Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „No Bad Parts“ von Richard C. Schwartz. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Was ist das Internal Family Systems-Modell? Aus welchen Teilen besteht das IFS-Modell der Psychotherapie?
Internal Family Systems (IFS) ist ein von dem Psychiater Richard Schwartz entwickeltes Psychotherapiemodell. Kurz gesagt handelt es sich bei IFS um eine Form der Gesprächstherapie, die darauf abzielt, Menschen dabei zu helfen, verletzte Anteile ihrer Psyche zu heilen und negative Muster innerhalb ihres inneren Familiensystems zu durchbrechen.
Lesen Sie weiter, um einen Überblick über das Modell der „Internal Family Systems“, wichtige Begriffe und einen Einblick in die praktische Anwendung der IFS-Therapie zu erhalten.
IFS-Therapie in der Praxis
Das Ziel des psychotherapeutischen Modells „Internal Family Systems“ (IFS) besteht darin, unser inneres Familiensystem zu heilen, indem wir die verletzten Anteile in uns selbst heilen, damit wir uns selbst und der Welt mit mehr Mitgefühl und Neugier begegnen können. IFS-ausgebildete Therapeuten nutzen Fragen, Anregungen und aktives Zuhören, um Klienten dabei zu begleiten, ihr inneres Familiensystem kennenzulernen und ihre verletzten Anteile zu heilen.
IFS basiert auf der Vorstellung, dass wir nicht nur eine einzige Person sind, sondern dass wir alle mehrere Persönlichkeiten in uns tragen – ein Kern-Selbst und mehrere nebeneinander existierende innere Anteile (oder Teilpersönlichkeiten), die miteinander in derselben Weise in Beziehung stehen, wie Familienmitglieder zueinander stehen. Genau wie eine Familie kann unser inneres System unterstützend und liebevoll sein – oder aber toxisch und destruktiv.
Bevor wir versuchen, irgendetwas an unserem inneren Familiensystem zu ändern, empfiehlt Dr. Schwartz, zunächst ein Bewusstsein für unser inneres System zu entwickeln, beginnend mit dem Selbst.
Das Selbst
Das Selbst ist der Anführer des inneren Familiensystems – von Natur aus weise, mitfühlend und geduldig. Laut Schwartz überwältigt oder untergräbt das Selbst unsere Anteile nicht, sondern fungiert vielmehr als deren „Betreuer“. Schwartz beschreibt das Selbst als eine gesunde, liebevolle Elternfigur, deren Aufgabe es ist, die Anteile zu führen und zu fördern. Im Gegensatz zu den übrigen Anteilen in unserem inneren System können wir unser Selbst nicht beobachten oder mit ihm sprechen, da es der „Sitz des Bewusstseins“ ist, von dem aus wir unsere innere und äußere Welt erleben.
| Andere Sichtweisen auf das Selbst Der IFS-Therapeut Allesio Rizzo bietet drei alternative Beschreibungen des Selbst an, die je nach Weltanschauung bei verschiedenen Menschen Anklang finden können: 1) Der traditionelle IFS-Ansatz beschreibt das Selbst als die „Abwesenheit von Teilen“ oder als das, was übrig bleibt, wenn sich alle Teile zurückgezogen haben und das Selbst zum Vorschein kommen kann. 2) Das Selbst kann auch als eine Art innere „höhere Macht“ verstanden werden, ähnlich wie Gott in vielen religiösen Traditionen. 3) Schließlich kann das Selbst als der „unversehrte“ Teil von dir selbst beschrieben werden – ein Teil von dir, der nicht verletzt oder beeinträchtigt werden kann und in der Lage ist, die Teile von dir zu heilen, die verletzt wurden. |
Wenn wir bemerken, dass wir offen und neugierig sind, praktizieren wir das, was Schwartz als „Selbstführung“ oder „Selbstenergie“ bezeichnet. Betrachten wir das folgende Beispiel: Es ist Sonntagabend. Du bist müde und überlegst, dir den Vormittag frei zu nehmen. Ein Teil von dir sagt dir, dass du dich ausruhen musst, während ein anderer Teil dich dafür schimpft, dass du faul bist. Vielleicht hast du Schuldgefühle, weil du dir den Vormittag frei nehmen willst, oder du machst dir Sorgen darüber, was dein Chef sagen wird, wenn du zu Hause bleibst. Diese Gefühle entspringen verschiedenen Anteilen. Wenn du jedoch Selbstführung praktizierst, wäre dein Selbst neugierig auf diese scheinbar widersprüchlichen Wünsche und würde mehr über die Motivationen dahinter erfahren wollen.
