Este artigo é um trecho do guiaShortform sobreShortform “The Let Them Theory”, de Mel Robbins. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre os livros que você deveria ler.
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Do que se trata a “Teoria do Deixar Fazer”? Você sente a necessidade de controlar tudo?
Existe uma estratégia simples, mas poderosa, para recuperar seu tempo e sua energia mental: pare de tentar controlar as outras pessoas. No livro *The Let Them Theory*, de Mel Robbins, ela explica como aceitar os outros como são, ao mesmo tempo em que você assume a responsabilidade por suas próprias ações, pode transformar seus relacionamentos, reduzir o estresse e ajudá-lo a construir a vida que você deseja.
Leia mais em nossa breve visão geral da Teoria do “Deixem-nos”.
Visão geral da Teoria do “Deixem-nos”
Todos nós temos uma profunda necessidade de nos sentirmos no controle, e é por isso que tentamos moldar as pessoas e as situações ao nosso redor para que se ajustem às nossas expectativas e preferências. Mas isso é um esforço em vão que só nos deixa frustrados e ansiosos, além de nos levar a conflitos com as pessoas que fazem parte da nossa vida. Em “The Let Them Theory”, Mel Robbins defende que precisamos mudar nossa mentalidade para que possamos parar de desperdiçar energia tentando controlar os pensamentos, sentimentos e ações das outras pessoas. Ela escreve que a melhor maneira de impedir que outras pessoas sugam sua energia é “deixá-las” serem quem são, enquanto você se concentra no que pode controlar: a si mesmo e suas próprias reações.
Robbins explica que essa mudança simples libera você do ciclo desgastante de tentar controlar o que as outras pessoas pensam e fazem. Em vez disso, ao aceitar a realidade como ela é e se distanciar das escolhas alheias, você pode assumir total responsabilidade pela sua vida e felicidade. Quando você reconhece a verdade de que não pode mudar os outros — apenas a si mesmo —, pode parar de tentar obter seu senso de autonomia e controle a partir da sua influência sobre os outros e, em vez disso, encontrar mais paz, confiança e autodeterminação ao se concentrar em seus próprios pensamentos e ações.
Robbins é autora, palestrante e apresentadora de podcast, conhecida por ter desenvolvido um método que ela chama de“regra dos 5 segundos”: fazer uma contagem regressiva de cinco a um e agir assim que chegar ao um. A “Let Them Theory” surgiu a partir de um vídeo viral no Instagram, no qual Robbins explicou a premissa básica de sua teoria: devemos parar de desperdiçar nosso tempo e energia tentando fazer com que as pessoas correspondam às nossas expectativas.
Questões para discussão e exercícios sobre este livro
O que é a Teoria do “Deixe-os”?
A “Teoria do Deixe Estar”, de Robbins, nos ensina a nos distanciar de situações e comportamentos que estão fora da nossa esfera de influência. Isso envolve mudar sua mentalidade para assumir o controle do que você faz e de como gasta seu tempo e sua energia. Ela explica que temos uma necessidade natural de sentir que estamos no controle porque tememos que as coisas deem errado se não estivermos no controle — e achamos que, se conseguirmos influenciar as pessoas ao nosso redor, encontraremos uma maneira de melhorar nossas vidas e evitar possíveis problemas. Mas não podemos controlar as ações ou opiniões das outras pessoas, e tentar fazer isso só nos deixa mais estressados, ansiosos, infelizes e esgotados. Isso esgota nossa energia, rouba nossa paz de espírito e nos distrai de criar a vida que desejamos.
Para escapar da armadilha de tentar controlar o que as outras pessoas fazem e dizem, Robbins afirma que é preciso reconhecer que não dá para controlar as opiniões, os julgamentos e os sentimentos dos outros, e redirecionar sua energia e seu foco para o que você pode controlar. Ela explica que, para fazer isso, você pode usar duas frases simples: “Deixe que eles ” e “Deixe que eu”.
“Deixem-nos” e “Deixem-me”
Quando você diz “Deixa eles”, você se distancia conscientemente dos comportamentos, opiniões e reações emocionais das outras pessoas. Isso o liberta de desperdiçar tempo e energia com coisas que você não pode controlar ou de desejar poder mudar as pessoas ao seu redor — pessoas que, na verdade, talvez nem queiram mudar.
