“Come as You Are”, de Emily Nagoski: Resumo do livro

Este artigo é um trecho do guia Shortform sobre Shortform “Come As You Are”, de Emily Nagoski. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre os livros que você deveria ler.

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Sobre o que trata o livro *Come as You Are*, de Emily Nagoski? Que equívocos sobre o sexo a cultura moderna perpetua?

Em seu livro *Come as You Are*, Emily Nagoski recorre a pesquisas científicas e aos seus anos de experiência como educadora sexual para mudar a maneira negativa como as mulheres falam, pensam e se sentem em relação à sua sexualidade. Argumentando que uma perspectiva científica sobre a sexualidade pode libertar as mulheres de padrões irrealistas e ajudá-las a valorizar suas experiências individuais, Nagoski analisa a sexualidade sob todos os ângulos biológicos, ao mesmo tempo em que desfaz equívocos culturais ao longo do caminho.

A seguir, apresentamos uma breve visão geral dos principais temas abordados no livro.

Venha como você é: a surpreendente nova ciência que vai transformar sua vida sexual

Em seu livro *Come as You Are*, Emily Nagoski argumenta que a tendência da nossa cultura de considerar a experiência sexual dos homens como o padrão perpetua muitas informações erradas sobre o que é sexualmente normal e saudável para as mulheres. Essa tendência obriga as mulheres a se verem através de uma lente que não foi feita para elas, acabando por prejudicar sua saúde e bem-estar sexual.

(Shortform : Essas ideias erradas sobre o que é considerado normal em relação à experiência sexual das mulheres têm origem em uma longa história de desprezo pela sexualidade feminina, mesmo no âmbito médico. Pesquisas que analisam as atitudes em relação à sexualidade feminina demonstram que, ainda no século XIX, os médicos defendiam a clitoridectomia como forma de “curar” a masturbação e a ninfomania.) 

Nagoski acredita que, para pôr fim a esses padrões culturais equivocados e aos danos que eles causam, as mulheres precisam compreender melhor a ciência por trás de sua sexualidade. Ela afirma que, ao encararem sua sexualidade de uma perspectiva científica, em vez de cultural, as mulheres podem se libertar de padrões irrealistas, aprender a valorizar sua sexualidade pelo que ela realmente é e, por fim, melhorar seu bem-estar geral.

(Shortform : Ao defender uma perspectiva científica, Nagoski não reconhece o quão difícil pode ser identificar informações científicas fáticas em um ambiente que permite a disseminação rápida e fácil de desinformação e pseudociência. Por exemplo, em 2017, o popular site de bem-estar Goop foi processado por fazer alegações falsas sobre um produto que, segundo a empresa, poderia melhorar a vida sexual das pessoas simplesmente ao ser inserido na vagina por várias horas seguidas. Depois que muitas clientes já haviam comprado o produto, um processo judicial acabou por condenar as alegações do Goop como contrárias aos fatos, e especialistas em saúde alertaram que o uso do produto poderia causar infecções bacterianas.)

Com isso em mente, abordaremos primeiro os fundamentos da anatomia e o mecanismo cerebral que regula nossa resposta sexual. Em seguida, discutiremos a influência do contexto em nossa experiência sexual, os conceitos de excitação, desejo e orgasmo, e como encontrar o verdadeiro prazer no sexo ao cultivarmos a autoconfiança e a alegria em nós mesmos.

Nossa anatomia semelhante, mas única

Segundo Nagoski, os órgãos genitais tanto masculinos quanto femininos têm a mesma origem, derivando do mesmo tecido embrionário. No entanto , esses órgãos acabam se desenvolvendo de maneiras únicas, assumindo formas distintas e desempenhando funções diferentes, dependendo do sexo da pessoa. Por exemplo, segundo Nagoski, o equivalente masculino do clitóris é o pênis. Enquanto apenas a cabeça do clitóris é visível fora do corpo da mulher — já que o restante se estende bem para dentro —, grande parte do pênis é visível fora do corpo do homem. 

(Shortform : O fato de Nagoski destacar o verdadeiro tamanho e a forma do clitóris é importante, pois muitas pessoas não percebem até que ponto ele se estende para dentro do corpo. Na verdade, só em 1981 é que algum órgão de saúde criou um diagrama anatomicamente correto do clitóris, e muitos livros didáticos nem sequer mencionam esse órgão, muito menos explicam seu verdadeiro tamanho e forma. Essa desinformação e esses equívocos persistentes reforçam seu argumento sobre a necessidade de uma compreensão biológica da genitália feminina.)

