – oder ignoriert das Opfer gänzlich. Das Opfer betrachtet die kühlen Launen von Typ 7 oft als eine Herausforderung, die es zu meistern gilt (das funktioniert gut bei Opfern, die Herausforderungen lieben), und nicht als Zeichen dafür, dass die Beziehung nicht funktioniert.  

Typ 8 – „Der Charismatiker“ – strahlt ein Charisma aus, das ihn außergewöhnlich erscheinen lässt. Die Quelle seines Charismas kann vielfältig sein, beispielsweise Selbstvertrauen, Glück oder pure sexuelle Energie. Wie dem auch sei, es ist eine Eigenschaft, die die meisten Menschen ganz natürlich in ihren Bann zieht, sodass es diesem Typ leichtfällt, fast jeden zu verführen. Greene erklärt, dass sich die Opfer diesem Verführer hingeben, weil sie glauben, dass diese Menschen „etwas Besonderes“ sind, und hoffen, dass ihre außergewöhnliche Art auf sie abfärbt.

Typ 9 – „Der Stern“ – fasziniert seine Zielpersonen dadurch, dass er gleichzeitig „echt“ und „unecht“ ist. Das bedeutet, dass sie gewöhnliche und „nachempfindbare“ Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, gleichzeitig aber in gewisser Weise „besonders“ sind. Greene sagt, dass diese Mischung aus Realität und Unwirklichkeit dem Typ 9 eine ätherische, traumhafte Aura verleiht, die seine Zielpersonen fasziniert. Ein Musiker beispielsweise könnte sich dadurch von anderen abheben, dass er auf der Bühne eine verführerische „Performer“-Seite präsentiert, im Umgang mit seiner Zielperson jedoch seine bescheidene Herkunft hervorhebt.

Die Abwehrmittel

Nachdem wir nun die verschiedenen Typen von Verführern behandelt haben – und Sie hoffentlich eine Vorstellung davon haben, welcher Typ Sie sein könnten –, wollen wir uns nun mit dem befassen, was Greene als „Anti-Verführer“ bezeichnet: Menschen, die aufgrund ihres Verhaltens von Natur aus abstoßend wirken. Wenn Sie diese Eigenschaften verstehen, können Sie vermeiden, die Menschen abzuschrecken, die Sie verführen möchten. Greene erklärt uns, dass die meisten Menschen mindestens ein oder zwei abstoßende Eigenschaften haben, die sie überwinden müssen. Sollten Sie feststellen, dass Sie in eines dieser Verhaltensmuster verfallen, korrigieren Sie Ihren Kurs schnell und retten Sie Ihre Verführung. 

• Unsicherheit und Selbstzweifel: Greene sagt, die abstoßendste Eigenschaft sei Unsicherheit. Wenn man zu viele Selbstzweifel hat, verhält man sich unbeholfen und unbehaglich, und das führt dazu, dass sich auch andere unbeholfen und unbehaglich fühlen. 
• Ungeduld: Negativ zu reagieren , wenn man auf etwas warten muss, zeugt von Selbstbezogenheit. Denk daran: Geduld ist eine Tugend.
• Anhaftendes Verhalten: Wenn man sich zu schnell zu sehr auf einen potenziellen Partner fixiert, läuft man oft Gefahr, zum Fußabtreter zu werden. Bleib locker.
• Urteilend sein: Niemand lässt sich gerne herabsetzen oder kritisieren, daher wirkt eine wertende Art abschreckend. Behalte deine Kritik für dich.
• Geiz: Greene sagt, dass mangelnde Großzügigkeit und die Weigerung, anderen etwas zu geben, zu den unattraktivsten Eigenschaften gehören. Dabei geht es nicht nur um Geld – Menschen können geizig sein, wenn es darum geht, irgendetwas zu teilen, sogar ihre Zeit. Sei großzügig und hilfsbereit, dann werden die Menschen gerne in deiner Nähe sein.
• Zu viel reden: Gespräche zu dominieren , vor allem wenn man nur über sich selbst spricht, kommt bei anderen nicht gut an. Greene weist darauf hin, dass den meisten Menschen, die dies tun, die Selbstwahrnehmung fehlt und sie gar nicht merken, dass sie es tun – achten Sie also genau darauf und unterbinden Sie es im Keim.
• Überempfindlichkeit: Menschen , die emotional überreagieren, leicht gekränkt sind oder sich häufig beschweren, sind als Umgang unangenehm. Lerne, deine Gefühle zu kontrollieren und über dich selbst zu lachen.
• Ungefiltertes Reden: Sich sozial unangemessen zu verhalten oder es an Takt und Diskretion mangeln zu lassen, wird oft als „keinen Filter haben“ beschrieben. Wenn andere dich so beschreiben, ist das keine charmante oder amüsante Eigenschaft – es ist geschmacklos. Greene sagt, ein guter Verführer sei das Gegenteil von ungefiltert. Dein Verhalten und deine Worte sollten stets sorgfältig gefiltert sein, um Raffinesse und Klasse zu vermitteln.

