Resumo do livroComunicação Não Violenta, de Marshall B. Rosenberg

Resumo de uma páginaResumo de 1 página do livro “Comunicação Não Violenta”

A Comunicação Não Violenta é uma forma de interagir conosco e com os outros com compaixão. Começaremos discutindo a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da “comunicação alienante”. Em seguida, aprenderemos a aplicar os quatro passos da CNV: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e fazer pedidos. Depois, aprenderemos a usar a CNV como ouvintes, em vez de falantes. Por fim, discutiremos aplicações práticas da CNV, incluindo a prática da autocompaixão e a resolução de conflitos.

O que é a Comunicação Não Violenta?

A CNV trata da comunicação, mas também é um modelo para a atenção. Na comunicação cotidiana, muitas vezes nos concentramos em analisar ou fazer julgamentos sobre uma situação. Por exemplo, “O trânsito estava péssimo hoje” e “Ele está sempre mal-humorado depois do trabalho” expressam nossa interpretação de uma situação, em vez de uma observação pura. Fazer julgamentos como esses não nos levará a obter o que precisamos e queremos da conversa. A CNV nos ajuda a redirecionar o foco para qualidades como a empatia, que ajudam a criar uma conexão humana genuína. Em última análise, é essa conexão que ajuda todos a obterem o que precisam da conversa.

A Comunicação Não Violenta tem suas raízes na compaixão

Nesse contexto, os termos “violento” e “não violento” não se referem apenas ao conflito físico. Qualquer forma de comunicação que cause dor ou dano a alguém (incluindo a nós mesmos) é “violenta”, enquanto qualquer forma de comunicação que tenha origem na verdadeira compaixão é “não violenta”. Para combater a comunicação violenta, concentre-se no senso de humanidade comum (em vez de se deixar levar por emoções intensas), pois essa conexão humana mantém você ancorado na compaixão.

• Por exemplo, se você se concentrar na sua raiva quando alguém o insulta, é provável que você reaja de forma agressiva, devolvendo o insulto na mesma moeda. Mas se você se concentrar nos sentimentos e nas necessidades que vocês têm em comum, poderá perceber que o insulto foi a maneira que essa pessoa encontrou para expressar sua insegurança e sua necessidade de autoestima. Manter sua atenção nessa humanidade comum permite que você acesse a empatia (já que todos nós já nos sentimos inseguros em algum momento), e a empatia torna mais fácil responder com compaixão.
• Isso não significa que você não possa sentir emoções intensas na CNV — os sentimentos são um componente essencial dessa abordagem —, mas apenas que você não permite que essas emoções intensas o impeçam de se comunicar de forma compassiva.

Para que qualquer comunicação seja verdadeiramente não violenta, ela precisa partir de um sentimento de compaixão, e não do desejo de fazer com que a outra pessoa faça o que você quer que ela faça. Paradoxalmente, quando bem aplicada, a CNV tem mais chances do que uma discussão ou uma mediação tradicional de gerar um resultado satisfatório para todos. Nas seções a seguir, você aprenderá como fazer isso tanto na posição de quem fala quanto na de quem ouve.

O que é a comunicação alienante?

Ao contrário da Comunicação Não Violenta, a “comunicação alienante” refere-se a qualquer forma de comunicação que bloqueia nossa capacidade de nos concentrarmos em nossa essência humana e de estabelecer conexões verdadeiras. Aqui estão alguns tipos importantes:

• Julgamentos moralistas. Isso inclui culpar, criticar e fazer diagnósticos, o que nos impede de nos relacionarmos com os outros com empatia. Esses julgamentos derivam da crença de que nossos valores são bons e que qualquer pessoa que não os compartilhe está errada ou é má. Os julgamentos moralistas diferem dos julgamentos de valor, que expressam nossas crenças sobre o mundo, e não sobre uma pessoa ou grupo específico. Por exemplo, “a violência é ruim” é um julgamento de valor; “pessoas violentas são más” é um julgamento moralista.
• Comparações. Quando você se compara a outras pessoas, na verdade está fazendo um julgamento moralista sobre se elas são “melhores” ou “piores” do que você.
• Expressar pedidos como exigências. Por exemplo, quando um pai ou uma mãe pede ao filho para arrumar a cozinha, isso se torna uma exigência se a criança achar que será punida caso não obedeça. Isso é alienante porque implica, de forma implícita, a ameaça de culpa e punição caso a pessoa se recuse. A ideia de que alguém “merece” recompensa ou punição decorre do nosso julgamento sobre se essa pessoa é “boa” ou “má”.

