Tal como eres Emily Nagoski: Resumen del libro

Este artículo es un extracto de la guía Shortform sobreTal como eres», de Emily Nagoski. Shortform los mejores resúmenes y análisis del mundo sobre los libros que deberías leer.

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¿De qué trata el libro de Emily Nagoski? Tal como eres ? ¿Qué ideas erróneas sobre el sexo perpetúa la cultura moderna?

En su libro Tal como eres, Emily Nagoski recurre a la investigación científica y a sus años de experiencia como educadora sexual para cambiar la forma negativa en que las mujeres hablan, piensan y se sienten respecto a su sexualidad. Argumentando que una perspectiva científica sobre la sexualidad puede liberar a las mujeres de estándares poco realistas y ayudarlas a apreciar sus experiencias individuales, Nagoski analiza la sexualidad desde todos los ángulos biológicos, al tiempo que desmonta los conceptos erróneos culturales.

A continuación se ofrece una breve descripción de los temas principales que se tratan en el libro.

Tal como eres: los sorprendentes nuevos descubrimientos científicos que transformarán tu vida sexual

En su libro Tal como eres, Emily Nagoski sostiene que la tendencia de nuestra cultura a considerar la experiencia sexual de los hombres como la norma perpetúa mucha desinformación sobre lo que es sexualmente normal y saludable para las mujeres. Esta tendencia obliga a las mujeres a verse a sí mismas a través de un prisma que no fue creado para ellas, lo que, en última instancia, perjudica su salud y bienestar sexual.

(Shortform : Estas ideas erróneas sobre lo que se considera normal en la experiencia sexual de las mujeres tienen su origen en una larga historia de desprecio hacia la sexualidad femenina, incluso en el ámbito médico. Las investigaciones que analizan las actitudes hacia la sexualidad femenina demuestran que, aún en el siglo XIX, los médicos defendían la clitoridectomía como «cura» para la masturbación y la ninfomanía.) 

Nagoski cree que, para poner fin a estos estándares culturales erróneos y al daño que causan, las mujeres deben comprender mejor los fundamentos científicos que subyacen a su sexualidad. Afirma que, al abordar su sexualidad desde una perspectiva científica en lugar de cultural, las mujeres pueden liberarse de estándares poco realistas, aprender a valorar su sexualidad tal y como es y, en última instancia, mejorar su bienestar general.

(Shortform : Al defender una perspectiva científica, Nagoski no reconoce lo difícil que puede resultar identificar información científica veraz en un entorno que permite la difusión rápida y fácil de la desinformación y la pseudociencia. Por ejemplo, en 2017, la popular página web de bienestar Goop fue demandada por realizar afirmaciones falsas sobre un producto que, según ella, podía mejorar la vida sexual con solo introducirlo en la vagina durante varias horas seguidas. Después de que muchos clientes ya hubieran comprado el producto, un juicio condenó finalmente las afirmaciones de Goop por ser contrarias a los hechos, y los expertos en salud advirtieron de que el uso del producto podía provocar infecciones bacterianas.)

Teniendo esto en cuenta, empezaremos por repasar los conceptos básicos de anatomía y el mecanismo cerebral que regula nuestra respuesta sexual. A continuación, analizaremos la influencia del contexto en nuestra experiencia sexual, los conceptos de excitación, deseo y orgasmo, y cómo encontrar el verdadero placer en el sexo cultivando la confianza y la alegría en nosotros mismos.

Nuestra anatomía, similar pero única

Según Nagoski, los genitales tanto masculinos como femeninos tienen el mismo origen, ya que proceden del mismo tejido embrionario. Sin embargo , estos órganos acaban desarrollándose de forma distinta, adoptan formas diferentes y cumplen funciones distintas en función del sexo de la persona. Por ejemplo, según Nagoski, el equivalente masculino del clítoris es el pene. Mientras que solo la cabeza del clítoris es visible fuera del cuerpo de la mujer —ya que el resto se extiende mucho hacia el interior—, gran parte del pene es visible fuera del cuerpo del hombre. 

(Shortform : El hecho de que Nagoski señale el verdadero tamaño y la forma del clítoris es importante, ya que muchas personas no se dan cuenta de hasta qué punto se adentra en el cuerpo. De hecho, hubo que esperar hasta 1981 para que algún organismo sanitario creara un diagrama anatómicamente correcto del clítoris, y muchos libros de texto escolares ni siquiera mencionan este órgano, y mucho menos explican su verdadero tamaño y forma. Esta desinformación y estos conceptos erróneos persistentes respaldan su argumento sobre la necesidad de una comprensión biológica de los genitales femeninos).

