Modelo de sistemas familiares internos: Explicação dos principais conceitos

Este artigo é um trecho do guiaShortform sobreShortform “No Bad Parts”, de Richard C. Schwartz. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre os livros que você deveria ler.

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O que é o Sistema Familiar Interno? Quais são as diferentes partes do modelo de psicoterapia IFS?

O Sistema Familiar Interno (IFS) é um modelo de psicoterapia desenvolvido pelo psiquiatra Richard Schwartz. Em resumo, o IFS é uma forma de terapia conversacional que visa ajudar as pessoas a curar partes feridas de sua psique e a romper padrões negativos dentro do sistema familiar interno.

Continue lendo para ter uma visão geral do modelo de Sistemas Familiares Internos, conhecer os termos-chave e ver como a terapia IFS funciona na prática.

A Terapia IFS na prática

O objetivo do modelo de psicoterapia Sistemas Familiares Internos (IFS) é curar nosso sistema familiar interno, curando as partes feridas de nós mesmos, para que possamos nos relacionar conosco e com o mundo com mais compaixão e curiosidade. Terapeutas formados em IFS utilizam perguntas, sugestões e escuta ativa para orientar os clientes no processo de conhecer seu sistema familiar interno e curar suas partes feridas.

A IFS parte da premissa de que, em vez de sermos apenas uma pessoa, todos nós abrigamos várias pessoas dentro de nós — um Eu central e múltiplas partes internas coexistentes (ou subpersonalidades) que se relacionam entre si da mesma forma que os membros de uma família podem se relacionar uns com os outros. Assim como uma família, nosso sistema interno pode ser solidário e amoroso, ou tóxico e destrutivo.

Antes de tentar mudar qualquer aspecto do nosso sistema familiar interno, o Dr. Schwartz recomenda que comecemos a desenvolver a consciência sobre o nosso sistema interior, começando pelo Eu.

O Eu

O Eu é o líder do sistema familiar interno — inerentemente sábio, compassivo e paciente. Segundo Schwartz, o Eu não domina nem enfraquece nossas partes, mas age como um “cuidador” delas. Schwartz descreve o Eu como uma figura parental saudável e amorosa, cujo propósito é orientar e nutrir as partes. Ao contrário das demais partes do nosso sistema interno, não podemos observar ou falar com o nosso Eu, pois ele é a “sede da consciência” a partir da qual experimentamos nossos mundos interno e externo.

Quando percebemos que estamos com o coração aberto e curiosos, estamos praticando o que Schwartz chama de “autoliderança” ou “energia do eu”. Veja o exemplo a seguir. É domingo à noite. Você está cansado e pensando em tirar a manhã de folga do trabalho. Uma parte de você diz que precisa descansar, enquanto outra parte o repreende por estar relaxando. Você pode se sentir culpado por querer uma manhã de folga ou preocupado com o que seu chefe dirá se você ficar em casa. Esses sentimentos vêm dessas partes. No entanto, se você estiver praticando a Autoliderança, seu Eu ficaria curioso sobre esses desejos aparentemente conflitantes e quereria saber mais sobre as motivações por trás deles.

(Shortform : A autoliderança ocorre quando incorporamos as qualidades inerentemente boas do Eu — compaixão, curiosidade, paciência e bondade. Embora haja um debate de longa data sobre o que constitui o cerne da natureza humana, Schwartz não é o único a acreditar que a natureza humana é inerentemente boa. Em Humankind, Rutger Bregman explica como os seres humanos evoluíram para serem gentis, e vários estudos demonstraram que as pessoas escolhem consistentemente a cooperação em vez do egoísmo, mostrando até mesmo uma preferência pela disposição de ajudar desde a infância.) 

As peças

O próximo passo para conhecer o seu sistema familiar interno é conhecer as suas partes.

Cada uma de nossas partes, ou subpersonalidades, é um pedaço de quem somos. Elas têm seus próprios objetivos e motivações, até mesmo memórias, e diferentes níveis de sabedoria, maturidade e emotividade. Podem assumir formas diferentes ou ser uma versão mais jovem de nós mesmos.  

Todas as nossas partes têm boas intenções para conosco, mas, às vezes, elas podem ficar presas em papéis que as levam a agir de maneira extrema, improdutiva ou destrutiva. Por exemplo, alguém que sofreu abuso na infância pode ter uma parte presa nesse estado de trauma e outra parte que, por instinto de proteção, sabota sistematicamente os relacionamentos íntimos por medo de ser magoada. 

