„People Like a Book“ von Patrick King: Buchvorstellung

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform zu „Read People Like a Book“ von Patrick King. Shortform die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Woher kommen unbewusste Beweggründe? Was verraten dir nonverbale Signale? Wäre es nicht hilfreich, zu wissen, was andere denken, ohne sie danach zu fragen?

In „Read People Like a Book“ behauptet Patrick King, dass jeder einen Menschen ansehen und sofort erkennen kann, um was für einen Menschen es sich handelt. Wenn man diese Fähigkeit beherrscht, kann man besser mit Konflikten umgehen und einen Lügner schon von weitem entlarven.

Nachfolgend finden Sie einen kurzen Überblick über „Read People Like a Book“.

Lies „People Like a Book “ von Patrick King

In „Read People Like a Book“argumentiert Patrick King, dass man Menschen fast wie ein Buch lesen kann, indem man lernt, ihre Sprache, ihr Verhalten, ihre Körpersprache und ihre Besitztümer zu deuten, um Einblicke in ihre Beweggründe und Persönlichkeiten zu gewinnen. Diese Fähigkeit ermöglicht es Ihnen, Beziehungen effektiver zu gestalten, mit schwierigen Persönlichkeiten umzugehen, von anderen zu bekommen, was Sie wollen – und einen Lügner zu entlarven.

Patrick King ist Experte für soziale Interaktion und berät Menschen in den Bereichen Partnersuche, persönliches Auftreten und Kommunikation. Er hat E-Books zu den Themen Online-Dating, emotionale Intelligenz und Kommunikation verfasst.

In diesem Leitfaden stellen wir Kings Ratschläge vor, worauf man beim Deuten von anderen Menschen achten sollte, wobei Faktoren wie der situative Kontext, die eigenen Vorurteile sowie die unterschiedlichen Motivationen und Denkmuster berücksichtigt werden, die sich oft in der nonverbalen Kommunikation widerspiegeln. Dabei werden wir auch Ratschläge anderer Experten zum Thema „Menschen lesen“ sowie weitere Theorien zur Erklärung dieser Techniken untersuchen. 

Wie man Menschen richtig einschätzt

King schreibt, dass Menschen sich im Allgemeinen für gute Menschenkenner halten, doch in Wirklichkeit ist es schwieriger, andere einzuschätzen, als es scheint –oft interpretieren Menschen Signale falsch und ziehen daraus falsche Schlussfolgerungen darüber, was der andere fühlt oder denkt. 

King rät, dass man, um nicht in diese Falle zu tappen, wenn man versucht, eine andere Person einzuschätzen, einige Faktoren berücksichtigen sollte, die die Interpretation ihres Verhaltens beeinflussen könnten:

1. Verhaltensmuster: Um jemanden richtig einschätzen zu können , muss man wissen, wie er sich normalerweise verhält und spricht, damit man Abweichungen oder Veränderungen in seinem Verhalten erkennen kann. Wenn dein Freund zum Beispiel immer sehr energiegeladen ist, solltest du das nicht als Begeisterung über etwas interpretieren, das gerade passiert ist – das könnte einfach sein ganz normaler Zustand sein. 

2. Mehrere Anhaltspunkte: Man kann sich kein Urteil über jemanden bilden, wenn man sich nur auf einen einzigen Anhaltspunkt stützt – zum Beispiel einen einzelnen Satz oder eine Geste. Man muss mehrere Anhaltspunkte berücksichtigen, um sich ein genaues Bild vom inneren Befinden einer Person zu machen. 

3. Kontext: Man muss den Kontext berücksichtigen, in dem ein Verhalten auftritt, sonst interpretiert man dieses Verhalten wahrscheinlich falsch. Wenn man zum Beispiel jemanden sieht, der unruhig hin und her läuft, könnte man dieses Verhalten als Nervosität deuten, obwohl es in Wirklichkeit einfach daran liegen könnte, dass es im Raum kalt ist und die Person versucht, sich warm zu halten. 

