Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“ von John Gottman und Nan Silver. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Warum enden so viele Ehen in Scheidung? Was ist das Geheimnis einer glücklichen Ehe?
Diese Frage beantwortet der Beziehungsforscher John Gottman (zusammen mit seiner Co-Autorin Nan Silver) in seinem Buch „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“. Das Buch ist ein Schritt-für-Schritt-Leitfaden für eine glücklichere, emotional erfüllende Ehe.
Hier ein kurzer Überblick über John Gottmans Buch „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“.
Die sieben Grundsätze für eine glückliche Ehe
John Gottmans „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“ (zusammen mit Nan Silver) ist eine Zusammenstellung seiner Forschungsergebnisse aus dem Love Lab. Nachdem er jahrelang im Love Lab Paare in glücklichen und unglücklichen Ehen beobachtet hatte, war Gottman so gut darin, zu verstehen, was eine Ehe funktionieren lässt, dass er mit einer Genauigkeit von 91 % vorhersagen konnte, ob sich ein Paar scheiden lassen würde.
Wir erklären Ihnen, warum es für Ihr Eheglück unerlässlich ist, mit Ihrem Partner echte Freunde zu werden, und wie Sie Ihre eheliche Freundschaft durch die Befolgung von vier Grundsätzen stärken können. Anschließend beschreiben wir, wie Streit das Scheidungsrisiko erhöhen kann, und stellen Ihnen Gottmans drei Grundsätze vor, mit denen Sie lernen, Konflikte effektiv zu bewältigen. Dabei vergleichen wir Gottmans Ratschläge mit denen anderer Beziehungsexperten und zeigen Ihnen weitere Strategien auf, wie Sie Gottmans Vorschläge in die Praxis umsetzen können.
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Warum die Stärkung der Freundschaft in der Ehe der Schlüssel zum Eheglück ist
Gottman und Silver vertreten die Ansicht, dass man, wenn man eine dauerhafte und glückliche Ehe führen möchte, die Freundschaft in der Ehe stärken muss. Mit anderen Worten: Sie und Ihr Partner müssen einander hoch schätzen und die gemeinsam verbrachte Zeit aufrichtig genießen.
Gottman und Silver erklären, dass eine starke partnerschaftliche Freundschaft eine glückliche Ehe fördert, da sie ein Phänomen begünstigt, das als „Positive Sentiment Override“ (PSO) bekannt ist. Wenn man PSO hat, vertraut man darauf, dass der Partner sein Bestes gibt, und geht davon aus, dass er positive Absichten hat. So interpretiert man die Handlungen des Partners im bestmöglichen Licht – was die positive Stimmung in der Beziehung aufrechterhält.
Wenn Sie jedoch keine starke partnerschaftliche Freundschaft haben, kann das Gegenteil von PSO auftreten: das „Negative Sentiment Override“ (NSO). Bei NSO gehen Sie davon aus, dass Ihr Partner Sie sabotiert und negative Absichten hegt. NSO führt dazu, dass Sie die Handlungen Ihres Partners auf die denkbar schlimmste Weise interpretieren – was eine Negativität schürt, die Ihre Beziehung durchdringt und letztendlich zerstört.
Wie Sie Ihre Freundschaft in der Ehe stärken können
Nun, da Sie wissen, warum es so wichtig ist, die Freundschaft in Ihrer Ehe zu stärken, stellt sich die Frage: Wie geht das? Gottman und Silver sagen, man müsse vier Grundsätze befolgen: Lernen Sie Ihren Partner immer wieder neu kennen, pflegen und zeigen Sie Zuneigung, gehen Sie regelmäßig auf die Annäherungsversuche Ihres Partners ein und bleiben Sie offen für Neues.
Grundsatz 1: Lerne deinen Partner immer weiter kennen
Laut Gottman und Silver besteht der erste Schritt zum Aufbau einer guten ehelichen Freundschaft darin , den Partner immer besser kennenzulernen. Glückliche Paare sind mit den Einzelheiten des Lebens ihres Partners bestens vertraut; sie speichern umfassende Informationen über einander in ihrem Gedächtnis (was Gottman und Silver als „Liebeskarten“ bezeichnen). Zu diesen Informationen können beispielsweise die Lieblingssüßigkeit des Partners oder der Name seines Chefs gehören.
Gottman und Silver erklären, dass es aus zwei Gründen unerlässlich ist, sich regelmäßig über den Partner auf dem Laufenden zu halten. Erstens kann man jemanden nur lieben, wenn man ihn kennt. Zweitens hilft dir die Bemühung, eine Verbindung zu deinem Partner aufzubauen, dabei, eure Beziehung auch bei großen Veränderungen im Leben aufrechtzuerhalten. Wenn dein Partner beispielsweise seinen Job verliert, hält dich der regelmäßige Austausch während dieser Zeit darüber auf dem Laufenden, was bei ihm vor sich geht – damit du nicht eines Tages aufwachst und feststellst, dass er sich so sehr verändert hat, dass er dir nun fast fremd ist.
