Este artículo es un extracto de la guíaShortform sobre «Los siete principios para que el matrimonio funcione», de John Gottman y Nan Silver. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre libros que deberías leer.
¿Le gusta este artículo? Suscríbase a una prueba gratuita aquí.
¿Por qué tantos matrimonios terminan en divorcio? ¿Cuál es el secreto para un matrimonio feliz?
Esa es la pregunta que responde el investigador sobre relaciones John Gottman (junto con la coautora Nan Silver) en Los siete principios para que el matrimonio funcione. El libro es un plan paso a paso para cultivar un matrimonio más feliz y emocionalmente satisfactorio.
Aquí tienes un breve resumen de Los siete principios para que el matrimonio funcione, de John Gottman.
Los siete principios para que el matrimonio funcione
El libro de John Gottman Los siete principios para que el matrimonio funcione (escrito en colaboración con Nan Silver) es una recopilación de los resultados de sus investigaciones en el Laboratorio del Amor. Tras años observando en el Laboratorio del Amor la interacción de parejas con matrimonios felices e infelices, Gottman llegó a comprender tan bien qué es lo que hace que un matrimonio funcione que podía predecir si una pareja se divorciaría con una precisión del 91 %.
Explicaremos por qué es esencial convertirse en amigos sinceros con tu cónyuge para la felicidad conyugal y cómo puedes mejorar tu amistad conyugal siguiendo cuatro principios. A continuación, describiremos cómo las peleas pueden aumentar el riesgo de divorcio y compartiremos los tres principios de Gottman para aprender a manejar los conflictos de manera eficaz. A lo largo del camino, compararemos los consejos de Gottman con los de otros expertos en relaciones y compartiremos más estrategias para poner en práctica las sugerencias de Gottman.
Por qué mejorar la amistad conyugal es la clave para la felicidad matrimonial
Gottman y Silver sostienen que si se desea un matrimonio duradero y feliz, es necesario mejorar la amistad conyugal. En otras palabras, usted y su cónyuge deben tenerse en alta estima y apreciar genuinamente el tiempo que pasan juntos.
Gottman y Silver explican que una amistad matrimonial sólida favorece un matrimonio feliz porque fomenta un fenómeno conocido como «anulación del sentimiento positivo» o PSO, por sus siglas en inglés. Si tienes PSO, confías en que tu pareja está haciendo todo lo posible y asumes que tiene intenciones positivas. Por lo tanto, interpretas las acciones de tu pareja de la mejor manera posible, lo que mantiene la positividad en la relación.
Pero si no tienes una amistad matrimonial sólida, es posible que experimentes lo contrario al PSO: el «sentimiento negativo predominante» o NSO. Si tienes NSO, asumes que tu pareja te está saboteando y tiene intenciones negativas. El NSO te lleva a interpretar las acciones de tu pareja de la peor manera posible, lo que fomenta una negatividad que impregna y, en última instancia, destruye tu relación.
Cómo mejorar la amistad conyugal
Ahora que sabes por qué es tan importante mejorar la amistad conyugal, ¿cómo se consigue? Gottman y Silver afirman que hay que seguir cuatro principios: seguir conociendo a tu pareja, fomentar y comunicar el afecto, responder con regularidad a las insinuaciones de tu pareja y mantener una mente abierta.
Principio 1: Sigue conociendo a tu pareja
Según Gottman y Silver, el primer paso para construir una buena amistad marital es seguir conociendo a tu pareja. Las parejas felices conocen íntimamente los detalles de la vida de su pareja; almacenan información completa sobre el otro en sus cerebros (lo que Gottman y Silver llaman «mapas del amor»). Esta información puede incluir el dulce favorito de tu pareja o el nombre de su jefe.
Gottman y Silver explican que actualizar regularmente el conocimiento que tienes de tu pareja es esencial por dos razones. En primer lugar, solo puedes amar a alguien si lo conoces. En segundo lugar, esforzarse por conectar con tu pareja te ayuda a mantener la conexión a través de los grandes cambios de la vida. Por ejemplo, si tu pareja es despedida, conectar regularmente con ella durante ese tiempo te mantiene al día de lo que le está pasando, para que no te despiertes un día y te des cuenta de que ha cambiado tanto que ahora es prácticamente un extraño.