Machen Sie sich zudem bewusst, dass Sie selbst das Verhalten Ihres Gegenübers beeinflussen können. Befinden Sie sich beispielsweise in einer Machtposition, passt Ihr Gegenüber möglicherweise seine Körpersprache entsprechend an, was dessen Selbstdarstellung verzerren könnte. 

4. Deine eigenen Vorurteile: Mach dir bewusst, dass du möglicherweise Vorurteile und Annahmen hast, die dazu führen, dass du bestimmte Signale auf eine bestimmte Weise interpretierst. Wenn du beispielsweise dazu neigst, anderen misstrauisch gegenüberzustehen, interpretierst du das Verhalten einer Person möglicherweise als hinterhältig, obwohl dies gar nicht der Fall ist. 

Was bestimmt unser Verhalten?

King schreibt, dass man, um herauszufinden, warum sich eine Person auf eine bestimmte Weise verhält, zwei Aspekte ihrer Psyche verstehen muss: ihre Motivationen und Persönlichkeit. 

Motivationen sind die Triebe und Wünsche, die einen Menschen zum Handeln bewegen. Dazu gehören unbewusste Triebe, das Streben nach Vergnügen, menschliche Bedürfnisse und unser Ego. In den folgenden Abschnitten werden wir jeden dieser Faktoren sowie die Persönlichkeit näher betrachten.

Unbewusste Triebe

Unbewusste Motivationen, schreibt King, entspringen jenem Teil unserer Psyche, den der Psychologe Carl Jung als „Schatten“bezeichnete – jenem Teil, den wir zu ignorieren, zu verdrängen und vor anderen zu verbergen versuchen. Im Schatten verbergen sich sexuelle Triebe, kreative Impulse, Unsicherheiten, Abneigungen, Selbstverachtung und so weiter. Da diese im Unterbewusstsein verborgen sind, sind dir diese Motivationen in einem bestimmten Moment vielleicht gar nicht vollständig bewusst. 

King vertritt die Ansicht, dass es nicht möglich ist, unbewusste Triebe dauerhaft zu unterdrücken, und dass diese unterdrückten Gefühle einen Menschen letztendlich dazu veranlassen werden, sich auf eine Weise zu verhalten, die ihm schaden könnte– die beispielsweise eine Beziehung gefährden oder ihn dazu bringen könnte, schlechte finanzielle Entscheidungen zu treffen. So könnte beispielsweise ein Anwalt, der schon lange den Wunsch unterdrückt, Gedichte zu schreiben, die Werke eines Freundes kritisieren, der kürzlich veröffentlicht wurde, oder eine Person, die sich insgeheim danach sehnt, unglaublich reich zu sein, könnte impulsiv eine riskante Aktie kaufen. 

King schreibt, dass man, sobald man die unbewussten Motive einer anderen Person erkennen kann, weiß, wie man sie effektiver für sich gewinnen kann. Man könnte sie vielleicht sogar manipulieren, wenn man weiß, wie man ihre verborgenen Wünsche und Ängste anspricht. Außerdem ist es weniger wahrscheinlich, dass man durch ihr schlechtes Verhalten emotional verletzt wird, wenn man erkennt, dass es durch Angst, Wut, Selbsthass oder andere negative, unterdrückte Emotionen motiviert ist. 

Das Lustprinzip

King schreibt, dass Menschen oft vom Lustprinzip: dem Wunsch, Vergnügen zu suchen und Schmerz zu vermeiden. Es ist unser grundlegendster, primitivster Antrieb und bestimmt praktisch alles, was wir tun. 

Er nennt einige Regeln, die das Lustprinzip bestimmen, von denen insbesondere zwei dabei helfen können, herauszufinden, was eine andere Person antreibt:

1. Unser Wunsch, Schmerzen zu vermeiden, ist stärker als unser Wunsch, Freude zu finden. Dies rührt von unserem Überlebensinstinkt her: Meistens ist es wichtiger, Dinge zu meiden, die uns schaden, als solche anzustreben, die uns mehr Komfort verschaffen. King nennt als Beispiel die Situation, in der man zufällig auf eine Schatzkiste stößt, die auf dem Weg eines herannahenden Zuges liegt – man wird sich wohl kaum auf die Kiste stürzen, da man lieber Verletzungen oder den Tod vermeiden möchte, als Reichtümer zu erlangen. 

