Este artigo é um trecho do guia do siteShortform sobre o livro “Os Sete Princípios para um Casamento Feliz”, de John Gottman e Nan Silver. O site Shortform oferece os melhores resumos e análises do mundo sobre os livros que você deveria ler.
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Por que tantos casamentos terminam em divórcio? Qual é o segredo para um casamento feliz?
Essa é a pergunta que o pesquisador de relacionamentos John Gottman (junto com a coautora Nan Silver) responde no livro *Os Sete Princípios para um Casamento Feliz*. O livro é um guia passo a passo para construir um casamento mais feliz e emocionalmente gratificante.
Aqui está uma breve visão geral do livro “Os Sete Princípios para um Casamento Feliz”, de John Gottman.
Os Sete Princípios para um Casamento Feliz
De John Gottman Os Sete Princípios para um Casamento Feliz (em coautoria com Nan Silver) é uma compilação dos resultados de suas pesquisas realizadas no Love Lab. Após anos observando casais em casamentos felizes e infelizes interagindo no Love Lab, Gottman tornou-se tão hábil em compreender o que faz um casamento dar certo que conseguia prever se um casal se divorciaria com 91% de precisão.
Explicaremos por que tornar-se amigos de verdade com seu cônjuge é essencial para a felicidade do seu casamento e como você pode melhorar essa amizade conjugal seguindo quatro princípios. Em seguida, descreveremos como as brigas podem aumentar o risco de divórcio e compartilharemos os três princípios de Gottman para aprender a lidar com conflitos de maneira eficaz. Ao longo do texto, compararemos os conselhos de Gottman com os de outros especialistas em relacionamentos e compartilharemos outras estratégias para colocar em prática as sugestões de Gottman.
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Por que melhorar a amizade no casamento é a chave para a felicidade conjugal
Gottman e Silver afirmam que, se você deseja um casamento duradouro e feliz, precisa fortalecer a amizade conjugal. Em outras palavras, você e seu cônjuge devem ter grande estima um pelo outro e valorizar genuinamente o tempo que passam juntos.
Gottman e Silver explicam que uma forte amizade conjugal contribui para um casamento feliz, pois estimula um fenômeno conhecido como “superposição de sentimentos positivos” (PSO). Quando se tem o PSO, confia-se que o parceiro está fazendo o melhor possível e presume-se que ele tenha intenções positivas. Assim, interpreta-se as ações do parceiro da melhor maneira possível — o que mantém a positividade no relacionamento.
Mas, se vocês não tiverem uma amizade conjugal sólida, podem passar pelo oposto do PSO: o “sobrescrito de sentimento negativo” (NSO). Se estiverem passando pelo NSO, vocês partem do princípio de que seu parceiro está sabotando vocês e tem intenções negativas. O NSO leva vocês a interpretar as ações do parceiro da pior maneira possível — alimentando uma negatividade que permeia e, por fim, destrói o relacionamento.
Como melhorar a amizade no casamento
Agora que você sabe por que é tão importante melhorar a amizade no casamento, como fazer isso? Gottman e Silver afirmam que é preciso seguir quatro princípios: continuar conhecendo seu cônjuge, cultivar e demonstrar afeto, responder regularmente às demonstrações de afeto do seu cônjuge e manter a mente aberta.
Princípio 1: Continue conhecendo melhor seu parceiro
De acordo com Gottman e Silver, o primeiro passo para construir uma boa amizade conjugal é continuar conhecendo seu parceiro. Casais felizes conhecem profundamente os detalhes da vida um do outro; eles armazenam em suas mentes informações abrangentes sobre o parceiro (o que Gottman e Silver chamam de “mapas do amor”). Essas informações podem incluir o doce favorito do seu parceiro ou o nome do chefe dele.
