Resumo do livroComunicação Não Violenta, por Marshall B. Rosenberg

Resumo de 1 páginaResumo de 1 página do livro Comunicação Não Violenta

Comunicação Não Violenta é uma forma de interagir com nós mesmos e com os outros com compaixão. Começaremos discutindo a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da "comunicação que aliena a vida". Em seguida, aprenderemos a aplicar as quatro etapas da NVC: observar, identificar e declarar sentimentos, identificar e declarar necessidades e fazer solicitações. Depois, aprenderemos a usar a NVC como ouvinte e não como orador. Por fim, discutiremos as aplicações práticas da NVC, incluindo a prática da autocompaixão e a resolução de conflitos.

O que é Comunicação Não Violenta?

A NVC trata da comunicação, mas também é uma estrutura para a atenção. Na comunicação cotidiana, geralmente nos concentramos em analisar ou fazer julgamentos sobre uma situação. Por exemplo, "O trânsito estava terrível hoje" e "Ele sempre fica irritado depois do trabalho" expressam nossa interpretação de uma situação em vez de pura observação. Fazer julgamentos como esses não nos trará o que precisamos e queremos da conversa. A NVC nos ajuda a nos concentrarmos novamente em qualidades como empatia, que ajudam a criar uma conexão humana genuína. Em última análise, essa conexão é o que ajuda todos a obterem o que precisam da conversa.

Comunicação Não Violenta está enraizada na compaixão

Nesse contexto, as palavras "violento" e "não violento" não se referem apenas a conflitos físicos. Qualquer comunicação que cause dor ou dano a qualquer pessoa (inclusive a nós mesmos) é "violenta", ao passo que qualquer comunicação que se origine da verdadeira compaixão é "não violenta". Para combater a comunicação violenta, concentre-se em um senso de humanidade comum (em vez de se distrair com emoções fortes), pois essa conexão humana o mantém fundamentado na compaixão.

• Por exemplo, se você se concentrar em sua raiva quando alguém o insulta, é provável que se comunique de forma violenta, devolvendo o insulto. Mas se você se concentrar nos sentimentos e nas necessidades que têm em comum, talvez reconheça que o insulto foi a maneira de essa pessoa expressar sua insegurança e sua necessidade de autoestima. Manter sua atenção nessa humanidade comum permite que você tenha empatia (já que todos nós já nos sentimos inseguros em algum momento), e a empatia facilita a resposta com compaixão.
• Isso não significa que você não possa sentir emoções fortes na NVC - os sentimentos são um componente essencial dessa estrutura -, significa apenas que você não deve permitir que esses sentimentos fortes o impeçam de se comunicar de forma compassiva.

Para que qualquer comunicação seja realmente não violenta, ela deve vir de um lugar de compaixão, não de um desejo de fazer com que a outra pessoa faça o que você quer que ela faça. Paradoxalmente, quando bem feita, a NVC tem mais probabilidade de criar um resultado satisfatório para todos do que a discussão ou a mediação tradicional. Nas seções a seguir, você aprenderá a fazer isso tanto como orador quanto como ouvinte.

O que é uma comunicação que prejudica a vida?

Em contraste com a Comunicação Não Violenta, a "comunicação que Comunicação Não Violenta a vida" descreve qualquer forma de comunicação que bloqueie nossa capacidade de nos concentrarmos em nossa humanidade essencial e estabelecermos conexões reais. Aqui estão alguns tipos importantes:

• Julgamentos moralistas. Isso inclui culpa, crítica e diagnósticos, que nos distraem de nos relacionarmos com os outros com empatia. Esses julgamentos decorrem da crença de que nossos valores são bons e que qualquer pessoa que não compartilhe de nossos valores está errada ou é má. Os julgamentos moralistas são diferentes dos julgamentos de valor, que expressam nossas crenças sobre o mundo e não sobre uma pessoa ou um grupo específico. Por exemplo, "violência é ruim" é um julgamento de valor; "pessoas violentas são más" é um julgamento moralista.
• Comparações. Quando você se compara a outras pessoas, na verdade está fazendo um julgamento moralista sobre se elas são "melhores" ou "piores" do que você.
• Expressar solicitações como exigências. Por exemplo, um pai que pede a seu filho para limpar a cozinha é uma exigência se a criança presumir que será punida se não obedecer. Isso é alienante para a vida porque ameaça implicitamente com culpa e punição se a pessoa se recusar. A ideia de que alguém "merece" recompensa ou punição decorre de nosso julgamento sobre se essa pessoa é "boa" ou "ruim".

