Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobreShortform «Los siete principios para que el matrimonio funcione», de John Gottman y Nan Silver. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿Por qué tantos matrimonios acaban en divorcio? ¿Cuál es el secreto de un matrimonio feliz?
Esa es la pregunta que el investigador en relaciones John Gottman (junto con la coautora Nan Silver) responde en *Los siete principios para que el matrimonio funcione*. El libro es una guía paso a paso para cultivar un matrimonio más feliz y emocionalmente satisfactorio.
A continuación, te ofrecemos un breve resumen del libro de John Gottman *Los siete principios para que el matrimonio funcione*.
Los siete principios para que el matrimonio funcione
De John Gottman Los siete principios para que el matrimonio funcione (escrito en colaboración con Nan Silver) es una recopilación de los resultados de sus investigaciones en el Laboratorio del Amor. Tras años de observar en el Laboratorio del Amor cómo interactuaban parejas con matrimonios felices e infelices, Gottman llegó a comprender tan bien qué es lo que hace que un matrimonio funcione que podía predecir si una pareja se divorciaría con una precisión del 91 %.
Te explicaremos por qué es fundamental entablar una amistad sincera con tu pareja para alcanzar la felicidad conyugal y cómo puedes mejorar esa amistad siguiendo cuatro principios. A continuación, describiremos cómo las discusiones pueden aumentar el riesgo de divorcio y compartiremos los tres principios de Gottman para aprender a gestionar los conflictos de forma eficaz. A lo largo del artículo, compararemos los consejos de Gottman con los de otros expertos en relaciones y compartiremos más estrategias para poner en práctica sus sugerencias.
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Por qué mejorar la amistad conyugal es la clave para la felicidad en el matrimonio
Gottman y Silver sostienen que, si se quiere un matrimonio duradero y feliz, hay que mejorar la amistad conyugal. En otras palabras, tú y tu pareja debéis tener un gran aprecio el uno por el otro y valorar de verdad el tiempo que pasáis juntos.
Gottman y Silver explican que una amistad conyugal sólida favorece un matrimonio feliz, ya que fomenta un fenómeno conocido como «anulación de los sentimientos negativos» (PSO, por sus siglas en inglés). Si se da este fenómeno, confías en que tu pareja está haciendo todo lo posible y das por sentado que tiene buenas intenciones. Por lo tanto, interpretas las acciones de tu pareja de la mejor manera posible, lo que mantiene la positividad en la relación.
Sin embargo, si no existe una sólida amistad conyugal, es posible que experimentes lo contrario al PSO: el «dominio del sentimiento negativo» o NSO. Si sufres de NSO, das por sentado que tu pareja te está saboteando y tiene intenciones negativas. El NSO te lleva a interpretar las acciones de tu pareja de la peor manera posible, lo que fomenta una negatividad que se extiende por toda la relación y, en última instancia, la destruye.
Cómo mejorar la amistad en el matrimonio
Ahora que sabes por qué es tan importante mejorar la amistad en tu matrimonio, ¿cómo lo haces? Gottman y Silver afirman que debes seguir cuatro principios: seguir conociendo a tu pareja, fomentar y expresar el afecto, responder con regularidad a las muestras de afecto de tu pareja y mantener una mente abierta.
Principio 1: Sigue conociendo a tu pareja
Según Gottman y Silver, el primer paso para construir una buena amistad conyugal es seguir conociendo a tu pareja. Las parejas felices conocen a la perfección los detalles de la vida de su pareja; almacenan en su mente información exhaustiva el uno del otro (lo que Gottman y Silver denominan «mapas del amor»). Esta información puede incluir desde el dulce favorito de tu pareja hasta el nombre de su jefe.
Gottman y Silver explican que mantenerte al día sobre tu pareja es esencial por dos razones. En primer lugar, solo se puede amar a alguien si se le conoce. En segundo lugar, esforzarse por conectar con tu pareja te ayuda a mantener la conexión a pesar de los grandes cambios de la vida. Por ejemplo, si tu pareja pierde su trabajo, mantener el contacto con ella de forma regular durante ese tiempo te mantiene al tanto de lo que le está pasando, para que no te despiertes un día y te des cuenta de que ha cambiado tanto que ahora es prácticamente un desconocido.
