Este artículo es un extracto de la guía de libros deShortform sobre «Los siete principios para que el matrimonio funcione», de John Gottman y Nan Silver. Shortform ofrece los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿Por qué tantos matrimonios acaban en divorcio? ¿Cuál es el secreto de un matrimonio feliz?
Esa es la pregunta que el investigador especializado en relaciones John Gottman (junto con la coautora Nan Silver) responde en *Los siete principios para que el matrimonio funcione*. El libro es una guía paso a paso para cultivar un matrimonio más feliz y emocionalmente satisfactorio.
A continuación te ofrecemos una breve reseña del libro de John Gottman *Los siete principios para que el matrimonio funcione*.
Los siete principios para que el matrimonio funcione
De John Gottman: Los siete principios para que el matrimonio funcione (escrito en colaboración con Nan Silver) es una recopilación de los resultados de sus investigaciones en el «Love Lab». Tras años observando en el «Love Lab» cómo interactuaban parejas con matrimonios felices e infelices, Gottman llegó a comprender tan bien qué es lo que hace que un matrimonio funcione que podía predecir si una pareja se divorciaría con una precisión del 91 %.
Te explicaremos por qué es fundamental que tú y tu pareja seáis amigos de verdad para que vuestra relación sea feliz, y cómo podéis mejorar vuestra amistad conyugal siguiendo cuatro principios. A continuación, describiremos cómo las discusiones pueden aumentar el riesgo de divorcio y compartiremos los tres principios de Gottman para aprender a gestionar los conflictos de forma eficaz. A lo largo del artículo, compararemos los consejos de Gottman con los de otros expertos en relaciones y compartiremos más estrategias para poner en práctica sus sugerencias.
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Por qué mejorar la amistad conyugal es la clave para la felicidad en el matrimonio
Gottman y Silver sostienen que, si quieres un matrimonio feliz y duradero, debes mejorar la amistad conyugal. En otras palabras, tú y tu pareja debéis teneros en gran estima y apreciar de verdad el tiempo que pasáis juntos.
Gottman y Silver explican que una amistad conyugal sólida favorece un matrimonio feliz, ya que fomenta un fenómeno conocido como «prevalencia de los sentimientos positivos» (PSO, por sus siglas en inglés). Si se da el PSO, confías en que tu pareja está haciendo todo lo posible y das por hecho que tiene intenciones positivas. Por lo tanto, interpretas las acciones de tu pareja de la mejor manera posible, lo que mantiene la positividad en la relación.
Sin embargo, si no existe una sólida amistad conyugal, es posible que experimentes lo contrario al PSO: el «dominio del sentimiento negativo» o NSO. Si sufres NSO, das por hecho que tu pareja te está saboteando y tiene intenciones negativas. El NSO te lleva a interpretar las acciones de tu pareja de la peor manera posible, lo que fomenta una negatividad que se extiende por toda la relación y, en última instancia, la destruye.
Cómo mejorar la amistad en el matrimonio
Ahora que ya sabes por qué es tan importante mejorar la amistad conyugal, ¿cómo se consigue? Gottman y Silver afirman que hay que seguir cuatro principios: seguir conociendo a tu pareja, fomentar y expresar el afecto, responder con regularidad a las muestras de afecto de tu pareja y mantener una mente abierta.
Principio 1: Sigue conociendo a tu pareja
Según Gottman y Silver, el primer paso para construir una buena amistad conyugal es seguir conociendo a tu pareja. Las parejas felices conocen a la perfección los detalles de la vida de su pareja; almacenan en su mente información exhaustiva el uno del otro (lo que Gottman y Silver denominan «mapas del amor»). Esta información puede incluir desde el dulce favorito de tu pareja hasta el nombre de su jefe.
