Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „Six-Minute X-Ray“ von Chase Hughes. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Hast du dir schon einmal gewünscht, du könntest alles über jemanden erfahren, indem du ihn einfach nur ansiehst? Worum geht es in „Six-Minute X-Ray“ von Chase Hughes?
In „Six-Minute X-Ray“ erklärt der Verhaltensanalytiker Chase Hughes, dass man alles über eine Person erfahren kann, ohne mit ihr zu sprechen. Sein „Six-Minute X-Ray“-System (SMX) ermöglicht es Ihnen, anhand des Verhaltens, der Sprache und der Gesten einer Person schnell tiefe Einblicke in deren wahres Wesen zu gewinnen.
Nachfolgend finden Sie einen kurzen Überblick über „Six-Minute X-Ray“.
Überblick über die Sechs-Minuten-Röntgenuntersuchung
In „Six-Minute X-Ray“argumentiert Chase Hughes, dass man jeden Menschen anhand seines Verhaltens, seiner Sprache und seiner Gesten in nur wenigen Minuten einschätzen kann. Sein „Six-Minute X-Ray“ (SMX)-System ist ein umfassendes Verfahren zur schnellen Erstellung von Verhaltensprofilen, das auf Hughes’ Tätigkeit im militärischen Nachrichtendienst und seiner zehnjährigen Forschungsarbeit basiert. Es ermöglicht Ihnen, anhand von Verhalten, Sprache und Gesten schnell tiefe Einblicke in das wahre Wesen einer Person zu gewinnen – Informationen, die Sie nutzen können, um in Ihrem beruflichen und privaten Leben eine gute Beziehung zu anderen aufzubauen und sie zu beeinflussen.
Hughes ist ein Verhaltensexperte, der sich auf Verhaltensanalyse, Überzeugungsarbeit und Einflussnahme spezialisiert hat. Er war zwei Jahrzehnte lang beim US-Militärgeheimdienst tätig und entwickelte und erprobte in dieser Zeit sein SMX-System. Er ist außerdem Autor des Buches „The Ellipsis Manual“– dem Bestseller zum Thema Beeinflussung und Überzeugungskraft – sowie Gründer und CEO von Applied Behavior Research, einem Unternehmen, das Schulungen in Verhaltensanalyse und Beeinflussungstechniken anbietet.
Erstellung eines Verhaltensprofils
Laut Hughes ist ein Verhaltensprofil eine Zusammenstellung von Informationen über eine Person, die auf Ihren Beobachtungen beruhen: Es vermittelt Ihnen ein Verständnis für deren Motivationen, Ziele und Neigungen. Dieses Verständnis können Sie nutzen, um schnell eine vertrauensvolle Beziehung zu dieser Person aufzubauen und, falls gewünscht, ihr Verhalten und ihre Entscheidungen zu beeinflussen.
Um ein Verhaltensprofil zu erstellen, erklärt Hughes, ermittelt man die sozialen Bedürfnisse und den Entscheidungsstil einer Person anhand ihrer Äußerungen und ihres Verhaltens innerhalb der ersten sechs Minuten der Interaktion. In den folgenden Abschnitten erläutern wir, wie man diese beiden Schlüsselmerkmale schnell ermitteln kann.
Die sozialen Bedürfnisse einer Person erkennen
Zunächst werden wir uns damit befassen, was soziale Bedürfnisse sind und wie man sie erkennt. Anschließend erklären wir Ihnen, wie Sie dieses Wissen als wirkungsvolles Instrument nutzen können.
