„Come as You Are“ von Emily Nagoski: Buchübersicht

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Buchführer von „ Shortform “ zu „Come As You Are“ von Emily Nagoski. „ Shortform “ bietet die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Worum geht es in Emily Nagoskis Buch „Come as You Are“? Welche falschen Vorstellungen über Sex werden in der modernen Kultur weiterverbreitet?

In ihrem Buch „Come as You Are“ nutzt Emily Nagoski wissenschaftliche Erkenntnisse und ihre langjährige Erfahrung als Sexualpädagogin, um die negative Art und Weise zu verändern, wie Frauen über ihre Sexualität sprechen, denken und fühlen. Mit dem Argument, dass eine wissenschaftliche Betrachtung der Sexualität Frauen von unrealistischen Maßstäben befreien und ihnen helfen kann, ihre individuellen Erfahrungen wertzuschätzen, beleuchtet Nagoski Sexualität aus jedem biologischen Blickwinkel und räumt dabei kulturelle Vorurteile aus.

Im Folgenden finden Sie einen kurzen Überblick über die wichtigsten Themen, die in dem Buch behandelt werden.

Komm, wie du bist: Die überraschenden neuen wissenschaftlichen Erkenntnisse, die dein Sexualleben verändern werden

In ihrem Buch „Come as You Are“ argumentiert Emily Nagoski, dass die Tendenz unserer Kultur, die sexuellen Erfahrungen von Männern als Maßstab zu betrachten, viele Fehlinformationen darüber aufrechterhält, was für Frauen sexuell normal und gesund ist. Diese Tendenz zwingt Frauen dazu, sich selbst durch eine Brille zu betrachten, die nicht für sie gemacht wurde, was letztendlich ihrer sexuellen Gesundheit und ihrem Wohlbefinden schadet.

(Anmerkung vonShortform : Diese falschen Vorstellungen darüber, was in Bezug auf die sexuelle Erfahrung von Frauen als normal gilt, haben ihren Ursprung in einer langen Geschichte der Geringschätzung weiblicher Sexualität, selbst im medizinischen Bereich. Untersuchungen zur Einstellung gegenüber weiblicher Sexualität zeigen, dass Ärzte noch im 19. Jahrhundert Klitoridektomien befürworteten, um Masturbation und Nymphomanie zu „heilen“.) 

Nagoski ist der Ansicht, dass Frauen die wissenschaftlichen Grundlagen ihrer Sexualität besser verstehen müssen, um diesen fehlgeleiteten kulturellen Normen und dem Schaden, den sie anrichten, ein Ende zu setzen. Sie sagt, dass Frauen sich durch eine wissenschaftliche statt einer kulturellen Betrachtung ihrer Sexualität von unrealistischen Normen befreien, lernen können, ihre Sexualität so zu schätzen, wie sie ist, und letztendlich ihr allgemeines Wohlbefinden steigern können.

(Anmerkung vonShortform : Nagoski plädiert zwar für eine wissenschaftliche Perspektive, berücksichtigt dabei jedoch nicht, wie schwierig es sein kann, fundierte wissenschaftliche Informationen in einem Umfeld zu identifizieren, in dem sich Falschinformationen und Pseudowissenschaft schnell und einfach verbreiten können. So wurde beispielsweise im Jahr 2017 die beliebte Wellness-Website Goop verklagt, weil sie falsche Behauptungen über ein Produkt aufgestellt hatte, von dem sie behauptete, es könne das Sexualleben verbessern, indem man es einfach stundenlang in die Vagina einführt. Nachdem viele Kundinnen das Produkt bereits gekauft hatten, wurden Goops Behauptungen in einem Gerichtsverfahren schließlich als unwahr verurteilt, und Gesundheitsexperten warnten, dass die Verwendung des Produkts bakterielle Infektionen verursachen könne.)

Vor diesem Hintergrund werden wir zunächst die Grundlagen der Anatomie und die Mechanismen in unserem Gehirn behandeln, die unsere sexuelle Reaktion steuern. Anschließend werden wir den Einfluss des Kontexts auf unser sexuelles Erleben, die Konzepte der Erregung, des Verlangens und des Orgasmus erörtern und darüber sprechen, wie wir durch die Stärkung unseres Selbstvertrauens und unserer Lebensfreude wahre Freude am Sex finden können.

Unsere ähnliche, aber doch einzigartige Anatomie

Laut Nagoski haben sowohl die männlichen als auch die weiblichen Genitalien denselben Ursprung und gehen aus demselben embryonalen Gewebe hervor. Diese Organe entwickeln sich jedoch letztendlich auf einzigartige Weise, nehmen unterschiedliche Formen an und erfüllen je nach Geschlecht einer Person unterschiedliche Funktionen. So ist beispielsweise laut Nagoski das männliche Äquivalent zur Klitoris der Penis. Während bei einer Frau nur die Klitorisspitze außerhalb des Körpers sichtbar ist – da sich der Rest weit ins Innere erstreckt –, ist ein Großteil des Penis außerhalb des Körpers eines Mannes sichtbar. 

(Anmerkung vonShortform : Die Tatsache, dass Nagoski auf die tatsächliche Größe und Form der Klitoris hinweist, ist wichtig, da vielen Menschen nicht bewusst ist, wie weit sie in den Körper hineinragt. Tatsächlich dauerte es bis 1981, bis eine Gesundheitsbehörde eine anatomisch korrekte Darstellung der Klitoris erstellte, und viele Schulbücher erwähnen dieses Organ nicht einmal, geschweige denn, dass sie dessen tatsächliche Größe und Form erläutern. Diese anhaltende Fehlinformation und diese falschen Vorstellungen untermauern ihr Argument für die Notwendigkeit eines biologischen Verständnisses der weiblichen Genitalien.)