Para seguir conociéndote mejor con tu pareja, Gottman y Silver recomiendan que os hagáis mutuamente, de forma habitual, preguntas abiertas que os ayuden a ambos a revelar vuestros pensamientos y sentimientos más íntimos. Responder a estas preguntas debería requerir cierta reflexión; por ejemplo, en lugar de preguntar: «¿Te gusta tu trabajo?», intenta preguntar: «¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo y por qué?».
Principio 2: Fomentar y expresar el cariño
El segundo paso de Gottman y Silver para construir una amistad conyugal consiste en fomentar y comunicar el afecto. Esto implica centrarse deliberadamente en los aspectos positivos de tu pareja y expresar luego los sentimientos de cariño que surjan.
Según Gottman y Silver, fomentar y comunicar el afecto es esencial por dos razones. En primer lugar, cuanto más prestes atención a las cualidades positivas de tu pareja, más probable será que la respetes y menos probable que la consideres despreciable. (Más adelante hablaremos de por qué el desprecio es tan peligroso para el matrimonio.) En segundo lugar, si tu matrimonio atraviesa dificultades, buscar con optimismo las cualidades positivas de tu pareja te ayuda a obtener una visión más auténtica de tu matrimonio. Los investigadores han descubierto que las parejas infelices suelen pasar por alto los intercambios positivos que tienen con su pareja, lo que erosiona su satisfacción matrimonial.
Gottman y Silver sugieren dos métodos para fomentar y comunicar el afecto hacia tu pareja. En primer lugar, dedica unas horas a hablar sobre la historia de vuestra relación, como los detalles de vuestras primeras citas o por qué decidisteis casaros. Al hacerlo, descubrirás sentimientos positivos hacia tu pareja que quizá habías olvidado. Esto es especialmente importante si vuestra relación está pasando por un bache: aunque ahora os cueste expresar afecto el uno al otro, mientras podáis hablar con cariño de vuestro pasado, vuestro matrimonio no se ha visto totalmente invadido por la negatividad y aún tiene una oportunidad.
En segundo lugar, practica la gratitud hacia tu pareja. Cada día, busca cosas que haga tu pareja por las que merezca tu agradecimiento y, en ese mismo momento, exprésale tu gratitud. Por ejemplo, si tu pareja te acompaña en tu paseo nocturno a pesar del frío, dile: «Gracias por acompañarme en mi paseo».
Principio 3: Responde con regularidad a las muestras de afecto de tu pareja
Según Gottman y Silver, el tercer paso para mejorar la amistad conyugal consiste en responder con regularidad a las señales de conexión que se lanzan mutuamente. A veces, estas señales son evidentes, como cuando tu pareja te pide que compres algo de camino a casa. Otras veces, son más sutiles, e incluso pueden parecer una queja. Por ejemplo, si tu pareja se queja de que nunca quieres salir después del trabajo, en realidad se trata de una petición para que la invites a salir después del trabajo.
Gottman y Silver explican que responder con regularidad a estas muestras de afecto mejora la felicidad conyugal al fomentar un sentimiento positivo entre ambos, lo que, como hemos visto anteriormente, os permite superar los inevitables retos de la vida.
Gottman y Silver proponen dos estrategias para responder con mayor frecuencia a las señales de acercamiento. En primer lugar, presta atención a cualquier petición que se plantee en forma de queja. Si tu pareja te responde bruscamente, respira profundamente varias veces para calmarte y evitar ponerte a la defensiva. A continuación, analiza la queja para ver si hay una señal de acercamiento oculta a la que puedas responder. Si es así, ignora la queja y responde a la petición.
La segunda estrategia de Gottman y Silver consiste en volver a conectar de forma intencionada cada noche. Compartan por turnos los momentos buenos y malos de su día. Dejen a un lado los teléfonos para poder centrarse el uno en el otro durante la conversación, y apoyen siempre a su pareja, incluso si sospechan que se equivoca. Recuerda que el objetivo de esta conversación es conectar con tu pareja y ayudaros mutuamente a aliviar cualquier estrés causado por factores externos (como problemas en el trabajo). No podrás lograr ninguna de estas cosas si criticas las decisiones de tu pareja (aunque puedes expresar tus preocupaciones en otro momento).
Principio 4: Mantén una mente abierta
El cuarto paso de Gottman y Silver para construir una amistad conyugal es mantener una mente abierta. En otras palabras, en lugar de tomar decisiones de forma unilateral, sé receptivo a las peticiones y preocupaciones de tu pareja.
