Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „The Let Them Theory“ von Mel Robbins. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Worum geht es bei der „Let Them“-Theorie? Hast du das Bedürfnis, alles kontrollieren zu wollen?
Es gibt einen einfachen, aber wirkungsvollen Ansatz, um sich Zeit und mentale Energie zurückzuholen: Hören Sie auf, andere Menschen kontrollieren zu wollen. In ihrem Buch „The Let Them Theory“ erklärt Mel Robbins, wie die Akzeptanz anderer so, wie sie sind, in Verbindung mit der Übernahme von Verantwortung für das eigene Handeln Ihre Beziehungen verändern, Stress abbauen und Ihnen dabei helfen kann, das Leben zu gestalten, das Sie sich wünschen.
Lesen Sie mehr dazu in unserer kurzen Übersicht über „The Let Them Theory“.
Überblick über die „Let Them“-Theorie
Wir alle haben das tiefe Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten. Deshalb versuchen wir, die Menschen und Situationen um uns herum so zu gestalten, dass sie unseren Erwartungen und Vorlieben entsprechen. Doch das ist ein vergebliches Unterfangen, das uns nur frustriert und verunsichert und uns in Konflikte mit den Menschen in unserem Leben treibt. In „The Let Them Theory“vertritt Mel Robbins die Ansicht, dass wir unsere Denkweise ändern müssen, damit wir aufhören, Energie damit zu verschwenden, die Gedanken, Gefühle und Handlungen anderer Menschen kontrollieren zu wollen. Sie schreibt, der beste Weg, um zu verhindern, dass andere Menschen einem Energie rauben, bestehe darin, sie so sein zu lassen, wie sie sind, und sich stattdessen auf das zu konzentrieren, was man selbst kontrollieren kann: sich selbst und die eigenen Reaktionen.
Robbins erklärt, dass diese einfache Veränderung Sie aus dem kräftezehrenden Kreislauf befreit, in dem Sie versuchen, das Denken und Handeln anderer Menschen zu steuern. Indem Sie stattdessen die Realität so akzeptieren, wie sie ist, und sich von den Entscheidungen anderer lösen, können Sie die volle Verantwortung für Ihr Leben und Ihr Glück übernehmen. Wenn du die Wahrheit anerkennst, dass du andere nicht ändern kannst – sondern nur dich selbst –, kannst du aufhören, dein Gefühl von Handlungsfähigkeit und Kontrolle aus deinem Einfluss auf andere ableiten zu wollen, und stattdessen mehr Frieden, Selbstvertrauen und Selbstbestimmung finden, indem du dich auf deine eigenen Gedanken und Handlungen konzentrierst.
Robbins ist Autorin, Rednerin und Podcast-Moderatorin und bekannt für die Entwicklung einer Methode, die siedie „5-Sekunden-Regel“nennt: Man zählt von fünf bis eins herunter und ergreift Maßnahmen, sobald man bei eins angelangt ist. Die „Let Them Theory“ entstand aus einem viralen Instagram-Video, in dem Robbins die Grundprämisse ihrer Theorie erläuterte, dass wir aufhören sollten, unsere Zeit und Energie damit zu verschwenden, andere dazu bringen zu wollen, unseren Erwartungen gerecht zu werden.
Diskussionsfragen und Übungen zu diesem Buch
Was ist die „Let Them“-Theorie?
Robbins’ „Let Them“-Theorie lehrt uns, uns von Situationen und Verhaltensweisen zu distanzieren, die außerhalb unseres Einflussbereichs liegen. Dabei geht es darum, die eigene Denkweise so zu verändern, dass man die Kontrolle darüber übernimmt, was man tut und wie man seine Zeit und Energie einsetzt. Sie erklärt, dass wir ein natürliches Bedürfnis haben, das Gefühl zu haben, die Kontrolle zu haben, weil wir befürchten, dass Dinge schiefgehen, wenn wir keine Kontrolle haben – und wir glauben, dass wir einen Weg finden, unser Leben zu verbessern und potenzielle Probleme abzuwenden, wenn wir nur die Menschen um uns herum beeinflussen können. Aber wir können die Handlungen oder Meinungen anderer Menschen nicht kontrollieren, und der Versuch, dies zu tun, macht uns nur gestresster, ängstlicher, unglücklicher und ausgelaugter. Es raubt uns Energie, nimmt uns unseren Seelenfrieden und lenkt uns davon ab, das Leben zu gestalten, das wir uns wünschen.