Gottman e Silver explicam que manter-se atualizado sobre o seu parceiro é essencial por dois motivos. Primeiro, só é possível amar alguém se a gente o conhecer. Segundo, esforçar-se para se conectar com seu parceiro ajuda a manter essa conexão mesmo diante de grandes mudanças na vida. Por exemplo, se seu parceiro for demitido, manter contato regular com ele durante esse período mantém você a par do que está acontecendo com ele — para que você não acorde um dia e perceba que ele mudou tanto que agora é praticamente um estranho.
Para continuar conhecendo melhor seu parceiro, Gottman e Silver recomendam que vocês façam regularmente perguntas abertas um ao outro, que ajudem ambos a revelar seus pensamentos e sentimentos mais íntimos. Responder a essas perguntas deve exigir alguma reflexão; por exemplo, em vez de perguntar: “Você gosta do seu trabalho?”, tente perguntar: “Qual é o aspecto que você mais gosta no seu trabalho e por quê?”
Princípio 2: Cultivar e demonstrar afeto
O segundo passo de Gottman e Silver para construir uma amizade conjugal é cultivar e expressar afeto. Isso significa concentrar-se deliberadamente nos atributos positivos do seu parceiro e, em seguida, expressar quaisquer sentimentos de amor que surgirem.
De acordo com Gottman e Silver, cultivar e expressar afeto é essencial por duas razões. Primeiro, quanto mais você presta atenção nas qualidades positivas do seu parceiro, mais provável é que você o respeite — e menos provável que você o considere desprezível. (Discutiremos mais adiante por que o desprezo é tão perigoso para o casamento.) Segundo, se o seu casamento estiver passando por dificuldades, buscar com otimismo as qualidades positivas do seu parceiro ajuda você a ter uma visão mais autêntica do seu casamento. Pesquisadores descobriram que casais infelizes costumam ignorar as interações positivas que têm com o parceiro — o que corrói sua satisfação conjugal
Gottman e Silver sugerem dois métodos para cultivar e demonstrar afeto pelo seu parceiro. Primeiro, dediquem algumas horas para conversar sobre a história do seu relacionamento— como os detalhes dos primeiros encontros ou por que decidiram se casar. Ao fazer isso, vocês vão redescobrir sentimentos positivos em relação ao seu parceiro que talvez tenham esquecido. Isso é particularmente importante se o seu relacionamento estiver passando por dificuldades no momento: mesmo que vocês tenham dificuldade em expressar carinho um pelo outro agora, desde que consigam falar com carinho sobre o passado, seu casamento não foi totalmente tomado pela negatividade e ainda tem uma chance.
Em segundo lugar, pratique a gratidão em relação ao seu parceiro. Todos os dias, procure coisas que ele faça e que mereçam gratidão — e, então, expresse sua gratidão a ele naquele momento. Por exemplo, se seu cônjuge for acompanhá-lo na caminhada noturna, apesar do frio, diga: “Obrigado por vir comigo na minha caminhada”.
Princípio 3: Responda regularmente às tentativas de aproximação do seu parceiro
De acordo com Gottman e Silver, o terceiro passo para melhorar a amizade no casamento é responder regularmente às tentativas de aproximação um do outro, ou seja, às abordagens em busca de conexão. Às vezes, essas tentativas são óbvias, como quando seu cônjuge pede que você compre mantimentos no caminho de volta para casa. Outras vezes, elas são mais sutis — e podem até parecer uma reclamação. Por exemplo, se sua esposa resmunga que você nunca quer sair depois do trabalho, isso é , na verdade, um pedido para que você a convide para sair depois do trabalho.
Gottman e Silver explicam que responder regularmente a essas demonstrações de afeto aumenta a felicidade no casamento, ao fortalecer os sentimentos positivos entre vocês dois — o que, como aprendemos anteriormente, permite que vocês superem os desafios inevitáveis da vida.