Para seguir conociendo a tu pareja, Gottman y Silver recomiendan que os hagáis regularmente preguntas abiertas que os ayuden a revelar vuestros pensamientos y sentimientos más íntimos. Responder a estas preguntas requiere cierta reflexión; por ejemplo, en lugar de preguntar «¿Te gusta tu trabajo?», prueba a preguntar «¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo y por qué?».
Principio 2: Fomentar y comunicar afecto
El segundo paso de Gottman y Silver para construir una amistad marital es fomentar y comunicar el afecto. Esto significa centrarse deliberadamente en los atributos positivos de tu pareja y luego expresar cualquier sentimiento amoroso que surja.
Según Gottman y Silver, fomentar y comunicar el afecto es esencial por dos razones. En primer lugar, cuanto más prestes atención a las cualidades positivas de tu pareja, más probable será que la respetes y menos probable que la consideres despreciable. (Más adelante analizaremos por qué el desprecio es tan peligroso para el matrimonio). En segundo lugar, si tu matrimonio atraviesa dificultades, buscar con optimismo las cualidades positivas de tu pareja te ayudará a obtener una imagen más auténtica de tu matrimonio. Los investigadores han descubierto que las parejas infelices suelen pasar por alto los intercambios positivos que tienen con su pareja, lo que erosiona su satisfacción marital.
Gottman y Silver sugieren dos métodos para fomentar y comunicar el afecto hacia tu pareja. En primer lugar, dedica unas horas a hablar sobre la historia de vuestra relación, como los detalles de vuestras primeras citas o por qué decidisteis casaros. Al hacerlo, descubrirás sentimientos positivos hacia tu pareja que quizá habías olvidado. Esto es especialmente importante si tu relación atraviesa un momento difícil: aunque ahora os cueste expresar vuestro afecto mutuo, mientras podáis hablar con cariño de vuestro pasado, vuestro matrimonio no se ha visto totalmente invadido por la negatividad y aún tiene posibilidades.
En segundo lugar, practique la gratitud hacia su pareja. Cada día, busque cosas que haga su pareja que sean dignas de gratitud y exprésele su agradecimiento en ese momento. Por ejemplo, si su cónyuge le acompaña en su paseo nocturno a pesar del frío, dígale: «Gracias por acompañarme en mi paseo».
Principio 3: Responde regularmente a las insinuaciones de tu pareja.
Según Gottman y Silver, el tercer paso para mejorar la amistad conyugal es responder regularmente a las propuestas o intentos de conexión del otro. A veces, estas propuestas son obvias, como cuando tu pareja te pide que compres la comida de camino a casa. Otras veces, estas propuestas son más sutiles, e incluso pueden parecer una queja. Por ejemplo, si tu cónyuge se queja de que nunca quieres salir después del trabajo, en realidad te está pidiendo que la invites a salir después del trabajo.
Gottman y Silver explican que responder regularmente a estas muestras de afecto mejora la felicidad conyugal al generar sentimientos positivos entre ambos, lo que, como hemos aprendido anteriormente, permite superar los inevitables retos de la vida.
Gottman y Silver sugieren dos estrategias para responder con mayor frecuencia a las propuestas. En primer lugar, fíjese en cualquier petición que se presente como una queja. Si su pareja le responde bruscamente, respire profundamente varias veces para calmarse y evitar ponerse a la defensiva. A continuación, examine la queja para ver si hay una propuesta oculta a la que pueda responder. Si es así, ignore la queja y responda a la petición.
La segunda estrategia de Gottman y Silver consiste en reconectar intencionadamente cada noche. Turnaos para compartir los momentos buenos y malos de vuestro día. Dejad a un lado los teléfonos para poder concentraros el uno en el otro durante la conversación y apoyad siempre a vuestra pareja, incluso si sospecháis que está equivocada. Recuerden que el objetivo de esta conversación es conectar con su cónyuge y ayudarles a ambos a disipar cualquier estrés causado por factores externos (como problemas en el trabajo). No podrán hacer ninguna de las dos cosas si atacan las decisiones de su cónyuge (aunque pueden expresar sus preocupaciones en otro momento).
Principio 4: Mantén una mente abierta
El cuarto paso de Gottman y Silver para construir una amistad marital es mantener una mente abierta. En otras palabras, en lugar de tomar decisiones de forma unilateral, hay que ser receptivo a las peticiones y preocupaciones de tu cónyuge.