Nagoski sostiene que sus diferencias en la apariencia tienen mucho que ver con sus diferencias en la función. Mientras que el clítoris solo se encarga de la sensación, el pene se encarga de la sensación, la penetración, la eyaculación y la micción. (Shortform : Nagoski no explica por qué estas diferencias en la función dan lugar a diferencias en la apariencia. El pene debe extenderse más allá del clítoris, ya que debe ser lo suficientemente largo como para penetrar y eyacular en el canal vaginal, que se encuentra dentro del cuerpo de la mujer.)

La variabilidad de los órganos genitales femeninos

Nagoski nos explica que, al igual que los hombres y las mujeres tienen órganos similares pero organizados de forma diferente, los genitales femeninos también pueden variar mucho de una mujer a otra. En concreto, señala que el tamaño, la forma e incluso el color de todas las partes, desde el clítoris hasta los labios , pueden diferir enormemente según la persona. Comprender esto desde una perspectiva biológica puede ayudar a las mujeres a darse cuenta de que, sea cual sea el aspecto particular de sus genitales, son normales y sanos.

(Shortform : Aunque Nagoski se refiere aquí específicamente a las mujeres, los hombres también presentan una gran variedad de características genitales. Por ejemplo, el pene y el escroto pueden variar en tamaño, forma y color de manera muy similar a los genitales femeninos. Es más, los hombres también experimentan sentimientos de vergüenza respecto al aspecto de sus genitales—por ejemplo, el tamaño de su pene— que se derivan de un canon tóxico y generalizado sobre lo que significa ser masculino.)

Tu personalidad sexual particular

A continuación, Nagoski nos explica que, según una teoría revolucionaria desarrollada por investigadores en materia de sexualidad del Instituto Kinsey, todas las personas nacen con un mecanismo de dos sistemas en el cerebro que determina su personalidad sexual única. Estos dos sistemas se denominan «sistema de excitación sexual» (SES) y «sistema de inhibición sexual» (SIS):

El mecanismo de dos sistemas de la respuesta sexual

Según Nagoski, el sistema de excitación sexual (SES) es el responsable del proceso de excitación. Este sistema analiza constantemente nuestro entorno en busca de posibles estímulos sexuales. (Algunos ejemplos comunes podrían ser el aroma de una colonia o ver a nuestra pareja en bañador.) Cuando el SES identifica estímulos relacionados con el sexo, envía una señal desde el cerebro a los genitales para que el cuerpo se prepare para el acto sexual.

A diferencia del SES, Nagoski afirma que el Sistema de Inhibición Sexual (SIS) controla el proceso de frenado de la excitación. El SIS analiza nuestro entorno en busca de motivos para no mantener relaciones sexuales (por ejemplo, el riesgo de un embarazo no deseado) y envía una señal al cerebro cuando identifica algo relevante. 

Nagoski nos explica que el SES y el SIS de cada persona presentan distintos niveles de sensibilidad ante los estímulos del entorno, lo que determina las necesidades sexuales particulares de cada uno. Por ejemplo, alguien con un SES sensible no necesitaría tantos estímulos (ni tan específicos) para excitarse como alguien con un SES poco sensible. 

(Shortform : Nagoski nos explica que el nivel de sensibilidad varía de una persona a otra, pero no analiza qué factores contribuyen a esas diferencias. Según el Instituto Kinsey de Investigación sobre Sexo, Género y Reproducción, que desarrolló el modelo de los dos sistemas, los niveles de sensibilidad de cada persona dependen tanto de factores genéticos como ambientales, entre los que se incluyen su fisiología sexual particular, su historial y su personalidad.)

La mecánica del contexto

Nagoski también nos explica que hay factores contextuales, como con quién estamos, los posibles riesgos e incluso nuestro estado de ánimo, que pueden hacer que algo que normalmente nos excita tenga poco efecto (o incluso el efecto contrario) sobre nuestra excitación. Pero, ¿por qué ocurre esto exactamente y cómo funciona el proceso? Las investigaciones demuestran que todo depende de cómo procesa nuestro cerebro el entorno que nos rodea: si lo percibimos como cómodo y seguro, Nagoski afirma que nuestro cerebro casi siempre considerará los estímulos lo suficientemente placenteros como para despertar el deseo. Por el contrario, si percibimos el entorno como estresante o peligroso, nuestro cerebro casi siempre abordará los estímulos con evasión y ansiedad, incluso si normalmente nos excitarían. 