Gottman y Silver destacan que aprender a ser receptivo es especialmente importante para los maridos por dos razones. En primer lugar, los estudios indican que, si un hombre no es receptivo con su mujer, es mucho más probable que la pareja se divorcie. Gottman y Silver atribuyen esta realidad a la forma en que los hombres poco receptivos responden a los comentarios negativos: en lugar de reconocer los sentimientos de su mujer, reaccionan de una manera que aumenta los sentimientos negativos entre la pareja.
En segundo lugar, Gottman y Silver sugieren que los maridos receptivos tienen matrimonios más felices porque aprenden de sus esposas a gestionar mejor sus emociones. Dado que las niñas de todo el mundo suelen jugar a juegos que fomentan las habilidades emocionales y sociales, las mujeres suelen ser mejores que sus maridos a la hora de gestionar las emociones. Por lo tanto, un marido que se muestra receptivo a aprender de su esposa en general probablemente también aprenderá a gestionar sus emociones, lo que mejora sus habilidades relacionales y, por ende, su matrimonio.
Si eres un hombre al que le cuesta mantener una mente abierta, Gottman y Silver sugieren dos estrategias para aprender a ser más receptivo a las opiniones de tu mujer. En primer lugar, recuérdate a ti mismo que, a veces, ceder te permitirá conseguir lo que quieres. En segundo lugar, si no puedes ceder por completo a la petición de tu mujer, busca aspectos en los que puedas adaptarte a lo que ella desea.
Por ejemplo, puede que a tu mujer le moleste que entres en casa con los zapatos puestos porque ensucian el suelo. En este caso, podrías decidir que, aunque prefieras llevar zapatos dentro de casa, no te importa demasiado, por lo que la felicidad de tu mujer compensa la pequeña molestia de quitarte los zapatos al entrar. Por otro lado, si sí te importa llevar zapatos dentro de casa, quizá aceptes que aspirar la suciedad de la alfombra es una molestia importante, por lo que acuerdas no llevar zapatos sobre la alfombra (pero sigues llevándolos en las superficies que no tienen alfombra).
Cómo gestionar los conflictos de forma eficaz
Gottman y Silver sugieren que la segunda clave para mejorar la amistad conyugal es aprender a gestionar los conflictos de forma eficaz. En esta sección, analizaremos en primer lugar cómo los conflictos destruyen los matrimonios y señalaremos algunos indicios de que tu matrimonio podría estar en crisis. A continuación, expondremos los dos tipos de conflicto que identifican Gottman y Silver, así como sus consejos para abordar cada uno de ellos.
Cómo los conflictos destruyen los matrimonios
Gottman y Silver sostienen que losconflictos pueden destruir los matrimonios si provocan una «inundación» habitual—un fenómeno psicológico en el que uno de los cónyuges se siente tan abrumado emocionalmente que es incapaz de responder de forma racional a su pareja—. Una persona que sufre una inundación se encuentra en modo de «lucha o huida»; tanto su frecuencia cardíaca como su presión arterial son más altas de lo normal. Los hombres son más propensos a sufrir una inundación que las mujeres.
Según Gottman y Silver, sentirse abrumado de forma habitual conduce al divorcio, ya que lleva a los cónyuges a distanciarse emocionalmente el uno del otro. Si una persona se siente constantemente abrumada cuando discute con su pareja, empieza a esperar que la ataquen. Con el tiempo, esta expectativa se extiende a todo el matrimonio y, en un intento por protegerse emocionalmente, la persona que se siente abrumada se desvincula de la relación. Este distanciamiento emocional hace que cada uno de los cónyuges se sienta aislado… lo que, a la larga, conduce al divorcio.
Señales de que un matrimonio está en crisis
La famosa precisión de Gottman a la hora de predecir si una pareja se divorciará se basa en su capacidad para determinar si sus conflictos pueden provocar regularmente una «inundación emocional». Para ello, busca tres señales de alerta principales.
1. El conflicto tiene un comienzo discordante, o lo que Gottman y Silver denominan un «comienzo brusco». En lugar de conversar con amabilidad, la pareja inicia una discusión de forma agresiva, lo que, según los estudios, hace que esta termine también con mal sabor de boca.
2. La pareja interactúa de forma negativa entre sí recurriendo a lo que Gottman y Silver denominan «los cuatro jinetes del Apocalipsis».
Crítica. Uno de los cónyuges expresa su descontento con su pareja en general, en lugar de hacerlo sobre un tema concreto. Por ejemplo, dice: «Eres un desordenado», en lugar de: «No has limpiado la cocina como habías dicho que harías».