Gottman y Silver enfatizan que aprender a ser receptivo es especialmente importante para los maridos por dos razones. En primer lugar, los estudios indican que si un hombre no es receptivo con su esposa, la pareja tiene muchas más probabilidades de divorciarse. Gottman y Silver atribuyen esta realidad a la forma en que los hombres poco receptivos responden a los comentarios negativos: en lugar de reconocer los sentimientos de su esposa, responden de manera que aumentan los sentimientos negativos entre la pareja.
En segundo lugar, Gottman y Silver sugieren que los maridos receptivos tienen matrimonios más felices porque aprenden de sus esposas cómo gestionar mejor sus emociones. Dado que las niñas de todo el mundo tienden a jugar a juegos que ponen de relieve las habilidades emocionales y sociales, las mujeres suelen ser mejores que sus maridos a la hora de gestionar las emociones. Por lo tanto, un marido que sea receptivo a aprender de su esposa en general probablemente también aprenderá a gestionar sus emociones, lo que mejorará sus habilidades relacionales y, por lo tanto, su matrimonio.
Si eres un hombre al que le cuesta mantener una mente abierta, Gottman y Silver sugieren dos estrategias para aprender a ser más receptivo a las opiniones de tu esposa. En primer lugar, recuérdate a ti mismo que, a veces, ceder te permitirá conseguir lo que quieres. En segundo lugar, si no puedes ceder por completo a la petición de tu esposa, busca aspectos en los que puedas adaptarte a lo que ella quiere.
Por ejemplo, puede que a tu mujer le moleste que uses zapatos en casa porque ensucian el suelo. En este caso, podrías decidir que, aunque prefieres usar zapatos dentro de casa, no te importa tanto, y que la felicidad de tu mujer compensa la pequeña molestia de quitarte los zapatos dentro de casa. Por otro lado, si te importa llevar zapatos dentro de casa, podrías aceptar que aspirar la suciedad de la alfombra es una molestia importante, por lo que aceptas no llevar zapatos sobre la alfombra (pero sigues llevando zapatos sobre las superficies que no están alfombradas).
Cómo manejar los conflictos de manera eficaz
Gottman y Silver sugieren que la segunda clave para mejorar la amistad conyugal es aprender a manejar los conflictos de manera eficaz. En esta sección, primero analizaremos cómo los conflictos destruyen los matrimonios y nombraremos algunos signos que indican que tu matrimonio podría estar en problemas. Luego, compartiremos los dos tipos de conflictos que identifican Gottman y Silver, y sus consejos para lidiar con cada tipo.
Cómo los conflictos destruyen los matrimonios
Gottman y Silver sostienen que losconflictos pueden destruir los matrimonios si provocan inundaciones regulares, un fenómeno psicológico en el que uno de los miembros de la pareja se siente tan estresado emocionalmente que es incapaz de responder racionalmente a su cónyuge. Una persona que sufre una inundación se encuentra en modo de lucha o huida; tanto su frecuencia cardíaca como su presión arterial son más altas de lo normal. Los hombres son más propensos a sufrir inundaciones que las mujeres.
Según Gottman y Silver, las inundaciones regulares conducen al divorcio porque llevan a los cónyuges a distanciarse emocionalmente el uno del otro. Si alguien se siente constantemente inundado cuando discute con su cónyuge, empieza a esperar que le ataquen. Con el tiempo, esta expectativa impregna todo el matrimonio y, en un esfuerzo por protegerse emocionalmente, el cónyuge inundado se desvincula de la relación. Esta desvinculación emocional hace que cada cónyuge se sienta aislado... lo que finalmente conduce al divorcio.
Señales de que un matrimonio está en crisis
La famosa precisión de Gottman a la hora de predecir si una pareja se divorciará se basa en su capacidad para determinar si sus conflictos pueden provocar inundaciones de forma habitual. Para ello, busca tres señales de advertencia principales.
1. El conflicto tiene un comienzo discordante, o lo que Gottman y Silver denominan un «inicio brusco». En lugar de conversar amablemente, la pareja comienza una pelea de manera agresiva, lo que, según los estudios, condena al conflicto a terminar también de forma desagradable.
2. La pareja interactúa de manera negativa entre sí utilizando lo que Gottman y Silver denominan «los cuatro jinetes del apocalipsis».
