„Come as You Are“ von Emily Nagoski: Buchvorstellung

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „Come As You Are“ von Emily Nagoski. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Worum geht es in Emily Nagoskis Buch „Come as You Are“? Welche falschen Vorstellungen über Sex werden in der modernen Kultur weiterverbreitet?

In ihrem Buch „Come as You Are“ nutzt Emily Nagoski wissenschaftliche Erkenntnisse und ihre langjährige Erfahrung als Sexualpädagogin, um die negative Art und Weise zu ändern, wie Frauen über ihre Sexualität sprechen, denken und fühlen. Mit dem Argument, dass eine wissenschaftliche Betrachtung der Sexualität Frauen von unrealistischen Maßstäben befreien und ihnen helfen kann, ihre individuellen Erfahrungen wertzuschätzen, beleuchtet Nagoski Sexualität aus jedem biologischen Blickwinkel und räumt dabei mit kulturellen Vorurteilen auf.

Im Folgenden finden Sie einen kurzen Überblick über die wichtigsten Themen, die in dem Buch behandelt werden.

Komm, wie du bist: Die überraschenden neuen wissenschaftlichen Erkenntnisse, die dein Sexualleben verändern werden

In ihrem Buch „Come as You Are“ argumentiert Emily Nagoski, dass die Tendenz unserer Kultur, die sexuellen Erfahrungen von Männern als Maßstab zu betrachten, viele Fehlinformationen darüber aufrechterhält, was für Frauen sexuell normal und gesund ist. Diese Tendenz zwingt Frauen dazu, sich selbst durch eine Brille zu betrachten, die nicht für sie gemacht wurde, was letztlich ihrer sexuellen Gesundheit und ihrem Wohlbefinden schadet.

(Shortform : Diese falschen Vorstellungen darüber, was in Bezug auf die sexuelle Erfahrung von Frauen als normal gilt, haben ihren Ursprung in einer langen Geschichte der Geringschätzung weiblicher Sexualität, selbst im medizinischen Bereich. Untersuchungen zur Einstellung gegenüber weiblicher Sexualität zeigen, dass Ärzte noch im 19. Jahrhundert Klitoridektomien befürworteten, um Masturbation und Nymphomanie zu „heilen“.) 

Nagoski ist der Ansicht, dass Frauen die wissenschaftlichen Grundlagen ihrer Sexualität besser verstehen müssen, um diesen fehlgeleiteten kulturellen Normen und dem Schaden, den sie anrichten, ein Ende zu setzen. Sie sagt, dass Frauen sich von unrealistischen Normen befreien, ihre Sexualität so schätzen lernen können, wie sie ist, und letztendlich ihr allgemeines Wohlbefinden steigern können, wenn sie ihre Sexualität aus einer wissenschaftlichen statt aus einer kulturellen Perspektive betrachten.

(Shortform : Während Nagoski sich für eine wissenschaftliche Perspektive einsetzt, lässt er außer Acht, wie schwierig es sein kann, sachliche wissenschaftliche Informationen in einem Umfeld zu finden, in dem sich Falschinformationen und Pseudowissenschaften schnell und einfach verbreiten können. So wurde beispielsweise im Jahr 2017 die beliebte Wellness-Website Goop verklagt, weil sie falsche Behauptungen über ein Produkt aufgestellt hatte, von dem sie behauptete, es könne das Sexualleben verbessern, indem man es einfach stundenlang in die Vagina einführte. Nachdem viele Kundinnen das Produkt bereits gekauft hatten, wurden Goops Behauptungen in einem Gerichtsverfahren letztendlich als unwahr verurteilt, und Gesundheitsexperten warnten, dass die Verwendung des Produkts bakterielle Infektionen verursachen könne.)

Vor diesem Hintergrund werden wir zunächst die Grundlagen der Anatomie und die Mechanismen in unserem Gehirn behandeln, die unsere sexuelle Reaktion steuern. Anschließend werden wir den Einfluss des Kontexts auf unser sexuelles Erleben, die Konzepte von Erregung, Verlangen und Orgasmus erörtern und darüber sprechen, wie wir durch die Stärkung unseres Selbstvertrauens und unserer Lebensfreude wahre Freude am Sex finden können.

Unsere ähnliche, aber doch einzigartige Anatomie

Laut Nagoski haben sowohl die männlichen als auch die weiblichen Genitalien denselben Ursprung und gehen aus demselben embryonalen Gewebe hervor. Diese Organe entwickeln sich jedoch letztendlich auf einzigartige Weise, nehmen unterschiedliche Formen an und erfüllen je nach Geschlecht unterschiedliche Funktionen. So ist laut Nagoski beispielsweise das männliche Äquivalent zur Klitoris der Penis. Während bei der Frau nur die Spitze der Klitoris außerhalb des Körpers sichtbar ist – da sich der Rest weit ins Innere erstreckt –, ist beim Mann ein Großteil des Penis außerhalb des Körpers sichtbar. 

(Shortform : Es ist wichtig, dass Nagoski auf die tatsächliche Größe und Form der Klitoris hinweist, da vielen Menschen nicht bewusst ist, wie weit sie in den Körper hineinragt. Tatsächlich dauerte es bis 1981, bis eine Gesundheitsbehörde eine anatomisch korrekte Darstellung der Klitoris erstellte, und viele Schulbücher erwähnen dieses Organ nicht einmal, geschweige denn, dass sie seine tatsächliche Größe und Form erklären. Diese anhaltende Fehlinformation und dieses Missverständnis untermauern ihr Argument für die Notwendigkeit eines biologischen Verständnisses der weiblichen Genitalien.)

