Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobreNo hay partes malas, de Richard C. Schwartz. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre libros que deberías leer.
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¿Qué es el sistema familiar interno? ¿Cuáles son las diferentes partes del modelo de psicoterapia IFS?
El Sistema Familiar Interno (IFS, por sus siglas en inglés) es un modelo de psicoterapia desarrollado por el psiquiatra Richard Schwartz. En pocas palabras, el IFS es una forma de terapia conversacional cuyo objetivo es ayudar a las personas a sanar las partes heridas de su psique y poner fin a los patrones negativos dentro del sistema familiar interno.
Sigue leyendo para obtener una visión general del modelo de Sistemas Familiares Internos, los términos clave y una descripción de cómo es la terapia IFS en la práctica.
La terapia IFS en la práctica
El objetivo del modelo de psicoterapia de Sistemas Familiares Internos es sanar nuestro sistema familiar interno mediante la sanación de las partes heridas de nosotros mismos, de modo que podamos acercarnos a nosotros mismos y al mundo con más compasión y curiosidad. Los terapeutas formados en IFS utilizan preguntas, sugerencias y escucha activa para guiar a los clientes a través del proceso de conocer su sistema familiar interno y sanar sus partes heridas.
El IFS se basa en la idea de que, en lugar de ser una sola persona, todos tenemos múltiples personas dentro de nosotros: un yo central y múltiples partes internas coexistentes (o subpersonalidades) que se relacionan entre sí de la misma manera que los miembros de una familia pueden relacionarse entre sí. Al igual que una familia, nuestro sistema interno puede ser solidario y amoroso, o tóxico y destructivo.
Antes de intentar cambiar cualquier aspecto de nuestro sistema familiar interno, el Dr. Schwartz recomienda comenzar a desarrollar la conciencia sobre nuestro sistema interno, empezando por el yo.
El yo
El Yo es el líder del sistema familiar interno: innatamente sabio, compasivo y paciente. Según Schwartz, el Yo no domina ni socava nuestras partes, sino que actúa como su «cuidador». Schwartz describe el Yo como una figura paterna sana y amorosa cuyo propósito es guiar y nutrir las partes. A diferencia del resto de las partes de nuestro sistema interno, no podemos observar ni hablar con nuestro Yo porque es la «sede de la conciencia» desde la que experimentamos nuestros mundos internos y externos.
| Otras formas de conceptualizar el yo El terapeuta de IFS Allesio Rizzo ofrece tres descripciones alternativas del yo que pueden resonar en diferentes personas dependiendo de sus sistemas de creencias: 1) El enfoque tradicional de IFS describe el yo como la «ausencia de partes», o lo que queda cuando todas las partes han dado un paso atrás, permitiendo que el yo brille. 2) El yo también puede entenderse como una especie de «poder superior» interior similar a Dios en muchas tradiciones religiosas. 3) Por último, el yo puede describirse como la parte «intacta» de uno mismo, una parte de quien eres que no puede ser dañada ni comprometida y que es capaz de sanar las partes de ti que han sido dañadas. |
Cuando nos damos cuenta de que nos sentimos abiertos y curiosos, estamos practicando lo que Schwartz denomina «autoliderazgo» o «energía propia». Consideremos el siguiente ejemplo. Es domingo por la noche. Estás cansado y pensando en tomarte la mañana libre en el trabajo. Una parte de ti te dice que necesitas descansar, mientras que otra parte te regaña por holgazanear. Es posible que te sientas culpable por querer tomarte la mañana libre o que te preocupe lo que dirá tu jefe si te quedas en casa. Estos sentimientos provienen de partes. Sin embargo, si estás practicando el autoliderazgo, tu yo sentiría curiosidad por estos deseos aparentemente contradictorios y querría saber más sobre las motivaciones que hay detrás de ellos.