(Shortform : Selbstführung entsteht, wenn wir die dem Selbst innewohnenden guten Eigenschaften verkörpern – Mitgefühl, Neugier, Geduld und Freundlichkeit. Während seit langem darüber diskutiert wird, was den Kern der menschlichen Natur ausmacht, ist Schwartz nicht der Einzige, der die Ansicht vertritt, dass die menschliche Natur von Natur aus gut ist. In „Humankind“ erklärt Rutger Bregman, wie sich der Mensch zu einem freundlichen Wesen entwickelt hat, und zahlreiche Studien haben gezeigt, dass Menschen konsequent Zusammenarbeit dem Egoismus vorziehen und bereits als Säuglinge eine Vorliebe für Hilfsbereitschaft zeigen.)
Die Teile
Der nächste Schritt, um dein inneres Familiensystem kennenzulernen, besteht darin, deine Anteile kennenzulernen.
Jeder unserer Anteile – oder Teilpersönlichkeiten – ist ein Teil dessen, wer wir sind. Sie haben ihre eigenen Ziele und Motivationen, sogar Erinnerungen, und unterscheiden sich in Bezug auf Weisheit, Reife und Emotionalität. Sie können unterschiedliche Formen annehmen oder eine jüngere Version von uns selbst sein.
Alle unsere Anteile meinen es gut mit uns, doch manchmal können Anteile in Rollen gefangen sein, die sie dazu bringen, auf extreme, unproduktive oder destruktive Weise zu handeln. Jemand, der beispielsweise als Kind Missbrauch erlebt hat, könnte einen Anteil haben, der an diesem traumatisierten Ort feststeckt, und einen Anteil, der aus einem Schutzinstinkt heraus regelmäßig intime Beziehungen sabotiert, aus Angst, verletzt zu werden.
Genau wie beim Kennenlernen unseres Selbst besteht der erste Schritt zum Kennenlernen unserer Anteile darin, mehr Selbstwahrnehmung zu üben. Wann tauchen bestimmte Emotionen auf und warum? Stell dir zum Beispiel vor, du hast dich mit einem Freund zum Abendessen verabredet und er kommt 40 Minuten zu spät. Wenn ein Teil von dir tief wütend auf deinen Freund ist, könnte dieser wütende Teil ein Abwehrmechanismus sein, der dich vor der tieferen Angst vor dem Verlassenwerden schützt. Wenn du deiner Gefühlswelt mehr Aufmerksamkeit schenkst, hilft dir das, die Anteile in deinem inneren Familiensystem kennenzulernen.
Schwartz betont zwar, dass alle inneren Familiensysteme individuell einzigartig sind, doch neigen unsere Anteile dazu, sich in eine von zwei Kategorien einzuordnen: verletzliche Anteile (sogenannte „Exilanten“) und schützende Anteile.
Verbannte
Schwartz bezeichnet unsere verletzlichen Anteile als „Exilanten“. Exilanten sind die jüngsten und verletzlichsten Versionen unseres Selbst, die manchmal auch als unser „inneres Kind“ bezeichnet werden. Oft sind es jene Anteile, die ein Trauma direkt erlebt und die Last dieser Emotionen auf sich genommen haben, wodurch sie in der Vergangenheit gefangen blieben.
Diese inneren Kinder sind zwar oft liebenswert, unschuldig, verspielt und vertrauensvoll, aber sie sind auch sehr sensibel und leicht zu verletzen. Verbannte Teile sind jene Aspekte unserer Persönlichkeit, die wir am ehesten verbergen, weil wir ihren Schmerz oder ihre Scham nicht erleben wollen. Stell dir zum Beispiel vor, du wurdest als kleines Kind angeschrien, weil du geweint hast. Das könnte einen verbannten Teil in dir hervorbringen, der jedes Mal Scham empfindet, wenn du vor anderen Menschen weinst.