Nagoski argumentiert, dass ihre äußerlichen Unterschiede in direktem Zusammenhang mit ihren funktionalen Unterschieden stehen. Während die Klitoris ausschließlich für die Empfindung zuständig ist, ist der Penis für die Empfindung, die Penetration, die Ejakulation und das Urinieren verantwortlich. (Shortform : Nagoski geht nichtShortform darauf ein, warum diese funktionalen Unterschiede zu äußerlichen Unterschieden führen. Der Penis muss weiter herausragen als die Klitoris, da er lang genug sein muss, um in den Vaginalkanal, der sich im Körper einer Frau befindet, einzudringen und dort zu ejakulieren.)

Die Vielfalt der weiblichen Genitalien

Nagoski erklärt uns, dass ebenso wie Männer und Frauen ähnliche Körperteile haben , die jedoch unterschiedlich angeordnet sind , auch die weiblichen Genitalien von Frau zu Frau sehr unterschiedlich sein können. Insbesondere weist sie darauf hin, dass Größe, Form und sogar Farbe aller Teile – von der Klitoris bis zu den Schamlippen – je nach Person stark variieren können. Dies aus biologischer Sicht zu verstehen, kann Frauen helfen zu erkennen, dass ihre Genitalien, ganz gleich wie einzigartig sie aussehen mögen, normal und gesund sind.

(Shortform : Auch wenn Nagoski hier ausdrücklich Frauen erwähnt, gibt es auch bei Männern große Unterschiede in Bezug auf die Genitalien. So können sich beispielsweise Penis und Hodensack in Größe, Form und Farbe ähnlich wie die weiblichen Genitalien unterscheiden. Darüber hinaus empfindenauch Männer Schamgefühle hinsichtlich des Aussehens ihrer Genitalien– etwa wegender Größe ihres Penis –, die auf einem schädlichen und allgegenwärtigen Idealbild davon beruhen, was es bedeutet, männlich zu sein.)

Deine individuelle sexuelle Persönlichkeit

Anschließend erklärt Nagoski, dass laut einer bahnbrechenden Theorie, die von Sexualforschern am Kinsey-Institut entwickelt wurde, jeder Mensch mit einem Mechanismus aus zwei Systemen im Gehirn geboren wird, der seine einzigartige sexuelle Persönlichkeit bestimmt. Diese beiden Systeme werden als „Sexual Excitation System“ (SES) und „Sexual Inhibition System“ (SIS) bezeichnet:

Der Zwei-System-Mechanismus der sexuellen Reaktion

Laut Nagoski ist das sexuelle Erregungssystem (SES) für den Prozess der Erregung verantwortlich. Es durchsucht ständig unsere Umgebung nach potenziellen sexuellen Reizen. (Typische Beispiele hierfür sind der Duft von Parfüm oder der Anblick unseres Partners im Badeanzug.) Wenn das SES sexbezogene Reize erkennt, sendet es ein Signal vom Gehirn an die Genitalien, damit sich unser Körper auf den Geschlechtsverkehr vorbereiten kann.

Im Gegensatz zum SES, so Nagoski, steuert das Sexual Inhibition System (SIS) den Prozess der Hemmung der sexuellen Erregung. Das SIS scannt unsere Umgebung nach Gründen, keinen Sex zu haben (zum Beispiel das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft), und sendet ein Signal an unser Gehirn, sobald etwas Relevantes erkannt wird. 

Nagoski erklärt, dass der SES und der SIS jedes Einzelnen unterschiedlich stark auf Reize aus der Umgebung reagieren, was wiederum die individuellen sexuellen Bedürfnisse einer Person bestimmt. So benötigt beispielsweise jemand mit einem empfindlichen SES bei weitem nicht so viele (oder so spezifische) Reize, um erregt zu werden, wie jemand mit einem unempfindlichen SES. 

(Shortform : Nagoski weist darauf hin, dass der Grad der Empfindlichkeit von Person zu Person variiert, geht jedoch nicht darauf ein, welche Faktoren zu diesen Unterschieden beitragen. Nach Angaben des Kinsey-Instituts für Forschung zu Sexualität, Geschlecht und Fortpflanzung, das das Zwei-System-Modell entwickelt hat, hängt der Grad der Empfindlichkeit jedes Einzelnen sowohl von genetischen als auch von umweltbedingten Faktoren ab, darunter die individuelle sexuelle Physiologie, die persönliche Geschichte und die Persönlichkeit.)

Die Mechanismen des Kontexts

Nagoski erklärt uns außerdem, dass kontextuelle Faktoren – wie zum Beispiel die Personen, mit denen wir zusammen sind, potenzielle Risiken und sogar unsere Stimmung – dazu führen können, dass etwas, das normalerweise anregend wirkt, nur eine geringe (oder sogar gegenteilige) Wirkung auf unsere Erregung hat. Aber warum genau passiert das und wie funktioniert dieser Prozess? Forschungen zeigen, dass es darauf ankommt, wie unser Gehirn die Umgebung um uns herum verarbeitet: Wenn wir sie als angenehm und sicher empfinden, sagt Nagoski, wird unser Gehirn Reize fast immer als so angenehm empfinden, dass sie Verlangen wecken. Wenn wir die Umgebung hingegen als stressig oder gefährlich empfinden, wird unser Gehirn den Reizen fast immer mit Vermeidung und Angst begegnen, selbst wenn sie uns normalerweise erregen würden. 