Um Ihren Partner immer besser kennenzulernen, empfehlen Gottman und Silver, sich gegenseitig regelmäßig offene Fragen zu stellen, die Ihnen beiden helfen, Ihre innersten Gedanken und Gefühle preiszugeben. Die Beantwortung dieser Fragen sollte etwas Nachdenken erfordern; statt beispielsweise zu fragen: „Magst du deinen Job?“, versuchen Sie es doch einmal mit: „Was gefällt dir an deinem Job am besten und warum?“
Grundsatz 2: Zuneigung fördern und zum Ausdruck bringen
Der zweite Schritt von Gottman und Silver zum Aufbau einer partnerschaftlichen Freundschaft in der Ehe besteht darin, Zuneigung zu pflegen und auszudrücken. Das bedeutet, bewusst auf die positiven Eigenschaften des Partners zu achten und die dabei entstehenden liebevollen Gefühle zum Ausdruck zu bringen.
Laut Gottman und Silver ist es aus zwei Gründen unerlässlich, Zuneigung zu pflegen und zum Ausdruck zu bringen. Erstens: Je mehr Sie auf die positiven Eigenschaften Ihres Partners achten, desto eher werden Sie ihn respektieren – und desto weniger wahrscheinlich ist es, dass Sie ihn verachten. (Wir werden später darauf eingehen, warum Verachtung für eine Ehe so gefährlich ist.) Zweitens: Wenn Ihre Ehe in einer Krise steckt, hilft Ihnen das optimistische Aufspüren der positiven Eigenschaften Ihres Partners dabei, ein authentischeres Bild Ihrer Ehe zu gewinnen. Forscher haben herausgefunden, dass unglückliche Paare positive Interaktionen mit ihrem Partner regelmäßig übersehen – was ihre Zufriedenheit in der Ehe untergräbt
Gottman und Silver schlagen zwei Methoden vor, um Zuneigung gegenüber dem Partner zu fördern und auszudrücken. Nehmen Sie sichzunächst ein paar Stunden Zeit, um über die Geschichte Ihrer Beziehung zu sprechen– zum Beispiel überdie Einzelheiten Ihrer ersten Verabredungen oder darüber, warum Sie sich entschieden haben zu heiraten. Auf diese Weise werden Sie positive Gefühle gegenüber Ihrem Partner wiederentdecken, die Sie vielleicht vergessen hatten. Dies ist besonders wichtig, wenn Ihre Beziehung derzeit in einer Krise steckt: Selbst wenn es Ihnen derzeit schwerfällt, Zuneigung füreinander auszudrücken – solange Sie liebevoll über Ihre Vergangenheit sprechen können, ist Ihre Ehe nicht vollständig von Negativität durchdrungen und hat noch eine Chance.
Zweitens: Übe dich in Dankbarkeit gegenüber deinem Partner. Halte jeden Tag Ausschau nach Dingen, die dein Partner tut und für die du dankbar sein kannst – und drücke ihm deine Dankbarkeit dann sofort aus. Wenn dein Partner dich zum Beispiel trotz des kalten Wetters auf deinem Abendspaziergang begleitet, sag: „Danke, dass du mit mir spazieren gehst.“
Grundsatz 3: Gehen Sie regelmäßig auf die Annäherungsversuche Ihres Partners ein
Laut Gottman und Silver besteht der dritte Schritt zur Stärkung der ehelichen Freundschaft darin, regelmäßig auf die Signale des anderen zu reagieren – also auf dessen Versuche, eine Verbindung herzustellen. Manchmal sind diese Annäherungsversuche offensichtlich, etwa wenn Ihr Partner Sie bittet, auf dem Heimweg Lebensmittel einzukaufen. In anderen Fällen sind diese Annäherungsversuche subtiler – und sie können sogar wie eine Beschwerde wirken. Wenn Ihre Partnerin beispielsweise schnaubt, dass Sie nach der Arbeit nie ausgehen wollen, ist dies eigentlich eine Bitte, sie nach der Arbeit zum Ausgehen einzuladen.
Gottman und Silver erklären, dass das regelmäßige Eingehen auf diese Annäherungsversuche das Eheglück steigert, indem es positive Gefühle zwischen euch beiden aufbaut – was euch, wie wir bereits gelernt haben, dabei hilft, die unvermeidlichen Herausforderungen des Lebens zu meistern.
Gottman und Silver schlagen zwei Strategien vor, um häufiger auf Annäherungsversuche einzugehen. Achten Sie zunächst auf alle Bitten, die als Beschwerden formuliert sind. Wenn Ihr Partner Sie anschnauzt, atmen Sie ein paar Mal tief durch, um sich zu beruhigen und nicht in die Defensive zu geraten. Untersuchen Sie dann die Beschwerde, um festzustellen, ob sich dahinter ein versteckter Annäherungsversuch verbirgt, auf den Sie eingehen könnten. Wenn ja, ignorieren Sie die Beschwerde und gehen Sie auf die Bitte ein.