(Shortform : En este punto, el análisis de Nagoski sobre el papel del contexto se centra exclusivamente en la respuesta sexual. Sin embargo, el contexto influye en mucho más que en la percepción que tiene nuestro cerebro de los estímulos sexuales; en realidad, determina la forma en que procesamos todo tipo de información. Un ejemplo del papel del contexto en el procesamiento de la información es la forma en que influye en nuestra interpretación de las emociones a través de las expresiones faciales. Por ejemplo, es probable que percibamos la emoción que se esconde tras la foto de una mujer llorando como tristeza. Sin embargo, si añadiéramos contexto ampliando el encuadre de la fotografía para mostrar a un hombre arrodillado con un anillo de compromiso en la mano, nuestra interpretación de la emoción cambiaría a felicidad.)

El efecto del contexto en las mujeres

Aunque el contexto influye en la respuesta sexual de todas las personas, Nagoski afirma que las investigaciones demuestran que las mujeres son más sensibles a él que los hombres, especialmente en lo que respecta al estado de ánimo y a los factores relacionados con la relación. Si bien, por lo general, las mujeres responden mejor a contextos con bajo nivel de estrés, alto nivel de afecto y carácter explícitamente erótico, existen diferencias de una mujer a otra y de una situación a otra.

(Shortform: Las investigaciones sugieren que la mayor sensibilidad de las mujeres al contexto se debe a la teoría de la inversión parental, según la cual el progenitor que más se implique en la crianza de sus hijos será más selectivo en el ámbito sexual. En otras palabras, dado que, históricamente, las mujeres han desempeñado un papel más activo que los hombres en la crianza de los hijos, han desarrollado una mayor sensibilidad hacia los factores contextuales que podrían inhibir la respuesta sexual, como mantener relaciones sexuales sin preservativo.)  

El poder del contexto emocional

Según Nagoski, factores emocionales como el estrés y el amor son factores contextuales importantes que influyen no solo en nuestra respuesta sexual, sino también en nuestra experiencia sexual general y nuestro bienestar. Analicemos cada uno de estos factores con detalle.

Estrés

Según Nagoski, el estrés es un proceso o sistema de cambios en nuestra mente y nuestro cuerpo que se produce como respuesta a las amenazas. Aunque en su día fue una adaptación evolutiva para responder a situaciones reales que ponían en peligro la vida —como un león que nos persigue—, hoy en día es una respuesta a factores más sutiles y persistentes que amenazan nuestro bienestar, como las facturas que hay que pagar. Nagoski sostiene que ese estrés prolongado puede tener diversos efectos negativos en nuestra respuesta sexual, entre ellos la reducción de la excitación física y del interés por el sexo. 

(Shortform : Aunque la propia Nagoski no entra en detalles sobre por qué el estrés afecta a la respuesta sexual, otras fuentes apuntan a algunas posibles respuestas. Por ejemplo, los cambios hormonales podrían ser los responsables de la disminución del interés por el sexo durante los periodos de estrés. Cuando nuestro cuerpo produce más cortisol, la hormona del estrés, la producción de testosterona —la hormona que más influye en los niveles de deseo— se reduce simultáneamente. Además, los factores relacionales pueden influir: cuando estamos estresados, tendemos a cerrarnos a nuestra pareja, lo que afecta negativamente a la intimidad y al deseo de contacto sexual.)

Cómo gestionar el estrés

Nagoski sugiere que, para evitar que el estrés crónico inhiba nuestra respuesta sexual, debemos tomar medidas deliberadas que permitan a nuestro cuerpo completar el ciclo del estrés y, de este modo, liberarse de la adrenalina y el cortisol. Aunque la actividad física es la forma más eficaz de lograrlo, Nagoski reconoce que el sueño, el afecto, la meditación, el llanto, los gritos, el arte e incluso los rituales de aseo personal son formas eficaces de gestionar el estrés.