(Shortform : Nagoskis Ausführungen zur Rolle des Kontexts konzentrieren sich hier ausschließlich auf die sexuelle Reaktion. Der Kontext beeinflusst jedoch weit mehr als nur die Wahrnehmung sexueller Reize durch unser Gehirn – in Wirklichkeit prägt er die Art und Weise, wie wir alle Arten von Informationen verarbeiten. Ein Beispiel für die Rolle des Kontexts bei der Informationsverarbeitung ist die Art und Weise, wie er unsere Interpretation von Emotionen anhand von Gesichtsausdrücken beeinflusst. So neigen wir beispielsweise dazu, die Emotion hinter dem Foto einer weinenden Frau als Traurigkeit wahrzunehmen. Würden wir jedoch den Kontext erweitern, indem wir den Bildausschnitt vergrößern und einen Mann auf einem Knie mit einem Verlobungsring in der Hand zeigen, würde sich unsere Interpretation der Emotion in Glück verwandeln.)

Der Einfluss des Kontexts auf Frauen

Obwohl der Kontext bei der sexuellen Reaktion jedes Menschen eine Rolle spielt, stellt Nagoski fest, dass Frauen laut Forschungsergebnissen dafür empfänglicher sind als Männer, insbesondere was die Stimmung und Beziehungsfaktoren betrifft. Während Frauen im Durchschnitt am besten auf Kontexte reagieren, die wenig Stress, viel Zuneigung und eine explizit erotische Atmosphäre bieten, gibt es Unterschiede von Frau zu Frau und von Situation zu Situation.

(Shortform: Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass die höhere Sensibilität von Frauen für den Kontext mit der Theorie der elterlichen Investition zusammenhängt, die besagt, dass der Elternteil, der sich stärker in die Erziehung seines Nachwuchses einbringt, bei der Partnerwahl selektiver ist. Mit anderen Worten: Da Frauen historisch gesehen eine aktivere Rolle bei der Kindererziehung übernommen haben als Männer, haben sie eine höhere Sensibilität für Kontextfaktoren entwickelt, die die sexuelle Reaktion hemmen könnten, wie beispielsweise Sex ohne Kondom.)  

Die Kraft des emotionalen Kontexts

Laut Nagoski sind emotionale Faktoren wie Stress und Liebe wichtige kontextuelle Faktoren, die nicht nur unsere sexuelle Reaktion, sondern auch unser gesamtes sexuelles Erlebnis und unser Wohlbefinden beeinflussen. Schauen wir uns diese Faktoren einmal im Einzelnen an.

Stress

Laut Nagoski ist Stress ein Prozess oder ein System von Veränderungen in unserem Geist und Körper, das als Reaktion auf Bedrohungen auftritt. Während es früher eine evolutionäre Anpassung war, um auf reale, lebensbedrohliche Situationen zu reagieren – etwa wenn uns ein Löwe verfolgt –, ist es heutzutage eine Reaktion auf subtilere und andauernde Dinge, die unser Wohlbefinden bedrohen, wie zum Beispiel Rechnungen, die bezahlt werden müssen. Nagoski argumentiert, dass solch lang anhaltender Stress verschiedene negative Auswirkungen auf unsere sexuelle Reaktion haben kann, darunter eine Verringerung der körperlichen Erregung und des Interesses an Sex. 

(Shortform : Auch wenn Nagoski selbst nicht näher darauf eingeht, warum Stress die sexuelle Reaktion beeinflusst, liefern andere Quellen einige mögliche Erklärungen. So könnten beispielsweise hormonelle Veränderungen dafür verantwortlich sein, dass das Interesse an Sex in stressigen Zeiten abnimmt. Wenn unser Körper mehr von dem Stresshormon Cortisol produziert, wird gleichzeitig die Produktion von Testosteron – dem Hormon, das den Sexualtrieb am stärksten beeinflusst – reduziert. Darüber hinaus können auch Beziehungsfaktoren eine Rolle spielen: Wenn wir gestresst sind, neigen wir dazu, uns von unserem Partner abzuschotten, was sich negativ auf die Intimität und das Verlangen nach sexuellem Kontakt auswirkt.)

Wie man mit Stress umgeht

Nagoski empfiehlt, dass wir bewusste Maßnahmen ergreifen müssen, damit unser Körper den Stresszyklus abschließen und so Adrenalin und Cortisol abbauen kann, um zu verhindern, dass unser anhaltender Stress unsere sexuelle Reaktion beeinträchtigt. Obwohl körperliche Aktivität der effizienteste Weg ist, dies zu erreichen, nennt Nagoski auch Schlaf, Zuneigung, Meditation, Weinen, Schreien, Kunst und sogar Körperpflege-Rituale als wirksame Methoden zum Stressabbau.