Arten von Zielen

Sobald du die verführerische Rolle, die du spielen wirst, festgelegt und hoffentlich daran gearbeitet hast, etwaige abstoßende Tendenzen bei dir zu beseitigen, musst du anfangen, über dein Zielobjekt nachzudenken. Ganz gleich, ob du bereits jemanden im Sinn hast oder dich noch nicht auf eine bestimmte Person konzentriert hast – es ist wichtig, dass du die Grundlagen dessen verstehst, was Greene als „Opfertheorie“ bezeichnet. 

Die Grundlage dieser Theorie ist laut Greene die Erkenntnis, dass jedem Menschen etwas fehlt. Wenn man genau erkennen kann, was einer Person in ihrem Leben fehlt – und womit sich ihre Sehnsucht verbindet –, kann man dies zu seinem Vorteil nutzen, indem man diese Lücke für sie füllt. Der entscheidende erste Schritt, um die Person Ihrer Wahl zu verführen, besteht also darin, herauszufinden, was ihr in ihrem Leben fehlt, wonach sie sucht oder wonach sie sich sehnt. Dann müssen Sie es ihr nur noch geben. 

(Anmerkung vonShortform : Greenes erstes Buch, Power: Die 48 Gesetze der Macht, ist ein umfassender Leitfaden zur Manipulation, der dazu genutzt werden kann, jedes beliebige Ziel im Leben zu erreichen. In diesem Buch betont er auch die Macht, die man über andere erlangen kann, indem man deren Schwächen ausnutzt. Er sagt, zwei große Leerstellen, die Menschen in ihrem Leben oft haben, seien Unsicherheit und Unzufriedenheit. Wenn man einer Person genau Aufmerksamkeit schenkt, wird sie irgendwann die Ursache ihrer Unsicherheiten und ihrer Unzufriedenheit offenbaren, und dann kann man diese zu seinem Vorteil nutzen, indem man die Unsicherheit bestätigt und die Unzufriedenheit lindert.)

Greene rät davon ab, ein Ziel auszuwählen, das dir zu sehr ähnelt. Er sagt, die Dynamik funktioniere nicht gut, wenn ihr beide dieselben Mängel oder Schwächen habt. Wenn dir also in den folgenden Zielbeschreibungen etwas auffällt, das deiner eigenen Persönlichkeit entspricht, solltest du diesen Zieltyp meiden. Es gibt jedoch eine bemerkenswerte Ausnahme: Geschlechtsnonkonformisten fühlen sich oft zueinander hingezogen, sodass ein geschlechtsnonkonformes Ziel oft von einem Verführer vom Typ 3 verführt werden kann. 

Zunächst beschreibt Greene die allgemeinen Merkmale guter Ziele:

• Sie haben eine Leere in sich, die du füllen kannst. Glückliche, zufriedene Menschen sind keine guten Ziele. Kümmere dich nicht um sie. Das beste Ziel ist jemand, der eine Leere hat, die du füllen kannst, oder eine Schwäche, die du ausnutzen kannst. 
• Sie haben eine lebhafte Fantasie. Das macht sie anfällig für Suggestionen, da ihr Verstand die Lücken mit romantisierten Vorstellungen füllt.
• Sie sind introvertiert. Introvertierte sind bessere Zielpersonen als Extrovertierte, da sie oft den Wunsch haben, aus sich herausgeholt zu werden. 
• Sie haben reichlich Freizeit. Menschen, die in ihrem Leben und in ihren Gedanken Freiräume haben, die es zu füllen gilt, sind hervorragende Ziele. Meide Menschen, die sehr beschäftigt sind, insbesondere Workaholics, da sie dir nicht die Zeit geben werden, die du für eine Verführung benötigst.

(Anmerkung von „Shortform “: Elizabeth Gilbert, Autorin des Bestseller-Memoirs „Eat, Pray, Love“, gesteht, dass sie einst „süchtig nach Verführung“ war.Sie gibt zu, dass sie oft Männer ins Visier nahm, die bereits in einer Beziehung waren, weil sie deren Unzufriedenheit oder Langeweile in dieser Beziehung ausnutzen konnte, indem sie sich als attraktive Alternative präsentierte. Auf diese Weise nutzte sie eine Lücke aus und setzte eine sorgfältig inszenierte Persönlichkeit ein, um die romantische Fantasie des Mannes anzuregen und ihn aus seinem alltäglichen Leben herauszulocken.) 

Sobald Sie sicher sind, dass Ihre Zielperson diese allgemeinen Eigenschaften aufweist, sollten Sie nach ihren spezifischeren Merkmalen Ausschau halten, auf die wir im Folgenden eingehen werden. Wir haben Greenes 18 verschiedene Zielpersonentypen zusammengefasst, indem wir sie nach den Schwächen, Mängeln oder Eigenschaften kategorisiert haben, die sich manipulieren lassen. 

Die Nostalgiker

Die Zielgruppe mit nostalgischer Ausrichtung besteht aus Menschen, die eine starke Bindung an ihre Vergangenheit haben und sich danach sehnen, die Leidenschaft und das Verlangen ihrer Jugend wiederzuerleben. Dabei handelt es sich um Personen, die selbst wahrscheinlich attraktiv, beliebt und verführerisch waren und diese Lebensphase nun hinter sich haben. Beispielsweise könnten sie in ihrer Studienzeit ein Star-Sportler gewesen sein, eine kurze Zeit als Musiker im Rampenlicht gestanden haben oder in einem Leben voller Luxus aufgewachsen sein. 

