Das Modell der „Internal Family Systems“: Die wichtigsten Konzepte erklärt

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „No Bad Parts“ von Richard C. Schwartz. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Was ist „Internal Family Systems“? Aus welchen Teilen besteht das IFS-Modell der Psychotherapie?

Internal Family Systems (IFS) ist ein vom Psychiater Richard Schwartz entwickeltes Psychotherapiemodell. Kurz gesagt handelt es sich bei IFS um eine Form der Gesprächstherapie, die darauf abzielt, Menschen dabei zu helfen, verletzte Anteile ihrer Psyche zu heilen und negative Muster innerhalb des inneren Familiensystems zu durchbrechen.

Lesen Sie weiter, um einen Überblick über das Modell der „Internal Family Systems“, wichtige Begriffe und einen Einblick in die praktische Anwendung der IFS-Therapie zu erhalten.

IFS-Therapie in der Praxis

Das Ziel des psychotherapeutischen Modells „Internal Family Systems“ (IFS) besteht darin, unser inneres Familiensystem zu heilen, indem wir die verletzten Anteile unseres Selbst heilen, damit wir uns selbst und der Welt mit mehr Mitgefühl und Neugier begegnen können. IFS-ausgebildete Therapeuten nutzen Fragen, Anregungen und aktives Zuhören, um Klienten durch den Prozess zu begleiten, in dem sie ihr inneres Familiensystem kennenlernen und ihre verletzten Anteile heilen.

IFS basiert auf der Vorstellung, dass wir nicht nur eine einzige Person sind, sondern dass wir alle mehrere Personen in uns tragen – ein Kern-Selbst und mehrere nebeneinander existierende innere Anteile (oder Teilpersönlichkeiten), die miteinander in derselben Weise in Beziehung stehen, wie Mitglieder einer Familie miteinander in Beziehung stehen können. Genau wie eine Familie kann unser inneres System unterstützend und liebevoll oder aber toxisch und destruktiv sein.

Bevor wir versuchen, irgendetwas an unserem inneren Familiensystem zu ändern, empfiehlt Dr. Schwartz, zunächst ein Bewusstsein für unser inneres System zu entwickeln, beginnend mit dem Selbst.

Das Selbst

Das Selbst ist der Anführer des inneren Familiensystems – von Natur aus weise, mitfühlend und geduldig. Laut Schwartz unterdrückt oder untergräbt das Selbst unsere Anteile nicht, sondern fungiert vielmehr als deren „Betreuer“. Schwartz beschreibt das Selbst als eine gesunde, liebevolle Elternfigur, deren Aufgabe es ist, die Anteile anzuleiten und zu fördern. Im Gegensatz zu den übrigen Anteilen in unserem inneren System können wir unser Selbst weder beobachten noch mit ihm sprechen, da es der „Sitz des Bewusstseins“ ist, von dem aus wir unsere innere und äußere Welt erleben.

Wenn wir bemerken, dass wir uns offenherzig und neugierig fühlen, praktizieren wir das, was Schwartz als „Selbstführung“ oder „Selbstenergie“ bezeichnet. Betrachten Sie das folgende Beispiel: Es ist Sonntagabend. Sie sind müde und überlegen, sich den Vormittag frei zu nehmen. Ein Teil von Ihnen sagt Ihnen, dass Sie sich ausruhen müssen, während ein anderer Teil Sie dafür rügt, dass Sie faulenzen. Vielleicht haben Sie Schuldgefühle, weil Sie sich den Vormittag frei nehmen wollen, oder Sie machen sich Sorgen darüber, was Ihr Chef sagen wird, wenn Sie zu Hause bleiben. Diese Gefühle entspringen verschiedenen Anteilen in Ihnen. Wenn Sie jedoch Selbstführung praktizieren, wäre Ihr Selbst neugierig auf diese scheinbar widersprüchlichen Wünsche und würde mehr über die dahinterstehenden Beweggründe erfahren wollen.

(Shortform : Selbstführung entsteht, wenn wir die dem Selbst innewohnenden guten Eigenschaften verkörpern – Mitgefühl, Neugier, Geduld und Freundlichkeit. Während seit langem darüber diskutiert wird, was den Kern der menschlichen Natur ausmacht, ist Schwartz nicht der Einzige, der der Ansicht ist, dass die menschliche Natur von Natur aus gut ist. In „Humankind“ erklärt Rutger Bregman, wie sich der Mensch zu einem freundlichen Wesen entwickelt hat, und zahlreiche Studien haben gezeigt, dass Menschen konsequent Zusammenarbeit dem Egoismus vorziehen und bereits als Säuglinge eine Vorliebe für Hilfsbereitschaft zeigen.) 

