Este artigo é um trecho do guiaShortform para “The Let Them Theory”, de Mel Robbins. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre livros que você deveria ler.
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O que é a Teoria do Deixe-os? Você tem necessidade de controlar tudo?
Existe uma estrutura simples, mas poderosa, para recuperar seu tempo e energia mental: pare de tentar controlar outras pessoas. Em The Let Them Theory, de Mel Robbins, ela explica como aceitar os outros como eles são, ao mesmo tempo em que assume a responsabilidade por suas próprias ações, pode transformar seus relacionamentos, reduzir o estresse e ajudá-lo a construir a vida que deseja.
Leia mais em nossa breve visão geral da Teoria Let Them.
Visão geral da teoria “Deixe-os”
Todos nós temos uma profunda necessidade de nos sentirmos no controle, e é por isso que tentamos moldar as pessoas e as situações ao nosso redor para que se encaixem em nossas expectativas e preferências. Mas isso é um exercício fútil que só nos deixa frustrados e ansiosos e nos leva a conflitos com as pessoas em nossas vidas. Em The Let Them Theory, Mel Robbins defende que precisamos mudar nossa mentalidade para parar de desperdiçar energia tentando controlar os pensamentos, sentimentos e ações das outras pessoas. Ela escreve que a melhor maneira de evitar que outras pessoas drenem sua energia é “deixá-las” serem quem são, enquanto você se concentra no que pode controlar: você mesmo e suas próprias reações.
Robbins explica que essa simples mudança libera você do ciclo desgastante de tentar controlar o que as outras pessoas pensam e fazem. Em vez disso, ao aceitar a realidade como ela é e se desligar das escolhas dos outros, você pode assumir total responsabilidade pela sua vida e felicidade. Quando você reconhece a verdade de que não pode mudar os outros — apenas a si mesmo —, você pode parar de tentar derivar seu senso de agência e controle da sua influência sobre os outros e, em vez disso, encontrar mais paz, confiança e autodeterminação ao se concentrar em seus próprios pensamentos e ações.
Robbins é autora, palestrante e apresentadora de podcast conhecida por desenvolver um método que ela chama de“regra dos 5 segundos”: contar de cinco a um e agir quando chegar a um. A teoria Let Them surgiu de um vídeo viral no Instagram, no qual Robbins explicou a premissa básica de sua teoria de que devemos parar de desperdiçar nosso tempo e energia tentando fazer com que as pessoas correspondam às nossas expectativas.
Questões para discussão e exercícios para este livro
O que é a teoria “Deixe-os”?
A teoria “Deixe-os” de Robbins nos ensina a nos distanciarmos de situações e comportamentos que estão fora de nossa esfera de influência. Isso envolve mudar sua mentalidade para assumir o controle do que você faz e como gasta seu tempo e energia. Ela explica que temos uma necessidade natural de sentir que estamos no controle porque tememos que as coisas deem errado se não estivermos no controle — e pensamos que, se pudermos influenciar aqueles ao nosso redor, encontraremos uma maneira de melhorar nossas vidas e evitar problemas potenciais. Mas não podemos controlar as ações ou opiniões das outras pessoas, e tentar fazer isso apenas nos deixa mais estressados, ansiosos, infelizes e esgotados. Isso consome nossa energia, rouba nossa paz de espírito e nos distrai de criar a vida que queremos.
Para escapar da armadilha de tentar controlar o que as outras pessoas fazem e dizem, Robbins afirma que você precisa reconhecer que não pode controlar as opiniões, julgamentos e sentimentos de todos os outros e redirecionar sua energia e foco para o que você pode controlar. Ela explica que, para fazer isso, você pode usar duas frases simples: “Deixe-os” e “Deixe-me”.
“Deixe-os” e “Deixe-me”
Quando você diz “Deixe-os”, você se distancia conscientemente dos comportamentos, opiniões e reações emocionais das outras pessoas. Isso o liberta de desperdiçar tempo e energia com coisas que você não pode controlar ou de desejar mudar as pessoas ao seu redor — pessoas que talvez nem queiram mudar.
