Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobreShortform No hay partes malas, de Richard C. Schwartz. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.
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¿Qué es el modelo de Sistemas Familiares Internos? ¿Cuáles son las diferentes partes del modelo de psicoterapia IFS?
El Sistema Familiar Interno (IFS) es un modelo de psicoterapia desarrollado por el psiquiatra Richard Schwartz. En pocas palabras, el IFS es una forma de terapia conversacional cuyo objetivo es ayudar a las personas a sanar las partes heridas de su psique y a romper los patrones negativos dentro del sistema familiar interno.
Sigue leyendo para obtener una visión general del modelo de Sistemas Familiares Internos, conocer los términos clave y descubrir cómo se aplica la terapia IFS en la práctica.
La terapia IFS en la práctica
El objetivo del modelo de psicoterapia de los Sistemas Familiares Internos (IFS) es sanar nuestro sistema familiar interno mediante la sanación de las partes heridas de nuestro ser, de modo que podamos relacionarnos con nosotros mismos y con el mundo con mayor compasión y curiosidad. Los terapeutas formados en IFS utilizan preguntas, sugerencias y la escucha activa para guiar a los clientes a lo largo del proceso de conocer su sistema familiar interno y sanar sus partes heridas.
La IFS se basa en la idea de que, en lugar de ser una sola persona, todos albergamos en nuestro interior a múltiples personas: un «yo» central y múltiples partes internas coexistentes (o subpersonalidades) que se relacionan entre sí de la misma manera que lo harían los miembros de una familia. Al igual que una familia, nuestro sistema interno puede ser solidario y afectuoso, o tóxico y destructivo.
Antes de intentar cambiar cualquier aspecto de nuestro sistema familiar interno, el Dr. Schwartz recomienda empezar por tomar conciencia de nuestro sistema interno, comenzando por el «yo».
El yo
El Yo es el líder del sistema familiar interno: es innatamente sabio, compasivo y paciente. Según Schwartz, el Yo no domina ni socava a nuestras partes, sino que actúa como un «cuidador» de ellas. Schwartz describe al Yo como una figura paterna sana y amorosa cuyo propósito es guiar y nutrir a las partes. A diferencia del resto de las partes de nuestro sistema interno, no podemos observar ni hablar con nuestro Yo porque es la «sede de la conciencia» desde la que experimentamos nuestros mundos interno y externo.
| Otras formas de conceptualizar el Yo El terapeuta de IFS Allesio Rizzo ofrece tres descripciones alternativas del yo que pueden resultar más cercanas a unas personas u otras en función de sus sistemas de creencias: 1) El enfoque tradicional de IFS describe el Yo como la «ausencia de partes», o lo que queda cuando todas las partes han dado un paso atrás, permitiendo que el Yo brille con luz propia. 2) El Yo también puede entenderse como una especie de «Poder Superior» interno, similar a Dios en muchas tradiciones religiosas. 3) Por último, el Yo puede describirse como la parte «intacta» de uno mismo: una parte de quién eres que no puede ser dañada ni comprometida y que es capaz de sanar las partes de ti que han sido dañadas. |
Cuando nos damos cuenta de que nos sentimos abiertos y curiosos, estamos practicando lo que Schwartz denomina «autoliderazgo» o «energía propia». Consideremos el siguiente ejemplo. Es domingo por la noche. Estás cansado y pensando en tomarte la mañana libre en el trabajo. Una parte de ti te dice que necesitas descansar, mientras que otra parte te regaña por holgazanear. Quizás te sientas culpable por querer tomarte la mañana libre o preocupado por lo que dirá tu jefe si te quedas en casa. Estos sentimientos provienen de las partes. Sin embargo, si estás practicando el autoliderazgo, tu Yo sentiría curiosidad por estos deseos aparentemente contradictorios y querría saber más sobre las motivaciones que hay detrás de ellos.
