Resumo do livroComunicação Não Violenta, por Marshall B. Rosenberg

Resumo de 1 páginaResumo de uma página do livro Comunicação Não Violenta

A Comunicação Não Violenta é uma forma de interagir com nós mesmos e com os outros com compaixão. Começaremos discutindo a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da “comunicação alienante”. Em seguida, aprenderemos como aplicar os quatro passos da CNV: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e fazer pedidos. Depois, aprenderemos como usar a CNV como ouvintes, em vez de falantes. Por fim, discutiremos aplicações práticas da CNV, incluindo a prática da autocompaixão e a resolução de conflitos.

O que é a comunicação não violenta?

A CNV trata da comunicação, mas também é uma estrutura para a atenção. Na comunicação cotidiana, muitas vezes nos concentramos em analisar ou julgar uma situação. Por exemplo, “O trânsito estava péssimo hoje” e “Ele está sempre mal-humorado depois do trabalho” expressam nossa interpretação de uma situação, em vez de uma observação pura. Fazer julgamentos como esses não nos levará ao que precisamos e queremos da conversa. A CNV nos ajuda a nos concentrarmos em qualidades como a empatia, que ajudam a criar uma conexão humana genuína. Em última análise, essa conexão é o que ajuda todos a obterem o que precisam da conversa.

A comunicação não violenta está enraizada na compaixão

Nesse contexto, as palavras “violento” e “não violento” não se referem apenas ao conflito físico. Qualquer comunicação que cause dor ou dano a alguém (incluindo a nós mesmos) é “violenta”, enquanto qualquer comunicação que tenha origem na verdadeira compaixão é “não violenta”. Para combater a comunicação violenta, concentre-se no senso de humanidade comum (em vez de se distrair com emoções fortes), pois essa conexão humana mantém você fundamentado na compaixão.

• Por exemplo, se você se concentrar na sua raiva quando alguém o insulta, é provável que você se comunique de forma violenta, respondendo com um insulto. Mas se você se concentrar nos sentimentos e necessidades que vocês têm em comum, poderá reconhecer que insultá-lo foi a maneira que essa pessoa encontrou para expressar sua insegurança e sua necessidade de autoestima. Manter sua atenção nessa humanidade comum permite que você acesse a empatia (já que todos nós já nos sentimos inseguros em algum momento), e a empatia torna mais fácil responder com compaixão.
• Isso não significa que você não possa sentir emoções fortes na CNV — os sentimentos são um componente essencial dessa estrutura —, mas apenas que você não permite que essas emoções fortes o impeçam de se comunicar de maneira compassiva.

Para que qualquer comunicação seja verdadeiramente não violenta, ela precisa partir da compaixão, e não do desejo de fazer com que a outra pessoa faça o que você quer. Paradoxalmente, quando bem feita, a CNV tem mais chances de criar um resultado satisfatório para todos do que discussões ou mediações tradicionais. Nas seções a seguir, você aprenderá como fazer isso tanto como falante quanto como ouvinte.

O que é comunicação alienante?

Em contraste com a Comunicação Não Violenta, a “comunicação alienante” descreve qualquer forma de comunicação que bloqueia nossa capacidade de nos concentrarmos em nossa humanidade essencial e estabelecermos conexões reais. Aqui estão alguns tipos importantes:

• Julgamentos moralistas. Estes incluem culpas, críticas e diagnósticos, que nos distraem de nos relacionarmos com os outros com empatia. Esses julgamentos derivam da crença de que nossos valores são bons e que qualquer pessoa que não compartilhe dos nossos valores está errada ou é má. Os julgamentos moralistas são diferentes dos julgamentos de valor, que expressam nossas crenças sobre o mundo, em vez de uma pessoa ou grupo específico. Por exemplo, “a violência é ruim” é um julgamento de valor; “pessoas violentas são más” é um julgamento moralista.
• Comparações. Quando você se compara a outras pessoas, na verdade está fazendo um julgamento moralista sobre se elas são “melhores” ou “piores” do que você.
• Expressar pedidos como exigências. Por exemplo, um pai pedir à sua filha para limpar a cozinha é uma exigência se a criança assumir que será punida se não obedecer. Isso é alienante porque ameaça implicitamente com culpa e punição se a pessoa se recusar. A ideia de que alguém “merece” recompensa ou punição deriva do nosso julgamento sobre se essa pessoa é “boa” ou “má”.