Die Teile

Der nächste Schritt, um dein inneres Familiensystem kennenzulernen, besteht darin, deine Anteile kennenzulernen.

Jeder unserer Anteile – oder Teilpersönlichkeiten – ist ein Teil dessen, was uns ausmacht. Sie haben ihre eigenen Ziele und Motivationen, sogar Erinnerungen, und unterscheiden sich in Bezug auf Weisheit, Reife und Emotionalität. Sie können unterschiedliche Formen annehmen oder eine jüngere Version von uns selbst sein.  

Alle unsere Anteile meinen es gut mit uns, doch manchmal können Anteile in Rollen gefangen sein, die sie dazu bringen, auf extreme, unproduktive oder destruktive Weise zu handeln. Jemand, der beispielsweise als Kind Missbrauch erlebt hat, könnte einen Anteil haben, der in diesem traumatisierten Zustand gefangen ist, und einen Anteil, der aus einem Schutzinstinkt heraus regelmäßig intime Beziehungen sabotiert, aus Angst, verletzt zu werden. 

Genau wie beim Kennenlernen unseres Selbst besteht der erste Schritt zum Kennenlernen unserer Anteile darin, mehr Selbstwahrnehmung zu üben. Wann tauchen bestimmte Emotionen auf und warum? Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie haben sich mit einem Freund zum Abendessen verabredet und dieser erscheint 40 Minuten zu spät. Wenn ein Teil von Ihnen tief wütend auf Ihren Freund ist, könnte dieser wütende Teil ein Abwehrmechanismus sein, der Sie vor der tieferen Angst vor dem Verlassenwerden schützt. Wenn Sie Ihrer Gefühlswelt mehr Aufmerksamkeit schenken, hilft Ihnen das, die Anteile in Ihrem inneren Familiensystem kennenzulernen. 

Schwartz betont zwar, dass alle inneren Familiensysteme individuell einzigartig sind, doch unsere Anteile neigen dazu, sich in eine von zwei Kategorien einzuordnen: verletzliche Anteile (sogenannte „Exilanten“) und schützende Anteile.

Verbannte

Schwartz bezeichnet unsere verletzlichen Anteile als „Exilierte“. Exilierte sind die jüngsten und verletzlichsten Versionen unseres Selbst, die manchmal auch als unser „inneres Kind“ bezeichnet werden. Oft sind es jene Anteile, die ein Trauma direkt erlebt und anschließend die Last dieser Emotionen auf sich genommen haben, wodurch sie in der Vergangenheit gefangen blieben. 

Diese inneren Kinder sind zwar oft lieb, unschuldig, verspielt und vertrauensvoll, aber sie sind auch sehr sensibel und leicht zu verletzen. Verbannte Anteile sind jene Teile von uns, die wir am ehesten verbergen, weil wir ihren Schmerz oder ihre Scham nicht erleben wollen. Stell dir zum Beispiel vor, du wurdest als kleines Kind angeschrien, weil du geweint hast. Das könnte einen verbannten Teil in dir schaffen, der jedes Mal Scham empfindet, wenn du vor anderen Menschen weinst. 

Schutzvorrichtungen

Unsere Schutzanteile hingegen sind jene Teile von uns, die die Rolle übernehmen, unsere „Verbannten“ vor zukünftigem Leid zu bewahren. Um das obige Beispiel fortzuführen: Wenn es einen „Verbannten“ gäbe, der sich schämt, in der Öffentlichkeit zu weinen, könnte es einen „Beschützer“ geben, der auftaucht, wenn der „Verbannte“ besonders traurig ist, und ihm sagt: „Reiß dich zusammen.“ Schwartz betont, dass es dort, wo es „Verbannte“ gibt, immer auch „Beschützer“ gibt. 

Schwartz unterscheidet zwischen zwei Arten von Beschützern. „Manager“ sind schützende Anteile, die präventiv handeln, um uns zu schützen, indem sie versuchen, unsere Umgebung zu kontrollieren – sie regeln sorgfältig, mit wem wir uns verabreden, was wir tragen und wie wir wahrgenommen werden, um sicherzustellen, dass nichts passieren kann, was dieselben Gefühle auslöst, die unsere „Verbannten“ erlebt haben. „Manager“ sind oft unsere kritischsten inneren Stimmen. Ihre Aufgabe ist es, die verletzlichsten Anteile unseres Selbst einzudämmen und zu schützen. 