Os elogios são um alívio para a vida

Surpreendentemente, os elogios também são uma forma de comunicação que aliena a vida na NVC, porque os elogios são, na verdade, um tipo de julgamento. Se alguém o chama de "brilhante" ou "talentoso", está fazendo um julgamento sobre quem você é como pessoa.

Expressar a apreciação de forma autêntica

Em vez de fazer julgamentos positivos sobre alguém, diga a essa pessoa como ela melhorou sua vida especificamente. Isso requer três informações:

1. O que a pessoa fez
2. O que precisa ser cumprido em suas ações
3. Que emoções positivas essa realização gerou

Imagine que você tenha assistido a uma palestra e queira elogiar o palestrante depois. Em vez de dizer: "Você é tão brilhante!", reconheça uma ação específica, a necessidade que essa ação atendeu e as emoções positivas que você sentiu como resultado: "Quando você falou sobre maneiras de resolver um conflito, senti-me esperançoso porque suas palavras me mostraram uma nova maneira de me conectar com meu filho."

Recebendo apreciação de forma autêntica

Como você pode aceitar o reconhecimento sem se contorcer? Reformule a maneira como você vê suas realizações. Em vez de ver a apreciação dos outros como um julgamento de seu valor, pense em você como um canal para a bondade na vida dessa pessoa. Dessa forma, você pode comemorar o fato de ter ajudado a conectar alguém às partes maravilhosas da vida sem se preocupar se você é ou não maravilhoso como ser humano.

Por exemplo, em vez de se concentrar em saber se você é talentoso o suficiente para "merecer" o elogio de alguém sobre sua habilidade como músico, concentre-se no fato de que a música em si é enriquecedora para a vida. Quando alguém elogia sua habilidade, está na verdade agradecendo por trazer a música para a vida dela.

Expressão empática

Essas seções se concentram em profundidade nas quatro etapas da NVC expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e...

ResumoComunicação Não Violenta Capítulos 1-2, 14: Comunicação Não Violenta vs. Comunicação que Alivia a Vida

Comunicação Não Violenta (NVC) é uma forma de interagir com outras pessoas e com nós mesmos com empatia e compaixão. O autor, Marshall B. Rosenberg, foi atraído pela ideia de encorajar a compaixão depois de testemunhar, quando criança, os mortíferos distúrbios raciais de 1943 em Detroit. Ele fundou o Center for Comunicação Não Violenta, uma organização sem fins lucrativos que treina líderes comunitários em NVC.

Nos primeiros capítulos deste resumo, discutiremos a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da "comunicação que aliena a vida". Nos capítulos 3 a 6, aprenderemos a aplicar as quatro etapas da CNV: observar, identificar e declarar sentimentos, identificar e declarar necessidades e fazer solicitações. Em seguida, nos Capítulos 7 a 8, aprenderemos a usar a NVC como ouvinte em vez de falante. Por fim, discutiremos as aplicações práticas da CNV, incluindo a prática da autocompaixão, a resolução de conflitos e a expressão da raiva.

O que é Comunicação Não Violenta?

O objetivo da Comunicação Não Violenta (NVC) é promover conexões autênticas com nós mesmos e com os outros. Essas conexões devem começar com compaixão, que a NVC cria naturalmente. Você pode usar a NVC em praticamente qualquer relacionamento ou ambiente,...

Exercício de Shortform : Demonstrar apreciação sem elogios

A abordagem da NVC para a apreciação pode parecer estranha se você estiver acostumado a confiar em elogios. Vamos praticar a expressão de apreciação sem esses julgamentos.

Pense na última vez que alguém em sua vida fez algo que o beneficiou diretamente. Por exemplo, talvez seu colega de trabalho tenha lhe trazido uma xícara de café ou seu cônjuge tenha limpado a cozinha. Que rótulos positivos (como "prestativo" ou "generoso") lhe vêm à mente para descrever essa pessoa?

ResumoComunicação Não Violenta Capítulos 3-6: As quatro etapas da Comunicação Não Violenta expressiva Comunicação Não Violenta

Agora, vamos nos concentrar mais profundamente nas quatro etapas da Comunicação Não Violenta expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e fazer solicitações.