Amor

Nagoski nos explica que el amor es el proceso innato que nos une a otras personas —ya sean amigos, cuidadores o parejas sentimentales— y que el nombre que recibe este proceso de vinculación es «apego». Nagoski sostiene que, dependiendo de cómo nos cuidaran nuestros cuidadores durante la infancia, desarrollamos diferentes estilos de apego que no solo determinan nuestro comportamiento en las relaciones sentimentales, sino que también influyen en nuestra experiencia sexual: Si nuestro cuidador principal fue una fuente fiable de amor y seguridad, es probable que desarrollemos un estilo de apego seguro, lo que a menudo conduce a relaciones sexuales más frecuentes y placenteras. Por otro lado, si nuestro cuidador no era de fiar, es probable que desarrollemos un estilo de apego inseguro (ansioso o evitativo), y nuestra vida sexual se verá afectada.

El impacto negativo del contexto cultural

Según Nagoski, el contexto cultural también influye en nuestra vida sexual. Seamos conscientes de ello o no, la cultura dicta nuestras creencias e ideales, incluida nuestra forma de percibir el sexo. Las mujeres, en particular, crecen escuchando muchos mensajes negativos sobre el sexo, lo que genera sentimientos profundamente arraigados de vergüenza y miedo que pueden resultar perjudiciales para su experiencia sexual y su bienestar.

(Shortform : Los hombres también desarrollan sentimientos de vergüenza debido a los mensajes culturales negativos. Las investigaciones demuestran que hay varios factores que influyen en la vergüenza sexual de los hombres, entre ellos la angustia por su inexperiencia sexual, la culpa por la masturbación y el consumo de pornografía, la insatisfacción con su cuerpo y la inseguridad respecto a su rendimiento sexual, entre otros.)

Los efectos del contexto cultural

Nagoski afirma que el impacto negativo del contexto cultural se hace especialmente patente en la autocrítica interiorizada y el rechazo sexual de las mujeres, lo que puede tener efectos perjudiciales a largo plazo sobre su sexualidad, debido a su tendencia a generar estrés e inhibir la respuesta sexual.

Autocrítica

El primer efecto negativo del contexto cultural que identifica Nagoski es la autocrítica, que suele manifestarse en forma de críticas hacia el propio cuerpo. Nagoski afirma que la práctica de la autocrítica está tan profundamente arraigada en nuestra cultura que, cuando las niñas llegan a la pubertad, ya han empezado a interiorizar la costumbre de avergonzarse de su cuerpo. Incluso antes de alcanzar la edad adulta, la autoestima de las niñas se ve gravemente mermada. 

(Shortform : El aumento del uso de las redes sociales en los últimos años por parte de niños y adolescentes ha contribuido en gran medida a este problema. Un estudio realizado por Facebook, por ejemplo, reveló que Instagram agrava los problemas de imagen corporal en 1 de cada 3 chicas.)

Además, nuestra cultura ha creado una realidad en la que las niñas se preocupan por su peso desde una edad temprana. Nagoski afirma esto porque los medios de comunicación convencionales, e incluso algunos académicos, equiparan un peso más bajo y la delgadez con la salud y la belleza. Por ello, añade Nagoski, innumerables niñas y mujeres desean perder peso para mejorar su salud o su aspecto y, en algunos casos, llegan incluso a desarrollar trastornos alimentarios.

(Shortform : Aunque Nagoski se centra en los medios de comunicación y el mundo académico como principales fuentes del miedo de las mujeres a engordar (y, por consiguiente, de los trastornos alimentarios), no son los únicos culpables. Las dinámicas familiares o la presión de grupo también pueden provocar miedo a ganar peso. Por ejemplo, si has crecido con una madre que se preocupaba constantemente por su peso, es probable que hayas interiorizado esos mismos miedos.)

Repulsión sexual

Nagoski nos explica que otro efecto negativo del contexto cultural es el asco sexual. Afirma que el asco sexual es una respuesta de rechazo que tenemos hacia aspectos relacionados con el sexo que estamos condicionados a considerar repugnantes. Nagoski sostiene que nuestra cultura nos ha enseñado a sentir asco ante muchos aspectos naturales del sexo (por ejemplo, el sonido de un «queef», que es la expulsión de aire por la vagina). (Shortform : Aquí, Nagoski presenta el asco como una reacción negativa que perturba nuestro disfrute sexual. Sin embargo, en otros casos, nuestra respuesta de asco sexual nos ayuda a evitar comportamientos sexuales destructivos como el incesto, la violación y la pedofilia.)

