Resumo em PDF:A coragem de ser rejeitado, por Ichiro Kishimi e Fumitake Koga

Em A Coragem de Ser Detestado, Ichiro Kishimi e Fumitake Koga argumentam que todos os problemas que você tem na vida têm uma única causa: você se preocupa demais com o que as outras pessoas pensam de você. Por sua vez, isso faz com que você viva de acordo com o que os outros querem, em vez de viver de acordo com o que é importante para você; que se ressinta do sucesso dos outros, pois eles tiram o seu brilho; e que pense que é incompetente quando não recebe a aprovação de alguém, mesmo que essa aprovação seja impossível de obter.

O livro causou sensação na Ásia antes de se tornar um best-seller no Ocidente. Kishimi é conselheiro licenciado e especialista em psicologia adleriana. Koga, um escritor profissional especializado em negócios, autoproclama-se o Platão do Sócrates de Kishimi, transcrevendo e transformando as ideias de Kishimi numa forma mais acessível ao público em geral.

Neste guia, vamos descrever a visão radical da vida de Kishimi e Koga: não se importe com o que os outros pensam e ajude os outros por puro prazer pessoal. Explicaremos como você pode usar isso para explorar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana. Ao longo do caminho, forneceremos informações adicionais sobre a psicologia adleriana e compararemos os conselhos de Kishimi e Koga com os de outros livros populares de autoajuda.

(continuação)...

Os neurocientistas identificaram um conjunto de regiões no cérebro que se ativam sempre que você não está concentrado em nenhuma tarefa específica, ao qual deram o nome de “rede padrão”. Eles descobriram que a rede padrão é a mesma rede que é ativada quando os seres humanos lidam com situações sociais, indicando que , a menos que façamos o contrário intencionalmente, estamos constantemente monitorando o status de nossos relacionamentos com os outros. A rede padrão é ativada mesmo no cérebro de bebês recém-nascidos, mostrando que a cognição social está profundamente enraizada em nossa biologia.

Isso significa que Kishimi e Koga estão errados? Somos biologicamente levados a abandonar o que realmente queremos e viver a vida que outras pessoas querem que vivamos? Não necessariamente —ao contrário de Newport, Kishimi e Koga fazem uma distinção entre a necessidade de aprovação social e a necessidade de conexões sociais positivas. Como discutiremos na parte final deste guia, Kishimi e Koga argumentariam que é possível satisfazer nossas necessidades sociais por meio da contribuição incondicional aos outros, em vez da aprovação condicional dos outros.

Pessoas infelizes precisam lidar com uma meta impossível

Concluímos que a aprovação externa é, em última análise, insatisfatória. No entanto, essa não é a pior consequência de tornar a aprovação dos outros seu objetivo final.

Kishimi e Koga sugerem que o principal problema em fazer da aprovação dos outros seu objetivo final é que, na maioria das vezes, esse objetivo é impossível de alcançar. Na maioria dos casos, a aprovação é condicional — os outros só vão gostar de você se você fizer o que eles querem que você faça. Isso significa que a aprovação dos outros está fora do seu controle. Às vezes, não há nada que você possa fazer para que alguém goste de você.

Depois de não conseguirem atingir esse objetivo impossível, as pessoas infelizes lidam com seu fracasso de duas maneiras interligadas, que exploraremos a seguir.

Mecanismo de enfrentamento nº 1: evitar a meta impossível

Kishimi e Koga explicam que, quando confrontadas com a tarefa muitas vezes impossível de conquistar a aprovação dos outros, as pessoas infelizes costumam lidar com isso estabelecendo uma nova meta: evitar tentar e falhar em conquistar a aprovação dos outros. Em vez de perseguir a meta impossível, elas optam por não tentar. Como resultado, elas inconscientemente criam emoções negativas, como medo e autoaversão, para evitar tentar conquistar a aprovação dos outros.

