Este artigo lhe dá uma ideia do que você pode aprender com o Shortform. Shortform tem os melhores guias do mundo para mais de 1.000 livros de não ficção, além de outros recursos para ajudá-lo a acelerar seu aprendizado.
Quer aprender mais rápido e ficar mais inteligente? Registre-se para uma avaliação gratuita aqui .
Quais são os efeitos a longo prazo da negligência emocional na infância? Como a falta de envolvimento dos pais prejudica o desenvolvimento emocional de uma criança?
As relações entre pais e filhos moldam profundamente nossas vidas. Se você cresceu com pais emocionalmente distantes, pode sofrer efeitos profundos e duradouros.
Neste artigo, você aprenderá como a negligência emocional na infância afeta os relacionamentos na vida adulta e o que você pode fazer para curar e superar esse trauma.
O legado da infância
Relacionamentos pais-filhos conturbados são comuns. Pesquisas mostram que 7% a 10% das pessoas nos Estados Unidos já sofreram rejeição parental. Embora o que se qualifica como afeto e apoio parental varie entre as culturas, as crianças respondem à rejeição parental de maneiras semelhantes, independentemente do contexto cultural — muitas vezes por meio de desobediência, comportamentos de bullying e ansiedade.
Essa perturbação geralmente envolve a indisponibilidade dos pais, seja física (devido ao trabalho, doença ou viagem, por exemplo) ou emocional (talvez devido a um luto intenso ou doença mental). Se você cresceu com pais emocionalmente indisponíveis, pode inconscientemente evitar se aproximar de alguém, pois isso parece ser um precursor para ser magoado ou abandonado novamente. Ou você pode inconscientemente escolher um parceiro com essas mesmas tendências.
Mesmo os “bons” pais podem causar dor
De acordo com pesquisas, mesmo os pais “bons”, que oferecem apoio e amor, podem inadvertidamente contribuir para nossas dificuldades em formar relacionamentos saudáveis. Sua proteção e apoio podem não nos preparar para experiências dolorosas e desafiadoras no mundo real. Então, quando enfrentamos críticas ou dificuldades, não sabemos como reagir. Isso pode nos deixar frustrados, confusos e irritados, e podemos direcionar esses sentimentos de ressentimento para nossos pais.
Além disso, o relacionamento amoroso e aparentemente “perfeito” dos nossos pais pode nos dar um padrão impossível de alcançar, pelo qual medimos a nós mesmos e a todos os relacionamentos que buscamos. Isso pode nos levar a evitar tentar estabelecer um relacionamento íntimo satisfatório, porque achamos que inevitavelmente ficaremos aquém do modelo de relacionamento dos nossos pais.
Portanto, independentemente de quão bem nossos pais nos criem, eles moldam nossas opiniões e comportamentos de alguma forma. Sua influência geralmente se manifesta, por exemplo, na maneira como nos sentimos em relação ao nosso corpo, no quanto confiamos nos outros e na medida em que nos esforçamos para agradá-los.
Como a falta de envolvimento dos pais afeta seus relacionamentos adultos
Crianças que foram criadas por pais emocionalmente indisponíveis tendem a desenvolver um estilo de apego ansioso, caracterizado por um intenso desejo de intimidade com um parceiro romântico e uma alta sensibilidade a qualquer coisa que pareça colocar essa intimidade em risco.
As pessoas ansiosas acreditam que sua própria sobrevivência depende do sucesso de seu relacionamento, por isso estão sempre em guarda e se concentram até mesmo nas menores ameaças percebidas, como uma pequena mudança no tom de voz de seu parceiro.
Sempre que uma pessoa ansiosa percebe uma ameaça, ela é inundada por “estratégias de ativação” — estados internos que a fazem querer recuperar a intimidade com seu parceiro a qualquer custo. Essas estratégias de ativação levam a pessoa ansiosa a se envolver em “comportamentos de protesto” ou ações usadas para exigir maior intimidade — como ligar constantemente. Uma vez que a intimidade é restabelecida, a pessoa ansiosa relaxa. Mas o “comportamento de protesto” tende a causar danos ao relacionamento.
Por exemplo, Annie sai para o trabalho antes do marido, Andrew, na manhã do aniversário de casamento deles. Andrew acorda e não vê nenhuma indicação de que Annie se lembrou do aniversário — o que ele percebe como uma ameaça ao relacionamento deles. Ele imediatamente fica estressado e quer falar com ela (a estratégia de ativação), então envia uma mensagem de texto (o comportamento de protesto). Se Annie responder à mensagem imediatamente, Andrew relaxa e segue com seu dia. Mas se Annie não responder imediatamente, Andrew continua estressado e continua enviando mensagens — e quando Annie finalmente vê a enxurrada de mensagens, ela fica irritada, o que estraga o aniversário deles.
