Resumo do PDF:A Coragem de Ser Desaprovado, de Ichiro Kishimi e Fumitake Koga

No livro *A Coragem de Não Ser Amado*, Ichiro Kishimi e Fumitake Koga defendem que todos os problemas que você enfrenta na vida têm uma única causa: você se importa demais com o que os outros pensam de você. Por sua vez, isso faz com que você viva de acordo com o que os outros querem, em vez de seguir o que é importante para você; que sinta ressentimento pelo sucesso alheio, já que ele tira o brilho de você; e que se considere incompetente quando não recebe a aprovação de alguém, mesmo que essa aprovação seja impossível de obter.

O livro causou grande repercussão na Ásia antes de se tornar um best-seller no Ocidente. Kishimi é um terapeuta licenciado e especialista em psicologia adleriana. Koga, um redator profissional especializado em negócios, se autodenomina o Platão do Sócrates de Kishimi, transcrevendo e transformando as ideias de Kishimi em uma forma mais acessível para o público em geral.

Neste guia, apresentaremos a visão radical de vida de Kishimi e Koga — não se importar com o que os outros pensam e ajudar os outros por puro prazer pessoal. Explicaremos como você pode usar isso para acessar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana. Ao longo do texto, forneceremos informações adicionais sobre a psicologia adleriana e compararemos os conselhos de Kishimi e Koga com os de outros livros populares de autoajuda.

(continuação)...

Os neurocientistas identificaram um conjunto de regiões no cérebro que se ativam sempre que você não está concentrado em nenhuma tarefa específica, ao qual deram o nome de “rede padrão”. Eles descobriram que a rede padrão é a mesma que se ativa quando os seres humanos lidam com situações sociais, indicando que , a menos que decidamos intencionalmente o contrário, estamos constantemente monitorando o estado de nossos relacionamentos com os outros. A rede padrão se ativa até mesmo no cérebro de bebês recém-nascidos, demonstrando que a cognição social está profundamente enraizada em nossa biologia.

Isso significa que Kishimi e Koga estão errados? Será que somos biologicamente levados a abandonar o que realmente queremos e a viver a vida que os outros querem que vivamos? Não necessariamente —ao contrário de Newport, Kishimi e Koga fazem uma distinção entre a necessidade de aprovação social e a necessidade de conexão social positiva. Como discutiremos na parte final deste guia, Kishimi e Koga argumentariam que é possível satisfazer nossas necessidades sociais por meio da contribuição incondicional aos outros, em vez da aprovação condicional dos outros.

As pessoas infelizes precisam lidar com uma meta impossível

Já constatamos que a aprovação externa, no fim das contas, não traz satisfação. No entanto, essa não é a pior consequência de fazer da aprovação dos outros seu objetivo final.

Kishimi e Koga sugerem que o principal problema de tornar a aprovação dos outros seu objetivo final é que, na maioria das vezes, esse objetivo é impossível de alcançar. Na maioria dos casos, a aprovação é condicional — os outros só vão gostar de você se você fizer o que eles querem que você faça. Isso significa que o fato de os outros aprovarem ou não você está fora do seu controle. Às vezes , não haverá nada que você possa fazer para que alguém goste de você.

Depois de não conseguirem atingir essa meta impossível, as pessoas infelizes lidam com seu fracasso de duas maneiras interligadas, que exploraremos a seguir.

Mecanismo de enfrentamento nº 1: Evitar a meta impossível

Kishimi e Koga explicam que, diante da tarefa muitas vezes impossível de conquistar a aprovação dos outros, as pessoas infelizes costumam lidar com a situação estabelecendo uma nova meta: evitar tentar e fracassar na tentativa de conquistar a aprovação dos outros. Em vez de buscar essa meta impossível, elas optam por nem mesmo tentar. Como resultado, elas criam inconscientemente emoções negativas, como medo e autoaversão, para evitar tentar conquistar a aprovação dos outros.

