Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „The Let Them Theory“ von Mel Robbins. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Worum geht es bei der „Let Them Theory“? Haben Sie das Bedürfnis, alles kontrollieren zu müssen?
Es gibt einen einfachen, aber wirkungsvollen Ansatz, um sich Zeit und mentale Energie zurückzugewinnen: Hören Sie auf, andere Menschen kontrollieren zu wollen. In Mel Robbins' Buch „The Let Them Theory” erklärt sie, wie das Akzeptieren anderer Menschen, so wie sie sind, und das Übernehmen von Verantwortung für das eigene Handeln Ihre Beziehungen verändern, Stress reduzieren und Ihnen dabei helfen kann, das Leben aufzubauen, das Sie sich wünschen.
Lesen Sie mehr in unserer kurzen Übersicht über die „Let Them Theory“.
Überblick über die „Let Them“-Theorie
Wir alle haben ein tiefes Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten, weshalb wir versuchen, die Menschen und Situationen um uns herum so zu gestalten, dass sie unseren Erwartungen und Vorlieben entsprechen. Aber das ist ein sinnloses Unterfangen, das uns nur frustriert und ängstlich macht und uns in Konflikt mit den Menschen in unserem Leben bringt. In „The Let Them Theory“vertritt Mel Robbins die Ansicht, dass wir unsere Denkweise ändern müssen, um keine Energie mehr damit zu verschwenden, die Gedanken, Gefühle und Handlungen anderer Menschen kontrollieren zu wollen. Sie schreibt, dass der beste Weg, um zu verhindern, dass andere Menschen Ihre Energie rauben, darin besteht, sie so sein zu lassen, wie sie sind, und sich stattdessen auf das zu konzentrieren, was Sie kontrollieren können: sich selbst und Ihre eigenen Reaktionen.
Robbins erklärt, dass diese einfache Veränderung Sie aus dem erschöpfenden Kreislauf befreit, in dem Sie versuchen, die Gedanken und Handlungen anderer Menschen zu kontrollieren. Indem Sie stattdessen die Realität so akzeptieren, wie sie ist, und sich von den Entscheidungen anderer lösen, können Sie die volle Verantwortung für Ihr Leben und Ihr Glück übernehmen. Wenn Sie die Wahrheit anerkennen, dass Sie andere nicht ändern können – nur sich selbst –, können Sie aufhören, Ihr Gefühl der Handlungsfähigkeit und Kontrolle aus Ihrem Einfluss auf andere zu beziehen, und stattdessen mehr Frieden, Selbstvertrauen und Selbstbestimmung finden, indem Sie sich auf Ihre eigenen Gedanken und Handlungen konzentrieren.
Robbins ist Autorin, Rednerin und Podcast-Moderatorin, bekannt für die Entwicklung einer Methode,diesie als„5-Sekunden-Regel”bezeichnet: Man zählt von fünf bis eins herunter und handelt, sobald man bei eins angelangt ist. Die „Let Them Theory” entstand aus einem viralen Instagram-Video, in dem Robbins die Grundprämisse ihrer Theorie erklärte, dass wir aufhören sollten, unsere Zeit und Energie damit zu verschwenden, andere dazu zu bringen, unseren Erwartungen zu entsprechen.
Diskussionsfragen und Übungen zu diesem Buch
Was ist die „Let Them“-Theorie?
Robbins' „Let Them Theory“ lehrt uns, uns von Situationen und Verhaltensweisen zu lösen, die außerhalb unseres Einflussbereichs liegen. Dazu gehört, dass man seine Denkweise ändert, um die Kontrolle über das zu übernehmen, was man tut und wie man seine Zeit und Energie einsetzt. Sie erklärt, dass wir ein natürliches Bedürfnis haben, das Gefühl zu haben, die Kontrolle zu haben, weil wir befürchten, dass etwas schiefgehen könnte, wenn wir nicht die Kontrolle haben – und wir glauben, dass wir unser Leben verbessern und potenzielle Probleme vermeiden können, wenn wir nur Einfluss auf unsere Mitmenschen nehmen können. Aber wir können die Handlungen oder Meinungen anderer Menschen nicht kontrollieren, und der Versuch, dies zu tun, macht uns nur gestresster, ängstlicher, unglücklicher und erschöpfter. Es raubt uns unsere Energie, beraubt uns unseres Seelenfriedens und lenkt uns davon ab, das Leben zu gestalten, das wir uns wünschen.