Nagoski argumentiert, dass ihre Unterschiede im Aussehen in direktem Zusammenhang mit ihren Funktionsunterschieden stehen. Während die Klitoris ausschließlich für die Empfindung zuständig ist, ist der Penis für die Empfindung, die Penetration, die Ejakulation und das Wasserlassen verantwortlich. (Shortform Anmerkung: Nagoski geht nicht näher darauf ein, warum diese Funktionsunterschiede zu Unterschieden im Aussehen führen. Der Penis muss weiter herausragen als die Klitoris, da er lang genug sein muss, um in den Vaginalkanal – der sich im Körper einer Frau befindet – einzudringen und dort zu ejakulieren.)

Die Vielfalt der weiblichen Genitalien

Nagoski erklärt uns, dass ebenso wie Männer und Frauen ähnliche Körperteile haben , die jedoch unterschiedlich angeordnet sind , auch die weiblichen Genitalien von Frau zu Frau sehr unterschiedlich sein können. Insbesondere weist sie darauf hin, dass Größe, Form und sogar Farbe aller Teile – von der Klitoris bis zu den Schamlippen – je nach Person stark variieren können. Dies aus biologischer Perspektive zu verstehen, kann Frauen helfen zu erkennen, dass ihre Genitalien, ganz gleich wie einzigartig sie aussehen mögen, normal und gesund sind.

(Anmerkung von „Shortform “: Auch wenn Nagoski hier ausdrücklich Frauen erwähnt, gibt es auch bei Männern große Unterschiede in der Genitalienform. So können sich beispielsweise Penis und Hodensack in Größe, Form und Farbe ähnlich wie die weiblichen Genitalien unterscheiden. Darüber hinaus empfindenauch Männer Schamgefühle hinsichtlich des Aussehens ihrer Genitalien– zum Beispiel hinsichtlichder Größe ihres Penis –, die auf einen schädlichen und allgegenwärtigen Normdruck zurückzuführen sind, was es bedeutet, männlich zu sein.)

Ihre individuelle sexuelle Persönlichkeit

Anschließend erklärt Nagoski, dass laut einer bahnbrechenden Theorie, die von Sexualforschern am Kinsey-Institut entwickelt wurde, jeder Mensch mit einem Mechanismus aus zwei Systemen im Gehirn geboren wird, der seine einzigartige sexuelle Persönlichkeit bestimmt. Die beiden Systeme werden als „Sexual Excitation System“ (SES) und „Sexual Inhibition System“ (SIS) bezeichnet:

Der Zwei-System-Mechanismus der sexuellen Reaktion

Laut Nagoski ist das sexuelle Erregungssystem (SES) für den Prozess der Erregung verantwortlich. Es durchsucht ständig unsere Umgebung nach potenziellen sexuellen Reizen. (Typische Beispiele hierfür sind der Duft von Parfüm oder der Anblick unseres Partners im Badeanzug.) Wenn das SES sexbezogene Reize erkennt, sendet es ein Signal von unserem Gehirn an unsere Genitalien, damit sich unser Körper auf den Sex vorbereiten kann.

Im Gegensatz zum SES, so Nagoski, steuert das Sexual Inhibition System (SIS) den Prozess der Hemmung der sexuellen Erregung. Das SIS durchsucht unsere Umgebung nach Gründen, keinen Sex zu haben (zum Beispiel das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft), und sendet ein Signal an unser Gehirn, sobald etwas Relevantes identifiziert wird. 

Nagoski erklärt, dass der SES und der SIS jedes Einzelnen unterschiedlich empfindlich auf Reize aus der Umgebung reagieren, was wiederum die individuellen sexuellen Bedürfnisse einer Person bestimmt. So benötigt beispielsweise jemand mit einem empfindlichen SES bei weitem nicht so viele (oder so spezifische) Reize, um erregt zu werden, wie jemand mit einem unempfindlichen SES. 

(Anmerkung von „Shortform “: Nagoski erklärt, dass der Grad der Empfindlichkeit von Person zu Person variiert, geht jedoch nicht darauf ein, welche Faktoren zu diesen Unterschieden beitragen. Nach Angaben des Kinsey-Instituts für Forschung zu Sexualität, Geschlecht und Fortpflanzung, das das Zwei-System-Modell entwickelt hat, hängt der Grad der Empfindlichkeit jedes Einzelnen sowohl von genetischen als auch von umweltbedingten Faktoren ab, darunter die individuelle sexuelle Physiologie, die persönliche Geschichte und die Persönlichkeit.)

Die Mechanismen des Kontexts

Nagoski erklärt uns außerdem, dass kontextbezogene Faktoren – wie zum Beispiel, mit wem wir zusammen sind, mögliche Risiken und sogar unsere Stimmung – dazu führen können, dass etwas, das normalerweise anregend wirkt, nur eine geringe Wirkung (oder sogar den gegenteiligen Effekt) auf unsere Erregung hat. Aber warum genau passiert das und wie funktioniert dieser Prozess? Untersuchungen zeigen, dass es darauf ankommt, wie unser Gehirn die Umgebung um uns herum verarbeitet: Wenn wir sie als angenehm und sicher wahrnehmen, so Nagoski, wird unser Gehirn Reize fast immer als so angenehm empfinden, dass sie Verlangen wecken. Wenn wir die Umgebung hingegen als stressig oder gefährlich wahrnehmen, wird unser Gehirn den Reizen fast immer mit Vermeidung und Angst begegnen – selbst wenn sie uns normalerweise erregen würden. 

