Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“ von John Gottman und Nan Silver. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Warum enden so viele Ehen in einer Scheidung? Was ist das Geheimnis einer glücklichen Ehe?
Diese Frage beantwortet der Beziehungsforscher John Gottman (zusammen mit seiner Co-Autorin Nan Silver) in seinem Buch „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“. Das Buch ist ein Schritt-für-Schritt-Leitfaden für den Aufbau einer glücklicheren, emotional erfüllenden Ehe.
Hier ein kurzer Überblick über John Gottmans Buch „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“.
Die sieben Grundsätze für eine glückliche Ehe
John Gottmans „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“ (zusammen mit Nan Silver) ist eine Zusammenstellung seiner Forschungsergebnisse aus dem „Love Lab“. Nachdem Gottman jahrelang im „Love Lab“ Paare in glücklichen und unglücklichen Ehen beobachtet hatte, war er so gut darin geworden, zu verstehen, was eine Ehe funktionieren lässt, dass er mit einer Genauigkeit von 91 % vorhersagen konnte, ob sich ein Paar scheiden lassen würde.
Wir werden erläutern, warum es für Ihr Eheglück unerlässlich ist, mit Ihrem Ehepartner eine echte Freundschaft aufzubauen, und wie Sie Ihre eheliche Freundschaft durch die Befolgung von vier Grundsätzen verbessern können. Anschließend werden wir beschreiben, wie Streit das Scheidungsrisiko erhöhen kann, und wir werden Gottmans drei Grundsätze vorstellen, mit denen Sie lernen können, Konflikte effektiv zu bewältigen. Dabei werden wir Gottmans Ratschläge mit denen anderer Beziehungsexperten vergleichen und weitere Strategien zur Umsetzung von Gottmans Vorschlägen vorstellen.
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Warum die Stärkung der Freundschaft in der Ehe der Schlüssel zum Eheglück ist
Gottman und Silver vertreten die Ansicht, dass man, wenn man eine dauerhafte und glückliche Ehe führen möchte, die Freundschaft in der Ehe stärken muss. Mit anderen Worten: Sie und Ihr Ehepartner müssen einander hoch schätzen und die gemeinsam verbrachte Zeit aufrichtig genießen.
Gottman und Silver erklären, dass eine starke Freundschaft in der Ehe eine glückliche Ehe fördert, da sie ein Phänomen begünstigt, das als „Positive Sentiment Override“ (PSO) bekannt ist. Wenn Sie PSO haben, vertrauen Sie darauf, dass Ihr Partner sein Bestes gibt, und gehen davon aus, dass er positive Absichten hat. Daher interpretieren Sie die Handlungen Ihres Partners auf die bestmögliche Weise – was die positive Stimmung in der Beziehung aufrechterhält.
Wenn Sie jedoch keine starke eheliche Freundschaft haben, kann es sein, dass Sie das Gegenteil von PSO erleben: „Negative Sentiment Override“ (NSO). Bei NSO gehen Sie davon aus, dass Ihr Partner Sie sabotiert und negative Absichten hegt. NSO führt dazu, dass Sie die Handlungen Ihres Partners auf die schlimmstmögliche Weise interpretieren – was eine Negativität schürt, die Ihre Beziehung durchdringt und letztendlich zerstört.
So stärken Sie die Freundschaft in Ihrer Ehe
Nun, da Sie wissen, warum es so wichtig ist, die Freundschaft in Ihrer Ehe zu stärken, stellt sich die Frage: Wie geht das? Gottman und Silver sagen, man müsse vier Grundsätze befolgen: Lernen Sie Ihren Partner immer wieder neu kennen, pflegen und zeigen Sie Zuneigung, gehen Sie regelmäßig auf die Annäherungsversuche Ihres Partners ein und bleiben Sie offen für Neues.
Grundsatz 1: Lerne deinen Partner immer weiter kennen
Laut Gottman und Silver besteht der erste Schritt zum Aufbau einer guten ehelichen Freundschaft darin , den Partner immer besser kennenzulernen. Glückliche Paare sind mit den Einzelheiten des Lebens ihres Partners bestens vertraut; sie speichern umfassende Informationen übereinander in ihrem Gedächtnis (was Gottman und Silver als „Liebeskarten“ bezeichnen). Zu diesen Informationen können beispielsweise die Lieblingssüßigkeit des Partners oder der Name seines Chefs gehören.
Gottman und Silver erklären, dass es aus zwei Gründen unerlässlich ist, sich regelmäßig über den Partner auf dem Laufenden zu halten. Erstens kann man jemanden nur lieben, wenn man ihn kennt. Zweitens hilft es Ihnen, Ihre Verbindung zu Ihrem Partner aufrechtzuerhalten, wenn Sie sich bemühen, mit ihm in Kontakt zu bleiben – auch bei großen Veränderungen im Leben. Wenn Ihr Partner beispielsweise seinen Arbeitsplatz verliert, bleiben Sie durch regelmäßigen Kontakt in dieser Zeit über seine Situation auf dem Laufenden – so wachen Sie nicht eines Tages auf und stellen fest, dass er sich so sehr verändert hat, dass er Ihnen mittlerweile fast fremd geworden ist.