Die zweite Strategie von Gottman und Silver besteht darin, jeden Abend bewusst wieder zueinander zu finden. Erzählt abwechselnd von den Höhen und Tiefen eures Tages. Legt eure Handys beiseite, damit ihr euch während des Gesprächs ganz aufeinander konzentrieren könnt, und steht immer hinter eurem Partner – auch wenn ihr vermutet, dass er im Unrecht ist. Denkt daran, dass der Sinn dieses Gesprächs darin besteht, eine Verbindung zu eurem Partner herzustellen und euch beiden dabei zu helfen, durch äußere Einflüsse verursachten Stress (wie Probleme bei der Arbeit) abzubauen. Beides ist nicht möglich, wenn ihr die Entscheidungen eures Partners angreift (auch wenn ihr eure Bedenken zu einem anderen Zeitpunkt äußern könnt).
Grundsatz 4: Seien Sie aufgeschlossen
Der vierte Schritt von Gottman und Silver zum Aufbau einer ehelichen Freundschaft lautet offen zu bleiben. Mit anderen Worten: Anstatt Entscheidungen einseitig zu treffen, sollten Sie offen für die Wünsche und Anliegen Ihres Partners sein.
Gottman und Silver betonen, dass es aus zwei Gründen besonders für Ehemänner wichtig ist, zu lernen, aufmmer offen zu sein. Erstens deuten Studien darauf hin, dass die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung deutlich höher ist, wenn ein Mann seiner Frau gegenüber nicht aufgeschlossen ist. Gottman und Silver führen dies darauf zurück, wie Männer, die nicht aufgeschlossen sind, auf negatives Feedback reagieren: Anstatt die Gefühle ihrer Frau anzuerkennen, reagieren sie auf eine Weise, die die negativen Gefühle zwischen den Partnern noch verstärkt.
Zweitens gehen Gottman und Silver davon aus, dass aufgeschlossene Ehemänner glücklichere Ehen führen, weil sie von ihren Frauen lernen, besser mit ihren Emotionen umzugehen. Da junge Mädchen weltweit häufig Spiele spielen, bei denen emotionale und soziale Kompetenzen im Vordergrund stehen, sind Frauen im Umgang mit Emotionen meist besser als ihre Ehemänner. Ein Ehemann, der generell offen dafür ist, von seiner Frau zu lernen, wird daher wahrscheinlich auch lernen, mit seinen Emotionen umzugehen – was seine Beziehungsfähigkeiten und damit seine Ehe verbessert.
Wenn Sie als Mann Schwierigkeiten haben, offen zu bleiben, schlagen Gottman und Silver zwei Strategien vor, mit denen Sie lernen können, den Meinungen Ihrer Frau gegenüber aufgeschlossener zu sein. Erstens: Machen Sie sich bewusst, dass Sie manchmal das Gewünschte erreichen, wenn Sie nachgeben. Zweitens: Wenn Sie dem Wunsch Ihrer Frau nicht vollständig nachgeben können, suchen Sie nach Punkten, bei denen Sie sich ihren Wünschen anpassen können.
Zum Beispiel könnte es sein, dass deine Frau es hasst, wenn du im Haus Schuhe trägst, weil diese den Boden verschmutzen. In diesem Fall könntest du zu dem Schluss kommen, dass es dir zwar lieber wäre, drinnen Schuhe zu tragen, es dir aber nicht so wichtig ist – und dass das Glück deiner Frau die kleine Unannehmlichkeit wert ist, drinnen die Schuhe auszuziehen. Alternativ, wenn es dir wichtig ist, drinnen Schuhe zu tragen, akzeptierst du vielleicht, dass das Absaugen von Schmutz aus dem Teppich eine große Mühe ist, und stimmst daher zu, keine Schuhe auf dem Teppich zu tragen (trägst aber weiterhin Schuhe auf Oberflächen ohne Teppich).
Wie man Konflikte effektiv bewältigt
Gottman und Silver weisen darauf hin, dass der zweite Schlüssel zur Stärkung der Freundschaft in der Ehe darin besteht, zu lernen, wie man Konflikte effektiv bewältigt. In diesem Abschnitt werden wir zunächst erörtern, wie Konflikte Ehen zerstören können, und einige Anzeichen dafür nennen, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten sein könnte. Anschließend stellen wir die beiden Konfliktarten vor, die Gottman und Silver unterscheiden – sowie seine Ratschläge zum Umgang mit jeder dieser Arten.