Um der Falle zu entkommen, das Handeln und Reden anderer Menschen kontrollieren zu wollen, muss man laut Robbins anerkennen, dass man die Meinungen, Urteile und Gefühle anderer Menschen nicht steuern kann, und seine Energie und Konzentration auf das richten, was man kontrollieren kann. Sie erklärt, dass man dazu zwei einfache Sätze verwenden kann: „Lass sie“ und „Lass mich“.
„Lasst sie“ und „Lasst mich“
Wenn Sie „Lass sie doch“ sagen, distanzieren Sie sich bewusst von den Verhaltensweisen, Meinungen und emotionalen Reaktionen anderer Menschen. Dadurch verschwenden Sie keine Zeit und Energie mehr für Dinge, die Sie nicht kontrollieren können, und wünschen sich auch nicht mehr, dass Sie die Menschen in Ihrem Umfeld ändern könnten – Menschen, die sich vielleicht gar nicht ändern wollen.
Robbins sagt, dass die Aussage „Lass sie doch“ Zeit und Energie spart und vielleicht ein Gefühl der Erleichterung hervorruft, aber sie warnt davor, dass man sich dadurch auch überlegen fühlen könnte, weil man die andere Person für ihr „schlechtes“ Verhalten oder ihre „falschen“ Meinungen verantwortlich machen und weitermachen kann. Es kann auch dazu führen, dass man sich aus der Situation und aus der Verbindung zu anderen zurückzieht. Hier kommt „Lass mich doch“ ins Spiel.
„Let Me“ bedeutet, dass Sie Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen, Gedanken und Gefühle als Reaktion auf die Situation übernehmen. Robbins erklärt, dass Sie sich mit „Let Me“ selbst befähigen, sich auf Ihre Werte, Ihre Einstellung und Ihre Handlungen zu konzentrieren, während Sie voranschreiten. Durch die Kombination von „Let Them“ mit „Let Me“ gewinnen Sie die Kontrolle über die Situation zurück – und schenken anderen Gnade.
Wenn beispielsweise ein Familienmitglied Ihnen unaufgefordert Ratschläge zu Ihren Lebensentscheidungen gibt, können Sie „ihnen“ ihre Meinung lassen, ohne sie zu verinnerlichen. Schließlich spiegelt ihre Sichtweise nicht Ihre Werte oder die Richtigkeit Ihrer Entscheidungen wider. Dann können Sie sich daran erinnern, „mich“ entscheiden zu lassen, wie ich vorgehen möchte, basierend auf den Werten und Zielen, die Sie für sich selbst definiert haben.
Robbins erklärt, dass das Praktizieren von „Let Them“ und „Let Me“ nicht bedeutet, dass Sie aufgeben müssen, eine Situation zu verbessern, oder Ihre Gefühle loslassen müssen: Ihre Methode gibt Ihnen lediglich eine Möglichkeit, sich von Ihrer natürlichen Neigung zu befreien, Dinge kontrollieren zu wollen, die Sie nicht kontrollieren können. Sie behauptet, dass der Schlüssel zu gesünderen Beziehungen und einem glücklicheren Leben darin liegt, Ihre eigenen Ziele, Prioritäten, Werte und Gefühle zu nutzen – und nicht das, was andere sagen und denken –, um zu bestimmen, was Sie tun sollten und wie Sie es tun sollten.