Liebe

Nagoski erklärt uns, dass Liebe der angeborene Prozess ist, der uns mit anderen Menschen verbindet – seien es Freunde, Bezugspersonen oder romantische Partner – und dass dieser Bindungsprozess als „Bindung“ bezeichnet wird. Nagoski argumentiert, dass wir je nachdem, wie unsere Bezugspersonen uns als Kinder umsorgt haben, unterschiedliche Bindungsstile entwickeln, die nicht nur unser Verhalten in unseren romantischen Beziehungen bestimmen, sondern auch unsere sexuelle Erfahrung beeinflussen: Wenn unsere primäre Bezugsperson eine verlässliche Quelle der Liebe und Geborgenheit war, entwickeln wir wahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil, der oft zu häufigerem und befriedigenderem Sex führt. War unsere Bezugsperson hingegen nicht verlässlich, entwickeln wir wahrscheinlich einen unsicheren (ängstlichen oder vermeidenden) Bindungsstil, und unser Sexualleben wird darunter leiden.

Die negativen Auswirkungen des kulturellen Kontexts

Laut Nagoski beeinflusst auch der kulturelle Kontext unser Sexualleben. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht: Die Kultur bestimmt unsere Überzeugungen und Ideale, einschließlich unserer Einstellung zum Thema Sex. Vor allem Frauen wachsen mit vielen negativen Botschaften zum Thema Sex auf, was tiefsitzende Schamgefühle und Ängste hervorruft, die sich nachteilig auf ihre sexuellen Erfahrungen und ihr Wohlbefinden auswirken können.

(Shortform : Auch Männer entwickeln aufgrund negativer kultureller Botschaften Schamgefühle. Untersuchungen zeigen, dass die sexuelle Scham von Männern auf verschiedene Faktoren zurückzuführen ist, darunter unter anderem die Sorge um ihre sexuelle Unerfahrenheit, Schuldgefühle wegen Masturbation und des Konsums von Pornografie, Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper sowie Unsicherheit hinsichtlich der eigenen sexuellen Leistungsfähigkeit.)

Die Auswirkungen des kulturellen Kontexts

Nagoski sagt, dass sich die negativen Auswirkungen des kulturellen Kontexts besonders deutlich in der verinnerlichten Selbstkritik und der sexuellen Abneigung von Frauen zeigen, was aufgrund der damit verbundenen Neigung, Stress zu erzeugen und die sexuelle Reaktion zu hemmen, langfristige, schädliche Auswirkungen auf die Sexualität von Frauen haben kann.

Selbstkritik

Der erste negative Effekt des kulturellen Kontexts, den Nagoski identifiziert, ist Selbstkritik, die meist in Form von Kritik am eigenen Körper zum Ausdruck kommt. Nagoski behauptet, dass die Praxis der Selbstkritik so tief in unserer Kultur verwurzelt ist, dass Mädchen bereits in der Pubertät beginnen, das „Body Shaming“ zu verinnerlichen. Schon vor dem Erwachsenwerden wird das Selbstbewusstsein junger Mädchen stark beeinträchtigt. 

(Shortform : Die zunehmende Nutzung sozialer Medien durch Kinder und Jugendliche in den letzten Jahren hat erheblich zu diesem Problem beigetragen. Untersuchungen von Facebook haben beispielsweise gezeigt, dass Instagram bei jedem dritten Mädchen Probleme mit dem Körperbild verschlimmert.)

Zudem hat unsere Kultur eine Realität geschaffen, in der sich Mädchen schon von klein auf Gedanken über ihr Gewicht machen. Nagoski führt dies darauf zurück, dass Mainstream-Medien und sogar einige Wissenschaftler ein geringeres Gewicht und Schlankheit mit Gesundheit und Schönheit gleichsetzen. Aus diesem Grund, so Nagoski weiter, möchten unzählige Mädchen und Frauen abnehmen, um ihre Gesundheit oder ihr Aussehen zu verbessern, und in manchen Fällen entwickeln sie sogar Essstörungen.

(Shortform : Auch wenn Nagoski die Medien und die Wissenschaft als Hauptursachen für die Angst von Frauen vor Übergewicht (und damit auch vor Essstörungen) herausstellt, sind dies nicht die einzigen Auslöser. Auch familiäre Dynamiken oder Gruppenzwang können die Angst vor Gewichtszunahme schüren. Wenn man beispielsweise mit einer Mutter aufgewachsen ist, die ständig auf ihr Gewicht achtete, verinnerlicht man wahrscheinlich dieselben Ängste.)

Sexuelle Abneigung

Nagoski erklärt, dass ein weiterer negativer Effekt des kulturellen Kontexts der sexuelle Ekel ist. Sie sagt, dass sexueller Ekel eine Abwehrreaktion ist, die wir gegenüber sexuellen Dingen zeigen, die wir aufgrund unserer Prägung als eklig empfinden. Nagoski behauptet, dass unsere Kultur uns gelehrt hat, viele natürliche Aspekte des Sex als ekelerregend zu empfinden (zum Beispiel das Geräusch eines „Queefs“, also das Entweichen von Luft aus der Vagina). (Shortform : Hier stellt Nagoski Ekel als eine negative Reaktion dar, die unser sexuelles Vergnügen stört. In anderen Fällen hilft uns unsere sexuelle Ekelreaktion jedoch dabei, destruktive sexuelle Verhaltensweisen wie Inzest, Vergewaltigung und Pädophilie zu vermeiden.)