(Anmerkung von „Shortform “: Nagoskis Ausführungen zur Rolle des Kontexts konzentrieren sich hier ausschließlich auf die sexuelle Reaktion. Der Kontext beeinflusst jedoch weit mehr als nur die Wahrnehmung sexueller Reize durch unser Gehirn – tatsächlich prägt er die Art und Weise, wie wir alle Arten von Informationen verarbeiten. Ein Beispiel für die Rolle des Kontexts bei der Informationsverarbeitung ist die Art und Weise, wie er unsere Interpretation von Emotionen anhand von Gesichtsausdrücken beeinflusst. So neigen wir beispielsweise dazu, die Emotion hinter dem Foto einer weinenden Frau als Traurigkeit wahrzunehmen. Würden wir jedoch den Kontext erweitern, indem wir den Bildausschnitt vergrößern und einen Mann auf einem Knie mit einem Verlobungsring in der Hand zeigen, würde sich unsere Interpretation der Emotion in Freude ändern.)

Der Einfluss des Kontexts auf Frauen

Obwohl der Kontext bei der sexuellen Reaktion jedes Menschen eine Rolle spielt, stellt Nagoski fest, dass Frauen laut Forschungsergebnissen dafür empfindlicher sind als Männer, insbesondere was Stimmungs- und Beziehungsfaktoren angeht. Während Frauen im Durchschnitt am besten auf Kontexte reagieren, die durch geringen Stress, viel Zuneigung und explizit erotische Elemente gekennzeichnet sind, gibt es Unterschiede von Frau zu Frau und von Situation zu Situation.

(Shortform: Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass der Grund für die höhere Sensibilität von Frauen gegenüber dem Kontext mit der Theorie der elterlichen Investition zusammenhängt, die besagt, dass der Elternteil, der sich stärker in die Erziehung seiner Kinder investiert, bei der Partnerwahl selektiver ist. Mit anderen Worten: Da Frauen historisch gesehen eine aktivere Rolle bei der Kindererziehung gespielt haben als Männer, haben sie eine höhere Sensibilität für kontextuelle Faktoren entwickelt, die die sexuelle Reaktion hemmen könnten, wie beispielsweise Sex ohne Kondom.)  

Die Kraft des emotionalen Kontexts

Laut Nagoski sind emotionale Faktoren wie Stress und Liebe wichtige kontextuelle Faktoren, die nicht nur unsere sexuelle Reaktion, sondern auch unser gesamtes sexuelles Erlebnis und unser Wohlbefinden beeinflussen. Lassen Sie uns jeden dieser Faktoren im Detail betrachten.

Stress

Laut Nagoski ist Stress ein Prozess oder ein System von Veränderungen in unserem Geist und Körper, das als Reaktion auf Bedrohungen auftritt. Früher war er eine evolutionäre Anpassung, um auf reale, lebensbedrohliche Situationen zu reagieren – etwa wenn uns ein Löwe verfolgt –, doch heutzutage ist er eine Reaktion auf subtilere und andauernde Faktoren, die unser Wohlbefinden bedrohen, wie zum Beispiel zu bezahlende Rechnungen. Nagoski argumentiert, dass solcher langanhaltende Stress verschiedene negative Auswirkungen auf unsere sexuelle Reaktion haben kann, darunter eine Verringerung der körperlichen Erregung und des Interesses an Sex. 

(Anmerkung vonShortform : Obwohl Nagoski selbst nicht näher darauf eingeht, warum Stress die sexuelle Reaktion beeinflusst, liefern andere Quellen einige mögliche Erklärungen. So könnten beispielsweise hormonelle Veränderungen dafür verantwortlich sein, dass das Interesse an Sex in stressigen Zeiten abnimmt. Wenn unser Körper mehr von dem Stresshormon Cortisol produziert, wird gleichzeitig die Produktion von Testosteron – dem Hormon, das den Sexualtrieb am stärksten beeinflusst – reduziert. Darüber hinaus können auch Beziehungsfaktoren eine Rolle spielen: Wenn wir gestresst sind, neigen wir dazu, uns von unserem Partner abzuschotten, was sich negativ auf die Intimität und das Verlangen nach sexuellem Kontakt auswirkt.)

Wie man mit Stress umgeht

Nagoski empfiehlt, dass wir – um zu verhindern, dass unser anhaltender Stress unsere sexuelle Reaktion hemmt – bewusst Maßnahmen ergreifen müssen, damit unser Körper den Stresszyklus abschließen und so Adrenalin und Cortisol abbauen kann. Obwohl körperliche Aktivität der effizienteste Weg ist, dies zu erreichen, erkennt Nagoski auch Schlaf, Zuneigung, Meditation, Weinen, Schreien, Kunst und sogar Körperpflege-Rituale als wirksame Methoden zum Stressabbau an.