Falhando intencionalmente na meta impossível

As pessoas que evitam tentar e falham em obter a aprovação dos outros, como descrevem Kishimi e Koga, continuam construindo suas vidas em torno do resultado dessa meta impossível, em vez de se desconectarem totalmente dela. Ao fazer isso, elas apenas intensificam seu apego emocional à meta, aprofundando sua infelicidade quando continuam a falhar em alcançá-la.

Em contrapartida, uma abordagem mais saudável seria separar-se emocionalmente da meta impossível, falhando intencionalmente em alcançá-la e concentrando-se mais em uma meta nova e mais elevada. Para conseguir isso, muitas pessoas em recuperação que buscam aprovação perseguem uma nova meta de se envergonhar intencionalmente, tornando-se insensíveis à humilhação social e reduzindo seu apego emocional à meta de obter a aprovação dos outros.

Por exemplo, em The Four-Hour Workweek, Tim Ferriss descreve uma série de “desafios de conforto” destinados a aumentar sua tolerância ao desconforto social e aprender a lidar com a desaprovação ou rejeição dos outros. Esses desafios incluem manter contato visual com amigos e estranhos por períodos desconfortáveis e pedir o número de telefone de estranhos atraentes. Ferriss afirma que praticar esses desafios tornará mais fácil para você suportar o desconforto ao se esforçar para alcançar objetivos mais elevados — por exemplo, ao negociar acordos comerciais mais favoráveis.

Mecanismo de enfrentamento nº 2: Adotar crenças limitantes

De acordo com Kishimi e Koga, para alcançar esse objetivo de inação, as pessoas infelizes adotam crenças que lhes dão desculpas para negar a responsabilidade pela própria vida. Elas assumem que há alguma parte imutável nelas que as impede de serem apreciadas pelos outros.

Kishimi e Koga explicam que as pessoas infelizes usam essas crenças limitantes para se convencerem de que são incapazes de escolher seu próprio estilo de vida ou fazer mudanças positivas em sua vida. Ao fazer isso, as pessoas infelizes alcançam com sucesso o objetivo de evitar o fracasso, mas se prendem a um estilo de vida sem esperança e miserável, convencendo-se de que não têm o poder de mudá-lo.

Você é responsável por tudo na sua vida

Em A Arte Sutil de Não Dar a Mínima, Mark Manson explica que uma das razões pelas quais muitos de nós adotamos crenças limitantes e evitamos assumir a responsabilidade por nossas próprias vidas é o fato de assumimos erroneamente que só devemos assumir responsabilidade pelas coisas que são culpa nossa. Acreditamos que, se outra pessoa causa nosso problema, ela deve ser responsável por resolvê-lo para nós — é justo. Da mesma forma, relutamos em nos esforçar para resolver um problema que não criamos. Isso, por si só, é uma crença limitante — quando rotulamos uma situação como “injusta” e nos recusamos a agir, só prejudicamos a nós mesmos.

A maneira de evitar todas as crenças limitantes é abandonar completamente essa noção: os problemas são responsabilidade da pessoa que eles afetam, não da pessoa que os causa. Isso porque a maneira de viver a vida mais feliz possível é aceitar a responsabilidade por cada problema em nossas vidas, especialmente aqueles que não são culpa nossa. Embora muitas pessoas nasçam aleatoriamente com desvantagens, Manson argumenta que elas podem superá-las e encontrar a felicidade assumindo responsabilidade radical por suas vidas.

Pessoas infelizes evitam formar relacionamentos saudáveis

A necessidade de aprovação externa das pessoas infelizes não apenas as faz se sentirem mal consigo mesmas, mas também as impede ativamente de formar relacionamentos saudáveis com os outros. Kishimi e Koga deixam claro que , enquanto você estiver tentando ganhar a aprovação de outra pessoa, será impossível construir um relacionamento mutuamente satisfatório com ela.

(Nota resumida: Em Attached, Amir Levine e Rachel Heller apresentam um contra-argumento: não só é possível construir relacionamentos românticos gratificantes sem abandonar a dependência da aprovação externa, como os relacionamentos saudáveis exigem um fluxo constante de aprovação e apoio mútuos. Levine e Heller argumentam que só somos capazes de atingir nosso pleno potencial como indivíduos independentes se tivermos uma “base segura” na forma da aprovação confiável de um ente querido.)