Robbins erklärt, dass Sie durch die Integration der „Let Them“-Theorie in Ihr tägliches Leben Ihren Stresslevel senken und Ihr Gefühl der Selbstbestimmung stärken können, um das Leben zu gestalten, das Sie sich wünschen. Situationen, die Sie früher frustriert oder ängstlich gemacht haben, werden zu Gelegenheiten, Ihre neu entdeckte Fähigkeit zu trainieren, Dinge loszulassen, die Sie nicht kontrollieren können, und Ihre Energie auf konstruktivere Ziele zu richten. Während „Let Them“ bedeutet, andere so zu akzeptieren, wie sie sind, erfordert „Let Me“, die volle Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen. Es geht darum, zu erkennen, dass Sie der einzige Mensch sind, der die gewünschten Veränderungen herbeiführen kann.
Warum funktionieren „Lasst sie“ und „Lasst mich“?
Robbins weist darauf hin, dass unsere Zeit und Energie wertvolle Ressourcen sind, die wir sinnvoll investieren müssen. Wenn wir zulassen, dass äußere Faktoren uns emotional und mental auslaugen, verbrauchen wir die Reserven, die wir benötigen, um unsere Ziele zu erreichen, unsere Beziehungen zu vertiefen und unser Wohlbefinden zu verbessern. Stress und negative Emotionen sind eine natürliche Folge davon, dass wir anderen Menschen erlauben, unsere Zeit und Energie zu verbrauchen, und diese können sich nachteilig auf unsere körperliche und geistige Gesundheit auswirken und zu Burnout, Angstzuständen und Depressionen führen. Robbins behauptet, dass man sich mit der „Let Them Theory” seine Energie bewahren und so Raum für ein positiveres, produktiveres und erfüllteres Leben schaffen kann.
Sie erklärt auch, dass man, wenn man aufhört, zu versuchen, das Verhalten anderer Menschen zu beeinflussen, nicht nur wertvolle Zeit und Energie zurückgewinnt, sondern auch lernt, sein emotionales Wohlbefinden zu schützen. Wenn man das Bedürfnis loslässt, andere kontrollieren zu wollen, befreit man sich von der Frustration und den emotionalen Turbulenzen, die mit dem Versuch einhergehen, Situationen zu beeinflussen, die außerhalb des eigenen Einflussbereichs liegen. Diese neu gewonnene innere Ruhe ermöglicht es einem, mit mehr Klarheit und Entschlossenheit an das Leben heranzugehen – und Situationen und Beziehungen besser so zu sehen, wie sie wirklich sind.
Der „Let Them“-Theorie liegt die Idee zugrunde, dass man die Realität so akzeptieren muss, wie sie ist, ohne sie zu beurteilen, ohne sich ihr zu widersetzen und ohne sie in etwas verändern zu wollen, das sie nicht ist. Robbins charakterisiert die Theorie als eine Möglichkeit, Ideen anzuwenden, die vom Stoizismus, Buddhismus, der Theorie der Loslösung und der radikalen Akzeptanz vertreten werden:
- Der Stoizismus lehrt uns, uns auf unsere eigenen Gedanken und Handlungen zu konzentrieren, anstatt uns auf die Gedanken und Handlungen anderer zu fixieren.
- Der Buddhismus und die radikale Akzeptanz erklären, dass wir uns selbst unglücklich machen, indem wir uns wünschen, die Realität wäre anders, und versuchen, sie zu verändern.
- Die Detachment-Theorie lehrt uns, dass wir, um Unglück und Ängste über Dinge zu vermeiden, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, einen Schritt zurücktreten und uns emotional distanzieren müssen.
Wie können Sie die „Let Them“-Theorie anwenden?
Robbins behauptet, dass die „Let Them Theory“ auf alle Bereiche Ihres Lebens angewendet werden kann, von der Arbeit über Freundschaften bis hin zu romantischen Beziehungen. Im Kern besteht das Sparen Ihrer Energie und der Schutz Ihres Seelenfriedens mit der „Let Them Theory“ aus einem zweistufigen Prozess:
1. Erkennen und akzeptieren Sie Situationen oder Verhaltensweisen, die außerhalb Ihrer Kontrolle liegen. Wenn Sie in solchen Momenten bemerken, dass Sie negativ auf die Entscheidungen anderer reagieren, sagen Sie sich bewusst „Lass sie doch“, um sich davon zu distanzieren, sie zu beurteilen, und lassen Sie Ihr Bedürfnis los, sie zu ändern, zu kontrollieren oder zu kritisieren.
2. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie kontrollieren können: Ihre Gedanken, Handlungen und Reaktionen. Überlegen Sie, wie Sie denken, handeln und sprechen möchten und wie Sie Ihre nächsten Schritte mit Ihren Grundwerten in Einklang bringen können. Sagen Sie „Lass mich“ und atmen Sie tief durch, um die Stressreaktion Ihres Körpers zurückzusetzen und Ihre Verantwortung für positives Handeln zurückzugewinnen.
Robbins erklärt, dass Sie die „Let Them“-Theorie nutzen können, um den Stress Ihres Alltags produktiver zu bewältigen . Wenn Sie sich über die ständig wechselnden Pläne Ihrer Freunde, die Schwierigkeiten Ihres Kollegen, eine Frist einzuhalten, die Menschenmassen im Supermarkt oder die Person, die sich im Zug laut unterhält, ärgern und gestresst sind, ist das der perfekte Zeitpunkt, um „Let Them“ zu sagen. Robbins schreibt, dass diese Stressfaktoren automatisch die Stressreaktion Ihres Gehirns aktivieren, aber indem Sie innehalten und „Lassen Sie sie“ denken, können Sie diese Reaktion zurücksetzen und Ihrem Gehirn signalisieren, dass das, was gerade passiert, es nicht wert ist, sich darüber zu stressen.
Diese Methode hilft Ihnen dabei, die Kontrolle darüber zu behalten, wie Sie Ihre Zeit und Energie einsetzen. Wenn Sie sich daran erinnern, dass andere Menschen für ihre Handlungen selbst verantwortlich sind, verhindern Sie, dass deren Verhalten Ihren Stresspegel in die Höhe treibt und Ihre Stimmung drückt. Wenn Sie sich dann wieder darauf konzentrieren, was Sie in dieser Situation sagen oder tun werden, signalisieren Sie Ihrem Gehirn, dass Sie zwar die Situation, die Ihnen Stress bereitet, nicht kontrollieren können – aber Ihre Reaktion darauf. Um herauszufinden, wie Sie reagieren sollen, empfiehlt Robbins, sich zu überlegen, ob Sie der Vorfall in einer Stunde, einer Woche oder einem Jahr noch beschäftigen wird: Wenn nicht, müssen Sie vielleicht gar nichts unternehmen. Wenn er Sie jedoch wirklich beschäftigen wird, lohnt es sich, Zeit und Mühe zu investieren, um etwas daran zu ändern.
Im Folgenden werden wir uns damit befassen, wie die Anwendung der „Let Them“-Theorie Ihnen helfen kann, Ihre Beziehungen zu anderen und sogar zu sich selbst zu verbessern.
Übernehmen Sie die Kontrolle über Ihre Beziehungen
Wenn Sie „Lass sie“ und „Lass mich“ sagen, können Sie Verantwortung für Ihre Beziehungen übernehmen. Die Worte und Handlungen anderer Menschen können uns auf eine emotionale Achterbahnfahrt schicken: Wenn wir die negativen Dinge, die sie sagen und tun, verinnerlichen, fühlen wir uns oft minderwertig. Wenn beispielsweise Ihr Kollege eines Morgens ins Büro kommt und Sie sofort anschnauzt, haben Sie wahrscheinlich das Gefühl, dass Sie etwas falsch gemacht haben müssen, das sein unhöfliches Verhalten rechtfertigt. Aber vielleicht ist er nur schlecht gelaunt, weil ihm der Schnürsenkel gerissen ist oder er seinen Zug verpasst hat – Umstände, mit denen Sie nichts zu tun haben.
