Resumo de 1 páginaResumo de 1 página do livro A Coragem de Não Agradar
Em A Coragem de Não Agradar, Ichiro Kishimi e Fumitake Koga apresentam uma nova forma de pensar radical e fortalecedora que pode transformar sua vida. Este best-seller de autoajuda é baseado nas teorias do influente psicólogo do século XX Alfred Adler, que acreditava que cada indivíduo tem o poder de se libertar de traumas passados e encontrar a felicidade. Ao desfazer a ilusão de que é preciso corresponder às expectativas dos outros para ser feliz, os autores revelam como aproveitar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana.
Kishimi e Koga começam sua argumentação com a afirmação de que todos os problemas da vida podem ser facilmente resolvidos e que a vida só é complexa porque acreditamos que seja assim. Com isso em mente, eles insistem que a única coisa que você precisa para ser feliz é a "coragem de não gostar de você". O restante deste guia explicará por que esse é o caso.
Shortform NotaShortform : o título do livro de Kishimi e Koga foi possivelmente inspirado na conhecida frase da psicologia adleriana "a coragem de ser imperfeito"...
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Aqui está uma prévia do restante do resumo de A Coragem de Não Agradar , do Shortform:
A Coragem de Não Agradar Resumo A infelicidade é uma escolha
A base da visão de mundo de Kishimi e Koga é a noção de que qualquer indivíduo pode encontrar a felicidade, independentemente do que tenha acontecido com ele no passado. Consequentemente, a única coisa que diferencia uma pessoa infeliz das pessoas felizes ao seu redor é o fato de ela ter decidido não mudar.
Shortform NotaShortform : Muitos leitores argumentam que encontrar a felicidade não é tão simples quanto a declaração extrema de Kishimi e Koga leva a crer. De fato, acreditar nessa ideia pelo seu valor nominal pode ser um tiro pela culatra - "decidir ser feliz" expressando uma positividade insincera pode ser ainda mais prejudicial do que expressar uma infelicidade autêntica. Entretanto, no contexto completo do livro, Kishimi e Koga apresentam uma visão mais equilibrada desse sentimento. Embora qualquer pessoa possa "decidir mudar", os autores reconhecem que isso não é fácil e que pode levar vários anos para reconfigurar totalmente seus hábitos mentais).
Kishimi e Koga explicam que Adler é um defensor da "psicologia individual". Com "individual", Adler quer dizer que é impossível dividir o eu. Você é uma entidade única - seu corpo e mente, emoção e razão, e mente inconsciente e consciente, todos trabalham em harmonia para o mesmo objetivo....
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A Coragem de Não Agradar Resumo Como as pessoas infelizes escolhem ver o mundo
Até agora, estabelecemos que suas emoções e identidade são determinadas pelas metas que você estabelece para si mesmo. Além disso, a meta que tem o maior impacto na felicidade de sua vida é a meta final de seus relacionamentos interpessoais.
De acordo com Kishimi e Koga, há duas metas a serem escolhidas quando se trata de nosso relacionamento com os outros: Podemos interagir com os outros na esperança de obter sua aprovação ou contribuir positivamente para suas vidas. As pessoas infelizes escolhem a primeira opção, enquanto as pessoas felizes escolhem a segunda.
Shortform NotaShortform : o conceito de que o ideal seria interagir com os outros sem esperar a aprovação deles ou qualquer outra coisa em troca é uma ideia comum - ofilósofo do século XVIII Immanuel Kant a usou como base de sua definição de moralidade universal. Entre os que expressam essa ideia, Kishimi e Koga assumem uma posição extrema, declarando-a a base de toda felicidade duradoura).
Nesta seção, examinaremos o estilo de vida infeliz que inevitavelmente resulta da meta de aprovação externa. Depois, daremos uma olhada no estilo de vida satisfatório de alguém que...
O que nossos leitores dizem
Este é o melhor resumo de Como Fazer Amigos e As Armas da Persuasão People que já li. A maneira como você explicou as idéias e as conectou a outros livros foi incrível.
A Coragem de Não Agradar Resumo Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo
Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa tem o potencial de prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir dando uma olhada na alternativa: Este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.
Pessoas felizes procuram ajudar os outros
Kishimi e Koga argumentam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo final ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, tudo o que é preciso para ser feliz é acreditar honestamente que você é útil para alguém.
É importante observar que o fato de se sentirem úteis - e não apreciadas - éa chave para sua felicidade: Kishimi e Koga afirmam que , desde que as pessoas felizes acreditem honestamente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a "coragem de não ser apreciado" do título do livro.
Kishimi e Koga argumentam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, haverá alguém no mundo que preferiria que você fizesse diferente. A única maneira de alcançar a felicidade sustentável é criar coragem para aceitar esse fato e se libertar para...
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Exercício de Shortform : A busca de aprovação está deixando você infeliz?
Kishimi e Koga afirmam que todas as emoções negativas decorrem do objetivo de evitar tentar e não conseguir obter aprovação externa. Investigue uma fonte persistente de sentimentos negativos em sua vida para ver se eles podem ser causados por essa necessidade de aprovação.
Descreva uma emoção negativa persistente que você gostaria de não ter. Que objetivo esses sentimentos negativos podem estar ajudando você a alcançar? (Lembre-se de nosso exemplo anterior: Um ator ansioso demais para aprender suas falas pode estar tentando evitar o risco de passar vergonha no palco).
Por que as pessoas adoram usar o Shortform
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Jerry McPheeExercício de Shortform : Praticar a definição de limites
Kishimi e Koga argumentam que todos os problemas de relacionamento interpessoal são resultado de limites inadequados - ou você está assumindo a responsabilidade por um problema que não é seu, ou outra pessoa está assumindo a responsabilidade por um de seus problemas. Pratique a definição de limites saudáveis desconstruindo um de seus problemas pessoais por meio dessa lente.
Descreva um conflito interpessoal contínuo em sua vida: qualquer desacordo frustrante ou angustiante entre você e uma outra pessoa. Identifique o problema ou os problemas que estão impedindo cada pessoa de fazer o que deseja. (Por exemplo, imagine que a sua cara-metade acha que você passa muito tempo fora de casa com os amigos e se sente negligenciado. O problema de seu cônjuge é que ele quer passar mais tempo com você, enquanto o seu problema é que você quer passar mais tempo com seus amigos, mas não quer incomodar seu cônjuge).
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