Se você tem um estilo de apego ansioso como resultado de ter crescido com pais emocionalmente indisponíveis, pode ignorar suas necessidades de intimidade e segurança porque tem vergonha delas. No entanto, se aceitar essas necessidades, não as expressará e não dará ao seu parceiro a oportunidade de satisfazê-las. Alternativamente, você pode escolher um parceiro que seja incapaz de satisfazer essas necessidades. De qualquer forma, você será perpetuamente infeliz porque seu relacionamento não está lhe dando o que você precisa.
TÍTULO: Anexado
AUTOR: Amir Levine e Rachel Heller
TEMPO: 35
LÊ: 172,1
IMG_URL: https://www.shortform.com/blog/wp-content/uploads/2021/05/attached-cover.png
BOOK_SUMMARYURL: attached-summary-amir-levine-and-rachel-heller
AMZN_ID: XYZ
O Cuidador Idealizado
A negligência emocional dos pais não só nos faz viver com medo constante do abandono, como também nos leva a procurar parceiros românticos que nos ajudem a recriar a mesma dinâmica, com a intenção de que “desta vez, vamos acertar”.
De acordo com os terapeutas Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt (Getting the Love You Want), durante a infância, seu subconsciente cria uma imagem combinada de todas as pessoas responsáveis por seus cuidados — pais, avós, pais adotivos, irmãos mais velhos e assim por diante. Eles chamam essa gestalt imaginária de “Imago”. Sua própria Imago é uma imagem idealizada que se assemelha muito às pessoas que o criaram, com todas as suas características positivas e negativas, ao mesmo tempo em que compensa seus desejos e emoções reprimidos.
Considere o exemplo de uma mulher a quem chamaremos de “Patty”. Ela foi criada por pais atenciosos e inteligentes que, no entanto, falharam em alguns aspectos ao criá-la como criança. O pai de Patty era consultor de investimentos, trabalhava muitas horas e raramente estava em casa. Ele incentivava Patty a se destacar na escola, mas não conseguia reconhecer seus sentimentos. Na verdade, ele ficava irritado se ela demonstrasse abertamente tristeza ou ansiedade em casa.
A mãe de Patty era mais disponível emocionalmente, uma pintora que trabalhava em um estúdio em sua casa. Como passava a maior parte dos dias sozinha, ela contava com Patty para lhe dar grande parte do apoio emocional que não recebia do pai de Patty. Assim, ela monopolizava o tempo de Patty sempre que podia, microgerenciando a filha como se ela fosse uma extensão de si mesma.
Como resultado, a “imagem idealizada dos pais” de Patty é a de uma pessoa inteligente, trabalhadora e criativa, mas também controladora, desdenhosa e com necessidade de cuidados emocionais.
Quer saibamos ou não, essa imagem parental é o modelo que usamos ao avaliar potenciais parceiros românticos — e quanto mais um parceiro em potencial se assemelhar à sua imagem parental inconsciente, mais você se sentirá atraído por ele. Se você cresceu com pais emocionalmente indisponíveis, você se sentirá atraído por pessoas com quem poderá recriar essa dinâmica.
Esse processo é totalmente inconsciente e pode ocorrer muito rapidamente. Além disso, se duas pessoas correspondem à imagem parental uma da outra, a atração mútua pode ser irresistível. No caso de combinações perfeitas entre parceiros próximos, o amor à primeira vista pode ser muito real.
TÍTULO: Obtendo o amor que você deseja
AUTOR: Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt
TEMPO: 17
LÊDAS: 20,8
IMG_URL: https://www.shortform.com/blog/wp-content/uploads/2022/07/getting-the-love-you-want-cover.png
BOOK_SUMMARYURL: getting-the-love-you-want-summary-harville-hendrix-and-helen-lakelly-hunt
AMZN_ID: XYZ
Como curar e seguir em frente após a negligência emocional na infância
A cura dos danos causados pela negligência emocional na infância é uma jornada para toda a vida. Em seu livro Filhos adultos de pais emocionalmente imaturos, a psicóloga Lindsey Gibson apresenta várias estratégias para ajudar adultos que cresceram com pais emocionalmente indisponíveis a se curarem e desenvolverem conexões emocionais saudáveis com outras pessoas.
Conecte-se com seu eu autêntico e seus verdadeiros sentimentos
Gibson afirma que o primeiro passo para a cura é conectar-se com o seu eu autêntico, o que pais emocionalmente indisponíveis impedem ao negar aos filhos a capacidade de expressar toda a gama de emoções.
O seu eu autêntico é o seu guia mais verdadeiro para conexões genuínas com os outros, porque quando você honra quem você realmente é, você existe no seu estado de maior potencial — focado nas possibilidades, não nos problemas.