Falhar intencionalmente na meta impossível

As pessoas que evitam tentar e fracassar na busca pela aprovação dos outros, como descrevem Kishimi e Koga, continuam construindo suas vidas em torno do resultado dessa meta impossível, em vez de se desligarem totalmente dela. Ao fazer isso, elas apenas intensificam seu apego emocional à meta, aprofundando sua infelicidade ao continuarem sem conseguir alcançá-la.

Em contrapartida, uma abordagem mais saudável seria se distanciar emocionalmente dessa meta impossível, deixando de alcançá-la intencionalmente e, ao mesmo tempo, concentrando-se mais em uma meta nova e mais ambiciosa. Para conseguir isso, muitas pessoas em processo de recuperação que buscam a aprovação dos outros se propõem a uma nova meta: passar vergonha intencionalmente, a fim de se dessensibilizarem à humilhação social e reduzirem seu apego emocional à meta de obter a aprovação alheia.

Por exemplo, em O Livro “A Semana de Trabalho de Quatro Horas”, Tim Ferriss descreve uma série de “Desafios de Conforto” criados para aumentar sua tolerância ao desconforto social e aprender a lidar com a desaprovação ou rejeição dos outros. Esses desafios incluem manter contato visual com amigos e desconhecidos por períodos de tempo que causam desconforto e pedir o número de telefone a desconhecidos atraentes. Ferriss afirma que praticar esses desafios tornará mais fácil para você suportar o desconforto ao se esforçar para alcançar objetivos mais ambiciosos — por exemplo, ao negociar acordos comerciais mais favoráveis.

Mecanismo de enfrentamento nº 2: Adotar crenças limitantes

Segundo Kishimi e Koga, para alcançar esse objetivo de inação, as pessoas infelizes adotam crenças que lhes dão desculpas para negar a responsabilidade pela própria vida. Elas partem do princípio de que existe alguma parte imutável nelas mesmas que as impede de serem queridas pelos outros.

Kishimi e Koga explicam que as pessoas infelizes usam essas crenças limitantes para se convencerem de que são incapazes de escolher seu próprio estilo de vida ou de promover mudanças positivas em suas vidas. Ao fazer isso, elas conseguem atingir o objetivo de evitar o fracasso, mas acabam se prendendo a um estilo de vida sem esperança e infeliz, ao se convencerem de que não têm o poder de mudá-lo.

Você é responsável por tudo na sua vida

Em *A Arte Sutil de Não Dar a Mínima*, Mark Manson explica que uma das razões pelas quais tantos de nós adotamos crenças limitantes e evitamos assumir a responsabilidade por nossas próprias vidas é o fato de que assumimos erroneamente que só devemos assumir a responsabilidade pelas coisas que são culpa nossa. Acreditamos que, se outra pessoa causa nosso problema, ela deve ser responsável por resolvê-lo para nós — isso é justo. Da mesma forma, relutamos em nos empenhar em resolver um problema que não criamos. Isso, por si só, é uma crença limitante — quando rotulamos uma situação como “injusta” e nos recusamos a agir, só prejudicamos a nós mesmos.

A maneira de evitar todas as crenças limitantes é abandonar completamente essa noção: os problemas são de responsabilidade da pessoa que eles afetam, não da pessoa que os causa. Isso porque a maneira de viver a vida mais feliz possível é aceitar a responsabilidade por cada problema em nossas vidas, especialmente aqueles que não são culpa nossa. Embora muitas pessoas nasçam aleatoriamente com desvantagens, Manson argumenta que elas podem superá-las e encontrar a felicidade ao assumir uma responsabilidade radical por suas vidas.

Pessoas infelizes evitam estabelecer relacionamentos saudáveis

A necessidade de aprovação externa das pessoas infelizes não apenas as faz se sentirem mal consigo mesmas, como também as impede ativamente de estabelecer relacionamentos saudáveis com os outros. Kishimi e Koga deixam claro que , enquanto você estiver tentando conquistar a aprovação de outra pessoa, é impossível construir um relacionamento mutuamente satisfatório com ela.

(Nota resumida: No livro “Attached”, Amir Levine e Rachel Heller apresentam um contra-argumento: não só é possível construir relacionamentos românticos gratificantes sem abandonar a dependência da aprovação externa, como os relacionamentos saudáveis exigem um fluxo constante de aprovação e apoio mútuos. Levine e Heller argumentam que só somos capazes de alcançar nosso pleno potencial como indivíduos independentes se tivermos uma “base segura” constituída pela aprovação confiável de uma pessoa querida.)