Schutzvorrichtungen
Unsere Schutzanteile hingegen sind jene Teile von uns, die die Aufgabe übernehmen, unsere „Verbannten“ vor zukünftigem Leid zu bewahren. Um das obige Beispiel fortzuführen: Wenn es einen „Verbannten“ gäbe, der sich schämt, in der Öffentlichkeit zu weinen, könnte es einen „Beschützer“ geben, der auftaucht, wenn der „Verbannte“ besonders traurig ist, und ihm sagt: „Reiß dich zusammen.“ Schwartz betont, dass es dort, wo es „Verbannte“ gibt, immer auch „Beschützer“ gibt.
Schwartz unterscheidet zwischen zwei Arten von Beschützern. Manager sind schützende Anteile, die präventiv handeln, um uns zu schützen, indem sie versuchen, unsere Umgebung zu kontrollieren – sie regeln sorgfältig, mit wem wir uns verabreden, was wir tragen und wie wir wahrgenommen werden, um sicherzustellen, dass nichts passieren kann, was dieselben Gefühle auslöst, die unsere Verbannten erlebt haben. Manager sind oft unsere kritischsten inneren Stimmen. Ihre Aufgabe ist es, die verletzlichsten Teile unseres Selbst zu bewahren und zu schützen.
„Feuerwehrleute“ sind Schutzmechanismen, die reaktiv in Gang gesetzt werden, wenn sie glauben, dass wir in Gefahr sind – meist dann, wenn uns eine überwältigende Flut von Emotionen überkommt. „Feuerwehrleute“ wollen uns von dem, was wir fühlen, ablenken. Sie können dazu führen, dass wir uns in die Arbeit stürzen, eine Serie am Stück schauen, Substanzen konsumieren, um den Schmerz zu betäuben, oder in extremen Fällen Selbstmord begehen – alles in dem Versuch, uns von dem abzulenken, was wir fühlen. Ihre Aufgabe besteht darin, starke Emotionen zu unterdrücken, wenn diese aufkommen.
Dein inneres Familiensystem heilen
Nachdem wir ein besseres Verständnis für unser inneres System entwickelt haben, besteht der nächste Schritt darin, unser inneres Familiensystem zu heilen, indem wir unsere verletzten Anteile heilen und ihnen ermöglichen, aus den Rollen herauszutreten, in die sie gezwungen wurden. In diesem Abschnitt werden wir zwei wichtige Schritte zur Heilung unseres inneren Familiensystems besprechen: das Auflösen von Verflechtungen und das Loslassen von Lasten.
Entmischen
Bevor wir unseren Anteilen helfen können, müssen wir in der Lage sein, uns von ihnen zu lösen . In unserem Alltag wird das Selbst häufig von einem oder mehreren unserer Teile überwältigt – ein Phänomen, das Schwartz als „Verschmelzung“ bezeichnet. Wenn ein Teil und unser Selbst „verschmolzen“ sind, verschmelzen die Gefühle und die Perspektive eines belasteten Teils mit dem Selbst. Das Mitgefühl und die Geduld des Selbst werden von den Bedürfnissen, Wünschen und Absichten des Teils überschattet.
Das Verschmelzen tritt am häufigsten in Momenten intensiver Emotionen auf. Wenn beispielsweise ein Elternteil eine kürzlich getroffene Berufsentscheidung kritisiert, könnte sich ein verdrängter Teil, der nach elterlicher Anerkennung sucht, zutiefst verletzt fühlen, was dazu führt, dass ein schützender Teil zur Verteidigung eingreift. Wenn der Beschützer mit dem Selbst verschmilzt, kann es sein, dass er schreit, kritisiert oder sich verschließt, um sich zu schützen.