Um der Falle zu entkommen, das Handeln und die Äußerungen anderer Menschen kontrollieren zu wollen, muss man laut Robbins anerkennen, dass man die Meinungen, Urteile und Gefühle anderer nicht beeinflussen kann, und seine Energie und Aufmerksamkeit stattdessen auf das richten, was man selbst kontrollieren kann. Sie erklärt, dass man dazu zwei einfache Sätze verwenden kann: „Lass sie“ und „Lass mich“.
„Lasst sie“ und „Lasst mich“
Wenn du sagst „Lass sie doch“, distanzierst du dich bewusst vom Verhalten, den Meinungen und den emotionalen Reaktionen anderer Menschen. Das befreit dich davon, Zeit und Energie für Dinge zu verschwenden, die du nicht kontrollieren kannst, oder dir zu wünschen, du könntest die Menschen um dich herum ändern – Menschen, die sich vielleicht gar nicht ändern wollen.
Robbins sagt, dass der Satz „Lass sie doch“ dir Zeit und Energie spart und dir vielleicht ein Gefühl der Erleichterung verschafft, aber sie warnt davor, dass er dir auch ein Gefühl der Überlegenheit vermitteln könnte, weil du die andere Person für ihr „schlechtes“ Verhalten oder ihre „falschen“ Meinungen verantwortlich machen und dann einfach weitermachen kannst. Er kann auch dazu führen, dass du dich aus der Situation und aus der Verbindung zu anderen zurückziehst. Hier kommt „Lass mich“ ins Spiel.
„Let Me“ bedeutet, dass Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen, Gedanken und Gefühle als Reaktion auf die Situation übernehmen. Robbins erklärt, dass Sie sich, wenn Sie „Let Me“ sagen, die Kraft geben, sich auf Ihre Werte, Ihre Einstellung und Ihr Handeln zu konzentrieren, während Sie voranschreiten. Indem Sie „Let Them“ mit „Let Me“ kombinieren, gewinnen Sie die Kontrolle über die Situation zurück – und begegnen anderen mit Nachsicht.
Wenn beispielsweise ein Familienmitglied unaufgefordert Ratschläge zu deinen Lebensentscheidungen gibt, kannst du „ihm“ seine Meinung „zugestehen“, ohne sie zu verinnerlichen. Schließlich spiegelt seine Sichtweise weder deine Werte noch die Richtigkeit deiner Entscheidungen wider. Dann kannst du dich daran erinnern, dass „ich“ entscheide, wie es weitergeht – unter Berücksichtigung der Werte und Ziele, die du dir selbst gesetzt hast.
Robbins erklärt, dass das Anwenden von „Let Them“ und „Let Me“ nicht bedeutet, dass man aufgeben muss, eine Situation zu verbessern, oder seine Gefühle beiseite schieben muss: Ihre Methode bietet lediglich einen Weg, sich von der natürlichen Neigung zu befreien, Dinge kontrollieren zu wollen, die man nicht kontrollieren kann. Sie vertritt die Ansicht, dass der Schlüssel zu gesünderen Beziehungen und einem glücklicheren Leben darin liegt, die eigenen Ziele, Prioritäten, Werte und Gefühle – und nicht das, was andere sagen und denken – als Maßstab dafür zu nehmen, was man tun sollte und wie man es tun sollte.