2. Emotionen haben die Oberhand. Wenn es um Freude und Leid geht, setzen sich Emotionen meist über die Vernunft hinweg. Selbst wenn man rational weiß, dass etwas gut oder schlecht für einen ist, kann es daher vorkommen, dass man einer irrationalen Handlung nachgibt, wenn das Verlangen danach stark genug ist. 

Wenn Sie diese Instinkte im Hinterkopf behalten, können Sie besser verstehen, warum jemand etwas tut, was auf den ersten Blick vielleicht nicht logisch erscheint. Außerdem können Sie besser auf diese Person eingehen – Sie können an ihre Wünsche appellieren oder ihre Ängste zerstreuen und so eine produktivere Interaktion mit ihr erreichen.

Unsere Bedürfnishierarchie

King merkt an, dass das Lustprinzip nicht jede einzelne unserer Entscheidungen bestimmt – Menschen sind oft in der Lage, Gelüsten zu widerstehen oder ihren Verstand über ihre Emotionen stellen zu lassen. Das liegt daran, dass unser Verhalten von weiteren Motivationen bestimmt wird, die über das bloße Streben nach Lust oder die Vermeidung von Schmerz hinausgehen. Psychologen stellen diese oft als hierarchische Bedürfnispyramide dar, wie sie von Professor Abraham Maslow in den 1940er Jahren beschrieben wurde. Maslows Bedürfnispyramide unterscheidet fünf Ebenen menschlicher Bedürfnisse:

1. Physiologische Bedürfnisse: Dabei handelt es sich um grundlegende Überlebensbedürfnisse wie Nahrung und Unterkunft.
2. Sicherheit: Diese Bedürfnisse stellen sicher, dass die Bedürfnisse der ersten Stufe weiterhin erfüllt werden. Dazu gehören Einkommen und Sicherheit.
3. Liebe und Zugehörigkeit: Dazu gehören Beziehungen und Gemeinschaft.
4. Selbstwertgefühl: Auf dieser Ebene geht es dem Menschen um Ansehen und Anerkennung durch Gleichaltrige.
5. Selbstverwirklichung: Diese Stufe umfasst den Wunsch, der Welt über das eigene Ich hinaus etwas beizutragen – dazu gehören Moral, Kreativität, Altruismus und Ähnliches. 

King schreibt, dass man effektiver mit einer Person zusammenarbeiten, ihr helfen oder sie dazu bringen kann, das zu tun, was man möchte, wenn man erkennt, auf welches dieser Bedürfnisse sie reagiert. Wenn Sie beispielsweise feststellen, dass Ihre Mitarbeiterin verärgert ist, sollten Sie zunächst herausfinden, welches Bedürfnis sie verärgert. Wenn sie befürchtet, ihren Arbeitsplatz zu verlieren, helfen Sie ihr effektiver, wenn Sie ihr versichern, dass ihr Arbeitsplatz sicher ist, und damit ihre Bedenken der Stufe 2 ansprechen, anstatt ihr zu sagen, wie toll es ist, Freunde zu haben (ein Anliegen der Stufe 3).  

Der Drang, das Ego zu verteidigen

Ein weiterer häufiger Motivationsfaktor beim Menschen, den King identifiziert, ist der Wunsch, unser Ego – unser Selbstbild – zu schützen. Menschen möchten sich selbst in einem positiven Licht sehen – als kompetent, sportlich, intelligent und so weiter. Wenn Ereignisse dieses Selbstbild zu zerstören drohen, verhalten sich Menschen oft auf seltsame Weise, um es zu schützen und zu verteidigen. Wenn man erkennt, dass jemand aufgrund dieses Instinkts reagiert, kann man besser mit ihm umgehen. 