Assim como conhecer a nós mesmos, o primeiro passo para conhecer nossas partes é praticar uma maior autoconsciência. Quando certas emoções surgem e por quê? Por exemplo, imagine que você tenha um jantar marcado com um amigo e ele chegue 40 minutos atrasado. Se uma parte de você sentir uma raiva profunda em relação ao seu amigo, essa parte irritada pode ser um mecanismo de defesa para protegê-lo do medo mais profundo de ser abandonado. Prestar mais atenção ao seu panorama emocional ajudará você a conhecer as partes do seu sistema familiar interno. 

Embora Schwartz enfatize que todos os sistemas familiares internos são únicos para cada indivíduo, nossas partes tendem a se organizar em uma de duas categorias: partes vulneráveis (chamadas de “exiladas”) e partes protetoras.

Exilados

Schwartz se refere às nossas partes vulneráveis como “exilados”. Os exilados são as versões mais jovens e vulneráveis de quem somos, às vezes chamadas de nossa “criança interior”. Geralmente, são as partes que passaram diretamente por algum tipo de trauma e, em seguida, assumiram o fardo dessas emoções, ficando presas no passado. 

Embora essas crianças interiores sejam frequentemente doces, inocentes, brincalhonas e confiantes, elas também são extremamente sensíveis e propensas a se magoar. Os exilados são as partes de nós mesmos que tendemos a esconder, pois não queremos sentir a dor ou a vergonha que elas representam. Por exemplo, imagine que você tenha sido repreendido por chorar quando era criança. Isso pode criar uma parte exilada em você que sente vergonha sempre que chora na frente de outras pessoas. 

Protetores

Por outro lado, nossas partes protetoras são aquelas partes de nós mesmos que assumem o papel de defender nossos exilados contra futuras mágoas. Para dar continuidade ao exemplo anterior — se houvesse um exilado que sentisse vergonha por chorar em público, poderia haver um protetor que aparecesse quando o exilado estivesse se sentindo especialmente triste e lhe dissesse para “aguentar firme”. Schwartz enfatiza que, onde há exilados, há sempre protetores. 

Schwartz distingue dois tipos de protetores. Os “gerentes” são partes protetoras que agem preventivamente para nos manter seguros, tentando controlar nosso ambiente — gerenciando cuidadosamente com quem namoramos, o que vestimos e como somos vistos, a fim de garantir que nada aconteça que possa desencadear os mesmos sentimentos vividos por nossos exilados. Os “gerentes” costumam ser nossas vozes interiores mais críticas. Sua função é conter e proteger as partes mais vulneráveis de quem somos. 

Os “bombeiros” são mecanismos de defesa que entram em ação quando percebem que estamos em perigo — geralmente quando somos inundados por uma avalanche de emoções. Esses mecanismos buscam nos afastar do que estamos sentindo. Eles podem nos levar a nos dedicar excessivamente ao trabalho, assistir a uma série sem parar, usar substâncias para entorpecer a dor ou, em casos extremos, cometer suicídio, na tentativa de nos afastar do que estamos sentindo. Sua função é suprimir emoções intensas quando elas vêm à tona. 

Curando o seu sistema familiar interior

Depois de compreendermos melhor nosso sistema interno, o próximo passo é curar nosso sistema familiar interno, curando nossas partes feridas e permitindo que elas abandonem os papéis aos quais foram forçadas a assumir. Nesta seção, discutiremos dois passos fundamentais para curar nosso sistema familiar interno: a separação e o alívio. 

Desmistura

Antes de podermos ajudar nossas partes, precisamos ser capazes de nos separar delas. Em nosso dia a dia, o Eu é frequentemente dominado por uma ou mais de nossas partes — um fenômeno que Schwartz chama de “mistura”. Quando uma parte e nosso Eu estão “misturados”, os sentimentos e a perspectiva de uma parte sobrecarregada se fundem com o Eu. A compaixão e a paciência do Eu são ofuscadas pelas necessidades, desejos e intenções da parte. 

A fusão é mais comum em momentos de intensa emoção. Por exemplo, se um dos pais criticar uma escolha profissional recente, uma parte rejeitada que busca a aprovação dos pais pode se sentir profundamente magoada, levando uma parte protetora a intervir em sua defesa. Quando o protetor se funde com o Eu, ele pode gritar, criticar ou se fechar como forma de proteção.