Umgekehrt kann es, wie wir bereits besprochen haben, zu einem Gefühl der Überlegenheit führen, wenn man einfach denkt „sollen sie doch“ und das Verhalten des Kollegen abtut – in der Annahme, man selbst sei der Größere, der über solchen Kleinlichkeiten steht, oder indem man ihn dafür verurteilt, unhöflich zu sein. Das wäre jedoch kein produktiver Weg, da es sich dabei immer noch um eine Beurteilung handelt und nicht um echte Akzeptanz.
Robbins erklärt, dass Sie selbst dafür verantwortlich sind, die Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, die Sie sich wünschen. In der Situation mit Ihrem mürrischen Kollegen bedeutet das, dass Sie nicht mit gleicher Unhöflichkeit reagieren, sondern ihm mit Empathie begegnen und überlegen, wie Sie ihm den Tag verschönern können. Robbins merkt an, dass Sie sich von anderen isoliert fühlen können, wenn Sie „Lass sie doch” sagen, ohne anschließend „Lass mich” hinzuzufügen. Indem Sie „Lass mich” sagen, üben Sie Ihre Handlungsfähigkeit aus, um die Person zu sein, die Sie sein möchten – zum Beispiel der Kollege, der mit seinen Kollegen so respektvoll umgeht, wie sie es verdienen.
Das gleiche Prinzip gilt auch für Freundschaften: Robbins erklärt, dass man die Gemeinschaft, die man sich wünscht, selbst schaffen muss, indem man sich an die Entwicklung seiner Freundschaften im Laufe der Zeit anpasst. Wenn Freunde wegziehen, neuen Kontakten Vorrang geben oder weniger Zeit für einen haben, muss man „Lass sie“ sagen, anstatt sich festzuklammern oder verletzt zu sein. Gleichzeitig sollten Sie mit „Lass mich“ darüber nachdenken, was in Freundschaften zwischen Erwachsenen am wichtigsten ist: Nähe, Timing und Energie. Nähe bezieht sich auf physische Nähe, die Möglichkeiten zur Interaktion schafft. Timing bedeutet, sich in ähnlichen Lebensphasen zu befinden. Energie ist die Mühe, die Sie in die Pflege der Freundschaft investieren. Wenn diese Faktoren fehlen, können Sie Maßnahmen ergreifen, um sich wieder mit einem Freund zu versöhnen, der Ihnen fern erscheint – oder neue Kontakte knüpfen.
Robbins merkt an, dass man denselben Ansatz auch auf romantische Beziehungen anwenden kann. Wenn man mit jemandem zusammen ist, muss man „ihn oder sie“ zeigen lassen, wer er oder sie wirklich ist, was er oder sie im Leben will und ob man für ihn oder sie eine Priorität ist. Wenn er oder sie nicht die Art von Person ist, mit der man zusammen sein möchte, kann man die Beziehung beenden, um Platz für jemand anderen zu schaffen, der einem die Liebe, das Engagement und die Kompatibilität bieten kann, die man verdient. Keine Beziehung ist perfekt, und jede Beziehung durchläuft schwierige Phasen. Aber wenn Sie sich über Ihre Werte einig sind und sich gegenseitig in Ihren Träumen unterstützen, bereit sind, sich für das Funktionieren der Beziehung einzusetzen, und sich gegenseitig so akzeptieren können, wie Sie sind, dann können Sie den anderen so lieben, wie er ist, und nicht so, wie Sie ihn gerne hätten.
Hören Sie auf, sich von den Meinungen anderer Menschen stressen zu lassen.