Gottman e Silver sugerem duas estratégias para responder com mais frequência às tentativas de aproximação. Primeiro, preste atenção a quaisquer pedidos que sejam apresentados como reclamações. Se seu parceiro responder com aspereza, respire fundo algumas vezes para se acalmar e evitar ficar na defensiva. Em seguida, analise a reclamação para ver se há uma tentativa de aproximação oculta à qual você possa responder. Se for o caso, ignore a reclamação e atenda ao pedido.
A segunda estratégia de Gottman e Silver consiste em se reconectar intencionalmente todas as noites. Revezem-se para compartilhar os altos e baixos do dia de cada um. Deixem os celulares de lado para que possam se concentrar um no outro durante a conversa e sempre apoiem seu cônjuge — mesmo que suspeitem que ele ou ela esteja errado. Lembre-se de que o objetivo dessa conversa é se conectar com seu cônjuge e ajudar vocês dois a aliviar qualquer estresse causado por fatores externos (como problemas no trabalho). Você não conseguirá fazer nenhuma dessas coisas se criticar as escolhas do seu cônjuge (embora possa expressar suas preocupações em outro momento).
Princípio 4: Mantenha a mente aberta
O quarto passo de Gottman e Silver para construir uma amizade conjugal é manter a mente aberta. Em outras palavras, em vez de tomar decisões unilateralmente, seja receptivo aos pedidos e às preocupações do seu cônjuge.
Gottman e Silver enfatizam que aprender a ser receptivo é especialmente importante para os maridos por duas razões. Em primeiro lugar, estudos indicam que, se um homem não for receptivo à esposa, o casal tem muito mais chances de se divorciar. Gottman e Silver atribuem essa realidade à maneira como os homens pouco receptivos respondem ao feedback negativo: em vez de reconhecerem os sentimentos da esposa, eles reagem de formas que aumentam os sentimentos negativos entre o casal.
Em segundo lugar, Gottman e Silver sugerem que maridos receptivos têm casamentos mais felizes porque aprendem com suas esposas a lidar melhor com suas emoções. Como as meninas em todo o mundo tendem a brincar com jogos que estimulam habilidades emocionais e sociais, as mulheres costumam ser melhores do que seus maridos no controle das emoções. Portanto, um marido que se mostra receptivo a aprender com sua esposa, de modo geral, provavelmente também aprenderá a lidar com suas emoções — o que melhora suas habilidades de relacionamento e, consequentemente, seu casamento.
Se você é um homem que tem dificuldade em manter a mente aberta, Gottman e Silver sugerem duas estratégias para aprender a se tornar mais receptivo às opiniões de sua esposa. Primeiro, lembre-se de que, às vezes, ceder vai fazer com que você consiga o que deseja. Segundo, se não for possível ceder totalmente ao pedido de sua esposa, procure pontos em que você possa se adaptar ao que ela deseja.
Por exemplo, sua esposa pode detestar quando você usa sapatos dentro de casa porque eles sujam o chão. Nesse caso, você pode decidir que, embora prefira usar sapatos dentro de casa, não se importa tanto assim — e, portanto, a felicidade da sua esposa compensa o pequeno incômodo de tirar os sapatos ao entrar. Por outro lado, se você realmente se importa em usar sapatos dentro de casa, pode aceitar que aspirar a sujeira do carpete é um grande incômodo; assim, você concorda em não usar sapatos sobre o carpete (mas continua a usá-los em superfícies sem carpete).
Como lidar com conflitos de maneira eficaz
Gottman e Silver sugerem que a segunda chave para melhorar a amizade no casamento é aprender a lidar com conflitos de maneira eficaz. Nesta seção, discutiremos primeiro como os conflitos destroem casamentos e apontaremos alguns sinais de que seu casamento pode estar passando por dificuldades. Em seguida, apresentaremos os dois tipos de conflito identificados por Gottman e Silver — e suas recomendações sobre como lidar com cada um deles.