Viele Menschen kennen Maslows Hierarchie der Bedürfnisse, die Bedürfnisse umfasst, die allen Menschen gemeinsam sind – wie zum Beispiel das Bedürfnis nach Sicherheit, sozialer Zugehörigkeit und Anerkennung. Hughes erklärt, dass alle Menschen zusätzlich zu diesen universellen Bedürfnissen soziale Bedürfnisse, die sie durch ihre Interaktionen mit anderen zu befriedigen versuchen. Laut Hughes gibt es sechs soziale Bedürfnisse, denen jeweils eine entsprechende Angst gegenübersteht:
- Das Bedürfnis, sich wichtig zu fühlen (und die Angst, abgewiesen oder verspottet zu werden)
- Das Bedürfnis nach Anerkennung (und die Angst vor Ablehnung oder Verachtung)
- Das Bedürfnis nach Anerkennung (und die Angst vor Kritik oder Ausgrenzung)
- Das Bedürfnis, als intelligent wahrgenommen zu werden (und die Angst, als dumm zu gelten)
- Das Bedürfnis, bemitleidet zu werden (und die Angst, ignoriert oder nicht ernst genommen zu werden)
- Das Bedürfnis, als mächtig wahrgenommen zu werden (und die Angst, nicht respektiert oder in Frage gestellt zu werden)
Hughes erklärt, dass jeder zwei dieser sechs Bedürfnisse hat.
Hughes schreibt, dass man die Bedürfnisse einer Person anhand ihres Verhaltens und in manchen Fällen auch anhand ihres Aussehens erkennen kann. Jemand, der das Bedürfnis hat, sich wichtig zu fühlen, besitzt beispielsweise oft extravagante Statussymbole wie teure Kleidung oder Accessoires. Jemand, der nach Anerkennung sucht, neigt möglicherweise dazu, es allen recht machen zu wollen. Jemand, der als mächtig wahrgenommen werden möchte, spricht in der Öffentlichkeit vielleicht laut und erzählt Geschichten darüber, was für ein großartiger Anführer er ist.
Nutzen Sie soziale Bedürfnisse, um eine Beziehung aufzubauen – Die Psychologie des Überzeugens
Hughes erklärt, dass man Informationen über die sozialen Bedürfnisse einer Person nutzen kann, um schnell eine vertrauensvolle Beziehung zu ihr aufzubauen – und dann möglicherweise ihr Verhalten zu beeinflussen.
Um eine gute Beziehung aufzubauen, rät er, sollten Sie subtil vermitteln, dass Sie ihr Bedürfnis auf irgendeine Weise erfüllen können. Wenn Sie beispielsweise wissen, dass Ihr Mitarbeiter das Bedürfnis nach Anerkennung hat, können Sie ihn schnell für sich gewinnen, indem Sie Dinge sagen wie: „Sie machen das großartig.“ Oder wenn er das Bedürfnis hat, als mächtig wahrgenommen zu werden, können Sie die Idee einer Beförderung ins Spiel bringen, um ihn dazu zu bewegen, das zu tun, was Sie von ihm erwarten.
Um das Verhalten einer Person zu beeinflussen, so Hughes weiter, solltest du andeuten, dass das von dir gewünschte Verhalten dafür sorgen wird, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Wenn du beispielsweise versuchst, einen Freund davon zu überzeugen, eine Therapie zu machen, und du weißt, dass er jemand ist, der das Bedürfnis hat, bemitleidet zu werden, könntest du etwas sagen wie: „Als ich mit der Therapie angefangen habe, habe ich mich so bestätigt gefühlt. Mein Therapeut hat mir bestätigt, dass meine Probleme ernst zu nehmen sind und Aufmerksamkeit brauchen.“ Sie sagen ihm nicht, was er tun soll, sondern Sie suggerieren, dass das, was Sie von ihm erwarten, sein Bedürfnis nach Mitgefühl erfüllen wird.