Nagoski argumenta que as diferenças na aparência têm tudo a ver com as diferenças na função. Enquanto o clitóris é responsável apenas pela sensação, o pênis é responsável pela sensação, penetração, ejaculação e micção. (Shortform : Nagoski não explica por que essas diferenças na função levam a diferenças na aparência. O pênis precisa se estender mais do que o clitóris, pois deve ser longo o suficiente para penetrar e ejacular no canal vaginal, que fica dentro do corpo da mulher.)

A variação na anatomia genital feminina

Nagoski nos diz que, assim como homens e mulheres têm órgãos semelhantes organizados de maneiras diferentes, a anatomia genital feminina também pode variar muito de mulher para mulher. Em particular, ela observa que o tamanho, a forma e até mesmo a cor de tudo — desde o clitóris até os lábios vaginais — podem diferir bastante dependendo da pessoa. Compreender isso de uma perspectiva biológica pode ajudar as mulheres a perceberem que, seja qual for a aparência única de sua anatomia genital, elas são normais e saudáveis.

(Shortform : Embora Nagoski mencione especificamente as mulheres aqui, os homens também apresentam grande variação genital. Por exemplo, o pênis e o escroto podem diferir em tamanho, forma e cor, da mesma forma que a genitália feminina. Além disso, os homens também enfrentam sentimentos de vergonha em relação à aparência de seus órgãos genitais— por exemplo, o tamanho do pênis — que decorrem de um padrão tóxico e generalizado sobre o que significa ser masculino.)

Sua personalidade sexual individual

Em seguida, Nagoski nos diz que, de acordo com uma teoria inovadora desenvolvida por pesquisadores da área de sexualidade do Instituto Kinsey, todas as pessoas nascem com um mecanismo de dois sistemas no cérebro que determina sua personalidade sexual única. Esses dois sistemas são chamados de Sistema de Excitação Sexual (SES) e Sistema de Inibição Sexual (SIS):

O mecanismo de dois sistemas da resposta sexual

Segundo Nagoski, o Sistema de Excitação Sexual (SES) é responsável pelo processo de excitação. Ele analisa constantemente o ambiente em busca de possíveis estímulos sexuais. (Exemplos comuns podem ser o cheiro de colônia ou ver nosso parceiro de biquíni.) Quando o SES identifica estímulos relacionados ao sexo, ele envia um sinal do cérebro para os órgãos genitais, para que o corpo se prepare para o ato sexual.

Em contraste com o SES, Nagoski afirma que o Sistema de Inibição Sexual (SIS) controla o processo de inibição da excitação. O SIS analisa nosso ambiente em busca de motivos para não fazer sexo (por exemplo, o risco de uma gravidez indesejada) e envia um sinal ao nosso cérebro quando algo relevante é identificado. 

Nagoski nos diz que o SES e o SIS de cada indivíduo apresentam diferentes níveis de sensibilidade aos estímulos do ambiente, o que determina as necessidades sexuais específicas de cada pessoa. Por exemplo, alguém com um SES sensível não precisaria de tantos (ou tão específicos) estímulos para ficar excitado quanto alguém com um SES insensível. 

(Shortform : Nagoski afirma que o nível de sensibilidade varia de pessoa para pessoa, mas não aborda quais fatores contribuem para essas diferenças. De acordo com o Instituto Kinsey de Pesquisa em Sexo, Gênero e Reprodução, que desenvolveu o modelo dos dois sistemas, os níveis de sensibilidade de cada pessoa dependem tanto de fatores genéticos quanto ambientais, incluindo sua fisiologia sexual específica, seu histórico e sua personalidade.)

A mecânica do contexto

Nagoski também nos diz que fatores contextuais, como com quem estamos, riscos potenciais e até mesmo nosso estado de espírito, podem fazer com que algo que normalmente nos excita tenha pouco efeito (ou até mesmo o efeito oposto) sobre nossa excitação. Mas por que exatamente isso acontece e como funciona esse processo? Pesquisas mostram que tudo se resume à forma como nosso cérebro processa o ambiente ao nosso redor: se percebemos que ele é confortável e seguro, Nagoski diz que nosso cérebro quase sempre verá os estímulos como suficientemente prazerosos para despertar o desejo. Por outro lado, se percebemos o ambiente como estressante ou perigoso, nosso cérebro quase sempre abordará os estímulos com evitação e ansiedade, mesmo que eles normalmente nos excitassem. 