Wenn diese Person in ihrer Vergangenheit ein Verführer war, dann lass dich von ihr verführen. Dieser Typ sehnt sich danach, die verführerische Aufregung seiner Jugend wieder zu erleben. Komm ihm entgegen und gib ihm das Gefühl, wieder sexuell leistungsfähig zu sein. Greene merkt an, dass dieser Typ, wenn er aus sehr privilegierten Verhältnissen stammt und ein Leben voller Genüsse geführt hat, sich in der Regel nur von Jugend und Unschuld verführen lässt – wenn du also nicht relativ jung bist, solltest du dich vielleicht gar nicht erst mit diesem Typ beschäftigen.

Wenn sie einst im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit standen, dann überschütten Sie sie noch einmal mit dieser Aufmerksamkeit. Dieser Typ war vielleicht ein Star-Sportler an der Uni oder hatte eine kurze Phase des Ruhms als Musiker. Greene rät Ihnen, bei dieser Zielperson die Rolle des Verführers vom Typ 5 zu übernehmen und mit Schmeicheleien an ihr Ego zu appellieren.

Die Ausbrecher

Die „Escapisten“ sind Menschen, die sich danach sehnen, aus den einschränkenden Rollen auszubrechen, die sie im Alltag spielen. Sie hegen möglicherweise einen bewussten oder unbewussten Wunsch nach einem Rollentausch, bei dem sie außerhalb der Grenzen dessen agieren können, woran sie gewöhnt sind oder was von ihnen erwartet wird. Um diesen Typ zu verführen, muss man ihm einfach diese Gelegenheit bieten.

Wenn es sich um jemanden in einer Machtposition handelt, tauschen Sie die Rollen. Greene sagt, dass diese Personen nicht auf Schmeicheleien hereinfallen, da sie daran gewöhnt sind und diese als unaufrichtig empfinden. Behandeln Sie sie stattdessen als Gleichgestellte oder sogar als Untergebene – das wird ihr Interesse wecken, da noch nie jemand so mit ihnen umgegangen ist. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der im klassischen Sinne attraktiv ist, konzentriere dich auf etwas anderes als seine Schönheit und lass ihn dir nachlaufen. Diese Art von Zielperson ist es gewohnt, nur wegen ihres äußeren Erscheinungsbildes wahrgenommen zu werden. Sie sehnt sich danach, für ihre nicht-physischen Eigenschaften geschätzt zu werden, also hebe diese hervor. Mach ihr zum Beispiel oft Komplimente zu ihrer Intelligenz oder ihrem Sinn für Humor. Außerdem, so Greene, solltest du die Initiative bei ihr lassen, denn sie ist es so gewohnt, umworben zu werden, dass es ihr Spaß machen wird, einmal die Verfolgerin zu sein.

Wenn sie unschuldig oder gehemmt sind, gib ihnen einen Vorgeschmack auf die Aufregung, die sie verpassen. Zu dieser Kategorie gehören Menschen, die Angst vor Urteilen haben (und oft selbst voreingenommen sind), oder Menschen, die behütet und naiv sind und wenig Lebenserfahrung haben. Greene rät, diese Art von Zielperson mit neuen und aufregenden Dingen in Kontakt zu bringen. Gib ihnen einen Hauch von Gefahr, aber halte ihn minimal, damit du sie nicht tatsächlich abschreckst.

Die Genusssüchtigen 

Zu dieser Kategorie von Zielpersonen gehören Menschen, die sich danach sehnen, dass ihren natürlichen Neigungen nachgegeben wird.  Entweder handelt es sich um relativ selbstbezogene Menschen, die sich einfach nur von jemandem verwöhnen lassen wollen, oder sie haben eine Eigenschaft, die selten geschätzt wird. Aus diesem Grund lieben sie jeden, der ihnen nachgibt, indem er ihre ansonsten schwer zu liebenden Eigenschaften wertschätzt. Greene sagt, dass diese Art von Zielperson oft besser als kurzfristiger Partner geeignet ist, da sie dazu neigt, narzisstisch zu sein, und der Umgang mit ihr anstrengend sein kann.

Wenn sie kindisch sind oder es gewohnt sind, „verwöhnt“ zu werden, schlüpfen Sie in die Rolle eines nachsichtigen Elternteils. Dazu gehören beispielsweise Menschen, die aus privilegierten Verhältnissen stammen und immer bekommen haben, was sie wollten, oder solche, die niemals erwachsen werden wollen. Sie neigen dazu, sich vor Verantwortung zu drücken und nehmen das Leben nie ernst. Bei diesem Typ rät Greene dazu, die Rolle des verantwortungsbewussten Elternteils zu übernehmen und ihnen zu erlauben, kindlich zu sein. Tun Sie so, als würden Sie ihre kindlichen Eigenschaften genießen. 

Wenn sie sich von Drama und Opferrollen nähren, dann gib ihnen davon. Diese Menschen glauben, dass es jeder auf sie abgesehen hat, und beschweren sich ständig. Sie wollen keine Sicherheit und Stabilität, also biete ihnen das auch nicht an. Bringe regelmäßig etwas Drama in ihr Leben und eure Beziehung, indem du Streit anzettelst und ihnen wehtust. 