Darüber hinaus, so Nagoski weiter, zeigen Forschungsergebnisse, dass Frauen empfindlicher auf erlernten Ekel reagieren als Männer, insbesondere bei sexuell bezogenen Auslösern. Und je nach Frau kann bereits ein einziger negativ dargestellter sexuell bezogener Reiz ausreichen, damit ihr Gehirn diesen als ekelerregend einstuft. (Shortform : Es stimmt zwar, dass Frauen empfindlicher auf erlernte Abneigung reagieren, doch die Forschung hat noch keine schlüssige Antwort darauf geliefert, warum dies so ist – obwohl es einige Theorien gibt. Eine mögliche Erklärung ist, dass Frauen sich besser fortpflanzen können, wenn sie Dinge meiden, die sie oder ihre Kinder mit Krankheiten infizieren könnten.)

Subjektive Erregung vs. genitale Reaktion

Laut Nagoski ist die Erregung ein weiterer wichtiger Faktor, der unsere Sexualität beeinflusst. Insbesondere weist sie darauf hin, dass sich unser subjektives Erregungsempfinden und die genitale Reaktion nicht immer decken – ein Phänomen, das als Nichtübereinstimmunggenannt wird. 

Um das anhand eines Beispiels zu veranschaulichen: Stell dir vor, du siehst dir eine Sexszene in einem Film an. Die Szene spricht dich nicht an, weil du die Darsteller nicht attraktiv findest. Trotzdem stellst du fest, dass du beim Anblick des Sex auf dem Bildschirm körperlich erregt wirst.

(Shortform : Während Nagoski hier ausschließlich von Diskrepanz im sexuellen Kontext spricht, wies sie in einem TED-Vortrag zu diesem Thema darauf hin, dass dieses Phänomen auch in nicht-sexuellen Situationen auftreten kann. So kann es beispielsweise vorkommen , dass wir in ein Stück Essen beißen , das wir als eklig empfinden , aber dennoch die körperliche Reaktion des Speichelflusses verspüren, was normalerweise bedeutet, dass wir das Essen als appetitlich empfinden.)

Nagoski weist darauf hin, dass Forschungsergebnisse deutliche Unterschiede in der Häufigkeit von Diskrepanzen zwischen den Geschlechtern zeigen, obwohl diese bei beiden Geschlechtern häufig vorkommen. Bei Männern treten Diskrepanzen in etwa 50 % der Fälle auf; bei Frauen steigt diese Zahl auf rund 90 %.

(Shortform : Die beobachteten Unterschiede in der sexuellen Erregung zwischen Männern und Frauen könnten auf einem problematischen Vergleich ihrer Genitalien beruhen. In vielen Studien wurden die Geschlechter anhand der Reaktionen von Penis und Vagina verglichen. Wie Nagoski jedoch bereits zuvor hervorhob, ist das Äquivalent zum Penis die Klitoris – nicht die Vagina. Vorläufige Forschungsergebnisse zur Messung der klitoralen Reaktion deuten darauf hin, dass die körperliche Reaktion und die subjektive Erregung bei Frauen möglicherweise stärker übereinstimmen als bisher angenommen.)

Häufige Irrtümer über Nichtübereinstimmung

Obwohl Diskrepanz zwischen Empfindung und Reaktion bemerkenswert häufig vorkommt, argumentiert Nagoski, dass in der Gesellschaft nach wie vor viele Fehlinformationen über den Zusammenhang zwischen subjektiver Empfindung und genitaler Reaktion verbreitet werden.

Sie sagt zum Beispiel, dass unsere Kultur uns den falschen Eindruck vermittelt, dass eine genitale Reaktion automatisch mit sexueller Lust gleichzusetzen sei (wie etwa Frauen und Männer in den Medien, die sagen „Ich bin so feucht“ und „Ich habe eine so harte Erektion“, um auszudrücken, dass sie erregt sind). Sie argumentiert, dass der Grund für dieses Missverständnis darin liegt, dass Männer – die ein geringeres Maß an Diskrepanz erleben – als Maßstab gelten, was die Erwartung weckt, dass die Übereinstimmung von genitaler Reaktion und subjektivem Erleben für alle die Norm sein sollte.

(Shortform : Obwohl Nagoski ihre Argumentation auf die Tatsache stützt, dass Männer ein geringeres Maß an Nichtübereinstimmung erleben, haben einige Wissenschaftler in Frage gestellt, ob die diese Behauptung stützenden Forschungsergebnisse tatsächlich zutreffend sind. Sie weisen darauf hin, dass bestimmte methodische Mängel die Schätzungen der Übereinstimmung sowohl bei Männern als auch bei Frauen verfälscht haben könnten. Dazu zählen mögliche Probleme hinsichtlich der von den Forschern ausgewählten sexuellen Reize, der Selbstauskunftsverfahren, der Beurteilung der genitalen Erregung, der statistischen Methoden oder der Teilnehmermerkmale wie Alter und Hormonspiegel.) 

Da Fehlinformationen über die Diskrepanz zwischen Orgasmus und Geschlechtsverkehr in unserer Kultur so weit verbreitet sind, schlägt Nagoski vor, dass Frauen dieses Thema in ihren Beziehungen vielleicht ausdrücklich ansprechen sollten. Eine Möglichkeit hierfür besteht darin, Ihrem Partner zu versichern, dass Nichtübereinstimmung normal ist und dass Sie vollkommen gesund sind. ( Shortform : Obwohl Nagoski nicht näher darauf eingeht, wie man diese Beruhigung vermitteln kann, könnte eine Strategie darin bestehen, darauf hinzuweisen, dass auch Männer Nichtübereinstimmung erleben, beispielsweise wenn sie in unpassenden Situationen oder im Schlaf Erektionen haben.)