(Shortform : Aqui, a análise de Nagoski sobre o papel do contexto concentra-se exclusivamente na resposta sexual. No entanto, o contexto influencia muito mais do que a percepção que nosso cérebro tem dos estímulos sexuais — na verdade, ele molda a maneira como processamos todos os tipos de informação. Um exemplo do papel do contexto no processamento da informação é a forma como ele influencia nossa interpretação das emoções por meio das expressões faciais. Por exemplo, é provável que percebamos a emoção por trás da foto de uma mulher chorando como tristeza. No entanto, se adicionássemos contexto ampliando o enquadramento da fotografia para revelar um homem ajoelhado com um anel de noivado na mão, nossa interpretação da emoção mudaria para felicidade.)

O efeito do contexto sobre as mulheres

Embora o contexto tenha influência na resposta sexual de todas as pessoas, Nagoski afirma que as pesquisas mostram que as mulheres são mais sensíveis a ele do que os homens, especialmente no que diz respeito ao humor e aos fatores relacionados ao relacionamento. Embora, em média, as mulheres respondam melhor a contextos com baixo nível de estresse, alto nível de afeto e explicitamente eróticos, há variações de mulher para mulher e de situação para situação.

(Shortform: Pesquisas sugerem que a razão para o maior nível de sensibilidade das mulheres ao contexto está relacionada à teoria do investimento parental, que prevê que o progenitor mais envolvido na criação dos filhos será mais seletivo sexualmente. Em outras palavras, como as mulheres historicamente assumiram um papel mais ativo na criação dos filhos do que os homens, elas desenvolveram uma maior sensibilidade a fatores contextuais que podem inibir a resposta sexual, como fazer sexo sem camisinha.)  

O poder do contexto emocional

Segundo Nagoski, fatores emocionais como o estresse e o amor são importantes fatores contextuais que afetam não apenas nossa resposta sexual, mas também nossa experiência sexual e nosso bem-estar em geral. Vamos explorar cada um desses fatores em detalhes.

Estresse

Segundo Nagoski, o estresse é um processo ou sistema de mudanças em nossa mente e nosso corpo que ocorre em resposta a ameaças. Embora tenha sido, no passado, uma adaptação evolutiva para reagir a situações reais e de risco de vida — como um leão nos perseguindo —, hoje em dia é uma resposta a fatores mais sutis e contínuos que ameaçam nosso bem-estar, como contas a pagar. Nagoski argumenta que esse estresse prolongado pode ter vários efeitos negativos sobre nossa resposta sexual, incluindo a redução da excitação física e do interesse por sexo. 

(Shortform : Embora a própria Nagoski não entre em detalhes sobre por que o estresse afeta a resposta sexual, outras fontes apontam algumas respostas possíveis. Por exemplo, alterações hormonais podem ser responsáveis pela redução do interesse por sexo durante períodos de estresse. Quando nosso corpo produz mais cortisol, o hormônio do estresse, a produção de testosterona — o hormônio que mais influencia os níveis de desejo — é reduzida simultaneamente. Além disso, fatores relacionais podem ter influência: quando estamos estressados, tendemos a nos fechar em relação ao nosso parceiro, o que afeta negativamente a intimidade e o desejo por contato sexual.)

Como lidar com o estresse

Nagoski sugere que, para evitar que o estresse crônico iniba nossa resposta sexual, devemos tomar medidas deliberadas para permitir que nosso corpo conclua o ciclo do estresse, livrando-se assim da adrenalina e do cortisol. Embora a atividade física seja a maneira mais eficaz de alcançar esse objetivo, Nagoski reconhece que o sono, o carinho, a meditação, o choro, os gritos, a arte e até mesmo os rituais de higiene pessoal são formas eficazes de lidar com o estresse.