Os autores argumentam que buscar a aprovação dos outros prejudica seus relacionamentos por dois motivos. Vamos explorar cada um deles em detalhes.

Razão nº 1: Pessoas infelizes veem os outros como concorrentes

Kishimi e Koga argumentam que as pessoas infelizes optam por ver a vida como uma competição e as outras pessoas como adversárias — se os outros ganham, isso significa que você perde. Por que isso acontece?

Lembre-se de que a aprovação geralmente é condicional — depende do que você faz. Algumas pessoas vão gostar de você por fazê-las rir, outras vão gostar de você por ser generoso e gentil, e outras ainda podem gostar de você por ter sucesso na carreira. Essas são coisas difíceis de fazer, e ninguém seria capaz de fazer tudo isso perfeitamente. Isso significa que, inevitavelmente, outra pessoa será melhor do que você em ganhar aprovação.

Quando os outros têm sucesso, eles elevam o nível, tornando mais difícil para você obter a mesma aprovação. Kishimi e Koga explicam que a aprovação externa é um jogo de soma zero — quanto melhor alguém se sai, pior você fica em comparação. Em outras palavras, a busca pela aprovação externa é, por natureza, uma competição, com vencedores e perdedores. Por esse motivo, Kishimi e Koga afirmam que pessoas infelizes temem o sucesso dos outros. Elas comemoram os fracassos das pessoas ao seu redor em vez de oferecer apoio, impedindo-as de formar relacionamentos saudáveis.

O Jogo Infinito da Vida

Em The Infinite Game, Simon Sinek faz uma distinção entre jogos “finitos”, que você joga para ganhar, e jogos “infinitos”, que você joga indefinidamente por si mesmos. Sinek aplica essa ideia ao mundo dos negócios, mas ela é igualmente aplicável à busca da felicidade. Aqueles que buscam aprovação e veem a vida como uma competição a tratam como um jogo finito, em vez de infinito. Consequentemente, eles são incapazes de formar relacionamentos de apoio com seus “concorrentes”.

Sinek explica que as pessoas que abordam jogos infinitos com uma mentalidade finita estabelecem como objetivo vencer a concorrência. Como estão jogando para ganhar, elas gastam toda a sua energia e recursos tentando superar seus oponentes em um contexto finito específico — por exemplo, metas de vendas (nos negócios) ou média geral (na escola). Se perderem, seus esforços parecem ter sido em vão e elas não têm mais força de vontade para continuar.

Por outro lado, em vez de se compararem aos outros, as pessoas com mentalidade infinita têm como objetivo promover uma “causa justa”, uma missão nobre que orienta todas as suas ações. Como se sentem realizadas ao continuar jogando, elas têm uma fonte de energia infinitamente renovável, o que as torna difíceis de superar. Por esse motivo, as pessoas que se recusam a ver a vida como uma competição costumam ter mais sucesso. Alguém que encara a vida com uma mentalidade infinita pode formar relacionamentos saudáveis, pois não precisa vencer os outros para realizar sua causa justa.

Razão nº 2: Pessoas infelizes acreditam que os relacionamentos se baseiam em sacrifício

Outra maneira pela qual a obsessão de uma pessoa infeliz por aprovação prejudica suas relações interpessoais é fazendo com que ela se sinta no direito de receber isso. Kishimi e Koga argumentam que, como as pessoas infelizes passam a vida se esforçando para atender às expectativas dos outros, elas ficam ressentidas quando os outros — especialmente seus entes queridos — não atendem às suas expectativas.

Os autores explicam que, se uma pessoa infeliz faz algo gentil por um ente querido sem receber gratidão e apreço em troca, ela se sente enganada. A atitude passa a ser: “Como fiz isso por você, você tem que fazer isso por mim”. Esse tipo de relação condicional limita a liberdade e a felicidade de ambas as partes.