Robbins erklärt, dass Sie, wenn Sie die „Let Them“-Theorie in Ihren Alltag integrieren, Ihren Stresspegel senken und Ihr Gefühl der Selbstwirksamkeit stärken, um das Leben zu gestalten, das Sie sich wünschen. Situationen, die Sie früher frustriert oder ängstlich gemacht haben, werden zu Gelegenheiten, Ihre neu gewonnene Fähigkeit anzuwenden, das loszulassen, was Sie nicht kontrollieren können, und Ihre Energie auf konstruktivere Ziele zu lenken. Während es bei „Let Them“ darum geht, andere so zu akzeptieren, wie sie sind, erfordert „Let Me“, die volle Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen. Es geht darum zu erkennen, dass Sie der einzige Mensch sind, der die gewünschten Veränderungen bewirken kann.
Warum funktionieren „Let Them“ und „Let Me“?
Robbins weist darauf hin, dass unsere Zeit und unsere Energie kostbare Ressourcen sind, die wir klug einsetzen müssen. Wenn wir zulassen, dass äußere Faktoren uns emotional und mental auslaugen, zehren wir die Reserven auf, die wir benötigen, um auf unsere Ziele hinzuarbeiten, unsere Beziehungen zu vertiefen und unser Wohlbefinden zu steigern. Stress und negative Emotionen sind eine natürliche Folge davon, dass wir zulassen, dass andere Menschen unsere Zeit und Energie aufbrauchen, und diese können sich nachteilig auf unsere körperliche und geistige Gesundheit auswirken, was zu Burnout, Angstzuständen und Depressionen führen kann. Robbins vertritt die Ansicht, dass man sich mit der „Let Them“-Theorie den Freiraum für ein positiveres, produktiveres und erfüllteres Leben schaffen kann, wenn man seine Energie schützt.
Sie erklärt außerdem, dass man, wenn man aufhört, das, was andere sagen und tun, beeinflussen zu wollen, nicht nur wertvolle Zeit und Energie zurückgewinnt, sondern auch lernt, sein emotionales Wohlbefinden zu schützen. Wenn man das Bedürfnis loslässt, andere kontrollieren zu wollen, befreit man sich von der Frustration und den emotionalen Turbulenzen, die damit einhergehen, Situationen lenken zu wollen, die außerhalb des eigenen Einflussbereichs liegen. Diese neu gewonnene innere Ruhe ermöglicht es einem, dem Leben mit größerer Klarheit und Zielstrebigkeit zu begegnen – und Situationen und Beziehungen besser so zu sehen, wie sie wirklich sind.
Der „Let Them“-Theorie liegt die Vorstellung zugrunde, dass man die Realität so akzeptieren muss, wie sie ist – ohne sie zu beurteilen, ohne sich ihr zu widersetzen und ohne sie in etwas verwandeln zu wollen, das sie nicht ist. Robbins beschreibt die Theorie als einen Weg, Ideen umzusetzen, die vom Stoizismus, vom Buddhismus, von der Loslösungstheorie und von der radikalen Akzeptanz vertreten werden:
- Der Stoizismus lehrt uns, uns auf unsere eigenen Gedanken und Handlungen zu konzentrieren, anstatt uns auf die Gedanken und Handlungen anderer zu versteifen.
- Der Buddhismus und die radikale Akzeptanz lehren uns, dass wir uns selbst unglücklich machen, indem wir uns wünschen, die Realität wäre anders, und versuchen, sie zu verändern.
- Die Distanzierungstheorie besagt, dass wir, um nicht unglücklich und ängstlich wegen Dingen zu sein, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, einen Schritt zurücktreten und emotional Abstand gewinnen müssen.
Wie kann man die „Let Them“-Theorie anwenden?
Robbins vertritt die Ansicht, dass sich die „Let Them“-Theorie auf alle Bereiche Ihres Lebens anwenden lässt – von der Arbeit über Freundschaften bis hin zu Liebesbeziehungen. Im Kern besteht das Sparen Ihrer Energie und das Bewahren Ihres inneren Friedens mithilfe der „Let Them“-Theorie aus zwei Schritten:
1. Erkenne und akzeptiere Situationen oder Verhaltensweisen, die außerhalb deiner Kontrolle liegen. Wenn du in solchen Momenten feststellst, dass du negativ auf die Entscheidungen einer anderen Person reagierst, sage dir bewusst: „Lass sie doch“, um dir zu signalisieren, dass du dich von jeglicher Beurteilung distanzierst und dein Bedürfnis loslässt, diese Person ändern, kontrollieren oder kritisieren zu wollen.
