Auswirkungen des Aufwachsens mit emotional nicht verfügbaren Eltern

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Was sind die langfristigen Auswirkungen emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit? Inwiefern behindert eine uninteressierte Erziehung die emotionale Entwicklung eines Kindes? 

Eltern-Kind-Beziehungen prägen unser Leben zutiefst. Wenn Sie mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, kann dies tiefgreifende, dauerhafte Auswirkungen haben.

In diesem Artikel erfahren Sie, wie sich emotionale Vernachlässigung in der Kindheit auf Beziehungen im Erwachsenenalter auswirkt und was Sie tun können, um dieses Trauma zu heilen und hinter sich zu lassen. 

Das Vermächtnis der Kindheit

Gestörte Eltern-Kind-Beziehungen sind weit verbreitet. Untersuchungen zeigen, dass 7 % bis 10 % der Menschen in den USA Ablehnung durch ihre Eltern erfahren haben. Obwohl die Definition von elterlicher Zuneigung und Unterstützung von Kultur zu Kultur variiert, reagieren Kinder unabhängig vom kulturellen Kontext ähnlich auf Ablehnung durch ihre Eltern – oft durch Ungehorsam, Mobbingverhalten und Ängste. 

Diese Störung geht häufig mit der Unzugänglichkeit der Eltern einher, entweder physisch (z. B. aufgrund von Arbeit, Krankheit oder Reisen) oder emotional (möglicherweise aufgrund intensiver Trauer oder psychischer Erkrankungen). Wenn Sie mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, vermeiden Sie möglicherweise unbewusst, jemandem nahe zu kommen, weil Sie befürchten, erneut verletzt oder verlassen zu werden. Oder Sie wählen unbewusst einen Partner mit denselben Tendenzen.

Selbst „gute“ Eltern können Leid verursachen

Untersuchungen zufolge können selbst „gute“ Eltern, die uns Unterstützung und Liebe geben, unbeabsichtigt dazu beitragen, dass wir Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufzubauen. Ihre Fürsorge und Unterstützung bereiten uns möglicherweise nicht auf verletzende, herausfordernde Erfahrungen in der realen Welt vor. Wenn wir dann Kritik oder Schwierigkeiten begegnen, wissen wir nicht, wie wir darauf reagieren sollen. Das kann dazu führen, dass wir uns frustriert, verwirrt und wütend fühlen, was wir möglicherweise voller Groll auf unsere Eltern richten.

Außerdem kann die liebevolle, scheinbar „perfekte“ Beziehung unserer Eltern uns einen unerreichbaren Maßstab vorgeben, an dem wir uns selbst und alle Beziehungen, die wir eingehen, messen. Dies kann dazu führen, dass wir es vermeiden, eine befriedigende intime Beziehung aufzubauen, weil wir glauben, dass wir unweigerlich hinter dem Beziehungsmodell unserer Eltern zurückbleiben werden. 

Unabhängig davon, wie gut unsere Eltern uns erziehen, prägen sie also in gewisser Weise unsere Ansichten und Verhaltensweisen. Ihr Einfluss zeigt sich beispielsweise häufig darin, wie wir unseren Körper wahrnehmen, wie sehr wir anderen vertrauen und inwieweit wir uns bemühen, anderen zu gefallen. 

Wie sich eine unengagierte Erziehung auf Ihre Beziehungen als Erwachsener auswirkt

Kinder, die von emotional unzugänglichen Eltern aufgezogen wurden, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu entwickeln, der durch ein intensives Verlangen nach Intimität mit einem romantischen Partner und eine hohe Sensibilität gegenüber allem, was diese Intimität zu gefährden scheint, gekennzeichnet ist. 

Ängstliche Bindungsmenschen glauben, dass ihr Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt, daher sind sie ständig auf der Hut und konzentrieren sich auf selbst die geringsten wahrgenommenen Bedrohungen, wie beispielsweise eine kleine Veränderung im Tonfall ihres Partners. 

