Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobre «The Let Them Theory» (La teoría del «déjalos»), de Mel Robbins. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre libros que deberías leer.
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¿En qué consiste la teoría «Déjalos»? ¿Sientes la necesidad de controlarlo todo?
Existe un marco sencillo pero poderoso para recuperar tu tiempo y energía mental: deja de intentar controlar a los demás. En su libro The Let Them Theory, Mel Robbins explica cómo aceptar a los demás tal y como son, al tiempo que asumes la responsabilidad de tus propios actos, puede transformar tus relaciones, reducir el estrés y ayudarte a construir la vida que deseas.
Más información en nuestra breve descripción general de la teoría «Let Them».
Resumen de la teoría «Déjalos»
Todos tenemos una profunda necesidad de sentir que tenemos el control, por lo que intentamos moldear a las personas y las situaciones que nos rodean para que se ajusten a nuestras expectativas y preferencias. Pero esto es un ejercicio inútil que solo nos frustra y nos angustia, y nos predispone al conflicto con las personas de nuestra vida. En The Let Them Theory, Mel Robbins sostiene que debemos cambiar nuestra mentalidad para dejar de malgastar energía tratando de controlar los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás. Escribe que la mejor manera de evitar que otras personas nos agoten nuestra energía es «dejarlos» ser quienes son, mientras nos centramos en lo que podemos controlar: nosotros mismos y nuestras propias respuestas.
Robbins explica que este simple cambio te libera del agotador ciclo de intentar controlar lo que piensan y hacen los demás. En cambio, al aceptar la realidad tal y como es y desligarte de las decisiones de los demás, puedes asumir toda la responsabilidad de tu vida y tu felicidad. Cuando reconoces la verdad de que no puedes cambiar a los demás, solo a ti mismo, puedes dejar de intentar derivar tu sentido de agencia y control de tu influencia sobre los demás y, en cambio, encontrar una mayor paz, confianza y autodeterminación al centrarte en tus propios pensamientos y acciones.
Robbins es una autora, conferenciante y presentadora de podcasts conocida por desarrollar un método que ella denomina«la regla de los 5 segundos»: contar hacia atrás desde cinco hasta uno y actuar cuando se llega al uno. La teoría «Let Them» surgió a raíz de un vídeo viral en Instagram en el que Robbins explicaba la premisa básica de su teoría: que debemos dejar de malgastar nuestro tiempo y energía intentando que los demás estén a la altura de nuestras expectativas.
Preguntas para debatir y ejercicios sobre este libro.
¿Qué es la teoría «Déjalos»?
La teoría «Déjalos» de Robbins nos enseña a distanciarnos de situaciones y comportamientos que están fuera de nuestra esfera de influencia. Implica cambiar nuestra mentalidad para tomar el control de lo que hacemos y cómo empleamos nuestro tiempo y energía. Ella explica que tenemos una necesidad natural de sentir que tenemos el control porque tememos que las cosas salgan mal si no lo tenemos, y pensamos que si podemos influir en quienes nos rodean, encontraremos la manera de mejorar nuestras vidas y evitar posibles problemas. Pero no podemos controlar las acciones u opiniones de otras personas, y tratar de hacerlo solo nos hace sentir más estresados, ansiosos, infelices y agotados. Nos quita energía, nos roba la paz mental y nos distrae de crear la vida que queremos.
Para escapar de la trampa de intentar controlar lo que hacen y dicen los demás, Robbins sostiene que hay que reconocer que no se pueden controlar las opiniones, los juicios y los sentimientos de los demás, y redirigir la energía y la atención hacia lo que sí se puede controlar. Explica que, para ello, se pueden utilizar dos frases sencillas: «Déjalos» y «Déjame».
«Déjalos» y «Déjame»
Cuando dices «Déjalos», te desligas conscientemente de los comportamientos, opiniones y reacciones emocionales de otras personas. Esto te libera de perder tiempo y energía en cosas que no puedes controlar o en desear poder cambiar a las personas que te rodean, personas que tal vez no quieran cambiar realmente.