Angst nutzen, um Die Psychologie des Überzeugens
Hughes erklärt, dass man auch die Angst, die mit dem sozialen Bedürfnis einer Person zusammenhängt, nutzen kann, um ihr Verhalten zu beeinflussen – insbesondere, um sie dazu zu bringen, ein unerwünschtes Verhalten einzustellen. Um dies zu erreichen, sollte man andeuten, dass das unerwünschte Verhalten ihre Angst Wirklichkeit werden lassen würde.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie verkaufen Kfz-Versicherungen und haben einen Kunden, der gerade darüber nachdenkt, ob er Ihre Dienstleistungen in Anspruch nehmen soll. Sie haben erkannt, dass er als intelligent wahrgenommen werden möchte – was bedeutet, dass er befürchtet, als dumm zu gelten. Sie erzählen ihm die Geschichte von jemandem, der sich gegen den Abschluss Ihrer Versicherung entschieden hat, in einen Unfall verwickelt wurde und dann feststellen musste, dass die von ihm gewählte Versicherungsgesellschaft den Schaden nicht deckte. Sie bedauern, dass er bei seiner Entscheidung nicht kritischer gewesen sei, und deuten damit an, dass er eine unkluge Wahl getroffen hat, indem er sich nicht für Ihre Dienstleistungen entschieden hat. Ihr potenzieller Kunde möchte nicht, dass Sie ihn ebenfalls für dumm halten, also schließt er Ihre Versicherung ab.
Den Entscheidungsstil einer Person erkennen
Als Nächstes befassen wir uns mit Hughes’ zweiter Komponente eines Verhaltensprofils – dem Entscheidungsstil. Wenn man den Entscheidungsstil einer Person erkennt, erhält man Einblick darin, wie diese ihre Entscheidungen trifft, was es einem ermöglicht, diese Entscheidungen zu verstehen – und möglicherweise zu beeinflussen.
Laut Hughes beeinflussen sechs Faktoren alle unsere Entscheidungen, vom Kauf über ein Date bis hin zum Geständnis einer Straftat:
- Abweichendes Verhalten: Du triffst Entscheidungen, die dich von der Masse abheben, zum Beispiel indem du ein auffälliges Auto anstelle eines bescheideneren kaufst.
- Neuartigkeit: Du triffst Entscheidungen, die zu neuen Erfahrungen führen oder andere dazu bringen, dich als Trendsetter zu sehen, beispielsweise indem du die neueste Mode trägst.
- Soziales Image: Du triffst Entscheidungen, die dazu beitragen, dass andere dich positiv wahrnehmen, oder die den Kontakt zu anderen erleichtern, beispielsweise indem du die Organisation eines gemeinnützigen Kuchenverkaufs in der Nachbarschaft übernimmst.
- Anpassung: Du triffst Entscheidungen, die dir helfen, dich deinen Gleichaltrigen anzupassen, beispielsweise indem du die religiösen Überzeugungen deiner Freunde oder deiner Familie übernimmst.
- Investition: Du triffst Entscheidungen, mit denen du das Beste aus deiner Investition herausholst, zum Beispiel indem du einem zweiten Date nur dann zustimmst, wenn du dir eine langfristige Beziehung mit der betreffenden Person vorstellen kannst.
- Notwendigkeit: Du triffst Entscheidungen, die einem praktischen, materiellen Bedarf dienen, indem du beispielsweise nur das Nötigste kaufst und unnötige Ausgaben vermeidest.
Die Entscheidungsstile der meisten Menschen lassen sich mindestens zwei dieser Faktoren zuordnen, und laut Hughes lassen sich Menschen eher von Faktoren motivieren, die in dieser Liste nebeneinander stehen. Jemand, der beispielsweise in erster Linie durch Investitionsmotive angetrieben wird, lässt sich wahrscheinlich auch von Konformität und Notwendigkeit motivieren (wenn auch in geringerem Maße).
Nutzen Sie Ihren Entscheidungsstil, um eine gute Beziehung aufzubauen
Hughes erklärt, dass man schnell eine gute Beziehung zu jemandem aufbauen kann, indem man vermittelt, dass man denselben Entscheidungsstil wie die andere Person anwendet (auch wenn dies nicht der eigene Hauptstil ist). Wenn man beispielsweise bemerkt, dass jemand eine Frisur hat, die aus der Masse heraussticht, lässt sich daraus schließen, dass diese Person einen auf Abweichung basierenden Entscheidungsstil hat. Um eine Verbindung zu dieser Person aufzubauen, spricht man ein eigenes Interesse an, das von der Norm abweicht, wie zum Beispiel die Leidenschaft für Wettkämpfe im Hundepflegen.