Wenn jemand mit einer ängstlichen Bindungsstörung eine Bedrohung wahrnimmt, wird er von „Aktivierungsstrategien” überflutet – inneren Zuständen, die ihn dazu bringen, um jeden Preis wieder Nähe zu seinem Partner aufzubauen. Diese Aktivierungsstrategien führen dazu, dass die Person mit ängstlicher Bindungsstörung „Protestverhalten” zeigt, also Dinge tut, um mehr Nähe zu fordern – wie zum Beispiel ständig anzurufen. Sobald diese Nähe wiederhergestellt ist, entspannt sich die Person mit ängstlicher Bindungsstörung. Aber das „Protestverhalten” schadet der Beziehung meistens.

Beispielsweise geht Annie am Morgen ihres Hochzeitstags vor ihrem Ehemann, dem ängstlichen Andrew, zur Arbeit. Als Andrew aufwacht, sieht er keinen Hinweis darauf, dass Annie sich an ihren Hochzeitstag erinnert hat – was er als Bedrohung für ihre Beziehung empfindet. Er wird sofort gestresst und möchte mit ihr sprechen (die aktivierende Strategie), also schreibt er ihr eine SMS (das Protestverhalten). Wenn Annie sofort zurückschreibt, entspannt sich Andrew und geht seinem Tag nach. Wenn Annie jedoch nicht sofort zurückschreibt, bleibt Andrew gestresst und schreibt weiter SMS – und als Annie schließlich die Flut von SMS sieht, ärgert sie sich, was ihren Hochzeitstag trübt.

Wenn Sie aufgrund einer Kindheit mit emotional unzugänglichen Eltern einen ängstlichen Bindungsstil haben, ignorieren Sie möglicherweise Ihr Bedürfnis nach Intimität und Bestätigung, weil Sie sich dafür schämen. Wenn Sie diese Bedürfnisse jedoch akzeptieren, werden Sie sie nicht zum Ausdruck bringen und Ihrem Partner keine Gelegenheit geben, sie zu erfüllen. Alternativ wählen Sie möglicherweise einen Partner, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. So oder so werden Sie dauerhaft unglücklich sein, weil Ihre Beziehung Ihnen nicht das gibt, was Sie brauchen.

TITEL: Warum wir uns immer in den Falschen verlieben
AUTOR: Amir Levine und Rachel Heller
DAUER: 35
LESEZEIT: 172,1
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Der idealisierte Betreuer

Die emotionale Vernachlässigung durch unsere Eltern führt nicht nur dazu, dass wir in ständiger Angst vor Verlassenwerden leben, sondern auch dazu, dass wir romantische Partner suchen, die uns dabei helfen, dieselbe Dynamik wiederherzustellen, mit der Absicht, dass „wir es dieses Mal richtig machen werden”. 

Laut den Therapeuten Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt (Getting the Love You Want) entsteht in der Kindheit in Ihrem Unterbewusstsein ein zusammengesetztes Bild aller Menschen, die für Ihre Betreuung verantwortlich sind – Eltern, Großeltern, Pflegeeltern, ältere Geschwister und so weiter. Sie nennen diese imaginäre Gestalt „Imago”. Ihr eigenes Imago ist ein idealisiertes Bild, das den Menschen, die Sie großgezogen haben, mit all ihren positiven und negativen Eigenschaften sehr ähnlich ist und gleichzeitig Ihre unterdrückten Wünsche und Emotionen ausgleicht.

Nehmen wir das Beispiel einer Frau, die wir „Patty“ nennen wollen. Sie wuchs bei fürsorglichen, intelligenten Eltern auf, die es jedoch in gewisser Weise versäumten, sie als Kind umfassend zu fördern. Pattys Vater war Anlageberater, arbeitete lange und war selten zu Hause. Er ermutigte Patty, in der Schule gute Leistungen zu erbringen, konnte jedoch ihre Gefühle nicht anerkennen. Tatsächlich wurde er wütend, wenn sie zu Hause offen traurig oder ängstlich war.

Pattys Mutter war emotional zugänglicher, sie war Malerin und arbeitete in einem Atelier in ihrem Haus. Da sie die meiste Zeit allein verbrachte, verließ sie sich auf Patty, um einen Großteil der emotionalen Unterstützung zu erhalten, die sie von Pattys Vater nicht bekam. Daher beanspruchte sie Pattys Zeit, wann immer sie konnte, und kontrollierte ihre Tochter bis ins Kleinste, als wäre sie eine Verlängerung ihrer selbst.

Infolgedessen ist Pattys „idealisiertes Elternbild“ das einer Person, die intelligent, fleißig und kreativ ist, aber gleichzeitig kontrollierend, abweisend und selbst emotionaler Fürsorge bedarf. 