Robbins afirma que decir «Déjalos» te ahorra tiempo y energía y puede hacerte sentir aliviado, pero advierte que también puede hacerte sentir superior, ya que puedes culpar a la otra persona por su «mal» comportamiento u opiniones «erróneas» y seguir adelante. También puede llevarte a alejarte de la situación y de tu conexión con los demás. Aquí es donde entra en juego «Déjame».
«Déjame» significa que asumes la responsabilidad de tus propias acciones, pensamientos y sentimientos en respuesta a la situación. Robbins explica que cuando dices «Déjame», te empoderas para centrarte en tus valores, tu actitud y tus acciones a medida que avanzas. Al combinar «Déjalos» con «Déjame», recuperas el control de la situación y concedes gracia a los demás.
Por ejemplo, cuando un familiar te da consejos no solicitados sobre tus decisiones vitales, puedes «dejarles» tener su opinión sin interiorizarla. Al fin y al cabo, su perspectiva no refleja tus valores ni la validez de tus decisiones. A continuación, puedes recordarte a ti mismo que «debes» decidir cómo seguir adelante, teniendo en cuenta los valores y objetivos que te has marcado.
Robbins explica que practicar «Déjalos» y «Déjame» no requiere que renuncies a mejorar una situación o que abandones tus sentimientos: su método solo te ofrece una forma de liberarte de tu tendencia natural a intentar controlar lo que no puedes controlar. Sostiene que la clave para que tus relaciones sean más saludables y tu vida más feliz es utilizar tus propios objetivos, prioridades, valores y sentimientos, en lugar de lo que otros dicen y piensan, para determinar qué debes hacer y cómo debes hacerlo.
Robbins explica que, al integrar la teoría «Déjalos» en tu vida cotidiana, reducirás tus niveles de estrés y aumentarás tu sensación de empoderamiento para construir la vida que deseas. Las situaciones que antes te hacían sentir frustrado o ansioso se convertirán en oportunidades para ejercer tu nueva capacidad de dejar ir lo que no puedes controlar y dirigir tu energía hacia actividades más constructivas. Mientras que «Déjalos» implica aceptar a los demás tal y como son, «Déjame» requiere asumir toda la responsabilidad de tu propia vida. Se trata de reconocer que tú eres el único que puede crear los cambios que deseas.
¿Por qué funcionan «Déjalos» y «Déjame»?
Robbins señala que nuestro tiempo y energía son recursos valiosos que debemos invertir sabiamente. Cuando permitimos que factores externos nos agoten emocional y mentalmente, agotamos las reservas que necesitamos para trabajar en pos de nuestros objetivos, profundizar nuestras relaciones y mejorar nuestro bienestar. El estrés y las emociones negativas son una consecuencia natural de permitir que otras personas agoten nuestro tiempo y energía, y pueden tener efectos perjudiciales para nuestra salud física y mental, con resultados como el agotamiento, la ansiedad y la depresión. Robbins sostiene que si proteges tu energía con la teoría «Let Them», puedes crear el espacio para una vida más positiva, productiva y satisfactoria.
También explica que cuando dejas de intentar influir en lo que dicen y hacen los demás, no solo recuperas un tiempo y una energía muy valiosos, sino que también aprendes a proteger tu bienestar emocional. Cuando dejas de lado la necesidad de controlar a los demás, te liberas de la frustración y la agitación emocional que conlleva intentar manejar situaciones que están fuera de tu influencia. Esta nueva paz mental te permite abordar la vida con mayor claridad e intención, y ver mejor las situaciones y las relaciones tal y como son en realidad.
La teoría «Déjalos» se basa en la idea de que hay que aceptar la realidad tal y como es, sin juzgarla, sin resistirse a ella y sin querer cambiarla en algo que no es. Robbins caracteriza la teoría como una forma de aplicar las ideas promovidas por el estoicismo, el budismo, la teoría del desapego y la aceptación radical:
- El estoicismo nos enseña a centrarnos en lo que pensamos y hacemos, en lugar de obsesionarnos con los pensamientos y acciones de los demás.
