Modelo de Sistemas Familiares Internos: Explicação dos conceitos-chave

Este artigo é um trecho do guiaShortform sobreShortform “No Bad Parts”, de Richard C. Schwartz. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre os livros que você deveria ler.

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O que é o Sistema Familiar Interno (IFS)? Quais são as diferentes partes do modelo de psicoterapia IFS?

O Sistema Familiar Interno (IFS) é um modelo de psicoterapia desenvolvido pelo psiquiatra Richard Schwartz. Em resumo, o IFS é uma forma de terapia conversacional que visa ajudar as pessoas a curar partes feridas de sua psique e a romper padrões negativos dentro do sistema familiar interno.

Continue lendo para ter uma visão geral do modelo de Sistemas Familiares Internos, conhecer os principais termos e saber como a terapia IFS funciona na prática.

A Terapia IFS na prática

O objetivo do modelo de psicoterapia Sistemas Familiares Internos (IFS) é curar nosso sistema familiar interno, curando as partes feridas de nós mesmos, para que possamos nos relacionar conosco e com o mundo com mais compaixão e curiosidade. Terapeutas formados em IFS utilizam perguntas, sugestões e escuta ativa para orientar os clientes no processo de conhecer seu sistema familiar interno e curar suas partes feridas.

A IFS parte da ideia de que, em vez de sermos apenas uma pessoa, todos nós abrigamos várias pessoas dentro de nós — um Eu central e múltiplas partes internas coexistentes (ou subpersonalidades) que se relacionam entre si da mesma forma que os membros de uma família podem se relacionar uns com os outros. Assim como uma família, nosso sistema interno pode ser solidário e amoroso, ou tóxico e destrutivo.

Antes de tentar mudar qualquer aspecto do nosso sistema familiar interno, o Dr. Schwartz recomenda que comecemos a desenvolver a consciência sobre nosso sistema interior, partindo do Eu.

O Eu

O Eu é o líder do sistema familiar interno — inatamente sábio, compassivo e paciente. Segundo Schwartz, o Eu não domina nem enfraquece nossas partes, mas age como um “cuidador” delas. Schwartz descreve o Eu como uma figura parental saudável e amorosa, cujo propósito é orientar e nutrir as partes. Ao contrário das demais partes do nosso sistema interno, não podemos observar nem falar com o nosso Eu, pois ele é a “sede da consciência” a partir da qual vivenciamos nossos mundos interno e externo.

Quando percebemos que estamos com o coração aberto e curiosos, estamos praticando o que Schwartz chama de “autoliderança” ou “energia do eu”. Considere o exemplo a seguir. É domingo à noite. Você está cansado e pensando em tirar a manhã de folga do trabalho. Uma parte de você diz que precisa descansar, enquanto outra parte o repreende por estar relaxando. Você pode se sentir culpado por querer uma manhã de folga ou preocupado com o que seu chefe dirá se você ficar em casa. Esses sentimentos têm origem nessas partes. No entanto, se você estiver praticando a Autoliderança, seu Eu ficaria curioso sobre esses desejos aparentemente conflitantes e quereria saber mais sobre as motivações por trás deles.

(Shortform : A autoliderança ocorre quando incorporamos as qualidades inerentemente boas do Eu — compaixão, curiosidade, paciência e bondade. Embora as pessoas tenham debatido por muito tempo o que está no cerne da natureza humana, Schwartz não é o único a acreditar que a natureza humana é inerentemente boa. Em *Humankind*, Rutger Bregman explica como os seres humanos evoluíram para serem gentis, e vários estudos demonstraram que as pessoas escolhem consistentemente a cooperação em vez do egoísmo, chegando até mesmo a demonstrar uma preferência por ajudar os outros já na primeira infância.) 

As peças

O próximo passo para conhecer seu sistema familiar interno é conhecer suas partes.

Cada uma de nossas partes, ou subpersonalidades, é um pedaço de quem somos. Elas têm seus próprios objetivos e motivações, até mesmo memórias, além de diferentes níveis de sabedoria, maturidade e emotividade. Elas podem assumir formas diferentes ou ser uma versão mais jovem de nós mesmos.  

Todas as nossas partes têm boas intenções em relação a nós, mas, às vezes, elas podem ficar presas em papéis que as levam a agir de maneira extrema, improdutiva ou destrutiva. Por exemplo, alguém que sofreu abuso na infância pode ter uma parte presa nesse estado de trauma e outra parte que, por instinto de proteção, rotineiramente sabota relacionamentos íntimos por medo de ser magoada. 

