Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobreShortform «The Let Them Theory», de Mel Robbins. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿En qué consiste la teoría «Déjalos»? ¿Sientes la necesidad de controlarlo todo?
Existe un método sencillo, pero muy eficaz, para recuperar tu tiempo y tu energía mental: deja de intentar controlar a los demás. En su libro *The Let Them Theory*, Mel Robbins explica cómo aceptar a los demás tal y como son, al tiempo que asumes la responsabilidad de tus propias acciones, puede transformar tus relaciones, reducir el estrés y ayudarte a construir la vida que deseas.
Lee más en nuestra breve reseña sobre «The Let Them Theory».
Resumen de la teoría «Let Them»
Todos sentimos una profunda necesidad de sentir que tenemos el control, y por eso intentamos moldear a las personas y las situaciones que nos rodean para que se ajusten a nuestras expectativas y preferencias. Pero se trata de un esfuerzo inútil que solo nos causa frustración y ansiedad, y nos predispone a entrar en conflicto con las personas que forman parte de nuestra vida. En La teoría del «déjalos», Mel Robbins sostiene que debemos cambiar nuestra mentalidad para dejar de malgastar energía intentando controlar los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás. Escribe que la mejor manera de evitar que otras personas te quiten energía es «dejarles» ser quienes son, mientras te centras en lo que puedes controlar: a ti mismo y tus propias reacciones.
Robbins explica que este sencillo cambio te libera del agotador ciclo de intentar controlar lo que piensan y hacen los demás. En cambio, al aceptar la realidad tal y como es y distanciarte de las decisiones ajenas, puedes asumir la plena responsabilidad de tu vida y tu felicidad. Cuando reconoces la verdad de que no puedes cambiar a los demás —solo a ti mismo—, puedes dejar de intentar obtener tu sentido de la autonomía y el control a partir de tu influencia sobre los demás y, en su lugar, encontrar mayor paz, confianza y autodeterminación centrándote en tus propios pensamientos y acciones.
Robbins es una escritora, conferenciante y presentadora de podcasts conocida por haber desarrollado un método que ella denomina la«regla de los 5 segundos»: contar hacia atrás de cinco a uno y pasar a la acción cuando se llega al uno. La teoría «Let Them» surgió a raíz de un vídeo viral de Instagram en el que Robbins explicaba la premisa básica de su teoría: que debemos dejar de malgastar nuestro tiempo y energía intentando que los demás estén a la altura de nuestras expectativas.
Preguntas para el debate y ejercicios sobre este libro
¿En qué consiste la teoría «déjales»?
La «teoría del déjalo estar» de Robbins nos enseña a distanciarnos de las situaciones y comportamientos que están fuera de nuestra esfera de influencia. Implica cambiar la mentalidad para tomar el control de lo que hacemos y de cómo empleamos nuestro tiempo y nuestra energía. Ella explica que tenemos una necesidad natural de sentir que tenemos el control porque tememos que las cosas salgan mal si no lo tenemos, y pensamos que si logramos influir en quienes nos rodean, encontraremos la manera de mejorar nuestras vidas y evitar posibles problemas. Pero no podemos controlar las acciones ni las opiniones de los demás, y tratar de hacerlo solo nos hace sentir más estresados, ansiosos, infelices y agotados. Nos resta energía, nos roba la paz mental y nos distrae de crear la vida que queremos.
Para escapar de la trampa que supone intentar controlar lo que hacen y dicen los demás, Robbins sostiene que hay que reconocer que no se pueden controlar las opiniones, los juicios y los sentimientos de los demás, y redirigir la energía y la atención hacia lo que sí se puede controlar. Explica que, para ello, se pueden utilizar dos frases sencillas: «Que ellos» y «Que yo».
«Que ellos» y «Que yo»
Cuando dices «Que hagan lo que quieran», te desvinculas conscientemente de los comportamientos, las opiniones y las reacciones emocionales de los demás. Esto te libera de malgastar tiempo y energía en cosas que no puedes controlar o de desear poder cambiar a las personas que te rodean —personas que, en realidad, quizá ni siquiera quieran cambiar.