Es más, añade Nagoski, las investigaciones demuestran que las mujeres son más sensibles al asco aprendido que los hombres, especialmente en lo que respecta a los desencadenantes relacionados con el sexo. Y, dependiendo de la mujer, basta con un solo estímulo sexual presentado de forma negativa para que su cerebro lo clasifique como repugnante. (Shortform : Si bien es cierto que las mujeres son más sensibles al asco aprendido, las investigaciones aún no han proporcionado una respuesta concluyente sobre por qué ocurre esto, aunque existen algunas teorías. Una posible explicación es que las mujeres tienen más posibilidades de reproducirse cuando evitan cosas que podrían contagiarles a ellas o a sus hijos alguna enfermedad.)

Excitación subjetiva frente a respuesta genital

Según Nagoski, otro factor importante que influye en nuestra sexualidad es la excitación. En concreto, señala que nuestra experiencia subjetiva de la excitación y la respuesta genital no siempre coinciden, un fenómeno denominado «no concordancia». 

Para ilustrarlo con un ejemplo, imagina que estás viendo una escena de sexo en una película. La escena no te atrae porque no te parecen atractivos los actores. A pesar de ello, te das cuenta de que te excitas físicamente al ver el sexo en la pantalla.

(Shortform : Aunque aquí Nagoski se refiere exclusivamente a la falta de concordancia en el ámbito sexual, en una charla TED sobre el tema señaló que este fenómeno también puede darse en situaciones no sexuales. Por ejemplo, podemos morder un bocado de comida que nos parece repugnante y, aun así, experimentar la respuesta física de la salivación, lo que suele indicar que la comida nos resulta apetecible.)

Nagoski señala que las investigaciones revelan diferencias notables en la frecuencia de la falta de concordancia entre ambos sexos, aunque es algo habitual en ambos. Los hombres experimentan falta de concordancia aproximadamente en el 50 % de los casos; en el caso de las mujeres, esa cifra se eleva hasta alrededor del 90 %.

(Shortform : Las diferencias observadas entre la excitación masculina y la femenina pueden deberse a una comparación errónea entre sus genitales. Muchos estudios han comparado a ambos sexos midiendo la respuesta del pene y la vagina. Sin embargo, como señaló Nagoski anteriormente, el equivalente al pene es el clítoris, no la vagina. Las investigaciones preliminares que miden la respuesta del clítoris sugieren que la respuesta física y la excitación subjetiva de las mujeres podrían coincidir en mayor medida de lo que se pensaba.)

Mitos comunes sobre la falta de concordancia

A pesar de que la falta de concordancia es muy habitual, Nagoski sostiene que la sociedad sigue difundiendo mucha desinformación sobre la relación entre la experiencia subjetiva y la respuesta genital.

Por ejemplo, afirma que nuestra cultura nos da la falsa impresión de que la respuesta genital equivale automáticamente al placer sexual (como cuando las mujeres y los hombres en los medios de comunicación dicen «estoy muy húmeda» y «estoy muy excitado» para expresar que están excitados). Sostiene que la razón de este concepto erróneo es que los hombres —que experimentan menores niveles de falta de concordancia— se consideran el estándar, lo que crea la expectativa de que la coincidencia entre la respuesta genital y la experiencia subjetiva debería ser la norma para todo el mundo.

(Shortform : Aunque Nagoski basa su argumento en el hecho de que los hombres experimentan niveles más bajos de falta de concordancia, algunos científicos han cuestionado si los estudios que respaldan esta afirmación han obtenido resultados precisos. Sugieren que ciertas deficiencias metodológicas podrían haber distorsionado las estimaciones de concordancia tanto en hombres como en mujeres. Entre ellas se incluyen posibles problemas relacionados con los estímulos sexuales elegidos por los investigadores, las medidas de autoinforme, las evaluaciones de la excitación genital, los métodos estadísticos o las características de los participantes, como la edad y los niveles hormonales.) 

Dado que la desinformación sobre la falta de sincronización es tan habitual en nuestra cultura, Nagoski sugiere que las mujeres tal vez deban abordar este tema de forma explícita en sus relaciones. Una forma de hacerlo es tranquilizar a tu pareja asegurándole que la falta de sincronización es normal y que estás perfectamente sana. ( Shortform : Aunque Nagoski no da más detalles sobre cómo transmitir esta tranquilidad, una estrategia podría ser señalar que los hombres también experimentan falta de sincronización, como cuando tienen erecciones en situaciones inapropiadas o mientras duermen).