Desprecio. Uno de los cónyuges expresa su descontento de una forma que menosprecia a su pareja y denota falta de respeto. Por ejemplo, podría decir: «No puedo creer que te hayas olvidado de limpiar la cocina. ¿Eres tonto?».
Actitud a la defensiva. Uno de los cónyuges, al sentirse atacado por su pareja, intenta protegerse. Sin embargo, esta estrategia resulta contraproducente, ya que traslada la responsabilidad al otro cónyuge. Por ejemplo, el cónyuge que no ha limpiado la cocina podría decir: «Puede que me haya olvidado de limpiar la cocina, pero he limpiado el baño, cosa que tú nunca haces».
Bloqueo emocional. Uno de los cónyuges se siente abrumado y deja de responder. (Es probable que este cónyuge se sienta desbordado.)
3. La pareja no responde a los intentos del otro por calmar los ánimos, lo que Gottman y Silver denominan «intentos de reconciliación». En momentos de tensión, uno de los miembros de la pareja puede intentar calmar los ánimos, por ejemplo, admitiendo que se ha equivocado en parte. Gottman y Silver afirman que no responder a estas acciones es la señal de alerta más importante de que existe riesgo de divorcio.
Los intentos de calmar los ánimos reducen tus niveles de estrés: siempre que te des cuenta de ellos, reduces la probabilidad de sentirte abrumado. Sin embargo, si no te das cuenta, caes en un círculo vicioso: no te percibes el intento de calmar los ánimos porque te sientes abrumado, por lo que tu estrés no deja de aumentar durante la discusión, lo que hace que sea aún menos probable que te des cuenta de los siguientes intentos de calmar los ánimos.
Problemas perpetuos frente a problemas resolubles
Entonces, ¿cómo puedes reducir la probabilidad de que los conflictos acaben con tu matrimonio? Además de aumentar el PSO mejorando la amistad conyugal, Gottman y Silver recomiendan que aprendas a gestionar los conflictos de forma eficaz, lo cual empieza por identificar qué tipo de discusión estás teniendo.
Gottman y Silver sugieren que, en tu matrimonio, te encontrarás con dos tipos de desacuerdos: los problemas solucionables y los problemas perpetuos. Como su nombre indica, los problemas solucionables son cuestiones relativamente sencillas que se pueden resolver. Por el contrario, los problemas perpetuos se derivan de diferencias subyacentes entre tú y tu pareja. No se puede resolver un problema perpetuo; sin embargo, puedes desarrollar estrategias para afrontarlo, de modo que no se convierta en un problema grave.
Es fundamental identificar qué tipo de conflicto estás atravesando, ya que las estrategias para afrontar los problemas solucionables y los problemas crónicos son diferentes, pero ambos tipos de problemas pueden destruir tu matrimonio. Esto se debe a que, si no se abordan, los problemas solucionables pueden convertirse en problemas crónicos y, como veremos más adelante, los problemas crónicos pueden conducir a un punto muerto, lo que a su vez puede llevar al divorcio.
Entonces, ¿cómo se puede determinar en qué categoría se enmarca una discusión? Esto puede resultar complicado, ya que un mismo problema puede ser resoluble o crónico dependiendo de la pareja, pero Gottman y Silver sugieren que se utilice el siguiente criterio: si un problema es algo aislado y relativamente puntual, es probable que sea resoluble. Si es más doloroso y persistente, es probable que sea crónico.
Por ejemplo, supongamos que Annie está molesta porque Andrew no le envía mensajes con frecuencia. Si Andrew acaba de empezar un nuevo trabajo y no le envía mensajes a Annie porque quiere centrarse en causar buena impresión a su jefe, se trata de un problema que tiene solución; es probable que le envíe mensajes con más frecuencia una vez que se haya adaptado. Por el contrario, si a Andrew le gusta pasar algo de tiempo lejos de su mujer, mientras que Annie desea que Andrew se ponga en contacto con ella con más regularidad cada vez que están separados, se trata de un problema perpetuo que pone de manifiesto diferencias subyacentes en cuanto a la intimidad.
Principio 5: Resuelve los problemas que puedas resolver
Gottman y Silver describen un proceso para abordar los problemas que se pueden resolver.