Robbins afirma que decir «Que hagan lo que quieran» te ahorra tiempo y energía y puede hacerte sentir aliviado, pero advierte de que también puede hacerte sentir superior, ya que te permite culpar a la otra persona por su «mal» comportamiento o sus opiniones «erróneas» y pasar página. Además, puede llevarte a alejarte de la situación y de tu relación con los demás. Ahí es donde entra en juego el «Déjame».
«Déjame» significa que asumes la responsabilidad de tus propias acciones, pensamientos y sentimientos ante la situación. Robbins explica que, cuando dices «Déjame», te das el poder de centrarte en tus valores, tu actitud y tus acciones a medida que avanzas. Al combinar «Déjales» con «Déjame», recuperas el control de la situación y muestras indulgencia hacia los demás.
Por ejemplo, cuando un familiar te da consejos no solicitados sobre tus decisiones vitales, puedes «dejar que» tenga su opinión sin interiorizarla. Al fin y al cabo, su punto de vista no refleja tus valores ni la validez de tus decisiones. A continuación, puedes recordarte a ti mismo que «debes» decidir cómo seguir adelante, teniendo en cuenta los valores y objetivos que te has marcado.
Robbins explica que poner en práctica los conceptos de «Que ellos» y «Que yo» no implica que debas renunciar a mejorar una situación ni a tus propios sentimientos: su método simplemente te ofrece una forma de liberarte de tu tendencia natural a intentar controlar lo que no puedes controlar. Sostiene que la clave para que tus relaciones sean más sanas y tu vida más feliz es utilizar tus propios objetivos, prioridades, valores y sentimientos —en lugar de lo que dicen y piensan los demás— para determinar qué debes hacer y cómo debes hacerlo.
Robbins explica que, a medida que integres la «Teoría del Dejar» en tu vida cotidiana, reducirás tus niveles de estrés y aumentarás tu sensación de empoderamiento para construir la vida que deseas. Las situaciones que antes te hacían sentir frustrado o ansioso se convertirán en oportunidades para poner en práctica tu nueva capacidad de soltar lo que no puedes controlar y dirigir tu energía hacia actividades más constructivas. Mientras que «Déjalos» implica aceptar a los demás tal y como son, «Déjame» requiere asumir toda la responsabilidad de tu propia vida. Se trata de reconocer que tú eres el único que puede crear los cambios que deseas.
¿Por qué funcionan «que ellos» y «que yo»?
Robbins señala que nuestro tiempo y nuestra energía son recursos valiosos que debemos invertir con prudencia. Cuando permitimos que factores externos nos agoten emocional y mentalmente, agotamos las reservas que necesitamos para trabajar en pos de nuestros objetivos, profundizar nuestras relaciones y mejorar nuestro bienestar. El estrés y las emociones negativas son una consecuencia natural de permitir que otras personas agoten nuestro tiempo y nuestra energía, y pueden tener efectos perjudiciales para nuestra salud física y mental, con consecuencias como el agotamiento, la ansiedad y la depresión. Robbins sostiene que, si proteges tu energía con la «Teoría del Deja que lo hagan», podrás crear el espacio necesario para una vida más positiva, productiva y satisfactoria.
Además, explica que, cuando dejas de intentar influir en lo que dicen y hacen los demás, no solo recuperas un tiempo y una energía muy valiosos, sino que también aprendes a proteger tu bienestar emocional. Cuando dejas de lado la necesidad de controlar a los demás, te liberas de la frustración y la agitación emocional que conlleva intentar gestionar situaciones que escapan a tu influencia. Esta nueva paz mental te permite afrontar la vida con mayor claridad e intención, y ver mejor las situaciones y las relaciones tal y como son en realidad.
La teoría «Let Them» se basa en la idea de que hay que aceptar la realidad tal y como es, sin juzgarla, sin resistirse a ella y sin querer cambiarla para que sea algo que no es. Robbins describe esta teoría como una forma de aplicar los principios promovidos por el estoicismo, el budismo, la teoría del desapego y la aceptación radical:
- El estoicismo nos enseña a centrarnos en lo que pensamos y hacemos, en lugar de obsesionarnos con los pensamientos y las acciones de los demás.