Die „Let Them Theory“ funktioniert auch, wenn es die Gedanken und Äußerungen anderer Menschen sind – und nicht deren Handlungen –, die Sie stressen. Es ist unvermeidlich, dass Menschen negative Meinungen über Sie haben und äußern. Wenn Sie jedoch zulassen, dass deren Meinungen Ihre Entscheidungen beeinflussen, geben Sie die Kontrolle über Ihr Leben aus der Hand. Robbins weist darauf hin, dass wir ebenso wenig kontrollieren können, was andere Menschen denken, wie wir die Gedanken kontrollieren können, die uns selbst in den Kopf kommen. Sie empfiehlt, davon auszugehen, dass andere Menschen negative Gedanken über Sie haben werden – und sich dennoch zu entschließen, Ihren eigenen Weg zu gehen. Anstatt sich von Ihrer Angst vor den negativen Meinungen anderer Menschen einschränken zu lassen, können Sie Entscheidungen treffen, auf die Sie stolz sind, und nach Ihren eigenen Werten leben.
Mit den Meinungen anderer Menschen umzugehen, kann besonders schwierig sein, wenn diese anderen Menschen Ihre Familie sind, da sie Ihnen auf Dauer zur Seite stehen. Robbins erklärt, dass es wichtig ist, darüber nachzudenken, warum jemand eine bestimmte Meinung über Sie oder Ihre Entscheidungen hat. Auf diese Weise können Sie die Dinge aus ihrer Perspektive betrachten – nicht, um ihre Meinung zu ändern (das wird Ihnen wahrscheinlich nicht gelingen), sondern um ihre Sichtweisen, die durch ihre Lebenserfahrungen geprägt sind, zu respektieren und sie als unvollkommene (und vielleicht voreingenommene) Menschen zu akzeptieren. Dies trägt dazu bei, Ihre Beziehung zu vertiefen.
Lassen Sie Ihre Angst vor den emotionalen Reaktionen anderer Menschen los
Genauso wie es nicht Ihre Aufgabe ist, mit den negativen Meinungen anderer Menschen umzugehen, ist es auch nicht Ihre Aufgabe, mit den emotionalen Reaktionen anderer Menschen umzugehen. Wenn Sie Entscheidungen treffen, um jemanden nicht zu enttäuschen, um zu verhindern, dass jemand wütend auf Sie wird, oder weil Sie wissen, dass Sie sich schuldig fühlen würden, wenn Sie es nicht tun, lassen Sie Ihre Entscheidungen von den Emotionen anderer Menschen bestimmen. Robbins erklärt, dass es zwar schwer, aber notwendig ist, Grenzen zu setzen und „sie reagieren zu lassen”. Auf diese Weise geben Sie anderen Menschen Raum, ihre Emotionen zu spüren, und befreien sich selbst von dem Gefühl, diese Emotionen für sie verwalten oder korrigieren zu müssen.
Sie erklärt, dass die meisten Menschen die emotionale Reife eines Achtjährigen haben: Sie haben nie gelernt, ihre Emotionen zu verarbeiten und ihre Bedürfnisse auf gesunde Weise zu kommunizieren, weil viele Eltern ihren Kindern ungewollt beibringen, ihre Emotionen zu unterdrücken, anstatt einen gesunden Weg zu finden, sie auszudrücken. Robbins erklärt jedoch, dass man Erwachsene, die sich wie Achtjährige verhalten wollen, einfach „lassen“ sollte. Wenn man sich dann daran erinnert, selbst zu entscheiden, wie man reagieren möchte, wird einem klar, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, mit den Emotionen anderer umzugehen, und dass es Ihnen überlassen bleibt, wie viel Zeit und Energie Sie ihnen widmen möchten.
Robbins weist darauf hin , dass wir manchmal wir die emotional unreifen sind. Die „Let Them“-Theorie hilft Ihnen nicht nur, mehr Mitgefühl für Menschen zu empfinden, die Schwierigkeiten haben, ihre emotionalen Reaktionen zu kontrollieren, sondern kann Ihnen auch helfen, mehr Mitgefühl für sich selbst und Ihre Emotionen zu empfinden. Wenn Sie merken, dass Sie wütend oder frustriert werden, können Sie „Let Them“ verwenden, um sich selbst zu sagen, dass Sie diese Emotionen über sich hinwegspülen lassen sollen. Dann können Sie „Let Me“ verwenden, um sich daran zu erinnern, dass Sie nicht auf die Emotionen reagieren müssen, die Sie empfinden. Sie können nicht kontrollieren, wie Sie sich fühlen, aber Sie können kontrollieren, was Sie sagen und tun. Sie sollten Ihre Entscheidungen nicht von Ihren Emotionen diktieren lassen, genauso wenig wie Sie sich von den Emotionen anderer Menschen beeinflussen lassen sollten.