Wir können das „Unblending“ üben, indem wir wahrnehmen, wann wir Eigenschaften des Selbst verkörpern und wie es sich anfühlt, das Selbst zu verkörpern. Laut Schwartz verfügt das Selbst jedes Menschen über dieselben Eigenschaften, wie zum Beispiel Offenheit und Neugier. Schwartz erklärt, dass wir, wenn wir vom Selbst geleitet werden, oft ein Gefühl von Weite erleben und vielleicht am deutlichsten das Fehlen innerer Stimmen der Angst, des Selbstzweifels und der Furcht. Auch wenn niemand ständig vom Selbst geleitet sein kann, ermöglicht es uns das Wahrnehmen, wann wir das Selbst verkörpern und wie es sich anfühlt, vom Selbst geleitet zu sein, leichter zu entmischen, wenn wir Zugang zum Selbst benötigen.
Entlastung
Wenn wir nicht mehr mit unseren Anteilen verschmolzen sind, können wir damit beginnen, unseren Anteilen dabei zu helfen, sich zu entlasten oder die emotionale Last loszulassen, die sie in ihrer Rolle gefangen hält. Die Entlastung unserer „Verbannten“ ist der Schlüssel zur Heilung des gesamten inneren Familiensystems.
Die Anteile können sich erst dann vollständig entlasten, wenn sie darauf vertrauen, dass das Selbst die Führung übernimmt. Sobald das Selbst jedoch in der Lage ist, den Anteilen das Gefühl von Sicherheit zu vermitteln, das sie benötigen, um die Emotionen, die sie mit sich herumtragen, loszulassen, können sie die Rollen, in die sie gezwungen wurden, aufgeben und gesündere Rollen innerhalb des inneren Familiensystems einnehmen. Beispielsweise könnte ein Teil, der die Rolle des Beschützers übernommen hat und nun keinen Verbannten mehr beschützen muss, seine Energie stattdessen darauf verwenden, neue soziale Verbindungen zu knüpfen oder kreative Ausdrucksmöglichkeiten zu erkunden.
(Shortform : IFS-Therapeuten betonen, dass das Entlasten ein spontaner Prozess sein muss. Wir können Teile nicht dazu zwingen, sich zu entlasten, und das Befolgen aller richtigen Schritte bedeutet nicht, dass sich ein Teil automatisch entlastet. Teile entlasten sich nur, wenn sie dazu bereit sind.)
Bevor wir unsere Anteile von ihrer Last befreien können, müssen wir in der Lage sein, Zugang zu ihnen zu finden und mit ihnen zu kommunizieren. Unsere „Verbannten“ – die am stärksten verletzten Teile unseres Selbst – sind oft am schwersten zu erreichen: Sie liegen tief vergraben und werden von schützenden Anteilen bewacht, die verhindern wollen, dass unsere „Verbannten“ an die Oberfläche kommen und erneut verletzt werden. Um also Zugang zu unseren „Verbannten“ zu finden, müssen wir uns zunächst mit unseren Beschützern auseinandersetzen.
(Shortform : Es gibt drei Hauptgründe, warum bestimmte Teile unseres Selbst ins Abseits geraten. Erstens reagierte eine Bezugsperson oder ein Gleichaltriger negativ, als wir uns verletzlich zeigten. Dies trifft besonders auf kleine Jungen zu. Zweitens reagierte eine Bezugsperson oder ein Gleichaltriger negativ, als wir zu ausgelassen oder aktiv waren. Dies trifft besonders auf kleine Mädchen zu. Und drittens wurde unsere emotionale Reaktion darauf, verletzt worden zu sein, von anderen kritisiert oder beschämt.)