Wie Konflikte Ehen zerstören
Gottman und Silver argumentieren, dass Konflikte Ehen zerstören können, wenn sie regelmäßig zu einer „Flooding“-Reaktion führen– einem psychologischen Phänomen, bei dem sich ein Partner emotional so überfordert fühlt, dass er nicht mehr in der Lage ist, seinem Partner rational zu begegnen. Jemand, der sich in einem solchen „Flooding“-Zustand befindet, befindet sich im Kampf-oder-Flucht-Modus; sowohl seine Herzfrequenz als auch sein Blutdruck sind höher als normal. Männer neigen eher zu solchen „Flooding“-Reaktionen als Frauen.
Laut Gottman und Silver führen regelmäßige Überflutungsgefühle zur Scheidung, da sie dazu führen, dass sich die Ehepartner emotional voneinander distanzieren. Wenn sich jemand bei Streitigkeiten mit dem Partner ständig überflutet fühlt, beginnt er zu erwarten, angegriffen zu werden. Schließlich durchdringt diese Erwartung die gesamte Ehe – und in dem Bestreben, sich emotional zu schützen, zieht sich der überflutete Partner aus der Beziehung zurück. Diese emotionale Distanzierung führt dazu, dass sich jeder Ehepartner isoliert fühlt … was schließlich zur Scheidung führt.
Anzeichen dafür, dass eine Ehe in der Krise steckt
Gottmans berühmte Treffsicherheit bei der Vorhersage, ob sich ein Paar scheiden lassen wird, beruht auf seiner Fähigkeit, festzustellen, ob ihre Konflikte regelmäßig zu einer „Flooding“-Reaktion führen könnten. Dazu achtet er auf drei wichtige Warnzeichen.
1. Der Konflikt beginnt auf eine konfrontative Weise, oder wie Gottman und Silver es nennen: mit einem „harten Start“. Anstatt sich sanft miteinander zu unterhalten, beginnt das Paar einen Streit auf aggressive Weise – was laut Studien dazu führt, dass er auch mit einem negativen Beigeschmack endet.
2. Das Paar geht negativ miteinander um, indem es das anwendet, was Gottman und Silver als die „vier Reiter der Apokalypse“ bezeichnen.
Kritik. Ein Partner äußert allgemeine Unzufriedenheit mit dem anderen, anstatt seine Unzufriedenheit über eine bestimmte Sache zum Ausdruck zu bringen. Er sagt zum Beispiel: „Du bist ein Chaot“, anstatt: „Du hast die Küche nicht aufgeräumt, obwohl du es versprochen hattest.“
Verachtung. Ein Ehepartner drückt seine Unzufriedenheit auf eine Weise aus, die den Partner herabsetzt und einen Mangel an Respekt signalisiert. Er könnte zum Beispiel sagen: „Ich kann nicht glauben, dass du vergessen hast, die Küche aufzuräumen. Bist du dumm?“
Abwehrhaltung. Ein Partner, der sich von seinem Partner angegriffen fühlt, versucht, sich zu schützen. Diese Strategie geht jedoch nach hinten los, da sie die Verantwortung auf den anderen Partner abwälzt. Der Partner, der die Küche nicht geputzt hat, könnte beispielsweise sagen: „Ich habe vielleicht vergessen, die Küche zu putzen, aber ich habe das Badezimmer geputzt, was du ja nie tust.“
Abwehrhaltung. Ein Partner fühlt sich überfordert und reagiert nicht mehr. (Dieser Partner fühlt sich wahrscheinlich überfordert.)
3. Das Paar reagiert nicht auf die Deeskalationsversuche des jeweils anderen, die Gottman und Silver als „Versuche zur Wiederherstellung der Beziehung“ bezeichnen. In angespannten Momenten versucht vielleicht einer der Partner, die Situation zu entschärfen – beispielsweise indem er zugibt, dass er teilweise im Unrecht war. Gottman und Silver sagen, dass das Nichtreagieren auf solche Versuche das deutlichste Warnzeichen dafür ist, dass die Gefahr einer Scheidung besteht.
Versuche, die Situation zu entschärfen, senken deinen Stresspegel – solange du diese Versuche wahrnimmst, verringerst du die Wahrscheinlichkeit, dass du dich überfordert fühlst. Wenn du sie jedoch nicht wahrnimmst, gerätst du in einen Teufelskreis: Du nimmst den Versuch zur Entschärfung der Situation nicht wahr, weil du dich überfordert fühlst – daher steigt dein Stresspegel während des Streits immer weiter an, was es dir noch schwerer macht, nachfolgende Entschärfungsversuche wahrzunehmen.
Unlösbare vs. lösbare Probleme
Wie können Sie also die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Konflikte Ihre Ehe zerstören? Neben der Stärkung der PSO durch die Verbesserung Ihrer ehelichen Freundschaft empfehlen Gottman und Silver, dass Sie lernen, effektiv mit Konflikten umzugehen – und das beginnt damit, dass Sie erkennen, um welche Art von Streit es sich handelt.