(Shortform : El autoliderazgo se produce cuando encarnamos las cualidades intrínsecamente buenas del yo: la compasión, la curiosidad, la paciencia y la amabilidad. Aunque desde hace tiempo se debate qué es lo que constituye el núcleo de la naturaleza humana, Schwartz no es el único que piensa que la naturaleza humana es innatamente buena. En Humankind, Rutger Bregman explica cómo los seres humanos han evolucionado para ser amables, y múltiples estudios han demostrado que las personas eligen sistemáticamente la cooperación frente al egoísmo, mostrando incluso una preferencia por la ayuda ya desde la infancia.)
Las piezas
El siguiente paso para conocer tu sistema familiar interno es conocer tus partes.
Cada una de nuestras partes, o subpersonalidades, es una parte de quienes somos. Tienen sus propios objetivos y motivaciones, incluso recuerdos, y distintos niveles de sabiduría, madurez y emotividad. Pueden adoptar diferentes formas o ser una versión más joven de nosotros mismos.
Todas nuestras partes tienen buenas intenciones hacia nosotros, pero a veces pueden quedar atrapadas en roles que las llevan a actuar de forma extrema, improductiva o destructiva. Por ejemplo, alguien que haya sufrido abusos durante la infancia podría tener una parte atrapada en ese lugar traumático y otra parte que, por instinto protector, sabotee sistemáticamente las relaciones íntimas por miedo a salir herida.
Al igual que ocurre con el conocimiento de nuestro yo, el primer paso para conocer nuestras partes es practicar una mayor conciencia de nosotros mismos. ¿Cuándo surgen ciertas emociones y por qué? Por ejemplo, imagina que tienes planes para cenar con un amigo y este llega 40 minutos tarde. Si una parte de ti siente una profunda ira hacia tu amigo, esa parte enfadada podría ser un mecanismo de defensa para protegerte del miedo más profundo a ser abandonado. Prestar más atención a tu panorama emocional te ayudará a conocer las partes de tu sistema familiar interno.
Aunque Schwartz destaca que todos los sistemas familiares internos son únicos para cada persona, nuestras partes tienden a agruparse en una de estas dos categorías: las partes vulnerables (denominadas «exiliados») y las partes protectoras.
Exiliados
Schwartz se refiere a nuestras partes vulnerables como «exiliados». Los exiliados son las versiones más jóvenes y vulnerables de quienes somos, a las que a veces se denomina nuestro «niño interior». A menudo son las partes que han sufrido directamente algún tipo de trauma y que luego asumieron el peso de esas emociones, quedando atrapadas en el pasado.
Aunque estos niños interiores suelen ser dulces, inocentes, juguetones y confiados, también son muy sensibles y propensos a sentirse heridos. Los «exiliados» son aquellas partes de nosotros mismos que tendemos a ocultar porque no queremos sentir su dolor o su vergüenza. Por ejemplo, imagina que te gritaron por llorar cuando eras pequeño. Esto podría crear una parte «exiliada» de ti que siente vergüenza cada vez que lloras delante de otras personas.
Protectores
Por otra parte, nuestras partes protectoras son aquellas partes de nosotros mismos que asumen el papel de defender a nuestros «exiliados» de futuros sufrimientos. Siguiendo con el ejemplo anterior: si hubiera un «exiliado» que sintiera vergüenza por llorar en público, podría haber un «protector» que apareciera cuando el «exiliado» se sintiera especialmente triste y le dijera que «se aguantara». Schwartz destaca que, donde hay «exiliados», siempre hay «protectores».
Schwartz distingue entre dos tipos de protectores. Los «gestores» son partes protectoras que actúan de forma preventiva para mantenernos a salvo, intentando controlar nuestro entorno —gestionando cuidadosamente con quién salimos, qué vestimos y cómo se nos percibe— para garantizar que no ocurra nada que pueda desencadenar los mismos sentimientos que experimentaron nuestros «exiliados». Los «gestores» suelen ser nuestras voces internas más críticas. Su función consiste en contener y proteger las partes más vulnerables de nuestro ser.