(Shortform : El autoliderazgo se produce cuando encarnamos las cualidades inherentemente buenas del Ser: compasión, curiosidad, paciencia y amabilidad. Aunque se ha debatido durante mucho tiempo cuál es la esencia de la naturaleza humana, Schwartz no es el único que piensa que la naturaleza humana es innatamente buena. En Humankind, Rutger Bregman explica cómo los seres humanos han evolucionado para ser bondadosos, y múltiples estudios han demostrado que las personas eligen sistemáticamente la cooperación por encima del egoísmo, mostrando incluso una preferencia por la ayuda desde la infancia).
Las piezas
El siguiente paso para conocer tu sistema familiar interno es conocer tus partes.
Cada una de nuestras partes, o subpersonalidades, es una parte de quienes somos. Tienen sus propios objetivos y motivaciones, incluso recuerdos, y diferentes niveles de sabiduría, madurez y emotividad. Pueden adoptar diferentes formas o ser una versión más joven de nosotros mismos.
Todas nuestras partes tienen buenas intenciones para nosotros, pero a veces pueden quedar atrapadas en roles que las hacen actuar de manera extrema, improductiva o destructiva. Por ejemplo, alguien que ha sufrido abusos durante su infancia puede tener una parte que está atrapada en ese lugar traumatizado y otra que, por instinto protector, sabotea habitualmente las relaciones íntimas por miedo a sufrir daño.
Al igual que conocer nuestro Ser, el primer paso para conocer nuestras partes es practicar una mayor conciencia de nosotros mismos. ¿Cuándo surgen ciertas emociones y por qué? Por ejemplo, imagina que tienes planes para cenar con un amigo y este llega 40 minutos tarde. Si una parte de ti siente una profunda ira hacia tu amigo, esa parte enfadada podría ser un mecanismo de defensa para protegerte del miedo más profundo a ser abandonado. Prestar más atención a tu panorama emocional te ayudará a conocer las partes de tu sistema familiar interno.
Aunque Schwartz hace hincapié en que todos los sistemas familiares internos son únicos para cada individuo, nuestras partes tienden a organizarse en una de dos categorías: partes vulnerables (llamadas exiliadas) y partes protectoras.
Exiliados
Schwartz se refiere a nuestras partes vulnerables como exiliados. Los exiliados son las versiones más jóvenes y vulnerables de quienes somos, a veces denominadas «niños internos». A menudo son las partes que han experimentado directamente algún tipo de trauma y luego han asumido la carga de esas emociones, quedando atrapadas en el pasado.
Aunque estos niños internos suelen ser dulces, inocentes, juguetones y confiados, también son muy sensibles y propensos a sufrir. Los exiliados son las partes de nosotros mismos que más tendemos a ocultar porque no queremos experimentar su dolor o vergüenza. Por ejemplo, imagina que te gritaron por llorar cuando eras pequeño. Esto podría crear una parte exiliada de ti que siente vergüenza cada vez que lloras delante de otras personas.
Protectores
Por otro lado, nuestras partes protectoras son aquellas partes de nosotros mismos que asumen el papel de defender a nuestros exiliados de futuros daños. Siguiendo con el ejemplo anterior, si hubiera un exiliado que sintiera vergüenza por llorar en público, podría haber un protector que apareciera cuando el exiliado se sintiera especialmente triste y le dijera que «se aguantara». Schwartz destaca que donde hay exiliados, siempre hay protectores.
Schwartz distingue entre dos tipos de protectores. Los gestores son partes protectoras que actúan de forma preventiva para mantenernos a salvo, intentando controlar nuestro entorno: gestionando cuidadosamente con quién salimos, qué vestimos y cómo nos perciben los demás para garantizar que nada pueda desencadenar los mismos sentimientos que experimentamos en nuestros exilios. Los gestores suelen ser nuestras voces internas más críticas. Su carga consiste en contener y proteger las partes más vulnerables de nuestro ser.