Entscheidungsstil nutzen – Die Psychologie des Überzeugens
Um die Entscheidungen einer Person zu beeinflussen, vermitteln Sie ihr auf subtile Weise, dass die Entscheidung, die Sie sich von ihr wünschen, am besten zu ihrem Entscheidungsstil passt.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie führen ein Vorstellungsgespräch mit einem potenziellen Mitarbeiter. Sie sind beeindruckt und möchten ihn in Ihrem Team haben. Als Sie ihn fragen, warum er diesen Beruf gewählt hat, erklärt er, dass viele seiner Freunde sich ebenfalls für diesen Karriereweg entschieden haben – was auf einen konformitätsorientierten Entscheidungsstil hindeutet. Um ihn davon zu überzeugen, sich für Ihr Unternehmen zu entscheiden, könnten Sie etwa sagen: „Wir haben viele Mitarbeiter in Ihrer Altersgruppe, denen es hier offenbar sehr gut gefällt.“ Um den benachbarten, auf dem sozialen Image basierenden Entscheidungsstil anzusprechen, könnten Sie auch einige der gemeinnützigen Aktivitäten Ihres Unternehmens hervorheben.
Wichtige Informationen in Erfahrung bringen
Wie wir gesehen haben, kann ein Verhaltensprofil (basierend auf den offensichtlichen sozialen Bedürfnissen und dem Entscheidungsstil einer Person) ein unschätzbares Hilfsmittel sein, um jemanden zu verstehen, eine Beziehung zu ihm aufzubauen und ihn zu beeinflussen. Es kann jedoch Situationen geben, in denen Sie noch mehr Informationen von jemandem benötigen – die diese Person vielleicht nicht unbedingt preisgeben möchte. In solchen Fällen, so erklärt Hughes, müssen Sie strategisch nachhaken.
Laut Hughes liegt der Schlüssel dazu, andere zum Austausch von Informationen zu bewegen, darin, ihnen das Gefühl zu geben, dass sie diese freiwillig preisgegeben haben. Man erhält mehr Informationen, wenn sich das Gespräch natürlich anfühlt, als wenn es wie ein Verhör wirkt. Zudem verstärkt sich der Informationsaustausch in der Regel: Je mehr Informationen man erhält, desto stärker fühlt sich die andere Person mit einem verbunden und desto mehr wird sie sich weiter öffnen.
In diesem Abschnitt erläutern wir, wie Hughes vier Methoden beschreibt, mit denen man andere dazu bringen kann, mehr Informationen preiszugeben, als sie es normalerweise tun würden: Suggestive Aussagen, Schmeichelei, das Auslösen von Beschwerden und das Spiegeln der Sprache des Gegenübers. Sie können Ihr Verhaltensprofil nutzen, um diese Techniken zu optimieren, oder Sie können sie auch unabhängig davon anwenden, falls Sie Ihr Verhaltensprofil noch nicht erstellt haben.
Technik Nr. 1: Suggestive Aussagen
Laut Hughes kann man mit Suggestiven Aussagen jemanden dazu bringen, Informationen preiszugeben, die einen interessieren. Dabei handelt es sich um Aussagen, die darauf abzielen, eine Reaktion des Gegenübers auf ein Thema hervorzurufen, das man zuvor subtil angesprochen hat. Wenn man beispielsweise mit dem neuen Lehrer seines Kindes spricht und herausfinden möchte, wie viele Hausaufgaben er aufgibt, könnte man sagen: „Ich wette, Sie verbringen viel Zeit damit, die Hausaufgaben der Schüler zu benoten.“ Wenn er antwortet: „Ja, ich brauche jeden Tag etwa zwei Stunden, um alles durchzuarbeiten“, dann wissen Sie, dass er viele Hausaufgaben aufgibt. Wenn er hingegen sagt: „Nicht wirklich, ich verbringe mehr Zeit damit, die Arbeiten im Unterricht zu benoten“, dann können Sie davon ausgehen, dass dieser Lehrer weniger Hausaufgaben aufgibt.