Os autores afirmam que buscar a aprovação dos outros prejudica seus relacionamentos por dois motivos. Vamos analisar cada um deles em detalhes.

Motivo nº 1: Pessoas infelizes veem os outros como concorrentes

Kishimi e Koga afirmam que as pessoas infelizes optam por ver a vida como uma competição e os outros como adversários — se os outros ganham, isso significa que você perde. Por que isso acontece?

Lembre-se de que a aprovação costuma ser condicional — depende do que você faz. Algumas pessoas vão gostar de você por fazê-las rir, outras vão gostar de você por ser generoso e gentil, e outras ainda podem gostar de você por ter alcançado sucesso profissional. Essas são coisas difíceis de fazer, e ninguém seria capaz de fazer tudo isso com perfeição. Isso significa que, inevitavelmente, alguém será melhor do que você em conquistar a aprovação dos outros.

Quando os outros têm sucesso, eles elevam o padrão, tornando mais difícil para você conquistar o mesmo nível de aprovação. Kishimi e Koga explicam que a aprovação externa é um jogo de soma zero — quanto melhor alguém se sai, pior você fica em comparação. Em outras palavras, a busca pela aprovação externa é, por natureza, uma competição, com vencedores e perdedores. Por essa razão, Kishimi e Koga afirmam que pessoas infelizes temem o sucesso dos outros. Elas comemoram os fracassos das pessoas ao seu redor em vez de oferecer apoio, o que as impede de formar relacionamentos saudáveis.

O Jogo Infinito da Vida

Em *The Infinite Game*, Simon Sinek faz uma distinção entre jogos “finitos”, nos quais se joga para vencer, e jogos “infinitos”, nos quais se joga indefinidamente pelo próprio prazer de jogar. Sinek aplica essa ideia ao mundo dos negócios, mas ela é igualmente aplicável à busca pela felicidade. Quem busca aprovação e vê a vida como uma competição a trata como um jogo finito, em vez de um infinito. Consequentemente, essas pessoas são incapazes de formar relacionamentos de apoio com seus “competidores”.

Sinek explica que as pessoas que abordam os jogos infinitos com uma mentalidade finita estabelecem como meta vencer a concorrência. Como estão jogando para vencer, gastam toda a sua energia e recursos tentando superar seus oponentes em um contexto finito específico — por exemplo, metas de vendas (nos negócios) ou média geral (na escola). Se perderem, sentem que seus esforços foram em vão e não têm mais força de vontade para continuar.

Por outro lado, em vez de se compararem aos outros, as pessoas com mentalidade infinita estabelecem como meta promover uma “causa justa”, uma missão nobre que orienta todas as suas ações. Como se sentem realizadas ao continuarem a agir, elas têm uma fonte de energia infinitamente renovável, o que as torna difíceis de ser superadas. Por essa razão, as pessoas que se recusam a ver a vida como uma competição costumam alcançar o maior sucesso. Alguém que encara a vida com uma mentalidade infinita consegue formar relacionamentos saudáveis, pois não precisa derrotar os outros para alcançar sua causa justa.

Motivo nº 2: Pessoas infelizes acreditam que os relacionamentos se baseiam no sacrifício

Outra forma pela qual a obsessão de uma pessoa infeliz pela aprovação prejudica seus relacionamentos interpessoais é levando-a a sentir que tem direito a algo. Kishimi e Koga argumentam que, como as pessoas infelizes passam a vida se esforçando para atender às expectativas dos outros, elas ficam ressentidas quando os outros — especialmente seus entes queridos — não atendem às suas expectativas.

Os autores explicam que, se uma pessoa infeliz faz algo gentil por um ente querido sem receber gratidão e reconhecimento em troca, ela se sente enganada. A atitude passa a ser: “Como fiz isso por você, você tem que fazer isso por mim”. Esse tipo de relacionamento condicional limita a liberdade e a felicidade de ambas as partes.