Por exemplo, imagine que alguém organiza uma festa de aniversário surpresa luxuosa para um amigo e depois fica ofendido quando esse mesmo amigo não faz o mesmo por ele. Nesse cenário, a pessoa que organizou a festa está apenas usando o amigo como um meio para obter algo em troca. Se o amigo se sentir obrigado a retribuir o favor, mas não quiser, ele acabará ressentindo-se do gesto original. Essa não é uma amizade mutuamente gratificante.

Essa crença destrói casamentos

A ideia de que você merece que os outros atendam às suas expectativas costuma ser mais destrutiva quanto mais comprometido é um relacionamento. Quanto menos provável parecer que o relacionamento vá acabar, mais provável será que uma das partes considere a outra como garantida. Isso ocorre porque, quando você encara os relacionamentos como sacrifício mútuo, em algum nível você vai querer “ganhar a troca” contribuindo o mínimo possível. Quanto mais seu parceiro estiver comprometido com você, mais você poderá se safar.

Dessa forma, um maior compromisso traz consigo o risco de prejudicar um relacionamento. Quanto mais tempo dura um relacionamento, mais importante se torna para ambas as partes evitar a suposição de que os relacionamentos exigem sacrifício. Exploraremos a crença alternativa na próxima seção deste guia.

Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo

Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa tem o potencial de prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir dando uma olhada na alternativa: este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.

Pessoas felizes buscam ajudar os outros

Kishimi e Koga argumentam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo final ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, tudo o que é preciso para ser feliz é acreditar sinceramente que você é útil para alguém.

É importante notar que sentir-se útil — e não apreciado— é a chave para a felicidade dessas pessoas: Kishimi e Koga afirmam que, desde que as pessoas felizes acreditem sinceramente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a “coragem de ser odiado” do título do livro.

Kishimi e Koga argumentam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, sempre haverá alguém no mundo que preferiria que você agisse de maneira diferente. A única maneira de alcançar a felicidade sustentável é criar coragem para aceitar esse fato e se libertar para viver o que você acredita ser uma boa vida, independentemente do que as outras pessoas pensam.

(Nota resumida: uma maneira útil de lidar com o fato de que algumas pessoas inevitavelmente não gostarão de você é encarar a rejeição como uma forma do universo mantê-lo longe de alguém que não é bom para você. Afinal, quanto mais alguém não gosta de você, menos provável é que essa pessoa tenha os valores e a disposição que fariam você gostar de passar tempo com ela.)

Utilidade é felicidade

Muitas fontes corroboram a afirmação de Kishimi e Koga de que a utilidade é a fonte mais confiável de felicidade. Alguns levam esse argumento ao extremo, afirmando que a utilidade é um fator ainda mais importante para a felicidade do que a segurança básica. Para ilustrar: muitas pessoas que se alistam nas forças armadas ficam motivadas com um senso de propósito, mesmo no meio de uma guerra perigosa, onde correm o risco de ferimentos e morte. Quando esses veteranos voltam para casa, muitas vezes ficam deprimidos. Mesmo estando muito mais seguros e confortáveis, eles perderam a causa que dava sentido às suas vidas e os fazia se sentir úteis.

Kishimi e Koga defendem que você precisa decidir por si mesmo o que significa “útil”. Em Man’s Search for Meaning(A Busca do Homem pelo Significado), Victor Frankl dá ainda mais importância a essa tarefa. Ele explica que, para viver uma vida plena, cada indivíduo deve descobrir para que propósito está vivendo— e, em última análise, pelo que vale a pena morrer. Depois de determinar a coisa mais útil que você poderia fazer com sua vida, fazer qualquer outra coisa faria você sentir que está desperdiçando seu breve tempo na Terra. É por isso que é tão importante superar a necessidade de aprovação e cultivar “a coragem de ser rejeitado” — se você atender às expectativas dos outros, mas não se sentir útil, não será feliz.

