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¿Qué dice Brené Brown sobre la vergüenza? ¿Cuál es la solución para sentir vergüenza?
En muchos de sus libros, la autora e investigadora Brené Brown explica por qué sentimos vergüenza, por qué es perjudicial y cómo superarla. Todas sus investigaciones se combinan en un significativo debate sobre las emociones humanas que puedes utilizar para desarrollar tu autoestima.
Siguiendo los consejos de cuatro de sus libros, veremos lo que dice Brené Brown sobre la vergüenza y cómo combatirla.
¿Qué es la vergüenza?
Según Más fuerte que nunca de Brené Brown, la vergüenza es el miedo a no ser digno de conexión y pertenencia. Es el miedo a no ser suficiente y a ser rechazado por tus debilidades. Se apodera de la corteza prefrontal e inicia tu respuesta de lucha o huida. En lugar de ser capaz de pensar críticamente o analizar la legitimidad de una amenaza, te ves empujado al modo de supervivencia.
Una vez que comienza el ciclo de la vergüenza, solo tienes tres opciones: luchar, paralizarte o huir. En términos de comportamiento humano, esto puede manifestarse como agresividad, insensibilidad o complacencia. Estar en este tipo de modo de supervivencia te impide conectar de manera significativa contigo mismo y con los demás, lo que obstaculiza tu capacidad para vivir con entusiasmo.
Categorías de la vergüenza
La investigación sobre la vergüenza de Brené Brown identificó 12 categorías que se engloban en tres temas centrales relacionados con la vergüenza.
Imagen corporal y salud
- Salud mental y física: Miedo a no tener un cuerpo lo suficientemente en forma, a no ser lo suficientemente fuerte, a no ser lo suficientemente inteligente, etc.
- Adicción: Miedo a no sentirse nunca lo suficientemente feliz, vivo o en paz.
- Sexo: Miedo a no ser digno o miedo a ser feo.
- Envejecimiento: Miedo a dejar de ser amado y admirado por la apariencia física, o miedo al deterioro mental.
- Apariencia e imagen corporal: Miedo a no tener el peso adecuado, el maquillaje adecuado, la ropa adecuada, etc.
Relaciones
- Maternidad o paternidad: Miedo a no estar preparado o a no poder identificarse con el papel de madre o padre.
- Crianza de los hijos: Miedo a no ser un buen padre, a no cuidar lo suficiente o a no ser lo suficientemente respetable.
- Familia: Miedo al juicio, miedo a la pérdida, miedo a no ser lo suficientemente estable, etc.
- Superar el trauma: Miedo a no estar seguro, a no ser digno de amor o a no estar lo suficientemente conectado.
- Religión: Miedo a no ser una persona lo suficientemente buena o miedo al castigo.
Estatus social
- Dinero y trabajo: Miedo a no tener suficiente dinero, a ser criticado delante de los compañeros de trabajo, a tener que solicitar el subsidio de desempleo, etc.
- Ser estereotipado o etiquetado: Miedo a no ser visto en su totalidad, o miedo al juicio ajeno.
¿De dónde viene la vergüenza?
La vergüenza suele desarrollarse en la infancia y persiste durante la edad adulta. Las raíces de la vergüenza suelen formarse en el hogar o en la escuela como resultado de las interacciones con figuras de autoridad, como profesores o padres. Por ejemplo, si un profesor llama «estúpido» a un alumno delante de la clase por olvidarse de poner su nombre en el examen, ese alumno puede desarrollar vergüenza por su inteligencia.
Un estudio reveló que el 85 % de las personas sienten el impacto de haber sido avergonzadas en la escuela. De esas personas, la mitad fueron avergonzadas por su creatividad (o falta de ella). Esto ha provocado que muchas eviten la creatividad hasta bien entrada la edad adulta, lo que ha provocado lo que muchos en el mundo empresarial denominan una «crisis de innovación».
Además de las interacciones negativas con los profesores y los padres, el libro de Brené Brown El poder de ser vulnerable , afirma que las interacciones negativas con los hermanos a menudo provocan vergüenza. Los hermanos conocen los puntos débiles de los demás y suelen abusar de ese conocimiento mediante insultos, maltrato físico y otras prácticas crueles. Esto suele ocurrir durante las peleas y suele ser una forma de descargar la ira sin relación con el tema.
Por ejemplo, si Johnny ha tenido un mal día en el colegio y su hermana Kelly le hace una broma a su costa, Johnny podría responder con un comentario cruel sobre el aspecto físico de Kelly. Si Kelly tiene problemas con su autoestima, este comentario podría alimentar su vergüenza y hacer que se sienta aún más insegura.
Desencadenantes de la vergüenza
Los desencadenantes de la vergüenza son temas que provocan respuestas emocionales basadas en tus inseguridades. Estos desencadenantes suelen ser el resultado de tu educación y pueden provocar una de estas tres respuestas negativas:
- Silencio: No dices nada e interiorizas tus sentimientos. Esto conduce a la desconexión, ya que te cierras emocionalmente.