Como os conflitos destroem os casamentos
Gottman e Silver argumentam que osconflitos podem destruir casamentos se provocarem uma “inundação” regular— um fenômeno psicológico no qual um dos parceiros se sente tão sobrecarregado emocionalmente que se torna incapaz de responder racionalmente ao cônjuge. Alguém que está em estado de “inundação” entra no modo de “luta ou fuga”; tanto a frequência cardíaca quanto a pressão arterial ficam mais elevadas do que o normal. Os homens têm maior tendência a entrar nesse estado de “inundação” do que as mulheres.
De acordo com Gottman e Silver, a sensação constante de sobrecarga emocional leva ao divórcio porque faz com que os cônjuges se distanciem emocionalmente um do outro. Se alguém se sente constantemente sobrecarregado ao discutir com o cônjuge, passa a esperar que será atacado. Com o tempo, essa expectativa permeia todo o casamento — e, em um esforço para se proteger emocionalmente, o cônjuge que se sente sobrecarregado se afasta do relacionamento. Esse distanciamento emocional faz com que cada cônjuge se sinta isolado… o que, por fim, leva ao divórcio.
Sinais de que um casamento está em crise
A famosa precisão de Gottman ao prever se um casal vai se divorciar baseia-se em sua capacidade de determinar se os conflitos entre eles podem provocar regularmente um “flooding”. Para isso, ele procura três sinais de alerta principais.
1. O conflito tem um início chocante, ou o que Gottman e Silver chamam de “começo hostil”. Em vez de conversarem gentilmente um com o outro, o casal começa uma discussão de maneira agressiva — o que, segundo estudos, faz com que ela também termine em um clima desagradável.
2. O casal interage de forma negativa um com o outro, recorrendo ao que Gottman e Silver chamam de “os quatro cavaleiros do apocalipse”.
Crítica. Um dos cônjuges expressa insatisfação com o parceiro de maneira geral, em vez de expressar insatisfação sobre uma questão específica. Por exemplo, diz: “Você é desleixado”, em vez de “Você não limpou a cozinha como tinha prometido”.
Desprezo. Um dos cônjuges expressa insatisfação de uma forma que menospreza o parceiro e demonstra falta de respeito. Por exemplo, ele ou ela pode dizer: “Não acredito que você esqueceu de limpar a cozinha. Você é burro?”
Atitude defensiva. Um dos cônjuges, ao se sentir atacado pelo parceiro, tenta se proteger. No entanto, essa estratégia acaba saindo pela culatra, pois transfere a responsabilidade para o outro parceiro. Por exemplo, o cônjuge que não limpou a cozinha pode dizer: “Posso ter esquecido de limpar a cozinha, mas limpei o banheiro, o que você nunca faz”.
Bloqueio emocional. Um dos cônjuges se sente sobrecarregado e deixa de responder. (É provável que esse cônjuge esteja se sentindo inundado.)
3. O casal não responde às tentativas um do outro de acalmar os ânimos, o que Gottman e Silver chamam de “tentativas de reconciliação”. Em momentos de tensão, um dos parceiros pode tentar acalmar a situação — por exemplo, admitindo que estava parcialmente errado. Gottman e Silver afirmam que não responder a essas ações é o maior sinal de alerta de que você corre o risco de se divorciar.
As tentativas de acalmar os ânimos reduzem seus níveis de estresse — desde que você perceba essas tentativas, você diminui a probabilidade de se sentir sobrecarregado. Mas, se você não as perceber, fica preso em um ciclo vicioso: você não percebe a tentativa de acalmar os ânimos porque se sente sobrecarregado — então, seu estresse só continua aumentando durante a discussão, o que torna ainda menos provável que você perceba as tentativas subsequentes de acalmar os ânimos.
Problemas perpétuos versus problemas solucionáveis
Então, como você pode reduzir a probabilidade de que seus conflitos destruam seu casamento? Além de aumentar o PSO por meio do fortalecimento da amizade conjugal, Gottman e Silver recomendam que você aprenda a lidar com os conflitos de maneira eficaz— o que começa pela identificação do tipo de discussão que você está tendo.