Beschützer müssen uns die Erlaubnis geben, Zugang zu unseren Verbannten zu erhalten. Das Wichtigste, was wir den Beschützern vermitteln müssen, ist, dass das Selbst in der Lage ist, das innere Familiensystem zu schützen. Wenn der Beschützer dem Selbst dann genug vertraut, tritt er in den Hintergrund, um dem Selbst zu ermöglichen, mit einem Verbannten zu sprechen. Dieser Prozess kann lange dauern. Wenn beispielsweise ein Teil nicht bereit ist, dem Selbst den Zugang zu einem Exilanten zu gewähren oder gar mit ihm zu sprechen, könnte ein IFS-Therapeut das Selbst dazu ermutigen, sich einfach vorzustellen, neben dem schützenden Teil zu sitzen, damit das Selbst durch diese Nähe Vertrauen aufbauen kann.
| Die 6 Fs: Eine Strategie für die Arbeit mit Beschützern Auch wenn dies in „No Bad Parts“ nicht beschrieben wird, skizziert IFS einen Prozess, der als die 6 Fs bekannt ist und einen Leitfaden für die Arbeit mit Beschützern bietet. 1. Finden: Anstatt direkt nach einem bestimmten Teil zu suchen, identifizieren Sie eine herausfordernde Situation oder ein Verhalten in Ihrem Leben. Über eine Herausforderung zu sprechen, kann dir manchmal helfen, den Teil zu finden , der mit dieser Herausforderung verbunden ist. 2. Fokussieren: Nachdem du den betroffenen Teil gefunden hast, konzentriere dich nach innen auf die Emotionen und körperlichen Empfindungen, die mit diesem Teil verbunden sind. 3. Ausarbeiten: Arbeite den Teil aus, indem du seiner Geschichte zuhörst und mehr über seine Gefühle und Bedürfnisse erfährst. 4. Fühlen: Frage dich, wie du gegenüber diesem Teil fühlst . Wenn du nichts empfindest, ist dieser Teil noch mit dem Selbst verschmolzen. Wenn du dich genervt oder frustriert fühlst, ist das Selbst wahrscheinlich mit einem anderen Teil verschmolzen, da das Selbst nur Mitgefühl für seine Teile empfindet. Wenn du dem Teil jedoch offen und neugierig gegenüberstehst, handelst du aus einem Zustand der Selbstführung heraus. 5. Befreundung: Wenn sowohl das Selbst als auch der Teil präsent sind, kann sich das Selbst mit dem Teil anfreunden und beginnen, eine authentische und liebevolle Beziehung aufzubauen, die auf gegenseitigem Respekt und Mitgefühl statt auf Angst oder Kontrolle basiert. 6. Ängste: Entdecke die tiefsten Ängste des Teils. Tiefsitzende Ängste halten Teile oft in unproduktiven Rollen gefangen. Das Verstehen der Angst ist der erste Schritt, um die Angst loszulassen. |
Wenn unsere Beschützer uns den Zugang zu unseren „Verbannten“ ermöglichen, können wir beginnen, Vertrauen zu ihnen aufzubauen. Das Wichtigste, was man den „Verbannten“ vermitteln muss, ist, dass man Mitgefühl für ihren Schmerz und ihr Trauma empfindet. Lade sie dann ein, den traurigen Ort zu verlassen, an dem sie sich befinden. Wenn du die „Verbannten“ aus der Vergangenheit herauslädst, kannst du sie bitten, sich einen Ort oder eine Zeit vorzustellen, die sich für sie sicher anfühlt. Anschließend kannst du sie dazu einladen, die Emotionen loszulassen, die sie festgehalten haben, und sich sogar vorzustellen, wie sie diese wegwaschen oder in die Luft entlassen.
(Shortform : Laut IFS-Therapeuten reicht es nicht aus, sich die Geschichte eines „Exils“ anzuhören. Um ein „Exil“ zu heilen, müssen wir dessen Erfahrung vollständig in unsere Identität integrieren, sodass wir uns für die Gefühle oder Erfahrungen unseres „Exils“ nicht mehr schämen oder sie als peinlich empfinden, sondern sie wertschätzen und als wesentlichen Bestandteil unseres Selbst begreifen.)
---Ende der Vorschau---
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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „No Bad Parts“:
- Ein genauer Blick auf IFS – ein Psychotherapiemodell, das die Vorstellung eines einheitlichen Bewusstseins in Frage stellt
- Warum es normal ist, widersprüchliche Stimmen im Kopf zu haben
- Wie die IFS-Therapie in der Praxis aussieht und welche Vorteile sie bietet