Por exemplo, imagine que alguém organize uma festa de aniversário surpresa e luxuosa para um amigo e, em seguida, fique ofendido quando esse mesmo amigo não faça o mesmo por ele. Nesse cenário, a pessoa que organizou a festa está apenas usando o amigo como um meio para obter algo em troca. Se o amigo se sentir obrigado a retribuir o favor, mas não quiser, acabará por passar a guardar rancor pelo gesto inicial. Essa não é uma amizade mutuamente gratificante.

Essa crença destrói casamentos

A ideia de que você merece que os outros atendam às suas expectativas costuma ser mais destrutiva quanto mais sério for o relacionamento. Quanto menos provável parecer que o relacionamento vá acabar, maior é a chance de que uma das partes passe a dar a outra como garantida. Isso ocorre porque , quando você encara os relacionamentos como um sacrifício mútuo, em algum nível você vai querer “sair ganhando” contribuindo o mínimo possível. Quanto mais seu parceiro se comprometer com você, mais você poderá se dar ao luxo de agir de certa forma.

Dessa forma, um maior comprometimento acarreta o risco de prejudicar um relacionamento. Quanto mais tempo um relacionamento dura, mais importante se torna para ambas as partes evitar a suposição de que os relacionamentos exigem sacrifício. Exploraremos essa crença alternativa na próxima seção deste guia.

Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo

Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa pode prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir analisando a alternativa: este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.

Pessoas felizes buscam ajudar os outros

Kishimi e Koga afirmam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo principal ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, basta acreditar sinceramente que você é útil para alguém para ser feliz.

É importante observar que sentir-se útil — e não apreciado— é a chave para a felicidade dessas pessoas: Kishimi e Koga afirmam que, desde que as pessoas felizes acreditem sinceramente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a “coragem de ser rejeitado” do título do livro.

Kishimi e Koga afirmam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, sempre haverá alguém no mundo que preferiria que você agisse de maneira diferente. A única maneira de alcançar uma felicidade duradoura é reunir coragem para aceitar esse fato e se libertar para viver o que você acredita ser uma boa vida, independentemente do que os outros pensem.

(Nota resumida: Uma maneira útil de lidar com o fato de que algumas pessoas inevitavelmente não vão gostar de você é encarar a rejeição como a maneira que o universo tem de mantê-lo longe de alguém que não é bom para você. Afinal, quanto mais alguém não gosta de você, menos provável é que essa pessoa tenha os valores e a disposição que fariam você gostar de passar tempo com ela.)

A utilidade é felicidade

Muitas fontes corroboram a afirmação de Kishimi e Koga de que a utilidade é a fonte mais confiável de felicidade. Alguns levam esse argumento ao extremo, alegando que a utilidade é um fator ainda mais essencial para a felicidade do que a segurança básica. Para ilustrar: muitas pessoas que se alistam nas Forças Armadas sentem-se motivadas por um senso de propósito, mesmo no meio de uma guerra perigosa, onde correm o risco de ferimentos e morte. Quando esses veteranos voltam para casa, muitas vezes ficam deprimidos. Embora estejam em uma situação muito mais segura e confortável, perderam a causa que dava sentido às suas vidas e os fazia sentir-se úteis.

Kishimi e Koga defendem que você precisa decidir por si mesmo o que significa “útil”. Em *A Busca do Homem pelo Significado*, Victor Frankl atribui ainda mais importância a essa tarefa. Ele explica que, para viver uma vida plena, cada indivíduo deve descobrir para que propósito está vivendo— e, em última instância, pelo que vale a pena morrer. Depois de determinar o que há de mais útil que você poderia fazer com sua vida, fazer qualquer outra coisa faria você sentir que está desperdiçando seu breve tempo na Terra. É por isso que é tão importante superar a necessidade de aprovação e cultivar “a coragem de ser rejeitado” — se você atender às expectativas dos outros, mas não se sentir útil, não será feliz.

Ajudar os outros não exige sacrifício

Para as pessoas felizes, ajudar os outros não é um sacrifício pessoal — é algo que elas fazem, antes de tudo, por si mesmas. Os autores admitem que isso pode soar egoísta ou desonesto, mas Kishimi e Koga insistem que não há nada de errado em ter como propósito de vida fazer a si mesmo feliz.