Crítica. Uno de los cónyuges expresa su insatisfacción con su pareja en general, en lugar de expresar su insatisfacción sobre un tema específico. Por ejemplo, dice: «Eres un desordenado», en lugar de «No limpiaste la cocina cuando dijiste que lo harías».
Desprecio. Uno de los cónyuges expresa su insatisfacción de una manera que menosprecia a su pareja y denota falta de respeto. Por ejemplo, podría decir: «No puedo creer que te hayas olvidado de limpiar la cocina. ¿Eres tonto?».
Actitud defensiva. Uno de los cónyuges, que se siente atacado por su pareja, intenta protegerse. Sin embargo, esta estrategia resulta contraproducente porque traslada la responsabilidad al otro cónyuge. Por ejemplo, el cónyuge que no limpió la cocina podría decir: «Puede que me haya olvidado de limpiar la cocina, pero limpié el baño, cosa que tú nunca haces».
Bloqueo emocional. Uno de los cónyuges se siente abrumado y deja de responder. (Es probable que este cónyuge se sienta inundado).
3. La pareja no responde a los intentos de desescalada del otro, lo que Gottman y Silver denominan «intentos de reparación». En momentos de tensión, uno de los miembros de la pareja puede intentar desescalar la situación, por ejemplo, admitiendo que se ha equivocado en parte. Gottman y Silver afirman que no responder a estas acciones es la mayor señal de alerta de que existe riesgo de divorcio.
Los intentos de desescalada reducen tus niveles de estrés: siempre que notes los intentos, reduces la probabilidad de sentirte abrumado. Pero si no los notas, te ves atrapado en un círculo vicioso: no notas el intento de desescalada porque te sientes abrumado, por lo que tu estrés sigue aumentando durante la discusión, lo que hace que sea aún menos probable que notes los intentos de desescalada posteriores.
Problemas perpetuos frente a problemas solucionables
Entonces, ¿cómo puedes reducir la probabilidad de que tus conflictos destruyan tu matrimonio? Además de aumentar el PSO mejorando tu amistad marital, Gottman y Silver recomiendan que aprendas a lidiar con los conflictos de manera efectiva, lo cual comienza por identificar qué tipo de pelea estás teniendo.
Gottman y Silver sugieren que en tu matrimonio te encontrarás con dos tipos de desacuerdos: problemas solucionables y problemas perpetuos. Como su nombre indica, los problemas solucionables son cuestiones relativamente sencillas que se pueden resolver. Por el contrario, los problemas perpetuos se derivan de diferencias subyacentes entre tú y tu pareja. No se puede resolver un problema perpetuo; sin embargo, se pueden desarrollar estrategias para afrontarlo y evitar que se convierta en un gran problema.
Identificar el tipo de pelea que estás teniendo es fundamental, ya que las estrategias para afrontar los problemas solucionables y los problemas perpetuos son diferentes, pero ambos tipos de problemas pueden destruir tu matrimonio. Esto se debe a que, si no se abordan, los problemas solucionables pueden convertirse en problemas perpetuos y, como veremos más adelante, los problemas perpetuos pueden llevar a un punto muerto, lo que puede conducir al divorcio.
Entonces, ¿cómo se puede identificar en qué categoría se encuentra una pelea? Esto puede ser difícil porque el mismo problema puede ser solucionable o perpetuo dependiendo de la pareja, pero Gottman y Silver sugieren que se utilice la siguiente métrica: si un problema es aislado y relativamente puntual, es probable que sea solucionable. Si es más doloroso y continuo, es probable que sea perpetuo.
Por ejemplo, supongamos que Annie está molesta porque Andrew no le envía mensajes de texto con frecuencia. Si Andrew ha empezado recientemente un nuevo trabajo y no le envía mensajes a Annie porque quiere centrarse en causar una buena impresión a su jefe, se trata de un problema que tiene solución; probablemente le enviará mensajes con más frecuencia una vez que se haya adaptado. Por el contrario, si a Andrew le gusta pasar tiempo lejos de su esposa, mientras que Annie desea que Andrew se ponga en contacto con ella más a menudo cuando están separados, se trata de un problema perpetuo que pone de manifiesto diferencias subyacentes en cuanto a la intimidad.
Principio 5: Resuelve tus problemas solucionables
Gottman y Silver describen un proceso para abordar los problemas que se pueden resolver.