Um Ihren Partner immer besser kennenzulernen, empfehlen Gottman und Silver, dass Sie sich gegenseitig regelmäßig offene Fragen stellen, die Ihnen beiden helfen, Ihre innersten Gedanken und Gefühle preiszugeben. Die Beantwortung dieser Fragen sollte etwas Nachdenken erfordern; statt beispielsweise zu fragen: „Magst du deinen Job?“, versuchen Sie es doch einmal mit: „Was gefällt dir an deinem Job am besten und warum?“
Grundsatz 2: Zuneigung fördern und zum Ausdruck bringen
Der zweite Schritt von Gottman und Silver zum Aufbau einer ehelichen Freundschaft besteht darin, Zuneigung zu fördern und auszudrücken. Das bedeutet, bewusst die positiven Eigenschaften des Partners in den Blick zu nehmen und anschließend die dabei entstehenden liebevollen Gefühle zum Ausdruck zu bringen.
Laut Gottman und Silver ist es aus zwei Gründen unerlässlich, Zuneigung zu pflegen und auszudrücken. Erstens: Je mehr Sie auf die positiven Eigenschaften Ihres Partners achten, desto eher werden Sie ihn respektieren – und desto weniger wahrscheinlich ist es, dass Sie ihn verachten. (Wir werden später darauf eingehen, warum Verachtung für die Ehe so gefährlich ist.) Zweitens: Wenn Ihre Ehe in einer Krise steckt, hilft Ihnen das optimistische Suchen nach den positiven Eigenschaften Ihres Partners dabei, ein authentischeres Bild Ihrer Ehe zu gewinnen. Forscher haben herausgefunden, dass unglückliche Paare positive Interaktionen mit ihrem Partner regelmäßig übersehen – was ihre Zufriedenheit in der Ehe untergräbt
Gottman und Silver schlagen zwei Methoden vor, um Zuneigung gegenüber dem Partner zu fördern und auszudrücken. Erstens: Nehmt euch ein paar Stunden Zeit, um über die Geschichte eurer Partnerschaft zu sprechen– zum Beispiel überdie Einzelheiten eurer ersten Verabredungen oder darüber, warum ihr euch entschieden habt zu heiraten. Auf diese Weise werdet ihr positive Gefühle gegenüber eurem Partner wiederentdecken, die ihr vielleicht vergessen habt. Dies ist besonders wichtig, wenn Ihre Beziehung derzeit in einer Krise steckt: Selbst wenn es Ihnen derzeit schwerfällt, Zuneigung füreinander auszudrücken – solange Sie liebevoll über Ihre Vergangenheit sprechen können, ist Ihre Ehe nicht vollständig von Negativität durchdrungen und hat noch eine Chance.
Zweitens: Zeige deinem Partner,dass du dankbar bist. Halte jeden Tag Ausschau nach Dingen, die dein Partner tut und für die du dankbar sein kannst – und drücke ihm deine Dankbarkeit dann sofort aus. Wenn dein Partner dich zum Beispiel trotz des kalten Wetters auf deinem Abendspaziergang begleitet, sag: „Danke, dass du mit mir spazieren gehst.“
Grundsatz 3: Gehen Sie regelmäßig auf die Annäherungsversuche Ihres Partners ein
Laut Gottman und Silver besteht der dritte Schritt zur Verbesserung der Freundschaft in der Ehe darin, regelmäßig auf die Signale des anderen – also auf dessen Versuche, eine Verbindung herzustellen – einzugehen. Manchmal sind diese Signale offensichtlich, etwa wenn Ihr Partner Sie bittet, auf dem Heimweg Lebensmittel einzukaufen. In anderen Fällen sind diese Signale subtiler – und können sogar wie eine Beschwerde wirken. Wenn Ihre Partnerin beispielsweise murrt, dass Sie nach der Arbeit nie ausgehen wollen, ist dies eigentlich eine Bitte, sie nach der Arbeit zum Ausgehen einzuladen.
Gottman und Silver erklären, dass das regelmäßige Eingehen auf diese Annäherungsversuche das Eheglück steigert, indem es positive Gefühle zwischen euch beiden aufbaut – was euch, wie wir bereits gelernt haben, dabei hilft, die unvermeidlichen Herausforderungen des Lebens zu meistern.
Gottman und Silver schlagen zwei Strategien vor, um häufiger auf Annäherungsversuche einzugehen. Achten Sie zunächst auf alle Bitten, die als Beschwerden formuliert sind. Wenn Ihr Partner Sie schroff anspricht, atmen Sie ein paar Mal tief durch, um sich zu beruhigen und nicht in die Defensive zu geraten. Untersuchen Sie dann die Beschwerde, um festzustellen, ob sich dahinter ein versteckter Annäherungsversuch verbirgt, auf den Sie eingehen könnten. Wenn ja, ignorieren Sie die Beschwerde und gehen Sie auf die Bitte ein.