Os elogios afastam as pessoas

Surpreendentemente, os elogios também são uma forma de comunicação alienante na CNV, pois, na verdade, são uma espécie de julgamento. Se alguém te chama de “brilhante” ou “talentoso”, está fazendo um julgamento sobre quem você é como pessoa.

Expressar gratidão com sinceridade

Em vez de fazer comentários positivos sobre alguém, diga a essa pessoa como ela, especificamente, melhorou a sua vida. Para isso, são necessárias três informações:

1. O que a pessoa fez
2. Que necessidade suas ações satisfazem
3. Que emoções positivas essa satisfação proporcionou

Imagine que você assistiu a uma palestra e quer elogiar o palestrante depois. Em vez de dizer: “Você é brilhante!”, destaque uma ação específica, a necessidade que essa ação atendeu e as emoções positivas que você sente por causa disso: “Quando você falou sobre maneiras de resolver um conflito, senti esperança porque suas palavras me mostraram uma nova forma de me conectar com meu filho.”

Aceitar o reconhecimento com sinceridade

Como aceitar elogios sem se sentir constrangido? Reestruture a maneira como você vê suas conquistas. Em vez de encarar o reconhecimento dos outros como um julgamento do seu valor, pense em si mesmo como um canal de bondade na vida dessa pessoa. Dessa forma, você poderá comemorar o fato de ter ajudado alguém a se conectar com os aspectos maravilhosos da vida, sem se preocupar se você é ou não uma pessoa maravilhosa.

Por exemplo, em vez de se preocupar se você tem talento suficiente para “merecer” o elogio de alguém sobre sua habilidade como músico, concentre-se no fato de que a música, por si só, enriquece a vida. Quando alguém elogia sua habilidade, na verdade está agradecendo por você ter levado música para a vida dessa pessoa.

Expressão empática

Essas seções abordam em profundidade as quatro etapas da CNV expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e...

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 1-2, 14: Comunicação Não Violenta x Comunicação Alienante

A Comunicação Não Violenta (CNV) é uma forma de interagir com outras pessoas e conosco mesmos com empatia e compaixão. O autor, Marshall B. Rosenberg, sentiu-se motivado a promover a compaixão depois de testemunhar, ainda criança, os violentos distúrbios raciais ocorridos em Detroit em 1943. Ele fundou o Centro de Comunicação Não Violenta, uma organização sem fins lucrativos que capacita líderes comunitários em CNV.

Nos primeiros capítulos deste resumo, discutiremos a filosofia por trás da Comunicação Não Violenta e como ela difere da “comunicação alienante”. Nos capítulos 3 a 6, aprenderemos a aplicar os quatro passos da CNV: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e fazer pedidos. Em seguida, nos capítulos 7 e 8, aprenderemos a usar a CNV como ouvinte, em vez de como falante. Por fim, discutiremos aplicações práticas da CNV, incluindo a prática da autocompaixão, a resolução de conflitos e a expressão da raiva.

O que é a Comunicação Não Violenta?

O objetivo da Comunicação Não Violenta (CNV) é promover conexões autênticas conosco mesmos e com os outros. Essas conexões devem partir da compaixão, que a CNV naturalmente promove. É possível utilizar a CNV em praticamente qualquer relacionamento ou ambiente,...

Exercício rápido: demonstre gratidão sem elogios

A abordagem da CNV em relação à gratidão pode parecer estranha se você estiver acostumado a recorrer a elogios. Vamos praticar como expressar gratidão sem esses julgamentos.

Pense na última vez em que alguém na sua vida fez algo que lhe trouxe um benefício direto. Por exemplo, talvez um colega de trabalho tenha lhe trazido uma xícara de café ou seu cônjuge tenha arrumado a cozinha. Que adjetivos positivos (como “prestativo” ou “generoso”) vêm à sua mente para descrever essa pessoa?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 3-6: Os quatro passos da Comunicação Não Violenta Expressiva

Agora vamos nos concentrar em profundidade nas quatro etapas da Comunicação Não Violenta expressiva: observar, identificar sentimentos, identificar necessidades e fazer pedidos.