Persönlichkeit

King schreibt, dass ein weiterer wichtiger Faktor, der das Verhalten beeinflusst, die Persönlichkeit ist, die er als ein über einen längeren Zeitraum hinweg beständiges Verhaltens- und Denkmuster definiert. Psychologen messen die Persönlichkeit in der Regel anhand einer Reihe von Kontinua, an deren beiden Enden sich charakteristische Extreme befinden, wie beispielsweise Extrovertiertheit versus Introvertiertheit oder ein Maß dafür, wie neurotisch man ist (sehr versus überhaupt nicht). 

Um die Persönlichkeit einer Person einzuschätzen, überlege dir, wie sie normalerweise auf Ereignisse oder Auslöser reagiert. Wenn du die typische Reaktion einer Person erkennst, kannst du vorhersagen, wie sie wahrscheinlich auf eine bestimmte Situation reagieren wird. Das kann dir helfen, besser mit ihr in Kontakt zu treten und zu interagieren. So kannst du beispielsweise Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten besser bewältigen: Wenn du mit jemandem sprichst, der ein rationales Temperament hat, solltest du vielleicht die Logik deiner Argumentation betonen, während du bei jemandem mit einem idealistischen Temperament eher die Menschlichkeit deiner Argumentation hervorheben solltest.

King erwähnt einen weiteren Vorteil, wenn man darin geübt ist, Menschen zu durchschauen: Menschen, die andere gut einschätzen können, gelten oft als sympathischer, intelligenter und sogar attraktiver. Das liegt daran, dass der andere das Gefühl hat, man könne sich in ihn hineinversetzen und seine Denkweise verstehen, wenn man sein Verhalten an die psychologischen oder emotionalen Bedürfnisse des Gegenübers anpasst. 

Wie man nonverbale Signale deutet

Nachdem wir nun einige der Faktoren betrachtet haben, die das Verhalten beeinflussen, wollen wir uns nun damit befassen, auf welche konkreten Weisen das Verhalten einer Person Aufschluss über ihre inneren Gedanken geben kann. Wir werden insbesondere untersuchen, wie dies durch nonverbale Kommunikationgeschieht – also durch das, was wir mit unserem Körper und nicht mit Worten ausdrücken.

King schreibt, dass wir mehr Informationen nonverbal als verbal vermitteln und dass diese Botschaften unsere Gedanken und Gefühle oft genauer widerspiegeln als unsere Worte. Das liegt daran, dass nonverbale Kommunikation die Art und Weise ist, wie der primitive Teil unseres Gehirns seine Emotionen ausdrückt, und dieser Teil unseres Gehirns kann nicht lügen – im Gegensatz zum höher entwickelten, rationalen Teil. So kann es sein, dass wir mit den Worten, die unser rationales Gehirn wählt, das eine sagen, während wir mit unserer Körperhaltung, unseren Gesichtsausdrücken und so weiter etwas anderes ausdrücken.

Er argumentiert daher, dass man, um jemanden richtig einschätzen zu können – um zu erkennen, wann jemand lügt, etwas zurückhält oder versucht, ein Gefühl zu verbergen –, lernen muss, seine nonverbalen Signale zu deuten: seine Mimik, seine Körpersprache, sein Auftreten und seine Sprechweise. 

Mimik

King schreibt, dass man aus den Gesichtsausdrücken einer Person viele Informationen gewinnen kann – insbesondere aus ihren Mikroausdrücken: das sind winzige, flüchtige Gesichtsausdrücke, die eine Person als automatische Reaktion auf etwas zeigt. Da Mikroausdrücke physiologische, reflexartige Reaktionen auf einen Reiz sind, lassen sie sich nur schwer verbergen oder vortäuschen und sind daher gute Indikatoren für die wahren Gedanken oder Gefühle einer Person. 

King warnt davor, dass es schwierig sein kann, die Mikroausdrücke einer Person zu deuten – da sie so schnell ablaufen, muss man die Person möglicherweise genauer beobachten, als es in einer typischen sozialen Situation angemessen wäre. Außerdem rät er davon ab, zu viel in Mikroausdrücke hineinzuinterpretieren. Ein Ausdruck von Stress kann eher auf Nervosität oder Unbehagen hindeuten als auf Täuschung. 