Robbins afirma que dizer “Deixa eles” economiza tempo e energia e pode fazer você se sentir aliviado, mas ela adverte que isso também pode fazer com que você se sinta superior, pois permite culpar a outra pessoa por seu comportamento “ruim” ou opiniões “erradas” e seguir em frente. Isso também pode levar você a se afastar da situação e do seu relacionamento com os outros. É aí que entra o “Deixa comigo”.
“Deixe-me” significa que você assume a responsabilidade por suas próprias ações, pensamentos e sentimentos em resposta à situação. Robbins explica que, quando você diz “Deixe-me”, você se capacita a se concentrar em seus valores, sua atitude e suas ações à medida que segue em frente. Ao combinar “Deixe-os” com “Deixe-me”, você recupera o controle da situação — e demonstra compreensão para com os outros.
Por exemplo, quando um membro da família oferece conselhos não solicitados sobre suas escolhas de vida, você pode “deixá-lo” ter sua opinião sem internalizá-la. Afinal, a perspectiva dessa pessoa não reflete seus valores nem a validade de suas decisões. Em seguida, você pode lembrar a si mesmo de “me deixar” decidir como seguir em frente, levando em conta os valores e objetivos que definiu para si mesmo.
Robbins explica que praticar o “Deixe que eles” e o “Deixe-me” não significa que você precise desistir de melhorar uma situação ou ignorar seus sentimentos: o método dela apenas oferece uma maneira de se libertar da tendência natural de tentar controlar o que você não pode controlar. Ela afirma que a chave para tornar seus relacionamentos mais saudáveis e sua vida mais feliz é usar seus próprios objetivos, prioridades, valores e sentimentos — em vez do que os outros dizem e pensam — para determinar o que você deve fazer e como deve fazê-lo.
Robbins explica que, à medida que você integrar a Teoria do “Deixe-os” ao seu dia a dia, reduzirá seus níveis de estresse e aumentará seu senso de empoderamento para construir a vida que deseja. Situações que antes o deixavam frustrado ou ansioso se tornarão oportunidades para exercitar sua nova capacidade de deixar de lado o que não pode controlar e direcionar sua energia para atividades mais construtivas. Enquanto “Deixe-os” envolve aceitar os outros como eles são, “Deixe-me” exige que você assuma total responsabilidade pela sua própria vida. Trata-se de reconhecer que você é a única pessoa capaz de criar as mudanças que deseja.
Por que “Deixem que” e “Deixe-me” funcionam?
Robbins destaca que nosso tempo e nossa energia são recursos preciosos que precisamos investir com sabedoria. Quando permitimos que fatores externos nos esgotem emocional e mentalmente, esgotamos as reservas de que precisamos para trabalhar em direção aos nossos objetivos, aprofundar nossos relacionamentos e melhorar nosso bem-estar. O estresse e as emoções negativas são uma consequência natural de permitirmos que outras pessoas esgotem nosso tempo e nossa energia, e isso pode ter efeitos prejudiciais à nossa saúde física e mental, resultando em esgotamento, ansiedade e depressão. Robbins afirma que, se você proteger sua energia com a “Teoria do Deixe-os”, poderá abrir espaço para uma vida mais positiva, produtiva e gratificante.
Ela também explica que, quando você para de tentar influenciar o que as outras pessoas dizem e fazem, não só recupera tempo e energia preciosos, mas também aprende a proteger seu bem-estar emocional. Quando você deixa de lado a necessidade de controlar os outros, você se liberta da frustração e da turbulência emocional que vêm com a tentativa de controlar situações que estão além da sua influência. Essa nova paz de espírito permite que você encare a vida com mais clareza e intencionalidade — e que enxergue melhor as situações e os relacionamentos como eles realmente são.
Na base da Teoria do “Deixe Estar” está a ideia de que é preciso aceitar a realidade como ela é, sem julgá-la, sem resistir a ela e sem querer transformá-la em algo que ela não é. Robbins caracteriza a teoria como uma forma de aplicar ideias promovidas pelo estoicismo, pelo budismo, pela teoria do desapego e pela aceitação radical:
- O estoicismo nos ensina a nos concentrarmos no que pensamos e fazemos, em vez de ficarmos obcecados com os pensamentos e as ações dos outros.