Os elogios afastam as pessoas

Surpreendentemente, elogios também são uma forma de comunicação alienante na CNV, pois elogios são, na verdade, um tipo de julgamento. Se alguém o chama de “brilhante” ou “talentoso”, está fazendo um julgamento sobre quem você é como pessoa.

Expressando gratidão de forma autêntica

Em vez de fazer julgamentos positivos sobre alguém, diga a essa pessoa como ela melhorou especificamente a sua vida. Isso requer três informações:

1. O que a pessoa fez
2. O que suas ações precisavam cumprir
3. Que emoções positivas essa realização criou!

Imagine que você assistiu a uma palestra e quer elogiar o palestrante depois. Em vez de dizer “Você é tão brilhante!”, reconheça uma ação específica, a necessidade que essa ação atendeu e as emoções positivas que você sente como resultado: “Quando você falou sobre maneiras de resolver um conflito, senti esperança porque suas palavras me mostraram uma nova maneira de me conectar com meu filho”.

Recebendo apreciação de forma autêntica

Como você pode aceitar elogios sem se sentir constrangido? Reestruture a maneira como você vê suas realizações. Em vez de ver os elogios dos outros como um julgamento do seu valor, pense em si mesmo como um canal para o bem na vida dessa pessoa. Dessa forma, você pode comemorar o fato de ter ajudado alguém a se conectar com as partes maravilhosas da vida, sem se preocupar se você é ou não uma pessoa maravilhosa.

Por exemplo, em vez de se concentrar em saber se você é talentoso o suficiente para “merecer” o elogio de alguém sobre sua habilidade como músico, concentre-se no fato de que a música em si enriquece a vida. Quando alguém elogia sua habilidade, na verdade está agradecendo por você trazer música para a vida dessa pessoa.

Expressão empática

Essas seções enfocam em profundidade as quatro etapas da CNV expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e...

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 1-2, 14: Comunicação Não Violenta vs. Comunicação Alienante

A Comunicação Não Violenta (CNV) é uma forma de interagir com outras pessoas e com nós mesmos com empatia e compaixão. O autor, Marshall B. Rosenberg, foi atraído pela ideia de incentivar a compaixão depois de testemunhar os mortais distúrbios raciais de 1943 em Detroit quando era criança. Ele fundou o Centro para a Comunicação Não Violenta, uma organização sem fins lucrativos que treina líderes comunitários em CNV.

Nos primeiros capítulos deste resumo, discutiremos a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da “comunicação alienante”. Nos capítulos 3 a 6, aprenderemos como aplicar os quatro passos da CNV: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e fazer pedidos. Em seguida, nos capítulos 7 e 8, aprenderemos como usar a CNV como ouvinte, em vez de falante. Por fim, discutiremos aplicações práticas da CNV, incluindo praticar a autocompaixão, resolver conflitos e expressar raiva.

O que é a comunicação não violenta?

O objetivo da Comunicação Não Violenta (CNV) é promover conexões autênticas com nós mesmos e com os outros. Essas conexões devem começar com compaixão, algo que a CNV cria naturalmente. Você pode usar a CNV em praticamente qualquer relacionamento ou ambiente...

Exercício resumido: Demonstre apreço sem elogios

A abordagem da CNV em relação à gratidão pode parecer estranha se você está acostumado a depender de elogios. Vamos praticar expressar gratidão sem esses julgamentos.

Pense na última vez que alguém em sua vida fez algo que o beneficiou diretamente. Por exemplo, talvez seu colega de trabalho tenha lhe trazido uma xícara de café ou seu cônjuge tenha limpado a cozinha. Que rótulos positivos (como “prestativo” ou “generoso”) vêm à sua mente para descrever essa pessoa?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 3-6: Os Quatro Passos da Comunicação Não Violenta Expressiva

Agora vamos nos concentrar em profundidade nas quatro etapas da Comunicação Não Violenta expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e fazer pedidos.