Amor

Nagoski nos diz que o amor é o processo inato que nos une a outras pessoas — sejam elas amigos, cuidadores ou parceiros românticos — e que o nome desse processo de união é apego. Nagoski argumenta que , dependendo de como nossos cuidadores cuidaram de nós quando crianças, desenvolvemos diferentes estilos de apego que não apenas determinam nosso comportamento nos relacionamentos românticos, mas também afetam nossa experiência sexual: Se nosso cuidador principal foi uma fonte confiável de amor e segurança, provavelmente desenvolveremos um estilo de apego seguro, o que muitas vezes leva a uma vida sexual mais frequente e prazerosa. Por outro lado, se nosso cuidador não era confiável, provavelmente desenvolveremos um estilo de apego inseguro (ansioso ou evitativo), e nossa vida sexual será prejudicada.

O impacto negativo do contexto cultural

Segundo Nagoski, o contexto cultural também influencia nossa vida sexual. Quer tenhamos consciência disso ou não, a cultura dita nossas crenças e ideais, incluindo a forma como nos sentimos em relação ao sexo. As mulheres, em particular, crescem ouvindo muitas mensagens negativas sobre o sexo, o que gera sentimentos profundamente arraigados de vergonha e medo que podem prejudicar sua experiência sexual e seu bem-estar.

(Shortform : os homens também desenvolvem sentimentos de vergonha devido a mensagens culturais negativas. Pesquisas mostram que há vários fatores que contribuem para a vergonha sexual dos homens, incluindo angústia em relação à inexperiência sexual, culpa pela masturbação e pelo consumo de pornografia, insatisfação com o próprio corpo e insegurança quanto ao desempenho sexual, entre outros.)

Os efeitos do contexto cultural

Nagoski afirma que o impacto negativo do contexto cultural é especialmente evidente na autocrítica internalizada e no repulsa sexual das mulheres, o que pode ter efeitos prejudiciais a longo prazo sobre a sexualidade feminina, devido à tendência de gerar estresse e inibir a resposta sexual.

Autocrítica

O primeiro efeito negativo do contexto cultural identificado por Nagoski é a autocrítica, que geralmente se manifesta na forma de críticas ao próprio corpo. Nagoski afirma que a prática da autocrítica está tão profundamente enraizada em nossa cultura que, quando as meninas chegam à puberdade, já começaram a internalizar a prática de criticar o próprio corpo. Mesmo antes da idade adulta, a autoconfiança das meninas é gravemente prejudicada. 

(Shortform : O aumento do uso das redes sociais nos últimos anos por crianças e adolescentes contribuiu significativamente para esse problema. Uma pesquisa realizada pelo Facebook, por exemplo, mostrou que o Instagram agrava os problemas de imagem corporal em 1 em cada 3 meninas.)

Além disso, nossa cultura também criou uma realidade em que as meninas se preocupam com o peso desde muito cedo. Nagoski afirma isso porque a grande mídia, e até mesmo alguns acadêmicos, equiparam o peso mais baixo e a magreza à saúde e à beleza. Por causa disso, acrescenta Nagoski, inúmeras meninas e mulheres desejam perder peso para melhorar sua saúde ou aparência e, em alguns casos, chegam a desenvolver distúrbios alimentares.

(Shortform : Embora Nagoski se concentre na mídia e no meio acadêmico como as principais fontes do medo das mulheres em relação à gordura (e, consequentemente, aos transtornos alimentares), esses não são os únicos culpados. A dinâmica familiar ou a pressão dos colegas também podem causar medo de ganhar peso. Por exemplo, se você cresceu com uma mãe que vivia preocupada com o próprio peso, é provável que tenha internalizado esses mesmos medos.)

Repulsa sexual

Nagoski nos diz que outro efeito negativo do contexto cultural é o nojo sexual. Ela afirma que o nojo sexual é uma reação de afastamento que temos em relação a coisas relacionadas ao sexo que fomos condicionados a considerar repugnantes. Nagoski alega que nossa cultura nos ensinou a sentir nojo por muitos aspectos naturais do sexo (por exemplo, o som de um “queef”, que é a liberação de ar pela vagina). (Shortform : Aqui, Nagoski apresenta o repulsa como uma reação negativa que perturba nosso prazer sexual. No entanto, em outros casos, nossa resposta de repulsa sexual nos ajuda a evitar comportamentos sexuais destrutivos, como incesto, estupro e pedofilia.)