Gottman y Silver explican que mantenerte al día sobre tu pareja es esencial por dos razones. En primer lugar, solo puedes querer a alguien si lo conoces. En segundo lugar, esforzarse por conectar con tu pareja te ayuda a mantener el vínculo a pesar de los grandes cambios que se producen en la vida. Por ejemplo, si tu pareja pierde su trabajo, mantener el contacto con ella de forma habitual durante ese tiempo te permite estar al tanto de lo que le ocurre, para que no te despiertes un día y te des cuenta de que ha cambiado tanto que ahora es prácticamente un desconocido.
Para seguir conociéndote mejor con tu pareja, Gottman y Silver recomiendan que os hagáis mutuamente, de forma habitual, preguntas abiertas que os ayuden a ambos a revelar vuestros pensamientos y sentimientos más íntimos. Responder a estas preguntas debería requerir cierta reflexión; por ejemplo, en lugar de preguntar: «¿Te gusta tu trabajo?», intenta preguntar: «¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo y por qué?».
Principio 2: Fomentar y expresar el cariño
El segundo paso de Gottman y Silver para forjar una amistad conyugal consiste en fomentar y expresar el afecto. Esto implica centrarse deliberadamente en los aspectos positivos de tu pareja y, a continuación, expresar los sentimientos de cariño que surjan.
Según Gottman y Silver, fomentar y comunicar el afecto es esencial por dos razones. En primer lugar, cuanto más prestes atención a las cualidades positivas de tu pareja, más probable será que la respetes —y menos probable que la consideres despreciable—. (Más adelante analizaremos por qué el desprecio es tan peligroso para el matrimonio.) En segundo lugar, si tu matrimonio atraviesa dificultades, buscar con optimismo las cualidades positivas de tu pareja te ayuda a obtener una visión más auténtica de tu matrimonio. Los investigadores han descubierto que las parejas infelices suelen pasar por alto los intercambios positivos que tienen con su pareja, lo que merma su satisfacción matrimonial.
Gottman y Silver sugieren dos métodos para fomentar y comunicar el afecto hacia tu pareja. En primer lugar, dedica unas horas a hablar sobre la historia de vuestra relación, como los detalles de vuestras primeras citas o por qué decidisteis casaros. Al hacerlo, descubrirás sentimientos positivos hacia tu pareja que quizá hubieras olvidado. Esto es especialmente importante si vuestra relación atraviesa actualmente una crisis: aunque ahora os cueste expresaros afecto mutuamente, mientras podáis hablar con cariño de vuestro pasado, vuestro matrimonio no se ha visto totalmente invadido por la negatividad y aún tiene una oportunidad.
En segundo lugar, practica la gratitud hacia tu pareja. Cada día, busca cosas que haga tu pareja por las que merezca tu agradecimiento y, a continuación, exprésale tu gratitud en ese mismo momento. Por ejemplo, si tu pareja te acompaña en tu paseo nocturno a pesar del frío, dile: «Gracias por acompañarme en mi paseo».
Principio 3: Responde con regularidad a las muestras de afecto de tu pareja
Según Gottman y Silver, el tercer paso para mejorar la amistad conyugal consiste en responder con regularidad a las señales de conexión que se lanzan mutuamente. A veces, estas señales son evidentes, como cuando tu pareja te pide que compres algo de comida de camino a casa. Otras veces, son más sutiles, e incluso pueden parecer una queja. Por ejemplo, si tu pareja se queja de que nunca quieres salir después del trabajo, en realidad se trata de una petición para que la invites a salir después del trabajo.
Gottman y Silver explican que responder con regularidad a estas muestras de afecto mejora la felicidad conyugal al fomentar un sentimiento positivo entre ambos, lo que, como hemos visto anteriormente, os permite superar los inevitables retos de la vida.
Gottman y Silver sugieren dos estrategias para responder con mayor frecuencia a las señales de acercamiento. En primer lugar, presta atención a cualquier petición que se plantee en forma de queja. Si tu pareja te responde bruscamente, respira profundamente varias veces para calmarte y evitar ponerte a la defensiva. A continuación, analiza la queja para ver si hay una señal de acercamiento oculta a la que puedas responder. Si es así, ignora la queja y responde a la petición.