Passo 1: Observe sem avaliar

Um componente fundamental da CNV é separar a observação (“Sinto medo”) da avaliação (“Isso é assustador”). O filósofo J. Krishnamurti chama isso de “a forma mais elevada de inteligência humana”, talvez porque seja tão difícil de fazer. Nossos cérebros são contadores de histórias naturais, por isso muitas vezes nem percebemos quando fazemos avaliações com base no que vemos, ouvimos e sentimos. Mas a linguagem avaliativa é uma forma de julgamento moralista que pode facilmente alienar os outros, reduzindo-os a um rótulo em vez de estabelecer uma conexão humana.

Ser totalmente objetivo é difícil e nem sempre possível ou mesmo desejável (por exemplo, quando você tem fortes objeções morais ao comportamento de alguém). Nessas situações, ainda é possível usar a CNV, desde que sua linguagem separe a observação da avaliação. Para fazer isso, refira-se a comportamentos específicos que você observa — como “João usou dois insultos racistas em nossa conversa ontem” em vez de “João é racista”. Se o rótulo é justificado ou não...

Exercício resumido: Identifique sentimentos e necessidades

Identificar sentimentos e conectá-los às necessidades requer prática. Experimente agora mesmo, revisitando uma conversa passada.

Pense na última vez que você teve uma discussão com alguém próximo (pode ser seu parceiro, filho, amigo ou colega de trabalho). O que você sentiu durante essa discussão?

Exercício resumido: pratique fazer observações, não julgamentos

É difícil fazer observações objetivas em vez de julgamentos sobre pessoas com quem você discorda. Pratique essa habilidade começando com julgamentos positivos que você já fez.

Pense em uma pessoa ou grupo sobre o qual você fez um julgamento moral positivo recentemente. (Por exemplo, “Meu filho é muito inteligente” ou “A seleção feminina de futebol dos Estados Unidos é a melhor equipe da história.”) Escreva esse julgamento abaixo.

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 7-8: Escuta Empática

Os primeiros seis capítulos deste livro se concentraram em expressar suas próprias observações, sentimentos e necessidades com honestidade. Agora, podemos aplicar essa mesma abordagem para ouvir com empatia quando outras pessoas compartilham suas observações, sentimentos e necessidades. “Ouvir com empatia” requer ouvir em um nível mais profundo do que você está acostumado, esvaziando sua mente de ideias preconcebidas e julgamentos sobre a outra pessoa ou a situação.

A escuta empática é diferente de uma conversa típica, em que é fácil se distrair mentalmente preparando uma resposta ou pensando em soluções enquanto a outra pessoa está falando. Inconscientemente, nos concentramos em pensar e agir, em vez de realmente ouvir. Por outro lado, a escuta empática exige resistir à tentação de discutir, dar conselhos ou tentar “consertar” a situação. Em outras palavras, “não faça nada, apenas fique parado”.

Barreiras à escuta empática

A maioria de nós nunca aprendeu explicitamente como ouvir com empatia. Ouvir com empatia é difícil, mesmo com pessoas que amamos, porque a cultura moderna incentiva soluções rápidas e esforço constante, em vez de empatia e tranquilidade. Permitir que alguém sinta a plenitude de seus sentimentos sem...

Exercício resumido: identifique seus limites de empatia

Às vezes, você pode se sentir tão ameaçado ou incomodado por alguém que não consegue demonstrar empatia genuína. Este exercício irá ajudá-lo a elaborar um plano para essas situações.

Pense em uma pessoa ou grupo que viola seus valores de forma tão profunda que você acha impossível sentir empatia por ela. Quando você interagiu com essa pessoa ou grupo no passado, quais emoções você sentiu?

Exercício resumido: Tenha empatia com o “não”

Se você fizer um pedido a alguém e essa pessoa recusar, compreender o raciocínio dela pode impedir que você acidentalmente transforme o pedido em uma exigência. Experimente abaixo.

Pense na última vez que você pediu a alguém para fazer algo e essa pessoa recusou (pode ser uma criança, um amigo, um funcionário ou outra pessoa). Por que você acha que ela recusou?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 9, 13: Demonstrando Compaixão por Si Mesmo

Até agora, exploramos como usar a Comunicação Não Violenta no diálogo com outras pessoas. Você também pode usar a CNV como uma forma de abordar seu diálogo interno. Muitos de nós tendemos a usar uma comunicação violenta, cheia de julgamentos e críticas, quando falamos conosco mesmos, o que torna ainda mais difícil nos relacionarmos com compaixão com os outros. Nossa capacidade de nos conectarmos com outras pessoas deriva de nossa humanidade essencial e da crença de que existe uma centelha de bondade em todos; quando perdemos de vista nosso próprio valor inerente, corremos o risco de extinguir essa centelha em nós mesmos.