- O budismo e a aceitação radical explicam que nós mesmos nos tornamos infelizes ao desejar que a realidade fosse diferente e ao tentar mudá-la.
- A teoria do distanciamento ensina que, para evitar nos sentirmos infelizes e ansiosos com coisas que estão fora do nosso controle, precisamos dar um passo atrás e nos distanciar emocionalmente.
Como você pode aplicar a Teoria do “Deixe-os”?
Robbins afirma que a Teoria do “Deixe-os” pode ser aplicada a todas as áreas da sua vida, desde o trabalho até as amizades e os relacionamentos amorosos. Em essência, conservar sua energia e proteger sua paz interior com a Teoria do “Deixe-os” é um processo de duas etapas:
1. Reconheça e aceite situações ou comportamentos que estão fora do seu controle. Nesses momentos, quando perceber que está reagindo negativamente às escolhas de alguém, diga conscientemente “Deixe-os” para si mesmo, sinalizando que não está julgando a pessoa e que está deixando de lado a necessidade de mudá-la, controlá-la ou criticá-la.
2. Concentre-se no que você pode controlar: seus pensamentos, ações e reações. Reflita sobre como você quer pensar, agir e falar, e como pode alinhar seus próximos passos com seus valores fundamentais. Diga “Deixe-me” e respire fundo, reiniciando a resposta do seu corpo ao estresse e reassumindo sua responsabilidade de agir de forma positiva.
Robbins explica que você pode usar a Teoria do “Deixe-os” para lidar com o estresse do dia a dia de forma mais produtiva. Quando você estiver se sentindo irritado e estressado com as mudanças constantes nos planos dos seus amigos, com a dificuldade do seu colega em cumprir um prazo, com a multidão no supermercado ou com a pessoa conversando alto no trem, esse é o momento perfeito para dizer: “Deixe-os”. Robbins escreve que esses fatores estressantes ativam automaticamente a resposta ao estresse do seu cérebro, mas, ao parar e pensar “Deixa pra lá”, você pode reiniciar essa resposta para sinalizar ao seu cérebro que o que quer que esteja acontecendo não vale a pena se estressar.
Esse método ajuda você a assumir o controle de como gasta seu tempo e sua energia. Quando você se lembra de deixar que as outras pessoas cuidem de suas próprias ações, evita que o comportamento delas aumente seus níveis de estresse e prejudique seu humor. Então, ao se concentrar novamente no que vai dizer ou fazer naquela situação, você sinaliza ao seu cérebro que não pode controlar a situação que está causando estresse — mas pode controlar a maneira como reage. Quanto a decidir como reagir, Robbins recomenda pensar se o incidente ainda vai incomodá-lo daqui a uma hora, uma semana ou um ano: se não for o caso, talvez você nem precise fazer nada. Mas se realmente for incomodá-lo, vale a pena dedicar tempo e esforço para mudar a situação.
A seguir, vamos analisar como a aplicação da teoria “Let Them” pode ajudá-lo a melhorar seus relacionamentos com os outros e até mesmo consigo mesmo.
Assuma o controle dos seus relacionamentos
Dizer “Deixa que eles” e “Deixa que eu” oferece uma maneira de assumir a responsabilidade por seus relacionamentos. As palavras e ações das outras pessoas podem nos levar a uma montanha-russa emocional: quando internalizamos as coisas negativas que elas dizem e fazem, muitas vezes nos sentimos inferiores. Por exemplo, se seu colega entrar no escritório uma manhã e imediatamente responder com grosseria, você provavelmente sentiria que deve ter feito algo errado que justifique a grosseria dele. Mas ele pode simplesmente estar de mau humor porque o cadarço do tênis se rompeu ou porque perdeu o trem — circunstâncias que não têm nada a ver com você.
Por outro lado, como discutimos anteriormente, pode fazer você se sentir superior simplesmente pensar “deixa eles” e ignorar o comportamento do seu colega — achando que você é a pessoa mais madura, que está acima dessas mesquinharias, ou julgando-o por ser rude. Mas essa não seria uma maneira produtiva de seguir em frente, pois ainda envolve julgamento, em vez de verdadeira aceitação.