Körpersprache

King schreibt, dass man auch erkennen kann, wie sich Menschen wirklich fühlen – ungeachtet dessen, was sie sagen –, indem man ihre Körpersprache beobachtet: wie sie Arme, Beine, Schultern usw. bewegen und wie sie sich halten. Er nennt einige konkrete Verhaltensweisen, auf die man achten sollte und die oft verlässliche Hinweise auf die wahren Gefühle einer Person sind: 

Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktionen: Unsere Reaktionen auf Gefahren sind im Laufe der Evolution unverändert geblieben, sodass wir anhand dieser Anzeichen erkennen können, ob sich jemand in Gefahr fühlt. Jemand, der eine Kampf-Reaktion zeigt, macht möglicherweise drohende Gesten; jemand mit einer Flucht-Reaktion wendet sich möglicherweise von der Bedrohung ab (indem er sich beispielsweise von der sprechenden Person zurücklehnt); und jemand mit einer Erstarrungs-Reaktion klammert sich möglicherweise an etwas fest, wie zum Beispiel an die Kante seines Schreibtisches. 

Selbstberuhigende Verhaltensweisen: King schreibt, dass selbstberuhigende Verhaltensweisen, wie zum Beispiel das Reiben oder Berühren der Schultern, Beine oder Finger, darauf hindeuten, dass eine Person nervös oder gestresst ist. Der Nacken ist ein besonders empfindlicher Bereich unseres Körpers, und jemand, der sich bedroht fühlt, bedeckt oder streichelt ihn oft – zum Beispiel spielt er nervös an seiner Krawatte oder Halskette herum oder drückt sich den Nacken. Er kann auch „entlüftende“ Verhaltensweisen zeigen, wie das Wegstreichen der Haare von den Schultern oder das Wegziehen des Kragens vom Hals, als wolle er den Stress „abkühlen“. 

Verhaltensweisen, die auf eine Lüge hindeuten: Wenn Menschen lügen, bewegen sie sich möglicherweise nervös oder zappeln herum, was darauf hindeutet, dass sie einen Konflikt zwischen ihrer inneren Realität und ihren äußeren Aussagen empfinden. Sie heben vielleicht die Schultern, während sie behaupten, die Wahrheit zu sagen, oder sie kratzen sich an der Nase, neigen den Kopf zur Seite oder vermeiden Augenkontakt. 

Verhalten, das Selbstbewusstsein ausstrahlt: Selbstbewusste Menschen lassen sich oft groß erscheinen: Sie machen möglicherweise ausladende Gesten und lassen ihren Oberkörper (den verwundbarsten Teil des Körpers) ungeschützt, um zu signalisieren, dass sie keine Angst vor Angriffen haben. Jemand, dem es an Selbstvertrauen mangelt, verhält sich genau umgekehrt – er zieht die Schultern hoch oder lehnt sich zurück, um weniger auffällig zu wirken. 

Spiegelverhalten: Wir spiegeln andere Menschen, wenn wir sie mögen und uns mit ihnen verbunden fühlen, und wir vermeiden es, sie zu spiegeln, wenn wir sie nicht mögen. Du kannst einschätzen, was jemand für dich empfindet, indem du darauf achtest, ob er deine Körperhaltung, Gestik, Sprechgeschwindigkeit oder andere Verhaltensmerkmale übernimmt.  

Aussehen

King merkt an, dass die Kleidung von Menschen oft ein guter Indikator für ihre Persönlichkeit ist, da sie sich bewusst so kleiden, um etwas über sich selbst mitzuteilen. Man muss also nur die Informationen aufnehmen, die sie aussenden. 

Achte darauf, wie viel Mühe sich jemand bei seinem Äußeren gegeben hat. Wenn es so aussieht, als hätte er sich keine Mühe gegeben, ist er vielleicht niedergeschlagen oder hat ein geringes Selbstwertgefühl. Hat er sich hingegen viel Mühe gegeben, ist er vielleicht selbstbewusst oder möchte, dass du einen guten Eindruck von ihm bekommst. 

