Resumo em PDF:A Arte da Sedução, por Robert Greene

Você fantasia com conquistas românticas, mas tem dificuldade em lidar com a realidade? Em A Arte da Sedução, Robert Greene oferece uma visão sobre a psicologia da atração e fornece um modelo para como atrair com sucesso amantes ou seguidores dedicados. De acordo com Greene, todos nós queremos o poder de seduzir, quer admitamos ou não — isso nos dá a sensação de sermos adorados, o prazer inebriante de exercer poder sobre outra pessoa e a capacidade de fazer com que as pessoas façam tudo o que queremos que elas façam.

Greene é autor de vários livros best-sellers, incluindo As 48 Leis do Poder, As 33 Estratégias da Guerra e Maestria. A Arte da Sedução aplica os conselhos orientados para processos característicos de Greene à conquista de um parceiro em potencial.

Neste guia, estabeleceremos as regras básicas para uma sedução bem-sucedida, descreveremos os vários tipos de sedutores e alvos identificados por Greene e abordaremos as etapas específicas do processo de sedução. Ao longo do guia, compararemos as técnicas de Greene com outras da comunidade de “artistas da paquera”, analisaremos o que as pesquisas nos dizem sobre a ciência da atração e apresentaremos contrapontos de especialistas em relacionamentos.

(continuação)...

(Nota resumida: O primeiro livro de Greene, As 48 Leis do Poder, é um guia mais abrangente sobre manipulação que pode ser usado para alcançar qualquer objetivo na vida. Nesse livro, ele também enfatiza o poder que você pode obter sobre os outros explorando suas fraquezas. Ele diz que duas grandes lacunas que as pessoas tendem a ter em suas vidas são a insegurança e o descontentamento. Quando você presta muita atenção a uma pessoa, ela acaba revelando a fonte de suas inseguranças e insatisfações, e então você pode usar isso a seu favor, validando a insegurança e amenizando o descontentamento.)

Greene aconselha que você não escolha um alvo que seja muito parecido com você. Ele diz que a dinâmica não funcionará bem se ambos tiverem as mesmas deficiências ou fraquezas. Portanto, nas descrições de alvos a seguir, se algo ressoar com sua própria personalidade, evite esse tipo de alvo. Há uma exceção notável: pessoas que não se identificam com os padrões de gênero tendem a se atrair, então muitas vezes um alvo que não se identifica com os padrões de gênero pode ser seduzido por um sedutor do Tipo 3.

Primeiro, Greene detalha as características gerais de bons alvos:

• Elas têm algum vazio dentro de si que você pode preencher. Pessoas felizes e satisfeitas não são bons alvos. Não se preocupe com elas. O melhor alvo é alguém que tenha um vazio que você possa preencher ou uma falha da qual você possa tirar proveito.
• Eles têm uma boa imaginação. Isso os torna suscetíveis à sugestão, porque sua mente preencherá as lacunas com noções romantizadas.
• Eles são introvertidos. Os introvertidos são alvos melhores do que os extrovertidos, porque muitas vezes desejam ser “tirados” de si mesmos.
• Elas têm muito tempo livre. Pessoas que têm espaço em suas vidas e mentes que precisam ser preenchidos são alvos excelentes. Evite pessoas muito ocupadas, especialmente workaholics, pois elas não lhe darão o tempo necessário para realizar uma sedução.

(Nota resumida: Elizabeth Gilbert, autora do best-seller autobiográfico Comer, Rezar, Amar, confessa que já foi uma “viciada em sedução”.Ela admite que costumava escolher homens que já estavam em relacionamentos, porque podia explorar o descontentamento ou o tédio deles com esses relacionamentos, posicionando-se como uma alternativa atraente. Dessa forma, ela se aproveitava de uma carência e usava uma persona criada para inspirar a imaginação romântica do homem e atraí-lo para fora de sua vida comum.)

Depois de ter certeza de que seu alvo se encaixa nessas qualidades gerais, procure por características mais específicas, que discutiremos a seguir. Condensamos os 18 tipos diferentes de alvos de Greene, categorizando-os de acordo com as fraquezas, deficiências ou qualidades que podem ser manipuladas.

Os Nostálgicos

O tipo nostálgico de alvo é alguém que tem um forte apego ao seu passado e anseia por recapturar a paixão e o desejo que experimentou na juventude. São indivíduos que provavelmente eram atraentes, populares e sedutores, mas que agora já passaram dessa fase da vida. Por exemplo, podem ter sido atletas famosos na faculdade, ter tido um breve período de fama como músicos ou ter sido criados num estilo de vida indulgente.

Se eles foram sedutores no passado, deixe-os seduzi-lo. Esse tipo de pessoa anseia por recapturar a emoção sedutora da juventude. Satisfaça-os, fazendo-os sentir novamente a proeza sexual. Greene observa que, se esse tipo de pessoa vem de uma origem muito privilegiada e viveu uma vida indulgente, normalmente só se sente seduzida pela juventude e inocência — portanto, se você não for bastante jovem, talvez não queira se incomodar com esse tipo de pessoa.

Se eles já foram o centro das atenções, dê a eles essa atenção novamente. Esse tipo pode ter sido um atleta famoso na faculdade ou ter tido um breve período de fama como músico. Greene aconselha que você desempenhe o papel do sedutor do Tipo 5 com esse alvo, apelando para o ego dele com elogios.

O poder cognitivo da nostalgia

A nostalgia pode se prestar particularmente bem a fins sedutores porque os seres humanos têm um viés cognitivo para romantizar o passado, o que significa que tendemos a lembrar os eventos do passado como mais positivos do que realmente foram e esquecer os aspectos negativos. Por exemplo, quando você relembra sua infância, é provável que a considere mais divertida e despreocupada do que realmente foi.