„Firefighters“ sind Schutzmechanismen, die reaktiv in Gang gesetzt werden, wenn sie glauben, dass wir in Gefahr sind – meist dann, wenn uns eine überwältigende Flut von Emotionen überkommt. „Firefighters“ wollen uns von dem, was wir fühlen, ablenken. Sie können dazu führen, dass wir uns in die Arbeit stürzen, eine Serie am Stück anschauen, Substanzen konsumieren, um den Schmerz zu betäuben, oder in extremen Fällen Selbstmord begehen – alles in dem Versuch, uns von dem, was wir fühlen, abzulenken. Ihre Aufgabe besteht darin, starke Emotionen zu unterdrücken, wenn diese aufkommen. 

Dein inneres Familiensystem heilen

Nachdem wir ein besseres Verständnis für unser inneres System entwickelt haben, besteht der nächste Schritt darin, unser inneres Familiensystem zu heilen, indem wir unsere verletzten Anteile heilen und ihnen ermöglichen, aus den Rollen herauszutreten, in die sie gezwungen wurden. In diesem Abschnitt werden wir zwei wichtige Schritte zur Heilung unseres inneren Familiensystems besprechen: das „Unblending“ und das „Unburdening“. 

Entmischen

Bevor wir unseren Anteilen helfen können, müssen wir in der Lage sein, sie voneinander zu trennen . In unserem Alltag wird das Selbst häufig von einem oder mehreren unserer Anteile überwältigt – ein Phänomen, das Schwartz als „Verschmelzung“ bezeichnet. Wenn ein Anteil und unser Selbst „verschmolzen“ sind, verschmelzen die Gefühle und die Perspektive eines belasteten Anteils mit dem Selbst. Das Mitgefühl und die Geduld des Selbst werden von den Bedürfnissen, Wünschen und Absichten des Anteils in den Schatten gestellt. 

Das Verschmelzen tritt am häufigsten in Momenten intensiver Emotionen auf. Wenn beispielsweise ein Elternteil eine kürzlich getroffene berufliche Entscheidung kritisiert, könnte sich ein verdrängter Teil, der nach elterlicher Anerkennung sucht, zutiefst verletzt fühlen, was dazu führt, dass ein schützender Teil zur Verteidigung eingreift. Wenn der Beschützer mit dem Selbst verschmilzt, kann es vorkommen, dass er schreit, kritisiert oder sich verschließt, um sich zu schützen.

Wir können das „Unblending“ üben, indem wir wahrnehmen, wann wir Eigenschaften des Selbst verkörpern und wie es sich anfühlt, das Selbst zu verkörpern. Laut Schwartz verfügt das Selbst jedes Menschen über dieselben Eigenschaften, wie zum Beispiel Offenheit und Neugier. Schwartz erklärt, dass wir, wenn wir vom Selbst geleitet werden, oft ein Gefühl von Weite erleben und – was vielleicht am deutlichsten spürbar ist – das Fehlen innerer Stimmen der Angst, des Selbstzweifels und der Furcht. Auch wenn niemand ständig vom Selbst geleitet sein kann, ermöglicht es uns das Wahrnehmen, wann wir das Selbst verkörpern und wie es sich anfühlt, vom Selbst geleitet zu sein, die Trennung leichter zu vollziehen, wenn wir Zugang zum Selbst benötigen. 

Entlastung

Wenn wir nicht mehr mit unseren Anteilen verschmolzen sind, können wir damit beginnen, unseren Anteilen dabei zu helfen, sich zu entlasten – also die emotionale Last loszulassen, die sie in ihrer Rolle gefangen hält. Die Entlastung unserer „Verbannten“ ist der Schlüssel zur Heilung des gesamten inneren Familiensystems. 

Die Anteile können sich erst dann vollständig entlasten, wenn sie darauf vertrauen, dass das Selbst die Führung übernimmt. Sobald das Selbst den Anteilen jedoch das Gefühl von Sicherheit vermitteln kann, das sie benötigen, um die Emotionen, die sie mit sich herumtragen, loszulassen, sind sie in der Lage, die Rollen, in die sie gezwungen wurden, aufzugeben und gesündere Rollen innerhalb des inneren Familiensystems einzunehmen. Beispielsweise könnte ein Teil, der die Rolle des Beschützers übernommen hat und nun keinen Verbannten mehr beschützen muss, seine Energie stattdessen darauf verwenden, neue soziale Kontakte zu knüpfen oder kreative Ausdrucksmöglichkeiten zu erkunden. 