Gottman e Silver sugerem que, em seu casamento, vocês encontrarão duas categorias de desacordo: problemas solucionáveis e problemas crônicos. Como o próprio nome indica, os problemas solucionáveis são questões relativamente simples que podem ser resolvidas. Em contrapartida, os problemas crônicos decorrem de diferenças subjacentes entre você e seu parceiro. Não é possível resolver um problema crônico; no entanto, é possível desenvolver estratégias para lidar com ele, de modo que não se transforme em um grande problema.
Identificar que tipo de conflito você está enfrentando é fundamental, pois as estratégias para lidar com problemas resolvíveis e problemas crônicos são diferentes, mas ambos os tipos de problemas podem destruir seu casamento. Isso porque, se não forem resolvidos, os problemas resolvíveis podem se transformar em problemas crônicos — e, como discutiremos mais adiante, os problemas crônicos podem levar a um impasse, o que, por sua vez, pode resultar em divórcio.
Então, como identificar em qual categoria uma discussão se enquadra? Isso pode ser complicado, pois a mesma questão pode ser solucionável ou recorrente, dependendo do casal, mas Gottman e Silver sugerem que você use o seguinte critério: se uma questão for isolada e relativamente pontual, é provável que seja solucionável. Se for mais dolorosa e contínua, é provável que seja recorrente.
Por exemplo, digamos que a Annie esteja chateada porque o Andrew não manda mensagens para ela com frequência. Se o Andrew começou recentemente um novo emprego e não está mandando mensagens para a Annie porque quer se concentrar em causar uma boa impressão no chefe, esse é um problema que pode ser resolvido; ele provavelmente vai mandar mensagens com mais frequência assim que se adaptar ao novo trabalho. Por outro lado, se o Andrew gosta de passar algum tempo longe da esposa, enquanto a Annie gostaria que ele entrasse em contato com ela com mais regularidade sempre que estiverem separados, esse é um problema recorrente que revela diferenças subjacentes em relação à intimidade.
Princípio 5: Resolva os problemas que podem ser resolvidos
Gottman e Silver apresentam um processo para lidar com seus problemas que podem ser resolvidos.
Passo 1: Ajuste o início. Se você começar a conversa de forma negativa, é mais provável que provoque uma resposta negativa do seu cônjuge — o que aumenta a probabilidade de uma reação exagerada. Em vez disso, comece a conversa com calma. Primeiro, descreva suas emoções em relação ao assunto. Evite fazer afirmações acusatórias que comecem com “você”, generalizar o assunto ou emitir julgamentos imediatos. Em segundo lugar, expresse seus desejos (e não o que você não deseja ) ao seu parceiro.
Por exemplo, digamos que você esteja chateado porque seu parceiro está no celular durante o jantar. Não diga: “Não acredito que você está no celular! Você nunca reserva um tempo para mim.” Em vez disso, diga: “Estou muito chateado porque você está no celular durante o jantar. Gostaria de passar um tempo com você quando estivermos ambos focados exclusivamente um no outro.”
Passo 2. Pratique a redução da tensão. Como aprendemos anteriormente, uma diferença crucial entre casais felizes e infelizes é se eles respondem às tentativas de redução da tensão um do outro. Gottman e Silver explicam que melhorar a amizade conjugal aumentará naturalmente a probabilidade de você perceber as tentativas de redução da tensão do seu cônjuge, mas eles também recomendam praticar a redução da tensão. Durante uma discussão, se você estiver fazendo essa tentativa, tente dizer ao seu parceiro que está fazendo isso. Se você estiver ouvindo a tentativa, faça o possível para aceitá-la e atender ao pedido do seu parceiro. Por exemplo, se ele disser: “Estou tentando acalmar os ânimos. Podemos dar um tempo?”, permita que ele faça isso.