Paso 1: Ajuste el comienzo. Si comienza la conversación de manera negativa, es más probable que provoque una respuesta negativa por parte de su cónyuge, lo que aumenta la probabilidad de inundación. En su lugar, comience la conversación con calma. En primer lugar, describa sus emociones sobre el tema. Evite hacer declaraciones acusatorias que comiencen con «tú», generalizar el tema o emitir juicios inmediatos. En segundo lugar, exprese sus deseos (no lo que no desea ) a su pareja.
Por ejemplo, supongamos que estás molesto porque tu pareja está usando el teléfono durante la cena. No digas: «¡No puedo creer que estés usando el teléfono! Nunca me dedicas tiempo». En cambio, di: «Me molesta mucho que estés usando el teléfono durante la cena. Me gustaría pasar tiempo contigo cuando ambos estemos concentrados exclusivamente el uno en el otro».
Paso 2. Practique la desescalada. Como aprendimos anteriormente, una diferencia crucial entre las parejas felices y las infelices es si responden a los intentos de desescalada del otro. Gottman y Silver explican que mejorar la amistad conyugal aumentará naturalmente la probabilidad de que note los intentos de desescalada de su cónyuge, pero también recomiendan practicar la desescalada. Durante una discusión, si estás intentando calmar los ánimos, intenta anunciárselo a tu pareja. Si estás escuchando el intento, haz todo lo posible por aceptarlo y prestar atención a la petición de tu pareja. Por ejemplo, si te dice: «Estoy intentando calmar los ánimos. ¿Podemos tomarnos un descanso?», déjale hacerlo.
Paso 3. Cálmate. Gottman y Silver señalan que si te sientes abrumado, probablemente no podrás mantener una discusión productiva. Por lo tanto, presta atención a tu estado emocional y físico: si sientes que estás a punto de explotar con tu pareja o tu ritmo cardíaco aumenta drásticamente, es probable que te sientas abrumado. Si es así, tómate un descanso de 20 minutos para calmarte. Haz algo que te impida darle vueltas al argumento; Gottman y Silver sugieren hacer ejercicio físico o meditar.
Una vez que te hayas calmado, intenta calmar a tu pareja. Gottman y Silver explican que si calmas a tu pareja con regularidad, esta asociará tu presencia con una reducción del estrés en lugar de un aumento, lo que mejorará naturalmente vuestra relación. Esto no significa decirle a tu pareja que «se calme» en medio de una discusión, ya que esto solo la enfadará más porque sentirá que no la estás tomando en serio. En su lugar, elige un momento en el que no estéis discutiendo para pensar en formas de relajaros mutuamente. Luego, después de un descanso de 20 minutos, poned en práctica lo que hayáis acordado; darse masajes mutuamente es una técnica de relajación muy popular.
Paso 4. Negociar. Gottman y Silver sostienen que si quieres un matrimonio feliz, debes aprender a negociar una solución que funcione para ambos. Si uno de los dos cede constantemente ante su cónyuge, generará resentimiento que dañará su matrimonio.
Para negociar eficazmente, primero ajuste su actitud. Debe estar dispuesto a escuchar a su interlocutor, incluso si cree que está equivocado; de lo contrario, no podrá mantener una conversación productiva.
En segundo lugar, cada uno de ustedes por separado debe dibujar dos círculos, uno dentro del otro. En el círculo más pequeño, enumere todo lo relacionado con el tema en el que no puede ceder. En el círculo más grande, enumere todo lo que está dispuesto a negociar. Haga todo lo posible por minimizar la lista del círculo más pequeño.
En tercer lugar, compartan sus círculos entre ustedes para negociar una solución que incorpore a ambos círculos íntimos. Prueben esta solución durante unas semanas; si el problema no mejora, revisen sus círculos y busquen una solución alternativa.
Estrategias para problemas comunes solucionables
Gottman y Silver sugieren varias estrategias para lidiar con algunos de los problemas más comunes y solucionables en un matrimonio: cuestiones relacionadas con las tareas domésticas, la crianza de los hijos y el sexo.
Tareas domésticas. Gottman y Silver sostienen que resolver los problemas relacionados con las tareas domésticas les ayudará a ambos a sentir que están del mismo lado. Por el contrario, si uno de los cónyuges (normalmente la mujer) siente que está asumiendo demasiadas tareas domésticas, tendrá la sensación de que su matrimonio es desigual. Esta sensación suele verse agravada por el hecho de que los hombres suelen pensar que están haciendo más tareas domésticas de las que realmente hacen.