Robbins afirma que dizer “Deixe-os” economiza tempo e energia e pode fazer você se sentir aliviado, mas ela adverte que isso também pode fazer você se sentir superior, pois pode culpar a outra pessoa por seu comportamento “ruim” ou opiniões “erradas” e seguir em frente. Isso também pode levar você a se afastar da situação e de sua conexão com os outros. É aí que entra o “Deixe-me”.
“Deixe-me” significa que você assume a responsabilidade por suas próprias ações, pensamentos e sentimentos em resposta à situação. Robbins explica que, quando você diz “Deixe-me”, você se capacita para se concentrar em seus valores, sua atitude e suas ações à medida que avança. Ao combinar “Deixe-os” com “Deixe-me”, você recupera o controle da situação — e dá graça aos outros.
Por exemplo, quando um membro da família oferece conselhos não solicitados sobre suas escolhas de vida, você pode “deixá-lo” ter sua opinião sem internalizá-la. Afinal, a perspectiva dele não é um reflexo dos seus valores ou da validade das suas decisões. Então, você pode lembrar a si mesmo de “deixar que seja você” a decidir como seguir em frente, considerando os valores e objetivos que definiu para si mesmo.
Robbins explica que praticar “Deixe-os” e “Deixe-me” não exige que você desista de melhorar uma situação ou abandone seus sentimentos: seu método apenas oferece uma maneira de se libertar da tendência natural de tentar controlar o que não pode ser controlado. Ela afirma que a chave para tornar seus relacionamentos mais saudáveis e sua vida mais feliz é usar seus próprios objetivos, prioridades, valores e sentimentos — em vez do que os outros dizem e pensam — para determinar o que você deve fazer e como deve fazer.
Robbins explica que, à medida que você integra a Teoria “Deixe-os” em sua vida cotidiana, você reduzirá seus níveis de estresse e aumentará sua sensação de empoderamento para construir a vida que deseja. Situações que antes o deixavam frustrado ou ansioso se tornarão oportunidades para exercitar sua nova habilidade de deixar de lado o que você não pode controlar e direcionar sua energia para atividades mais construtivas. Enquanto “Deixe-os” envolve aceitar os outros como eles são, “Deixe-me” exige assumir total responsabilidade pela sua própria vida. Trata-se de reconhecer que você é o único que pode criar as mudanças que deseja.
Por que “Deixe-os” e “Deixe-me” funcionam?
Robbins destaca que nosso tempo e energia são recursos preciosos que precisamos investir com sabedoria. Quando permitimos que fatores externos nos esgotem emocional e mentalmente, esgotamos as reservas necessárias para trabalhar em direção aos nossos objetivos, aprofundar nossos relacionamentos e melhorar nosso bem-estar. O estresse e as emoções negativas são uma consequência natural de permitir que outras pessoas esgotem nosso tempo e energia, e isso pode ter efeitos prejudiciais à nossa saúde física e mental, com resultados como esgotamento, ansiedade e depressão. Robbins afirma que, se você proteger sua energia com a Teoria Let Them, poderá criar espaço para uma vida mais positiva, produtiva e gratificante.
Ela também explica que, quando você para de tentar influenciar o que as outras pessoas dizem e fazem, não só recupera tempo e energia preciosos, mas também aprende a proteger seu bem-estar emocional. Quando você abandona a necessidade de controlar os outros, você se liberta da frustração e da turbulência emocional que acompanham a tentativa de gerenciar situações além da sua influência. Essa nova paz de espírito permite que você encare a vida com mais clareza e intenção — e veja melhor as situações e os relacionamentos como eles realmente são.
Na base da Teoria “Deixe-os” está a ideia de que você deve aceitar a realidade tal como ela é, sem julgá-la, sem resistir a ela e sem querer transformá-la em algo que ela não é. Robbins caracteriza a teoria como uma forma de aplicar ideias promovidas pelo estoicismo, budismo, teoria do desapego e aceitação radical:
- O estoicismo nos ensina a nos concentrarmos no que pensamos e fazemos, em vez de nos fixarmos nos pensamentos e ações dos outros.