Gottman und Silver gehen davon aus, dass es in Ihrer Ehe zwei Arten von Meinungsverschiedenheiten gibt : lösbare Probleme und chronische Probleme. Wie der Name schon sagt, handelt es sich bei lösbaren Problemen um relativ einfache Angelegenheiten, die Sie beheben können. Chronische Probleme hingegen rühren von grundlegenden Unterschieden zwischen Ihnen und Ihrem Partner her. Ein chronisches Problem können Sie nicht beheben; Sie können jedoch Strategien entwickeln, um damit umzugehen, damit es sich nicht zu einem großen Problem ausweitet.
Es ist entscheidend, herauszufinden, um welche Art von Konflikt es sich handelt, da sich die Bewältigungsstrategien für lösbare und chronische Probleme unterscheiden – doch beide Arten von Problemen können Ihre Ehe zerstören. Denn wenn man sie sich selbst überlässt, können lösbare Probleme zu chronischen Problemen werden – und, wie wir später noch besprechen werden, können chronische Probleme zu einer Sackgasse führen, die wiederum eine Scheidung zur Folge haben kann.
Wie lässt sich also feststellen, in welche Kategorie ein Streit fällt? Das kann schwierig sein, da ein und dasselbe Problem je nach Paar entweder lösbar oder dauerhaft sein kann. Gottman und Silver schlagen jedoch vor, sich an folgendem Maßstab zu orientieren: Handelt es sich um ein isoliertes, relativ einmaliges Ereignis, ist das Problem wahrscheinlich lösbar. Ist es hingegen schmerzhafter und andauernd, ist es wahrscheinlich dauerhaft.
Nehmen wir zum Beispiel an, Annie ist verärgert, weil Andrew ihr nicht oft schreibt. Wenn Andrew vor Kurzem einen neuen Job angefangen hat und Annie keine SMS schreibt, weil er sich darauf konzentrieren will, seinen Chef zu beeindrucken, ist das ein lösbares Problem; er wird ihr wahrscheinlich öfter schreiben, sobald er sich eingearbeitet hat. Wenn Andrew hingegen gerne etwas Zeit ohne seine Frau verbringt, während Annie sich wünscht, dass Andrew sie regelmäßiger kontaktiert, wenn sie getrennt sind, ist das ein Dauerproblem, das auf grundlegende Unterschiede in Bezug auf Intimität hindeutet.
Grundsatz 5: Lösen Sie Ihre lösbaren Probleme
Gottman und Silver beschreiben einen Prozess zur Bewältigung Ihrer lösbaren Probleme.
Schritt 1: Passen Sie den Einstieg an. Wenn Sie das Gespräch negativ beginnen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie eine negative Reaktion bei Ihrem Partner hervorrufen – was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass er sich überfordert fühlt. Beginnen Sie das Gespräch stattdessen ruhig. Beschreiben Sie zunächst Ihre Gefühle in Bezug auf das Thema. Vermeiden Sie vorwurfsvolle Aussagen, die mit „du“ beginnen, verallgemeinern Sie das Thema nicht und fällen Sie kein voreiliges Urteil. Bringen Sie Ihrem Partner anschließend Ihre Wünsche zum Ausdruck (nicht das, was Sie nicht wollen ).
Nehmen wir zum Beispiel an, du bist verärgert, weil dein Partner während des Abendessens am Handy ist. Sag nicht: „Ich kann nicht glauben, dass du am Handy bist! Du nimmst dir nie Zeit für mich.“ Sag stattdessen: „Ich bin wirklich verärgert, dass du während des Abendessens am Handy bist. Ich würde gerne Zeit mit dir verbringen, in der wir uns beide ganz aufeinander konzentrieren.“
Schritt 2. Üben Sie Deeskalation. Wie wir bereits gelernt haben, besteht ein entscheidender Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren darin, ob sie auf die Deeskalationsversuche des anderen reagieren. Gottman und Silver erklären, dass eine Verbesserung der ehelichen Freundschaft die Wahrscheinlichkeit, dass Sie die Deeskalationsversuche Ihres Partners wahrnehmen, ganz natürlich erhöht, aber sie empfehlen auch, Deeskalation zu üben. Wenn Sie während eines Streits einen solchen Versuch unternehmen, versuchen Sie, Ihrem Partner mitzuteilen, dass Sie dies tun. Wenn Sie den Versuch wahrnehmen, geben Sie Ihr Bestes, ihn anzunehmen und der Bitte Ihres Partners nachzukommen. Wenn Ihr Partner beispielsweise sagt: „Ich versuche gerade, die Situation zu entschärfen. Können wir eine Pause machen?“, lassen Sie ihn das tun.
Schritt 3. Beruhige dich. Gottman und Silver weisen darauf hin, dass du wahrscheinlich keine konstruktive Diskussion führen kannst, wenn du dich überfordert fühlst. Achte also auf deinen emotionalen und körperlichen Zustand: Wenn du das Gefühl hast, gleich gegenüber deinem Partner zu explodieren, oder wenn deine Herzfrequenz stark ansteigt, bist du wahrscheinlich überfordert. Nimm in diesem Fall eine 20-minütige Pause, um dich zu beruhigen. Tun Sie etwas, das Sie davon abhält, über Ihren Streit nachzugrübeln; Gottman und Silver empfehlen körperliche Bewegung oder Meditation.