- Complacencia: complacéis a los demás y compensáis en exceso para fingir que no pasa nada. Esto provoca decepción, ya que sucumbís a las presiones de los demás.
- Agresividad: Arremetes contra los demás y, a menudo, los avergüenzas como represalia. Esto perpetúa y exacerba la cultura de la vergüenza.
Por ejemplo, si te sientes inseguro con respecto a tu cuerpo y alguien hace un comentario despreocupado sobre el peso de otra persona, es posible que sientas una respuesta emocional a su comentario, lo que te lleve a hacer una de las siguientes cosas:
- Te alejas y te sumerges en tu trabajo. Cuando la gente te pregunta qué te pasa, no dices nada. (Silencio)
- Compensas en exceso burlándote también de la persona de la que hablaba tu compañero. Más tarde, te sientes decepcionado por haber hecho comentarios sobre el peso de otra persona. (Complacencia)
- Le dices a tu compañero que se aparte y luego haces un comentario sobre su aspecto . Tu compañero se siente avergonzado y se desquita con otra persona. (Agresión)
Estos desencadenantes suelen desarrollarse en la infancia, pero continúan en la edad adulta. Por ejemplo, si te educaron para creer que la pereza es inaceptable, es posible que consideres que tomarse descansos o enfermarse es inaceptable porque te impiden trabajar. Esto puede llevarte a tomar decisiones poco saludables y a trabajar en exceso para evitar sentir vergüenza.
Cómo la vergüenza frena el desarrollo personal
Para ilustrar mejor lo que dice Brené Brown sobre la vergüenza, profundizaremos en cómo, según ella, esta emoción te impide alcanzar tu máximo potencial. Aquí analizaremos los comportamientos autodestructivos que, según Brown, provoca la vergüenza.
La vergüenza te impide desarrollar tu dignidad.
La dignidad es la convicción de que eres lo suficientemente bueno tal y como eres. Según Los dones de la imperfección, la dignidad se sustenta en cuatro principios clave:
- Aceptarte incondicionalmente. No necesitas alcanzar un hito para sentirte digno, como por ejemplo, perder una determinada cantidad de peso. Ya eres suficiente tal y como eres ahora mismo.
- Rechazar la idea de que para ser «suficiente» hay que adherirse a las normas sociales o a las expectativas de los demás. Eres valioso tal y como eres, independientemente de lo que piensen los demás.
- Abandona la idea de que tienes que trabajar para demostrar tu valía. No necesitas demostrar que eres «suficientemente bueno». Tu valía se basa en quién eres, no en lo que haces.
- Creer que eres digno de amor y pertenencia. Si no lo crees, no podrás experimentar verdaderamente estas emociones.
La mayor barrera para desarrollar la autoestima es la vergüenza. La vergüenza impide que crezca la autoestima porque te dice que nunca serás lo suficientemente bueno. Te anima a rechazar y ocultar aquellas partes de ti mismo que crees que no gustarán a los demás. También te convence de que, si revelas tus defectos y dificultades, estos acabarán definiéndote. La gente se centrará en tus partes negativas e ignorará todo lo bueno que hay en ti.
La vergüenza provoca miedo, culpa y desconexión.
Según Brown, Pensaba que solo me pasaba a mí (pero no es así), , cuando permitimos que la vergüenza consuma nuestra mente, también produce tres sentimientos que dañan nuestra salud, felicidad y relaciones: 1) miedo, 2) culpa y 3) desconexión.
Resultado n.º 1: Miedo
La vergüenza provoca miedo porque estar asociados con identidades que despreciamos nos hace temer que no somos dignos de amor y conexión. En otras palabras, tememos que los demás no quieran tener nada que ver con nosotros si nos asocian con esa identidad. Por ejemplo, alguien que siente vergüenza por no ser importante teme que esta identidad lo convierta en una persona inferior con la que los demás no quieren relacionarse.
Brown afirma que nuestros miedos (las identidades que despreciamos) suelen desarrollarse debido a expectativas sociales y las expectativas de nuestro círculo más cercano: amigos, familia, compañeros, jefes, etc. Las expectativas sociales han provocado históricamente que muchas identidades no convencionales sean despreciadas y se conviertan en motivo de vergüenza. Del mismo modo, tu círculo más cercano puede haberte llevado a considerar la «creatividad» como una identidad despreciable si creciste en una familia que menospreciaba la expresión artística.
Resultado n.º 2: Culpa
La vergüenza también conduce a la ira y a la culpa. Esto se debe a que experimentar ira y culpar a otros nos permite expulsar la emoción negativa de la vergüenza. La ira sustituye al doloroso sentimiento de vergüenza, y culpar a otros nos permite dirigir esa ira hacia dentro o hacia fuera. Brown sostiene que culpar a otros, sea cual sea la forma, es improductivo porque expulsa los sentimientos negativos sin abordar su causa raíz ni inspirar el cambio.