- O budismo e a aceitação radical explicam que nos tornamos infelizes ao desejar que a realidade fosse diferente e ao tentar mudá-la.
- A teoria do distanciamento ensina que, para evitar sentir-se infeliz e ansioso com coisas que estão fora do nosso controle, precisamos dar um passo atrás e nos distanciar emocionalmente.
Como você pode usar a teoria “Deixe-os”?
Robbins afirma que a Teoria “Deixe-os” pode ser aplicada a todas as áreas da sua vida, desde o trabalho até as amizades e os relacionamentos amorosos. Em essência, conservar sua energia e proteger sua paz com a Teoria “Deixe-os” é um processo de duas etapas:
1. Reconheça e aceite situações ou comportamentos que estão fora do seu controle. Nesses momentos, quando perceber que está reagindo negativamente às escolhas de alguém, diga conscientemente “Deixe-os” para si mesmo, sinalizando seu distanciamento de julgá-los e abandonando sua necessidade de mudá-los, controlá-los ou criticá-los.
2. Mude seu foco para o que você pode controlar: seus pensamentos, ações e respostas. Reflita sobre como você deseja pensar, agir e falar, e como você pode alinhar seus próximos passos com seus valores fundamentais. Diga “Deixe-me” e respire fundo, reiniciando a resposta do seu corpo ao estresse e recuperando sua responsabilidade de agir de forma positiva.
Robbins explica que você pode usar a Teoria do Deixe-os para gerenciar o estresse da sua vida cotidiana de forma mais produtiva. Quando você estiver se sentindo irritado e estressado com as mudanças constantes nos planos dos seus amigos, com a dificuldade do seu colega em cumprir um prazo, com a multidão no supermercado ou com a pessoa conversando alto no trem, esse é o momento perfeito para dizer: “Deixe-os”. Robbins escreve que esses fatores estressantes ativam automaticamente a resposta ao estresse do seu cérebro, mas ao parar e pensar “Deixe-os”, você pode redefinir essa resposta para sinalizar ao seu cérebro que não vale a pena se estressar com o que está acontecendo.
Esse método ajuda você a controlar como gasta seu tempo e energia. Quando você se lembra de deixar que outras pessoas gerenciem suas ações, você evita que o comportamento delas aumente seus níveis de estresse e prejudique seu humor. Então, quando você se concentra novamente no que vai dizer ou fazer na situação, você sinaliza ao seu cérebro que não pode controlar a situação que está causando estresse, mas pode controlar como você reage. Quanto a descobrir como responder, Robbins recomenda considerar se o incidente o incomodará em uma hora, uma semana ou um ano: se não incomodar, talvez você não precise fazer nada. Mas se realmente for incomodá-lo, vale a pena dedicar tempo e esforço para mudar isso.
A seguir, vamos considerar como a aplicação da teoria “Deixe-os” pode ajudá-lo a melhorar seus relacionamentos com os outros e até mesmo consigo mesmo.
Assuma o controle de seus relacionamentos
Dizer “Deixe-os” e “Deixe-me” oferece uma maneira de assumir a responsabilidade por seus relacionamentos. As palavras e ações das outras pessoas podem nos levar a uma montanha-russa emocional: quando internalizamos as coisas negativas que elas dizem e fazem, muitas vezes nos sentimos inferiores. Por exemplo, se seu colega entra no escritório uma manhã e imediatamente grita com você, é provável que você sinta que deve ter feito algo errado que justifica a grosseria dele. Mas ele pode estar apenas de mau humor porque o cadarço do sapato se rompeu ou porque perdeu o trem — circunstâncias que não envolvem você.
Por outro lado, como discutimos anteriormente, você pode se sentir superior ao simplesmente pensar “deixe-os” e ignorar o comportamento do seu colega — achando que você é uma pessoa melhor, acima dessa mesquinhez, ou julgando-os por serem rudes. Mas essa não seria uma maneira produtiva de seguir em frente, pois ainda envolve julgamento, em vez de verdadeira aceitação.