2. Richten Sie Ihren Fokus auf das, was Sie beeinflussen können: Ihre Gedanken, Handlungen und Reaktionen. Denken Sie darüber nach, wie Sie denken, handeln und sprechen möchten und wie Sie Ihre nächsten Schritte mit Ihren Grundwerten in Einklang bringen können. Sagen Sie „Lass mich“ und atmen Sie tief durch, um die Stressreaktion Ihres Körpers zurückzusetzen und Ihre Verantwortung für positives Handeln wiederzuerlangen.
Robbins erklärt, dass man die „Let Them“-Theorie nutzen kann, um den Stress des Alltags produktiver zu bewältigen . Wenn man sich über die ständig wechselnden Pläne seiner Freunde, die Schwierigkeiten eines Kollegen, eine Frist einzuhalten, den Andrang im Supermarkt oder die Person, die im Zug laut spricht, ärgert und gestresst ist, ist das der perfekte Moment, um zu sagen: „Let Them.“ Robbins schreibt, dass diese Stressfaktoren automatisch die Stressreaktion Ihres Gehirns auslösen, aber indem Sie innehalten und „Let Them“ denken, können Sie diese Reaktion zurücksetzen und Ihrem Gehirn signalisieren, dass das, was gerade passiert, es nicht wert ist, sich darüber zu stressen.
Diese Methode hilft Ihnen dabei, die Kontrolle darüber zu übernehmen, wie Sie Ihre Zeit und Energie einsetzen. Wenn Sie sich daran erinnern, dass andere Menschen ihr Handeln selbst bestimmen, verhindern Sie, dass deren Verhalten Ihren Stresspegel in die Höhe treibt und Ihre Stimmung drückt. Wenn Sie sich dann wieder darauf konzentrieren, was Sie in dieser Situation sagen oder tun werden, signalisieren Sie Ihrem Gehirn, dass Sie die Situation, die Ihnen Stress bereitet, zwar nicht kontrollieren können – aber Sie können kontrollieren, wie Sie darauf reagieren. Um herauszufinden, wie man reagieren soll, empfiehlt Robbins, sich zu fragen, ob einen der Vorfall in einer Stunde, einer Woche oder einem Jahr noch stören wird: Wenn nicht, muss man vielleicht gar nichts unternehmen. Wenn er einen jedoch wirklich stören wird, lohnt es sich, Zeit und Mühe zu investieren, um die Situation zu ändern.
Im Folgenden werden wir uns damit befassen, wie die Anwendung der „Let Them“-Theorie Ihnen helfen kann, Ihre Beziehungen zu anderen und sogar zu sich selbst zu verbessern.
Übernimm die Kontrolle über deine Beziehungen
Die Formulierungen „Lass sie“ und „Lass mich“ bieten dir eine Möglichkeit, Verantwortung für deine Beziehungen zu übernehmen. Die Worte und Handlungen anderer Menschen können uns auf eine emotionale Achterbahnfahrt schicken: Wenn wir die negativen Dinge, die sie sagen und tun, verinnerlichen, fühlen wir uns oft minderwertig. Wenn zum Beispiel dein Kollege eines Morgens ins Büro kommt und dich sofort anschnauzt, hättest du wahrscheinlich das Gefühl, dass du etwas falsch gemacht haben musst, das seine Unhöflichkeit rechtfertigt. Vielleicht ist er aber auch nur schlecht gelaunt, weil sein Schnürsenkel gerissen ist oder er seinen Zug verpasst hat – Umstände, mit denen du nichts zu tun hast.