Como as pessoas felizes se sentem realizadas ao fazer o bem aos outros, elas são capazes de servir aos outros incondicionalmente. Segundo Kishimi e Koga, ajudar os outros porque isso te faz feliz é um motivador muito mais potente do que ajudar os outros apenas porque é a “coisa certa a se fazer”. Buscar o sacrifício ascético para ser uma “boa pessoa” nada mais é do que a necessidade de aprovação disfarçada.

As recompensas chegam àqueles que servem incondicionalmente

Em *O Monge que Vendeu Sua Ferrari*, Robin Sharma cita um provérbio chinês sobre ajudar os outros: “Quando você dá uma flor, um pouco de seu perfume doce fica na sua mão”. Aqui, as ideias de Sharma, inspiradas no budismo, se alinham com a psicologia adleriana de Kishimi e Koga — ao ajudar os outros, você está, ao mesmo tempo, ajudando a si mesmo.

Ao contrário de Kishimi e Koga, Sharma enfatiza que as pessoas com quem você se importa lhe darão, em troca, alguns dos presentes mais preciosos da vida — por exemplo, ele argumenta que, se você demonstrar amor constante a bons amigos, eles estarão ao seu lado para apoiá-lo em momentos de necessidade. Enquanto Kishimi e Koga negam a necessidade de receber qualquer coisa em troca daqueles a quem você serve, Sharma vê os relacionamentos como uma dinâmica mais tradicional de dar e receber.

No entanto, é possível conciliar ambas as perspectivas: quando você faz o bem sem esperar nada em troca, cada presente é um bônus adicional , além da satisfação intrínseca que Kishimi e Koga prometem.

Pessoas felizes acreditam que todos nós ajudamos os outros simplesmente pelo fato de existirmos

Como tudo o que você precisa para ser feliz é sentir que está ajudando os outros, Kishimi e Koga afirmam que qualquer pessoa pode ser feliz ao reconhecer que sua mera existência já faz os outros felizes.

Os seres humanos se importam uns com os outros. As outras pessoas não precisam fazer nada de especial para melhorar nossas vidas — a simples presença delas já é gratificante. Para ilustrar: no dia em que seu filho nasce, ele não precisa fazer nada de extraordinário para te deixar feliz; basta que ele exista.

Seguindo essa lógica, as pessoas felizes acreditam que todos os seres humanos são valiosos, mesmo que não tenham feito nada de “bom” com suas vidas. Kishimi e Koga insistem que, por terem essa crença, as pessoas felizes são capazes de se aceitar incondicionalmente. Mesmo que tenham cometido inúmeros erros no passado, ou sejam muito menos bem-adaptadas do que seus pares, as pessoas felizes percebem que sua existência ainda é um presente para os outros e se sentem bem consigo mesmas, apesar de suas falhas.

Kishimi e Koga admitem que algumas pessoas fazem mais o bem do que outras. No entanto, enquanto as pessoas infelizes veem a bondade alheia como uma ameaça à sua imagem, as pessoas felizes comemoram o sucesso dos outros. Como acreditam que todos têm o poder de fazer os outros felizes simplesmente por existirem e, portanto, que todos têm valor, as pessoas felizes não precisam encarar a vida como uma competição. O sucesso dos outros nunca pode tirar nada do seu valor humano inato.

Como se aceitar

É fácil compreender racionalmente que todos nós temos valor, mas é mais difícil sentir isso genuinamente em relação a si mesmo. Em *Aceitação Radical*, Tara Brach descreve uma prática meditativa criada para ajudá-lo a abraçar seu valor inerente e aliviar seu sofrimento interno.

Essa prática, chamada de “aceitação radical”, é um processo que se divide em duas etapas: primeiro, você reconhece as emoções e sensações que está sentindo; e, segundo, você se oferece compaixão, desejando o bem a si mesmo, em vez de se culpar por não ser bom o suficiente. Brach sugere que você pratique isso o máximo possível.