Ajudar os outros não requer sacrifício

Para pessoas felizes, ajudar os outros não é um sacrifício pessoal — é algo que elas fazem principalmente por si mesmas. Os autores admitem que isso pode parecer egoísta ou desonesto, mas Kishimi e Koga insistem que é perfeitamente normal que o propósito da sua vida seja fazer você mesmo feliz.

Como as pessoas felizes se sentem realizadas ao fazer o bem aos outros, elas são capazes de servir aos outros incondicionalmente. De acordo com Kishimi e Koga, ajudar os outros porque isso te faz feliz é um motivador muito mais potente do que ajudar os outros apenas porque é a “coisa certa a se fazer”. Buscar o sacrifício ascético para ser uma “boa pessoa” nada mais é do que a necessidade disfarçada de aprovação.

Recompensas fluem para aqueles que servem incondicionalmente

Em O Monge que Vendeu o seu Ferrari, Robin Sharma cita um provérbio chinês sobre ajudar os outros: Quando você dá uma flor, parte do seu perfume doce fica na sua mão. Aqui, as ideias inspiradas no budismo de Sharma alinham-se com a psicologia adleriana de Kishimi e Koga — ao ajudar os outros, você está simultaneamente ajudando a si mesmo.

Ao contrário de Kishimi e Koga, Sharma enfatiza que as pessoas de quem você gosta lhe darão alguns dos presentes mais doces da vida em troca — por exemplo, ele argumenta que, se você demonstrar amor contínuo aos bons amigos, eles estarão lá para apoiá-lo em momentos de necessidade. Enquanto Kishimi e Koga negam a necessidade de receber algo em troca daqueles a quem você serve, Sharma vê os relacionamentos como uma troca mais tradicional.

No entanto, é possível abraçar ambas as perspectivas: quando você faz o bem sem esperar receber nada em troca, cada presente é um bônus adicional além da satisfação intrínseca que Kishimi e Koga prometem.

Pessoas felizes acreditam que todos nós ajudamos os outros simplesmente por existirmos

Como tudo o que você precisa para ser feliz é sentir que está ajudando os outros, Kishimi e Koga afirmam que qualquer pessoa pode ser feliz ao reconhecer o fato de que sua mera existência faz os outros felizes.

Os seres humanos se preocupam uns com os outros. As outras pessoas não precisam fazer nada de especial para melhorar nossas vidas — sua mera presença já é gratificante. Para ilustrar: no dia em que seu filho nasce, ele não precisa fazer nada de impressionante para te deixar feliz; ele só precisa existir.

Seguindo essa lógica, as pessoas felizes acreditam que todos os seres humanos são valiosos, mesmo que não tenham feito nada de “bom” com suas vidas. Kishimi e Koga insistem que, por acreditarem nisso, as pessoas felizes são capazes de se aceitar incondicionalmente. Mesmo que tenham cometido inúmeros erros no passado ou sejam muito menos bem ajustadas do que seus pares, as pessoas felizes percebem que sua existência ainda é um presente para os outros e se sentem bem consigo mesmas, apesar de suas falhas.

Kishimi e Koga admitem que algumas pessoas fazem mais o bem do que outras. No entanto, enquanto as pessoas infelizes veem a bondade dos outros como uma ameaça à sua imagem, as pessoas felizes comemoram o sucesso dos outros . Como acreditam que todos têm o poder de fazer os outros felizes simplesmente por existirem e, portanto, todos têm valor, as pessoas felizes não precisam ver a vida como uma competição. O sucesso dos outros nunca pode tirar o seu valor humano inato.

Como aceitar a si mesmo

É fácil compreender racionalmente que todos nós temos valor, mas é mais difícil sentir isso genuinamente em relação a si mesmo. Em Radical Acceptance, Tara Brach descreve uma prática meditativa concebida para ajudá-lo a abraçar o seu valor inerente e aliviar o seu sofrimento interno.

Essa prática, chamada “aceitação radical”, é um processo dividido em duas partes: primeiro, você reconhece as emoções e sensações que está sentindo e, depois, oferece compaixão a si mesmo, desejando o seu bem em vez de se ressentir por não ser bom o suficiente. Brach sugere que você deve praticar isso o máximo possível.