Paso 1: Modifica el inicio. Si empiezas la conversación con un tono negativo, es más probable que provoques una respuesta negativa por parte de tu pareja, lo que aumenta la probabilidad de que se produzca una reacción desbordada. En su lugar, inicia la conversación con calma. En primer lugar, describe tus emociones respecto al tema. Evita hacer afirmaciones acusatorias que empiecen por «tú», generalizar el problema o emitir juicios inmediatos. En segundo lugar, expresa tus deseos (no lo que no deseas ) a tu pareja.
Por ejemplo, imagina que estás molesto porque tu pareja está mirando el móvil durante la cena. No digas: «¡No puedo creer que estés mirando el móvil! Nunca me dedicas tiempo». En su lugar, di: «Me molesta mucho que estés mirando el móvil durante la cena. Me gustaría pasar tiempo contigo cuando los dos estemos centrados exclusivamente el uno en el otro».
Paso 2. Practica la desescalada. Como hemos visto anteriormente, una diferencia fundamental entre las parejas felices y las infelices es si responden a los intentos de desescalada del otro. Gottman y Silver explican que mejorar la amistad conyugal aumentará de forma natural la probabilidad de que te des cuenta de los intentos de desescalada de tu pareja, pero también recomiendan practicar la desescalada. Durante una discusión, si estás intentando calmar los ánimos, intenta decirle a tu pareja que lo estás haciendo. Si estás escuchando ese intento, haz todo lo posible por aceptarlo y atiende a la petición de tu pareja. Por ejemplo, si te dice: «Estoy intentando calmar los ánimos. ¿Podemos tomarnos un descanso?», déjale hacerlo.
Paso 3. Cálmate. Gottman y Silver señalan que, si te sientes abrumado, es probable que no puedas mantener una conversación constructiva. Por eso, presta atención a tu estado emocional y físico: si sientes que estás a punto de estallar con tu pareja o si tu ritmo cardíaco se acelera drásticamente, es probable que te sientas abrumado. Si es así, tómate un descanso de 20 minutos para calmarte. Haz algo que te impida darle vueltas a la discusión; Gottman y Silver sugieren hacer ejercicio físico o meditar.
Una vez que te hayas calmado, intenta calmar a tu pareja. Gottman y Silver explican que, si calmas a tu pareja con regularidad, esta asociará tu presencia con una reducción del estrés en lugar de con un aumento del mismo, lo que mejorará naturalmente vuestra relación. Esto no significa decirle a tu pareja que «se calme» en medio de una discusión; esto solo la enfadará aún más, porque sentirá que no la estás tomando en serio. En su lugar, elige un momento en el que no estéis discutiendo para pensar en formas de relajaros mutuamente. Luego, tras vuestro descanso de 20 minutos, poned en práctica lo que hayáis acordado; darse masajes mutuamente es una técnica de relajación muy popular.
Paso 4. Negociar. Gottman y Silver sostienen que, si quieres un matrimonio feliz, debes aprender a negociar una solución que satisfaga a ambos. Si uno de los dos cede constantemente ante su pareja, se generará un resentimiento que dañará vuestro matrimonio.
Para negociar con eficacia, lo primero es ajustar tu actitud. Debes estar dispuesto a escuchar a tu interlocutor, aunque creas que se equivoca; de lo contrario, no podrás mantener una conversación productiva.
En segundo lugar, cada uno de vosotros debe dibujar por separado dos círculos, uno dentro del otro. En el círculo más pequeño, enumerad todo aquello sobre el tema en lo que no estáis dispuestos a ceder. En el círculo más grande, enumerad todo aquello sobre lo que estáis dispuestos a negociar. Haced todo lo posible por reducir al mínimo la lista del círculo más pequeño.
En tercer lugar, compartid vuestros círculos entre vosotros para negociar una solución que tenga en cuenta a los círculos más cercanos de ambos. Probad esta solución durante unas semanas; si el problema no mejora, revisad vuestros círculos y buscad una solución alternativa.
Estrategias para problemas comunes que se pueden resolver
Gottman y Silver proponen varias estrategias para abordar algunos de los problemas más comunes y solucionables en un matrimonio: cuestiones relacionadas con las tareas domésticas, la crianza de los hijos y la sexualidad.
Las tareas domésticas. Gottman y Silver sostienen que resolver los problemas relacionados con las tareas domésticas os ayudará a ambos a sentir que estáis del mismo lado. Por el contrario, si uno de los cónyuges (normalmente la mujer) siente que está asumiendo demasiadas tareas domésticas, tendrá la sensación de estar en un matrimonio injusto. Esta sensación suele verse agravada por el hecho de que los hombres suelen creer que hacen más tareas domésticas de las que realmente hacen.