Die zweite Strategie von Gottman und Silver besteht darin, jeden Abend bewusst wieder zueinander zu finden. Erzählt abwechselnd von den Höhen und Tiefen eures Tages. Legt eure Handys beiseite, damit ihr euch während des Gesprächs ganz aufeinander konzentrieren könnt, und steht immer hinter eurem Partner – auch wenn ihr vermutet, dass er im Unrecht ist. Denkt daran, dass der Sinn dieses Gesprächs darin besteht, eine Verbindung zu eurem Partner herzustellen und euch beiden dabei zu helfen, durch äußere Einflüsse verursachten Stress (wie Probleme bei der Arbeit) abzubauen. Beides ist nicht möglich, wenn ihr die Entscheidungen eures Partners kritisiert (auch wenn ihr eure Bedenken zu einem anderen Zeitpunkt äußern könnt).
Grundsatz 4: Seien Sie aufgeschlossen
Der vierte Schritt von Gottman und Silver zum Aufbau einer ehelichen Freundschaft lautet Offenheit zu bewahren. Mit anderen Worten: Anstatt Entscheidungen einseitig zu treffen, sollten Sie offen für die Wünsche und Anliegen Ihres Ehepartners sein.
Gottman und Silver betonen, dass es aus zwei Gründen besonders für Ehemänner wichtig ist, zu lernen, aufnahmefähig zu sein. Erstens deuten Studien darauf hin, dass die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung deutlich höher ist, wenn ein Mann seiner Frau gegenüber nicht aufnahmefähig ist. Gottman und Silver führen diese Tatsache darauf zurück, wie wenig aufnahmefähige Männer auf negatives Feedback reagieren: Anstatt die Gefühle ihrer Frau anzuerkennen, reagieren sie auf eine Weise, die die negativen Gefühle zwischen den Partnern verstärkt.
Zweitens gehen Gottman und Silver davon aus, dass aufgeschlossene Ehemänner glücklichere Ehen führen, weil sie von ihren Frauen lernen, besser mit ihren Emotionen umzugehen. Da junge Mädchen weltweit dazu neigen, Spiele zu spielen, die emotionale und soziale Kompetenzen fördern, sind Frauen im Umgang mit Emotionen in der Regel besser als ihre Ehemänner. Ein Ehemann, der generell offen dafür ist, von seiner Frau zu lernen, wird daher wahrscheinlich auch lernen, mit seinen Emotionen umzugehen – was seine Beziehungsfähigkeiten und damit seine Ehe verbessert.
Wenn Sie als Mann Schwierigkeiten haben, offen zu bleiben, schlagen Gottman und Silver zwei Strategien vor, mit denen Sie lernen können, den Meinungen Ihrer Frau gegenüber aufgeschlossener zu sein . Erinnern Sie sich zunächst daran, dass Sie manchmal genau das bekommen, was Sie wollen, wenn Sie nachgeben. Wenn Sie dem Wunsch Ihrer Frau nicht vollständig nachgeben können, suchen Sie zweitens nach Punkten, bei denen Sie sich den Wünschen Ihrer Frau anpassen können.
Beispielsweise könnte es sein, dass Ihre Frau es hasst, wenn Sie im Haus Schuhe tragen, weil diese den Boden verschmutzen. In diesem Fall könnten Sie zu dem Schluss kommen, dass es Ihnen zwar lieber wäre, im Haus Schuhe zu tragen, es Ihnen aber nicht so wichtig ist – und dass das Glück Ihrer Frau die kleine Unannehmlichkeit wert ist, die Schuhe im Haus auszuziehen. Alternativ, wenn es dir doch wichtig ist, drinnen Schuhe zu tragen, könntest du akzeptieren, dass das Absaugen von Schmutz aus dem Teppich eine große Mühe ist, und dich daher bereit erklären, auf dem Teppich keine Schuhe zu tragen (auf Oberflächen ohne Teppichboden jedoch weiterhin Schuhe zu tragen).
Wie man Konflikte effektiv bewältigt
Gottman und Silver weisen darauf hin, dass der zweite Schlüssel zur Stärkung der Freundschaft in der Ehe darin besteht, zu lernen, wie man Konflikte effektiv bewältigt. In diesem Abschnitt werden wir zunächst erörtern, wie Konflikte Ehen zerstören, und einige Anzeichen nennen, die darauf hindeuten könnten, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten steckt. Anschließend stellen wir die beiden Konfliktarten vor, die Gottman und Silver unterscheiden – sowie seine Ratschläge zum Umgang mit den jeweiligen Arten.
