Resumo do livroA Coragem de Ser Desaprovado, de Ichiro Kishimi e Fumitake Koga

Resumo de 1 páginaResumo de 1 página do livro “A Coragem de Ser Desaprovado”

Em *A Coragem de Ser Desaprovado*, Ichiro Kishimi e Fumitake Koga apresentam uma nova forma de pensar, radical e empoderadora, que pode transformar sua vida. Este best-seller de autoajuda baseia-se nas teorias do influente psicólogo do século XX Alfred Adler, que acreditava que todo indivíduo tem o poder de se libertar dos traumas do passado e encontrar a felicidade. Ao desfazer a ilusão de que você precisa corresponder às expectativas dos outros para ser feliz, os autores revelam como acessar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana.

Kishimi e Koga iniciam sua argumentação com a afirmação de que todos os problemas da vida podem ser facilmente resolvidos e que a vida só é complexa porque acreditamos que seja assim. Com isso em mente, eles insistem que a única coisa necessária para ser feliz é a “coragem de ser rejeitado”. O restante deste guia explicará por que isso é verdade.

(Nota resumida: O título do livro de Kishimi e Koga foi possivelmente inspirado na conhecida frase da psicologia adleriana “a coragem de ser imperfeito”,...

Resumo de “A Coragem de Ser Desaprovado” A infelicidade é uma escolha

A base da visão de mundo de Kishimi e Koga é a noção de que qualquer pessoa pode encontrar a felicidade, independentemente do que tenha acontecido com ela no passado. Consequentemente, a única coisa que diferencia alguém infeliz das pessoas felizes ao seu redor é o fato de ter decidido não mudar.

(Nota resumida: Muitos leitores argumentam que encontrar a felicidade não é tão simples quanto a afirmação extrema de Kishimi e Koga leva a crer. Na verdade, acreditar nessa ideia sem questionar pode sair pela culatra — “decidir ser feliz” ao expressar um otimismo insincero pode ser ainda mais prejudicial do que expressar uma infelicidade autêntica. No entanto, no contexto completo do livro, Kishimi e Koga defendem uma visão mais equilibrada sobre esse sentimento. Embora qualquer pessoa possa “decidir mudar”, os autores reconhecem que isso não é fácil e que pode levar vários anos para reestruturar completamente seus hábitos mentais.)

Kishimi e Koga explicam que Adler é um defensor da “psicologia individual”. Por “individual”, Adler quer dizer que o eu é indivisível. Você é uma entidade única — seu corpo e sua mente, suas emoções e sua razão, bem como seu inconsciente e seu consciente, atuam em harmonia em direção ao mesmo objetivo...

Resumo de “A Coragem de Ser Desaprovado”: Como as Pessoas Infelizes Escolhem Encarar o Mundo

Até agora, estabelecemos que suas emoções e sua identidade são determinadas pelas metas que você estabelece para si mesmo. Além disso, a meta que tem maior impacto na sua felicidade na vida é o objetivo final de seus relacionamentos interpessoais.

Segundo Kishimi e Koga, há dois objetivos entre os quais podemos escolher quando se trata de nossos relacionamentos com os outros: podemos interagir com as pessoas na esperança de obter a aprovação delas ou de contribuir positivamente para suas vidas. Pessoas infelizes escolhem a primeira opção, enquanto pessoas felizes escolhem a segunda.

(Nota resumida: O conceito de que, idealmente, deveríamos interagir com os outros sem esperar a aprovação deles nem qualquer outra coisa em troca é uma ideia comum —o filósofo do século XVIII Immanuel Kant a utilizou como base para sua definição de moralidade universal. Entre aqueles que expressam essa ideia, Kishimi e Koga assumem uma postura extrema, declarando-a como a base de toda felicidade duradoura.)

Nesta seção, vamos examinar o estilo de vida infeliz que resulta inevitavelmente da busca pela aprovação externa. Em seguida, vamos dar uma olhada no estilo de vida gratificante de alguém que...

Resumo de “A Coragem de Ser Desaprovado” Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo

Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa pode prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir analisando a alternativa: este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.

Pessoas felizes buscam ajudar os outros

Kishimi e Koga afirmam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo principal ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, basta acreditar sinceramente que você é útil para alguém para ser feliz.

É importante observar que sentir-se útil — e não apreciado— é a chave para a felicidade dessas pessoas: Kishimi e Koga afirmam que, desde que as pessoas felizes acreditem sinceramente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a “coragem de ser rejeitado” do título do livro.

Kishimi e Koga afirmam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, sempre haverá alguém no mundo que preferiria que você agisse de maneira diferente. A única maneira de alcançar uma felicidade duradoura é reunir coragem para aceitar esse fato e se libertar para...

Exercício rápido: a busca por aprovação está deixando você infeliz?

Kishimi e Koga afirmam que todas as emoções negativas têm origem no objetivo de evitar tentar e falhar na busca pela aprovação externa. Analise uma fonte persistente de sentimentos negativos em sua vida para verificar se eles podem ser causados por essa necessidade de aprovação.

Descreva uma emoção negativa persistente que você gostaria de não ter. Que objetivo esses sentimentos negativos poderiam estar ajudando você a alcançar? (Lembre-se do nosso exemplo anterior: um ator ansioso demais para decorar suas falas pode estar tentando evitar o risco de passar vergonha no palco.)

Exercício breve: pratique estabelecer limites

Kishimi e Koga defendem que todos os problemas nas relações interpessoais são resultado de limites inadequados — ou você está assumindo a responsabilidade por um problema que não é seu, ou outra pessoa está assumindo a responsabilidade por um dos seus problemas. Pratique estabelecer limites saudáveis, analisando uma de suas questões pessoais sob essa perspectiva.

Descreva um conflito interpessoal atual em sua vida: qualquer desentendimento frustrante ou angustiante entre você e outra pessoa. Identifique o problema ou os problemas que impedem cada um de alcançar o que deseja. (Por exemplo, imagine que seu parceiro ache que você está passando tempo demais com os amigos e se sinta negligenciado. O problema do seu parceiro é que ele quer passar mais tempo com você, enquanto o seu problema é que você quer passar tempo com seus amigos, mas não quer magoar seu parceiro.)