Wenn sie sich für etwas Besseres halten, lass sie nur auf dich herabblicken. Diese Art von Menschen ist völlig davon eingenommen, Besserwisser zu sein. Greene rät, sie einfach überlegen sein zu lassen. Verberge jegliche intellektuellen Neigungen, die du hast, lass immer sie den Klugen spielen und biete ihnen stattdessen reine Körperlichkeit. Das wird ihr Verlangen stillen, aus ihren überaktiven Köpfen herauszukommen, und gleichzeitig ihre Überlegenheit wahren.

Die Suchenden

Der „Suchende“ ist jemand, der nach einer Art Fantasie sucht. Bei diesen Menschen musst du lediglich die Fantasie verkörpern, nach der sie suchen. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der in einer Fantasiewelt lebt, sei einfach eine Figur in seiner Fantasie. Diese Menschen sind hoffnungslose Romantiker, die von einer perfekten Welt und einer perfekten Beziehung träumen. Man erkennt sie an ihrem romantischen und fantasievollen Kleidungsstil, ihrer Wohnkultur oder ihrer Filmauswahl. Achte einfach darauf, wie diese Fantasiewelt für sie aussieht, und schlüpfe in eine Rolle, die dazu passt. Greene merkt an, dass dieser Typ manchmal von Exotik träumt und diese fetischisiert – ihre Wohnungen sind meist mit exotischen Elementen aus aller Welt dekoriert. Er sagt, du hast kaum eine Chance, diesen Typ zu verführen, wenn du nicht aus einer anderen Kultur oder einem anderen Umfeld stammst als sie. Wenn dies jedoch der Fall ist, betone einfach den „unbekannten“ Aspekt deiner Persönlichkeit. 

Wenn es sich um jemanden handelt, der die Welt retten will, schließe dich ihm an oder lass dich von ihm retten. Das sind Menschen, die sich einer bestimmten Sache verschrieben haben oder ständig versuchen, andere zu „retten“. Wenn sie sich einer spirituellen Sache verschrieben haben, solltest du zunächst so tun, als teilst du ihr Interesse an dieser Sache, und es dann nach und nach ersetzen, indem du selbst zum Gegenstand ihrer Hingabe wirst. Wenn sie den „Retterkomplex“ haben, übertreibe deine Schwächen, zeige dich melancholisch und lass sie glauben, dass du vor der rauen Welt gerettet werden musst.

Teil 2: Das Spiel – Der Verführungsprozess

Jemanden zu verführen bedeutet, ihn dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben – sei es romantisch oder platonisch. Durch den Verführungsprozess kannst du Sexualpartner oder verehrende und treue Freunde, Fans oder Anhänger gewinnen. Laut Greene besteht das Ziel immer darin, die andere Person unter deine Kontrolle zu bringen. Sobald du eine Person unter deiner Kontrolle hast, kannst du sie leicht dazu manipulieren, das zu tun, was du willst. „Was man will“, kann Sex sein: Das ist die traditionelle Vorstellung vom Endziel der Verführung. Greene betont jedoch, dass Verführung nicht unbedingt sexueller Natur sein muss . Stattdessen kann es darum gehen, jemanden davon zu überzeugen, einen politisch zu unterstützen oder das eigene Produkt oder die eigene Dienstleistung zu kaufen. 

(Anmerkung vonShortform : In Power: Die 48 Gesetze der Machterörtert Green eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten, wie diese Techniken eingesetzt werden könnten. Als ein Beispiel erklärt er, wie man eine Anhängerschaft aufbauen kann, die einen verehrt und einem auf Wort und Gebot folgt. Das bedeutet, dass man diese Menschen nutzen kann, um Reichtum und Ansehen zu erlangen. Eine der Methoden, die er hierfür vorschlägt, besteht darin, die Struktur einer organisierten Religion nachzuahmen, indem man sich selbst als Guru-Figur positioniert und eine Hierarchie, Regeln sowie Titel für seine Anhänger festlegt.)

Nutzen Sie zunächst die in Teil 1 beschriebenen allgemeinen Merkmale guter Verführungsziele, um ein geeignetes Verführungsziel zu identifizieren. Sobald Sie Ihr Ziel identifiziert haben, ist es an der Zeit, mit dem Verführungsprozess zu beginnen.

Greene geht bei seiner Verführung in vier Phasen vor, die wir wie folgt beschreiben:

• Deine Zielperson anlocken
• Den Haken versenken
• Den Fang einholen
• Deine Beute verschlingen 

Auch wenn Sie sich an die hier beschriebene allgemeine Vorlage halten sollten, müssen Sie möglicherweise einige Ihrer Taktiken ein wenig anpassen, sobald Sie mehr über Ihre Zielperson erfahren. Wir beschreiben zum Beispiel einen Schritt, in dem Greene vorschlägt, eine Gelegenheit zu finden (oder zu schaffen), um Ihre Zielperson aus einer schwierigen Lage zu „retten“. Wenn Ihre Zielperson jedoch der Typ mit „Retterkomplex“ ist, der immer andere retten will, sollten Sie vielleicht ein Szenario inszenieren, in dem sie Ihnen stattdessen zu Hilfe kommen kann. Denken Sie daran: Gehen Sie immer auf die spezifischen Defizite oder Schwächen Ihrer Zielperson ein.