Assim como conhecer a nosso Eu, o primeiro passo para conhecer nossas partes é praticar uma maior autoconsciência. Quando certas emoções surgem e por quê? Por exemplo, imagine que você tenha um jantar marcado com um amigo e ele chegue 40 minutos atrasado. Se uma parte de você sentir uma raiva profunda em relação ao seu amigo, essa parte irritada pode ser um mecanismo de defesa para protegê-lo do medo mais profundo de ser abandonado. Prestar mais atenção ao seu panorama emocional ajudará você a conhecer as partes do seu sistema familiar interno. 

Embora Schwartz enfatize que todos os sistemas familiares internos são únicos para cada indivíduo, nossas partes tendem a se organizar em uma das duas categorias: partes vulneráveis (chamadas de “exiladas”) e partes protetoras.

Exilados

Schwartz se refere às nossas partes vulneráveis como “exilados”. Os exilados são as versões mais jovens e vulneráveis de quem somos, às vezes chamadas de nossas “crianças interiores”. Geralmente, são as partes que passaram diretamente por algum tipo de trauma e, em seguida, assumiram o fardo dessas emoções, ficando presas no passado. 

Embora essas crianças interiores sejam frequentemente doces, inocentes, brincalhonas e confiantes, elas também são altamente sensíveis e propensas a se magoarem. Os “exilados” são as partes de nós mesmos que temos mais tendência a esconder, porque não queremos sentir a dor ou a vergonha que elas representam. Por exemplo, imagine que você tenha sido repreendido por chorar quando era criança. Isso pode criar uma parte exilada em você que sente vergonha sempre que chora na frente de outras pessoas. 

Protetores

Enquanto isso, nossas partes protetoras são aquelas partes de nós mesmos que assumem o papel de defender nossos exilados de futuras mágoas. Para dar continuidade ao exemplo anterior — se houvesse um exilado que sentisse vergonha por chorar em público, poderia haver um protetor que aparecesse quando o exilado estivesse se sentindo especialmente triste e lhe dissesse para “aguentar firme”. Schwartz enfatiza que, onde há exilados, sempre há protetores. 

Schwartz distingue dois tipos de protetores. Os “gerentes” são partes protetoras que agem preventivamente para nos manter seguros, tentando controlar nosso ambiente — gerenciando cuidadosamente com quem namoramos, o que vestimos e como somos percebidos, a fim de garantir que nada possa acontecer que desencadeie os mesmos sentimentos vividos por nossos exilados. Os “gerentes” costumam ser nossas vozes internas mais críticas. Sua função é conter e proteger as partes mais vulneráveis de quem somos. 

Os “bombeiros” são mecanismos de proteção que agem de forma reativa quando percebem que estamos em perigo — geralmente quando há uma enxurrada avassaladora de emoções. Os “bombeiros” querem nos afastar do que estamos sentindo. Eles podem nos levar a nos lançarmos de cabeça no trabalho, assistir a uma série sem parar, usar substâncias para entorpecer a dor ou, em casos extremos, cometer suicídio, na tentativa de nos afastar do que estamos sentindo. Sua função é suprimir emoções intensas quando elas surgem. 

Curando seu sistema familiar interior

Depois de compreendermos melhor nosso sistema interno, o próximo passo é sanar nosso sistema familiar interno, curando nossas partes feridas e permitindo que elas saiam dos papéis aos quais foram forçadas a assumir. Nesta seção, discutiremos duas etapas fundamentais para a cura do nosso sistema familiar interno: a separação e o alívio. 

Desmistura

Antes de podermos ajudar nossas partes, precisamos ser capazes de separar deles. Em nosso dia a dia, o Eu é frequentemente dominado por uma ou mais de nossas partes — um fenômeno que Schwartz chama de “fusão”. Quando uma parte e nosso Eu estão “fundidos”, os sentimentos e a perspectiva de uma parte sobrecarregada se fundem com o Eu. A compaixão e a paciência do Eu ficam ofuscadas pelas necessidades, desejos e intenções da parte. 

A fusão é mais comum em momentos de intensa emoção. Por exemplo, se um dos pais criticar uma escolha profissional recente, uma parte exilada em busca da aprovação dos pais pode se sentir profundamente magoada, levando uma parte protetora a intervir como defesa. Quando o protetor se funde com o Eu, ele pode gritar, criticar ou se fechar como forma de proteção.