Wenn du das tust, anstatt direkt zu fragen: „Geben Sie viel Hausaufgaben auf?“, wird sich der Lehrer nicht ausgefragt fühlen oder in die Defensive gehen. Stattdessen wird er eine Verbindung zu dir spüren, weil du eine einfühlsame Bemerkung gemacht hast, die seine harte Arbeit würdigt.
Technik Nr. 2: Schmeichelei
Wenn man Komplimente erhält, neigen die meisten Menschen ganz natürlich dazu, diese abzuwinken, um bescheiden zu wirken. Laut Hughes können die Einzelheiten dieser Abweisung aufschlussreiche Informationen preisgeben. Wenn Sie beispielsweise eine Musikaufführung besuchen und anschließend mit dem Künstler sprechen, könnten Sie sagen: „Das war unglaublich, Sie sind offensichtlich sehr talentiert.“ Der Künstler wird wahrscheinlich bescheiden antworten: „Oh nein, ich habe einfach Glück, denn meine Eltern konnten mir als Kind Privatunterricht ermöglichen.“ Daraus lassen sich mehrere Informationen ableiten: Diese Person hat jahrelang an ihrem Handwerk gearbeitet und ist kein Autodidakt, und es gibt dir sogar einen Einblick in den sozioökonomischen Status ihrer Familie.
Technik Nr. 3: Das Auslösen von Beschwerden
Laut Hughes fühlt es sich befreiend an, sich zu beschweren oder Dampf abzulassen. Dieses Gefühl der Freiheit kann dazu führen, dass jemand sich mitreißen lässt und oft mehr Informationen (oder sensiblere Informationen) preisgibt, als er es normalerweise tun würde – und so eine Verbindung zu Ihnen aufbaut. Um jemanden dazu zu bringen, sich zu beschweren, kommentieren Sie beiläufig einen negativen Aspekt einer Erfahrung, die mit den Informationen zusammenhängt, die Sie von ihm erhalten möchten.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sind Therapeut und arbeiten mit einem Kind, das mit der Scheidung seiner Eltern zu kämpfen hat, sich aber nur ungern öffnet. Wenn Sie es nach der Schule fragen, rollt es mit den Augen. Darauf eingehen Sie und sagen: „Es muss frustrierend sein, sich auf die Schularbeiten zu konzentrieren, während es zu Hause so schwierig ist.“ Es antwortet: „Ja, besonders in Englisch. Ich soll jeden Tag eine Stunde zu Hause lesen, aber der Auszug meines Vaters lenkt mich so sehr ab, dass ich mich nicht konzentrieren kann.“ Du hast nun eine Verbindung zu diesem Klienten hergestellt und die Tür für weitere Gespräche geöffnet.
Technik Nr. 4: Sprachspiegelung
Hughes erklärt, dass man Informationen gewinnen kann, indem man das Gesagte widerspiegelt. Wenn man die Gedanken einer Person widerspiegelt, fühlt sie sich gesehen und gehört, was eine Verbindung zu ihr schafft und sie dazu anregt, mehr zu erzählen. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, einfach die letzten drei Wörter ihrer Aussage zu wiederholen.
Nehmen wir zum Beispiel an, du bist auf einer öffentlichen Veranstaltung und hörst zufällig, wie ein Fremder sagt: „Ich liebe die jährliche Science-Fiction-Convention hier, die lasse ich mir nie entgehen.“ Sie spiegeln: „Verpassen Sie sie nie?“ Der Fremde fühlt sich bestätigt und erzählt begeistert: „Ja, die Referenten sind immer fantastisch! Und unter uns gesagt, ich habe gehört, dass George Lucas dieses Jahr an einer Podiumsdiskussion teilnimmt.“ Ihre einfache, gespiegelte Antwort hat nun ein anregendes Gespräch über eine gemeinsame Leidenschaft ausgelöst und Ihnen zudem einen Einblick in einen möglichen besonderen Gast verschafft.