Sobald du dich beruhigt hast, versuche, deinen Partner zu beruhigen. Gottman und Silver erklären, dass dein Partner deine Anwesenheit eher mit einem Abbau von Stress als mit einer Zunahme von Stress in Verbindung bringen wird, wenn du ihn regelmäßig beruhigst, was eure Beziehung auf natürliche Weise verbessern wird. Das bedeutet nicht, dass du deinem Partner mitten im Streit sagen sollst: „Beruhige dich!“; das würde ihn nur noch mehr verärgern, weil er das Gefühl hätte, dass du ihn nicht ernst nimmst. Wählen Sie stattdessen einen Zeitpunkt, an dem Sie sich nicht streiten, um gemeinsam Ideen zu sammeln, wie Sie sich gegenseitig entspannen können. Setzen Sie dann nach Ihrer 20-minütigen Pause das Besprochene in die Tat um; sich gegenseitig zu massieren ist eine beliebte Entspannungstechnik.
Schritt 4. Verhandeln. Gottman und Silver sind der Ansicht, dass man, wenn man eine glückliche Ehe führen möchte, lernen muss, eine Lösung auszuhandeln, die für beide Partner funktioniert. Wenn einer von euch dem anderen ständig nachgibt, schürt das Ressentiments, die eurer Ehe schaden.
Um effektiv zu verhandeln, sollten Sie zunächst Ihre Einstellung anpassen. Sie müssen bereit sein, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören, auch wenn Sie glauben, dass er Unrecht hat – andernfalls wird es Ihnen nicht gelingen, ein konstruktives Gespräch zu führen.
Zweitens solltet ihr jeder für sich zwei Kreise zeichnen, einen innerhalb des anderen. In den kleineren Kreis schreibt ihr alles, was ihr in dieser Angelegenheit auf keinen Fall aufgeben könnt. In den größeren Kreis schreibt ihr alles, worüber ihr bereit seid zu verhandeln. Versucht so gut es geht, die Liste im kleineren Kreis so kurz wie möglich zu halten.
Drittens: Tauschen Sie Ihre Kreise miteinander aus, um eine Lösung zu finden, die beide Ihrer inneren Kreise einbezieht. Probieren Sie diese Lösung ein paar Wochen lang aus; sollte sich das Problem nicht bessern, überprüfen Sie Ihre Kreise erneut und erarbeiten Sie eine alternative Lösung.
Strategien für häufig auftretende, lösbare Probleme
Gottman und Silver schlagen verschiedene Strategien vor, um einige der häufigsten lösbaren Probleme in einer Ehe anzugehen: Probleme im Zusammenhang mit Hausarbeit, Kindererziehung und Sexualität.
Hausarbeit. Gottman und Silver argumentieren, dass die Lösung von Problemen rund um die Hausarbeit dazu beiträgt, dass ihr beide das Gefühl habt, auf derselben Seite zu stehen. Wenn hingegen eine der beiden Partnerinnen (meistens die Ehefrau) das Gefühl hat, zu viel Hausarbeit zu übernehmen, wird sie das Gefühl haben, in einer ungerechten Ehe zu leben. Dieses Gefühl wird oft dadurch verstärkt, dass Männer häufig glauben, sie würden mehr Hausarbeit erledigen, als dies tatsächlich der Fall ist.
Um die Hausarbeit gerechter aufzuteilen, empfehlen Gottman und Silver, zunächst eine detaillierte Liste aller anfallenden Aufgaben zu erstellen – beispielsweise das Abräumen des Tisches. Vereinbaren Sie zweitens eine Aufteilung der Aufgaben, die Sie beide als fair empfinden. Drittens: Erledigen Sie Ihre zugewiesenen Aufgaben –ohne dass Ihr Partner Sie daran erinnern muss. Seien Sie jedoch bereit, gelegentlich mehr Arbeit zu übernehmen; wenn Ihr Partner beispielsweise besonders viel im Beruf zu tun hat, räumen Sie den Tisch auch dann ab, wenn Sie nicht an der Reihe sind.
Elternschaft. Gottman und Silver erklären, dass die Art und Weise, wie man mit der Geburt des ersten Kindes umgeht, einen entscheidenden Wendepunkt in der Ehe darstellen kann. Wenn eine Frau Mutter wird, verändert sich ihr Selbstverständnis grundlegend, um ihre neue Rolle einzubeziehen; sie ist nun Teil eines „Wir“, das sie und ihr Kind umfasst. Infolgedessen fühlt sich der Ehemann zunehmend ausgeschlossen, und die Ehe leidet darunter.