Umgekehrt kann es, wie wir bereits besprochen haben, dazu führen, dass man sich überlegen fühlt, wenn man einfach denkt: „Sollen sie doch“, und das Verhalten des Kollegen abtut – in der Annahme, man sei der reifere Mensch, der über solche Kleinlichkeiten erhaben ist, oder indem man ihn dafür verurteilt, unhöflich zu sein. Das wäre jedoch kein produktiver Weg nach vorn, da es immer noch mit einer Wertung verbunden ist und nicht mit echter Akzeptanz.
Robbins erklärt, dass man selbst dafür verantwortlich ist, die Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, die man sich wünscht. In der Situation mit dem mürrischen Kollegen bedeutet das, dass man auf dessen Unhöflichkeit nicht mit gleicher Münze zurückzahlen sollte, sondern ihm stattdessen mit Empathie begegnen und überlegen sollte, wie man ihm den Tag verschönern kann. Robbins merkt an, dass man sich von anderen isoliert fühlen kann, wenn man „Lass sie“ sagt, ohne anschließend „Lass mich“ hinzuzufügen. Erst durch das „Lass mich“ üben Sie Ihre Handlungsfähigkeit aus, um die Person zu sein, die Sie sein möchten – zum Beispiel die Art von Mitarbeiterin, die mit ihren Kollegen so rücksichtsvoll umgeht, wie sie es verdienen.
Das gleiche Prinzip gilt auch für Freundschaften: Robbins erklärt, dass man die Gemeinschaft, die man sich wünscht, selbst gestalten muss, indem man sich an die Entwicklung seiner Freundschaften im Laufe der Zeit anpasst. Wenn Freunde wegziehen, neuen Beziehungen Vorrang einräumen oder weniger Zeit für einen haben, muss man „Lass sie“ sagen, anstatt sich krampfhaft festzuklammern oder sich verletzt zu fühlen. Nutzen Sie gleichzeitig „Lass mich“, um zu überlegen, was in Freundschaften unter Erwachsenen am wichtigsten ist: Nähe, Timing und Energie. Nähe bezieht sich auf die räumliche Nähe, die Gelegenheiten zur Interaktion schafft. Beim Timing geht es darum, sich in ähnlichen Lebensphasen zu befinden. Energie ist der Aufwand, den Sie in die Pflege der Freundschaft stecken. Fehlen diese Faktoren, können Sie Maßnahmen ergreifen, um sich wieder auf einen Freund einzustellen, der Ihnen fern erscheint – oder neue Kontakte knüpfen.
Robbins merkt an, dass man denselben Ansatz auch auf romantische Beziehungen anwenden kann. Wenn man mit jemandem zusammen ist, muss man dem anderen „die Möglichkeit geben“, zu zeigen, wer er wirklich ist, was er im Leben will und ob man für ihn eine Priorität darstellt. Wenn er nicht die Art von Mensch ist, mit der man zusammen sein möchte, kann man die Beziehung loslassen, um Platz für jemand anderen zu schaffen, der einem die Liebe, das Engagement und die Harmonie bieten kann, die man verdient. Keine Beziehung ist perfekt, und jede Beziehung durchläuft schwierige Phasen. Aber wenn ihr euch über eure Werte einig seid und die Träume des anderen unterstützt, bereit seid, euch für das Gelingen der Beziehung einzusetzen, und euch gegenseitig so akzeptieren könnt, wie ihr seid, dann könnt ihr den anderen so lieben, wie er ist – und nicht so, wie ihr ihn gerne hättet.