Além disso, acrescenta Nagoski, pesquisas mostram que as mulheres são mais sensíveis ao nojo adquirido do que os homens, especialmente no que diz respeito a gatilhos relacionados ao sexo. E, dependendo da mulher, basta uma única ocorrência de um estímulo sexual retratado de forma negativa para que seu cérebro o classifique como repugnante. (Shortform : Embora seja verdade que as mulheres sejam mais sensíveis ao nojo aprendido, as pesquisas ainda não forneceram uma resposta conclusiva para explicar por que isso ocorre — embora existam algumas teorias. Uma explicação possível é que as mulheres têm maior capacidade de reprodução quando evitam coisas que poderiam infectá-las ou a seus filhos com doenças.)

Excitação subjetiva versus resposta genital

Segundo Nagoski, outro fator importante que influencia nossa sexualidade é a excitação. Em particular, ela observa que nossa experiência subjetiva de excitação e a resposta genital nem sempre coincidem, um fenômeno chamado não concordância. 

Para ilustrar com um exemplo, imagine que você está assistindo a uma cena de sexo em um filme. A cena não lhe atrai porque você não acha os atores atraentes. Apesar disso, você percebe que fica fisicamente excitado ao ver a cena de sexo na tela.

(Shortform : Embora aqui Nagoski se refira exclusivamente à falta de concordância no contexto sexual, em uma palestra TED sobre o assunto, ela observou que o fenômeno também pode ocorrer em situações não sexuais. Por exemplo, podemos dar uma mordida em um pedaço de comida que achamos nojento , mas ainda assim sentir a resposta física da salivação, o que geralmente significa que achamos a comida apetitosa.)

Nagoski observa que as pesquisas mostram diferenças significativas na frequência da falta de concordância entre os sexos, embora seja comum em ambos. Os homens experimentam falta de concordância em cerca de 50% das vezes; no caso das mulheres, esse número sobe para cerca de 90%.

(Shortform : As diferenças observadas entre a excitação masculina e feminina podem decorrer de uma comparação problemática entre suas genitálias. Muitos estudos compararam os sexos medindo a resposta do pênis e da vagina. No entanto, como Nagoski apontou anteriormente, o equivalente ao pênis é o clitóris — e não a vagina. Pesquisas preliminares que medem a resposta clitoriana sugerem que a resposta física e a excitação subjetiva das mulheres podem estar mais alinhadas do que se pensava anteriormente.)

Mitos comuns sobre a não concordância

Apesar de a falta de concordância ser extremamente comum, Nagoski argumenta que a sociedade ainda tende a divulgar muitas informações erradas sobre a relação entre a experiência subjetiva e a resposta genital.

Por exemplo, ela afirma que nossa cultura nos dá a falsa impressão de que a resposta genital equivale automaticamente ao prazer sexual (como quando mulheres e homens na mídia dizem “estou tão molhada” e “estou tão duro” para expressar que estão excitados). Ela argumenta que a razão para esse equívoco é que os homens — que apresentam níveis mais baixos de não concordância — são considerados o padrão, o que cria a expectativa de que o alinhamento entre a resposta genital e a experiência subjetiva deva ser a norma para todos.

(Shortform : Embora Nagoski baseie seu argumento no fato de que os homens apresentam níveis mais baixos de não concordância, alguns cientistas questionaram se as pesquisas que sustentam essa afirmação chegaram a resultados precisos. Eles sugerem que certas falhas metodológicas poderiam ter distorcido as estimativas de concordância tanto em homens quanto em mulheres. Entre elas estão possíveis problemas com os estímulos sexuais escolhidos pelos pesquisadores, medidas de autoavaliação, avaliações da excitação genital, métodos estatísticos ou características dos participantes, como idade e níveis hormonais.) 

Como a desinformação sobre a falta de sincronia sexual é tão comum em nossa cultura, Nagoski sugere que as mulheres talvez precisem abordar explicitamente esse assunto em seus relacionamentos. Uma maneira de fazer isso é tranquilizar seu parceiro, explicando que a não concordância é normal e que você está perfeitamente saudável. ( Shortform : Embora Nagoski não entre em detalhes sobre como oferecer essa tranquilidade, uma estratégia poderia ser apontar que os homens também experimentam a não concordância, como quando têm ereções em situações inadequadas ou enquanto dormem.)