Das Verlangen verstehen

Das nächste Element der Sexualität, mit dem wir uns befassen werden, ist das Verlangen. Nagoski erklärt uns, dass man sich das Verlangen am besten so vorstellen kann, dass es das Ergebnis des Zusammenspiels zwischen dem Kontext und dem ist, was wir als angenehm empfinden. Mit anderen Worten: Je nach den jeweiligen Kontextfaktoren empfinden wir etwas vielleicht als angenehm genug, um mehr davon zu wollen – oder auch nicht (wie in Kapitel 3 erörtert). Laut Nagoski hängt es vom Einzelnen ab, wie angenehm eine Person etwas empfinden muss, bevor sie Verlangen verspürt. 

(Shortform : Obwohl Nagoski anerkennt, dass jeder Mensch eine andere Schwelle für sexuelles Verlangen hat, geht sie nicht auf Fälle ein, in denen Menschen überhaupt kein Verlangen verspüren. Beispielsweise identifizieren sich manche Menschen als asexuell, was bedeutet, dass sie wenig bis gar keine sexuelle Anziehung zu anderen verspüren oder kein Verlangen nach Sex haben. Je nach Person kann sich das Fehlen von Verlangen noch weiter erstrecken: So verspüren manche asexuelle Menschen beispielsweise kein Verlangen nach Masturbation oder gar nach romantischen Beziehungen, die nicht-sexuelle Intimität beinhalten.) 

Obwohl es von Mensch zu Mensch große Unterschiede gibt, lässt sich laut Nagoski unser Verlangen im Allgemeinen in zwei Arten unterteilen: spontanes und reaktives Verlangen.

Spontanes vs. reaktives Verlangen

Nagoski definiert spontanes Verlangen als den Zustand, in dem eine Person unmittelbar nach der Wahrnehmung eines sexuellen Reizes Sex haben möchte, beispielsweise wenn sie durch den Duft des Parfüms ihres Partners erregt wird. Jemand mit einer niedrigen Lustschwelle würde diese Art von Verlangen leichter verspüren, da es in der Regel nur sehr wenig Stimulation braucht, um bei dieser Person das Verlangen nach mehr zu wecken. 

(Shortform : Warum könnte jemand eine niedrige Lustschwelle haben – oder, wie manche sagen würden, eine hohe Libido – und ein starkes spontanes Verlangen verspüren? Forschungen zufolge können Faktoren wie das Erreichen der Pubertät oder des mittleren Alters, eine Steigerung der täglichen körperlichen Aktivität und eine Verringerung des Stressniveaus das Verlangen verstärken.)

Im Gegensatz dazu definiert Nagoski reaktives Verlangen als ein Verlangen, das eine Person als Reaktion auf sexuelle Lust empfindet, beispielsweise durch körperliche Stimulation wie Küssen oder Berühren. Diese Art von Verlangen tritt besonders häufig bei Menschen mit einer höheren Schwelle auf, da sie im Allgemeinen ein höheres Maß an Lust benötigen, um erregt zu werden.

(Shortform : Ein Punkt, auf den Nagoski in ihrer Argumentation nicht eingeht, ist die Frage, warum Menschen mit reaktivem Verlangen sich dennoch dafür entscheiden, Sex zu initiieren oder sich darauf einzulassen, bevor sie ihn tatsächlich wollen. Eine mögliche Antwort könnte sein, dass zwar oft die Lust die Hauptmotivation ist, es aber auch andere Gründe gibt, warum Menschen Sex haben möchten. Da Sex beispielsweise ein hohes Maß an Intimität beinhaltet, könnte jemand darauf aus sein, weil er sich nach emotionaler Verbundenheit mit seinem Partner sehnt. Ein weiterer Faktor könnte sein, dass sich eine Person durch Sex attraktiver fühlt. Zudem könnte Sex das Gefühl der Sehnsucht nach einer früheren, angenehmen sexuellen Erfahrung stillen.)

Die Ursachen für mangelndes Verlangen

Aber was ist, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, Lust zu empfinden? Nagoski erklärt, dass ein Mangel an Lust durch emotionale Faktoren verursacht wird– wie Stress, Depressionen und mangelndes Selbstmitgefühl –,die durch unsere sexfeindliche Kultur und unvereinbare Lusttypen in Beziehungennoch verschlimmert werden. Damit meint sie die toxische Dynamik, die sich oft zwischen Partnern mit spontanem und reaktivem Verlangen entwickelt: Der Partner mit reaktivem Verlangen fühlt sich zunehmend defensiv und schuldig, wenn er Sex ablehnt, und der Partner mit spontanem Verlangen fühlt sich zunehmend frustriert und zurückgewiesen, wenn er den ersten Schritt macht.