Robbins explica que você é responsável por construir os relacionamentos que deseja com outras pessoas. Na situação com seu colega mal-humorado, isso significa que você não responderia à grosseria dele da mesma forma, mas, em vez disso, olharia para ele com empatia e descobriria como poderia tornar o dia dele melhor. Robbins observa que, se você disser “Deixe-os” sem seguir com “Deixe-me”, você pode acabar se sentindo isolado dos outros. É ao dizer “Deixe-me” que você exerce sua capacidade de ser a pessoa que deseja ser — por exemplo, o tipo de colega de trabalho que fala com seus colegas com a consideração que eles merecem.
O mesmo princípio se aplica às amizades: Robbins explica que você precisa criar a comunidade que deseja, adaptando-se à evolução de suas amizades ao longo do tempo. Quando os amigos se mudam, priorizam novos relacionamentos ou têm menos tempo para você, é preciso dizer “Deixe-os” em vez de se apegar ou se sentir magoado. Ao mesmo tempo, use “Deixe-me” para considerar o que mais importa nas amizades adultas: proximidade, timing e energia. Proximidade refere-se à proximidade física, que cria oportunidades para interação. Timing envolve estar em fases semelhantes da vida. Energia é o esforço que você dedica para cultivar a amizade. Se isso estiver faltando, você pode tomar medidas para se realinhar com um amigo que parece distante — ou fazer novas conexões.
Robbins observa que você pode adotar a mesma abordagem em relacionamentos românticos. Quando você está namorando alguém, precisa “deixar que essa pessoa” mostre quem ela realmente é, o que deseja na vida e se você é uma prioridade para ela. Se ela não for o tipo de pessoa com quem você deseja estar, então você pode deixar o relacionamento ir para abrir espaço para outra pessoa que possa oferecer o amor, o compromisso e a compatibilidade que você merece. Nenhum relacionamento é perfeito, e todos passam por momentos difíceis. Mas se vocês concordam com seus valores e apoiam os sonhos um do outro, estão dispostos a se esforçar para fazer o relacionamento funcionar e podem aceitar um ao outro como são, então podem amar a pessoa pelo que ela é, e não pelo que gostariam que ela fosse.
Pare de se estressar com as opiniões dos outros
A Teoria “Deixe-os” também funciona quando é o que as outras pessoas pensam e dizem — em vez do que fazem — que o estressa. Inevitavelmente, as pessoas terão e expressarão opiniões negativas sobre você. Mas se você deixar que as opiniões delas influenciem suas decisões, então você abre mão do controle sobre o que faz com sua vida. Robbins ressalta que, assim como não podemos mudar os pensamentos que surgem em nossas cabeças, é impossível controlar o que as outras pessoas pensam. Ela recomenda esperar que as outras pessoas tenham pensamentos negativos sobre você — e decidir seguir seu próprio caminho de qualquer maneira. Em vez de deixar que o medo das opiniões negativas das outras pessoas o limite, você pode tomar decisões das quais se orgulha e viver de acordo com seus próprios valores.
Lidar com as opiniões dos outros pode ser especialmente difícil quando essas outras pessoas são sua família, já que elas estão com você há muito tempo. Robbins explica que é importante pensar sobre por que alguém pode ter essa opinião sobre você ou suas escolhas. Dessa forma, você pode ver as coisas do ponto de vista deles — não para mudar a opinião deles (provavelmente você não conseguirá), mas para respeitar as perspectivas deles, que foram formadas por suas experiências de vida, e aceitá-los como são, com suas imperfeições (e talvez seus julgamentos). Isso serve para aprofundar seu relacionamento.
Deixe de lado o seu medo das reações emocionais das outras pessoas
Da mesma forma que lidar com as opiniões negativas das outras pessoas não é sua responsabilidade, também não é sua responsabilidade lidar com as reações emocionais das outras pessoas. Quando você toma decisões para evitar decepcionar alguém, para impedir que alguém fique com raiva de você ou porque sabe que essa pessoa vai fazer você se sentir culpado se não o fizer, você está deixando que as emoções das outras pessoas ditem suas decisões. Robbins explica que é difícil, mas necessário, estabelecer limites e “deixá-los” reagir. Ao fazer isso, você dá às pessoas espaço para sentirem suas emoções e se liberta da sensação de que precisa lidar com essas emoções ou corrigi-las por elas.