Liebe

Nagoski erklärt uns, dass Liebe der angeborene Prozess ist, der uns mit anderen Menschen verbindet – seien es Freunde, Bezugspersonen oder romantische Partner – und dass dieser Bindungsprozess als „Bindung“ bezeichnet wird. Nagoski argumentiert, dass wir je nachdem, wie unsere Bezugspersonen uns als Kinder umsorgt haben, unterschiedliche Bindungsstile entwickeln, die nicht nur unser Verhalten in unseren romantischen Beziehungen bestimmen, sondern auch unsere sexuellen Erfahrungen beeinflussen: War unsere primäre Bezugsperson eine verlässliche Quelle der Liebe und Geborgenheit, entwickeln wir wahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil, der oft zu häufigerem und befriedigenderem Sex führt. War unsere Bezugsperson hingegen nicht verlässlich, entwickeln wir wahrscheinlich einen unsicheren (ängstlichen oder vermeidenden) Bindungsstil, und unser Sexualleben wird darunter leiden.

Die negativen Auswirkungen des kulturellen Kontexts

Laut Nagoski beeinflusst auch der kulturelle Kontext unser Sexualleben. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht – die Kultur bestimmt unsere Überzeugungen und Ideale, einschließlich unserer Einstellung zum Thema Sex. Vor allem Frauen wachsen mit vielen negativen Botschaften zum Thema Sex auf, was tiefsitzende Schamgefühle und Ängste hervorruft, die sich nachteilig auf ihre sexuellen Erfahrungen und ihr Wohlbefinden auswirken können.

(Anmerkung von „Shortform “: Auch Männer entwickeln aufgrund negativer kultureller Botschaften Schamgefühle. Untersuchungen zeigen, dass die sexuelle Scham von Männern auf verschiedene Faktoren zurückzuführen ist, darunter unter anderem die Belastung durch sexuelle Unerfahrenheit, Schuldgefühle wegen Masturbation und des Konsums von Pornografie, Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper sowie Unsicherheit hinsichtlich der eigenen sexuellen Leistungsfähigkeit.)

Die Auswirkungen des kulturellen Kontexts

Nagoski zufolge zeigen sich die negativen Auswirkungen des kulturellen Kontexts besonders deutlich in der verinnerlichten Selbstkritik und der sexuellen Abneigung von Frauen, die aufgrund ihrer Tendenz, Stress zu erzeugen und die sexuelle Reaktion zu hemmen, langfristige, schädliche Auswirkungen auf die Sexualität von Frauen haben können.

Selbstkritik

Die erste negative Auswirkung des kulturellen Kontexts, die Nagoski identifiziert, ist Selbstkritik, die sich in der Regel in Form von Kritik am eigenen Körper äußert. Nagoski behauptet, dass die Praxis der Selbstkritik so tief in unserer Kultur verwurzelt ist, dass Mädchen bereits in der Pubertät damit beginnen, das „Body Shaming“ zu verinnerlichen. Schon vor Erreichen des Erwachsenenalters wird das Selbstbewusstsein junger Mädchen stark vernachlässigt. 

(Anmerkung von „Shortform “: Die zunehmende Nutzung sozialer Medien durch Kinder und Jugendliche in den letzten Jahren hat erheblich zu diesem Problem beigetragen. Eine von Facebook durchgeführte Studie hat beispielsweise gezeigt, dass Instagram bei jedem dritten Mädchen Probleme mit dem Körperbild verschlimmert.)

Zudem hat unsere Kultur eine Realität geschaffen, in der sich Mädchen schon von klein auf Sorgen um ihr Gewicht machen. Nagoski begründet dies damit, dass Mainstream-Medien und sogar einige Wissenschaftler ein geringeres Gewicht und Schlankheit mit Gesundheit und Schönheit gleichsetzen. Aus diesem Grund, so Nagoski weiter, streben unzählige Mädchen und Frauen danach, Gewicht zu verlieren, um ihre Gesundheit oder ihr Aussehen zu verbessern, und in manchen Fällen entwickeln sie sogar Essstörungen.

(Anmerkung von „Shortform “: Obwohl Nagoski die Medien und die Wissenschaft als Hauptursachen für die Angst von Frauen vor Übergewicht (und folglich auch vor Essstörungen) herausstellt, sind dies nicht die einzigen Verursacher. Auch familiäre Dynamiken oder Gruppenzwang können die Angst vor Gewichtszunahme auslösen. Wenn man beispielsweise mit einer Mutter aufgewachsen ist, die ständig auf ihr Gewicht geachtet hat, ist es wahrscheinlich, dass man dieselben Ängste verinnerlicht.)

Sexuelle Abneigung

Nagoski erklärt, dass ein weiterer negativer Effekt des kulturellen Kontexts sexueller Ekel ist. Sie sagt, dass sexueller Ekel eine Abwehrreaktion ist, die wir gegenüber sexbezogenen Dingen zeigen, die wir aufgrund unserer Prägung als eklig empfinden. Nagoski behauptet, dass unsere Kultur uns beigebracht hat, viele natürliche Aspekte des Sex als ekelerregend zu empfinden (zum Beispiel das Geräusch eines „Queefs“, also des Entweichens von Luft aus der Vagina). (Anmerkung von „Shortform “: Hier stellt Nagoski Ekel als eine negative Reaktion dar, die unser sexuelles Vergnügen stört. In anderen Fällen hilft uns unsere sexuelle Ekelreaktion jedoch dabei, destruktive sexuelle Verhaltensweisen wie Inzest, Vergewaltigung und Pädophilie zu vermeiden.)