La segunda estrategia de Gottman y Silver consiste en volver a conectar de forma intencionada cada noche. Turnaos para compartir los momentos buenos y malos de vuestro día. Dejad los móviles a un lado para poder concentraros el uno en el otro durante la conversación, y apoyad siempre a vuestra pareja, incluso si sospecháis que se equivoca. Recordad que el objetivo de esta conversación es conectar con vuestra pareja y ayudaros mutuamente a aliviar cualquier estrés provocado por factores externos (como problemas en el trabajo). No podréis lograr ninguna de estas dos cosas si criticáis las decisiones de vuestra pareja (aunque podéis expresar vuestras preocupaciones en otro momento).
Principio 4: Mantén una mentalidad abierta
El cuarto paso de Gottman y Silver para construir una amistad conyugal es mantener una actitud abierta. En otras palabras, en lugar de tomar decisiones de forma unilateral, hay que mostrarse receptivo ante las peticiones y preocupaciones de tu pareja.
Gottman y Silver destacan que aprender a ser receptivo es especialmente importante para los maridos por dos razones. En primer lugar, los estudios indican que, si un hombre no se muestra receptivo con su mujer, la pareja tiene muchas más probabilidades de divorciarse. Gottman y Silver atribuyen esta realidad a la forma en que los hombres poco receptivos responden a los comentarios negativos: en lugar de reconocer los sentimientos de su mujer, reaccionan de formas que aumentan los sentimientos negativos entre la pareja.
En segundo lugar, Gottman y Silver sugieren que los maridos receptivos tienen matrimonios más felices porque aprenden de sus esposas a gestionar mejor sus emociones. Dado que las niñas de todo el mundo suelen jugar a juegos que potencian las habilidades emocionales y sociales, las mujeres suelen ser mejores que sus maridos a la hora de gestionar las emociones. Por lo tanto, un marido que se muestre receptivo a aprender de su esposa en general probablemente también aprenderá a gestionar sus emociones, lo que mejora sus habilidades relacionales y, por ende, su matrimonio.
Si eres un hombre al que le cuesta mantener una mentalidad abierta, Gottman y Silver sugieren dos estrategias para aprender a ser más receptivo a las opiniones de tu mujer. En primer lugar, recuérdate a ti mismo que, a veces, ceder te permitirá conseguir lo que quieres. En segundo lugar, si no puedes ceder por completo a la petición de tu mujer, busca aspectos en los que puedas adaptarte a lo que ella desea.
Por ejemplo, puede que a tu mujer le moleste que lleves zapatos en casa porque ensucian el suelo. En este caso, podrías decidir que, aunque prefieras llevar zapatos dentro de casa, no te importa demasiado, por lo que la felicidad de tu mujer compensa la pequeña molestia de quitarte los zapatos al entrar. Por otro lado, si sí te importa llevar zapatos dentro de casa, quizá aceptes que aspirar la suciedad de la moqueta es una molestia importante, por lo que acuerdas no llevar zapatos sobre la moqueta (pero sigues llevándolos en las superficies que no tienen moqueta).
Cómo gestionar los conflictos de forma eficaz
Gottman y Silver sugieren que la segunda clave para mejorar la amistad conyugal es aprender a gestionar los conflictos de forma eficaz. En esta sección, analizaremos en primer lugar cómo los conflictos destruyen los matrimonios y señalaremos algunas señales de que tu matrimonio podría estar en peligro. A continuación, expondremos los dos tipos de conflicto que identifican Gottman y Silver, así como sus consejos para abordar cada uno de ellos.