Passo 1: Observe sem julgar

Um componente fundamental da CNV é separar a observação (“Sinto medo”) da avaliação (“Isso é assustador”). O filósofo J. Krishnamurti chama isso de “a forma mais elevada de inteligência humana”, talvez porque seja tão difícil de fazer. Nossos cérebros são contadores de histórias por natureza, por isso muitas vezes nem percebemos quando fazemos avaliações com base no que vemos, ouvimos e sentimos. Mas a linguagem avaliativa é uma forma de julgamento moralista que pode facilmente afastar os outros, reduzindo-os a um rótulo em vez de estabelecer uma conexão humana.

É difícil ser totalmente objetivo, e nem sempre isso é possível ou mesmo desejável (por exemplo, quando se tem fortes objeções morais ao comportamento de alguém). Nessas situações, ainda é possível usar a CNV, desde que a sua linguagem separe a observação da avaliação. Para isso, refira-se a comportamentos específicos que você observa — como “O João usou dois insultos racistas na nossa conversa ontem”, em vez de “O João é racista”. Independentemente de o rótulo ser ou não justificado...

Exercício breve: Identifique sentimentos e necessidades

Identificar sentimentos e associá-los a necessidades requer prática. Experimente agora mesmo, relembrando uma conversa passada.

Pense na última vez em que teve uma discussão com alguém próximo (pode ser seu parceiro, um filho, um amigo ou um colega de trabalho). O que você estava sentindo durante essa discussão?

Exercício breve: pratique fazer observações, não julgamentos

É difícil fazer observações objetivas em vez de julgamentos sobre pessoas com quem você discorda. Pratique essa habilidade começando pelas avaliações positivas que você já fez.

Pense em uma pessoa ou grupo sobre o qual você tenha feito um julgamento moral positivo recentemente. (Por exemplo: “Meu filho é tão inteligente” ou “A seleção feminina de futebol dos EUA é a melhor da história”.) Escreva esse julgamento abaixo.

Resumo de “Comunicação Não Violenta” Capítulos 7-8: Escuta Empática

Os seis primeiros capítulos deste livro se concentraram em expressar suas próprias observações, sentimentos e necessidades com honestidade. Agora, podemos aplicar essa mesma abordagem para ouvir com empatia quando outras pessoas compartilham suas observações, sentimentos e necessidades. A “escuta empática” exige ouvir em um nível mais profundo do que você está acostumado, esvaziando a mente de ideias preconcebidas e julgamentos sobre a outra pessoa ou a situação.

A escuta empática difere de uma conversa comum, na qual é fácil acabar se distraindo e começando a preparar mentalmente uma resposta ou a pensar em soluções enquanto a outra pessoa fala. Inconscientemente, nos concentramos em pensar e agir, em vez de realmente ouvir. Por outro lado, a escuta empática exige resistir à tentação de discutir, dar conselhos ou tentar “resolver” a situação. Em outras palavras: “não faça nada, apenas fique lá”.

Barreiras à escuta empática

A maioria de nós nunca aprende explicitamente a ouvir com empatia. Ouvir com empatia é difícil, mesmo com as pessoas que amamos, porque a cultura moderna incentiva soluções rápidas e a busca incessante por conquistas, em vez da empatia e da tranquilidade. Permitir que alguém sinta toda a intensidade de seus sentimentos sem...

Exercício rápido: identifique os limites da sua empatia

Às vezes, você pode se sentir tão ameaçado ou incomodado por alguém que não consegue demonstrar empatia genuína. Este exercício vai ajudá-lo a traçar um plano para essas situações.

Pense em uma pessoa ou grupo que viole seus valores de forma tão profunda que você ache impossível sentir empatia por ela. Quando você interagiu com essa pessoa ou grupo no passado, quais emoções você sentia?

Exercício rápido: tenha empatia pelo “não”

Se você fizer um pedido a alguém e essa pessoa recusar, tentar entender o ponto de vista dela pode impedir que você, sem querer, transforme o pedido em uma exigência. Experimente fazer isso a seguir.

Pense na última vez em que pediu a alguém para fazer algo e essa pessoa recusou (pode ter sido uma criança, um amigo, um funcionário ou outra pessoa). Por que você acha que ela recusou?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 9 e 13: Demonstrando compaixão por si mesmo

Até agora, exploramos como usar a Comunicação Não Violenta no diálogo com os outros. Você também pode usar a CNV como uma forma de lidar com o seu diálogo interno. Muitos de nós tendemos a adotar uma comunicação violenta, repleta de julgamentos e críticas, quando falamos conosco mesmos, o que torna ainda mais difícil nos relacionarmos com compaixão com os outros. Nossa capacidade de nos conectar com outras pessoas deriva de nossa essência humana e da crença de que existe uma centelha de bondade em cada pessoa; quando perdemos de vista nosso próprio valor inerente, corremos o risco de extinguir essa centelha em nós mesmos.

