Resumo do livroA coragem de ser rejeitado, por Ichiro Kishimi e Fumitake Koga

Resumo de 1 páginaResumo de uma página do livro A Coragem de Ser Desprezado

Em A Coragem de Ser Desaprovado, Ichiro Kishimi e Fumitake Koga apresentam uma nova maneira radical e empoderadora de pensar que pode transformar sua vida. Este best-seller de autoajuda é baseado nas teorias do influente psicólogo do século XX Alfred Adler, que acreditava que cada indivíduo tem o poder de se libertar dos traumas do passado e encontrar a felicidade. Ao destruir a ilusão de que você deve corresponder às expectativas dos outros para ser feliz, os autores revelam como acessar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana.

Kishimi e Koga começam seu argumento com a afirmação de que todos os problemas da vida podem ser facilmente resolvidos e que a vida só é complexa porque acreditamos que seja assim. Com isso em mente, eles insistem que a única coisa necessária para ser feliz é a “coragem de ser rejeitado”. O restante deste guia explicará por que isso acontece.

(Nota resumida: O título do livro de Kishimi e Koga foi possivelmente inspirado na famosa frase da psicologia adleriana “a coragem de ser imperfeito”...)

A Coragem de Ser Odiado Resumo A infelicidade é uma escolha

A base da visão de mundo de Kishimi e Koga é a noção de que qualquer indivíduo pode encontrar a felicidade, independentemente do que tenha acontecido no passado. Consequentemente, a única coisa que diferencia uma pessoa infeliz das pessoas felizes ao seu redor é o fato de ela ter decidido não mudar.

(Nota resumida: muitos leitores argumentam que encontrar a felicidade não é tão simples quanto a afirmação extrema de Kishimi e Koga leva a crer. Na verdade, acreditar nessa ideia sem questionar pode ser contraproducente — “decidir ser feliz” expressando uma positividade insincera pode ser ainda mais prejudicial do que expressar uma infelicidade autêntica. No entanto, no contexto completo do livro, Kishimi e Koga defendem uma visão mais equilibrada desse sentimento. Embora qualquer pessoa possa “decidir mudar”, os autores reconhecem que isso não é fácil e pode levar vários anos para reprogramar completamente seus hábitos mentais.)

Kishimi e Koga explicam que Adler é um defensor da “psicologia individual”. Por “individual”, Adler quer dizer que o eu é impossível de dividir. Você é uma entidade única — seu corpo e mente, emoção e razão, inconsciente e consciente, todos trabalham em harmonia em direção ao mesmo objetivo...

A coragem de ser rejeitado Resumo Como as pessoas infelizes escolhem ver o mundo

Até agora, estabelecemos que suas emoções e identidade são determinadas pelas metas que você estabelece para si mesmo. Além disso, a meta que tem maior impacto na sua felicidade na vida é o objetivo final de seus relacionamentos interpessoais.

De acordo com Kishimi e Koga, existem dois objetivos a escolher quando se trata das nossas relações com os outros: podemos interagir com os outros na esperança de obter a sua aprovação ou de contribuir positivamente para as suas vidas. As pessoas infelizes escolhem o primeiro, enquanto as pessoas felizes escolhem o segundo.

(Nota resumida: O conceito de que, idealmente, devemos interagir com os outros sem esperar a aprovação deles ou qualquer outra coisa em troca é uma ideia comum —o filósofo do século XVIII Immanuel Kant usou-o como base para sua definição de moralidade universal. Entre aqueles que expressam essa ideia, Kishimi e Koga assumem uma postura extrema, declarando-a como a base de toda felicidade duradoura.)

Nesta seção, vamos examinar o estilo de vida infeliz que inevitavelmente resulta da busca pela aprovação externa. Depois, daremos uma olhada no estilo de vida gratificante de alguém que...

A coragem de ser rejeitado Resumo Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo

Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa tem o potencial de prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir dando uma olhada na alternativa: este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.

Pessoas felizes buscam ajudar os outros

Kishimi e Koga argumentam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo final ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, tudo o que é preciso para ser feliz é acreditar sinceramente que você é útil para alguém.

É importante notar que sentir-se útil — e não apreciado— é a chave para a felicidade dessas pessoas: Kishimi e Koga afirmam que, desde que as pessoas felizes acreditem sinceramente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a “coragem de ser odiado” do título do livro.

Kishimi e Koga argumentam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, sempre haverá alguém no mundo que preferiria que você agisse de maneira diferente. A única maneira de alcançar a felicidade sustentável é criar coragem para aceitar esse fato e se libertar para...

Exercício resumido: Buscar aprovação está deixando você infeliz?

Kishimi e Koga afirmam que todas as emoções negativas derivam do objetivo de evitar tentar e falhar em obter aprovação externa. Investigue uma fonte persistente de sentimentos negativos em sua vida para ver se eles podem ser causados por essa necessidade de aprovação.

Descreva uma emoção negativa persistente que você gostaria de não ter. Que objetivo esses sentimentos negativos podem estar ajudando você a alcançar? (Lembre-se do nosso exemplo anterior: um ator muito ansioso para decorar suas falas pode estar tentando evitar o risco de passar vergonha no palco.)

Exercício resumido: Pratique estabelecer limites

Kishimi e Koga argumentam que todos os problemas nas relações interpessoais são resultado de limites inadequados — ou você está assumindo a responsabilidade por um problema que não é seu, ou outra pessoa está assumindo a responsabilidade por um dos seus problemas. Pratique estabelecer limites saudáveis desconstruindo uma das suas questões pessoais através dessa lente.

Descreva um conflito interpessoal contínuo em sua vida: qualquer desacordo frustrante ou angustiante entre você e outra pessoa. Identifique o problema ou problemas que impedem cada pessoa de conseguir o que deseja. (Por exemplo, imagine que seu parceiro acha que você passa muito tempo com os amigos e se sente negligenciado. O problema do seu parceiro é que ele quer passar mais tempo com você, enquanto o seu problema é que você quer passar tempo com seus amigos, mas não quer magoar seu parceiro.)