Modelo de sistemas familiares internos: Explicação dos principais conceitos

Este artigo é um trecho do guiaShortform para “No Bad Parts”, de Richard C. Schwartz. Shortform os melhores resumos e análises do mundo sobre livros que você deveria ler.

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O que é o Sistema Familiar Interno? Quais são as diferentes partes do modelo de psicoterapia IFS?

O Sistema Familiar Interno (IFS) é um modelo de psicoterapia desenvolvido pelo psiquiatra Richard Schwartz. Em suma, o IFS é uma forma de terapia conversacional que visa ajudar as pessoas a curar partes feridas de sua psique e acabar com padrões negativos dentro do sistema familiar interno.

Continue lendo para obter uma visão geral do modelo dos Sistemas Familiares Internos, termos-chave e uma visão geral de como a terapia IFS funciona na prática.

Terapia IFS na prática

O objetivo do modelo de psicoterapia Internal Family Systems (Sistemas Familiares Internos) é curar nosso sistema familiar interno, curando as partes feridas de nós mesmos, para que possamos nos aproximar de nós mesmos e do mundo com mais compaixão e curiosidade. Terapeutas treinados em IFS usam perguntas, sugestões e escuta ativa para guiar os clientes através do processo de conhecer seu sistema familiar interno e curar suas partes feridas.

A IFS parte da premissa de que, em vez de sermos apenas uma pessoa, todos nós temos várias pessoas dentro de nós — um Eu central e várias partes internas coexistentes (ou subpersonalidades) que se relacionam entre si da mesma forma que os membros de uma família se relacionam entre si. Assim como uma família, nosso sistema interno pode ser solidário e amoroso, ou tóxico e destrutivo.

Antes de tentar mudar qualquer coisa em nosso sistema familiar interno, o Dr. Schwartz recomenda começar a desenvolver a consciência sobre nosso sistema interno, começando pelo Eu.

O Eu

O Eu é o líder do sistema familiar interno — inerentemente sábio, compassivo e paciente. De acordo com Schwartz, o Eu não domina nem enfraquece nossas partes, mas age como um “cuidador” delas. Schwartz descreve o Eu como uma figura parental saudável e amorosa, cujo objetivo é orientar e nutrir as partes. Ao contrário das demais partes do nosso sistema interno, não podemos observar ou falar com o nosso Eu, pois ele é a “sede da consciência” a partir da qual experimentamos nossos mundos interno e externo.

Quando percebemos que estamos nos sentindo abertos e curiosos, estamos praticando o que Schwartz chama de autoliderança ou energia própria. Considere o seguinte exemplo. É domingo à noite. Você está cansado e pensando em tirar a manhã de folga do trabalho. Uma parte de você diz que precisa descansar, enquanto outra parte o repreende por preguiça. Você pode se sentir culpado por querer uma manhã de folga ou preocupado com o que seu chefe dirá se você ficar em casa. Esses sentimentos vêm de partes. No entanto, se você estiver praticando a autoliderança, seu Eu ficaria curioso sobre esses desejos aparentemente conflitantes e gostaria de saber mais sobre as motivações por trás deles.

(Shortform : A autoliderança ocorre quando incorporamos as qualidades inerentemente boas do Eu — compaixão, curiosidade, paciência e bondade. Embora as pessoas tenham debatido por muito tempo o que está no cerne da natureza humana, Schwartz não é o único a pensar que a natureza humana é inerentemente boa. Em Humankind, Rutger Bregman explica como os seres humanos evoluíram para serem gentis, e vários estudos demonstraram que as pessoas escolhem consistentemente a cooperação em vez do egoísmo, mostrando até mesmo uma preferência por ajudar os outros desde a infância.) 

As peças

O próximo passo para conhecer seu sistema familiar interno é conhecer suas partes.

Cada uma de nossas partes, ou subpersonalidades, é um pedaço de quem somos. Elas têm seus próprios objetivos e motivações, até mesmo memórias, e diferentes níveis de sabedoria, maturidade e emocionalidade. Elas podem assumir diferentes formas ou ser uma versão mais jovem de nós mesmos.  

Todas as nossas partes têm boas intenções para conosco, mas às vezes elas podem ficar presas em papéis que as levam a agir de maneiras extremas, improdutivas ou destrutivas. Por exemplo, alguém que sofreu abuso na infância pode ter uma parte presa nesse lugar traumatizado e outra parte que, por instinto protetor, sabota rotineiramente relacionamentos íntimos por medo de se machucar. 