- El budismo y la aceptación radical explican que nos hacemos infelices al desear que la realidad fuera diferente y tratar de cambiarla.
- La teoría del desapego enseña que, para evitar sentirnos tristes y ansiosos por cosas que están fuera de nuestro control, debemos dar un paso atrás y distanciarnos emocionalmente.
¿Cómo se puede aplicar la teoría «Déjalos»?
Robbins sostiene que la teoría «Déjalos» se puede aplicar a todos los ámbitos de la vida, desde el trabajo hasta las amistades y las relaciones sentimentales. En esencia, conservar la energía y proteger la paz interior con la teoría «Déjalos» es un proceso de dos pasos:
1. Reconoce y acepta las situaciones o comportamientos que están fuera de tu control. En esos momentos, cuando notes que estás reaccionando negativamente ante las decisiones de alguien, di conscientemente «Déjalos» a ti mismo, señalando tu desapego de juzgarlos y dejando ir tu necesidad de cambiarlos, controlarlos o criticarlos.
2. Cambia tu enfoque hacia lo que puedes controlar: tus pensamientos, acciones y respuestas. Reflexiona sobre cómo quieres pensar, actuar y hablar, y cómo puedes alinear tus próximos pasos con tus valores fundamentales. Di «Déjame» y respira profundamente, restableciendo la respuesta al estrés de tu cuerpo y recuperando tu responsabilidad de actuar de forma positiva.
Robbins explica que puedes utilizar la teoría «Déjalos» para gestionar el estrés de tu vida cotidiana de forma más productiva. Cuando te sientes molesto y estresado por los constantes cambios de planes de tus amigos, la dificultad de tu compañero de trabajo para cumplir un plazo, la multitud en el supermercado o la persona que habla en voz alta en el tren, ese es el momento perfecto para decir «Déjalos». Robbins escribe que estos factores estresantes activan automáticamente la respuesta al estrés de tu cerebro, pero al detenerte y pensar «Déjalos», puedes restablecer esta respuesta para indicar a tu cerebro que no vale la pena estresarse por lo que está sucediendo.
Este método te ayuda a controlar cómo empleas tu tiempo y tu energía. Cuando te recuerdas a ti mismo que debes dejar que otras personas gestionen sus acciones, evitas que su comportamiento aumente tus niveles de estrés y te afecte negativamente. Entonces, cuando vuelves a centrarte en lo que vas a decir o hacer en esa situación, le indicas a tu cerebro que no puedes controlar la situación que te está estresando, pero que sí puedes controlar cómo respondes. En cuanto a cómo responder, Robbins recomienda considerar si el incidente te molestará dentro de una hora, una semana o un año: si no es así, tal vez no tengas que hacer nada. Pero si realmente te va a molestar, entonces vale la pena dedicar tiempo y esfuerzo para cambiarlo.
A continuación, analizaremos cómo la aplicación de la teoría «Déjalos» puede ayudarte a mejorar tus relaciones con los demás e incluso contigo mismo.
Toma el control de tus relaciones
Decir «Déjalos» y «Déjame» te da una forma de asumir la responsabilidad de tus relaciones. Las palabras y acciones de otras personas pueden hacernos sentir como en una montaña rusa emocional: cuando interiorizamos las cosas negativas que dicen y hacen, a menudo nos sentimos inferiores. Por ejemplo, si tu colega entra en la oficina una mañana y te responde bruscamente, es probable que sientas que has hecho algo mal que justifica su rudeza. Pero tal vez solo esté de mal humor porque se le ha roto el cordón del zapato o ha perdido el tren, circunstancias que no tienen nada que ver contigo.
Por el contrario, como hemos comentado anteriormente, puede hacerte sentir superior el simple hecho de pensar «que lo hagan» y descartar el comportamiento de tu compañero, creyendo que tú eres mejor persona, que estás por encima de esas mezquindades, o juzgándolos por ser groseros. Pero esa no sería una forma productiva de avanzar, ya que sigue implicando un juicio en lugar de una verdadera aceptación.