Ob wir es wissen oder nicht, dieses Elternbild ist die Vorlage, die wir bei der Bewertung potenzieller romantischer Partner verwenden – und je mehr ein potenzieller Partner Ihrem unbewussten Elternbild entspricht, desto mehr fühlen Sie sich zu ihm hingezogen. Wenn Sie mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, werden Sie sich zu Menschen hingezogen fühlen, mit denen Sie diese Dynamik wiederherstellen können. 

Dieser Prozess läuft völlig unbewusst ab und kann sehr schnell erfolgen. Wenn zwei Menschen zudem das jeweilige Elternbild des anderen erfüllen, kann die gegenseitige Anziehungskraft unwiderstehlich sein. Bei einer engen Übereinstimmung als „perfekte Partner“ kann Liebe auf den ersten Blick sehr real sein.

TITEL: Getting the Love You Want
AUTOR: Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt
ZEIT: 17
LESEZEIT: 20,8
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Wie man emotionale Vernachlässigung in der Kindheit heilen und hinter sich lassen kann

Die Heilung der Schäden, die durch emotionale Vernachlässigung in der Kindheit verursacht wurden, ist ein lebenslanger Prozess. In ihrem Buch Erwachsene Kinder emotional unreifer Elternstellt die Psychologin Lindsey Gibson mehrere Strategien vor, die Erwachsenen, die mit emotional unzugänglichen Eltern aufgewachsen sind, helfen sollen, zu heilen und gesunde emotionale Beziehungen zu anderen aufzubauen. 

Verbinden Sie sich mit Ihrem authentischen Selbst und Ihren wahren Gefühlen

Gibson sagt, der erste Schritt zur Heilung sei, sich mit seinem authentischen Selbst zu verbinden, was emotional unzugängliche Eltern verhindern, indem sie ihren Kindern die Möglichkeit verweigern, ihre Emotionen in vollem Umfang auszudrücken. 

Dein authentisches Selbst ist dein wahrhaftigster Wegweiser zu echten Verbindungen mit anderen, denn wenn du dein wahres Selbst achtest, existierst du in deinem Zustand des größten Potenzials – fokussiert auf Möglichkeiten, nicht auf Probleme.

Gibson empfiehlt, dass Sie damit beginnen, sich wieder mit Ihrem authentischen Selbst und Ihren wahren Gefühlen zu verbinden, indem Sie zwei Übungen machen: 

Übung 1: Erstellen Sie eine Liste mit „meinem wahren Ich” und „meinem nicht wahren Ich”

• Schreiben Sie auf die Liste „Mein wahres Ich“ alles auf, was Sie als Kind gerne gemacht haben, und alle Dinge, die Sie lieben und gerne als Erwachsener tun würden. 
• Schreiben Sie auf die Liste „Nicht mein wahres Ich“ alles auf, was Sie nur getan haben, um anderen zu gefallen und von ihnen gemocht zu werden, einschließlich Dinge, die Sie nicht mögen, die Sie langweilen und bei denen Sie sich nicht wohlfühlen.

Vergleichen Sie nun Ihre Listen und sehen Sie, wie viel Zeit Sie mit Dingen verbringen, die Ihnen wirklich Spaß machen und mit denen Sie sich verbunden fühlen, im Vergleich zu Dingen, die nicht Ihren wahren Interessen und Bedürfnissen entsprechen. 

Übung 2: Erkennen Sie Ihre wahren Gefühle an

1. Suchen Sie sich einen privaten Ort, an dem Sie niemand hören kann. 
2. Denken Sie an eine Person in Ihrem Leben, vor der Sie Angst haben oder die Sie nicht mögen.
3. Sagen Sie laut, was diese Person tut, das Ihnen Angst macht oder was Sie an ihr nicht mögen.

Das Ziel dieser Übung ist es, sich Ihrer wahren Gefühle bewusst zu werden und deren Gültigkeit anzuerkennen – nicht, sie der von Ihnen genannten Person mitzuteilen. Sich einzugestehen, wie Sie sich wirklich fühlen, ist ein erster Schritt zur Heilung und zu mehr innerem Frieden. 