Compreendendo o desejo

O próximo elemento da sexualidade que exploraremos é o desejo. Nagoski nos diz que a melhor maneira de pensar sobre o desejo é considerá-lo o resultado da interação entre o contexto e aquilo que consideramos prazeroso. Em outras palavras, dependendo dos fatores contextuais em um determinado momento, podemos ou não achar algo prazeroso o suficiente para desejar mais (conforme discutido no Capítulo 3). Segundo Nagoski, o grau exato de prazer que uma pessoa precisa sentir em algo antes de experimentar o desejo depende do indivíduo. 

(Shortform : Embora Nagoski reconheça que cada pessoa tem um limiar de desejo diferente, ela não aborda os casos em que as pessoas não sentem nenhum desejo. Por exemplo, algumas pessoas se identificam como assexuais, o que significa que têm pouca ou nenhuma atração sexual por outras pessoas ou desejo de fazer sexo. Dependendo da pessoa, a ausência de desejo pode se estender de forma mais ampla: por exemplo, alguns indivíduos assexuais não sentem desejo de se masturbar ou mesmo de se envolver em relacionamentos românticos que envolvam intimidade não sexual.) 

Embora haja uma grande variedade de diferenças de pessoa para pessoa, Nagoski afirma que, de modo geral, podemos dividir nossa experiência do desejo em dois tipos: espontâneo e reativo.

Desejo espontâneo x desejo motivado

Nagoski define o desejo espontâneo como aquele que surge quando uma pessoa sente vontade de fazer sexo imediatamente após perceber um estímulo sexual, como, por exemplo, sentir-se excitada pelo aroma do perfume do parceiro. Alguém com um baixo limiar de prazer experimentaria esse tipo de desejo com mais facilidade, pois geralmente basta muito pouco estímulo para que essa pessoa queira mais. 

(Shortform : Por que alguém pode ter um baixo limiar de prazer — ou, como alguns diriam, uma libido elevada — e sentir altos níveis de desejo espontâneo? De acordo com pesquisas, fatores como a puberdade ou a meia-idade, o aumento da atividade física diária e a redução dos níveis de estresse podem aumentar os níveis de desejo.)

Em contrapartida, Nagoski define o desejo responsivo como aquele que surge quando uma pessoa sente desejo em resposta ao prazer sexual, como a estimulação física proporcionada por beijos ou toques. Esse tipo de desejo é especialmente comum entre aqueles que têm um limiar mais alto, pois geralmente precisam de níveis mais elevados de prazer para ficarem excitados.

(Shortform : Um ponto que a discussão de Nagoski não aborda é por que as pessoas com desejo responsivo ainda optam por iniciar ou praticar sexo antes de realmente desejá-lo. Uma resposta possível poderia ser que, embora o prazer seja frequentemente a principal motivação, existem outras razões pelas quais as pessoas podem querer fazer sexo. Por exemplo, como o sexo envolve um alto nível de intimidade, alguém pode querer praticá-lo porque anseia por uma ligação emocional com seu parceiro. Outro fator poderia ser que o sexo faz com que a pessoa se sinta mais atraente. Além disso, fazer sexo poderia satisfazer sentimentos de nostalgia por uma experiência sexual anteriormente prazerosa.)

As causas da falta de desejo

Mas e quando as pessoas têm dificuldade em sentir desejo? Nagoski afirma que a falta de desejo é causada por fatores emocionais— como estresse, depressão e falta de autocompaixão —que são agravados pela nossa cultura sexofóbica e pela incompatibilidade entre os tipos de desejo nos relacionamentos. Com isso, ela se refere à dinâmica tóxica que frequentemente se desenvolve entre parceiros com desejo espontâneo e reativo: o parceiro com desejo reativo sente-se cada vez mais na defensiva e culpado ao recusar o sexo, e o parceiro com desejo espontâneo sente-se cada vez mais frustrado e rejeitado ao tentar iniciá-lo.

(Shortform : A falta de desejo não é a única consequência decorrente da dinâmica tóxica que pode se desenvolver entre parceiros com tipos de desejo incompatíveis. O aumento da tensão que se desenvolve à medida que o ciclo se repete também pode afetar negativamente o bem-estar emocional do casal e o relacionamento. Por exemplo, pode fazer com que os indivíduos se sintam magoados porque seu parceiro não está atendendo às suas necessidades, causar perda de confiança (especialmente no parceiro que se sente constantemente rejeitado) e uma falta de confiança no relacionamento.)