Curar essas feridas internas é especialmente difícil porque a programação cultural desencoraja ativamente que se fale sobre sentimentos e necessidades. As raízes imperialistas da língua inglesa também influenciam: usamos “carente” como um insulto e vemos qualquer pessoa que diga “eu preciso” ou “eu sinto” como egoísta ou imatura. Com o tempo, internalizamos esses julgamentos e aprendemos a nos distanciar o máximo possível de nossas próprias necessidades.

A autocrítica impede que aprendamos com os erros

Cometer erros faz parte da natureza humana, mas muitos de nós nos punimos constantemente por não sermos perfeitos. Com o tempo, esse diálogo interno crítico pode evoluir para...

Exercício rápido: Transforme “tenho que” em “escolho”

Pratique a autocompaixão, repensando as obrigações como escolhas.

Cite de uma a três tarefas que você realiza regularmente, mas das quais não gosta (como lavar roupa, fazer exercícios, dirigir no trânsito e assim por diante).

Exercício breve: reescreva seu diálogo interior

Nem sempre é fácil rebater o seu crítico interior. Felizmente, a CNV oferece uma fórmula simples para transformar esses julgamentos em soluções.

Pense na última vez em que você se julgou com severidade. O que seu crítico interior estava dizendo sobre você?

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulo 11: Resolvendo conflitos interpessoais com a CNV

A CNV é uma ferramenta útil para qualquer tipo de comunicação, mas é especialmente útil para a resolução de conflitos, mediação e aconselhamento. Ao longo de anos de experiência aplicando a CNV com todos os tipos de pessoas e em todos os tipos de conflitos, o autor constatou que quase todos os conflitos podem, eventualmente, ser resolvidos se todos se comprometerem a seguir os princípios da CNV.

Nesse contexto, “resolução de conflitos” refere-se ao processo de resolver conflitos entre você e outra pessoa; “mediação” refere-se a ajudar outras pessoas a resolver um conflito no qual você não está envolvido.

A importância da conexão humana na CNV

Estabelecer uma conexão humana entre as pessoas envolvidas em um conflito é a parte mais importante da Comunicação Não Violenta. Sem essa conexão, nenhuma das outras etapas será útil, pois nenhuma das partes estará motivada a compreender verdadeiramente a outra. Na verdade, criar uma conexão humana genuína é o verdadeiro objetivo da CNV — o fato de qualquer uma das partes conseguir o que deseja é um subproduto dessa relação. Para resolver com sucesso um conflito com a CNV, todos os envolvidos devem compreender e concordar com esse objetivo.

A ênfase na conexão humana é o que diferencia a abordagem da CNV...

Resumo da Comunicação Não Violenta Capítulos 10 e 12: Expressar a raiva e o uso da força na CNV

Historicamente, alguns grupos que promovem a não-violência têm (consciente ou inconscientemente) usado essa abordagem para silenciar a raiva das pessoas que sofrem opressão e tratamento injusto. A mensagem implícita era que sentir raiva por ser maltratado fazia parte do problema; portanto, os membros dos grupos oprimidos deveriam simplesmente aceitar a discriminação em nome da manutenção da paz. A ironia é que exigir que alguém reprima seus sentimentos é, por si só, um ato de violência. Em vez disso, a CNV (Comunicação Não Violenta) apresenta uma maneira de respeitar o sentimento de raiva e expressá-lo plenamente — e de forma não violenta.

São as outras pessoas que servem de estímulo, não a causa

Assim como acontece com qualquer sentimento na Comunicação Não Violenta, expressar plenamente a raiva começa por assumir a responsabilidade por ela. Para isso, precisamos aceitar que as outras pessoas nunca são a verdadeira causa da nossa raiva. A linguagem causal (como na frase “Ele me deixou com raiva”) sugere que o comportamento de alguém gerou diretamente a sua emoção — na realidade, o que você sente é o resultado da forma como interpreta esse comportamento.

Para ilustrar isso, imagine que você tenha um amigo jantando em sua casa e ele acidentalmente quebre um copo. Se o copo fosse caro ou tivesse valor sentimental, você provavelmente ficaria...