Lass dich nicht mehr von den Meinungen anderer stressen
Die „Let Them“-Theorie funktioniert auch dann, wenn es das ist, was andere Menschen denken und sagen – und nicht das, was sie tun –, was dich stresst. Es ist unvermeidlich, dass Menschen negative Meinungen über dich haben und diese auch äußern. Aber wenn du zulässt, dass ihre Meinungen deine Entscheidungen beeinflussen, gibst du die Kontrolle darüber ab, was du mit deinem Leben machst. Robbins weist darauf hin, dass wir genauso wenig ändern können, welche Gedanken uns selbst in den Kopf kommen, wie wir kontrollieren können, was andere Menschen denken. Sie empfiehlt, damit zu rechnen, dass andere Menschen negative Gedanken über dich haben – und dir dennoch vorzunehmen, deinen eigenen Weg zu gehen. Anstatt dich von der Angst vor den negativen Meinungen anderer einschränken zu lassen, kannst du Entscheidungen treffen, auf die du stolz bist, und nach deinen eigenen Werten leben.
Der Umgang mit den Meinungen anderer kann besonders schwierig sein, wenn es sich bei diesen anderen um deine Familie handelt, da sie auf lange Sicht zu dir gehören. Robbins erklärt, dass es wichtig ist, darüber nachzudenken, warum jemand eine bestimmte Meinung über dich oder deine Entscheidungen haben könnte. Auf diese Weise kannst du die Dinge aus ihrer Perspektive betrachten – nicht, um sie umzustimmen (das wird dir wahrscheinlich ohnehin nicht gelingen), sondern um ihre Sichtweisen, die durch ihre Lebenserfahrungen geprägt sind, zu respektieren und sie so zu akzeptieren, wie sie sind: mit all ihren Unvollkommenheiten (und vielleicht auch ihrer Urteilsfreudigkeit). Das trägt dazu bei, eure Beziehung zu vertiefen.
Lass deine Angst vor den emotionalen Reaktionen anderer los
Genauso wenig wie es in deiner Verantwortung liegt, mit den negativen Meinungen anderer umzugehen, liegt es auch nicht in deiner Verantwortung, die emotionalen Reaktionen anderer zu steuern. Wenn du Entscheidungen triffst, um jemanden nicht zu enttäuschen, um zu verhindern, dass jemand wütend auf dich wird, oder weil du weißt, dass man dir Schuldgefühle einreden wird, wenn du es nicht tust, lässt du zu, dass die Emotionen anderer deine Entscheidungen bestimmen. Robbins erklärt, dass es zwar schwer, aber notwendig ist, Grenzen zu setzen und die anderen „einfach reagieren zu lassen“. Auf diese Weise gibst du den Menschen Raum, ihre Emotionen zu spüren, und befreist dich selbst von dem Gefühl, diese Emotionen für sie bewältigen oder in Ordnung bringen zu müssen.
Sie erklärt, dass die meisten Menschen die emotionale Reife eines Achtjährigen haben: Sie haben nie gelernt, ihre Gefühle zu verarbeiten und ihre Bedürfnisse auf gesunde Weise zu kommunizieren, da viele Eltern ihren Kindern ungewollt beibringen, ihre Gefühle zu unterdrücken, anstatt einen gesunden Weg zu finden, sie auszudrücken. Robbins erklärt jedoch, dass man, wenn ein Erwachsener sich wie ein Achtjähriger verhalten will, ihn einfach „lassen“ sollte. Wenn man sich dann daran erinnert, „mich selbst“ entscheiden zu lassen, wie man reagiert, wird einem klar, dass es nicht an einem liegt, mit den Emotionen des anderen umzugehen, und dass es an einem selbst liegt, zu entscheiden, wie viel Zeit und Energie man ihm widmen möchte.
Robbins weist darauf hin, dass es manchmal vorkommt, wir selbst diejenigen sind, die sich emotional unreif verhalten. Die „Let Them“-Theorie hilft dir nicht nur, mehr Mitgefühl für Menschen zu empfinden, die Schwierigkeiten haben, ihre emotionalen Reaktionen zu kontrollieren, sondern kann dir auch dabei helfen, mit dir selbst und deinen eigenen Emotionen mitfühlender umzugehen. Wenn du merkst, dass du wütend wirst oder dich frustriert fühlst, kannst du „Let Them“ nutzen, um dir selbst zu sagen, dass du diese Emotionen einfach über dich hinwegfließen lassen sollst. Anschließend kannst du „Let Me“ nutzen, um dich daran zu erinnern, dass du nicht auf die Emotionen reagieren musst, die du empfindest. Du kannst nicht kontrollieren, wie du dich fühlst, aber du kannst kontrollieren, was du sagst und tust. Du solltest deine Entscheidungen nicht mehr von deinen Emotionen bestimmen lassen, als du zulassen solltest, dass die Emotionen anderer Menschen dein Handeln bestimmen.