- El budismo y la aceptación radical explican que nos hacemos infelices al desear que la realidad fuera diferente y al intentar cambiarla.
- La teoría del distanciamiento enseña que, para evitar sentirnos infelices y ansiosos por cosas que escapan a nuestro control, debemos dar un paso atrás y distanciarnos emocionalmente.
¿Cómo se puede aplicar la teoría de «déjales hacer»?
Robbins sostiene que la «teoría del déjalos» se puede aplicar a todos los ámbitos de tu vida, desde el trabajo hasta las amistades y las relaciones sentimentales. En esencia, conservar tu energía y proteger tu tranquilidad con la «teoría del déjalos» es un proceso de dos pasos:
1. Reconoce y acepta las situaciones o comportamientos que escapan a tu control. En esos momentos, cuando notes que estás reaccionando de forma negativa ante las decisiones de alguien, repítete conscientemente «Déjalo estar», lo que te ayudará a distanciarte de cualquier juicio y a soltar la necesidad de cambiarlo, controlarlo o criticarlo.
2. Centra tu atención en lo que puedes controlar: tus pensamientos, tus acciones y tus reacciones. Reflexiona sobre cómo quieres pensar, actuar y hablar, y cómo puedes hacer que tus próximos pasos estén en consonancia con tus valores fundamentales. Di «Déjame» y respira hondo para restablecer la respuesta de estrés de tu cuerpo y recuperar tu responsabilidad de actuar de forma positiva.
Robbins explica que puedes utilizar la «teoría del déjales» para gestionar el estrés de tu vida cotidiana de forma más productiva. Cuando te sientas molesto y estresado por los constantes cambios de planes de tus amigos, por la dificultad de tu compañero de trabajo para cumplir un plazo, por la multitud en el supermercado o por esa persona que habla en voz alta en el tren, ese es el momento perfecto para decir: «Déjalos». Robbins escribe que estos factores estresantes activan automáticamente la respuesta al estrés de tu cerebro, pero al detenerte y pensar «Déjalos», puedes reiniciar esta respuesta para indicarle a tu cerebro que lo que sea que esté pasando no merece la pena estresarse por ello.
Este método te ayuda a tomar el control de cómo empleas tu tiempo y tu energía. Cuando te recuerdas a ti mismo que debes dejar que los demás se encarguen de sus propios actos, evitas que su comportamiento aumente tus niveles de estrés y te afecte el estado de ánimo. Luego, al volver a centrarte en lo que vas a decir o hacer en esa situación, le indicas a tu cerebro que no puedes controlar la situación que te está estresando, pero sí puedes controlar cómo respondes. En cuanto a decidir cómo responder, Robbins recomienda plantearse si el incidente te seguirá molestando dentro de una hora, una semana o un año: si no es así, quizá no tengas que hacer nada. Pero si realmente te va a molestar, entonces vale la pena dedicar tiempo y esfuerzo a cambiarlo.
A continuación, veremos cómo la aplicación de la teoría «Let Them» puede ayudarte a mejorar tus relaciones con los demás e incluso contigo mismo.
Toma las riendas de tus relaciones
Decir «que hagan lo que quieran» y «déjame a mí» te permite asumir la responsabilidad de tus relaciones. Las palabras y acciones de los demás pueden sumirnos en una montaña rusa emocional: cuando interiorizamos las cosas negativas que dicen y hacen, a menudo nos sentimos inferiores. Por ejemplo, si un compañero de trabajo entra en la oficina una mañana y enseguida te responde con brusquedad, probablemente sentirás que debes de haber hecho algo mal que justifique su maltrato. Pero puede que simplemente esté de mal humor porque se le ha roto un cordón del zapato o porque ha perdido el tren, circunstancias que no tienen nada que ver contigo.
Por el contrario, como ya hemos comentado anteriormente, pensar simplemente «que les den» y restar importancia al comportamiento de tu compañero puede hacerte sentir superior, creyendo que eres una persona más madura, por encima de esas mezquindades, o juzgándolos por ser groseros. Pero esa no sería una forma productiva de actuar, ya que sigue implicando un juicio en lugar de una verdadera aceptación.