Robbins explica que tú eres responsable de construir las relaciones que deseas con otras personas. En la situación con tu colega gruñón, eso significa que no responderías a su rudeza de la misma manera, sino que lo mirarías con empatía y pensarías en cómo puedes mejorar su día. Robbins señala que si dices «Déjalos» sin seguirlo con «Déjame», puedes terminar sintiéndote aislado de los demás. Al decir «Déjame», ejerces tu capacidad de ser la persona que quieres ser, por ejemplo, el tipo de compañero de trabajo que habla con tus colegas con la consideración que se merecen.
El mismo principio se aplica también a las amistades: Robbins explica que hay que crear la comunidad que se desea adaptándose a la evolución de las amistades a lo largo del tiempo. Cuando los amigos se mudan, dan prioridad a nuevas relaciones o tienen menos tiempo para ti, hay que decir «Déjalos» en lugar de aferrarse a ellos o sentirse herido. Al mismo tiempo, utiliza «Déjame» para considerar lo que más importa en las amistades adultas: la proximidad, el momento y la energía. La proximidad se refiere a la cercanía física, que crea oportunidades para la interacción. El momento implica estar en etapas similares de la vida. La energía es el esfuerzo que pones en cultivar la amistad. Si esto falta, puedes tomar medidas para volver a alinearte con un amigo que parece distante, o hacer nuevas conexiones.
Robbins señala que también se puede aplicar el mismo enfoque a las relaciones románticas. Cuando sales con alguien, tienes que «dejar que te muestre quién es realmente, qué quiere en la vida y si eres una prioridad para él o ella». Si no es el tipo de persona con la que quieres estar, entonces puedes dejar que la relación termine para dejar espacio a otra persona que pueda ofrecerte el amor, el compromiso y la compatibilidad que te mereces. Ninguna relación es perfecta y todas pasan por momentos difíciles. Pero si estáis de acuerdo en vuestros valores y apoyáis los sueños del otro, estáis dispuestos a esforzaros para que la relación funcione y podéis aceptaros tal y como sois, entonces podéis amar a la otra persona por lo que es y no por lo que os gustaría que fuera.
Deja de estresarte por las opiniones de los demás
La teoría «Déjalos» también funciona cuando lo que te estresa es lo que otras personas piensan y dicen, en lugar de lo que hacen. Es inevitable que la gente tenga y exprese opiniones negativas sobre ti. Pero si dejas que sus opiniones influyan en tus decisiones, entonces renuncias al control sobre lo que haces con tu vida. Robbins señala que, al igual que no podemos cambiar los pensamientos que nos vienen a la cabeza, es imposible controlar lo que piensan los demás. Ella recomienda esperar que otras personas tengan pensamientos negativos sobre ti y decidir seguir tu propio camino de todos modos. En lugar de dejar que el miedo a las opiniones negativas de los demás te limite, puedes tomar decisiones de las que te sientas orgulloso y vivir de acuerdo con tus propios valores.
Navegar por las opiniones de otras personas puede ser especialmente difícil cuando esas otras personas son tu familia, ya que están contigo a largo plazo. Robbins explica que es importante pensar por qué alguien puede tener esa opinión sobre ti o sobre tus decisiones. De esa manera, puedes ver las cosas desde su punto de vista, no para que puedas cambiar su opinión (probablemente no lo consigas), sino para que puedas respetar sus perspectivas, que se han formado a partir de sus experiencias vitales, y aceptarlas como imperfectas (y quizás críticas). Esto sirve para profundizar en vuestra relación.
Deja atrás tu miedo a las reacciones emocionales de los demás.
Del mismo modo que gestionar las opiniones negativas de otras personas no es tu responsabilidad, tampoco lo es gestionar sus reacciones emocionales. Cuando tomas decisiones para evitar decepcionar a alguien, para evitar que alguien se enfade contigo o porque sabes que te harán sentir culpable si no lo haces, estás dejando que las emociones de otras personas dicten tus decisiones. Robbins explica que es difícil, pero necesario, establecer límites y «dejar que reaccionen». Al hacerlo, le das a las personas espacio para sentir sus emociones y te liberas de la sensación de que tienes que gestionar o arreglar esas emociones por ellas.