Robbins explica que você é responsável por construir os relacionamentos que deseja com as outras pessoas. No caso do seu colega mal-humorado, isso significa que você não deve responder à grosseria dele da mesma forma, mas, em vez disso, olhar para ele com empatia e descobrir como pode tornar o dia dele melhor. Robbins observa que, se você disser “Deixe que eles” sem complementar com “Deixe que eu”, pode acabar se sentindo isolado dos outros. É ao dizer “Deixe que eu” que você exerce sua autonomia para ser a pessoa que deseja ser — por exemplo, o tipo de colega de trabalho que fala com seus colegas com a consideração que eles merecem.
O mesmo princípio se aplica às amizades também: Robbins explica que você precisa criar a comunidade que deseja, adaptando-se à evolução de suas amizades ao longo do tempo. Quando os amigos se mudam, priorizam novos relacionamentos ou têm menos tempo para você, é preciso dizer “Deixe-os” em vez de se apegar demais ou se sentir magoado. Ao mesmo tempo, use “Deixa-me” para refletir sobre o que mais importa nas amizades entre adultos: proximidade, momento certo e energia. Proximidade se refere à proximidade física, que cria oportunidades de interação. O momento certo envolve estar em fases semelhantes da vida. Energia é o esforço que você dedica para cultivar a amizade. Se esses elementos estiverem faltando, você pode tomar medidas para se reaproximar de um amigo que parece distante — ou fazer novas conexões.
Robbins observa que você também pode adotar a mesma abordagem nos relacionamentos românticos. Quando você está namorando alguém, precisa “deixar que a pessoa” mostre quem ela realmente é, o que quer da vida e se você é uma prioridade para ela. Se essa pessoa não for o tipo de pessoa com quem você quer estar, então você pode deixar o relacionamento seguir seu curso para abrir espaço para outra pessoa que possa oferecer o amor, o compromisso e a compatibilidade que você merece. Nenhum relacionamento é perfeito, e todos passam por momentos difíceis. Mas se vocês compartilham os mesmos valores e apoiam os sonhos um do outro, estão dispostos a se esforçar para que o relacionamento dê certo e conseguem se aceitar como são, então poderão amar a outra pessoa pelo que ela é, e não pelo que gostariam que ela fosse.
Pare de se estressar com as opiniões dos outros
A Teoria do “Deixe-os” também funciona quando é o que as outras pessoas pensam e dizem — e não o que fazem — que te estressa. É inevitável que as pessoas tenham e expressem opiniões negativas sobre você. Mas, se você deixar que as opiniões delas influenciem suas decisões, estará abrindo mão do controle sobre o que faz da sua vida. Robbins destaca que, assim como não podemos mudar os pensamentos que surgem em nossas próprias mentes, é impossível controlar o que os outros pensam. Ela recomenda aceitar que as pessoas terão pensamentos negativos a seu respeito — e decidir seguir seu próprio caminho de qualquer maneira. Em vez de deixar que o medo das opiniões negativas alheias o limite, você pode tomar decisões das quais se orgulha e viver de acordo com seus próprios valores.
Lidar com as opiniões dos outros pode ser especialmente difícil quando essas pessoas são da sua família, já que elas estarão ao seu lado por muito tempo. Robbins explica que é importante refletir sobre por que alguém pode ter essa opinião sobre você ou sobre suas escolhas. Dessa forma, você consegue enxergar as coisas do ponto de vista deles — não para tentar fazê-los mudar de ideia (provavelmente você não vai conseguir), mas para respeitar as perspectivas deles, que foram moldadas por suas experiências de vida, e aceitá-los como são, com todas as suas imperfeições (e talvez com seus julgamentos). Isso ajuda a aprofundar seu relacionamento.
Deixe de lado o medo das reações emocionais das outras pessoas
Da mesma forma que lidar com as opiniões negativas dos outros não é sua responsabilidade, também não é sua responsabilidade lidar com as reações emocionais dos outros. Quando você toma decisões para evitar decepcionar alguém, para impedir que alguém fique com raiva de você ou porque sabe que essa pessoa vai fazer você se sentir culpado caso não o faça, você está deixando que as emoções dos outros ditem suas decisões. Robbins explica que é difícil, mas necessário, estabelecer limites e “deixá-los” reagir. Ao fazer isso, você dá espaço para que as pessoas sintam suas emoções e se liberta da sensação de que precisa lidar com essas emoções ou resolvê-las por elas.