Hört auf, andere Menschen unter Druck zu setzen, sich zu ändern
Wenn Sie schon einmal versucht haben, jemanden zu einer Veränderung zu drängen, dann wissen Sie, dass das so gut wie nie funktioniert. Stattdessen muss man ein Umfeld der Akzeptanz und Liebe schaffen, damit Menschen Veränderungen in ihrem eigenen Tempo vornehmen können. Wir alle haben ein grundlegendes Bedürfnis nach Autonomie und Kontrolle über unser Leben, und wir wehren uns ganz natürlich gegen Versuche anderer, uns Veränderungen aufzuzwingen, da diese Versuche dieses Grundbedürfnis bedrohen. Wenn wir uns jedoch vollkommen akzeptiert und bedingungslos geliebt fühlen, sind wir frei, in uns hineinzuhorchen und unsere eigene Motivation zum Wachstum zu finden.
Robbins empfiehlt mehrere Schritte, um dieses unterstützende Umfeld zu schaffen: Üben Sie sich in radikaler Akzeptanz anderer ohne Wertung, bringen Sie bedingungslose Liebe zum Ausdruck, während Sie die Person von Verhaltensweisen trennen, die Sie nicht mögen, seien Sie geduldig, da Veränderungen auf natürliche Weise geschehen, feiern Sie positive Schritte und stellen Sie Ressourcen nur auf Anfrage zur Verfügung. Indem Sie die positiven Veränderungen vorleben, die Sie gerne sehen möchten, anstatt zu kritisieren oder zu kontrollieren, geben Sie den Betroffenen Raum, selbst zu entscheiden, dass sie sich ändern wollen. Das Ziel besteht nicht darin, selbstzerstörerisches Verhalten zu ermöglichen, sondern emotionale Sicherheit zu bieten, die eine sinnvolle Veränderung erst möglich macht. Paradoxerweise sind Menschen, wenn sie sich wirklich so akzeptiert fühlen, wie sie sind, eher bereit und in der Lage, sich zu verändern.
Bauen Sie eine gesündere Beziehung zu sich selbst auf
Abschließend erklärt Robbins, dass man die „Let Them“-Theorie nutzen kann, um die Beziehung zu sich selbst zu verbessern. Sie weist darauf hin, dass man die einzige Person ist, mit der man garantiert den Rest seines Lebens verbringen wird, und dass man es sich selbst schuldig ist, sein Glück und seine Träume in den Vordergrund zu stellen. Wenn man anderen Menschen erlaubt, das zu tun, was sie tun wollen (und sich vornimmt, nicht zuzulassen, dass sie bestimmen, was man selbst tut), beschließt man, das Leben aufzubauen, das man sich wünscht, ohne sich um die Zustimmung oder Bestätigung anderer zu sorgen. Robbins weist darauf hin, dass man „Let Them“ und „Let Me“ nutzen kann, um sich selbst die Kraft zu geben, zur eigenen Quelle des Glücks zu werden, zu definieren, was einem wichtig ist, und die Kontrolle darüber zu übernehmen, wie man daran arbeitet, die eigene Realität in das Leben zu verwandeln, das man sich wünscht.
———Ende der Vorschau———
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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „The Let Them Theory“:
- Ein einfaches, aber wirkungsvolles Konzept, um sich Zeit und mentale Energie zurückzuholen
- Wie man sich von Situationen und Verhaltensweisen distanziert, auf die man keinen Einfluss hat
- Wie die „Lass sie doch“-Theorie zu weit getrieben werden kann und wie man dies verhindern kann