(Shortform : IFS-Therapeuten betonen, dass das Entlasten ein spontaner Prozess sein muss. Wir können Teile nicht dazu zwingen, sich zu entlasten, und selbst wenn alle richtigen Schritte befolgt werden, bedeutet das nicht, dass sich ein Teil automatisch entlastet. Teile entlasten sich erst, wenn sie dazu bereit sind.)

Bevor wir unsere Anteile entlasten können, müssen wir in der Lage sein, Zugang zu ihnen zu finden und mit ihnen zu kommunizieren. Unsere „Verbannten“ – die am stärksten verletzten Anteile unseres Selbst – sind oft am schwersten zu erreichen: Sie liegen tief vergraben und werden von schützenden Anteilen bewacht, die verhindern wollen, dass unsere „Verbannten“ an die Oberfläche kommen und erneut verletzt werden. Um also Zugang zu unseren „Verbannten“ zu erhalten, müssen wir uns zunächst mit unseren „Beschützern“ auseinandersetzen.

(Shortform : Es gibt drei Hauptgründe, warum bestimmte Teile unseres Selbst ins Exil geraten. Erstens reagierte eine Bezugsperson oder ein Gleichaltriger negativ, als wir Verletzlichkeit zeigten. Dies trifft insbesondere auf kleine Jungen zu. Zweitens reagierte eine Bezugsperson oder ein Gleichaltriger negativ, als wir zu ausgelassen oder aktiv waren. Dies trifft insbesondere auf kleine Mädchen zu. Und drittens wurde unsere emotionale Reaktion darauf, verletzt worden zu sein, von anderen kritisiert oder beschämt.)

Beschützer müssen uns die Erlaubnis erteilen, Zugang zu unseren Verbannten zu erhalten. Das Wichtigste, was wir den Beschützern vermitteln müssen, ist, dass das Selbst in der Lage ist, das innere Familiensystem zu schützen. Wenn der Beschützer dem Selbst dann genug vertraut, wird er einen Schritt zurücktreten, um dem Selbst zu ermöglichen, mit einem Verbannten zu sprechen. Dieser Prozess kann lange dauern. Wenn beispielsweise ein Teil nicht bereit ist, dem Selbst den Zugang zu einem Verbannten zu gewähren oder gar ein Gespräch zuzulassen, könnte ein IFS-Therapeut das Selbst dazu ermutigen, sich einfach vorzustellen, neben dem schützenden Teil zu sitzen, damit das Selbst durch diese Nähe Vertrauen aufbauen kann.

Wenn unsere Beschützer uns den Zugang zu unseren „Verbannten“ ermöglichen, können wir beginnen, Vertrauen zu ihnen aufzubauen. Das Wichtigste, was man den „Verbannten“ vermitteln muss, ist, dass man Mitgefühl für ihren Schmerz und ihr Trauma empfindet. Lade sie dann ein, den traurigen Ort zu verlassen, an dem sie sich befinden. Wenn du die „Verbannten“ aus der Vergangenheit herauslädst, kannst du sie bitten, sich einen Ort oder eine Zeit vorzustellen, die sich für sie sicher anfühlt. Anschließend können Sie sie dazu einladen, die Emotionen loszulassen, die sie festgehalten haben – vielleicht sogar indem sie sich vorstellen, diese wegzuwaschen oder in die Luft entweichen zu lassen. 

(Shortform : Laut IFS-Therapeuten reicht es nicht aus, sich die Geschichte eines „Exils“ anzuhören. Um ein „Exil“ zu heilen, müssen wir die Erfahrungen des „Exils“ vollständig in unsere Identität integrieren, sodass wir uns für die Gefühle oder Erfahrungen unseres „Exils“ nicht mehr schämen oder sie als peinlich empfinden, sondern sie wertschätzen und als wesentlichen Bestandteil unseres Selbst verstehen.)

———Ende der Vorschau———

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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „No Bad Parts“:

• Ein detaillierter Blick auf IFS – ein Psychotherapiemodell, das die Vorstellung von einem einheitlichen Geist in Frage stellt
• Warum es normal ist, widersprüchliche Stimmen im Kopf zu haben
• Wie die IFS-Therapie in der Praxis aussieht und welche Vorteile sie bietet

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