Ela explica que a maioria das pessoas tem a maturidade emocional de uma criança de oito anos: elas nunca aprenderam a lidar com suas emoções e a comunicar suas necessidades de maneira saudável, porque muitos pais, sem querer, ensinam seus filhos a reprimir suas emoções, em vez de encontrar uma maneira saudável de expressá-las. Mas Robbins explica que, quando um adulto quer agir como uma criança de oito anos, você deve simplesmente “deixá-lo”. Então, quando você se lembra de “me deixar” decidir como reagir, percebe que não cabe a você lidar com as emoções alheias e que cabe a você escolher quanto tempo e energia deseja dedicar a elas.
Robbins destaca que , às vezes, somos quem está sendo emocionalmente imaturo. A Teoria do “Deixe-os” não só ajuda você a ter mais compaixão pelas pessoas que têm dificuldade em controlar suas reações emocionais, mas também pode ajudá-lo a ter mais compaixão por si mesmo e por suas emoções. Quando perceber que está ficando com raiva ou se sentindo frustrado, você pode usar o “Deixe-os” para dizer a si mesmo que deve deixar essas emoções passarem por você. Em seguida, pode usar o “Deixe-me” para lembrar a si mesmo de que não precisa reagir às emoções que sente. Você não pode controlar o que sente, mas pode controlar o que diz e faz. Você não deve deixar que suas emoções ditem suas decisões, assim como não deve permitir que as emoções dos outros determinem o que você faz.
Pare de pressionar os outros a mudar
Se você já tentou forçar alguém a mudar, sabe que isso quase nunca funciona. Em vez disso, é preciso criar um ambiente de aceitação e amor para permitir que as pessoas façam mudanças no seu próprio ritmo. Todos nós temos uma necessidade fundamental de autonomia e controle sobre nossas vidas, e naturalmente resistimos às tentativas dos outros de forçar mudanças, pois essas tentativas ameaçam essa necessidade essencial. No entanto, quando nos sentimos plenamente aceitos e amados incondicionalmente, ficamos livres para olhar para dentro de nós mesmos e encontrar nossa própria motivação para crescer.
Robbins recomenda várias etapas para criar esse ambiente de apoio: praticar a aceitação radical dos outros sem julgamento, expressar amor incondicional ao separar quem eles são dos comportamentos de que você não gosta, ser paciente enquanto a mudança ocorre naturalmente, comemorar os passos positivos e oferecer recursos somente quando solicitado. Ao dar o exemplo das mudanças positivas que você gostaria de ver, em vez de criticar ou controlar, você dá a eles espaço para decidirem por si mesmos que querem mudar. O objetivo não é incentivar comportamentos autodestrutivos, mas proporcionar a segurança emocional que torna possível uma mudança significativa. Paradoxalmente, quando as pessoas se sentem verdadeiramente aceitas como são, tornam-se mais dispostas e capazes de se transformar.
Construa uma relação mais saudável consigo mesmo
Por fim, Robbins explica que você pode usar a “Teoria do Deixe-os” para melhorar o relacionamento que tem consigo mesmo. Ela observa que você é a única pessoa com quem certamente passará o resto da vida, e que você deve a si mesmo priorizar sua felicidade e seus sonhos. Quando você deixa que as outras pessoas façam o que querem (e decide não permitir que elas determinem o que você faz), você opta por construir a vida que deseja, sem se preocupar com a aprovação ou o reconhecimento alheio. Robbins observa que você pode usar “Deixe-os” e “Deixe-me” para se dar o poder de se tornar sua própria fonte de felicidade, definir o que é importante para você e assumir o controle de como você trabalha para transformar sua realidade na vida que deseja.
———Fim da prévia———
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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo de “The Let Them Theory”:
- Uma estrutura simples, mas eficaz, para recuperar seu tempo e sua energia mental
- Como se distanciar de situações e comportamentos que estão fora do seu controle
- Como a teoria do “deixa eles” pode ser levada longe demais e como evitar que isso aconteça