Gibson recomenda que você comece a se reconectar com seu eu autêntico e seus verdadeiros sentimentos fazendo dois exercícios:
Exercício 1: Faça uma lista do “Eu real” e do “Eu não real”
- Na lista “O verdadeiro eu”, escreva tudo o que você gostava de fazer quando era criança e todas as coisas que você ama e gostaria de poder fazer como adulto.
- Na lista “Não sou eu de verdade”, anote tudo o que você fez apenas para agradar e fazer com que os outros gostassem de você, incluindo coisas que você não gosta, que te entediam e que não te fazem sentir bem.
Agora compare suas listas e veja quanto tempo você está gastando fazendo coisas que realmente gosta e com as quais se sente conectado, em comparação com coisas que não estão alinhadas com seus verdadeiros interesses e necessidades.
Exercício 2: Reconheça seus verdadeiros sentimentos
- Encontre um local privado onde ninguém possa ouvi-lo.
- Pense em uma pessoa em sua vida da qual você tem medo ou não gosta.
- Diga em voz alta as coisas que essa pessoa faz que fazem você ter medo dela ou não gostar dela.
O objetivo deste exercício é tomar consciência e reconhecer a validade dos seus verdadeiros sentimentos — não comunicá-los à pessoa que você mencionou. Admitir como você realmente se sente é o primeiro passo para se curar e sentir mais paz.
Identifique e desenvolva conexões com pessoas emocionalmente saudáveis
Gibson concorda com a ideia de que filhos adultos de pais emocionalmente indisponíveis muitas vezes acabam em um padrão cíclico de relacionamentos disfuncionais, pois gravitam em torno de pessoas cujo comportamento reproduz a dinâmica familiar emocionalmente doentia com a qual cresceram. Para romper esse ciclo, é preciso tomar decisões conscientes sobre incorporar pessoas emocionalmente saudáveis à sua vida.
Gibson afirma que pessoas emocionalmente saudáveis compartilham duas características comuns:
- Eles estão comprometidos com o seu bem-estar. Eles se importam, respeitam e validam seus sentimentos, individualidade e limites, e zelam pelos seus melhores interesses.
- Seu comportamento reflete um alto nível de inteligência emocional. São confiáveis, consistentes e sinceros; são auto-reflexivos e interessados em crescimento e mudança; reconhecem e abordam os problemas diretamente e sabem pedir desculpas quando erram.
Quanto mais essas qualidades uma pessoa possui, mais provável é que ela seja capaz de formar conexões emocionais saudáveis com os outros.
Palavras finais
Pais emocionalmente indisponíveis tendem a criar filhos que se apegam fortemente aos seus entes queridos, desesperados por serem vistos e reconhecidos. Como resultado, sua intensa necessidade de intimidade e medo do abandono os leva a sabotar seus relacionamentos adultos.
Até descobrirmos e resolvermos essas tendências de relacionamentos doentios, continuaremos nos sentindo inquietos — e continuaremos sabotando inconscientemente nossa felicidade, projetando traumas de negligência emocional do passado em nossos relacionamentos atuais.
Se você gostou do nosso artigo sobre crescer com pais emocionalmente indisponíveis, confira as seguintes sugestões para leituras adicionais:
Se você sofre de ansiedade persistente, depressão ou doença, pode estar revivendo traumas do passado da sua família. Nesse caso, a pergunta a ser feita não é “O que há de errado comigo?”, mas “De onde isso veio?”.
Em It Didn’t Start With You, Mark Wolynn afirma que a origem do seu sofrimento pode estar escondida no seu inconsciente, onde traumas do seu passado — e do passado da sua família — impedem você de ser verdadeiramente feliz e livre. Wolynn compartilha as pesquisas mais recentes para revelar como os traumas são transmitidos biologicamente de uma geração para a outra. Ele também descreve como você pode descobrir e resolver traumas profundamente enraizados aplicando sua abordagem terapêutica única. Ao fazer isso, diz ele, você pode reprogramar seu corpo, parar de sofrer e começar a viver uma vida que ama.
Em What Happened to You?(O que aconteceu com você?), Oprah Winfrey e o renomado psiquiatra Bruce D. Perry discutem como os traumas infantis podem ter um impacto grave e duradouro no cérebro — e, portanto, em nossa visão de mundo, saúde e comportamento —, às vezes sem que percebamos. Eles discutem por que o cérebro em desenvolvimento é tão suscetível a traumas, por que os sobreviventes de traumas frequentemente têm flashbacks e por que é tão importante lidar com o trauma para ter uma vida saudável e feliz. Eles também descrevem como iniciar o processo de cura com compaixão por si mesmo e pelos outros.
Quer acelerar seu aprendizado? Com o Shortform, você obterá insights que não encontrará em nenhum outro lugar .
Veja o que você receberá quando se inscrever no Shortform :
- Ideias complicadas explicadas de forma simples e concisa
- Análise inteligente que conecta o que você está lendo a outros conceitos-chave
- Escrever sem enrolação, pois sabemos como seu tempo é importante