Cómo los conflictos destruyen los matrimonios
Gottman y Silver sostienen que losconflictos pueden destruir los matrimonios si provocan una «inundación» habitual—un fenómeno psicológico en el que uno de los cónyuges se siente tan estresado emocionalmente que es incapaz de responder de forma racional a su pareja—. Una persona que sufre una «inundación» se encuentra en modo «lucha o huida»; tanto su frecuencia cardíaca como su presión arterial son más altas de lo normal. Los hombres son más propensos a sufrir una «inundación» que las mujeres.
Según Gottman y Silver, sentirse abrumado de forma habitual conduce al divorcio, ya que lleva a los cónyuges a distanciarse emocionalmente el uno del otro. Si alguien se siente constantemente abrumado cuando discute con su pareja, empieza a esperar que le ataquen. Con el tiempo, esta expectativa impregna todo el matrimonio y, en un intento por protegerse emocionalmente, la persona que se siente abrumada se aleja de la relación. Este distanciamiento emocional hace que cada cónyuge se sienta aislado… lo que, finalmente, conduce al divorcio.
Señales de que un matrimonio está en crisis
La famosa precisión de Gottman a la hora de predecir si una pareja se divorciará se basa en su capacidad para determinar si sus conflictos pueden provocar «inundaciones» de forma habitual. Para ello, busca tres señales de alerta principales.
1. El conflicto tiene un comienzo discordante, o lo que Gottman y Silver denominan un «comienzo brusco». En lugar de conversar con amabilidad, la pareja inicia una discusión de forma agresiva, lo que, según los estudios, hace que esta termine también con mal sabor de boca.
2. La pareja mantiene una interacción negativa entre sí recurriendo a lo que Gottman y Silver denominan los «cuatro jinetes del Apocalipsis».
Crítica. Uno de los cónyuges expresa su descontento con su pareja en general, en lugar de hacerlo respecto a un tema concreto. Por ejemplo, dice: «Eres un desordenado», en lugar de: «No has limpiado la cocina cuando dijiste que lo harías».
Desprecio. Uno de los cónyuges expresa su descontento de una forma que menosprecia a su pareja y denota falta de respeto. Por ejemplo, podría decir: «No me puedo creer que te hayas olvidado de limpiar la cocina. ¿Eres tonto?».
Actitud a la defensiva. Uno de los cónyuges, al sentirse atacado por su pareja, intenta protegerse. Sin embargo, esta estrategia resulta contraproducente, ya que traslada la responsabilidad al otro cónyuge. Por ejemplo, el cónyuge que no ha limpiado la cocina podría decir: «Puede que me haya olvidado de limpiar la cocina, pero he limpiado el baño, cosa que tú nunca haces».
Bloqueo emocional. Uno de los cónyuges se siente abrumado y deja de responder. (Es probable que este cónyuge se sienta desbordado.)
3. La pareja no responde a los intentos de calmar los ánimos del otro, lo que Gottman y Silver denominan «intentos de reconciliación». En momentos de tensión, uno de los miembros de la pareja puede intentar calmar la situación, por ejemplo, admitiendo que, en parte, se ha equivocado. Gottman y Silver afirman que no responder a estas acciones es la señal de alerta más importante de que se corre el riesgo de divorciarse.
Los intentos de calmar los ánimos reducen tus niveles de estrés: siempre que te des cuenta de ellos, reduces la probabilidad de sentirte abrumado. Sin embargo, si no te das cuenta, caes en un círculo vicioso: no te das cuenta del intento de calmar los ánimos porque te sientes abrumado, por lo que tu estrés no deja de aumentar durante la discusión, lo que hace que sea aún menos probable que te des cuenta de los siguientes intentos de calmar los ánimos.
Problemas perpetuos frente a problemas resolubles
Entonces, ¿cómo puedes reducir la probabilidad de que tus conflictos destruyan tu matrimonio? Además de aumentar el PSO mejorando la amistad conyugal, Gottman y Silver recomiendan que aprendas a gestionar los conflictos de forma eficaz, lo cual empieza por identificar qué tipo de discusión estás teniendo.