Por exemplo, imagine que você vê um suéter que não pode comprar e sente o impulso de roubá-lo, sentindo-se imediatamente culpado por considerar o roubo. Para praticar a aceitação radical, você primeiro perceberia que se sente culpado e, em seguida, faria a si mesmo perguntas gentis até perceber o motivo. Então, você ofereceria compaixão, assegurando a si mesmo que desejos egoístas não fazem de você uma pessoa má.

Em vez de julgar as pessoas com base em seu valor inerente para os outros, como fazem Kishimi e Koga, Brach argumenta que todos nós temos valor devido a uma natureza compartilhada de bondade. Baseando-se no budismo, Brach afirma que cada um de nós, em nossa essência, é um ser de pura consciência e amor. Podemos nos sentir dignos porque fazemos parte de uma força universal do bem, não apenas porque existimos.

No entanto, assim como Kishimi e Koga, Brach reconhece que aceitar a si mesmo como digno e valioso torna mais fácil desejar genuinamente o melhor para os outros e celebrar seus sucessos. Os budistas chamam esse tipo de amor solidário de“metta” ou “bondade amorosa”. Brach insiste que, se você se forçar a demonstrar aos outros a mesma aceitação radical que demonstra a si mesmo, com o tempo, você sentirá uma preocupação genuína com o bem-estar deles, mesmo que esses sentimentos não existissem inicialmente.

Pessoas felizes estabelecem limites em seus relacionamentos

Kishimi e Koga argumentam que a base de todos os relacionamentos saudáveis e gratificantes são limites rígidos que separam sua vida da vida das pessoas ao seu redor. Para isso, os autores oferecem uma regra simples que dita os limites pessoais ideais: ninguém deve assumir a responsabilidade por uma decisão que não afete diretamente sua própria vida. Por exemplo, se o melhor amigo de um aluno sai para festejar a noite toda em vez de escrever um importante trabalho acadêmico, seria prejudicial para o relacionamento que esse aluno escrevesse o trabalho do amigo por ele.

Além disso, Kishimi e Koga argumentam que você não deve permitir que outras pessoas o responsabilizem por suas tarefas. Não se sinta obrigado a fazer nada por ninguém — como já estabelecemos, relacionamentos baseados em condições e restrições são insatisfatórios para ambas as partes. Todos os seus atos de serviço devem ser prestados incondicionalmente, porque você está feliz em fazê-los.

Por exemplo, seria errado seu irmão fazer você se sentir culpado por cuidar dos filhos dele. O ideal seria que você ficasse feliz em ajudá-lo dessa forma e se oferecesse voluntariamente. No entanto, se a experiência for profundamente desagradável para você, não se sinta obrigado a fazê-lo. Imposições morais como essa acabariam fazendo com que você guardasse rancor dele, arruinando o relacionamento.

Estabelecer limites como esse pode ser difícil, especialmente com familiares e amigos próximos, mas Kishimi e Koga insistem que isso é um pré-requisito para qualquer relacionamento saudável.

As origens da codependência

Em Codependent No More, Melody Beattie explica que a incapacidade de estabelecer limites adequados é um sintoma central da codependência— uma dinâmica de relacionamento caracterizada pela autonegligência e pelo investimento excessivo em outra pessoa.

Os conselhos de Beattie sobre como evitar a codependência coincidem bastante com os de Kishimi e Koga — ela define autocuidado como o processo de assumir a responsabilidade pela própria vida e enfatiza a importância de evitar resolver os problemas dos outros. No entanto, ela se aprofunda mais no assunto, explicando por que os codependentes se comportam dessa maneira.

Beattie argumenta que a codependência é um conjunto de mecanismos habituais de enfrentamento desenvolvidos como reação ao estresse prolongado. A fonte do estresse prolongado que causa a codependência pode ser óbvia — por exemplo, um problema de abuso de substâncias — ou pode ser sutil: por exemplo, Kishimi e Koga argumentariam que a falha persistente em obter a aprovação de um ente querido causaria estresse suficiente para fomentar a codependência. Desesperados para aliviar esse estresse, os codependentes acreditam que precisam controlar seus entes queridos para se sentirem felizes, muitas vezes recorrendo à manipulação emocional para isso.