Los «bomberos» son mecanismos de defensa que actúan de forma reactiva cuando creen que estamos en peligro, normalmente cuando nos invade una avalancha de emociones. Los «bomberos» quieren alejarnos de lo que estamos sintiendo. Pueden llevarnos a sumergirnos en el trabajo, a ver una serie sin parar, a consumir sustancias para adormecer el dolor o, en casos extremos, a suicidarnos, en un intento por alejarnos de lo que estamos sintiendo. Su función es reprimir las emociones intensas cuando estas surgen.
Sanar tu sistema familiar interno
Una vez que hayamos adquirido una mejor comprensión de nuestro sistema interno, el siguiente paso consiste en sanar nuestro sistema familiar interno sanando nuestras partes heridas, permitiéndoles salir de los roles en los que se han visto obligadas a encajar. En esta sección, analizaremos dos pasos clave para sanar nuestro sistema familiar interno: la separación y la liberación.
Desmezclado
Antes de poder ayudar a nuestras partes, debemos ser capaces de separarnos de ellas. En nuestra vida cotidiana, el Yo suele verse dominado por una o varias de nuestras partes, un fenómeno que Schwartz denomina «fusión». Cuando una parte y nuestro Yo están «fusionados», los sentimientos y la perspectiva de una parte agobiada se funden con el Yo. La compasión y la paciencia del Yo quedan eclipsadas por las necesidades, los deseos y las intenciones de la parte.
La fusión suele producirse sobre todo en momentos de intensa emoción. Por ejemplo, si un progenitor critica una decisión profesional reciente, una parte «exiliada» que busca la aprobación de los padres podría sentirse profundamente herida, lo que provocaría que una parte protectora interviniera en su defensa. Cuando el protector se fusiona con el Yo, puede gritar, criticar o mostrarse evasivo como mecanismo de protección.
Podemos practicar la «desmezcla» prestando atención a cuándo encarnamos las cualidades del Ser y a cómo se siente encarnar el Ser. Según Schwartz, el Ser de cada persona comparte el mismo conjunto de cualidades, como la apertura de corazón y la curiosidad. Schwartz explica que, cuando nos dejamos guiar por el Ser, a menudo experimentamos una sensación de amplitud y, quizás lo más notable, una ausencia de voces internas de ansiedad, dudas y miedo. Aunque nadie puede dejarse guiar por el Ser todo el tiempo, darnos cuenta de cuándo estamos encarnando el Ser y de cómo se siente al dejarnos guiar por él nos permitirá separarnos más fácilmente cuando necesitemos acceder al Ser.
Desahogarse
Cuando ya no estamos fusionados con nuestras partes, podemos iniciar el proceso de ayudarles a liberarse del peso emocional que las mantiene atrapadas en su papel. Liberar a nuestras partes «exiliadas» es clave para sanar todo el sistema familiar interno.
Las partes no se liberarán por completo a menos que confíen en que el Yo las guíe. Sin embargo, una vez que el Yo es capaz de ayudar a las partes a sentirse lo suficientemente seguras como para liberar las emociones que han estado cargando, estas pueden desprenderse de los roles a los que se han visto obligadas y asumir roles más saludables dentro del sistema familiar interno. Por ejemplo, una parte que ha asumido el papel de protectora y que ya no necesita proteger a un exiliado podría, en su lugar, dedicar su energía a forjar nuevas conexiones sociales o a explorar vías de expresión creativa.
(Shortform : Los terapeutas de IFS insisten en que el proceso de liberación debe ser espontáneo. No podemos obligar a las partes a liberarse, y seguir todos los pasos correctos no garantiza que una parte se libere automáticamente. Las partes solo se liberarán cuando estén preparadas.)
Antes de poder liberar a nuestras partes, debemos ser capaces de acceder a ellas y comunicarnos con ellas. Nuestros «exiliados», las partes más heridas de nuestro ser, suelen ser las más difíciles de alcanzar: están profundamente enterradas y protegidas por partes defensivas que se esfuerzan por impedir que salgan a la luz y vuelvan a sufrir. Por eso, para poder acceder a nuestros «exiliados», primero debemos trabajar con nuestras partes protectoras.