Passo 3. Acalme-se. Gottman e Silver observam que, se você estiver se sentindo sobrecarregado, provavelmente não conseguirá ter uma discussão produtiva. Portanto, preste atenção ao seu estado emocional e físico: se você sentir que está prestes a explodir com seu parceiro ou se sua frequência cardíaca aumentar drasticamente, é provável que esteja sobrecarregado. Nesse caso, faça uma pausa de 20 minutos para se acalmar. Faça algo que impeça você de ficar remoendo a discussão; Gottman e Silver sugerem exercícios físicos ou meditação.
Depois de se acalmar, tente acalmar seu parceiro. Gottman e Silver explicam que, se você acalmar seu parceiro regularmente, ele passará a associar sua presença a uma redução do estresse, em vez de a um aumento, o que naturalmente melhorará o relacionamento de vocês. Isso não significa dizer ao seu parceiro para “se acalmar” no meio de uma discussão; isso só vai irritá-lo ainda mais, pois ele vai sentir que você não o está levando a sério. Em vez disso, escolha um momento em que vocês não estejam discutindo para pensar em maneiras de relaxarem um ao outro. Depois, após uma pausa de 20 minutos, façam o que combinaram; dar massagens um no outro é uma técnica popular de relaxamento.
Passo 4. Negociar. Gottman e Silver afirmam que, se você deseja um casamento feliz, precisa aprender a negociar uma solução que funcione para ambos. Se um de vocês ceder constantemente ao cônjuge, isso gerará ressentimento, o que prejudicará o casamento.
Para negociar de forma eficaz, primeiro ajuste sua atitude. Você precisa estar disposto a ouvir o que seu interlocutor tem a dizer, mesmo que ache que ele esteja errado — caso contrário, não será possível ter uma discussão produtiva.
Em segundo lugar, cada um de vocês, separadamente, deve desenhar dois círculos, um dentro do outro. No círculo menor, liste tudo o que você não está disposto a ceder em relação ao assunto. No círculo maior, liste tudo o que você está disposto a negociar. Faça o possível para reduzir ao mínimo a lista do círculo menor.
Em terceiro lugar, compartilhem seus círculos entre si para chegar a uma solução que inclua os círculos íntimos de ambos. Experimentem essa solução por algumas semanas; se o problema não melhorar, reavaliem seus círculos e proponham uma solução alternativa.
Estratégias para problemas comuns que podem ser resolvidos
Gottman e Silver sugerem várias estratégias para lidar com alguns dos problemas mais comuns e solucionáveis no casamento: questões relacionadas às tarefas domésticas, à criação dos filhos e à vida sexual.
Tarefas domésticas. Gottman e Silver argumentam que resolver questões relacionadas às tarefas domésticas ajudará vocês dois a sentirem que estão do mesmo lado. Por outro lado, se um dos cônjuges (geralmente a esposa) sentir que está assumindo uma carga excessiva de tarefas domésticas, ela terá a sensação de estar em um casamento injusto. Essa sensação costuma ser agravada pelo fato de que os homens frequentemente acham que estão fazendo mais tarefas domésticas do que realmente fazem.
Para dividir as tarefas domésticas de forma mais equitativa, Gottman e Silver sugerem que você, em primeiro lugar, crie uma lista detalhada de todas as tarefas domésticas que cada um realiza — como, por exemplo, arrumar a mesa. Em segundo lugar, combinem de dividir as responsabilidades de uma forma que ambos considerem justa. Em terceiro lugar, realizem as tarefas que lhes foram atribuídas —sem que o cônjuge precise lembrá-los. Dito isso, estejam abertos a assumir mais tarefas ocasionalmente; por exemplo, se o cônjuge estiver especialmente ocupado no trabalho, arrumem a mesa mesmo que não seja a sua vez.
Paternidade. Gottman e Silver explicam que a maneira como vocês lidam com a chegada do primeiro filho pode ser um ponto de inflexão decisivo no casamento. Quando uma mulher se torna mãe, seu senso de identidade se transforma drasticamente para abranger seu novo papel; ela agora faz parte de um “nós” que inclui ela e seu filho. Consequentemente, o marido começa a se sentir excluído, e a saúde do casamento é prejudicada.