Robbins explica que tú eres responsable de construir las relaciones que deseas con los demás. En el caso de tu compañero de trabajo malhumorado, eso significa que no debes responder a su grosería con la misma moneda, sino mirarlo con empatía y pensar en cómo puedes alegrarle el día. Robbins señala que si dices «Déjalos» sin añadir «Déjame», puedes acabar sintiéndote aislado de los demás. Es al decir «Déjame» cuando ejerces tu capacidad de decidir para ser la persona que quieres ser; por ejemplo, el tipo de compañero de trabajo que trata a sus colegas con la consideración que se merecen.
El mismo principio se aplica también a las amistades: Robbins explica que hay que crear la comunidad que uno desea adaptándose a la evolución de las amistades con el paso del tiempo. Cuando los amigos se mudan, dan prioridad a nuevas relaciones o tienen menos tiempo para ti, hay que decir «déjalos» en lugar de aferrarse a ellos o sentirse herido. Al mismo tiempo, utiliza «Déjame» para considerar lo que más importa en las amistades adultas: la proximidad, el momento y la energía. La proximidad se refiere a la cercanía física, que crea oportunidades para la interacción. El momento implica estar en etapas similares de la vida. La energía es el esfuerzo que pones en cultivar la amistad. Si falta alguno de estos elementos, puedes tomar medidas para volver a conectar con un amigo que parece distante, o establecer nuevas relaciones.
Robbins señala que también se puede aplicar este mismo enfoque a las relaciones sentimentales. Cuando sales con alguien, tienes que «dejar que te muestre» quién es realmente, qué quiere en la vida y si eres una prioridad para esa persona. Si no es el tipo de persona con la que quieres estar, entonces puedes dejar que la relación llegue a su fin para hacer sitio a otra persona que pueda ofrecerte el amor, el compromiso y la compatibilidad que te mereces. Ninguna relación es perfecta, y todas pasan por momentos difíciles. Pero si compartís los mismos valores y apoyáis los sueños del otro, estáis dispuestos a esforzaros para que la relación funcione y podéis aceptaros tal y como sois, entonces podréis amar a la otra persona por lo que es, en lugar de por lo que desearíais que fuera.
Deja de estresarte por las opiniones de los demás
La teoría de «déjales» también funciona cuando lo que te estresa es lo que los demás piensan y dicen, más que lo que hacen. Es inevitable que la gente tenga y exprese opiniones negativas sobre ti. Pero si dejas que sus opiniones influyan en tus decisiones, estarás renunciando al control sobre lo que haces con tu vida. Robbins señala que, al igual que no podemos cambiar los pensamientos que nos vienen a la cabeza, es imposible controlar lo que piensan los demás. Ella recomienda asumir que otras personas tendrán pensamientos negativos sobre ti y decidir seguir tu propio camino de todos modos. En lugar de dejar que el miedo a las opiniones negativas de los demás te limite, puedes tomar decisiones de las que te sientas orgulloso y vivir de acuerdo con tus propios valores.
Lidiar con las opiniones de los demás puede resultar especialmente difícil cuando se trata de tu familia, ya que ellos estarán a tu lado a largo plazo. Robbins explica que es importante pensar en por qué alguien podría tener la opinión que tiene sobre ti o sobre tus decisiones. De esa manera, puedes ver las cosas desde su punto de vista, no para que cambien de opinión (probablemente no lo harás), sino para que puedas respetar sus perspectivas, que se han formado a partir de sus experiencias vitales, y aceptarlos tal y como son, con sus imperfecciones (y quizás sus prejuicios). Esto sirve para profundizar en vuestra relación.
Deja de lado el miedo a las reacciones emocionales de los demás
Del mismo modo que no es tu responsabilidad lidiar con las opiniones negativas de los demás, tampoco lo es lidiar con sus reacciones emocionales. Cuando tomas decisiones para no decepcionar a alguien, para evitar que alguien se enfade contigo o porque sabes que te harán sentir culpable si no lo haces, estás dejando que las emociones de los demás dicten tus decisiones. Robbins explica que es difícil, pero necesario, establecer límites y «dejar que reaccionen». Al hacerlo, les das espacio para sentir sus emociones y te liberas de la sensación de que tienes que gestionar o arreglar esas emociones por ellos.