Para repartir las tareas domésticas de forma más equitativa, Gottman y Silver sugieren que, en primer lugar, elaboréis una lista detallada de todas las tareas domésticas que realiza cada uno, como recoger la mesa. En segundo lugar, acordad repartir las responsabilidades de una forma que ambos consideréis justa. En tercer lugar, haz las tareas que te han asignadosin que tu pareja te lo tenga que recordar. Dicho esto, mantén una actitud abierta para asumir más trabajo de vez en cuando; por ejemplo, si tu pareja está especialmente ocupada en el trabajo, recoge la mesa aunque no sea tu turno.
La crianza de los hijos. Gottman y Silver explican que la forma en que se afronta la llegada del primer hijo puede suponer un punto de inflexión crucial en el matrimonio. Cuando una mujer se convierte en madre, su sentido de identidad se transforma radicalmente para abarcar su nuevo papel; ahora forma parte de un «nosotros» que la incluye a ella y a su hijo. En consecuencia, el marido empieza a sentirse excluido y la solidez del matrimonio se resiente.
La solución, según Gottman y Silver, consiste en incluir al marido en el proceso; tanto el marido como la mujer deben convertirse juntos en padres. Las esposas pueden fomentar este proceso dejando que el marido ejerza su papel de padre. Las esposas suelen corregir las habilidades parentales de los padres primerizos. Pero las críticas constantes llevan al padre a dudar de sus habilidades como padre y a involucrarse cada vez menos (lo que le hace sentirse excluido y, en última instancia, daña el matrimonio). Por lo tanto, la esposa debe permitir que su marido ejerza su papel de padre a su manera, sin hacer comentarios negativos sobre sus habilidades.
El sexo. Gottman y Silver sugieren que, a menudo, el sexo queda relegado a un segundo plano en el matrimonio porque a las parejas les cuesta comunicarse sus deseos. Por lo tanto, si quieres mejorar tu vida sexual, debes aprender a hablar sobre el sexo.
Gottman y Silver sugieren varias estrategias para facilitar las conversaciones sobre sexo. En primer lugar, sé amable. Recuerda que el objetivo es mejorar vuestra vida sexual, no hacer que tu pareja se sienta mal por lo que sea que esté haciendo. En segundo lugar, crea rituales a la hora de pedir sexo. Tener una forma habitual de pedirlo te ayudará a sentirte menos vulnerable. Por ejemplo, besar el cuello de tu pareja podría indicar que quieres sexo; tu pareja podría responder con entusiasmo si está interesada, pero apartar la cabeza si no lo está. En tercer lugar, sé considerado al rechazar o cuando te rechacen. Si eres tú quien rechaza, expresa que sigues sintiéndote atraído por tu pareja. Si te rechazan, acepta la decisión de tu pareja sin comentarios negativos.
Principio 6: Salir de un punto muerto
Además de resolver los problemas que se pueden solucionar, debes aprender a lidiar con los problemas recurrentes y el daño que pueden causar, es decir, el punto muerto, o lo que Gottman y Silver denominan «estancamiento». Gottman y Silver explican que se puede aprender a convivir con un problema recurrente. Pero si no lo haces, el problema se acumulará y se convertirá en un punto muerto. Un punto muerto es una situación en la que ni tú ni tu pareja podéis imaginar no salirse con la vuestra, ya que ceder de cualquier manera significaría perder algo fundamental para vuestra identidad.
Gottman y Silver advierten de que permanecer en un punto muerto ante un problema aumenta el riesgo de divorcio. Si no eres capaz de ceder en un tema, los conflictos se vuelven cada vez más hostiles. Esto puede dar lugar a una «inundación» emocional. Por otra parte, puedes intentar ocultar el problema bajo la alfombra, pero no hablar de él solo aumenta el resentimiento y disminuye la confianza mutua, lo que también conduce al distanciamiento emocional y, finalmente, al divorcio.
Gottman explica que mantener una sólida amistad conyugal puede ayudar a evitar los puntos muertos. Pero si ya se ha llegado a un punto muerto con respecto a un tema, recomienda seguir el siguiente proceso para superarlo.