Wie Konflikte Ehen zerstören
Gottman und Silver vertreten die Ansicht, dass Konflikte Ehen zerstören können, wenn sie regelmäßig zu einer „Flooding“-Reaktion führen– einem psychologischen Phänomen, bei dem sich ein Partner emotional so überfordert fühlt, dass er nicht mehr in der Lage ist, rational auf seinen Ehepartner zu reagieren. Jemand, der sich in einem „Flooding“-Zustand befindet, befindet sich im Kampf-oder-Flucht-Modus; sowohl seine Herzfrequenz als auch sein Blutdruck sind höher als normal. Männer neigen eher zu einem „Flooding“-Zustand als Frauen.
Laut Gottman und Silver führen regelmäßige „Überflutungen“ zur Scheidung, da sie dazu führen, dass sich die Ehepartner emotional voneinander distanzieren. Wenn sich jemand bei Streitigkeiten mit dem Ehepartner ständig „überflutet“ fühlt, beginnt er zu erwarten, angegriffen zu werden. Schließlich durchdringt diese Erwartung die gesamte Ehe – und in dem Bestreben, sich emotional zu schützen, zieht sich der „überflutete“ Ehepartner aus der Beziehung zurück. Diese emotionale Distanzierung führt dazu, dass sich jeder Ehepartner isoliert fühlt … was schließlich zur Scheidung führt.
Anzeichen dafür, dass eine Ehe in einer Krise steckt
Gottmans berühmte Treffsicherheit bei der Vorhersage, ob sich ein Paar scheiden lassen wird, beruht auf seiner Fähigkeit, festzustellen, ob die Konflikte des Paares regelmäßig zu einem „Flooding“ führen könnten. Dazu achtet er auf drei wichtige Warnzeichen.
1. Der Konflikt hat einen heftigen Anfang, oder wie Gottman und Silver es nennen, einen „harten Start“. Anstatt sich sanft miteinander zu unterhalten, beginnt das Paar auf aggressive Weise einen Streit – was laut Studien dazu führt, dass er auch mit einem bitteren Nachgeschmack endet.
2. Das Paar geht negativ miteinander um, indem es das anwendet, was Gottman und Silver als die „vier Reiter der Apokalypse“ bezeichnen.
Kritik. Ein Ehepartner äußert allgemeine Unzufriedenheit mit seinem Partner, anstatt seine Unzufriedenheit über ein bestimmtes Thema zum Ausdruck zu bringen. Er sagt beispielsweise: „Du bist ein Chaot“, anstatt: „Du hast die Küche nicht aufgeräumt, obwohl du es versprochen hattest.“
Verachtung. Ein Ehepartner drückt seine Unzufriedenheit auf eine Weise aus, die den Partner herabsetzt und einen Mangel an Respekt zum Ausdruck bringt. Er könnte beispielsweise sagen: „Ich kann nicht glauben, dass du vergessen hast, die Küche aufzuräumen. Bist du dumm?“
Abwehrhaltung. Ein Ehepartner, der sich von seinem Partner angegriffen fühlt, versucht, sich zu schützen. Diese Strategie geht jedoch nach hinten los, da sie die Verantwortung auf den anderen Partner abwälzt. Der Ehepartner, der die Küche nicht geputzt hat, könnte beispielsweise sagen: „Ich habe vielleicht vergessen, die Küche zu putzen, aber ich habe das Badezimmer geputzt, was du ja nie tust.“
Abwehrhaltung. Ein Partner fühlt sich überfordert und reagiert nicht mehr. (Dieser Partner fühlt sich wahrscheinlich überfordert.)
3. Das Paar reagiert nicht auf die jeweiligen Deeskalationsversuche des anderen, die Gottman und Silver als „Reparaturversuche“ bezeichnen. In angespannten Momenten versucht möglicherweise einer der Partner, die Situation zu entschärfen – beispielsweise indem er zugibt, dass er teilweise im Unrecht war. Gottman und Silver sagen, dass das Ausbleiben einer Reaktion auf solche Maßnahmen das größte Warnzeichen dafür ist, dass die Gefahr einer Scheidung besteht.
Deeskalationsversuche senken Ihren Stresspegel – solange Sie diese Versuche wahrnehmen, verringern Sie die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sich überfordert fühlen. Wenn Sie sie jedoch nicht wahrnehmen, geraten Sie in einen Teufelskreis: Sie nehmen den Deeskalationsversuch nicht wahr, weil Sie sich überfordert fühlen – daher steigt Ihr Stress während des Streits immer weiter an, was es Ihnen noch schwerer macht, nachfolgende Deeskalationsversuche wahrzunehmen.
Unlösbare Probleme vs. lösbare Probleme
Wie können Sie also die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Ihre Konflikte Ihre Ehe zerstören? Neben der Stärkung der PSO durch die Verbesserung Ihrer ehelichen Freundschaft empfehlen Gottman und Silver, dass Sie lernen, effektiv mit Konflikten umzugehen – und das beginnt damit, dass Sie erkennen, um welche Art von Streit es sich handelt.