Etapa 1: Observar sem avaliar

Um componente fundamental da NVC é separar a observação ("Sinto medo") da avaliação ("Isso é assustador"). O filósofo J. Krishnamurti chama isso de "a forma mais elevada de inteligência humana", talvez pelo fato de ser tão difícil de fazer. Nosso cérebro é um contador de histórias natural e, por isso, muitas vezes nem percebemos quando fazemos avaliações com base no que vemos, ouvimos e sentimos. Mas a linguagem avaliativa é uma forma de julgamento moralista que pode facilmente alienar as pessoas, reduzindo-as a um rótulo em vez de estabelecer uma conexão humana.

Ser totalmente objetivo é difícil e nem sempre é possível ou mesmo desejável (por exemplo, quando você tem fortes objeções morais ao comportamento de alguém). Nessas situações, ainda é possível usar a NVC, desde que sua linguagem separe a observação da avaliação. Para fazer isso, faça referência a comportamentos específicos que você observa - como "João usou dois insultos raciais em nossa conversa ontem" em vez de "João é racista". O fato de o rótulo ser ou não justificado...

Exercício de Shortform : Identificar sentimentos e necessidades

Identificar sentimentos e conectá-los às necessidades requer prática. Experimente agora, revisitando uma conversa anterior.

Pense na última vez em que teve um desentendimento com alguém próximo a você (pode ser um parceiro, filho, amigo ou colega de trabalho). O que você estava sentindo durante esse desentendimento?

Exercício de Shortform : Pratique fazer observações, não julgamentos

É difícil fazer observações objetivas em vez de julgamentos sobre pessoas de quem você discorda. Pratique essa habilidade começando com julgamentos positivos que você tenha feito.

Pense em uma pessoa ou grupo sobre o qual você tenha feito um julgamento moralista positivo recentemente. (Por exemplo, "Meu filho é muito inteligente" ou "O time de futebol feminino dos EUA é o melhor time da história"). Escreva esse julgamento abaixo.

Comunicação Não Violenta Resumo Capítulos 7-8: Escuta empática

Os primeiros seis capítulos deste livro se concentraram em expressar suas próprias observações, sentimentos e necessidades com honestidade. Agora, podemos aplicar essa mesma abordagem para ouvir com empatia quando outras pessoas compartilham suas observações, sentimentos e necessidades. A "escuta empática" exige que você escute em um nível mais profundo do que aquele a que está acostumado, esvaziando sua mente de ideias e julgamentos preconcebidos sobre a outra pessoa ou a situação.

A escuta empática é diferente de uma conversa típica, em que é fácil se deixar levar pela preparação mental de uma resposta ou pela apresentação de soluções enquanto a outra pessoa está falando. Inconscientemente, concentramo-nos em pensar e agir em vez de realmente ouvir. Por outro lado, a escuta empática exige resistir à tentação de argumentar, dar conselhos ou tentar "consertar" a situação. Em outras palavras, "não faça algo, fique lá".

Barreiras à escuta empática

A maioria de nós nunca foi explicitamente ensinada a ouvir com empatia. Ouvir com empatia é difícil, mesmo com pessoas que amamos, porque a cultura moderna incentiva soluções rápidas e esforços constantes em vez de empatia e tranquilidade. Permitir que alguém sinta toda a extensão de seus sentimentos sem...

Exercício de Shortform : Identifique seus limites de empatia

Às vezes, você pode se sentir tão ameaçado ou chateado por alguém que não é capaz de oferecer empatia genuína. Este exercício o ajudará a fazer um plano para essas situações.

Pense em uma pessoa ou um grupo que viole seus valores de forma tão profunda que seja impossível sentir empatia por eles. Quando interagiu com essa pessoa ou grupo no passado, que emoções você sentiu?

Exercício de Shortform : Empatia com o "não"

Se você fizer um pedido a alguém e essa pessoa recusar, ter empatia com o raciocínio dela pode evitar que você acidentalmente transforme o pedido em uma exigência. Experimente a seguir.

Pense na última vez em que você pediu a alguém para fazer algo e essa pessoa se recusou (pode ser um filho, um amigo, um funcionário ou outra pessoa). Por que você acha que ela se recusou?