Para repartir las tareas domésticas de forma más equitativa, Gottman y Silver sugieren que primero se haga una lista detallada de todas las tareas domésticas que realiza cada uno, como por ejemplo, recoger la mesa. En segundo lugar, acuerden repartir las responsabilidades de una manera que ambos consideren justa. En tercer lugar, realicen las tareas que les hayan sido asignadassin que su cónyuge tenga que recordárselas. Dicho esto, estén dispuestos a asumir más trabajo de vez en cuando; por ejemplo, si su cónyuge está especialmente ocupado en el trabajo, recojan la mesa aunque no sea su turno.
Crianza de los hijos. Gottman y Silver explican que la forma en que se maneja el nacimiento del primer hijo puede ser un punto de inflexión crítico en el matrimonio. Cuando una mujer se convierte en madre, su sentido de identidad se transforma drásticamente para abarcar su nuevo rol; ahora forma parte de un «nosotros» que la incluye a ella y a su hijo. En consecuencia, el marido comienza a sentirse excluido y la salud del matrimonio se resiente.
La solución, según Gottman y Silver, es incluir al marido en el proceso; tanto el marido como la mujer deben transformarse juntos en padres. Las esposas pueden fomentar este proceso dejando que el marido ejerza su papel de padre. Las esposas suelen corregir las habilidades parentales de los nuevos padres. Pero las críticas constantes llevan al padre a dudar de sus habilidades parentales y a involucrarse cada vez menos (lo que le hace sentir excluido y, en última instancia, daña el matrimonio). Por lo tanto, la esposa debe permitir que su marido ejerza su paternidad a su manera, sin hacer comentarios negativos sobre sus habilidades.
Sexo. Gottman y Silver sugieren que el sexo a menudo queda relegado en el matrimonio porque las parejas tienen dificultades para comunicarse sus deseos mutuamente. Por lo tanto, si quieres mejorar tu vida sexual, debes aprender a comunicarte sobre el sexo.
Gottman y Silver sugieren varias estrategias para facilitar las conversaciones sobre sexo. En primer lugar, sé amable. Recuerda que el objetivo es mejorar tu vida sexual, no hacer que tu pareja se sienta mal por lo que sea que esté haciendo. En segundo lugar, desarrolla rituales para pedir sexo. Tener una forma estandarizada de pedirlo te ayudará a sentirte menos vulnerable. Por ejemplo, besar el cuello de tu pareja podría indicar que quieres sexo; tu pareja podría responder con entusiasmo si está interesada, pero girar la cabeza si no lo está. En tercer lugar, sé considerado cuando rechaces o cuando te rechacen. Si eres tú quien rechaza, expresa que sigues sintiéndote atraído por tu pareja. Si te rechazan, acepta la decisión de tu pareja sin comentarios negativos.
Principio 6: Salir de un punto muerto
Además de resolver los problemas solucionables, debes aprender a lidiar con los problemas perpetuos y el daño que pueden causar, es decir, el estancamiento o lo que Gottman y Silver denominan «bloqueo». Gottman y Silver explican que se puede aprender a convivir con un problema perpetuo. Pero si no lo haces, el problema se acumulará y se convertirá en un punto muerto. Un punto muerto es una situación en la que ni tú ni tu pareja podéis imaginar no salirse con la vuestra, ya que ceder de cualquier manera significaría perder algo fundamental para vuestra identidad.
Gottman y Silver advierten que permanecer estancados en un tema aumenta el riesgo de divorcio. Si no eres capaz de ceder en un tema, tus conflictos se vuelven cada vez más antagónicos. Esto puede llevar a una avalancha. Alternativamente, puedes intentar ocultar el tema, pero no hablar de él solo aumenta el resentimiento y disminuye la confianza que tenéis el uno en el otro, lo que también conduce a la desconexión emocional y, finalmente, al divorcio.
Gottman explica que tener una amistad matrimonial sólida puede ayudar a prevenir los bloqueos. Pero si ya se encuentra en un punto muerto por un problema, recomienda el siguiente proceso para superarlo.