Gottman und Silver gehen davon aus, dass es in Ihrer Ehe zwei Arten von Meinungsverschiedenheiten gibt : lösbare Probleme und chronische Probleme. Wie der Name schon sagt, handelt es sich bei lösbaren Problemen um relativ einfache Angelegenheiten, die Sie beheben können. Chronische Probleme hingegen beruhen auf grundlegenden Unterschieden zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Ein chronisches Problem können Sie nicht beheben; Sie können jedoch Strategien entwickeln, um damit umzugehen, damit es sich nicht zu einem großen Problem ausweitet.
Es ist entscheidend, herauszufinden, um welche Art von Konflikt es sich handelt, da sich die Bewältigungsstrategien für lösbare und chronische Probleme unterscheiden – doch beide Arten von Problemen können Ihre Ehe zerstören. Denn wenn man sie unbehandelt lässt, können sich lösbare Probleme zu chronischen Problemen entwickeln – und, wie wir später noch erläutern werden, können chronische Probleme zu einer festgefahrenen Situation führen, die wiederum eine Scheidung zur Folge haben kann.
Wie lässt sich also feststellen, in welche Kategorie ein Streit fällt? Das kann schwierig sein, da ein und dasselbe Problem je nach Paar entweder lösbar oder dauerhaft sein kann. Gottman und Silver schlagen jedoch vor, sich an folgendem Maßstab zu orientieren: Handelt es sich um ein isoliertes, relativ einmaliges Ereignis, ist das Problem wahrscheinlich lösbar. Ist es hingegen schmerzhafter und andauernd, ist es wahrscheinlich dauerhaft.
Nehmen wir zum Beispiel an, Annie ist verärgert, weil Andrew ihr nicht oft schreibt. Wenn Andrew vor kurzem einen neuen Job angefangen hat und Annie keine SMS schreibt, weil er sich darauf konzentrieren möchte, seinen Chef zu beeindrucken, ist das ein lösbares Problem; sobald er sich eingearbeitet hat, wird er ihr wahrscheinlich öfter schreiben. Wenn Andrew hingegen gerne etwas Zeit ohne seine Frau verbringt, während Annie sich wünscht, dass Andrew sich regelmäßiger bei ihr meldet, wenn sie getrennt sind, ist das ein dauerhaftes Problem, das auf grundlegende Unterschiede in Bezug auf Intimität hindeutet.
Grundsatz 5: Lösen Sie Ihre lösbaren Probleme
Gottman und Silver beschreiben einen Prozess zur Bewältigung Ihrer lösbaren Probleme.
Schritt 1: Passen Sie den Einstieg an. Wenn Sie das Gespräch negativ beginnen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie eine negative Reaktion bei Ihrem Partner hervorrufen – was die Wahrscheinlichkeit einer „Flooding“-Reaktion erhöht. Beginnen Sie das Gespräch stattdessen ruhig. Beschreiben Sie zunächst Ihre Gefühle bezüglich des Themas. Vermeiden Sie vorwurfsvolle Aussagen, die mit „du“ beginnen, verallgemeinern Sie das Thema nicht und fällen Sie kein voreiliges Urteil. Bringen Sie zweitens Ihre Wünsche (und nicht das, was Sie nicht wollen ) gegenüber Ihrem Partner zum Ausdruck.
Nehmen wir zum Beispiel an, du bist verärgert, weil dein Partner während des Abendessens auf sein Handy schaut. Sag nicht: „Ich kann nicht glauben, dass du auf dein Handy schaust! Du nimmst dir nie Zeit für mich.“ Sag stattdessen: „Ich bin wirklich verärgert, dass du während des Abendessens auf dein Handy schaust. Ich würde gerne Zeit mit dir verbringen, in der wir uns beide ganz aufeinander konzentrieren.“
Schritt 2. Üben Sie Deeskalation. Wie wir bereits gelernt haben, besteht ein entscheidender Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren darin, ob sie auf die Deeskalationsversuche des anderen reagieren. Gottman und Silver erklären, dass eine Verbesserung Ihrer ehelichen Freundschaft die Wahrscheinlichkeit, dass Sie die Deeskalationsversuche Ihres Partners bemerken, auf natürliche Weise erhöht, aber sie empfehlen auch, Deeskalation zu üben. Wenn Sie während eines Streits einen solchen Versuch unternehmen, versuchen Sie, Ihrem Partner mitzuteilen, dass Sie dies tun. Wenn Sie den Versuch Ihres Partners wahrnehmen, geben Sie Ihr Bestes, ihn anzunehmen und auf die Bitte Ihres Partners einzugehen. Wenn Ihr Partner beispielsweise sagt: „Ich versuche gerade, die Situation zu entschärfen. Können wir eine Pause machen?“, lassen Sie ihn das tun.
Schritt 3. Beruhigen Sie sich. Gottman und Silver weisen darauf hin, dass Sie wahrscheinlich keine produktive Diskussion führen können, wenn Sie sich überfordert fühlen. Achten Sie daher auf Ihren emotionalen und körperlichen Zustand: Wenn Sie das Gefühl haben, gleich Ihren Partner anzuschreien, oder wenn Ihre Herzfrequenz stark ansteigt, sind Sie wahrscheinlich überfordert. Nehmen Sie in diesem Fall eine 20-minütige Pause, um sich zu beruhigen. Tun Sie etwas, das Sie davon abhält, über Ihren Streit nachzugrübeln; Gottman und Silver empfehlen körperliche Bewegung oder Meditation.