Darüber hinaus, so fügt Nagoski hinzu, zeigen Forschungsergebnisse, dass Frauen gegenüber erlerntem Ekel empfindlicher sind als Männer, insbesondere was sexbezogene Auslöser betrifft. Und je nach Frau kann bereits ein einziger negativ dargestellter sexbezogener Reiz ausreichen, damit ihr Gehirn diesen als ekelerregend einstuft. (Anmerkung von „Shortform “: Es stimmt zwar, dass Frauen empfindlicher auf erlernten Ekel reagieren, doch die Forschung hat bislang noch keine schlüssige Antwort darauf geliefert, warum dies der Fall ist – obwohl es einige Theorien gibt. Eine mögliche Erklärung ist, dass Frauen sich besser fortpflanzen können, wenn sie Dinge meiden, die sie oder ihre Kinder mit Krankheiten infizieren könnten.)

Subjektive Erregung vs. genitale Reaktion

Laut Nagoski ist die Erregung ein weiterer wichtiger Faktor, der unsere Sexualität beeinflusst. Insbesondere weist sie darauf hin, dass sich unser subjektives Erregungsempfinden und die genitale Reaktion nicht immer decken – ein Phänomen, das als „Non-Concordance“genannt wird. 

Um dies anhand eines Beispiels zu veranschaulichen: Stellen Sie sich vor, Sie sehen sich eine Sexszene in einem Film an. Die Szene spricht Sie nicht an, weil Sie die Darsteller nicht attraktiv finden. Trotzdem stellen Sie fest, dass Sie beim Anblick des Sex auf der Leinwand körperlich erregt werden.

(Anmerkung von „Shortform “: Während Nagoski hier ausschließlich über sexuelle Diskrepanz spricht, wies sie in einem TED-Vortrag zu diesem Thema darauf hin, dass dieses Phänomen auch in nicht-sexuellen Situationen auftreten kann. So kann es beispielsweise vorkommen , dass wir in ein Stück Essen beißen , das wir als ekelhaft empfinden , aber dennoch die körperliche Reaktion des Speichelflusses verspüren, was normalerweise bedeutet, dass wir das Essen als appetitlich empfinden.)

Nagoski weist darauf hin, dass Forschungsergebnisse deutliche Unterschiede in der Häufigkeit von Nichtübereinstimmungen zwischen den Geschlechtern zeigen, obwohl diese bei beiden Geschlechtern häufig vorkommen. Bei Männern tritt eine Nichtübereinstimmung in etwa 50 % der Fälle auf; bei Frauen steigt dieser Anteil auf rund 90 %.

(Anmerkung vonShortform : Die festgestellten Unterschiede zwischen der sexuellen Erregung von Männern und Frauen könnten auf einem problematischen Vergleich ihrer Genitalien beruhen. In vielen Studien wurden die Geschlechter anhand der Reaktion des Penis und der Vagina verglichen. Wie Nagoski jedoch bereits zuvor hervorhob, ist das Äquivalent zum Penis die Klitoris – nicht die Vagina. Vorläufige Forschungsergebnisse zur Messung der klitoralen Reaktion deuten darauf hin, dass die körperliche Reaktion und die subjektive Erregung bei Frauen möglicherweise stärker miteinander übereinstimmen als bisher angenommen.)

Verbreitete Mythen über Nichtübereinstimmung

Obwohl diese Diskrepanz bemerkenswert häufig vorkommt, argumentiert Nagoski, dass in der Gesellschaft nach wie vor viele Fehlinformationen über den Zusammenhang zwischen subjektivem Erleben und genitaler Reaktion verbreitet werden.

Sie sagt beispielsweise, dass unsere Kultur uns den falschen Eindruck vermittelt, dass eine genitale Reaktion automatisch mit sexueller Lust gleichzusetzen sei (wie zum Beispiel Frauen und Männer in den Medien, die sagen „Ich bin so feucht“ und „Ich bin so hart“, um auszudrücken, dass sie erregt sind). Sie argumentiert, dass der Grund für dieses Missverständnis darin liegt, dass Männer – bei denen das Ausmaß der Diskrepanz geringer ist – als Maßstab gelten, was die Erwartung weckt, dass die Übereinstimmung von genitaler Reaktion und subjektivem Erleben für alle Menschen die Norm sein sollte.

(Anmerkung von „Shortform “: Obwohl Nagoski ihre Argumentation auf die Tatsache stützt, dass Männer ein geringeres Maß an Nichtübereinstimmung erleben, haben einige Wissenschaftler in Frage gestellt, ob die diese Behauptung stützenden Forschungsergebnisse tatsächlich zutreffend sind. Sie weisen darauf hin, dass bestimmte methodische Mängel die Schätzungen zur Übereinstimmung sowohl bei Männern als auch bei Frauen verfälscht haben könnten. Dazu zählen mögliche Probleme mit den von den Forschern ausgewählten sexuellen Reizen, Selbstauskunftsverfahren, der Beurteilung der genitalen Erregung, statistischen Methoden oder Teilnehmermerkmalen wie Alter und Hormonspiegel.) 

Da Fehlinformationen über die Diskrepanz zwischen Orgasmus und Penetration in unserer Kultur so weit verbreitet sind, schlägt Nagoski vor, dass Frauen dieses Thema in ihren Beziehungen möglicherweise ausdrücklich ansprechen sollten. Eine Möglichkeit hierfür besteht darin, Ihrem Partner zu versichern, dass Nichtübereinstimmung normal ist und dass Sie vollkommen gesund sind. ( Anmerkung von „Shortform “: Obwohl Nagoski nicht näher darauf eingeht, wie man diese Beruhigung vermitteln kann, könnte eine Strategie darin bestehen, darauf hinzuweisen, dass auch Männer Nichtübereinstimmung erleben, beispielsweise wenn sie in unpassenden Situationen oder im Schlaf Erektionen haben.)