Achte darauf, ob die Kleidung einer Person nicht zur aktuellen Situation passt. Dies kann Aufschluss darüber geben, wie der Träger sich selbst sieht und wie er von anderen wahrgenommen werden möchte. Wenn jemand beispielsweise in High Heels und Kaschmir in eine Spelunke kommt, sieht er sich selbst vielleicht als äußerst stilvoll und kultiviert an und möchte, dass andere ihn so wahrnehmen (und hält sich möglicherweise für zu gut, um in Spelunken zu gehen). 

Sprechweise 

King schreibt außerdem, dass die Art und Weise, wie jemand Worte verwendet, viel über seine Persönlichkeit aussagen kann. Jemand mit einer negativen oder gereizten Lebenseinstellung könnte beispielsweise bei relativ unbedeutenden Vorfällen eine drastische oder harte Ausdrucksweise verwenden (indem er zum Beispiel sagt, er „hasse es absolut“, wenn der Zug Verspätung hat). Oder jemand, der unbedingt als intelligent wahrgenommen werden möchte, könnte Fachjargon verwenden, auch wenn es gar nicht nötig wäre.

Wie man Lügen erkennt

King schreibt, dass einer der Hauptgründe, warum Menschen lernen wollen, andere zu durchschauen, darin besteht, zu erkennen, wenn sie belogen werden. Das ist ein verständliches Anliegen – niemand möchte getäuscht werden, und wer Lügen erkennen kann, ist im Vorteil, wenn es um Verhandlungen oder andere Formen der zwischenmenschlichen Interaktion geht.

Leider ist es schwierig, Lügen zu erkennen. Die oben beschriebenen nonverbalen Signale, von denen wir oft hoffen, dass sie eine Täuschung verraten, sind oft schwer zu deuten. Verschiedene Menschen zeigen unterschiedliche Anzeichen, da sie auf das unangenehme Gefühl des Lügens auf ganz individuelle Weise reagieren – der eine zappelt vielleicht herum, während der andere stärker als sonst die Stirn runzelt. 

Zudem sind sich Lügner oft bewusst, wie nonverbale Signale gedeutet werden können, und vermeiden bewusst Fehler, die sie verraten könnten. Wenn sie beispielsweise wissen, dass ein Blickkontaktvermeiden als Täuschung gewertet wird, achten sie darauf, dies nicht zu tun.  

King schreibt, dass man eine Lüge am besten nicht durch die Suche nach einzelnen, konkreten Anzeichen aufdeckt, sondern indem man ein Gespräch mit der anderen Person führt und dieses dann ganzheitlich bewertet. Dann: 

• Versuche, sie dazu zu bringen, sich in ihrer Geschichte zu verstricken.
• Achten Sie auf unnatürliches Verhalten.
• Achte auf Emotionen, die nicht zur Situation passen.  

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King schreibt, dass man eine andere Person am besten dazu bringen kann, Fehler in ihrer Geschichte preiszugeben, indem man ihr Gehirn stark beansprucht. Lügen ist geistig anstrengend, und wenn ein Lügner gezwungen ist, mehr geistige Ressourcen für seine Lüge aufzuwenden, als er geplant hatte, ist es wahrscheinlicher, dass ihm ein Fehler unterläuft. 

Am besten gelingt das, indem man sie zum Reden bringt. Je mehr sie reden, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie widersprüchliche Angaben machen oder sich in Details irren. Beginnen Sie mit offenen Fragen, um das Gespräch in Gang zu bringen. Halten Sie einen lockeren Ton, damit sie sich nicht wie bei einem Verhör fühlen – das würde dazu führen, dass sie sich verschließen oder in die Defensive gehen. Ihr Ziel zu Beginn des Gesprächs ist es, sie dazu zu ermutigen, so viel wie möglich preiszugeben.

King rät, dass man, während man sie zum Reden bringt, den eigenen Beitrag zum Gespräch auf ein Minimum beschränken sollte. Vor allem sollte man nicht preisgeben, was man über ihre Lüge weiß. Wenn sie nicht wissen, was man weiß, hat man einen Vorteil, da sie nicht einschätzen können, welche Informationen sie zurückhalten oder an die Erzählung anpassen müssen. 