Hören Sie auf, andere Menschen unter Druck zu setzen, sich zu ändern.
Wenn Sie jemals versucht haben, jemanden zu einer Veränderung zu drängen, dann wissen Sie, dass dies fast nie funktioniert. Stattdessen muss man ein Umfeld der Akzeptanz und Liebe schaffen, damit Menschen Veränderungen in ihrem eigenen Tempo vornehmen können. Wir alle haben ein grundlegendes Bedürfnis nach Autonomie und Kontrolle über unser Leben, und wir widersetzen uns natürlich den Versuchen anderer, uns zu Veränderungen zu zwingen, weil diese Versuche dieses Grundbedürfnis bedrohen. Wenn wir uns jedoch vollständig akzeptiert und bedingungslos geliebt fühlen, können wir frei in uns gehen und unsere eigene Motivation zum Wachstum finden.
Robbins empfiehlt mehrere Schritte, um dieses unterstützende Umfeld zu schaffen: Üben Sie radikale Akzeptanz anderer ohne Urteile, drücken Sie bedingungslose Liebe aus, während Sie die Person von Verhaltensweisen, die Sie nicht mögen, trennen, seien Sie geduldig, da Veränderungen natürlich geschehen, feiern Sie positive Schritte und stellen Sie Ressourcen nur zur Verfügung, wenn Sie darum gebeten werden. Indem Sie die positiven Veränderungen, die Sie sehen möchten, vorleben, anstatt zu kritisieren oder zu kontrollieren, geben Sie ihnen Raum, selbst zu entscheiden, dass sie sich ändern möchten. Das Ziel ist nicht, selbstzerstörerisches Verhalten zu ermöglichen, sondern emotionale Sicherheit zu bieten, die sinnvolle Veränderungen ermöglicht. Paradoxerweise sind Menschen, wenn sie sich wirklich so akzeptiert fühlen, wie sie sind, eher bereit und in der Lage, sich zu verändern.
Eine gesündere Beziehung zu sich selbst aufbauen
Abschließend erklärt Robbins, dass Sie die „Let Them Theory“ nutzen können, um Ihre Beziehung zu sich selbst zu verbessern. Sie merkt an, dass Sie die einzige Person sind, mit der Sie garantiert den Rest Ihres Lebens verbringen werden, und dass Sie es sich selbst schuldig sind, Ihr Glück und Ihre Träume zur Priorität zu machen. Wenn Sie andere Menschen tun lassen, was sie wollen (und sich entschließen, ihnen nicht zu erlauben, zu bestimmen, was Sie tun), entscheiden Sie sich dafür, das Leben aufzubauen, das Sie sich wünschen, ohne sich um die Zustimmung oder Bestätigung anderer Menschen zu kümmern. Robbins merkt an, dass Sie „Let Them“ und „Let Me“ nutzen können, um sich selbst die Kraft zu geben, Ihre eigene Quelle des Glücks zu werden, zu definieren, was Ihnen wichtig ist, und die Kontrolle darüber zu übernehmen, wie Sie daran arbeiten, Ihre Realität in das Leben zu verwandeln, das Sie sich wünschen.
---Ende der Vorschau---
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Hier finden Sie alles, was Sie in unserer vollständigen Zusammenfassung der „Let Them Theory“:
- Ein einfaches, aber leistungsstarkes Rahmenwerk, um Ihre Zeit und mentale Energie zurückzugewinnen
- Wie man sich von Situationen und Verhaltensweisen distanziert, die außerhalb des eigenen Einflussbereichs liegen
- Wie die „Lasst sie doch“-Theorie zu weit getrieben werden kann und wie man dies vermeiden kann