Das Verlangen verstehen

Das nächste Element der Sexualität, das wir untersuchen werden, ist das Verlangen. Nagoski erklärt uns, dass man sich Verlangen am besten als das Ergebnis des Zusammenspiels zwischen dem Kontext und dem, was wir als angenehm empfinden, vorstellen kann. Mit anderen Worten: Je nach den kontextuellen Faktoren zu einem bestimmten Zeitpunkt empfinden wir etwas möglicherweise als so angenehm, dass wir mehr davon wollen – oder auch nicht (wie in Kapitel 3 erläutert). Laut Nagoski hängt es vom jeweiligen Individuum ab, wie angenehm eine Person etwas empfinden muss, bevor sie Verlangen verspürt. 

(Anmerkung vonShortform : Obwohl Nagoski anerkennt, dass jeder Mensch eine andere Schwelle für sexuelles Verlangen hat, geht sie nicht auf Fälle ein, in denen Menschen überhaupt kein Verlangen verspüren. Beispielsweise identifizieren sich manche Menschen als asexuell, was bedeutet, dass sie wenig bis gar keine sexuelle Anziehung zu anderen verspüren oder kein Verlangen nach Sex haben. Je nach Person kann sich das Fehlen von Verlangen noch weiter erstrecken: So verspüren manche asexuelle Menschen beispielsweise kein Verlangen, zu masturbieren oder gar romantische Beziehungen einzugehen, die nicht-sexuelle Intimität beinhalten.) 

Obwohl es von Mensch zu Mensch große Unterschiede gibt, lässt sich laut Nagoski unser Verlangen im Allgemeinen in zwei Arten einteilen: spontanes und reaktives Verlangen.

Spontanes vs. reaktives Verlangen

Nagoski definiert spontanes Verlangen als den Zustand, in dem eine Person unmittelbar nach der Wahrnehmung eines sexuell relevanten Reizes Sex haben möchte – beispielsweise wenn sie durch den Duft des Parfüms ihres Partners erregt wird. Jemand mit einer niedrigen Lustschwelle würde diese Art von Verlangen leichter verspüren, da in der Regel schon eine sehr geringe Stimulation ausreicht, um den Wunsch nach mehr zu wecken. 

(Anmerkung vonShortform : Warum könnte jemand eine niedrige Lustschwelle haben – oder, wie manche sagen würden, eine hohe Libido – und ein starkes spontanes Verlangen verspüren? Forschungsergebnissen zufolge können Faktoren wie das Erreichen der Pubertät oder des mittleren Alters, eine Steigerung der täglichen körperlichen Aktivität und eine Verringerung des Stressniveaus das Verlangen verstärken.)

Im Gegensatz dazu definiert Nagoski reaktives Verlangen als ein Verlangen, das eine Person als Reaktion auf sexuelle Lust empfindet, beispielsweise durch körperliche Stimulation wie Küssen oder Berühren. Diese Art von Verlangen tritt besonders häufig bei Menschen mit einer höheren Schwelle auf, da sie in der Regel ein höheres Maß an Lust benötigen, um erregt zu werden.

(Anmerkung vonShortform : Ein Punkt, auf den Nagoski in ihrer Ausführungen nicht eingeht, ist die Frage, warum Menschen mit reaktivem Verlangen sich dennoch dafür entscheiden, Sex zu initiieren oder sich darauf einzulassen, bevor sie ihn tatsächlich wollen. Eine mögliche Antwort könnte sein, dass zwar oft die Lust die Hauptmotivation ist, es aber auch andere Gründe gibt, warum Menschen Sex haben möchten. Da Sex beispielsweise ein hohes Maß an Intimität mit sich bringt, könnte jemand den Wunsch verspüren, sich darauf einzulassen, weil er sich nach einer emotionalen Bindung zu seinem Partner sehnt. Ein weiterer Faktor könnte sein, dass sich eine Person durch Sex attraktiver fühlt. Zudem könnte Sex das Gefühl der Sehnsucht nach einer zuvor angenehmen sexuellen Erfahrung stillen.)

Die Ursachen für mangelndes Verlangen

Doch was ist, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, Lust zu empfinden? Nagoski erklärt, dass ein Mangel an Lust durch emotionale Faktoren verursacht wird– wie Stress, Depressionen und ein Mangel an Selbstmitgefühl –,die durch unsere sexfeindliche Kultur und unvereinbare Lusttypen in Beziehungennoch verschlimmert werden. Damit meint sie die toxische Dynamik, die sich oft zwischen Partnern mit spontanem und reaktivem Verlangen entwickelt: Der Partner mit reaktivem Verlangen fühlt sich zunehmend in die Defensive gedrängt und schuldig, wenn er Sex ablehnt, und der Partner mit spontanem Verlangen fühlt sich zunehmend frustriert und zurückgewiesen, wenn er die Initiative ergreift.