Explica que la mayoría de las personas tienen la madurez emocional de un niño de ocho años: nunca han aprendido a gestionar sus emociones ni a comunicar sus necesidades de forma sana, ya que muchos padres, sin darse cuenta, enseñan a sus hijos a reprimir sus emociones en lugar de encontrar una forma sana de expresarlas. Pero Robbins explica que, cuando un adulto quiere comportarse como un niño de ocho años, simplemente hay que «dejarlo hacer». Entonces, cuando te recuerdas a ti mismo que «debes dejar que seas tú» quien decida cómo responder, te das cuenta de que no te corresponde a ti gestionar sus emociones y que depende de ti elegir cuánto tiempo y energía quieres dedicarles.
Robbins señala que , a veces, somos los que estamos siendo emocionalmente inmaduros. La teoría «Déjalos» no solo te ayuda a sentir más compasión por las personas que tienen dificultades para gestionar sus reacciones emocionales, sino que también puede ayudarte a ser más compasivo contigo mismo y con tus emociones. Cuando notes que te estás enfadando o sintiéndote frustrado, puedes usar «Déjalos» para decirte a ti mismo que dejes que esas emociones te invadan. A continuación, puedes usar «Déjame» para recordarte que no tienes por qué reaccionar ante las emociones que sientes. No puedes controlar cómo te sientes, pero sí puedes controlar lo que dices y haces. No debes dejar que tus emociones dicten tus decisiones, del mismo modo que no debes dejar que las emociones de los demás determinen lo que haces.
Deja de presionar a los demás para que cambien
Si alguna vez has intentado presionar a alguien para que cambie, sabrás que casi nunca funciona. En cambio, hay que crear un ambiente de aceptación y amor que permita a las personas cambiar a su propio ritmo. Todos tenemos una necesidad fundamental de autonomía y control sobre nuestras vidas, y nos resistimos de forma natural a los intentos de los demás de forzar el cambio porque estos intentos amenazan esa necesidad fundamental. Sin embargo, cuando nos sentimos plenamente aceptados y amados incondicionalmente, somos libres de mirar hacia nuestro interior y encontrar nuestra propia motivación para crecer.
Robbins recomienda varios pasos para crear este entorno de apoyo: practicar la aceptación radical de los demás sin juzgarlos, expresar amor incondicional sin confundir quiénes son con los comportamientos que no te gustan, ser paciente mientras el cambio se produce de forma natural, celebrar los avances positivos y ofrecer recursos solo cuando se te pidan. Al dar ejemplo de los cambios positivos que te gustaría ver, en lugar de criticar o controlar, les das espacio para que decidan por sí mismos que quieren cambiar. El objetivo no es facilitar un comportamiento autodestructivo, sino proporcionar la seguridad emocional que hace posible un cambio significativo. Paradójicamente, cuando las personas se sienten verdaderamente aceptadas tal y como son, se vuelven más dispuestas y capaces de transformarse.
Crea relación más sana contigo mismo
Por último, Robbins explica que puedes aplicar la «teoría del déjales» para mejorar la relación que tienes contigo mismo. Señala que eres la única persona con la que tienes garantizado pasar el resto de tu vida, y que te debes a ti mismo dar prioridad a tu felicidad y a tus sueños. Cuando dejas que los demás hagan lo que quieran (y te propones no permitir que ellos determinen lo que tú haces), decides construir la vida que deseas sin preocuparte por la aprobación o la validación de los demás. Robbins señala que puedes utilizar «Déjales» y «Déjame» para darte el poder de convertirte en tu propia fuente de felicidad, definir lo que es importante para ti y tomar el control de cómo trabajas para convertir tu realidad en la vida que deseas.
———Fin de la vista previa———
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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de «The Let Them Theory»:
- Un método sencillo pero eficaz para recuperar tu tiempo y tu energía mental
- Cómo distanciarse de situaciones y comportamientos que escapan a tu control
- Cómo se puede llevar demasiado lejos la teoría de «dejarles hacer», y cómo evitar que eso ocurra