A solução, segundo Gottman e Silver, é incluir o marido nesse processo; tanto o marido quanto a esposa devem se transformar juntos em pais. As esposas podem incentivar esse processo permitindo que o marido exerça seu papel de pai. As esposas costumam corrigir as habilidades parentais dos novos pais. Mas críticas constantes levam o pai a duvidar de suas habilidades como pai e a se envolver cada vez menos (o que o faz se sentir excluído e, no fim das contas, prejudica o casamento). Portanto, a esposa deve permitir que o marido exerça a paternidade à sua maneira — sem fazer comentários negativos sobre suas habilidades.
Sexo. Gottman e Silver sugerem que, muitas vezes, o sexo fica em segundo plano no casamento porque os casais têm dificuldade em comunicar seus desejos um ao outro. Portanto, se você quer melhorar sua vida sexual, precisa aprender a se comunicar sobre o assunto.
Gottman e Silver sugerem várias estratégias para facilitar as conversas sobre sexo. Primeiro, seja gentil. Lembre-se de que o objetivo é melhorar sua vida sexual, não fazer com que seu parceiro se sinta mal por causa do que quer que esteja fazendo. Segundo, desenvolva rituais em torno de pedir para fazer sexo. Ter uma maneira padronizada de pedir vai ajudar você a se sentir menos vulnerável. Por exemplo, beijar o pescoço do seu parceiro pode indicar que você quer fazer sexo; seu parceiro pode responder com entusiasmo quando estiver interessado, mas virar a cabeça quando não estiver. Terceiro, seja atencioso ao recusar ou ao ser recusado. Se for você quem estiver recusando, deixe claro que ainda se sente atraído pelo seu parceiro. Se for você quem estiver sendo recusado, aceite a decisão do seu parceiro sem fazer comentários negativos.
Princípio 6: Saia de um impasse
Além de resolver seus problemas solucionáveis, você precisa aprender a lidar com os problemas recorrentes e os danos que eles podem causar — ou seja, o impasse, ou o que Gottman e Silver chamam de “gridlock”. Gottman e Silver explicam que é possível aprender a conviver com um problema recorrente. Mas, se você não o fizer, o problema se acumulará e se transformará em um impasse. Um impasse é uma situação em que nem você nem seu parceiro conseguem imaginar não conseguir o que querem, já que ceder de qualquer forma significaria perder algo essencial à sua identidade.
Gottman e Silver alertam que permanecer em impasse em relação a uma questão aumenta o risco de divórcio. Se vocês não conseguirem ceder em relação a uma questão, seus conflitos se tornam cada vez mais antagônicos. Isso pode levar a uma “inundação emocional”. Por outro lado, vocês podem tentar varrer o problema para debaixo do tapete, mas não falar sobre ele apenas aumenta o ressentimento e diminui a confiança mútua — o que também leva ao distanciamento emocional e, eventualmente, ao divórcio.
Gottman explica que ter uma forte amizade no casamento pode ajudar a evitar impasses. Mas, se vocês já estiverem em um impasse em relação a uma questão, ele recomenda o seguinte processo para superá-lo.
Passo 1. Descubra o motivo real da discussão. Gottman e Silver afirmam que, se vocês estão em um impasse, a discussão não se resume realmente à questão aparente. Na verdade, trata-se de um desejo subjacente que você tem. Normalmente, esse desejo é algo que você almeja desde a infância. Por exemplo, se você costuma querer gastar mais do que seu parceiro nas férias, isso pode refletir um desejo mais profundo: você quer viajar porque nunca teve a oportunidade de viajar quando era criança, enquanto seu parceiro teve uma infância financeiramente instável e prefere economizar qualquer dinheiro extra para os momentos difíceis.