Paso 1. Averigua cuál es el verdadero motivo de la discusión. Gottman y Silver afirman que, si estáis en un punto muerto, la discusión no gira realmente en torno al tema que se plantea en apariencia. Más bien, se trata de un deseo subyacente que tienes. Por lo general, este deseo es algo que has anhelado desde que eras niño. Por ejemplo, si normalmente quieres gastar más que tu pareja en las vacaciones, esto puede reflejar un deseo más profundo: tú quieres viajar porque nunca pudiste hacerlo de niño, mientras que tu pareja tuvo una infancia con dificultades económicas y prefiere ahorrar cualquier dinero extra para tiempos difíciles.
Paso 2. Expresa tus deseos a tu pareja. Una vez que ambos hayáis identificado vuestros deseos más profundos, comunicádselos con calma a vuestra pareja. Si estás expresando tus deseos, sé claro y sincero. Si estás escuchando los deseos de tu pareja, muéstrate receptivo. Recuerda que, en este momento, tu objetivo es reconocer y aceptar lo que quiere tu pareja.
Paso 3. Negocia. Utilizando el mismo método del círculo que empleaste para resolver el problema que se podía solucionar, decide una forma de abordar temporalmente el asunto en el que os encontráis en un punto muerto. Pruébalo durante dos meses; después, vuelve a abordar el tema si es necesario. Recuerda tomarte descansos periódicos y recurrir a estrategias de desescalada para evitar o gestionar la sobrecarga emocional.
Paso 4. Muestra tu agradecimiento. Como señalan Gottman y Silver, cualquier conversación sobre un tema en el que no se llega a un acuerdo probablemente será tensa, sobre todo si se necesitan varias conversaciones para llegar a una solución satisfactoria para ambas partes. Termina cada conversación con una nota positiva expresando tu agradecimiento por tres cosas que tu pareja haya hecho recientemente.
Principio 7: Fomenta tu cultura
Una vez que hayáis desarrollado una sólida amistad conyugal y hayáis aprendido a gestionar los conflictos de forma eficaz, Gottman y Silver recomiendan que cultivéis vuestra cultura. Explica que cada matrimonio tiene su propia cultura: una visión compartida de lo que es importante y de los objetivos por los que lucháis. Cuanto mayor sea este sentido de entendimiento mutuo, más satisfactorio será vuestro matrimonio.
Gottman y Silver identifican cuatro formas habituales en las que las parejas cultivan su cultura. En primer lugar, celebran ceremonias que los unen: eventos o hábitos ritualizados y organizados que fomentan la cercanía. Estos rituales pueden ser algo con lo que crecieron o algo que inventan como pareja. En segundo lugar, tienen expectativas similares el uno del otro. Por ejemplo, pueden acordar que, en lo que respecta a sus hijos, uno de los padres se encargue de la crianza, mientras que el otro se ocupe de la disciplina. En tercer lugar, tienen un objetivo común por el que pueden trabajar. En cuarto lugar, tienen algo que representa lo que ambos consideran importante en la vida. Esto puede ser algo material o inmaterial (como una historia).
Por ejemplo, tanto Bea como Bridget valoran la educación. Es posible que todos los miércoles por la noche se sienten en el sofá y lean juntas (una ritual que las une). Quizás coincidan en que la labor de los padres es fomentar el intelecto de sus hijos (expectativas similares), por lo que destinan más dinero a la educación de sus hijos. Es posible que se animen mutuamente a ir a la biblioteca porque quieren estar mejor informadas (un objetivo común). Y es posible que vayan ampliando poco a poco su biblioteca doméstica (un objeto físico), que representa la formación académica que ambas valoran.
Para cultivar vuestra cultura, Gottman y Silver explican que debéis hablar de lo que os importa a los dos. En primer lugar, poneros de acuerdo en dos rituales que os unan y que queráis incorporar a vuestras vidas. A continuación, hablad de vuestro propósito, vuestras expectativas y las cosas que representan lo que os importa en la vida. No estaréis de acuerdo en todo, y eso está bien. Además, tendréis que hablar continuamente de lo que importa a lo largo de vuestro matrimonio. Pero siempre que podáis compartir algunas cosas y actuar con consideración respecto a las diferencias del otro, podréis cultivar una cultura —y una relación de pareja más significativa—.
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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de «Los siete principios para que el matrimonio funcione»:
- Por qué es fundamental entablar una amistad sincera con tu pareja
- Cuatro principios para mejorar la amistad en el matrimonio
- Las tres señales de alerta que indican que tu matrimonio está en crisis