Gottman y Silver sugieren que, en tu matrimonio, te encontrarás con dos tipos de desacuerdos: los problemas solucionables y los problemas perpetuos. Como su nombre indica, los problemas solucionables son cuestiones relativamente sencillas que se pueden resolver. Por el contrario, los problemas perpetuos se derivan de diferencias subyacentes entre tú y tu pareja. No se puede resolver un problema perpetuo; sin embargo, sí se pueden desarrollar estrategias para afrontarlo, de modo que no se convierta en un problema grave.
Es fundamental identificar qué tipo de conflicto estás viviendo, ya que las estrategias para afrontar los problemas solucionables y los problemas crónicos son diferentes, pero ambos tipos de problemas pueden destruir tu matrimonio. Esto se debe a que, si no se abordan, los problemas solucionables pueden convertirse en problemas crónicos y, como veremos más adelante, los problemas crónicos pueden conducir a un punto muerto, lo que a su vez puede llevar al divorcio.
Entonces, ¿cómo se puede identificar en qué categoría se enmarca una discusión? Esto puede resultar complicado, ya que un mismo problema puede ser resoluble o crónico dependiendo de la pareja, pero Gottman y Silver sugieren que se utilice el siguiente criterio: si un problema es algo aislado y relativamente puntual, es probable que sea resoluble. Si resulta más doloroso y persistente, es probable que sea crónico.
Por ejemplo, supongamos que Annie está molesta porque Andrew no le envía mensajes con frecuencia. Si Andrew acaba de empezar un nuevo trabajo y no le envía mensajes a Annie porque quiere centrarse en causar buena impresión a su jefe, se trata de un problema que tiene solución; es probable que le envíe mensajes con más frecuencia una vez que se haya adaptado. Por el contrario, si a Andrew le gusta pasar algo de tiempo lejos de su mujer, mientras que Annie desearía que Andrew se pusiera en contacto con ella con más regularidad cada vez que están separados, se trata de un problema recurrente que pone de manifiesto diferencias subyacentes en cuanto a la intimidad.
Principio 5: Resuelve los problemas que puedas resolver
Gottman y Silver describen un proceso para abordar los problemas que se pueden resolver.
Paso 1: Ajusta el inicio. Si empiezas la conversación de forma negativa, es más probable que provoques una respuesta negativa por parte de tu pareja, lo que aumenta la probabilidad de que se produzca una «avalancha». En su lugar, empieza la conversación con calma. En primer lugar, describe tus emociones respecto al tema. Evita hacer afirmaciones acusatorias que empiecen por «tú», generalizar el tema o emitir juicios inmediatos. En segundo lugar, expresa tus deseos (no lo que no deseas ) a tu pareja.
Por ejemplo, imagina que estás molesto porque tu pareja está con el móvil durante la cena. No digas: «¡No me puedo creer que estés con el móvil! Nunca me dedicas tiempo». En su lugar, di: «Me molesta mucho que estés con el móvil durante la cena. Me gustaría pasar tiempo contigo cuando los dos estemos centrados exclusivamente el uno en el otro».
Paso 2. Practica la desescalada. Como hemos aprendido anteriormente, una diferencia crucial entre las parejas felices y las infelices es si responden a los intentos de desescalada del otro. Gottman y Silver explican que mejorar la amistad conyugal aumentará de forma natural la probabilidad de que te des cuenta de los intentos de desescalada de tu pareja, pero también recomiendan practicar la desescalada. Durante una discusión, si eres tú quien está intentando calmar los ánimos, intenta comunicárselo a tu pareja. Si estás escuchando ese intento, haz todo lo posible por aceptarlo y atender a la petición de tu pareja. Por ejemplo, si te dice: «Estoy intentando calmar los ánimos. ¿Podemos tomarnos un respiro?», déjale hacerlo.