(Shortform : Mangelndes Verlangen ist nicht die einzige Folge der toxischen Dynamik, die sich zwischen Partnern mit ungleichen Verlangensmustern entwickeln kann. Die zunehmenden Spannungen, die im Laufe dieses Kreislaufs entstehen, können sich zudem negativ auf das emotionale Wohlbefinden und die Beziehung des Paares auswirken. Beispielsweise kann dies dazu führen, dass sich Einzelne verletzt fühlen, weil ihr Partner nicht auf ihre Bedürfnisse eingeht, dass sie das Selbstvertrauen verlieren (insbesondere der Partner, der sich ständig zurückgewiesen fühlt) und dass das Vertrauen in die Beziehung schwindet.)

Alles rund um den Orgasmus

Nachdem wir nun geklärt haben, wie das Verlangen funktioniert, wenden wir uns einer damit verbundenen sexuellen Erfahrung zu: dem Orgasmus. Nagoski sagt, dass Wissenschaftler Orgasmen zwar als den Höhepunkt der Entladung von während einer sexuellen Erfahrung aufgebauter Spannung definieren, sie jedoch viel komplexer sind , als diese Definition vermuten lässt, und dass jeder Mensch sie auf einzigartige Weise erlebt. Lassen Sie uns diesen Gedanken näher betrachten.

Die Wahrheit über Orgasmen

Laut Nagoski glauben zwar viele Menschen, dass Orgasmen in erster Linie eine Reaktion der Genitalien sind, doch in Wirklichkeit spielen sich Orgasmen im Gehirn ab. Darüber hinaus zeigen Forschungsergebnisse, dass kein Zusammenhang zwischen unserem subjektiven Orgasmuserlebnis und unserer genitalen Reaktion besteht(genau wie bei der Erregung). Mit anderen Worten: Muskelkontraktionen können ohne Orgasmus auftreten, und das Gegenteil trifft ebenfalls zu.

(Shortform : Wenn es bei Orgasmen um mehr als nur eine genitale Reaktion geht, wie sieht dann das Gesamtbild genau aus? Mithilfe von fMRT- und PET-Scans, mit denen die Durchblutung und die neuronale Aktivität von Personen während eines Orgasmus gemessen wurden, konnten Wissenschaftler beobachten, was im Gehirn während dieses Höhepunkts geschieht. Konkret stellten sie fest, dass mehrere weit voneinander entfernte Hirnregionen aktiviert werden und eine Vielzahl von Hormonen und Neurochemikalien ausgeschüttet wird, die das Lustempfinden, die Bindung, die Schmerzlinderung und die Entspannung fördern.)

Darüber hinaus erklärt Nagoski, dass Orgasmen – obwohl sie in den Medien als etwas rein Lustvolles dargestellt werden – genau wie andere Empfindungen davon abhängen, in welchem Kontext wir sie erleben. Oft sind Orgasmen lustvoll, aber sie können auch frustrierend oder schmerzhaft sein oder sich gar nicht besonders intensiv anfühlen.

(Shortform : Nagoski räumt zwar ein, dass der Kontext eine Rolle bei unserem Orgasmuserlebnis spielt, nennt jedoch keine konkreten Beispiele dafür, welche Arten von Kontext zu unbefriedigenden Orgasmen führen. Untersuchungen zeigen, dass zu den häufigsten Gründen für diese unangenehmen Erfahrungen gehören: Sex, um Streitigkeiten über Sex zu vermeiden, das Gefühl, zum Orgasmus verpflichtet zu sein, oder Sex ohne emotionale Verbindung.)

Nagoski argumentiert zudem, dass es – unabhängig davon, auf welche Weise eine Frau zum Orgasmus kommt – keine „richtige“ Art gibt, einen Orgasmus zu erleben, und dass keine bestimmte Art der Stimulation einen Orgasmus hervorruft, der sich von Natur aus besser anfühlt als eine andere: Ob durch vaginale, anale, klitorale, an den Oberschenkeln, an den Brüsten, am Ohrläppchen oder sogar durch mentale Stimulation – ein Orgasmus fühlt sich einfach immer anders an.

(Shortform : Neue Forschungsergebnisse zum weiblichen Orgasmus könnten Nagoskis Behauptung in Frage stellen, dass sich kein Orgasmus grundsätzlich besser anfühlt als ein anderer. Vorläufige Ergebnisse einer Pilotstudie zeigen, dass es möglicherweise zwei verschiedene Arten des weiblichen Orgasmus gibt– den klitoralen und den vaginalen –, anstatt dass unterschiedliche Arten der Stimulation eine einzige Art von Orgasmus auslösen. Sollte sich dies bestätigen, wären weitere Untersuchungen erforderlich, um zu verstehen, wie genau sie sich unterscheiden und ob eine Art ein angenehmeres Gefühl hervorrufen könnte als die andere.)

Orgasmusprobleme bei Frauen

Nagoski betont, dass es wichtig ist, anzuerkennen, dass insbesondere Frauen oft Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen. Tatsächlich sei dies einer der häufigsten Gründe für die Inanspruchnahme einer sexualtherapeutischen Behandlung oder Therapie, so Nagoski.

(Shortform : Im Vergleich zu Frauen haben Männer deutlich seltener Probleme mit dem Orgasmus und der Ejakulation. Forschungsergebnissen zufolge leiden zwischen 1 und 4 % der Männer unter einer verzögerten Ejakulation, d. h. sie benötigen 30 Minuten oder länger, um zum Samenerguss zu kommen. Zudem hat eine Studie aus dem Jahr 2009 gezeigt, dass Männer mit einer um fast 30 % höheren Wahrscheinlichkeit zum Orgasmus kommen als Frauen.) 