Por exemplo, imagine que você vê um suéter que não tem condições de comprar e sente o impulso de roubá-lo, sentindo-se imediatamente culpado por pensar em cometer um roubo. Para praticar a aceitação radical, você primeiro perceberia que está se sentindo culpado e, em seguida, faria perguntas gentis a si mesmo até entender o motivo. Depois, demonstraria compaixão, tranquilizando-se de que desejos egoístas não fazem de você uma pessoa ruim.

Em vez de julgar as pessoas com base em seu valor intrínseco para os outros, como fazem Kishimi e Koga, Brach argumenta que todos nós temos valor devido a uma natureza compartilhada de bondade. Baseando-se no budismo, Brach afirma que cada um de nós, em nossa essência, é um ser de pura consciência e amor. Podemos nos sentir dignos porque fazemos parte de uma força universal do bem, e não meramente porque existimos.

No entanto, assim como Kishimi e Koga, Brach reconhece que aceitar a si mesmo como digno e valioso torna mais fácil desejar genuinamente o melhor para os outros e comemorar seus sucessos. Os budistas chamam esse tipo de amor solidário de“metta”, ou “bondade amorosa”. Brach insiste que, se você se esforçar para demonstrar aos outros a mesma aceitação radical que demonstra a si mesmo, com o tempo, passará a sentir uma preocupação genuína pelo bem-estar deles, mesmo que esses sentimentos não estivessem presentes inicialmente.

Pessoas felizes estabelecem limites em seus relacionamentos

Kishimi e Koga defendem que a base de todos os relacionamentos saudáveis e gratificantes são limites rígidos que separam a sua vida das vidas das pessoas ao seu redor. Para isso, os autores propõem uma regra simples que define os limites pessoais ideais: ninguém deve assumir a responsabilidade por uma decisão que não tenha impacto direto sobre a própria vida. Por exemplo, se o melhor amigo de um aluno sair para se divertir a noite toda em vez de escrever um importante trabalho de conclusão de semestre, seria, em última análise, prejudicial ao relacionamento que esse aluno escrevesse o trabalho do amigo por ele.

Além disso, Kishimi e Koga defendem que você não deve permitir que outras pessoas o responsabilizem pelas tarefas delas. Não se sinta obrigado a fazer nada por ninguém — como já estabelecemos, relacionamentos baseados em condições e restrições são insatisfatórios para ambas as partes. Todos os seus atos de gentileza devem ser oferecidos incondicionalmente, porque você se sente feliz em fazê-los.

Por exemplo, seria errado seu irmão tentar fazer com que você se sinta culpado para que cuide dos filhos dele. No ideal, você ficaria feliz em ajudá-lo dessa forma e se ofereceria de bom grado. No entanto, se a experiência for profundamente desagradável para você, não deve se sentir obrigado a fazê-lo. Imposições morais como essa acabariam fazendo com que você passasse a guardar rancor dele, prejudicando o relacionamento.

Estabelecer limites como esses pode ser difícil, especialmente com familiares e amigos próximos, mas Kishimi e Koga insistem que isso é um pré-requisito para qualquer relacionamento saudável.

As origens da codependência

No livro *Codependent No More*, Melody Beattie explica que a incapacidade de estabelecer limites adequados é um sintoma central da codependência— uma dinâmica de relacionamento caracterizada pela negligência em relação a si mesmo e pelo investimento excessivo na outra pessoa.

Os conselhos de Beattie sobre como evitar a codependência coincidem em grande parte com os de Kishimi e Koga — ela define o autocuidado como o processo de assumir a responsabilidade pela própria vida e enfatiza a importância de evitar resolver os problemas alheios. No entanto, ela se aprofunda mais no tema, explicando por que os codependentes se comportam dessa maneira.

Beattie argumenta que a codependência é um conjunto de mecanismos habituais de enfrentamento desenvolvidos como reação ao estresse prolongado. A origem do estresse prolongado que causa a codependência pode ser óbvia — por exemplo, um problema de abuso de substâncias — ou pode ser sutil: por exemplo, Kishimi e Koga argumentariam que a incapacidade persistente de obter a aprovação de um ente querido causaria estresse suficiente para fomentar a codependência. Desesperados para aliviar esse estresse, os codependentes acreditam que precisam controlar seus entes queridos para se sentirem felizes, muitas vezes recorrendo à manipulação emocional para isso.