Paso 3. Cálmate. Gottman y Silver señalan que, si te sientes abrumado, es probable que no puedas mantener una conversación constructiva. Así que presta atención a tu estado emocional y físico: si sientes que estás a punto de perder los estribos con tu pareja o si tu ritmo cardíaco se acelera drásticamente, es probable que te sientas abrumado. Si es así, tómate un descanso de 20 minutos para calmarte. Haz algo que te impida darle vueltas a la discusión; Gottman y Silver sugieren hacer ejercicio físico o meditar.
Una vez que te hayas calmado, intenta calmar a tu pareja. Gottman y Silver explican que, si calmas a tu pareja con regularidad, esta asociará tu presencia con una reducción del estrés en lugar de con un aumento del mismo, lo que mejorará de forma natural vuestra relación. Esto no significa decirle a tu pareja que «se calme» en medio de una discusión; eso solo la enfadará aún más, porque sentirá que no la estás tomando en serio. En su lugar, elige un momento en el que no estéis discutiendo para pensar juntos en formas de relajaros mutuamente. Luego, tras vuestro descanso de 20 minutos, poned en práctica lo que hayáis acordado; darse masajes el uno al otro es una técnica de relajación muy popular.
Paso 4. Negociar. Gottman y Silver sostienen que, si quieres un matrimonio feliz, debes aprender a negociar una solución que satisfaga a ambos. Si uno de los dos cede constantemente ante su pareja, se generará un resentimiento que dañará vuestro matrimonio.
Para negociar con eficacia, lo primero es ajustar tu actitud. Debes estar dispuesto a escuchar a tu interlocutor, aunque creas que se equivoca; de lo contrario, no podrás mantener una conversación productiva.
En segundo lugar, cada uno de vosotros, por separado, debe dibujar dos círculos, uno dentro del otro. En el círculo más pequeño, enumerad todo lo relacionado con el tema en lo que no estáis dispuestos a ceder. En el círculo más grande, enumerad todo aquello sobre lo que estáis dispuestos a negociar. Haced todo lo posible por reducir al mínimo la lista del círculo más pequeño.
En tercer lugar, compartid vuestros círculos entre vosotros para negociar una solución que incorpore a los círculos más cercanos de ambos. Probad esta solución durante unas semanas; si el problema no mejora, revisad vuestros círculos y buscad una solución alternativa.
Estrategias para problemas comunes que se pueden resolver
Gottman y Silver proponen varias estrategias para abordar algunos de los problemas más comunes y solucionables en un matrimonio: cuestiones relacionadas con las tareas domésticas, la crianza de los hijos y la vida sexual.
Tareas domésticas. Gottman y Silver sostienen que resolver los problemas relacionados con las tareas domésticas os ayudará a ambos a sentir que estáis del mismo lado. Por el contrario, si uno de los cónyuges (normalmente la mujer) siente que está asumiendo demasiadas tareas domésticas, tendrá la sensación de estar en un matrimonio injusto. Esta sensación suele verse agravada por el hecho de que los hombres suelen pensar que hacen más tareas domésticas de las que realmente hacen.
Para repartir las tareas domésticas de forma más equitativa, Gottman y Silver sugieren que, en primer lugar, elaboréis una lista detallada de todas las tareas domésticas que realiza cada uno —como, por ejemplo, recoger la mesa—. En segundo lugar, poneros de acuerdo para repartir las responsabilidades de una forma que ambos consideréis justa. En tercer lugar, realizad las tareas que os hayan sido asignadassin que vuestra pareja tenga que recordároslo. Dicho esto, estad dispuestos a asumir más trabajo de vez en cuando; por ejemplo, si vuestra pareja está especialmente ocupada en el trabajo, recoged la mesa aunque no sea vuestro turno.
Crianza de los hijos. Gottman y Silver explican que la forma en que se afronta la llegada del primer hijo puede suponer un punto de inflexión crucial en el matrimonio. Cuando una mujer se convierte en madre, su sentido de identidad se transforma radicalmente para abarcar su nuevo papel; ahora forma parte de un «nosotros» que la incluye a ella y a su hijo. En consecuencia, el marido empieza a sentirse excluido y la salud del matrimonio se resiente.