Pessoas felizes vivem no presente

Por fim, as pessoas felizes ignoram o passado e o futuro e vivem plenamente a alegria do presente. Kishimi e Koga afirmam que todos nós temos o poder de escolher ser felizes a qualquer momento.

Como discutimos anteriormente, pessoas felizes compreendem que traumas passados não têm poder para impedi-las de serem felizes, aqui e agora. O outro lado dessa ideia é que, da mesma forma, o futuro não deve ter influência sobre sua felicidade atual. Kishimi e Koga afirmam que muitas pessoas pensam que precisam realizar algo grandioso para serem felizes, mas isso é uma mentira. Como estabelecemos, qualquer pessoa pode ser feliz simplesmente reconhecendo o valor que contribui para aqueles ao seu redor.

Kishimi e Koga esclarecem que isso não significa que você deva evitar trabalhar em direção a quaisquer objetivos futuros. Em vez disso, você deve encontrar significado e alegria em cada passo do caminho em direção a esse objetivo. Dessa forma, se você morresse a qualquer momento, sua vida não pareceria um desperdício.

Em suma, Kishimi e Koga enfatizam que você tem o poder de encontrar satisfação e significado em cada momento individual da sua vida.

Estamos programados para viver para o futuro

Anteriormente, discutimos como somos biologicamente predispostos a buscar aprovação. Da mesma forma, outra razão pela qual nossa biologia impede nossa felicidade é o fato de que somos biologicamente predispostos a ficar obcecados com o futuro. A mesma “rede padrão” no cérebro que monitora nossa posição social também está constantemente reconstruindo nosso passado e imaginando nosso futuro. Por padrão, não vivemos no presente.

O que podemos fazer, então, para encontrar satisfação e nos mantermos no momento presente? Além de encontrar satisfação em cada boa ação que realizamos pelos outros, como sugerem Kishimi e Koga, os especialistas oferecem estas dicas:

• Investigue sua experiência sensorial. Ao prestar atenção às imagens, sons, cheiros, sabores e sensações que estão constantemente ao seu redor, você pode superar quaisquer preocupações com o futuro que estejam em sua mente e se concentrar no presente.

• Pratique a gratidão. Focar constantemente no futuro pode ser desanimador, pois você está sempre pensando nas coisas que deseja, mas não tem. Escrever listas das coisas pelas quais você é grato em sua vida irá reorientar sua atenção para todas as partes da sua vida atual que lhe trazem alegria.

• Faça uma pausa na tecnologia. Embora as redes sociais e outras invenções nos façam sentir conectados a um mundo muito maior do que aquele que nos rodeia, elas são um substituto pobre para a realidade. Dar ao seu cérebro algum tempo longe das telas o ajudará a apreciar prazeres concretos, em vez de suas representações digitais.

Conclusão

Mudar sua mentalidade para uma que não deseje mais a aprovação dos outros não é fácil. Kishimi e Koga argumentam que leva anos — às vezes décadas — para alguém aceitar totalmente essas verdades e colocá-las em prática. Ainda assim, o fato é que a felicidade está ao alcance de todos, a qualquer momento. Você só precisa escolher ver o mundo de uma maneira empoderadora.

(Nota resumida: Em Mindset, Carol Dweck alerta que, enquanto você está fazendo a transição de uma mentalidade para outra melhor, você sentirá temporariamente que está perdendo seu senso de identidade. Nós nos apegamos às nossas crenças atuais por um motivo: em algum momento, elas ajudaram. Adotar novos padrões muitas vezes significa se tornar um fracasso pelos seus padrões antigos, o que pode ser devastador. Somente depois de persistir e experimentar os benefícios da sua nova mentalidade — neste caso, sentir-se feliz sem a aprovação externa — você perceberá plenamente que vale a pena o sacrifício.)