Podemos praticar a “desmistificação” percebendo quando estamos incorporando qualidades do Eu e como é a sensação de incorporar o Eu. Segundo Schwartz, o Eu de cada pessoa compartilha o mesmo conjunto de qualidades, como a abertura de coração e a curiosidade. Schwartz explica que, quando somos guiados pelo Eu, frequentemente experimentamos uma sensação de amplitude e, talvez, o mais notável, a ausência de vozes internas de ansiedade, insegurança e medo. Embora ninguém consiga ser guiado pelo Eu o tempo todo, perceber quando estamos incorporando o Eu e como é a sensação de ser guiado por ele nos permitirá separar mais facilmente quando precisarmos acessar o Eu. 

Alívio

Quando deixamos de estar fundidos com nossas partes, podemos iniciar o processo de ajudá-las a se livrar do fardo, ou seja, a se desligarem do peso emocional que as mantém presas em seus papéis. Aliviar o fardo de nossas partes exiladas é fundamental para a cura de todo o sistema familiar interno. 

As partes não se livrarão totalmente do fardo a menos que confiem no Eu para guiá-las. No entanto, assim que o Eu for capaz de ajudar as partes a se sentirem seguras o suficiente para liberar as emoções que vêm carregando, elas serão capazes de abandonar os papéis aos quais foram forçadas e assumir papéis mais saudáveis dentro do sistema familiar interno. Por exemplo, uma parte que assumiu o papel de protetora e que não precisa mais proteger um exilado pode, em vez disso, direcionar sua energia para estabelecer novas conexões sociais ou explorar formas de expressão criativa. 

(Shortform : os terapeutas da IFS enfatizam que o alívio deve ser um processo espontâneo. Não podemos forçar as partes a se aliviarem, e seguir todas as etapas corretas não significa que uma parte se aliviará automaticamente. As partes só se aliviarão quando estiverem prontas.)

Antes de podermos aliviar o fardo dessas partes, precisamos ser capazes de acessá-las e nos comunicar com elas. Nossos exilados — as partes mais feridas de nós mesmos — costumam ser os mais difíceis de alcançar: estão enterrados bem no fundo e protegidos por partes defensivas que trabalham para impedir que eles venham à tona e sejam feridos novamente. Portanto, para acessar nossos exilados, precisamos primeiro trabalhar com nossos protetores.

(Shortform : Existem três razões principais pelas quais algumas partes de nós mesmos se tornam “exiladas”. Primeiro, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando demonstramos vulnerabilidade. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninos pequenos. Segundo, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando estávamos muito exuberantes ou ativos. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninas pequenas. E, terceiro, nossa reação emocional ao sermos magoados foi criticada ou nos fez sentir envergonhados pelos outros.)

Os protetores precisam nos dar permissão para acessar nossos exilados. O mais importante a se comunicar aos protetores é que o Eu é capaz de manter o sistema familiar interno em segurança. Então, quando o protetor confiar suficientemente no Eu, ele dará um passo atrás para permitir que o Eu converse com um exilado. Esse processo pode levar muito tempo. Por exemplo, se uma parte não estiver disposta a permitir que o Eu acesse um exilado ou mesmo converse com ele, um terapeuta da IFS pode incentivar o Eu a simplesmente imaginar-se sentado ao lado da parte protetora, permitindo que o Eu construa confiança por meio da proximidade.

Quando nossos protetores nos permitem acessar nossos exilados, podemos começar a desenvolver confiança com eles. O mais importante a transmitir aos exilados é que você tem compaixão pela dor e pelo trauma deles. Em seguida , convide-os a sair do lugar triste em que se encontram. Ao convidar os exilados a sair do passado, você pode pedir que imaginem um lugar ou momento em que se sintam seguros. Você pode então convidá-los a deixar de lado a emoção que vêm guardando, até mesmo visualizando que ela está sendo lavada ou liberada no ar. 

(Shortform : De acordo com os terapeutas do IFS, não basta ouvir a história de um exílio. Para curar um exílio, precisamos integrar plenamente a experiência desse exílio à nossa identidade, de modo que, em vez de nos sentirmos constrangidos ou envergonhados pelos sentimentos ou experiências do nosso exílio, possamos valorizá-los e compreendê-los como uma parte essencial de quem somos.)

———Fim da prévia———

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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo de “No Bad Parts”:

• Uma análise detalhada do IFS — um modelo de psicoterapia que desafia a ideia de uma mente unitária
• Por que é normal ter vozes conflitantes na sua cabeça
• Como funciona a terapia IFS na prática e quais são seus benefícios

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