(Anmerkung vonShortform : Mangelndes Verlangen ist nicht die einzige Folge der toxischen Dynamik, die sich zwischen Partnern mit ungleichen Verlangensmustern entwickeln kann. Die zunehmenden Spannungen, die im Laufe dieses Kreislaufs entstehen, können sich ebenfalls negativ auf das emotionale Wohlbefinden und die Beziehung des Paares auswirken. So kann dies beispielsweise dazu führen, dass sich einer der Partner verletzt fühlt, weil der andere auf seine Bedürfnisse nicht eingeht, dass das Selbstvertrauen schwindet (insbesondere bei dem Partner, der sich ständig zurückgewiesen fühlt) und dass das Vertrauen in die Beziehung verloren geht.)

Alles rund um den Orgasmus

Nachdem wir nun geklärt haben, wie das Verlangen funktioniert, wenden wir uns einer damit verbundenen sexuellen Erfahrung zu: dem Orgasmus. Nagoski erklärt, dass Wissenschaftler Orgasmen zwar als den Höhepunkt der Entladung von während einer sexuellen Erfahrung aufgebauter Spannung definieren, diese jedoch weitaus komplexer sind , als diese Definition vermuten lässt, und dass jeder Mensch sie auf ganz eigene Weise erlebt. Lassen Sie uns diesen Gedanken näher betrachten.

Die Wahrheit über Orgasmen

Laut Nagoski glauben zwar viele Menschen, dass Orgasmen in erster Linie eine Reaktion der Genitalien sind, doch in Wirklichkeit spielen sich Orgasmen im Gehirn ab. Darüber hinaus zeigen Forschungsergebnisse, dass kein Zusammenhang zwischen unserem subjektiven Orgasmuserlebnis und unserer genitalen Reaktion besteht(genau wie bei der Erregung). Mit anderen Worten: Muskelkontraktionen können ohne Orgasmus auftreten, und das Gegenteil trifft ebenfalls zu.

(Anmerkung vonShortform : Wenn es bei Orgasmen um mehr als nur eine genitale Reaktion geht, wie sieht dann das Gesamtbild genau aus? Mithilfe von fMRT- und PET-Untersuchungen zur Messung der Durchblutung und der neuronalen Aktivität von Personen, die einen Orgasmus erleben, konnten Wissenschaftler beobachten, was während dieses Höhepunktes im Gehirn vor sich geht. Konkret stellten sie fest, dass mehrere weit voneinander entfernte Hirnregionen aktiviert werden und eine Vielzahl von Hormonen und Neurochemikalien freigesetzt wird, die das Lustempfinden, die Bindungsbildung, die Schmerzlinderung und die Entspannung fördern).

Darüber hinaus erklärt Nagoski, dass Orgasmen – obwohl sie in den Medien als etwas rein Vergnügliches dargestellt werden – genau wie andere Empfindungen davon abhängen, in welchem Kontext wir sie erleben. Oft sind Orgasmen angenehm, aber sie können auch frustrierend oder schmerzhaft sein oder sich sogar kaum spürbar anfühlen.

(Anmerkung von „Shortform “: Nagoski räumt zwar ein, dass der Kontext eine Rolle bei unserem Orgasmuserlebnis spielt, nennt jedoch keine konkreten Beispiele dafür, welche Arten von Kontexten zu unbefriedigenden Orgasmen führen. Untersuchungen zeigen, dass zu den häufigsten Gründen für diese unangenehmen Erfahrungen unter anderem gehören: Sex, um Streitigkeiten über Sex zu vermeiden, das Gefühl, zum Orgasmus verpflichtet zu sein, oder Sex ohne emotionale Verbundenheit.)

Nagoski argumentiert außerdem, dass es – unabhängig davon, auf welche Weise eine Frau einen Orgasmus erlebt – keine „richtige“ Art gibt, einen Orgasmus zu haben, und dass keine bestimmte Art der Stimulation einen Orgasmus hervorruft, der sich von Natur aus besser anfühlt als eine andere: Ob durch vaginale, anale, klitorale, an den Oberschenkeln, an den Brüsten, am Ohrläppchen oder sogar durch mentale Stimulation – ein Orgasmus fühlt sich einfach jeweils anders an.

(Anmerkung vonShortform : Neue Forschungsergebnisse zum weiblichen Orgasmus könnten Nagoskis Behauptung in Frage stellen, dass sich kein Orgasmus grundsätzlich besser anfühlt als ein anderer. Vorläufige Ergebnisse einer Pilotstudie deuten darauf hin, dass es möglicherweise zwei verschiedene Arten des weiblichen Orgasmus gibt– den klitoralen und den vaginalen –, anstatt dass unterschiedliche Arten der Stimulation eine einzige Art von Orgasmus auslösen. Sollte sich dies bestätigen, wären weitere Untersuchungen erforderlich, um zu verstehen, wie genau sie sich unterscheiden und ob die eine Art ein angenehmeres Gefühl hervorrufen könnte als die andere.)

Orgasmusprobleme bei Frauen

Nagoski betont, dass es wichtig ist, anzuerkennen, dass insbesondere Frauen oft Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen. Tatsächlich sei dies einer der häufigsten Gründe für die Inanspruchnahme einer Behandlung oder Therapie im Zusammenhang mit Sexualität, so Nagoski.

(Anmerkung vonShortform : Im Vergleich zu Frauen haben Männer deutlich seltener Schwierigkeiten mit dem Orgasmus und der Ejakulation. Forschungsergebnissen zufolge leiden zwischen 1 und 4 % der Männer unter einer verzögerten Ejakulation, d. h., sie benötigen 30 Minuten oder länger, um zum Samenerguss zu kommen. Zudem ergab eine Studie aus dem Jahr 2009, dass Männer mit einer um fast 30 % höheren Wahrscheinlichkeit zum Orgasmus kommen als Frauen.) 