Tudo o que você precisa saber sobre orgasmos

Agora que já esclarecemos como funciona o desejo, vamos passar para uma experiência sexual relacionada: o orgasmo. Nagoski afirma que, embora os cientistas definam o orgasmo como a liberação culminante da tensão acumulada durante uma experiência sexual, ele é muito mais complexo do que essa definição sugere, e cada pessoa o vivencia de uma maneira única. Vamos explorar essa ideia em detalhes.

A verdade sobre os orgasmos

Segundo Nagoski, embora muitas pessoas pensem que os orgasmos sejam principalmente uma resposta genital, na realidade, eles têm a ver com o que acontece dentro do cérebro. Além disso, as pesquisas mostram que não há relação entre nossa experiência subjetiva do orgasmo e nossa resposta genital (assim como acontece com a excitação). Em outras palavras, podem ocorrer contrações musculares sem que haja orgasmo, e o contrário também é verdadeiro.

(Shortform : Se os orgasmos envolvem mais do que apenas uma resposta genital, qual é exatamente o quadro completo? Ao utilizar exames de ressonância magnética funcional (fMRI) e tomografia por emissão de pósitrons (PET) para medir o fluxo sanguíneo e a atividade neuronal de indivíduos que estão tendo um orgasmo, os cientistas conseguiram observar o que acontece no cérebro durante essa experiência culminante. Especificamente, eles descobriram que várias regiões cerebrais distantes são ativadas e que uma variedade de hormônios e substâncias neuroquímicas é liberada, promovendo prazer, vínculo afetivo, redução da dor e relaxamento).

Além disso, Nagoski nos diz que, apesar de a mídia retratar o orgasmo como algo puramente prazeroso, a forma como o vivenciamos depende do contexto, assim como acontece com outras sensações. Muitas vezes, os orgasmos são prazerosos, mas também podem ser frustrantes, dolorosos ou até mesmo passar despercebidos.

(Shortform : Embora Nagoski reconheça o papel do contexto na nossa experiência do orgasmo, ela não fornece exemplos específicos de quais tipos de contexto influenciam orgasmos insatisfatórios. Pesquisas mostram que algumas das razões mais comuns para essas experiências desagradáveis incluem fazer sexo para evitar discussões sobre sexo, sentir-se obrigada a atingir o orgasmo ou ter relações sexuais sem conexão emocional.)

Nagoski também argumenta que, independentemente da forma como uma mulher atinge o orgasmo, não existe uma maneira certa de alcançá-lo, e nenhum tipo específico de estimulação produz um orgasmo que seja inerentemente melhor do que outro: seja por meio de estimulação vaginal, anal, clitoriana, nas coxas, nos seios, no lóbulo da orelha ou mesmo mental, o orgasmo simplesmente se sente diferente.

(Shortform : Novas pesquisas sobre o orgasmo feminino podem pôr em dúvida a afirmação de Nagoski de que nenhum orgasmo é, por si só, melhor do que outro. Resultados preliminares de um estudo piloto mostram que pode haver dois tipos diferentes de orgasmo feminino— clitoriano e vaginal — em vez de diferentes tipos de estimulação desencadeando um único tipo de orgasmo. Se isso se confirmar, serão necessárias mais pesquisas para entender exatamente como eles diferem e se um deles poderia produzir uma sensação mais prazerosa do que o outro.)

A dificuldade das mulheres em atingir o orgasmo

Nagoski insiste que é importante reconhecer que as mulheres, em particular, costumam ter dificuldade para atingir o orgasmo. Na verdade, ela afirma que esse é um dos motivos mais comuns para se procurar tratamento ou terapia relacionada à sexualidade.

(Shortform : em comparação com as mulheres, os homens apresentam níveis muito mais baixos de dificuldade para atingir o orgasmo e ejacular. De acordo com pesquisas, entre 1% e 4% dos homens sofrem de ejaculação retardada, o que ocorre quando levam 30 minutos ou mais para conseguir ejacular. Além disso, um estudo de 2009 mostrou que os homens têm quase 30% mais chances de atingir o orgasmo do que as mulheres.) 