Pessoas felizes vivem o presente

Por fim, as pessoas felizes ignoram o passado e o futuro e vivem plenamente a alegria do presente. Kishimi e Koga afirmam que todos nós temos o poder de escolher ser felizes a qualquer momento.

Como discutimos anteriormente, pessoas felizes compreendem que os traumas do passado não têm poder para impedi-las de serem felizes, aqui e agora. O outro lado dessa ideia é que, da mesma forma, o futuro não deve influenciar sua felicidade atual. Kishimi e Koga afirmam que muitas pessoas acham que precisam realizar algo grandioso para serem felizes, mas isso é uma mentira. Como já estabelecemos, qualquer pessoa pode ser feliz simplesmente reconhecendo o valor que contribui para aqueles ao seu redor.

Kishimi e Koga esclarecem que isso não significa que você deva evitar se empenhar em alcançar quaisquer objetivos futuros. Pelo contrário, você deve encontrar sentido e alegria em cada passo do caminho rumo a esse objetivo. Dessa forma, se você viesse a falecer a qualquer momento, sua vida não pareceria um desperdício.

Em resumo, Kishimi e Koga enfatizam que você tem o poder de encontrar satisfação e sentido em cada momento da sua vida.

Estamos programados para viver em prol do futuro

Anteriormente, discutimos como temos uma predisposição biológica para buscar aprovação. Da mesma forma, outra razão pela qual nossa biologia se interpõe no caminho da nossa felicidade é o fato de termos uma predisposição biológica para nos preocuparmos excessivamente com o futuro. A mesma “rede padrão” no cérebro que monitora nossa posição social também está constantemente reconstruindo nosso passado e imaginando nosso futuro. Por padrão, não vivemos no presente.

O que, então, podemos fazer para encontrar satisfação e nos centrar no momento presente? Além de encontrar realização em cada boa ação que praticamos pelos outros, como sugerem Kishimi e Koga, os especialistas oferecem estas dicas:

• Explore sua experiência sensorial. Ao prestar atenção às imagens, aos sons, aos cheiros, aos sabores e às sensações que estão constantemente ao seu redor, você pode superar quaisquer preocupações com o futuro que estejam em sua mente e se ancorar no presente.

• Pratique a gratidão. Ficar o tempo todo focado no futuro pode ser desanimador, já que você está sempre pensando nas coisas que deseja, mas ainda não tem. Escrever listas das coisas pelas quais você é grato na sua vida vai redirecionar sua atenção para todos os aspectos da sua vida atual que lhe trazem alegria.

• Faça uma pausa na tecnologia. Embora as redes sociais e outras invenções nos façam sentir conectados a um mundo muito maior do que aquele que nos rodeia, elas são um substituto insatisfatório para a realidade. Dar ao seu cérebro um tempo longe das telas vai ajudá-lo a apreciar prazeres concretos, em vez de suas representações digitais.

Conclusão

Mudar sua mentalidade para uma que não busque mais a aprovação dos outros não é fácil. Kishimi e Koga afirmam que leva anos — às vezes décadas — para que alguém aceite plenamente essas verdades e as coloque em prática. Ainda assim, o fato é que a felicidade está ao alcance de todos, a qualquer momento. Basta você optar por ver o mundo de uma maneira empoderadora.

(Nota resumida: Em *Mindset*, Carol Dweck alerta que, durante a transição de uma mentalidade para outra melhor, você sentirá temporariamente que está perdendo seu senso de identidade. Nos apegamos às nossas crenças atuais por um motivo — em algum momento, elas nos ajudaram. Adotar novos padrões muitas vezes significa se tornar um fracasso segundo seus antigos padrões, o que pode parecer devastador. Somente depois de seguir em frente e experimentar os benefícios da sua nova mentalidade — nesse caso, sentir-se feliz sem a aprovação externa — é que você perceberá plenamente que vale a pena passar por esse processo.)