Passo 2. Comunique seu desejo ao seu parceiro. Depois que cada um tiver identificado seus desejos subjacentes, comunique-os com calma ao seu parceiro. Se estiver compartilhando seu desejo, seja claro e honesto. Se estiver ouvindo o desejo do seu parceiro, demonstre curiosidade. Lembre-se de que, neste momento, seu objetivo é reconhecer e aceitar o que seu parceiro deseja.
Passo 3. Negocie. Usando o mesmo método do círculo que você empregou para resolver o problema que tinha solução, decida uma maneira de lidar temporariamente com a questão em que vocês estão em impasse. Tente isso por dois meses; depois, retome o assunto, se necessário. Lembre-se de fazer pausas regulares e recorrer a tentativas de acalmar os ânimos para evitar ou lidar com a sobrecarga emocional.
Passo 4. Expresse gratidão. Como Gottman e Silver destacam, qualquer conversa sobre um assunto em impasse provavelmente será tensa — especialmente se forem necessárias várias conversas para chegar a uma solução mutuamente satisfatória. Encerre cada conversa com uma nota positiva, expressando gratidão por três coisas que seu parceiro tenha feito recentemente.
Princípio 7: Cultive sua cultura
Depois de desenvolver uma forte amizade conjugal e aprender a lidar com conflitos de maneira eficaz, Gottman e Silver recomendam que vocês cultivem sua cultura. Ele explica que todo casamento tem sua própria cultura — um entendimento compartilhado sobre o que é importante e quais são os objetivos em que vocês estão trabalhando. Quanto maior for esse senso de entendimento compartilhado, mais gratificante será o seu casamento.
Gottman e Silver identificam quatro maneiras comuns pelas quais os casais cultivam sua cultura. Primeiro, eles realizam cerimônias unificadoras— eventos ritualizados e organizados ou hábitos que promovem a proximidade. Esses rituais podem ser algo com que cresceram ou algo que inventam como casal. Segundo, eles têm expectativas semelhantes um em relação ao outro. Por exemplo, podem concordar que, no que diz respeito aos filhos, um dos pais deve ser o responsável pelo cuidado, enquanto o outro deve ser o responsável pela disciplina. Em terceiro lugar, eles têm um objetivo comum pelo qual podem trabalhar juntos. Em quarto lugar, eles têm algo que representa o que ambos consideram importante na vida. Isso pode ser um objeto físico ou algo não físico (como uma história).
Por exemplo, Bea e Bridget valorizam a educação. Todas as quartas-feiras à noite, elas podem se sentar no sofá e ler juntas (uma cerimônia de união). Elas podem concordar que o papel dos pais é estimular o intelecto dos filhos (expectativas semelhantes), por isso destinam mais dinheiro à educação dos filhos. Elas podem se incentivar mutuamente a ir à biblioteca porque querem se tornar mais bem informadas (um objetivo comum). E podem ir aumentando gradualmente sua biblioteca doméstica (um objeto físico), que representa a educação que ambas valorizam.
Para cultivar sua cultura, Gottman e Silver explicam que vocês devem conversar sobre o que é importante para ambos. Primeiro, cheguem a um acordo sobre dois rituais que unam vocês e que desejam incorporar em suas vidas. Em seguida, discutam seu propósito, suas expectativas e as coisas que representam o que é importante para vocês na vida. Vocês não vão concordar em tudo, e tudo bem. Além disso, precisarão conversar continuamente sobre o que é importante ao longo do casamento. Mas, desde que consigam compartilhar algumas coisas e agir com consideração em relação às diferenças um do outro, poderão cultivar uma cultura — e uma parceria mais significativa.
———Fim da prévia———
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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo de “Os Sete Princípios para um Casamento Feliz”:
- Por que é essencial se tornar um amigo de verdade do seu cônjuge
- Quatro princípios para melhorar a amizade no casamento
- Os três sinais de alerta de que seu casamento está em crise