Ella explica que la mayoría de las personas tienen la madurez emocional de un niño de ocho años: nunca han aprendido a procesar sus emociones y comunicar sus necesidades de una manera saludable porque muchos padres, sin darse cuenta, enseñan a sus hijos a reprimir sus emociones en lugar de encontrar una forma saludable de expresarlas. Pero Robbins explica que cuando un adulto quiere actuar como un niño de ocho años, simplemente hay que «dejarlos». Entonces, cuando te recuerdas a ti mismo que debes «dejar que yo» decida cómo responder, te das cuenta de que sus emociones no son tuyas y que depende de ti elegir cuánto tiempo y energía quieres dedicarles.
Robbins señala que , a veces, somos los que estamos siendo emocionalmente inmaduros. La teoría «Déjalos» no solo te ayuda a sentir más compasión por las personas que tienen dificultades para gestionar sus reacciones emocionales, sino que también puede ayudarte a ser más compasivo contigo mismo y con tus emociones. Cuando notes que te enfadas o te sientes frustrado, puedes utilizar «Déjalos» para decirte a ti mismo que dejes que esas emociones te invadan. A continuación, puedes utilizar «Déjame» para recordarte que no tienes por qué reaccionar ante las emociones que sientes. No puedes controlar lo que sientes, pero sí puedes controlar lo que dices y haces. No debes dejar que tus emociones dicten tus decisiones, del mismo modo que no debes dejar que las emociones de otras personas determinen lo que haces.
Deja de presionar a los demás para que cambien.
Si alguna vez has intentado empujar a alguien a cambiar, sabrás que casi nunca funciona. En cambio, hay que crear un entorno de aceptación y amor para que las personas puedan cambiar a su propio ritmo. Todos tenemos una necesidad fundamental de autonomía y control sobre nuestras vidas, y naturalmente nos resistimos a los intentos de los demás de forzar el cambio, porque estos intentos amenazan esa necesidad fundamental. Sin embargo, cuando nos sentimos plenamente aceptados y amados incondicionalmente, somos libres de mirar hacia nuestro interior y encontrar nuestra propia motivación para crecer.
Robbins recomienda varios pasos para crear este entorno de apoyo: practicar la aceptación radical de los demás sin juzgarlos, expresar amor incondicional al tiempo que se separa quiénes son de los comportamientos que no te gustan, ser paciente ya que el cambio ocurre de forma natural, celebrar los pasos positivos y proporcionar recursos solo cuando se soliciten. Al modelar los cambios positivos que te gustaría ver en lugar de criticar o controlar, les das espacio para que decidan por sí mismos que quieren cambiar. El objetivo no es permitir un comportamiento autodestructivo, sino proporcionar la seguridad emocional que hace posible un cambio significativo. Paradójicamente, cuando las personas se sienten verdaderamente aceptadas tal y como son, se vuelven más dispuestas y capaces de transformarse.
Crea relación más saludable contigo mismo
Por último, Robbins explica que puedes utilizar la teoría «Déjalos» para mejorar la relación que tienes contigo mismo. Señala que tú eres la única persona con la que tienes garantizado pasar el resto de tu vida, y que te debes a ti mismo hacer de tu felicidad y tus sueños una prioridad. Cuando dejas que los demás hagan lo que quieran (y decides no permitirles que determinen lo que tú haces), decides construir la vida que deseas sin preocuparte por la aprobación o la validación de los demás. Robbins señala que puedes utilizar «Déjalos» y «Déjame» para darte el poder de convertirte en tu propia fuente de felicidad, definir lo que es importante para ti y tomar el control de cómo trabajas para convertir tu realidad en la vida que deseas.
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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de La teoría de «Déjalos hacer»:
- Un marco sencillo pero eficaz para recuperar tu tiempo y energía mental.
- Cómo distanciarse de situaciones y comportamientos que están fuera de su control.
- Cómo la teoría de «dejarlos hacer» puede llevarse demasiado lejos y cómo evitar que eso suceda.