Sobald du dich beruhigt hast, versuche, deinen Partner zu beruhigen. Gottman und Silver erklären, dass dein Partner, wenn du ihn regelmäßig beruhigst, deine Anwesenheit eher mit einem Abbau von Stress als mit einer Zunahme von Stress in Verbindung bringen wird, was eure Beziehung auf natürliche Weise verbessert. Das bedeutet nicht, dass du deinem Partner mitten im Streit sagen sollst: „Beruhige dich!“; das würde ihn nur noch mehr verärgern, weil er das Gefühl hätte, dass du ihn nicht ernst nimmst. Wählt stattdessen einen Zeitpunkt, an dem ihr euch nicht streitet, um gemeinsam Ideen zu sammeln, wie ihr euch gegenseitig entspannen könnt. Setzt dann nach eurer 20-minütigen Pause das um, was ihr besprochen habt; sich gegenseitig zu massieren ist eine beliebte Entspannungstechnik.
Schritt 4. Verhandeln. Gottman und Silver argumentieren, dass man, wenn man eine glückliche Ehe führen möchte, lernen muss, eine Lösung auszuhandeln, die für beide Partner funktioniert. Wenn einer von euch ständig dem anderen nachgibt, schürt das Groll, der eurer Ehe schadet.
Um effektiv zu verhandeln, sollten Sie zunächst Ihre Einstellung anpassen. Sie müssen bereit sein, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören, auch wenn Sie der Meinung sind, dass er Unrecht hat – andernfalls wird es Ihnen nicht gelingen, ein produktives Gespräch zu führen.
Zweitens soll jeder von euch für sich zwei Kreise zeichnen, einen innerhalb des anderen. In den kleineren Kreis schreibt ihr alles, was ihr in dieser Angelegenheit auf keinen Fall aufgeben könnt. In den größeren Kreis schreibt ihr alles, worüber ihr bereit seid zu verhandeln. Gebt euer Bestes, um die Liste im kleineren Kreis so kurz wie möglich zu halten.
Drittens: Tauschen Sie Ihre Kreise untereinander aus, um eine Lösung auszuhandeln, die beide Ihrer inneren Kreise einbezieht. Probieren Sie diese Lösung ein paar Wochen lang aus; sollte sich das Problem nicht bessern, überprüfen Sie Ihre Kreise erneut und erarbeiten Sie eine alternative Lösung.
Strategien für häufig auftretende, lösbare Probleme
Gottman und Silver schlagen verschiedene Strategien vor, um einige der häufigsten lösbaren Probleme in einer Ehe anzugehen: Probleme im Zusammenhang mit Hausarbeit, Kindererziehung und Sexualität.
Hausarbeit. Gottman und Silver argumentieren, dass die Lösung von Problemen rund um die Hausarbeit dazu beiträgt, dass ihr beide das Gefühl habt, auf derselben Seite zu stehen. Hat hingegen eine der beiden Ehepartner (meistens die Ehefrau) das Gefühl, zu viel Hausarbeit zu übernehmen, wird sie das Gefühl haben, in einer ungerechten Ehe zu leben. Dieses Gefühl wird oft dadurch verstärkt, dass Männer häufig glauben, sie würden mehr Hausarbeit erledigen, als dies tatsächlich der Fall ist.
Um die Hausarbeit gerechter aufzuteilen, empfehlen Gottman und Silver, zunächst eine detaillierte Liste aller Hausarbeiten zu erstellen, die jeder von euch erledigt – wie zum Beispiel den Tisch abräumen. Zweitens solltet ihr euch darauf einigen, die Aufgaben so aufzuteilen, dass ihr beide dies als fair empfindet. Drittens: Erledigen Sie die Ihnen zugewiesenen Aufgaben –ohne dass Ihr Partner Sie daran erinnern muss. Seien Sie jedoch bereit, gelegentlich mehr Arbeit zu übernehmen; wenn Ihr Partner beispielsweise besonders viel im Beruf zu tun hat, räumen Sie den Tisch auch dann ab, wenn Sie nicht an der Reihe sind.
Elternschaft. Gottman und Silver erklären, dass die Art und Weise, wie man mit der Geburt des ersten Kindes umgeht, einen entscheidenden Wendepunkt in der Ehe darstellen kann. Wenn eine Frau Mutter wird, verändert sich ihr Identitätsgefühl grundlegend, um ihrer neuen Rolle gerecht zu werden; sie ist nun Teil eines „Wir“, das sie und ihr Kind umfasst. Infolgedessen fühlt sich der Ehemann zunehmend ausgeschlossen, und die Qualität der Ehe leidet darunter.