Phase 1: Locken Sie Ihr Ziel an 

Nimm dir in dieser ersten Phase etwas Zeit, um mehr über deine potenzielle Zielperson zu erfahren und herauszufinden, welchem Zieltyp sie am ehesten entspricht. Davon hängt deine konkrete Verführungsstrategie ab. Wenn du es richtig machst, wirst du deine Zielperson in dieser Phase neugierig machen.

Schritt 1: Schaffe ein Gefühl der Sicherheit. Zu Beginn, so Greene, solltest du so tun, als wärst du einfach nur an deiner Zielperson als Mensch interessiert und möchtest mit ihr befreundet sein. Auf diese Weise wird sie sich entspannen und ihre Abwehrhaltung aufgeben. Sie wird sich dann wohl dabei fühlen, sich dir zu öffnen, wodurch du ihre Schwachstellen kennenlernst und Hinweise darauf erhältst, welche Art der Verführung bei dieser Person am besten funktioniert. 

Schritt 2: Wecken Sie Neugier, indem Sie begehrenswert wirken. Wenn Sie Ihre Zielperson glauben lassen , dass andere Menschen Sie wollen, wird sie denken, dass etwas an Ihnen begehrenswert sein muss, und sie wird herausfinden wollen, was das ist. Greene rät dazu, sich mit anderen Menschen zu umgeben, um den Eindruck zu erwecken, beliebt zu sein. (Anmerkung vonShortform : Seien Sie wählerisch bei der Auswahl der Menschen, mit denen Sie sich umgeben. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen potenzielle Partner als weniger attraktiv empfanden, wenn diese von gutaussehenden Menschen des gleichen Geschlechts umgeben waren, sie jedoch als attraktiver empfanden, wenn sie von gutaussehenden Menschen des anderen Geschlechts umgeben waren. Für eine erfolgreiche Verführung sollten Sie sich also vielleicht einige attraktive Freunde des anderen Geschlechts suchen, mit denen Sie sich umgeben.) 

Schritt 3: Schaffe ein Bedürfnis, das du erfüllen kannst. Wie bereits besprochen, betont Greene dies als das wichtigste Element der Verführung. Die Zielperson muss glauben, dass du etwas hast, das sie braucht – was bedeutet, dass sie glauben muss, dass in ihrem eigenen Leben etwas fehlt. Du kannst dieses Gefühl des Mangels bei ihr wecken, indem du subtil auf Dinge hinweist, die in ihrem Leben nicht stimmen. Du könntest zum Beispiel andeuten, dass es ihr an Abenteuer und Aufregung mangelt, oder erwähnen, wie langweilig ihre Freunde und Familie sind. Versichere ihr dann, dass du ihr das geben kannst, was ihr fehlt. 

Schritt 4: Spielen Sie mit der Eitelkeit Ihrer Zielperson. Nachahmung ist die verführerischste Form der Schmeichelei, und mit Schmeichelei kommt man oft überall hin, sagt Greene. Spiegeln Sie auf subtile Weise die Verhaltensweisen, Vorlieben, Stimmungen und Überzeugungen Ihrer Zielperson wider. Vermitteln Sie ihr das Gefühl, genau die Person zu sein, für die sie sich hält, indem Sie ihr ihr ideales Selbst widerspiegeln. Wenn sich Ihre Zielperson beispielsweise als fromme, spirituell engagierte Person sieht, präsentieren Sie sich ebenfalls so und lassen Sie sie glauben, dass Sie ihren Glauben und ihre Hingabe bewundern. 

Schritt 5: Schaffe ein verlockendes „Tabu“. Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie für verboten halten. Vermittele deinem Zielobjekt daher das Gefühl, dass du in gewisser Weise unerreichbar bist. Sei kokett und schmeichelhaft, aber lass es glauben, dass es dich noch nicht haben kann. Greene betont, dass es sehr wichtig ist, geduldig zu sein– denk daran, dass du in dieser Phase lediglich Neugier weckst.

Phase 2: Setze den Haken 

In dieser nächsten Phase bringst du deine Zielperson dazu, nicht mehr nur neugierig zu sein, sondern „am Haken“ zu hängen. Das bedeutet, dass sich ihre Aufmerksamkeit ausschließlich auf dich richtet. Nach Greenes Methode liegt der Schlüssel zu diesem „Haken“ darin, eine Rolle zu spielen und eine Illusion zu schaffen, in die du die Zielperson hineinlockst.

Schritt 1: Sorgen Sie für Überraschungen und Unvorhersehbarkeit. Die meisten Menschen empfinden Vorhersehbarkeit als langweilig, daher sollten Sie sich Möglichkeiten überlegen, wie Sie Ihre Zielperson gelegentlich überraschen können. Versuchen Sie, ihr kleine, unerwartete Geschenke zu machen, oder organisieren Sie einen spontanen Ausflug, um die Dinge interessant zu halten.