Comprender el deseo

El siguiente aspecto de la sexualidad que vamos a explorar es el deseo. Nagoski nos explica que la mejor forma de entender el deseo es considerarlo como el resultado de la interacción entre el contexto y lo que nos resulta placentero. En otras palabras, dependiendo de los factores contextuales en un momento dado, podemos encontrar o no algo lo suficientemente placentero como para querer más (tal y como se explica en el capítulo 3). Según Nagoski, el grado exacto de placer que una persona necesita sentir antes de experimentar deseo depende de cada individuo. 

(Shortform : Aunque Nagoski reconoce que cada persona tiene un umbral de deseo diferente, no aborda los casos en los que las personas no experimentan ningún tipo de deseo. Por ejemplo, algunas personas se identifican como asexuales, lo que significa que sienten poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas ni desean tener relaciones sexuales. Dependiendo de la persona, la ausencia de deseo puede extenderse más allá: por ejemplo, algunas personas asexuales no sienten ningún deseo de masturbarse ni siquiera de involucrarse en relaciones románticas que impliquen intimidad no sexual.) 

Aunque existen grandes diferencias de una persona a otra, Nagoski afirma que, en general, podemos dividir nuestra experiencia del deseo en dos tipos: espontáneo y reactivo.

Deseo espontáneo frente a deseo motivado

Nagoski define el deseo espontáneo como aquel que surge cuando una persona desea mantener relaciones sexuales inmediatamente después de percibir un estímulo sexual, como, por ejemplo, sentirse excitada por el aroma del perfume de su pareja. Una persona con un umbral de placer bajo experimentaría este tipo de deseo con mayor facilidad, ya que, por lo general, basta con muy poca estimulación para que quiera más. 

(Shortform : ¿Por qué alguien podría tener un umbral de placer bajo —o, como dirían algunos, una libido alta— y sentir un deseo espontáneo muy intenso? Según las investigaciones, factores como llegar a la pubertad o a la mediana edad, aumentar la actividad física diaria y reducir los niveles de estrés pueden incrementar el deseo.)

Por el contrario, Nagoski define el deseo reactivo como aquel que una persona experimenta en respuesta al placer sexual, como la estimulación física que suponen los besos o las caricias. Este tipo de deseo es especialmente habitual entre quienes tienen un umbral más alto, ya que, por lo general, necesitan una mayor intensidad de placer para excitarse.

(Shortform : Un aspecto que Nagoski no aborda en su análisis es por qué las personas con deseo receptivo siguen optando por iniciar o mantener relaciones sexuales antes de sentir realmente ganas de hacerlo. Una posible respuesta podría ser que, aunque el placer suele ser la motivación principal, existen otras razones por las que alguien puede querer tener relaciones sexuales. Por ejemplo, dado que el sexo implica un alto grado de intimidad, es posible que alguien quiera mantenerlo porque anhela crear un vínculo emocional con su pareja. Otro factor podría ser que el sexo hace que una persona se sienta más atractiva. Además, tener relaciones sexuales podría satisfacer sentimientos de nostalgia por una experiencia sexual que se disfrutó anteriormente.)

Las causas de la falta de deseo

Pero, ¿qué ocurre cuando a las personas les cuesta sentir deseo? Nagoski afirma que la falta de deseo se debe a factores emocionales—como el estrés, la depresión y la falta de autocompasión—que se ven agravados por nuestra cultura sexista y por la falta de compatibilidad entre los tipos de deseo en las relaciones. Con esto se refiere a la dinámica tóxica que a menudo se desarrolla entre parejas con deseo espontáneo y reactivo: la persona con deseo reactivo se siente cada vez más a la defensiva y culpable al rechazar el sexo, y la persona con deseo espontáneo se siente cada vez más frustrada y rechazada al intentar iniciarlo.

(Shortform : La falta de deseo no es la única consecuencia que se deriva de la dinámica tóxica que puede surgir entre parejas con tipos de deseo incompatibles. El aumento de la tensión que se genera a medida que el ciclo continúa también puede afectar negativamente al bienestar emocional de la pareja y a su relación. Por ejemplo, puede hacer que las personas se sientan heridas porque su pareja no atiende sus necesidades, que pierdan la confianza (especialmente la pareja que se siente constantemente rechazada) y que haya una falta de confianza en la relación.)