La solución, según Gottman y Silver, consiste en incluir al marido en el proceso; tanto el marido como la mujer deben convertirse juntos en padres. Las esposas pueden fomentar este proceso dejando que el marido ejerza su papel de padre. Las esposas suelen corregir las habilidades parentales de los padres primerizos. Pero las críticas constantes llevan al padre a dudar de sus habilidades como padre y a involucrarse cada vez menos (lo que le hace sentirse excluido y, en última instancia, daña el matrimonio). Por eso, la esposa debe permitir que su marido ejerza su papel de padre a su manera, sin hacer comentarios negativos sobre sus habilidades.
El sexo. Gottman y Silver sugieren que, a menudo, el sexo queda relegado a un segundo plano en el matrimonio porque a las parejas les cuesta comunicarse sus deseos mutuamente. Por lo tanto, si quieres mejorar tu vida sexual, debes aprender a hablar sobre el sexo.
Gottman y Silver sugieren varias estrategias para facilitar las conversaciones sobre sexo. En primer lugar, sé amable. Recuerda que el objetivo es mejorar vuestra vida sexual, no hacer que tu pareja se sienta mal por lo que sea que esté haciendo. En segundo lugar, crea rituales a la hora de pedir sexo. Tener una forma habitual de pedirlo te ayudará a sentirte menos vulnerable. Por ejemplo, besar el cuello de tu pareja podría indicar que quieres sexo; tu pareja podría responder con entusiasmo si está interesada, pero apartar la cabeza si no lo está. En tercer lugar, sé considerado tanto al rechazar como al ser rechazado. Si eres tú quien rechaza, expresa que sigues sintiéndote atraído por tu pareja. Si te rechazan, acepta la decisión de tu pareja sin hacer comentarios negativos.
Principio 6: Salir de un punto muerto
Además de resolver los problemas que se pueden solucionar, debes aprender a lidiar con los problemas recurrentes y el daño que pueden causar —es decir, el punto muerto, o lo que Gottman y Silver denominan «estancamiento». Gottman y Silver explican que se puede aprender a convivir con un problema recurrente. Pero si no lo haces, el problema se acumulará y se convertirá en un punto muerto. Un punto muerto es una situación en la que ni tú ni tu pareja podéis imaginaros no salirse con la vuestra, ya que ceder de cualquier forma significaría perder algo fundamental para vuestra identidad.
Gottman y Silver advierten de que permanecer en un punto muerto respecto a un tema aumenta el riesgo de divorcio. Si no eres capaz de ceder en un tema, los conflictos se vuelven cada vez más antagónicos. Esto puede dar lugar a una «inundación emocional». Por otra parte, puedes intentar ocultar el problema bajo la alfombra, pero no hablar de él solo aumenta el resentimiento y disminuye la confianza que tenéis el uno en el otro, lo que también conduce al distanciamiento emocional y, finalmente, al divorcio.
Gottman explica que mantener una sólida amistad conyugal puede ayudar a evitar los puntos muertos. Pero si ya te encuentras en un punto muerto con respecto a un tema, recomienda el siguiente proceso para superarlo.
Paso 1. Averigua cuál es el verdadero motivo de la discusión. Gottman y Silver afirman que, si estáis en un punto muerto, la discusión no gira realmente en torno al tema que se plantea en apariencia. Más bien, se trata de un deseo subyacente que tienes. Por lo general, este deseo es algo que has anhelado desde que eras niño. Por ejemplo, si normalmente quieres gastarte más que tu pareja en las vacaciones, esto puede reflejar un deseo más profundo: tú quieres viajar porque nunca pudiste hacerlo de niño, mientras que tu pareja tuvo una infancia con dificultades económicas y prefiere ahorrar cualquier dinero extra para tiempos difíciles.