Schritt 2: Nutze die Macht der Sprache, um eine Illusion zu erzeugen. Worte können Macht über Menschen ausüben, setze sie also bewusst ein. Greene erinnert uns daran, dass normale Menschen sagen, was sie wirklich denken. Der Verführer hingegen wählt seine Worte sorgfältig aus, um die Gedanken und Gefühle seines Ziels zu lenken. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, das, was Greene als die „dämonische Macht der Worte“ bezeichnet, zur Manipulation einzusetzen:

• Schmeichle deinem Gegenüber gezielt in den Bereichen, in denen es sich unsicher fühlt. Mach ihm Komplimente für Dinge, die sonst niemand lobt, und täusche Emotionalität vor, als wärst du wirklich beeindruckt.
• Sei oft vage und zweideutig, damit die Zielperson verwirrt wird. Mache der Zielperson beispielsweise vage Versprechungen über zukünftige Abenteuer, ohne dabei konkret zu werden. Greene behauptet, dass du dadurch eine Machtposition einnimmst, während die Zielperson sich abmüht, dich zu durchschauen.
• Streite nicht mit deiner Zielperson – das wirkt alles andere als verführerisch. Wiederhole stattdessen regelmäßig, was deine Zielperson sagt, und bekräftige es, und versuche, Humor einzusetzen, wenn du die Stimmung auflockern möchtest.

(Anmerkung von „Shortform “: In Die perfekte Maschebeschreibt Neil Strauss, wie „Pickup-Artists“ Prinzipien der neurolinguistischen Programmierung (NLP) nutzen, um Frauen zu verführen. Neurolinguistische Programmierung (NLP) ist eine von Psychologen entwickelte Methode zur Behandlung von Menschen mit psychischen Problemen, bei der Sprache eingesetzt wird, um deren Gedanken in gesündere Muster zu lenken. Die Techniken wurden jedoch von Akteuren aus der Welt der Verführung aufgegriffen, um die Gedanken der Zielperson auf sexuelles Verlangen zu lenken. Strauss beschreibt, wie er lernte, bestimmte Wörter und Gesten im Gespräch mit Frauen so einzusetzen, dass diese seine Worte unbewusst mit sexueller Erregung in Verbindung brachten.)

Schritt 3: Zeige niemals dein wahres Ich. Du darfst dich nicht als gewöhnlicher Mensch präsentieren, wenn du versuchst, jemanden zu verführen. Du musst das Ideal sein, von dem diese Person träumt. Laut Greene bedeutet das, dass du, anstatt deine eigenen Vorlieben zum Ausdruck zu bringen, dich ganz nach den Vorlieben deiner Zielperson richten solltest – in Bezug auf deine Kleidung, die Orte, an die du sie mitnimmst, die Themen, über die du sprichst, und so weiter. 

(Anmerkung von „Shortform “: In „No More Mr. Nice Guy“sagt Robert Glover, dass ein Mann, um ein erfülltes Leben zu führen, aufhören muss, anderen gegenüber übermäßig entgegenkommend zu sein, und stattdessen authentisch sein sollte. Während Greene nicht vorschlägt, dass man tatsächlich mit seinem Gegenüber einer Meinung ist – sondern nur so tut, als ob –, sagt Glover, dass Integrität eine wesentliche Eigenschaft ist, die Männer pflegen sollten. Er argumentiert außerdem, dass es zu schwierig ist, ständig eine Fassade aufrechtzuerhalten.)

Schritt 4: Nutze Momente der Schwäche aus. Lass dein Ziel gelegentlich eine verletzliche Seite von dir sehen. Greene schlägt vor, ihm ein Geheimnis anzuvertrauen und tiefe Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Weine, wenn du kannst. Das entwaffnet dein Ziel und sorgt dafür, dass es sich dir näher fühlt. Warte jedoch, bis du die Person erst ein wenig kennengelernt hast – tu dies nicht zu früh und übertreibe es nicht.  

Schritt 5: Entfremde die Zielperson von ihrer Welt und hole sie in deine. Green sagt, dass die Freunde und die Familie deiner Zielperson deine größten Feinde im Verführungsprozess sein werden. Sie geben der Zielperson Trost und Geborgenheit und könnten auch versuchen, sie gegen dich aufzubringen, wenn sie deine Taktiken durchschauen. Das bedeutet, dass du versuchen solltest, deine Zielperson so weit wie möglich von ihren Freunden und ihrer Familie fernzuhalten. Überzeuge es davon, dass seine Freunde und Familie eifersüchtig auf die Zeit sind, die es mit dir verbringt, oder dass sie es auf bevormundende Weise kontrollieren. Greene merkt an, dass dieser letzte Punkt besonders gut bei sehr jungen Menschen funktioniert, die sich durch elterliche Kontrolle eingeengt fühlen. Indem du das Ziel von jeglicher Form von Geborgenheit fernhältst, schürst du eine Angst, vor der nur du es „retten“ kannst. 

Phase 3: Ziehen Sie Ihren Fang ein 

In dieser Phase wirst du die Gefühle deiner Zielperson mithilfe psychologischer Taktiken gezielt manipulieren. Sie wird sich in dich verlieben und sich voll und ganz darauf versteifen, mit dir zusammen sein zu wollen. 