Assim como conhecer a nós mesmos, o primeiro passo para conhecer nossas partes é praticar uma maior autoconsciência. Quando certas emoções surgem e por quê? Por exemplo, imagine que você tem planos para jantar com um amigo e ele chega 40 minutos atrasado. Se parte de você se sente profundamente irritada com seu amigo, essa parte irritada pode ser um mecanismo de defesa para protegê-lo do medo mais profundo de ser abandonado. Prestar mais atenção ao seu panorama emocional ajudará você a conhecer as partes do seu sistema familiar interno. 

Embora Schwartz enfatize que todos os sistemas familiares internos são únicos para cada indivíduo, nossas partes tendem a se organizar em duas categorias: partes vulneráveis (chamadas de exiladas) e partes protetoras.

Exilados

Schwartz se refere às nossas partes vulneráveis como exilados. Os exilados são as versões mais jovens e vulneráveis de quem somos, às vezes chamadas de “crianças interiores”. Muitas vezes, são as partes que vivenciaram diretamente algum tipo de trauma e, então, assumiram o fardo dessas emoções, deixando-as presas no passado. 

Embora essas crianças interiores sejam frequentemente doces, inocentes, brincalhonas e confiantes, elas também são altamente sensíveis e propensas a serem magoadas. Os exilados são as partes de nós mesmos que mais tendemos a esconder, porque não queremos sentir sua dor ou vergonha. Por exemplo, imagine que você foi repreendido por chorar quando era criança. Isso pode criar uma parte exilada de você que sente vergonha sempre que chora na frente de outras pessoas. 

Protetores

Enquanto isso, nossas partes protetoras são as partes de nós mesmos que assumem o papel de defender nossos exilados de futuras mágoas. Continuando com o exemplo acima, se houvesse um exilado que sentisse vergonha por chorar em público, poderia haver um protetor que aparecesse quando o exilado estivesse se sentindo especialmente triste e lhe dissesse para “aguentar firme”. Schwartz enfatiza que, onde há exilados, sempre há protetores. 

Schwartz distingue dois tipos de protetores. Os gerentes são partes protetoras que agem preventivamente para nos manter seguros, tentando controlar nosso ambiente — gerenciando cuidadosamente com quem namoramos, o que vestimos e como somos percebidos para garantir que nada possa acontecer que desencadeie os mesmos sentimentos vividos por nossos exilados. Os gerentes são frequentemente nossas vozes internas mais críticas. Seu fardo é conter e proteger as partes mais vulneráveis de quem somos. 

Os bombeiros são partes protetoras que agem reativamente quando acham que estamos em perigo — geralmente quando há uma inundação avassaladora de emoções. Os bombeiros querem nos afastar do que estamos sentindo. Eles podem nos fazer mergulhar no trabalho, assistir a uma série compulsivamente, usar substâncias para entorpecer a dor ou, em casos extremos, cometer suicídio, na tentativa de nos afastar do que estamos sentindo. Seu fardo é suprimir emoções poderosas quando elas surgem. 

Curando seu sistema familiar interior

Depois de desenvolver uma melhor compreensão do nosso sistema interno, o próximo passo é curar nosso sistema familiar interno, curando nossas partes feridas, permitindo que elas saiam dos papéis em que foram forçadas a entrar. Nesta seção, discutiremos duas etapas fundamentais na cura do nosso sistema familiar interno: desligar-se e libertar-se. 

Desmistificação

Antes de podermos ajudar nossas partes, precisamos ser capazes de separar delas. Em nossas vidas cotidianas, o Eu é frequentemente dominado por uma ou mais de nossas partes — um fenômeno que Schwartz chama de “mistura”. Quando uma parte e nosso Eu estão “misturados”, os sentimentos e a perspectiva de uma parte sobrecarregada se fundem com o Eu. A compaixão e a paciência do Eu são eclipsadas pelas necessidades, desejos e intenções da parte. 

A fusão é mais comum em momentos de emoção intensa. Por exemplo, se um pai critica uma escolha profissional recente, uma parte exilada que busca a aprovação dos pais pode se sentir profundamente magoada, fazendo com que uma parte protetora entre em ação como defesa. Quando o protetor se funde com o Eu, ele pode gritar, criticar ou se fechar como forma de proteção.