Die Lösung besteht laut Gottman und Silver darin, den Ehemann in diesen Prozess einzubeziehen; sowohl Ehemann als auch Ehefrau sollten gemeinsam zu Eltern werden. Ehefrauen können diesen Prozess fördern, indem sie ihren Mann als Elternteil zulassen. Oft korrigieren Ehefrauen die Erziehungsfähigkeiten frischgebackener Väter. Ständige Kritik führt jedoch dazu, dass der Vater an seinen Erziehungsfähigkeiten zweifelt und sich immer weniger einbringt (wodurch er sich ausgeschlossen fühlt und letztendlich die Ehe Schaden nimmt). Daher muss die Ehefrau ihrem Mann erlauben, auf seine eigene Art zu erziehen – ohne seine Fähigkeiten negativ zu kommentieren.
Sex. Gottman und Silver weisen darauf hin, dass Sex in einer Ehe oft zu kurz kommt, weil Paare Schwierigkeiten haben, ihre Wünsche einander mitzuteilen. Wenn Sie also Ihr Sexualleben verbessern möchten, müssen Sie lernen, über Sex zu sprechen.
Gottman und Silver schlagen mehrere Strategien vor, um Gespräche über Sex zu erleichtern. Erstens: Seid freundlich. Denkt daran, dass es darum geht, euer Sexualleben zu verbessern, und nicht darum, eurem Partner ein schlechtes Gewissen wegen seines Verhaltens zu machen. Zweitens: Entwickelt Rituale rund um das Thema „Um Sex bitten“. Eine festgelegte Art, danach zu fragen, hilft euch, euch weniger verletzlich zu fühlen. Zum Beispiel könnte ein Kuss auf den Nacken eures Partners andeuten, dass ihr Sex wollt; euer Partner könnte bei Interesse begeistert reagieren, bei Desinteresse jedoch den Kopf wegdrehen. Drittens: Sei rücksichtsvoll, wenn du ablehnst oder wenn du abgelehnt wirst. Wenn du derjenige bist, der ablehnt, drücke aus, dass du dich immer noch zu deinem Partner hingezogen fühlst. Wenn du abgelehnt wirst, akzeptiere die Entscheidung deines Partners ohne negative Kommentare.
Grundsatz 6: Eine Pattsituation überwinden
Neben der Lösung Ihrer lösbaren Probleme müssen Sie lernen, mit unlösbaren Problemen und den Schäden, die diese verursachen können, umzugehen – nämlich mit einer Pattsituation oder dem, was Gottman und Silver als „Gridlock“ bezeichnen. Gottman und Silver erklären, dass man lernen kann, mit einem unlösbaren Problem zu leben. Wenn Sie dies jedoch nicht tun, wird sich das Problem aufstauen und zu einer Pattsituation eskalieren. Eine Pattsituation ist eine Situation, in der weder Sie noch Ihr Partner sich vorstellen können, nicht Ihren Willen durchzusetzen, da ein Nachgeben in irgendeiner Weise bedeuten würde, etwas zu verlieren, das für Ihre Identität von zentraler Bedeutung ist.
Gottman und Silver warnen davor, dass eine anhaltende Pattsituation in einer bestimmten Angelegenheit das Scheidungsrisiko erhöht. Wenn ihr in einer Frage nicht von eurer Position abweichen könnt, werden eure Konflikte zunehmend feindseliger. Dies kann zu einer „Flooding“-Reaktion führen. Alternativ versucht ihr vielleicht, das Thema unter den Teppich zu kehren, doch wenn ihr nicht darüber sprecht, wächst nur der Groll und das gegenseitige Vertrauen schwindet – was ebenfalls zu emotionaler Distanzierung und schließlich zur Scheidung führt.
Gottman erklärt, dass eine starke partnerschaftliche Freundschaft dazu beitragen kann, eine festgefahrene Situation zu vermeiden. Wenn Sie sich jedoch bereits in einer festgefahrenen Situation befinden, empfiehlt er den folgenden Ansatz, um diese zu überwinden.
Schritt 1: Finde heraus, worum es bei eurem Streit eigentlich geht. Gottman und Silver sagen, dass es in einer festgefahrenen Situation nicht wirklich um das offensichtliche Problem geht. Vielmehr geht es um ein tiefer liegendes Bedürfnis, das du hast. Meistens ist dieses Bedürfnis etwas, das du schon seit deiner Kindheit hast. Wenn du zum Beispiel regelmäßig mehr für den Urlaub ausgeben möchtest als dein Partner, spiegelt dies möglicherweise einen tieferen Wunsch wider: Du möchtest reisen, weil du als Kind nie die Gelegenheit dazu hattest, während dein Partner eine finanziell unsichere Kindheit hatte und lieber jedes zusätzliche Geld für schlechte Zeiten zurücklegt.