(Shortform : Hay tres razones principales por las que algunas partes de nosotros mismos acaban marginadas. En primer lugar, un cuidador o un compañero reaccionó de forma negativa cuando mostramos vulnerabilidad. Esto puede ser especialmente cierto en el caso de los niños pequeños. En segundo lugar, un cuidador o un compañero reaccionó de forma negativa cuando nos mostramos demasiado exuberantes o activos. Esto puede ser especialmente cierto en el caso de las niñas pequeñas. Y, en tercer lugar, nuestra reacción emocional ante el dolor fue criticada o avergonzada por los demás.)
Los protectores deben darnos permiso para acceder a nuestros exiliados. Lo más importante que hay que transmitir a los protectores es que el Yo es capaz de mantener a salvo el sistema familiar interno. Entonces, cuando el protector confíe lo suficiente en el Yo, dará un paso atrás para permitir que el Yo hable con un exiliado. Este proceso puede llevar mucho tiempo. Por ejemplo, si una parte no está dispuesta a permitir que el Yo acceda a un exiliado o incluso a hablar, un terapeuta de IFS podría animar al Yo a que simplemente se imagine sentado junto a la parte protectora, permitiendo que el Yo construya confianza a través de la proximidad.
| Las 6 F: una estrategia para trabajar con los protectores Aunque no se describe en No hay partes malas, el IFS esboza un proceso conocido como las 6 F, que ofrece una hoja de ruta para trabajar con los protectores. 1. Encontrar: En lugar de intentar encontrar una parte específica directamente, identifica una situación o un comportamiento desafiante en tu vida. Hablar de un desafío a veces puede ayudarte a encontrar la parte asociada a ese desafío. 2. Enfócate: Después de encontrar la parte afectada, enfócate hacia tu interior en las emociones y sensaciones físicas asociadas a esa parte. 3. Desarrolla: Desarrolla la parte escuchando su historia y aprendiendo más sobre sus sentimientos y necesidades. 4. Siente: Pregúntate cómo te sientes hacia esa parte. Si no sientes nada, esa parte sigue fusionada con el Yo. Si te sientes molesto o frustrado, es probable que el Yo esté fusionado con otra parte, ya que el Yo solo siente compasión por sus partes. Sin embargo, si te sientes abierto y curioso hacia esa parte, entonces estás actuando desde un estado de autoliderazgo. 5. Hazte amigo: Cuando tanto el Ser como la parte están presentes, el Ser puede hacerse amigo de la parte y comenzar a formar una relación auténtica y amorosa basada en el respeto mutuo y la compasión, en lugar del miedo o el control. 6. Miedos: Descubre los miedos más profundos de la parte. Los miedos profundamente arraigados a menudo mantienen a las partes atrapadas en roles improductivos. Comprender el miedo es el primer paso para dejarlo ir. |
Cuando nuestros protectores nos permiten acceder a nuestros exiliados, podemos empezar a generar confianza con ellos . Lo más importante que hay que transmitirles es que sientes compasión por su dolor y su trauma. A continuación , invítalos a salir del lugar de tristeza en el que se encuentran. Al invitar a los exiliados a salir del pasado, puedes pedirles que imaginen un lugar o un momento en el que se sientan seguros. A continuación, puedes invitarlos a soltar la emoción que han estado reteniendo, incluso visualizando cómo la lavan o la liberan en el aire.
(Shortform : Según los terapeutas del IFS, no basta con escuchar la historia de un exilio. Para sanar un exilio, debemos integrar plenamente la experiencia del exilio en nuestra identidad, de modo que, en lugar de sentir vergüenza o incomodidad por los sentimientos o las experiencias de nuestro exilio, los valoremos y los entendamos como una parte fundamental de quienes somos.)
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Esto es lo que encontrarás en nuestro No hay partes malas completo de No hay partes malas »:
- Una visión detallada de la IFS: un modelo de psicoterapia que cuestiona la idea de una mente unitaria
- Por qué es normal tener voces contradictorias en la cabeza
- Cómo se aplica la terapia IFS en la práctica y cuáles son sus beneficios