Todo lo que hay que saber sobre los orgasmos

Ahora que tenemos claro cómo funciona el deseo, pasaremos a una experiencia sexual relacionada: el orgasmo. Nagoski afirma que, aunque los científicos definen los orgasmos como la liberación culminante de la tensión acumulada durante una experiencia sexual, son mucho más complejos de lo que esta definición sugiere, y cada persona los vive de una manera única. Analicemos esta idea con más detalle.

La verdad sobre los orgasmos

Según Nagoski, aunque mucha gente piensa que los orgasmos son principalmente una respuesta genital, en realidad se trata de lo que ocurre en el interior del cerebro. Es más, las investigaciones demuestran que no existe relación alguna entre nuestra experiencia subjetiva del orgasmo y nuestra respuesta genital (al igual que ocurre con la excitación). En otras palabras, pueden producirse contracciones musculares sin que haya orgasmo, y lo contrario también es cierto.

(Shortform : Si los orgasmos son algo más que una simple respuesta genital, ¿cuál es exactamente el panorama completo? Mediante el uso de resonancias magnéticas funcionales (fMRI) y tomografías por emisión de positrones (PET) para medir el flujo sanguíneo y la actividad neuronal de personas que experimentan un orgasmo, los científicos han podido observar lo que ocurre en el cerebro durante esta experiencia culminante. Concretamente, han descubierto que se activan múltiples regiones cerebrales distantes y que se liberan diversas hormonas y sustancias neuroquímicas que favorecen el placer, el vínculo afectivo, la reducción del dolor y la relajación).

Además, Nagoski nos explica que, a pesar de que los medios de comunicación suelen presentar los orgasmos como algo puramente placentero, la forma en que los percibimos depende del contexto, al igual que ocurre con otras sensaciones. A menudo los orgasmos son placenteros, pero también pueden resultar frustrantes, dolorosos o incluso pasar prácticamente desapercibidos.

(Shortform : Aunque Nagoski reconoce el papel que desempeña el contexto en nuestra experiencia del orgasmo, no ofrece ejemplos concretos de qué tipos de contexto influyen en los orgasmos insatisfactorios. Las investigaciones muestran que algunas de las razones más comunes de estas experiencias desagradables incluyen mantener relaciones sexuales para evitar discusiones sobre el sexo, sentirse obligada a alcanzar el orgasmo o mantener relaciones sexuales sin conexión emocional.)

Nagoski también sostiene que, independientemente de la forma en que una mujer alcance el orgasmo, no hay una forma correcta de hacerlo, y ningún tipo de estimulación produce un orgasmo que se sienta intrínsecamente mejor que otro: ya sea a través de la estimulación vaginal, anal, del clítoris, de los muslos, de los pechos, del lóbulo de la oreja o incluso mental, el orgasmo simplemente se siente diferente.

(Shortform : Las nuevas investigaciones sobre el orgasmo femenino podrían poner en duda la afirmación de Nagoski de que ningún orgasmo es intrínsecamente mejor que otro. Los resultados preliminares de un estudio piloto indican que podría haber dos tipos diferentes de orgasmo femenino—clitoriano y vaginal— en lugar de que diferentes tipos de estimulación desencadenen un único tipo de orgasmo. Si esto resultara cierto, se necesitarían más investigaciones para comprender en qué se diferencian exactamente y si uno de ellos podría producir una sensación más placentera que el otro.)

La dificultad de las mujeres para alcanzar el orgasmo

Nagoski insiste en que es importante reconocer que las mujeres, en particular, suelen tener dificultades para alcanzar el orgasmo. De hecho, afirma que esta es una de las razones más comunes por las que se recurre a tratamientos o terapias de carácter sexual.

(Shortform : En comparación con las mujeres, los hombres experimentan muchos menos problemas para alcanzar el orgasmo y eyacular. Según los estudios, entre el 1 % y el 4 % de los hombres padecen eyaculación retardada, lo que significa que tardan 30 minutos o más en eyacular. Además, un estudio de 2009 reveló que los hombres tienen casi un 30 % más de probabilidades de alcanzar el orgasmo que las mujeres.) 