Schritt 2. Teile deinem Partner deine Wünsche mit. Sobald ihr beide eure tiefsten Wünsche erkannt habt, teile sie deinem Partner in aller Ruhe mit. Wenn du deine Wünsche mitteilst, sei klar und ehrlich. Wenn du den Wünschen deines Partners zuhörst, sei neugierig. Denk daran, dass es an dieser Stelle dein Ziel ist, die Wünsche deines Partners anzuerkennen und zu akzeptieren.
Schritt 3. Verhandeln. Entscheiden Sie mithilfe derselben Kreis-Methode, mit der Sie Ihr lösbares Problem bewältigt haben, wie Sie vorübergehend mit dem Problem umgehen wollen, bei dem Sie in einer Sackgasse stecken. Probieren Sie dies zwei Monate lang aus; danach können Sie das Thema bei Bedarf erneut aufgreifen. Denken Sie daran, regelmäßig Pausen einzulegen und Deeskalationsversuche zu unternehmen, um eine Überflutung zu vermeiden oder damit umzugehen.
Schritt 4. Zeigen Sie Dankbarkeit. Wie Gottman und Silver betonen, wird jedes Gespräch über ein festgefahrenes Thema wahrscheinlich angespannt sein – vor allem, wenn mehrere Gespräche nötig sind, um zu einer für beide Seiten zufriedenstellenden Lösung zu gelangen. Beenden Sie jedes Gespräch mit einer positiven Note, indem Sie Dankbarkeit für drei Dinge ausdrücken, die Ihr Partner in letzter Zeit getan hat.
Grundsatz 7: Pflegen Sie Ihre Unternehmenskultur
Sobald Sie eine starke eheliche Freundschaft aufgebaut haben und gelernt haben, Konflikte effektiv zu bewältigen, empfehlen Gottman und Silver, Ihre gemeinsame Kultur zu pflegen. Er erklärt, dass jede Ehe ihre eigene Kultur hat – ein gemeinsames Verständnis davon, was wichtig ist und worauf Sie hinarbeiten. Je stärker dieses Gefühl des gemeinsamen Verständnisses ist, desto erfüllender wird Ihre Ehe sein.
Gottman und Silver nennen vier gängige Wege, wie Paare ihre gemeinsame Kultur pflegen. Erstens pflegen sie verbindende Rituale– festgelegte, organisierte Ereignisse oder Gewohnheiten, die die Nähe zueinander fördern. Diese Rituale können Dinge sein, mit denen sie aufgewachsen sind, oder solche, die sie als Paar selbst erfinden. Zweitens haben sie ähnliche Erwartungen aneinander . Sie könnten sich beispielsweise darauf einigen, dass in Bezug auf ihre Kinder ein Elternteil die fürsorgliche Rolle übernimmt, während der andere für die Disziplin sorgt. Drittens haben sie ein gemeinsames Ziel, auf das sie hinarbeiten können. Viertens haben sie etwas, das für das steht, was sie beide im Leben für wichtig halten. Das kann ein materieller Gegenstand oder etwas Immaterielles sein (wie eine Geschichte).
Beispielsweise legen sowohl Bea als auch Bridget großen Wert auf Bildung. Jeden Mittwochabend sitzen sie vielleicht gemeinsam auf dem Sofa und lesen (ein gemeinsames Ritual). Sie sind sich vielleicht einig, dass es die Aufgabe der Eltern ist, den Intellekt ihres Kindes zu fördern (ähnliche Erwartungen), weshalb sie mehr Geld für die Bildung ihrer Kinder einplanen. Sie ermutigen sich vielleicht gegenseitig, in die Bibliothek zu gehen, weil sie sich besser informieren möchten (ein gemeinsames Ziel). Und sie erweitern vielleicht stetig ihre Hausbibliothek (ein physischer Gegenstand), die für die Bildung steht, die sie beide schätzen.
Um eure gemeinsame Kultur zu pflegen, müsst ihr laut Gottman und Silver darüber sprechen, was euch beiden wichtig ist. Einigt euch zunächst auf zwei verbindende Rituale, die ihr in euer Leben integrieren möchtet. Besprecht dann eure Ziele, eure Erwartungen und die Dinge, die für euch im Leben von Bedeutung sind. Ihr werdet euch nicht in allem einig sein, und das ist in Ordnung. Außerdem müsst ihr während eurer gesamten Ehe immer wieder darüber sprechen, was euch wichtig ist. Aber solange ihr einige Dinge teilen könnt und rücksichtsvoll mit den Unterschieden des anderen umgeht, könnt ihr eine gemeinsame Kultur – und eine bedeutungsvollere Partnerschaft – pflegen.
---Ende der Vorschau---
Hat Ihnen das, was Sie gerade gelesen haben, gefallen? Lesen Sie den Rest der weltweit besten Buchzusammenfassung und -analyse von John Gottman und Nan Silvers „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“ bei Shortform.
Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“:
- Warum es so wichtig ist, mit dem Ehepartner echte Freunde zu werden
- Vier Grundsätze für eine bessere Freundschaft in der Ehe
- Die drei Warnzeichen, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten steckt