Paso 2. Expresa tu deseo a tu pareja. Una vez que cada uno haya identificado sus deseos subyacentes, comunícalos con calma a tu pareja. Si estás compartiendo tu deseo, sé claro y sincero. Si estás escuchando el deseo de tu pareja, muéstrate curioso. Recuerda que, en este momento, tu objetivo es reconocer y aceptar lo que quiere tu pareja.
Paso 3. Negociar. Utilizando el mismo método del círculo que empleaste para resolver tu problema solucionable, decide una forma de abordar temporalmente el tema en el que os encontráis en un punto muerto. Pruébalo durante dos meses; después, vuelve a abordar el tema si es necesario. Recuerda tomarte descansos periódicos y recurrir a estrategias de desescalada para evitar o gestionar las crisis emocionales.
Paso 4. Expresa tu agradecimiento. Como señalan Gottman y Silver, cualquier conversación sobre un tema en el que no se avance probablemente será tensa, sobre todo si se necesitan varias conversaciones para llegar a una solución satisfactoria para ambas partes. Termina cada conversación con una nota positiva expresando tu agradecimiento por tres cosas que tu pareja haya hecho recientemente.
Principio 7: Fomenta tu cultura
Una vez que hayáis desarrollado una sólida amistad conyugal y hayáis aprendido a gestionar los conflictos de forma eficaz, Gottman y Silver recomiendan que cultivéis vuestra cultura. Explica que cada matrimonio tiene su propia cultura: una visión compartida de lo que es importante y de los objetivos por los que lucháis. Cuanto mayor sea este sentido de entendimiento mutuo, más satisfactorio será vuestro matrimonio.
Gottman y Silver identifican cuatro formas habituales en las que las parejas cultivan su cultura. En primer lugar, celebran ceremonias que unen a la pareja: eventos o hábitos ritualizados y organizados que fomentan la cercanía. Estos rituales pueden ser algo con lo que crecieron o algo que inventan como pareja. En segundo lugar, tienen expectativas similares el uno del otro. Por ejemplo, pueden acordar que, en lo que respecta a sus hijos, uno de los padres se encargue de la crianza, mientras que el otro se encargue de la disciplina. En tercer lugar, comparten un objetivo común por el que pueden trabajar juntos. En cuarto lugar, tienen algo que representa lo que ambos consideran importante en la vida. Puede tratarse de algo material o inmaterial (como una historia).
Por ejemplo, tanto Bea como Bridget valoran la educación. Cada miércoles por la noche, pueden sentarse en el sofá y leer juntas (una «ceremonia unificadora»). Pueden estar de acuerdo en que la labor de un padre o una madre es fomentar el intelecto de sus hijos (expectativas similares), por lo que destinan más dinero a la educación de sus hijos. Pueden animarse mutuamente a ir a la biblioteca porque quieren estar mejor informadas (un propósito común). Y es posible que vayan ampliando poco a poco su biblioteca doméstica (un objeto físico), que representa la formación académica que ambas valoran.
Para cultivar vuestra cultura, Gottman y Silver explican que debéis hablar de lo que es importante para los dos. En primer lugar, poneros de acuerdo en dos rituales que os unan y que queráis incorporar a vuestras vidas. A continuación, hablad de vuestro propósito, vuestras expectativas y las cosas que representan lo que os importa en la vida. No estaréis de acuerdo en todo, y eso está bien. Además, tendréis que seguir hablando continuamente de lo que importa a lo largo de vuestro matrimonio. Pero siempre que podáis compartir algunas cosas y actuar con consideración respecto a las diferencias del otro, podréis cultivar una cultura —y una relación de pareja más significativa—.
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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de «Los siete principios para que el matrimonio funcione»:
- Por qué es fundamental entablar una amistad sincera con tu pareja
- Cuatro principios para mejorar la amistad conyugal
- Las tres señales de alerta que indican que tu matrimonio está en crisis