Im weiteren Verlauf des Gesprächs sollten Sie zu konkreten Fragen über Einzelheiten ihrer Geschichte übergehen. Ihr Ziel dabei ist es, sie aus dem Konzept zu bringen. King schreibt, dass Lügner ihre Geschichte in der Regel einstudiert haben, aber nicht darauf vorbereitet sind, Fragen zu Dingen zu beantworten, die sie noch nicht zu Ende gedacht haben – was Ihnen die Möglichkeit gibt, ihre Geschichte zu entlarven. 

Du kannst ihr Denkvermögen noch weiter auf die Probe stellen, indem du einen Teil ihrer Geschichte leicht abgewandelt wiederholst, um zu sehen, ob sie dich korrigieren – wenn du das mehrmals machst, können sie den Überblick über die kleinen Details vielleicht nicht mehr behalten. 

Achten Sie auf ungewöhnliches Verhalten

Wenn Sie nach Anzeichen für eine Lüge suchen, rät King, sich nicht auf bestimmte, isolierte Verhaltensweisen wie Zappeln oder das Vermeiden von Augenkontakt zu versteifen. Einzelne Anzeichen können irreführend sein, denn jemand, der nervös ist (was der Fall sein kann, wenn er spürt, dass Sie ihn befragen), verhält sich möglicherweise so, als fühle er sich unwohl, was jedoch nicht unbedingt auf eine Lüge hindeuten muss. 

Achten Sie stattdessen auf ein insgesamt steifes oder unbeholfenes Verhalten, insbesondere in Momenten, in denen sich der Ton oder die Richtung des Gesprächs ändert – und vor allem in Situationen, in denen der Gesprächspartner möglicherweise Details einer Geschichte erfinden muss. Wirkt er an solchen Stellen nervös? Wechselt er von einem entspannten und freundlichen Auftreten zu einer plötzlich ernsten und schroffen Haltung oder umgekehrt? 

Achte auch darauf, ob sie deine Fragen ausweichen, indem sie dir beispielsweise eine Gegenfrage stellen oder anmerken, wie seltsam deine Frage sei.

Achten Sie außerdem darauf, ob sie sich Details aus den Fingern zu saugen scheinen – King schreibt, dass Menschen, die die Wahrheit sagen, eher mit „Ich weiß es nicht“ antworten, wenn ihnen Einzelheiten ihrer Geschichte fehlen, während Lügner eher dazu neigen, Details zu erfinden, um die Lücken zu füllen. 

Achten Sie auf unangemessene emotionale Reaktionen

King schreibt, dass das Erzählen einer Lüge von Natur aus eine emotionale Erfahrung ist (es sei denn, der Lügner ist ein Psychopath). Den meisten Menschen ist das unangenehm – obwohl er darauf hinweist, dass manche dabei einen Kick verspüren. 

In beiden Fällen fällt es Lügnern in der Regel schwer, an erfundenen Tatsachen festzuhalten und gleichzeitig diesen Tatsachen mit den entsprechenden Emotionen zu begegnen:

• Es kann sein, dass sie eine Geschichte, in der Gefühle wie Angst, Überraschung oder Freude eine Rolle spielen, allzu sachlich erzählen. So könnte eine Person beispielsweise sagen, sie habe den Tag damit verbracht, ihre älteren Eltern zu besuchen, ohne dabei die Angst und den Ärger zu vermitteln, die sie normalerweise empfindet, wenn sie sie besucht.
• Oder sie sind vielleicht ungerechtfertigt wütend – Lügner geben oft vor, wütend zu sein („Was willst du damit sagen?“), um von einer Frage abzulenken.

———Ende der Vorschau———

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Das erwartet Sie in unserer vollständige Zusammenfassung von „Read People Like a Book“:

• Wie man jemanden ansieht und seine Gedanken, Wünsche und Persönlichkeit erkennt
• Wie man Lügner erkennt, Beziehungen meistert und mit schwierigen Menschen umgeht
• Was die Kleidung einer Person über ihre Stimmung und Persönlichkeit verrät

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