Então, por que tantas mulheres parecem ter dificuldades? Nagoski afirma que a resposta, na maioria das vezes, é a hiperativação do SIS devido a emoções negativas como estresse, depressão, ansiedade e vergonha. Por exemplo, se você se sentir constrangida com o próprio corpo durante o sexo, isso ativa o SIS, dificultando que você alcance o orgasmo.

(Shortform : Outro fator importante que contribui para a dificuldade das mulheres em atingir o orgasmo é a falta de conhecimento que elas têm sobre o clitóris. Um estudo, por exemplo, constatou que quanto menos uma mulher sabe sobre o seu clitóris, menos frequentemente ela consegue atingir o orgasmo durante a masturbação.)

Encontrando confiança e alegria

Nagoski afirma que, apesar de todas as novas informações encorajadoras que possamos aprender sobre nossa experiência sexual, isso não significa automaticamente uma vida sexual prazerosa e sem problemas. Ela argumenta que, para encontrar o verdadeiro prazer no sexo, precisamos encontrar confiança e alegria em nós mesmos. Ela define confiança como a crença no que sabemos sobre nós mesmos e nossa sexualidade, e alegria como a apreciação profunda dessas coisas, apesar de quaisquer dúvidas ou decepções que possamos ter. Em outras palavras, precisamos primeiro nos compreender antes de podermos aceitar e valorizar plenamente quem somos.

(Shortform : Embora a definição de confiança de Nagoski esteja em consonância com outras perspectivas — como a visão dos psicólogos de que a confiança é a fé que depositamos em nossas capacidades—, sua definição de alegria é única em comparação com as demais. O dicionário Merriam-Webster, por exemplo, descreve a alegria como um sentimento de felicidade provocado pelo sucesso ou pela prosperidade. Ela também se distingue das definições de outros autores, como a apresentada por Brené Brown em seu livro Os Dons da Imperfeição. Para Brown, a alegria é a profunda satisfação que se sente ao praticar a gratidão.)

Nagoski também reconhece que esses dois componentes não têm o mesmo peso —a alegria é muito mais difícil de cultivar do que a confiança. Isso porque, embora possamos aprender a verdade sobre algo, ainda podemos duvidar de sua validade ou desejar que não fosse verdade. Ela explica que, quando internalizamos tanta desinformação negativa por tanto tempo, é difícil superá-la, por mais que nosso novo conhecimento a contradiga. 

(Shortform : Embora seja verdade que a frequência das mensagens negativas torne mais difícil rejeitá-las, também nos é mais difícil ignorá-las devido à nossa tendência inerente de perceber e internalizar mais as informações negativas do que as positivas, mesmo quando a quantidade de informações positivas é maior. Isso significa que estamos em desvantagem automática quando se trata de combater a desinformação negativa, já que nosso cérebro está programado para priorizar esse tipo de informação.)

Como cultivar a alegria

Felizmente, por mais difícil que seja, Nagoski nos garante que é possível cultivar a alegria. Uma maneira de fazer isso é aprendendo a ser neutros em relação ao nosso eu interior. Ela diz que não basta simplesmente estar ciente de como nos sentimos, porque essa consciência costuma vir acompanhada de julgamento (por exemplo, pensamentos como “eu não deveria estar me sentindo assim”). Em vez disso, devemos resistir ativamente à vontade de nos julgar quando os sentimentos surgem, para que possamos criar um ambiente de aceitação, em vez de crítica. 

(Shortform : Embora Nagoski insista que é do nosso interesse parar de nos julgar, ela não oferece nenhuma orientação prática sobre como fazer isso. Algumas estratégias que podemos tentar são praticar a atenção plena, parar de generalizar excessivamente falhas pontuais, demonstrar gratidão pelos elogios, concentrar-nos em nossas qualidades positivas e praticar a autocompaixão.)

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Gostou do que acabou de ler? Leia o restante do melhor resumo e análise do livro “Come As You Are”, de Emily Nagoski, no Shortform .

Veja o que você encontrará em nosso resumo completo de Come As You Are :

• Por que as mulheres devem mudar a maneira como falam, pensam e se sentem em relação à sua sexualidade
• Uma análise das informações erradas e das mensagens culturais prejudiciais em torno do sexo
• Uma discussão sobre as experiências individuais de excitação, desejo e orgasmo

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