Warum scheinen so viele Frauen Schwierigkeiten zu haben? Nagoski sagt, die Antwort liege meist in einer Überaktivierung des SIS aufgrund negativer Emotionen wie Stress, Depressionen, Ängsten und Scham. Wenn du dich beispielsweise beim Sex wegen deines Körpers unsicher fühlst, wird das SIS aktiviert, was es dir erschwert, einen Orgasmus zu erreichen.

(Shortform : Ein weiterer wichtiger Faktor, der dazu beiträgt, dass Frauen Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen, ist ihr mangelndes Wissen über die Klitoris. Eine Studie ergab beispielsweise, dass Frauen umso seltener bei der Selbstbefriedigung zum Orgasmus kommen, je weniger sie über ihre Klitoris wissen.)

Selbstvertrauen und Freude finden

Nagoski sagt, dass all die ermutigenden neuen Erkenntnisse, die wir über unsere sexuellen Erfahrungen gewinnen, nicht automatisch zu einem lustvollen, problemlosen Sexualleben führen. Sie argumentiert, dass wir, um wahre Freude am Sex zu finden, Selbstvertrauen und Freude in uns selbst finden müssen. Sie definiert Selbstvertrauen als das Vertrauen in das, was wir über uns selbst und unsere Sexualität wissen, und Freude als das tiefe Wertschätzen dieser Dinge, ungeachtet aller Zweifel oder Enttäuschungen, die wir vielleicht haben. Mit anderen Worten: Wir müssen uns erst selbst verstehen, bevor wir uns so, wie wir sind, voll und ganz akzeptieren und wertschätzen können.

(Shortform : Während Nagoskis Definition von Selbstvertrauen mit anderen Sichtweisen übereinstimmt – etwa mit der Auffassung von Psychologen, wonach Selbstvertrauen das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten ist–, ist ihre Definition von Freude im Vergleich zu anderen einzigartig. Merriam-Webster beispielsweise beschreibt Freude als ein Glücksgefühl, das durch Erfolg oder Wohlstand hervorgerufen wird. Sie unterscheidet sich auch von den Definitionen anderer Autoren, wie etwa der von Brené Brown in ihrem Buch Die Gaben der Unvollkommenheit. Für Brown ist Freude die tiefe Zufriedenheit, die man empfindet, wenn man Dankbarkeit praktiziert.)

Nagoski räumt auch ein, dass diese beiden Komponenten nicht gleichwertig sind –Freude lässt sich viel schwerer kultivieren als Selbstvertrauen. Das liegt daran, dass wir zwar die Wahrheit über etwas erfahren können, aber dennoch an ihrer Gültigkeit zweifeln oder uns wünschen, sie wäre nicht wahr. Sie führt weiter aus, dass es schwierig ist, so viele negative Fehlinformationen zu überwinden, die wir über so lange Zeit verinnerlicht haben, ganz gleich, wie sehr unser neues Wissen ihnen widersprechen mag. 

(Shortform : Es stimmt zwar, dass es aufgrund der Häufigkeit negativer Botschaften schwieriger ist, diese zurückzuweisen, doch fällt es uns auch deshalb schwerer, sie zu ignorieren, weil wir von Natur aus dazu neigen, negative Informationen stärker wahrzunehmen und zu verinnerlichen als positive – selbst wenn es mehr positive Informationen gibt. Das bedeutet, dass wir bei der Bekämpfung negativer Fehlinformationen automatisch im Nachteil sind, da unser Gehirn darauf ausgerichtet ist, dieser Art von Informationen Vorrang einzuräumen.)

Wie man Freude kultiviert

Glücklicherweise versichert uns Nagoski, dass es möglich ist, Freude zu entwickeln, auch wenn dies noch so schwierig sein mag. Eine Möglichkeit dafür besteht darin, zu lernen, unserem inneren Selbst gegenüber neutral zu sein. Sie sagt, es reiche nicht aus, sich lediglich bewusst zu machen, wie wir uns fühlen, da dieses Bewusstsein oft mit einer Wertung einhergeht (zum Beispiel mit Gedanken wie „Ich sollte mich nicht so fühlen“). Stattdessen müssen wir dem Drang, uns selbst zu beurteilen, aktiv widerstehen, wenn Gefühle aufkommen, damit wir ein Umfeld der Akzeptanz statt der Kritik schaffen können. 

(Shortform : Obwohl Nagoski betont, dass es in unserem eigenen Interesse liegt, aufzuhören, uns selbst zu beurteilen, gibt sie keine konkreten Tipps, wie wir dies umsetzen können. Einige Strategien, die wir ausprobieren können, sind Achtsamkeit zu üben, einzelne Misserfolge nicht zu verallgemeinern, Komplimente anzunehmen, uns auf unsere guten Eigenschaften zu konzentrieren und Selbstmitgefühl zu üben.)

———Ende der Vorschau———

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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „Come As You Are“ :

• Warum Frauen ihre Art, über ihre Sexualität zu sprechen, zu denken und zu empfinden, ändern sollten
• Ein Blick auf die Fehlinformationen und schädlichen kulturellen Botschaften rund um das Thema Sex
• Eine Diskussion über individuelle Erfahrungen mit Erregung, Lust und Orgasmus

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