Schritt 1: Spiel den Helden. Du musst deine Hingabe gegenüber deiner Zielperson unter Beweis stellen, daher schlägt Greene vor, dass du einen Weg findest, sie zu „retten“. Sei jederzeit bereit, sofort einzuschreiten und ihm bei allem zu helfen, was er braucht. Auch wenn es dir vielleicht nicht gefällt, denk daran, dass sich das zu deinem Vorteil auswirken wird. Wenn du deiner Zielperson hilfst, so Greene, solltest du unbedingt betonen, wie viel es dich gekostet hat – an Zeit, Mühe oder Geld. Falls dir nichts Passendes einfällt, kannst du ein Szenario erfinden, in dem du die Zielperson in eine erfundene Gefahr oder Krisensituation bringst, aus der du sie dann retten musst.

Schritt 2: Füge ein Element der Gefahr hinzu. Vermittele deinem Ziel, dass du etwas Gefährliches an dir hast. Brich einige gesellschaftliche Regeln oder Tabus. Greene sagt, dass verheiratete Menschen für diese Taktik besonders anfällig sind. Spiel die Tatsache aus, dass ihr ein „schmutziges Geheimnis“ teilt. 

(Anmerkung vonShortform : Wenn Sie ein Element der Gefahr in das Leben einer Person einbringen, sollten Sie vielleicht mit einiger Vorsicht vorgehen. Untersuchungen zeigen, dass sich manche Menschen zwar zu einem Element der Gefahr hingezogen fühlen, viele andere jedoch eine Abneigung dagegen haben. Studien zeigen, dass dies möglicherweise auf einen bestimmten Dopaminrezeptor zurückzuführen ist, der manche Menschen zu einem stärkeren Streben nach Nervenkitzel veranlasst. Oft ist das, was wir als risikoreiches Verhalten wahrnehmen, in Wirklichkeit das Streben nach Neuem– Menschen suchen Abenteuer, weil sie neue Erfahrungen machen wollen, die sie zuvor noch nicht hatten. Diese Erkenntnis steht also eher im Einklang mit Greenes Ratschlag in Phase 2, das Element der Überraschung zu schaffen.)

Schritt 3: Nutze Kindheitstraumata aus. Bringe dein Zielobjekt dazu, über seine Kindheit zu sprechen, und schlüpfe in die Rolle des „Therapeuten“. Höre aufmerksam zu und achte darauf, wo es etwas zum Ausdruck bringt, das in seinem Leben fehlt – und fülle diese Lücke dann für es. Wenn die Person beispielsweise als Kind nicht genug Ermutigung erfahren hat, seien Sie ermutigend. Oder wenn sie uninteressierte Eltern hatte, nehmen Sie eine elterliche Rolle ein, indem Sie liebevoll sind, sie aber auch manchmal „zurechtweisen“ oder „bestrafen“. (Anmerkung vonShortform : Während der aufrichtige Wunsch, eine emotionale oder psychische Leere bei jemandem zu füllen, gesund sein kann, ist die gezielte Ausnutzung des Traumas einer Person zur Manipulation ein Verhalten, das oft mit Psychopathie in Verbindung gebracht wird.)

Schritt 4: Verbinde Spiritualität und Körperlichkeit. Damit dein Zielobjekt spürt, dass eure Verbindung tief und bedeutungsvoll ist, baue ein Element der Spiritualität in deine Verführung ein. Wenn du dich in irgendeiner Weise als spirituell präsentierst, sagt Greene, wird dein Gegenüber deine Manipulation nicht durchschauen und darauf vertrauen, dass deine Absichten rein sind. Führen Sie die Person an erhabene Kunst, Poesie, Musik oder Theater heran, damit sie Sie mit diesem gefühlvollen Erlebnis in Verbindung bringt. (Anmerkung von „Shortform “: Anstatt eine spirituelle Fassade aufzubauen, sollten Sie vielleicht in Erwägung ziehen, sich ernsthaft mit Spiritualität auseinanderzusetzen. Die Wissenschaft bestätigt, dass Menschen, die Religion oder Spiritualität in ihrem Leben haben , tendenziell glücklicher sind und weniger unter Depressionen und Ängsten leiden als diejenigen, bei denen dies nicht der Fall ist.)

Schritt 5: Wechsle zwischen dem Vermitteln von Freude und Schmerz hin und her. Halte dein Zielobjekt stets auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Laut Greene werden Menschen süchtig nach dieser Art von Aufregung. Deshalb rät er, Gefühle wie Eifersucht, Unsicherheit und Wut hervorzurufen, um sie anschließend wieder zu lindern. Nettsein ist nur ganz am Anfang attraktiv, aber die Leute langweilen sich schnell damit. Einen Kreislauf aus abwechselndem Schmerz und Vergnügen zu schaffen, führt zu Abhängigkeit. Deine Zielperson wird süchtig nach dir sein. 

Greene gibt jedoch eine Warnung zu dieser Taktik: Wenden Sie sie auf keinen Fall zu früh an. Warten Sie ein wenig, bevor Sie das Thema „Schmerz“ ansprechen. Und wenden Sie diese Taktik nicht bei Menschen an, die ohnehin schon zu viel Schmerz und Leid in ihrem Leben erfahren haben – das wird sie abschrecken. 