Curar essas feridas internas é especialmente difícil porque a programação cultural desencoraja ativamente falar sobre sentimentos e necessidades. As raízes imperialistas da língua inglesa também desempenham um papel importante — usamos “carente” como um insulto e vemos qualquer pessoa que diga “eu preciso” ou “eu sinto” como egoísta ou imatura. Com o tempo, internalizamos esses julgamentos e aprendemos a nos distanciar o máximo possível de nossas próprias necessidades.

A autocrítica impede que aprendamos com os erros

Cometer erros faz parte da natureza humana, mas muitos de nós nos punimos constantemente por não sermos perfeitos. Com o tempo, esse diálogo interno crítico pode evoluir para...

Exercício resumido: Transforme “ter que” em “escolher fazer”

Pratique a autocompaixão, reformulando as obrigações como escolhas.

Liste de uma a três tarefas que você realiza regularmente e das quais não gosta (como lavar roupa, fazer exercícios, dirigir no trânsito, etc.).

Exercício resumido: reescreva seu diálogo interno

Nem sempre é fácil responder ao seu crítico interior. Felizmente, a CNV oferece uma fórmula fácil para transformar esses julgamentos em soluções.

Pense na última vez que você se julgou severamente. O que seu crítico interior estava dizendo sobre você?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulo 11: Resolvendo conflitos interpessoais com a CNV

A CNV é uma ferramenta útil para qualquer tipo de comunicação, mas é especialmente útil para a resolução de conflitos, mediação e aconselhamento de outras pessoas. Nos anos de experiência do autor aplicando a CNV com todos os tipos de pessoas e todos os tipos de conflitos, ele descobriu que quase todos os conflitos podem ser resolvidos se todos se comprometerem a seguir os princípios da CNV.

Nesse contexto, “resolução de conflitos” refere-se ao processo de resolver conflitos entre você e outra pessoa; “mediação” refere-se a ajudar outras pessoas a resolver um conflito no qual você não está envolvido.

A importância da conexão humana na CNV

Estabelecer uma conexão humana entre as pessoas envolvidas em um conflito é a parte mais importante da Comunicação Não Violenta. Sem essa conexão, nenhuma das outras etapas será útil, pois nenhuma das partes estará motivada a compreender verdadeiramente a outra. Na verdade, criar uma conexão humana genuína é o verdadeiro objetivo da CNV — ambas as partes obterem o que desejam é um subproduto dessa relação. Para resolver com sucesso um conflito com a CNV, todos os envolvidos devem compreender e concordar com esse objetivo.

A ênfase na conexão humana diferencia a abordagem da CNV...

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 10, 12: Expressando raiva e usando a força na CNV

Historicamente, alguns grupos que promovem a não violência têm usado (consciente ou inconscientemente) essa abordagem para silenciar a raiva das pessoas que sofrem opressão e tratamento injusto. A mensagem implícita era que ficar com raiva por ser maltratado era parte do problema, então os membros dos grupos oprimidos deveriam simplesmente aceitar a discriminação para manter a paz. A ironia é que exigir que alguém reprima seus sentimentos é, em si, um ato de violência. Em vez disso, a CNV descreve uma maneira de honrar o sentimento de raiva e expressá-lo plenamente — e de forma não violenta.

Outras pessoas são o estímulo, não a causa

Assim como qualquer outro sentimento na Comunicação Não Violenta, expressar plenamente a raiva começa com a responsabilidade por ela. Para isso, temos que aceitar que as outras pessoas nunca são a verdadeira causa da nossa raiva. A linguagem causal (como na frase “Ele me deixou com raiva”) implica que o comportamento de alguém criou diretamente a sua emoção — na realidade, o que você sente é o resultado de como você interpreta esse comportamento.

Para ilustrar isso, imagine que você convidou um amigo para jantar e ele acidentalmente quebrou um copo. Se o copo fosse caro ou tivesse valor sentimental, você poderia ficar...