Ela explica que a maioria das pessoas tem a maturidade emocional de uma criança de oito anos: elas nunca aprenderam a processar suas emoções e comunicar suas necessidades de maneira saudável porque muitos pais, inadvertidamente, ensinam seus filhos a reprimir suas emoções em vez de encontrar uma maneira saudável de expressá-las. Mas Robbins explica que, quando um adulto quer agir como uma criança de oito anos, você deve simplesmente “deixá-lo”. Então, quando você se lembra de “deixar que eu” decida como responder, percebe que as emoções deles não são suas para gerenciar e que cabe a você escolher quanto tempo e energia deseja dedicar a eles.
Robbins destaca que , às vezes, somos somos nós que estamos sendo emocionalmente imaturos. A Teoria “Deixe-os” não apenas ajuda você a sentir mais compaixão por pessoas que têm dificuldade em controlar suas reações emocionais, mas também pode ajudá-lo a ser mais compassivo consigo mesmo e com suas emoções. Quando perceber que está ficando com raiva ou se sentindo frustrado, você pode usar “Deixe-os” para dizer a si mesmo para deixar essas emoções passarem. Em seguida, você pode usar “Deixe-me” para lembrar a si mesmo que não precisa reagir às emoções que sente. Você não pode controlar o que sente, mas pode controlar o que diz e faz. Você não deve deixar que suas emoções ditem suas decisões, assim como não deve deixar que as emoções das outras pessoas determinem o que você faz.
Pare de pressionar outras pessoas a mudar
Se você já tentou pressionar alguém a mudar, sabe que isso quase nunca funciona. Em vez disso, é preciso criar um ambiente de aceitação e amor para permitir que as pessoas façam mudanças no seu próprio tempo. Todos nós temos uma necessidade fundamental de autonomia e controle sobre nossas vidas e, naturalmente, resistimos às tentativas de outras pessoas de forçar mudanças, pois essas tentativas ameaçam essa necessidade básica. No entanto, quando nos sentimos totalmente aceitos e amados incondicionalmente, ficamos livres para olhar para dentro de nós mesmos e encontrar nossa própria motivação para crescer.
Robbins recomenda várias etapas para criar esse ambiente de apoio: pratique a aceitação radical dos outros sem julgamentos, expresse amor incondicional enquanto separa quem eles são dos comportamentos que você não gosta, seja paciente, pois a mudança acontece naturalmente, comemore os passos positivos e forneça recursos somente quando solicitado. Ao modelar as mudanças positivas que você gostaria de ver, em vez de criticar ou controlar, você permite que eles tenham espaço para decidir por si mesmos que querem mudar. O objetivo não é permitir comportamentos autodestrutivos, mas proporcionar a segurança emocional que torna possível uma mudança significativa. Paradoxalmente, quando as pessoas se sentem verdadeiramente aceitas como são, elas se tornam mais dispostas e capazes de se transformar.
Construa uma relação mais saudável consigo mesmo
Por fim, Robbins explica que você pode usar a Teoria do Deixe-os para melhorar o relacionamento que tem consigo mesmo. Ela observa que você é a única pessoa com quem você tem a garantia de passar o resto da sua vida e que você deve a si mesmo tornar sua felicidade e seus sonhos uma prioridade. Quando você deixa as outras pessoas fazerem o que querem (e resolve não permitir que elas determinem o que você faz), você decide construir a vida que deseja sem se preocupar com a aprovação ou validação dos outros. Robbins observa que você pode usar “Deixe-os” e “Deixe-me” para se dar o poder de se tornar sua própria fonte de felicidade, definir o que é importante para você e assumir o controle de como você trabalha para transformar sua realidade na vida que deseja.
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Aqui está o que você encontrará em nosso resumo completo de The Let Them Theory:
- Uma estrutura simples, mas poderosa, para recuperar seu tempo e energia mental
- Como se distanciar de situações e comportamentos que estão fora do seu controle
- Como a teoria do “deixe-os” pode ser levada longe demais e como evitar que isso aconteça