Warum scheinen also so viele Frauen Schwierigkeiten zu haben? Nagoski sagt, die Antwort liege meist in einer Überaktivierung des SIS aufgrund negativer Emotionen wie Stress, Depressionen, Ängsten und Scham. Wenn Sie sich beispielsweise beim Sex wegen Ihres Körpers unsicher fühlen, wird das SIS aktiviert, was es Ihnen erschwert, einen Orgasmus zu erreichen.

(Anmerkung vonShortform : Ein weiterer wichtiger Faktor, der dazu beiträgt, dass Frauen Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen, ist ihr mangelndes Wissen über die Klitoris. Eine Studie ergab beispielsweise, dass eine Frau umso seltener bei der Selbstbefriedigung zum Orgasmus kommt, je weniger sie über ihre Klitoris weiß.)

Selbstvertrauen und Freude finden

Nagoski sagt, dass all die ermutigenden neuen Erkenntnisse, die wir über unsere sexuellen Erfahrungen gewinnen mögen, nicht automatisch zu einem lustvollen, problemlosen Sexualleben führen. Sie argumentiert, dass wir, um wahre Freude am Sex zu finden, Selbstvertrauen und Freude in uns selbst finden müssen. Sie definiert Selbstvertrauen als das Vertrauen in das, was wir über uns selbst und unsere Sexualität wissen, und Freude als das tiefe Wertschätzen dieser Dinge trotz aller Zweifel oder Enttäuschungen, die wir möglicherweise haben. Mit anderen Worten: Wir müssen uns erst einmal selbst verstehen, bevor wir uns so, wie wir sind, voll und ganz akzeptieren und wertschätzen können.

(Anmerkung vonShortform : Während Nagoskis Definition von Selbstvertrauen mit anderen Sichtweisen übereinstimmt – wie beispielsweise der Auffassung von Psychologen, wonach Selbstvertrauen das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten ist–, ist ihre Definition von Freude im Vergleich zu anderen einzigartig. Merriam-Webster beispielsweise beschreibt Freude als ein Gefühl des Glücks, das durch Erfolg oder Wohlstand hervorgerufen wird. Sie unterscheidet sich auch von den Definitionen anderer Autoren, wie beispielsweise der von Brené Brown in ihrem Buch Die Gaben der Unvollkommenheit. Für Brown ist Freude die tiefe Zufriedenheit, die man empfindet, wenn man Dankbarkeit praktiziert.)

Nagoski räumt zudem ein, dass diese beiden Komponenten nicht gleichwertig sind –Freude lässt sich viel schwerer kultivieren als Selbstvertrauen. Das liegt daran, dass wir, obwohl wir die Wahrheit über etwas erfahren, dennoch an ihrer Gültigkeit zweifeln oder uns wünschen könnten, sie wäre nicht wahr. Sie führt weiter aus, dass es schwierig ist, so viele negative Fehlinformationen zu überwinden, die wir über einen so langen Zeitraum verinnerlicht haben, ganz gleich, wie sehr unser neues Wissen dem widersprechen mag. 

(Anmerkung von „Shortform “: Es stimmt zwar, dass die Häufigkeit negativer Botschaften es schwieriger macht, diese zurückzuweisen, doch fällt es uns auch deshalb schwerer, sie zu ignorieren, weil wir von Natur aus dazu neigen, negative Informationen stärker wahrzunehmen und zu verinnerlichen als positive – selbst wenn die Menge an positiven Informationen größer ist. Das bedeutet, dass wir bei der Bekämpfung negativer Falschinformationen automatisch im Nachteil sind, da unser Gehirn darauf ausgerichtet ist, dieser Art von Informationen Vorrang einzuräumen.)

Wie man Freude kultiviert

Glücklicherweise versichert uns Nagoski, dass es möglich ist, Freude zu entwickeln – so schwierig das auch sein mag. Eine Möglichkeit dafür besteht darin, zu lernen, unserem inneren Selbst gegenüber neutral zu sein. Sie sagt, es reiche nicht aus, sich lediglich bewusst zu machen, wie wir uns fühlen, da dieses Bewusstsein oft mit einer Wertung einhergeht (zum Beispiel mit Gedanken wie „Ich sollte mich nicht so fühlen“). Stattdessen müssen wir dem Drang, uns selbst zu beurteilen, aktiv widerstehen, wenn Gefühle aufkommen, damit wir ein Umfeld der Akzeptanz statt der Kritik schaffen können. 

(Anmerkung von „Shortform “: Obwohl Nagoski betont, dass es in unserem besten Interesse liegt, damit aufzuhören, uns selbst zu beurteilen, gibt sie keine konkreten Handlungsempfehlungen, wie wir dies umsetzen können. Einige Strategien, die wir ausprobieren können, sind: Achtsamkeit zu üben, einzelne Misserfolge nicht zu verallgemeinern, Komplimente wertzuschätzen, uns auf unsere guten Eigenschaften zu konzentrieren und Selbstmitgefühl zu üben.)

———Ende der Vorschau———

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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „Come As You Are“ :

• Warum Frauen ihre Art, über ihre Sexualität zu sprechen, zu denken und zu empfinden, ändern sollten
• Ein Blick auf die Fehlinformationen und schädlichen kulturellen Botschaften rund um das Thema Sex
• Eine Diskussion über individuelle Erfahrungen mit Erregung, Verlangen und Orgasmus

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