Paso 1. Averigua qué es lo que realmente discutiendo. Gottman y Silver dicen que si estás en un punto muerto, la discusión no es realmente sobre el tema que se ve en la superficie. Más bien, se trata de un deseo subyacente que tienes. Por lo general, este deseo es algo que has querido desde que eras niño. Por ejemplo, si siempre quieres gastar más que tu pareja en vacaciones, esto puede reflejar un deseo más profundo: quieres viajar porque nunca pudiste hacerlo de niño, mientras que tu pareja tuvo una infancia inestable económicamente y prefiere ahorrar cualquier dinero extra para tiempos difíciles.
Paso 2. Comunica tus deseos a tu pareja. Una vez que ambos hayáis identificado vuestros deseos subyacentes, comunícalos con calma a tu pareja. Si estás compartiendo tus deseos, sé claro y honesto. Si estás escuchando los deseos de tu pareja, muéstrate curioso. Recuerda que, en este punto, tu objetivo es reconocer y aceptar lo que tu pareja quiere.
Paso 3. Negociar. Utilizando el mismo método circular que utilizó para resolver su problema solucionable, decida una forma de abordar temporalmente el problema en el que se encuentra estancado. Pruébelo durante dos meses y, a continuación, vuelva a abordar el problema si es necesario. Recuerde tomar descansos regulares y utilizar intentos de desescalada para evitar o abordar la sobrecarga emocional.
Paso 4. Expresa gratitud. Como señalan Gottman y Silver, cualquier conversación sobre un tema estancado probablemente será tensa, especialmente si se necesitan múltiples conversaciones para llegar a una solución satisfactoria para ambos. Termina cada conversación con una nota positiva expresando gratitud por tres cosas que tu pareja haya hecho recientemente.
Principio 7: Cultiva tu cultura
Una vez que desarrollen una sólida amistad marital y aprendan a manejar los conflictos de manera eficaz, Gottman y Silver recomiendan que cultiven su cultura. Él explica que cada matrimonio tiene su propia cultura: un entendimiento compartido de lo que es importante y hacia lo que están trabajando. Cuanto mayor sea este sentido de entendimiento compartido, más satisfactorio será su matrimonio.
Gottman y Silver identifican cuatro formas comunes en que las parejas cultivan su cultura. En primer lugar, tienen ceremonias unificadoras: eventos ritualizados y organizados o hábitos que fomentan la cercanía. Estos rituales pueden ser algo con lo que crecieron o algo que inventan como pareja. En segundo lugar, tienen expectativas similares el uno del otro. Por ejemplo, pueden acordar que, en lo que respecta a sus hijos, uno de los padres debe ser el cuidador, mientras que el otro debe ser el disciplinario. En tercer lugar, tienen un objetivo común por el que pueden trabajar. En cuarto lugar, tienen algo que representa lo que ambos consideran importante en la vida. Puede ser algo físico o no físico (como una historia).
Por ejemplo, Bea y Bridget valoran la educación. Todos los miércoles por la noche, se sientan en el sofá y leen juntas (una ceremonia unificadora). Están de acuerdo en que la labor de los padres es fomentar el intelecto de sus hijos (expectativas similares), por lo que destinan más dinero a la educación de sus hijos. Se animan mutuamente a ir a la biblioteca porque quieren estar más informadas (un propósito común). Y pueden ir ampliando poco a poco la biblioteca de su casa (un objeto físico), que representa la educación que ambas valoran.
Para cultivar vuestra cultura, Gottman y Silver explican que debéis hablar de lo que es importante para ambos. En primer lugar, poneros de acuerdo en dos rituales unificadores que deseéis implementar en vuestras vidas. A continuación, discutid vuestro propósito, vuestras expectativas y las cosas que representan lo que os importa en la vida. No estarán de acuerdo en todo, y eso está bien. Además, tendrán que hablar continuamente sobre lo que es importante a lo largo de su matrimonio. Pero siempre que puedan compartir algunas cosas y actuar con consideración respecto a las diferencias del otro, podrán cultivar una cultura y una relación más significativa.
———Fin de la vista previa———
¿Te ha gustado lo que acabas de leer? Lee el resto del mejor resumen y análisis del libro de John Gottman y Nan Silver «Los siete principios para que el matrimonio funcione» en Shortform.
Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de Los siete principios para que el matrimonio funcione:
- Por qué es esencial convertirse en amigos sinceros con tu cónyuge
- Cuatro principios para mejorar la amistad conyugal
- Las tres señales de advertencia de que tu matrimonio está en peligro