Podemos praticar a separação percebendo quando estamos incorporando qualidades do Eu e como é incorporar o Eu. De acordo com Schwartz, o Eu de cada pessoa compartilha o mesmo conjunto de qualidades, como abertura de coração e curiosidade. Schwartz explica que, quando somos guiados pelo Eu, frequentemente experimentamos uma sensação de espaço e, talvez, mais notavelmente, uma ausência de vozes internas de ansiedade, insegurança e medo. Embora ninguém possa ser guiado pelo Eu o tempo todo, perceber quando estamos incorporando o Eu e como é ser guiado pelo Eu nos permitirá desmistificar mais facilmente quando precisarmos acessar o Eu. 

Alívio

Quando deixamos de estar misturados com as nossas partes, podemos iniciar o processo de ajudar as nossas partes a libertar-se, ou a abandonar o peso emocional que as mantém presas ao seu papel. Libertar os nossos exilados é fundamental para curar todo o sistema familiar interior. 

As partes não se libertarão totalmente a menos que confiem no Eu para liderar. No entanto, uma vez que o Eu é capaz de ajudar as partes a se sentirem seguras o suficiente para libertar as emoções que carregam, elas são capazes de abandonar os papéis que foram forçadas a assumir e assumir papéis mais saudáveis dentro do sistema familiar interno. Por exemplo, uma parte que assumiu o papel de protetor e que não precisa mais proteger um exilado pode, em vez disso, dedicar sua energia a forjar novas conexões sociais ou explorar formas de expressão criativa. 

(Shortform : os terapeutas da IFS enfatizam que o alívio deve ser um processo espontâneo. Não podemos forçar as partes a se aliviarem, e seguir todos os passos corretos não significa que uma parte se aliviará automaticamente. As partes só se aliviarão quando estiverem prontas.)

Antes de podermos aliviar nossas partes, precisamos ser capazes de acessá-las e nos comunicar com elas. Nossos exilados, as partes mais feridas de nós mesmos, são frequentemente os mais difíceis de alcançar— enterrados profundamente e protegidos por partes defensivas que trabalham para impedir que nossos exilados emerjam e sejam feridos novamente. Portanto, para acessar nossos exilados, precisamos primeiro trabalhar com nossos protetores.

(Shortform : Existem três razões principais pelas quais algumas partes de nós mesmos se tornam exiladas. Primeiro, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando mostramos vulnerabilidade. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninos. Segundo, um cuidador ou colega reagiu negativamente quando fomos muito exuberantes ou ativos. Isso pode ser especialmente verdadeiro para meninas. E terceiro, nossa resposta emocional ao sermos magoados foi criticada ou envergonhada por outras pessoas.)

Os protetores devem nos dar permissão para acessar nossos exilados. O mais importante a comunicar aos protetores é que o Eu é capaz de manter o sistema familiar interno seguro. Então, quando o protetor confiar suficientemente no Eu, ele se afastará para permitir que o Eu converse com um exilado. Esse processo pode levar muito tempo. Por exemplo, se uma parte não estiver disposta a permitir que o Eu acesse um exilado ou mesmo converse, um terapeuta de IFS pode encorajar o Eu a apenas imaginar-se sentado ao lado da parte protetora, permitindo que o Eu construa confiança por meio da proximidade.

Quando nossos protetores nos permitem acessar nossos exilados, podemos começar a desenvolver confiança com eles. O mais importante a comunicar aos exilados é que você tem compaixão por sua dor e trauma. Em seguida , convide-os a sair do lugar triste onde estão. Ao convidar os exilados a sair do passado, você pode pedir que imaginem um lugar ou momento que lhes pareça seguro. Você pode então convidá-los a liberar a emoção que têm guardado, até mesmo visualizando-a sendo lavada ou liberada no ar. 

(Shortform : De acordo com os terapeutas da IFS, não basta ouvir a história de um exilado. Para curar um exilado, devemos integrar totalmente a experiência do exilado à nossa identidade, de modo que, em vez de ficarmos envergonhados ou constrangidos pelos sentimentos ou experiências do nosso exilado, possamos apreciá-los e compreendê-los como uma parte essencial de quem somos.)

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Aqui está o que você encontrará em nosso resumo completo de No Bad Parts:

• Uma análise detalhada da IFS — um modelo de psicoterapia que desafia a ideia de uma mente unitária
• Por que é normal ter vozes conflitantes na sua cabeça
• Como é a terapia IFS na prática e seus benefícios

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