Entonces, ¿por qué tantas mujeres parecen tener dificultades? Nagoski afirma que la respuesta suele ser una hiperactivación del SIS debido a emociones negativas como el estrés, la depresión, la ansiedad y la vergüenza. Por ejemplo, si te sientes cohibida por tu cuerpo durante el sexo, eso activa el SIS, lo que te dificulta alcanzar el orgasmo.

(Shortform : Otro factor importante que contribuye a la dificultad de las mujeres para alcanzar el orgasmo es su falta de conocimiento sobre el clítoris. Un estudio, por ejemplo, reveló que cuanto menos sabe una mujer sobre su clítoris, menos frecuentemente es capaz de alcanzar el orgasmo durante la masturbación.)

Encontrar la confianza y la alegría

Nagoski afirma que, a pesar de toda la nueva información alentadora que podamos aprender sobre nuestra experiencia sexual, eso no se traduce automáticamente en una vida sexual placentera y sin problemas. Sostiene que, a la hora de encontrar el verdadero disfrute en el sexo, debemos encontrar la confianza y la alegría en nosotros mismos. Define la confianza como el hecho de creer en lo que sabemos sobre nosotros mismos y nuestra sexualidad, y la alegría como el apreciar profundamente esas cosas a pesar de las dudas o decepciones que podamos tener. En otras palabras, primero debemos comprendernos a nosotros mismos antes de poder aceptar y valorar plenamente quiénes somos.

(Shortform : Aunque la definición de «confianza» de Nagoski coincide con otras perspectivas —como la visión de los psicólogos, que consideran la confianza como la fe que tenemos en nuestras capacidades—, su definición de «alegría» es única en comparación con las demás. Merriam-Webster, por ejemplo, describe la alegría como un sentimiento de felicidad provocado por el éxito o la prosperidad. También se diferencia de las definiciones de otros autores, como la que ofrece Brené Brown en su libro Los dones de la imperfección. Para Brown, la alegría es la profunda satisfacción que se siente al practicar la gratitud.)

Nagoski también reconoce que estos dos componentes no tienen el mismo peso:la alegría es mucho más difícil de cultivar que la confianza. Esto se debe a que, aunque podamos conocer la verdad sobre algo, es posible que sigamos dudando de su validez o deseando que no fuera cierta. Explica que, cuando hemos interiorizado tanta información errónea y negativa durante tanto tiempo, resulta difícil superarla, por mucho que nuestros nuevos conocimientos la contradigan. 

(Shortform : Si bien es cierto que la frecuencia de los mensajes negativos hace que resulte más difícil rechazarlos, también nos cuesta más ignorarlos debido a nuestra tendencia innata a percibir e interiorizar la información negativa más que la positiva, incluso cuando la cantidad de información positiva es mayor. Esto significa que partimos en desventaja a la hora de combatir la desinformación negativa, ya que nuestro cerebro está programado para dar prioridad a ese tipo de información.)

Cómo cultivar la alegría

Afortunadamente, por muy difícil que pueda parecer, Nagoski nos asegura que es posible cultivar la alegría. Una forma de hacerlo es aprendiendo a ser neutrales con nuestro yo interior. Ella dice que no basta con ser simplemente conscientes de cómo nos sentimos, porque esa conciencia suele ir acompañada de un juicio (por ejemplo, pensamientos como «no debería sentirme así»). En cambio, debemos resistir activamente la tentación de juzgarnos a nosotros mismos cuando surgen los sentimientos, para poder crear un entorno de aceptación en lugar de crítica. 

(Shortform : Aunque Nagoski insiste en que nos conviene dejar de juzgarnos a nosotros mismos, no ofrece ninguna recomendación práctica sobre cómo hacerlo. Algunas estrategias que podemos probar son practicar la atención plena, dejar de generalizar en exceso a partir de un solo fracaso, mostrar agradecimiento por los elogios, centrarnos en nuestras cualidades positivas y practicar la autocompasión.)

———Fin de la vista previa———

¿Te ha gustado lo que acabas de leer? Lee el resto del mejor resumen y análisis del mundo del libroTal como eres», de Emily Nagoski, en Shortform .

Esto es lo que encontrarás en nuestro Tal como eres completo de Tal como eres » :

• Por qué las mujeres deberían cambiar su forma de hablar, pensar y sentir respecto a su sexualidad
• Una reflexión sobre la desinformación y los mensajes culturales nocivos que rodean al sexo
• Un debate sobre las experiencias personales relacionadas con la excitación, el deseo y el orgasmo

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