(Anmerkung vonShortform : In der Pickup-Artist-Szene wird diese „Achterbahn“-Methode als Push-Pull-Technik. Wie der Name schon sagt, zeigt der Verführer flirtendes Verhalten, wie zum Beispiel Komplimente und Zuneigung, um die Zielperson an sich zu binden. Sobald die Zielperson Interesse zeigt, unternimmt er etwas, um sie wieder auf Distanz zu bringen, beispielsweise indem er seine Aufmerksamkeit einer anderen Person zuwendet, und dann wiederholt sich der Zyklus.)

Phase 4: Verschlinge deine Beute

In dieser letzten Phase bringst du deine Verführung zum gewünschten Abschluss, der in der Regel (aber nicht immer) eine sexuelle Beziehung ist. Deine Zielperson ist an einem Punkt angelangt, an dem sie weiß, dass sie dich jetzt will – du bist also in der perfekten Position, um deinen großen Schritt zu wagen.

Schritt 1: Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren. Um zu einer vollständigen körperlichen Verführung zu gelangen, rät Greene, dass du warten solltest, bis du sicher bist, dass die Zielperson dich will, und dann deine sexuelle Aufmerksamkeit für eine Weile zurückziehen solltest. Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren, indem du vielleicht subtil andeutest, dass du dich für jemand anderen interessierst. Verhalte dich in seiner Gegenwart neutral, als ob du ihn körperlich nicht wirklich begehrst. Das zwingt die Zielperson dazu, den ersten Schritt zu machen, und vermittelt ihr das Gefühl, dass sie dich verführen muss . Auf diese Weise wird sie aufgeregter und engagiert sich stärker. 

Schritt 2: Schenken Sie Ihrem Zielobjekt gelegentlich Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Wenn Sie Zeit mit Ihrem Zielobjekt verbringen, rät Greene, Ihre gesamte Aufmerksamkeit ganz auf diese Person zu richten, sodass sie all ihre Sorgen vergisst. Seien Sie voll und ganz präsent und drücken Sie mit Ihren Augen Ihr Verlangen aus, indem Sie intensive, verführerische Blicke austauschen. Verhalten Sie sich unbeschwert und selbstbewusst, damit sich Ihr Zielobjekt sicher, entspannt und offen für Annäherungsversuche fühlt. 

(Anmerkung vonShortform : Wie viel Aufmerksamkeit man jemandem schenkt oder ob man die „Zurückziehen“-Technik anwendet, hängt möglicherweise davon ab, welchen Bindungsstil die Zielperson hat. Wenn die Zielperson einen sicheren oder vermeidenden Bindungsstil hat, hat das Zurückziehen der Aufmerksamkeit möglicherweise überhaupt keine Wirkung. Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich mit Distanz zu ihren Partnern wohl, während Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eher durch Phasen intensiver Aufmerksamkeit abgeschreckt werden. Im Umgang mit jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil könnte diese Technik jedoch funktionieren. Diese Menschen werden verzweifelt versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen, wenn Sie sie zurückziehen – solange Sie es nicht übertreiben und sie nicht vollständig abschrecken.) 

Schritt 3: Handle. Lerne , die Anzeichen dafür zu deuten, dass die Zielperson dir völlig verfallen ist – zum Beispiel, wenn sie in deiner Gegenwart nervös wirkt oder dein Verhalten nachahmt. Wenn du dies bemerkst, ist es laut Greene an der Zeit, eine Atmosphäre zu schaffen, in der der letzte Schritt deiner Verführung stattfinden kann. Gestalte ihn auf irgendeine Weise unvergesslich oder theatralisch. Schaffe zum Beispiel eine romantische Kulisse mit Kerzen und Musik. Zu diesem Zeitpunkt wird die Zielperson dir völlig zu Füßen liegen. 

Schritt 4: Enttäuschung vermeiden. Nach dem Abbau dieser lang anhaltenden sexuellen Spannung musst du dir überlegen, wie es weitergehen soll. Nach Greenes Modell gibt es hierfür zwei mögliche Wege:

1. Wenn du zufrieden bist und mit dieser Person abgeschlossen hast, beende die Beziehung abrupt und ohne Reue. Wende dich einfach deinem nächsten Ziel zu. 

Wenn du eine Art Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten möchtest, musst du die Verführung am Laufen halten, sonst wird sie sich mit dir langweilen. Wenn du nachlässt und den Eindruck erweckst, dich nicht mehr so sehr anzustrengen, wird sie desillusioniert sein und deine Manipulationen durchschauen. Greene betont daher, dass du den Verführungsprozess von vorne beginnen oder ihn aufrechterhalten musst, indem du zu früheren Schritten zurückkehrst. Füge ihr erst mehr Schmerz zu, dann Vergnügen. Zieh dich für kurze Zeit zurück, um Eifersucht zu schüren. Bleibe verspielt und biete Abenteuer. Werde niemals negativ. Deine nachfolgenden Verführungsversuche können schnellere Zyklen als der erste sein, und du kannst dies so lange aufrechterhalten, wie du möchtest.

———Ende der Vorschau———

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