Hughes weist darauf hin, dass man für optimale Ergebnisse die Kernaussage des Gesprächspartners wiedergeben und anschließend eine leitende Frage stellen sollte. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sind bei einem Speed-Dating-Event und möchten schnell so viel wie möglich über den Beruf und die Interessen der anderen Person erfahren, bevor es Zeit ist, das Date zu wechseln. Die Person erwähnt, dass sie Sonderpädagogin ist und seit sieben Jahren im örtlichen Schulsystem arbeitet, also sagen Sie: „Sonderpädagogik? Das klingt nach einem erfüllenden Beruf.“ Diese Kombination aus Spiegeln und einer leitenden Aussage wird Ihr Date dazu veranlassen, eine Menge Informationen preiszugeben.
Verhaltensweisen und Sprache deuten
Bisher haben wir gesehen, wie man das Verhalten und die Gesten einer Person beobachten kann, um ein Verhaltensprofil zu erstellen, und wie man mit bestimmten Techniken Informationen aus ihr herausholen kann, die sie sonst vielleicht nicht preisgeben würde. In diesem Abschnitt schauen wir uns an, wie man das Verhalten und die Sprache einer Person deuten kann, um Stress – und möglicherweise Anzeichen von Täuschung – zu erkennen.
Körperliche Anzeichen: Stress erkennen
Entgegen der landläufigen Meinung lässt sich anhand des Verhaltens und der Körpersprache nicht mit Sicherheit feststellen, ob jemand lügt. Hughes erklärt jedoch, dass Menschen beim Lügen oft unter großem Stress stehen – daher kann es hilfreich sein, das Verhalten einer Person auf Anzeichen von Stress zu beobachten, um festzustellen, ob sie möglicherweise lügt.
Bevor wir uns mit den Anzeichen befassen, weist Hughes darauf hin, dass es bei der Beobachtung dieser Anzeichen vor allem darauf ankommt, Veränderungen im Verhalten einer Person wahrzunehmen. Jemand mag zwar ein stressbedingtes Verhalten zeigen, aber wenn dieses Verhalten während der gesamten Interaktion mit dieser Person besteht, kann man es nicht eindeutig als Anzeichen von Stress einstufen. Ändert sich das Verhalten jedoch zu einem bestimmten Zeitpunkt während der Interaktion, kann man daraus schließen, dass der Stresspegel der Person aufgrund eines Ereignisses im Gespräch gestiegen ist.
Wir werden uns drei körperliche Anzeichen von Stress ansehen, die Hughes anspricht: erhöhte Blinzelfrequenz, das Schließen oder Ausstrecken der Finger und das Berühren des Gesichts.
Körperliches Anzeichen Nr. 1: Erhöhte Blink
Laut Hughes kann man anhand der Blinzelfrequenz einer Person erkennen, wie stark sie unter Stress steht. Im Allgemeinen blinzeln Menschen etwa neun Mal pro Minute. Unter Stress blinzeln sie jedoch häufiger. Achten Sie zu Beginn eines Gesprächs darauf, wie oft Ihr Gegenüber blinzelt – schnell, langsam oder irgendwo dazwischen. Wenn Sie zu irgendeinem Zeitpunkt im Gespräch feststellen, dass sich die Blinzelfrequenz beschleunigt, ist das wahrscheinlich ein Anzeichen für Stress. Umgekehrt ist eine spürbar verlangsamte Blinzelfrequenz ein Zeichen dafür, dass sich Ihr Gegenüber entspannt fühlt.
Körperlicher Indikator Nr. 2: Die Finger aneinanderlegen oder ausstrecken
Hughes erklärt, dass das Beobachten der Finger eines Menschen ebenfalls ein deutlicher Hinweis darauf sein kann, ob er sich gestresst fühlt oder nicht. Wenn Menschen gestresst sind, krümmen sie oft ihre Finger nach innen, als wollten sie eine Faust ballen. Diese Bewegung ist in der Regel sehr geringfügig; eine Person wird wahrscheinlich nicht die ganze Faust ballen, wenn ihr ein Thema unangenehm ist, aber man kann möglicherweise ein leichtes Zucken nach innen bemerken. Das Ausstrecken der Finger hingegen ist ein Zeichen von Wohlbefinden und Entspannung.