Identifizieren und entwickeln Sie Verbindungen zu emotional gesunden Menschen 

Gibson schließt sich der Ansicht an, dass erwachsene Kinder emotional unzugänglicher Eltern oft in einem zyklischen Muster dysfunktionaler Beziehungen enden, weil sie sich zu Menschen hingezogen fühlen, deren Verhalten die emotional ungesunde Familiendynamik widerspiegelt, mit der sie aufgewachsen sind. Um aus diesem Kreislauf auszubrechen, muss man bewusste Entscheidungen treffen, um emotional gesunde Menschen in sein Leben zu integrieren. 

Gibson sagt, dass emotional gesunde Menschen zwei gemeinsame Eigenschaften haben:

1. Sie setzen sich für Ihr Wohlbefinden ein. Sie kümmern sich um Ihre Gefühle, Ihre Individualität und Ihre Grenzen, respektieren und bestätigen diese und achten auf Ihre Interessen. 
2. Ihr Verhalten zeugt von einer hohen emotionalen Intelligenz. Sie sind zuverlässig, beständig und ehrlich; sie sind selbstreflektiert und an Wachstum und Veränderung interessiert; sie erkennen Probleme, gehen direkt darauf ein und können sich entschuldigen, wenn sie im Unrecht sind.

Je mehr dieser Eigenschaften eine Person besitzt, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie in der Lage ist, gesunde emotionale Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Schlusswort

Emotional unzugängliche Eltern neigen dazu, Kinder großzuziehen, die sich stark an ihre Lieben klammern und verzweifelt danach streben, gesehen und anerkannt zu werden ( ). Infolgedessen führen ihr intensives Bedürfnis nach Intimität und ihre Angst vor Verlassenwerden dazu, dass sie ihre Beziehungen als Erwachsene sabotieren.

Solange wir diese ungesunden Beziehungstendenzen nicht aufdecken und lösen, werden wir uns weiterhin unwohl fühlen – und wir werden weiterhin unbewusst unser Glück sabotieren, indem wir Traumata aus emotionaler Vernachlässigung in der Vergangenheit auf unsere aktuellen Beziehungen projizieren.

Wenn Ihnen unser Artikel über das Aufwachsen mit emotional unzugänglichen Eltern gefallen hat, empfehlen wir Ihnen folgende weiterführende Literatur: 

Es hat nicht mit dir angefangen

Wenn Sie unter anhaltenden Ängsten, Depressionen oder Krankheiten leiden, könnte es sein, dass Sie ein Trauma aus der Vergangenheit Ihrer Familie ausleben. In diesem Fall lautet die Frage nicht „Was stimmt mit mir nicht?“, sondern „Woher kommt das?“

In „It Didn’t Start With You“(Es hat nicht mit dir angefangen) sagt Mark Wolynn, dass die Ursache für dein Leiden möglicherweise in deinem Unterbewusstsein verborgen liegt, wo Traumata aus deiner Vergangenheit – und der Vergangenheit deiner Familie – dich daran hindern, wirklich glücklich und frei zu sein. Wolynn stellt die neuesten Forschungsergebnisse vor, die zeigen, wie Traumata biologisch von einer Generation zur nächsten weitergegeben werden. Er beschreibt auch, wie Sie tief verwurzelte Traumata aufdecken und auflösen können, indem Sie seinen einzigartigen therapeutischen Ansatz anwenden. Auf diese Weise, so sagt er, können Sie Ihren Körper umprogrammieren, Ihr Leiden beenden und ein Leben beginnen, das Sie lieben.

Was ist mit dir passiert?

In „What Happened to You?“ diskutieren Oprah Winfrey und der renommierte Psychiater Bruce D. Perry, wie Kindheitstraumata schwerwiegende und dauerhafte Auswirkungen auf das Gehirn haben können – und damit auf unsere Weltanschauung, unsere Gesundheit und unser Verhalten –, manchmal ohne dass wir uns dessen überhaupt bewusst sind. Sie erörtern, warum das sich entwickelnde Gehirn so anfällig für Traumata ist, warum Trauma-Überlebende oft Flashbacks erleben und warum es so wichtig ist, sich mit seinem Trauma auseinanderzusetzen, um ein gesundes und glückliches Leben zu führen. Außerdem beschreiben sie, wie man den Heilungsprozess mit Mitgefühl für sich selbst und andere beginnen kann.

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