Los bomberos son partes protectoras que actúan de forma reactiva cuando creen que estamos en peligro, normalmente cuando nos sentimos abrumados por una avalancha de emociones. Los bomberos quieren alejarnos de lo que estamos sintiendo. Pueden hacernos sumergirnos en el trabajo, ver una serie sin parar, consumir sustancias para adormecer el dolor o, en casos extremos, suicidarnos, en un intento por alejarnos de lo que estamos sintiendo. Su carga es suprimir las emociones poderosas cuando estas estallan.
Sanando tu sistema familiar interno
Después de desarrollar una mejor comprensión de nuestro sistema interno, el siguiente paso es sanar nuestro sistema familiar interno sanando nuestras partes heridas, permitiéndoles salir de los roles en los que se han visto obligadas a encajar. En esta sección, discutiremos dos pasos clave para sanar nuestro sistema familiar interno: desligarse y liberarse.
Desmezcla
Antes de poder ayudar a nuestras partes, debemos ser capaces de desvincular de ellas. En nuestra vida cotidiana, el Yo suele verse dominado por una o varias de nuestras partes, un fenómeno que Schwartz denomina «fusión». Cuando una parte y nuestro Yo se «fusionan», los sentimientos y la perspectiva de la parte agobiada se mezclan con el Yo. La compasión y la paciencia del Yo quedan eclipsadas por las necesidades, los deseos y las intenciones de la parte.
La fusión es más común en momentos de intensa emoción. Por ejemplo, si un padre critica una elección profesional reciente, una parte exiliada que busca la aprobación paterna puede sentirse profundamente herida, lo que provoca que una parte protectora intervenga en su defensa. Cuando el protector se fusiona con el Yo, puede gritar, criticar o bloquear como herramienta o protección.
Podemos practicar el desapego observando cuándo estamos encarnando las cualidades del Ser y cómo se siente encarnar el Ser. Según Schwartz, el Ser de cada persona comparte el mismo conjunto de cualidades, como la franqueza y la curiosidad. Schwartz explica que, cuando nos guiamos por el Ser, a menudo experimentamos una sensación de amplitud y, quizás lo más notable, una ausencia de voces internas de ansiedad, dudas y miedo. Aunque nadie puede guiarse por el Ser todo el tiempo, darnos cuenta de cuándo encarnamos el Ser y cómo se siente estar guiados por él nos permitirá desvincularnos más fácilmente cuando necesitemos acceder al Ser.
Alivio
Cuando ya no estamos fusionados con nuestras partes, podemos comenzar el proceso de ayudar a nuestras partes a liberarse, o a dejar ir el peso emocional que las mantiene atrapadas en su rol. Liberar a nuestros exiliados es clave para sanar todo el sistema familiar interno.
Las partes no se liberarán por completo a menos que confíen en que el Yo las guíe. Sin embargo, una vez que el Yo es capaz de ayudar a las partes a sentirse lo suficientemente seguras como para liberarse de las emociones que han estado cargando, estas son capaces de dejar atrás los roles que se les han impuesto y asumir roles más saludables dentro del sistema familiar interno. Por ejemplo, una parte que ha asumido el rol de protector y que ya no necesita proteger a un exiliado podría, en cambio, dedicar su energía a forjar nuevas conexiones sociales o a explorar vías creativas.
(Shortform : los terapeutas de IFS hacen hincapié en que el alivio debe ser un proceso espontáneo. No podemos obligar a las partes a aliviarse, y seguir todos los pasos correctos no significa que una parte se aliviará automáticamente. Las partes solo se aliviarán cuando estén preparadas).
Antes de poder liberar nuestras partes, debemos ser capaces de acceder a ellas y comunicarnos con ellas. Nuestros exiliados, las partes más heridas de nosotros mismos, suelen ser los más difíciles de alcanzar, ya que están profundamente enterrados y protegidos por partes protectoras que trabajan para evitar que nuestros exiliados emerjan y vuelvan a sufrir. Por lo tanto, para acceder a nuestros exiliados, primero debemos trabajar con nuestros protectores.