Körperlicher Indikator Nr. 3: Berühren des Gesichts
Laut Hughes berühren Menschen oft ihr Gesicht oder bedecken ihren Mund, wenn sie sich gestresst fühlen. Dies ist eine instinktive Reaktion, die wir häufig bei Kindern beobachten – zum Beispiel, wenn sie gerade etwas Gemeines zu einem anderen Kind gesagt haben und dann merken, dass ihre Eltern das mitgehört haben. Auch bei Erwachsenen ist dieses Verhalten ein Anzeichen für Stress.
Sprachindikatoren: Erkennung von Betonung und Täuschung
Auch hier gilt: Körperliche Anzeichen von Stress können auf Täuschung hindeuten, aber sie können auch einfach nur Stress signalisieren oder andere Ursachen haben. Anzeichen von Stress in der Sprache einer Person sind jedoch viel stärkere Indikatoren für Täuschung.
Hughes beschreibt viele Anzeichen, auf die man in der Sprache einer Person achten sollte, doch wir konzentrieren uns auf diese vier: Zögern, Schwankungen in Sprechgeschwindigkeit und Tonhöhe, das Umdrehen einer Frage und das Anbringen von Vorbehalten bei Aussagen.
Anzeichen für eine Sprachstörung Nr. 1: Zögern
Laut Hughes kann es sein, dass jemand, dem man eine Frage stellt und der vor der Antwort eine lange Pause macht, Zeit schindet, um sich eine Lüge auszudenken. Das gilt auch, wenn jemand die gesamte Frage wiederholt. Wenn Sie beispielsweise Ihren Mitarbeiter fragen: „Warum hast du dieses Projekt so spät abgegeben?“, und er vor der Antwort sagt: „Warum habe ich dieses Projekt so spät abgegeben? Nun ja…“, dann denkt er sich möglicherweise gerade eine Lüge aus.
Sprachindikator Nr. 2: Veränderung von Geschwindigkeit und Tonhöhe
Hughes sagt, dass die Stimme von Menschen beim Lügen tendenziell höher wird und sie schneller sprechen; achten Sie also darauf, ob sich die Sprechweise einer Person während des Gesprächs verändert.
Sprachindikator Nr. 3: Eine Frage umdrehen
Hughes erklärt, dass Menschen Täuschungen oft auch dadurch verbergen, dass sie eine an sie gerichtete Frage umdrehen. Wenn Sie beispielsweise den Verdacht haben, dass Ihr Partner Sie betrügt, könnten Sie ihn fragen: „Hast du jemals darüber nachgedacht, mit jemand anderem zusammen zu sein?“ Wenn er defensiv antwortet: „Hast du jemals darüber nachgedacht, mit jemand anderem zusammen zu sein?“, hält er Ihnen möglicherweise etwas Wichtiges vor.
Redeindikator Nr. 4: Vorbehalte beim Weglassen von Details
Menschen fügen ihren Aussagen manchmal Vorbehalte hinzu, die es ihnen ermöglichen, bestimmte Details wegzulassen, ohne dabei ausdrücklich zu lügen. Beispiele für solche Vorbehalte sind „Wenn ich mich recht erinnere“, „Soweit ich weiß“, „Wenn ich mich nicht irre“ und ähnliche Formulierungen. Der Kontext dieser Aussagen ist wichtig. Wenn Sie jemanden fragen, ob er jemals einen Mord begangen hat, sollte er nicht erst in seinem Gedächtnis nach dieser Information suchen müssen. Wenn er seine Antwort mit „Soweit ich mich erinnern kann“ einleitet, sollten Sie es vielleicht vermeiden, Zeit allein mit dieser Person zu verbringen!
———Ende der Vorschau———
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Das erwartet Sie in unserer vollständigen „Six-Minute X-Ray“-Zusammenfassung:
- Wie man allein durch einen Blick auf eine Person alles über sie erfahren kann
- Was die Sprache eines Menschen über seinen Stresspegel aussagt
- Wie man jemandem schmeichelt, damit er einem wichtige Informationen preisgibt