Podemos praticar a “desmistificação” percebendo quando estamos incorporando as qualidades do Eu e como é a sensação de incorporar o Eu. Segundo Schwartz, o Eu de cada pessoa compartilha o mesmo conjunto de qualidades, como a abertura de coração e a curiosidade. Schwartz explica que, quando somos guiados pelo Eu, frequentemente experimentamos uma sensação de amplitude e, talvez, mais notavelmente, uma ausência de vozes internas de ansiedade, insegurança e medo. Embora ninguém possa ser guiado pelo Eu o tempo todo, perceber quando estamos incorporando o Eu e como é ser guiado pelo Eu nos permitirá nos desligar mais facilmente quando precisarmos acessar o Eu. 

Alívio

Quando deixamos de estar fundidos com nossas partes, podemos iniciar o processo de ajudá-las a se libertar, ou seja, a se livrar do peso emocional que as mantém presas em seus papéis. Libertar nossas partes exiladas é fundamental para a cura de todo o sistema familiar interno. 

As partes não se libertarão totalmente do fardo a menos que confiem no Eu para guiá-las. No entanto, assim que o Eu consegue ajudar as partes a se sentirem seguras o suficiente para descarregar as emoções que vêm carregando, elas são capazes de abandonar os papéis que lhes foram impostos e assumir papéis mais saudáveis dentro do sistema familiar interno. Por exemplo, uma parte que assumiu o papel de protetora e que não precisa mais proteger um exilado pode, em vez disso, direcionar sua energia para estabelecer novas conexões sociais ou explorar formas de expressão criativa. 

(Shortform : os terapeutas da IFS enfatizam que o alívio deve ser um processo espontâneo. Não podemos forçar as partes a se aliviarem, e seguir todos os passos corretos não significa que uma parte se aliviará automaticamente. As partes só se aliviarão quando estiverem prontas.)

Antes de podermos aliviar o fardo dessas partes, precisamos ser capazes de acessá-las e nos comunicar com elas. Nossos exilados, as partes mais feridas de nós mesmos, costumam ser as mais difíceis de alcançar— enterrados bem fundo e protegidos por partes defensivas que trabalham para impedir que eles venham à tona e sejam feridos novamente. Portanto, para acessar nossos exilados, precisamos primeiro trabalhar com nossos protetores.

(Shortform : Existem três razões principais pelas quais certas partes de nós mesmos se tornam “exiladas”. Primeiro, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando demonstramos vulnerabilidade. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninos. Segundo, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando estávamos muito exuberantes ou ativos. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninas. E terceiro, nossa reação emocional ao sofrer uma mágoa foi criticada ou nos fez sentir envergonhados pelos outros.)

Os protetores precisam nos dar permissão para acessar nossos exilados. O mais importante a transmitir aos protetores é que o Eu é capaz de manter o sistema familiar interno em segurança. Então, quando o protetor confiar suficientemente no Eu, ele dará um passo atrás para permitir que o Eu converse com um exilado. Esse processo pode levar muito tempo. Por exemplo, se uma parte não estiver disposta a permitir que o Eu acesse um exilado ou mesmo converse com ele, um terapeuta de IFS pode encorajar o Eu a simplesmente imaginar-se sentado ao lado da parte protetora, permitindo que o Eu construa confiança por meio da proximidade.

Quando nossos protetores nos permitem acessar nossos exilados, podemos começar a desenvolver uma relação de confiança com eles. O mais importante a transmitir aos exilados é que você tem compaixão pela dor e pelo trauma deles. Em seguida , convide-os a sair do lugar de tristeza em que se encontram. Ao convidar os exilados a sair do passado, você pode pedir que imaginem um lugar ou um momento em que se sintam seguros. Você pode então convidá-los a deixar ir a emoção que têm guardado, até mesmo visualizando-a sendo lavada ou liberada no ar. 

(Shortform : Segundo os terapeutas da IFS, não basta ouvir a história de um exílio. Para curar um exílio, precisamos integrar plenamente a experiência do exílio à nossa identidade, de modo que, em vez de nos sentirmos constrangidos ou envergonhados pelos sentimentos ou experiências do nosso exílio, possamos valorizá-los e compreendê-los como uma parte essencial de quem somos.)

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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo de No Bad Parts:

• Uma análise detalhada da IFS — um modelo de psicoterapia que desafia a ideia de uma mente unitária
• Por que é normal ter vozes conflitantes na cabeça
• Como funciona a terapia IFS na prática e quais são seus benefícios

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