(Shortform : Hay tres razones principales por las que algunas partes de nosotros mismos se convierten en exiliadas. En primer lugar, un cuidador o un compañero respondió negativamente cuando mostramos vulnerabilidad. Esto puede ser especialmente cierto en el caso de los niños pequeños. En segundo lugar, un cuidador o un compañero respondió negativamente cuando nos mostramos demasiado exuberantes o activos. Esto puede ser especialmente cierto en el caso de las niñas pequeñas. Y en tercer lugar, nuestra respuesta emocional al ser heridos fue criticada o avergonzada por otros).
Los protectores deben darnos permiso para acceder a nuestros exiliados. Lo más importante que hay que comunicar a los protectores es que el Yo es capaz de mantener a salvo el sistema familiar interno. Entonces, cuando el protector confíe lo suficiente en el Yo, dará un paso atrás para permitir que el Yo hable con un exiliado. Este proceso puede llevar mucho tiempo. Por ejemplo, si una parte no está dispuesta a permitir que el Yo acceda a un exiliado o incluso a hablar, un terapeuta de IFS podría animar al Yo a que simplemente imagine que está sentado junto a la parte protectora, permitiendo que el Yo construya confianza a través de la proximidad.
| Las 6 F: una estrategia para trabajar con los protectores Aunque no se describe en No hay partes malas, el IFS describe un proceso conocido como las 6 F, que ofrece una hoja de ruta para trabajar con los protectores. 1. Encontrar: En lugar de intentar encontrar una parte específica directamente, identifica una situación o comportamiento desafiante en tu vida. Hablar sobre un desafío a veces puede ayudarte a encontrar la parte asociada con ese desafío. 2. Enfocarse: Después de encontrar la parte que se ve afectada, enfócate internamente en las emociones y sensaciones físicas asociadas con esa parte. 3. Desarrollar: Desarrolla la parte escuchando su historia y aprendiendo más sobre sus sentimientos y necesidades. 4. Sentir: Pregúntate cómo te sientes hacia esa parte. Si no sientes nada, esa parte sigue mezclada con el Yo. Si te sientes molesto o frustrado, es probable que el Yo esté mezclado con otra parte, porque el Yo solo siente compasión por sus partes. Sin embargo, si te sientes abierto y curioso hacia esa parte, entonces estás actuando desde un estado de autoliderazgo. 5. Hazte amigo: Cuando tanto el Ser como la parte están presentes, el Ser puede hacerse amigo de la parte y comenzar a formar una relación auténtica y amorosa basada en el respeto mutuo y la compasión, en lugar del miedo o el control. 6. Miedos: Descubre los miedos más profundos de la parte. Los miedos profundamente arraigados a menudo mantienen a las partes atrapadas en roles improductivos. Comprender el miedo es el primer paso para dejarlo ir. |
Cuando nuestros protectores nos permiten acceder a nuestros exiliados, podemos empezar a desarrollar confianza con ellos. Lo más importante que hay que comunicarles es que sentimos compasión por su dolor y su trauma. A continuación , invítalos a salir del lugar triste en el que se encuentran. Al invitar a los exiliados a salir del pasado, puedes pedirles que imaginen un lugar o un momento en el que se sientan seguros. A continuación, puedes invitarles a soltar la emoción que han estado reteniendo, incluso visualizando cómo la lavan o la liberan en el aire.
(Shortform : Según los terapeutas de IFS, no basta con escuchar la historia de un exiliado. Para curar a un exiliado, debemos integrar plenamente su experiencia en nuestra identidad, de modo que, en lugar de sentir vergüenza o avergonzarnos de los sentimientos o experiencias de nuestro exiliado, los apreciemos y los entendamos como una parte fundamental de quienes somos).
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Esto es lo que encontrarás en nuestro No hay partes malas completo de No hay partes malas :
- Una mirada detallada al IFS, un modelo de psicoterapia que cuestiona la idea de una mente unitaria.
- Por qué es normal tener voces contradictorias en tu cabeza
- Cómo es la terapia IFS en la práctica y cuáles son sus beneficios