Comunicação Não Violenta Resumo Capítulos 9, 13: Mostrando compaixão por si mesmo

Até este ponto, exploramos como usar Comunicação Não Violenta no diálogo com outras pessoas. Você também pode usar a NVC como uma forma de abordar sua própria conversa interna. Muitos de nós tendemos a uma comunicação violenta, cheia de julgamentos e críticas quando falamos conosco, o que torna ainda mais difícil nos relacionarmos com compaixão com os outros. Nossa capacidade de nos conectarmos com outras pessoas decorre de nossa humanidade central e da crença de que há uma centelha de bondade em todos; quando perdemos de vista nosso próprio valor inerente, corremos o risco de extinguir essa centelha em nós mesmos.

Curar essas feridas internas é especialmente difícil porque a programação cultural desencoraja ativamente a conversa sobre sentimentos e necessidades. As raízes imperialistas da língua inglesa também desempenham um papel importante: usamos "needy" como insulto e consideramos egoísta ou imaturo qualquer pessoa que diga "I need" ou "I feel". Com o tempo, internalizamos esses julgamentos e aprendemos a nos distanciar o máximo possível de nossas próprias necessidades.

A autocrítica impede que se aprenda com os erros

Cometer erros faz parte do ser humano, mas muitos de nós nos punimos cronicamente por não sermos perfeitos. Com o tempo, essa conversa interna crítica pode evoluir para...

Exercício de Shortform : Transforme "Ter que" em "Escolher"

Pratique a autocompaixão reformulando as obrigações como escolhas.

Liste de uma a três tarefas que você faz regularmente e que não gosta (como lavar roupa, fazer exercícios, dirigir no trânsito etc.).

Exercício de Shortform : Reescreva seu diálogo interno

Nem sempre é fácil responder ao seu crítico interior. Felizmente, a NVC oferece uma fórmula fácil para transformar esses julgamentos em soluções.

Pense na última vez em que você se julgou com severidade. O que seu crítico interior estava dizendo sobre você?

ResumoComunicação Não Violenta Capítulo 11: Resolução de conflitos interpessoais com NVC

A NVC é uma ferramenta útil para qualquer tipo de comunicação, mas é especialmente útil para a resolução de conflitos, mediação e aconselhamento de outras pessoas. Nos anos de experiência do autor na aplicação da NVC com todos os tipos de pessoas e todos os tipos de conflitos, ele descobriu que quase todos os conflitos podem ser resolvidos se todos se comprometerem a seguir os princípios da NVC.

Nesse contexto, "resolução de conflitos" refere-se ao processo de resolução de conflitos entre você e outra pessoa; "mediação" refere-se a ajudar outras pessoas a resolver um conflito no qual você não está envolvido.

A importância da conexão humana na NVC

Estabelecer uma conexão humana entre as pessoas envolvidas em um conflito é a parte mais importante da Comunicação Não Violenta. Sem essa conexão, nenhuma das outras etapas será útil porque nenhuma das partes estará motivada a compreender verdadeiramente a outra. De fato, a criação de uma conexão humana genuína é o verdadeiro objetivo da NVC - qualquer uma das partes obter o que deseja é um subproduto desse relacionamento. Para resolver um conflito com sucesso com a NVC, todos os envolvidos devem entender e concordar com esse objetivo.

A ênfase na conexão humana diferencia a abordagem da NVC...

Comunicação Não Violenta Resumo Capítulos 10, 12: Expressando a raiva e usando a força na NVC

Historicamente, alguns grupos que promovem a não-violência têm usado (consciente ou inconscientemente) essa abordagem para silenciar a raiva das pessoas que sofrem opressão e tratamento injusto. A mensagem implícita era a de que ficar com raiva por ser maltratado era parte do problema, portanto, os membros de grupos oprimidos deveriam simplesmente aceitar a discriminação para manter a paz. A ironia é que exigir que alguém reprima seus sentimentos é um ato de violência em si. Em vez disso, a NVC descreve uma maneira de honrar o sentimento de raiva e expressá-lo plenamente - e de forma não violenta.

Outras pessoas são o estímulo, não a causa

Assim como acontece com qualquer sentimento na Comunicação Não Violenta, a expressão plena da raiva começa com a assunção da responsabilidade por ela. Para isso, temos de aceitar que outras pessoas nunca são a verdadeira causa de nossa raiva. A linguagem causal (como na frase "Ele me deixou com raiva") implica que o comportamento de alguém criou diretamente sua emoção - na realidade, o que você sente é o resultado de como você interpreta esse comportamento.

Para ilustrar isso, imagine que você receba um amigo para jantar e ele acidentalmente quebre um copo. Se o copo fosse caro ou tivesse valor sentimental, você poderia...