Cuando dirigimos nuestra ira hacia nosotros mismos, nos culpamos por ser defectuosos de alguna manera y, en última instancia, merecedores de la vergonzosa experiencia. Por ejemplo, si alguien te hace sentir poco atractivo, podrías escapar de la vergüenza dirigiendo tu ira hacia ti mismo y culpándote por haber sido tan tonto como para creer que eras atractivo. Culparte a ti mismo anula el sentimiento de vergüenza al inducir, en su lugar, el odio hacia ti mismo y la autocompasión.
Cuando dirigimos nuestra ira hacia el exterior, culpamos a los demás por ser injustos y nos sentimos mejor al creer que no merecíamos esa vergonzosa experiencia. Por ejemplo, si alguien te hace sentir insignificante, puedes escapar de la vergüenza dirigiendo tu ira hacia el exterior y culpando a la otra persona por ser pomposa.
Resultado n.º 3: Desconexión
Por último, Brown señala que la vergüenza provoca desconexión de nosotros mismos y de los demás cuando permitimos que controle nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos,cuando nos hace sentir miedo e ira e e y nos lleva a culpar a otros. Hay tres formas en que los efectos de la vergüenza causan desconexión:
1) Nuestro miedo, ira interior y culpa nos llevan a desconectarnos intencionalmente de los demás (emocional o físicamente) para ocultar nuestras identidades vergonzosas. Es posible que evites los eventos sociales y termines desconectándote de tus amigos y compañeros.
2) Nuestro miedo, la ira exterior y la culpa hacen que, sin querer, nos desconectemos de los demás. Por ejemplo, alguien que se avergüenza de no ser importante puede exteriorizar su ira y culpa poniéndose a la defensiva y afirmando su superioridad sobre cualquiera que le amenace. Esta agresividad puede hacer que, sin querer, se desconecte de los demás, ya que estos le rechazarán y evitarán.
3) Nuestro miedo de ser asociados con identidades que despreciamos nos hace fingir ser alguien que no somos, desconectándonos de nosotros mismos. Por ejemplo, alguien que siente vergüenza por ser visto como «nerd» podría renunciar a ciertas pasiones «nerd» en favor de actividades que parecen «geniales». Esto puede desconectarlo de su verdadera identidad y confundirlo sobre quién es realmente y qué es verdaderamente importante para él.
La solución a la vergüenza
Basado en la investigación de Pensaba que solo me pasaba a mí (pero no es así), la empatía es la solución a la vergüenza. Brené Brown define la empatía como el uso de nuestras propias experiencias para comprender los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los demás desde su perspectiva , sin juzgarlos.
Aunque no podemos evitar por completo las experiencias de vergüenza, Brown afirma que fortalecer nuestra capacidad de empatizar tanto con nosotros mismos como con los demás nos hace menos reactivos a la vergüenza y combate los sentimientos de miedo, culpa y desconexión que esta provoca.
Hay tres prácticas principales que Brown recomienda integrar en tu vida diaria:
- Reconoce tu vergüenza y lo que la provoca. Reconocer tu vergüenza y sus causas te permitirá separarte de tus pensamientos y emociones negativas antes de que te hagan sentir miedo, reaccionar con culpa y desconectarte de ti mismo y de los demás. Reconocer tu vergüenza te permitirá practicar el coraje, la compasión y la conexión.
- Desarrolla una conciencia crítica sobre la vergüenza. La conciencia crítica es la comprensión de por qué consideramos que ciertas identidades son vergonzosas, cómo la vergüenza en torno a estas identidades afecta a la sociedad, quiénes son los más afectados por la vergüenza de las identidades y quiénes se benefician más de ellas. Para desarrollar una conciencia crítica sobre la vergüenza, piensa en una identidad que te haga sentir avergonzado. ¿Qué componentes de esta identidad vergonzosa contradicen las expectativas de la sociedad o de tu círculo más cercano? A continuación, piensa en el ideal al que crees que debes aspirar y considera su impacto en la sociedad en general: ¿quién sufre por la existencia de este ideal y quién se beneficia de él?
- Aprende a hablar sobre la vergüenza y a conectar con los demás. Nos conectamos con los demás compartiendo experiencias y estableciendo un apoyo mutuo. Esto es fundamental para combatir la vergüenza, ya que facilita el elemento de empatía de la conexión, lo que te ayuda a poner en práctica el coraje y la compasión . Además, una vez que aprendas a expresar tu propia vergüenza y a pedir apoyo, estarás mejor preparado para escuchar a los demás y apoyarlos.
Palabras finales
Brené Brown ha dedicado la mayor parte de su vida profesional a estudiar el impacto de la vergüenza en los seres humanos. Gracias a su investigación, ahora comprendemos bien cómo enfrentarnos a la vergüenza. Ha llegado el momento de que pongas en práctica estos conocimientos y los apliques a tu vida.
¿Estás de acuerdo con Brené Brown sobre la vergüenza? ¡Cuéntanoslo en los comentarios!
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