Die Lösung besteht laut Gottman und Silver darin, den Ehemann in diesen Prozess einzubeziehen; sowohl Ehemann als auch Ehefrau sollten gemeinsam die Rolle als Eltern übernehmen. Ehefrauen können diesen Prozess fördern, indem sie ihren Mann als Elternteil agieren lassen. Oft korrigieren Ehefrauen die Erziehungsfähigkeiten frischgebackener Väter. Ständige Kritik führt jedoch dazu, dass der Vater an seinen Erziehungsfähigkeiten zweifelt und sich immer weniger einbringt (wodurch er sich ausgeschlossen fühlt und letztendlich die Ehe Schaden nimmt). Daher muss die Ehefrau ihrem Mann erlauben, auf seine eigene Art und Weise Eltern zu sein – ohne seine Fähigkeiten negativ zu kommentieren.
Sex. Gottman und Silver weisen darauf hin, dass Sex in einer Ehe oft zu kurz kommt, weil Paare Schwierigkeiten haben, ihre Wünsche einander mitzuteilen. Wenn Sie also Ihr Sexualleben verbessern möchten, müssen Sie lernen, über Sex zu sprechen.
Gottman und Silver schlagen mehrere Strategien vor, um Gespräche über Sex zu erleichtern. Erstens: Seid freundlich. Denkt daran, dass es darum geht, euer Sexualleben zu verbessern, und nicht darum, eurem Partner ein schlechtes Gewissen wegen seines Verhaltens zu machen. Zweitens: Entwickelt Rituale rund um die Bitte um Sex. Eine festgelegte Art, darum zu bitten, hilft euch, euch weniger verletzlich zu fühlen. Zum Beispiel könnte ein Kuss auf den Nacken eures Partners andeuten, dass ihr Sex wollt; euer Partner könnte bei Interesse begeistert reagieren, bei Desinteresse jedoch den Kopf wegdrehen. Drittens: Seien Sie rücksichtsvoll, wenn Sie ablehnen oder wenn Ihnen eine Ablehnung entgegengebracht wird. Wenn Sie derjenige sind, der ablehnt, bringen Sie zum Ausdruck, dass Sie sich immer noch zu Ihrem Partner hingezogen fühlen. Wenn Ihnen eine Ablehnung entgegengebracht wird, nehmen Sie die Entscheidung Ihres Partners ohne negative Kommentare hin.
Grundsatz 6: Eine Pattsituation überwinden
Neben der Lösung Ihrer lösbaren Probleme müssen Sie lernen, mit chronischen Problemen und den Schäden, die diese verursachen können, umzugehen – nämlich mit einer Pattsituation oder dem, was Gottman und Silver als „Gridlock“ bezeichnen. Gottman und Silver erklären, dass man lernen kann, mit einem chronischen Problem zu leben. Wenn Sie dies jedoch nicht tun, wird sich das Problem aufstauen und zu einem Deadlock auswachsen. Ein Deadlock ist eine Situation, in der weder Sie noch Ihr Partner sich vorstellen können, nicht ihren Willen durchzusetzen, da ein Nachgeben in irgendeiner Form bedeuten würde, etwas zu verlieren, das für Ihre Identität von zentraler Bedeutung ist.
Gottman und Silver warnen davor, dass eine anhaltende Pattsituation in einer bestimmten Frage das Scheidungsrisiko erhöht. Wenn ihr in einer Frage nicht von eurer Position abweichen könnt, werden eure Konflikte zunehmend feindseliger. Dies kann zu einer „Flooding“-Reaktion führen. Alternativ könnt ihr versuchen, das Thema unter den Teppich zu kehren, doch wenn ihr nicht darüber sprecht, verstärkt dies nur den Groll und mindert das gegenseitige Vertrauen – was ebenfalls zu emotionaler Entfremdung und schließlich zur Scheidung führt.
Gottman erklärt, dass eine starke Freundschaft in der Ehe dazu beitragen kann, eine festgefahrene Situation zu vermeiden. Wenn Sie sich jedoch bei einem Thema bereits in einer festgefahrenen Situation befinden, empfiehlt er den folgenden Ablauf, um diese zu überwinden.
Schritt 1: Finden Sie heraus, worum es bei Ihrem Streit eigentlich geht. Gottman und Silver sagen, dass es bei einem festgefahrenen Streit nicht wirklich um das offensichtliche Thema geht. Vielmehr geht es um ein tiefer liegendes Bedürfnis, das Sie haben. Meistens ist dieses Bedürfnis etwas, das Sie schon seit Ihrer Kindheit haben. Wenn du zum Beispiel regelmäßig mehr für den Urlaub ausgeben möchtest als dein Partner, könnte dies einen tieferen Wunsch widerspiegeln: Du möchtest reisen, weil du als Kind nie die Gelegenheit dazu hattest, während dein Partner eine finanziell unsichere Kindheit hatte und zusätzliches Geld lieber für schlechte Zeiten zurücklegen möchte.
Schritt 2. Teilen Sie Ihrem Partner Ihre Wünsche mit. Sobald Sie beide Ihre zugrunde liegenden Wünsche erkannt haben, teilen Sie diese Ihrem Partner in ruhiger Weise mit. Wenn Sie Ihre Wünsche äußern, seien Sie klar und ehrlich. Wenn Sie den Wünschen Ihres Partners zuhören, seien Sie neugierig. Denken Sie daran, dass es an dieser Stelle Ihr Ziel ist, die Wünsche Ihres Partners anzuerkennen und zu akzeptieren.
Schritt 3. Verhandeln Sie. Entscheiden Sie sich mithilfe derselben Kreis-Methode, mit der Sie Ihr lösbares Problem bewältigt haben, für eine vorübergehende Lösung des Problems, bei dem Sie in einer Sackgasse stecken. Probieren Sie diese Lösung zwei Monate lang aus; danach können Sie das Thema bei Bedarf erneut aufgreifen. Denken Sie daran, regelmäßig Pausen einzulegen und Deeskalationsversuche zu unternehmen, um eine „Überflutung“ zu vermeiden oder damit umzugehen.
Schritt 4. Zeigen Sie Dankbarkeit. Wie Gottman und Silver betonen, wird jedes Gespräch über ein festgefahrenes Thema wahrscheinlich angespannt verlaufen – insbesondere, wenn mehrere Gespräche nötig sind, um zu einer für beide Seiten zufriedenstellenden Lösung zu gelangen. Beenden Sie jedes Gespräch mit einer positiven Note, indem Sie sich für drei Dinge bedanken, die Ihr Partner in letzter Zeit getan hat.
Grundsatz 7: Pflegen Sie Ihre Unternehmenskultur
Sobald Sie eine starke eheliche Freundschaft aufgebaut haben und gelernt haben, wie man Konflikte effektiv bewältigt, empfehlen Gottman und Silver, Ihre gemeinsame Kultur zu pflegen. Er erklärt, dass jede Ehe ihre eigene Kultur hat – ein gemeinsames Verständnis davon, was wichtig ist und worauf Sie hinarbeiten. Je stärker dieses Gefühl des gemeinsamen Verständnisses ist, desto erfüllender wird Ihre Ehe sein.
Gottman und Silver identifizieren vier gängige Wege, wie Paare ihre gemeinsame Kultur pflegen. Erstens haben sie verbindende Zeremonien– ritualisierte, organisierte Ereignisse oder Gewohnheiten, die die Nähe fördern. Diese Rituale können etwas sein, mit dem sie aufgewachsen sind, oder etwas, das sie als Paar selbst erfinden. Zweitens haben sie ähnliche Erwartungen aneinander . Beispielsweise könnten sie vereinbaren, dass in Bezug auf ihre Kinder ein Elternteil die fürsorgliche Rolle übernimmt, während der andere für die Disziplin zuständig ist. Drittens haben sie ein gemeinsames Ziel, auf das sie hinarbeiten können. Viertens haben sie etwas, das für das steht, was sie beide im Leben für wichtig halten. Das kann ein materieller Gegenstand oder etwas Immaterielles sein (wie eine Geschichte).
Beispielsweise legen sowohl Bea als auch Bridget großen Wert auf Bildung. Jeden Mittwochabend sitzen sie vielleicht gemeinsam auf dem Sofa und lesen (ein gemeinsames Ritual). Sie sind sich möglicherweise einig, dass es die Aufgabe der Eltern ist, den Intellekt ihres Kindes zu fördern (ähnliche Erwartungen), weshalb sie mehr Geld für die Bildung ihrer Kinder einplanen. Vielleicht ermutigen sie sich gegenseitig, in die Bibliothek zu gehen, weil sie sich besser informieren möchten (ein gemeinsames Ziel). Und vielleicht erweitern sie nach und nach ihre Hausbibliothek (ein materielles Objekt), die für die Bildung steht, die sie beide schätzen.
Um eure gemeinsame Kultur zu pflegen, müsst ihr laut Gottman und Silver darüber sprechen, was euch beiden wichtig ist. Einigt euch zunächst auf zwei verbindende Rituale, die ihr in euer Leben integrieren möchtet. Besprecht anschließend eure Ziele, eure Erwartungen und die Dinge, die für euch im Leben von Bedeutung sind. Ihr werdet euch nicht in allem einig sein, und das ist in Ordnung. Außerdem müsst ihr während eurer gesamten Ehe immer wieder darüber sprechen, was euch wichtig ist. Aber solange ihr einige Dinge teilen könnt und rücksichtsvoll mit den Unterschieden des anderen umgeht, könnt ihr eine gemeinsame Kultur – und eine bedeutungsvollere Partnerschaft – aufbauen.
———Ende der Vorschau———
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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“:
- Warum es so wichtig ist, mit dem Ehepartner echte Freunde zu werden
- Vier Grundsätze zur Stärkung der Freundschaft in Ihrer Ehe
- Die drei Warnzeichen, dass Ihre Ehe in einer Krise steckt