Isso se deve ao que os psicólogos chamam de “pico de reminiscência” e “efeito positividade”. O pico de reminiscência refere-se à constatação de que as pessoas mais velhas se lembram melhor dos acontecimentos da sua juventude do que dos da sua meia-idade. O efeito de positividade (por vezes chamado de “viés do efeito de desvanecimento”) diz que, à medida que as pessoas envelhecem, tendem a lembrar-se das coisas de forma mais positiva. Estes dois efeitos juntos significam que as pessoas mais velhas são mais propensas a lembrar-se dos seus primeiros anos de uma forma positiva.

Os Fugitivos

Os escapistas são pessoas que desejam libertar-se dos papéis limitantes que desempenham na vida cotidiana. Eles podem ter um desejo consciente ou inconsciente de uma inversão de papéis, na qual possam agir fora dos limites do que estão acostumados ou do que se espera deles. Para seduzir esse tipo de pessoa, basta dar-lhes essa oportunidade.

Se for alguém em uma posição de poder, inverta os papéis. Greene diz que essas pessoas não se deixam levar por elogios, pois estão acostumadas a eles e os consideram insinceros. Em vez disso, trate-as como seus iguais ou até mesmo como seus inferiores — isso vai intrigá-las, pois ninguém nunca interage com elas dessa maneira.

Se for alguém com uma beleza clássica, concentre-se em algo além da beleza e deixe que essa pessoa venha atrás de você. Esse tipo de alvo está acostumado a ser visto apenas pela aparência externa. Eles anseiam por se sentir apreciados por suas qualidades não físicas, então enfatize essas qualidades. Por exemplo, elogie-os frequentemente pela inteligência ou senso de humor. Além disso, Greene diz que você deve deixar que ele o corteje, porque ele está tão acostumado a ser cortejado que vai gostar de ser o cortejador pela primeira vez.

Se eles forem inocentes ou reprimidos, dê a eles uma amostra da emoção que estão perdendo. Essa categoria inclui pessoas que têm medo de julgamentos (e muitas vezes são elas mesmas críticas), ou pessoas que são protegidas e ingênuas e têm pouca experiência de vida. Greene diz que você deve expor esse tipo de alvo a coisas novas e emocionantes. Dê a eles uma sugestão de perigo, mas mantenha-a mínima, para não assustá-los.

Explorando o desejo de autenticidade

É bastante comum que as pessoas se sintam presas aos papéis e expectativas da sociedade e desejem escapar deles. Isso ocorre porque os papéis que se espera que desempenhamos muitas vezes entram em conflito com a forma como nos percebemos ou como queremos que nossas vidas sejam. Em outras palavras, os papéis nos impedem de viver de forma autêntica. É claro que, se você é alvo de uma sedução e está sendo usado para o benefício de outra pessoa, é improvável que isso seja consistente com uma vida verdadeiramente autêntica. Mas as técnicas descritas por Greene exploram o desejo de autenticidade, dando ao alvo a sensação de que está expressando seu eu autêntico — algo que está cansado de reprimir —, mesmo que por um tempo limitado.

Os autoindulgentes

Essa categoria de alvos inclui pessoas que desejam que suas tendências naturais sejam satisfeitas. Elas são pessoas relativamente egocêntricas que só querem alguém para atendê-las, ou têm alguma característica que raramente é apreciada. Por causa disso, elas amarão qualquer pessoa que as satisfaça, apreciando suas qualidades que, de outra forma, seriam difíceis de amar. Greene diz que esse tipo de alvo geralmente funciona melhor como uma perspectiva de curto prazo, porque tendem a ser narcisistas e lidar com eles pode ser desgastante.

Se eles forem infantis ou acostumados a ser “mimados”, desempenhe o papel de um pai indulgente. Isso pode incluir pessoas que vêm de famílias privilegiadas e sempre tiveram o que queriam, ou o tipo de pessoa que nunca quer crescer. Elas tendem a fugir das responsabilidades, nunca levando a vida a sério. Com esse tipo de pessoa, Greene aconselha desempenhar o papel de pai responsável e deixá-las serem infantis. Aja como se você gostasse das qualidades infantis delas.

Se eles prosperam com drama e vitimização, dê isso a eles. Essas pessoas acham que todos estão contra elas e reclamam muito. Elas não buscam segurança e estabilidade, então não ofereça isso. Insira regularmente algum drama na vida delas e no seu relacionamento, provocando brigas e causando dor.

Se eles se consideram superiores aos outros, deixe-os menosprezá-lo. Esse tipo de pessoa está obcecada em ser sabichona. Greene diz para deixá-los serem superiores. Esconda qualquer tendência intelectual que você tenha, deixe-os sempre serem os espertos e, em vez disso, dê a eles pura fisicalidade. Isso satisfará o desejo deles de sair de suas mentes excessivamente pensativas e manter seu ar de superioridade.

Cuidado com os narcisistas

A identificação de Greene de pessoas autoindulgentes reflete algumas das características do narcisismo. Embora Greene afirme que esses alvos devem ser considerados apenas como perspectivas de curto prazo, amplas pesquisas psicológicas nos aconselham a evitar completamente o envolvimento com narcisistas. Pessoas narcisistas tendem a ser egocêntricas, têm sentimentos de superioridade e são hipersensíveis a qualquer crítica. Isso pode se manifestar em um complexo de “vítima” (já que qualquer crítica será desviada e atribuída a motivos ocultos) e em um comportamento imaturo e irresponsável. Relacionamentos com esse tipo de pessoa tendem a ser disfuncionais e prejudiciais emocional e psicologicamente.

Talvez ironicamente, algumas das outras características do narcisismo são: comportamento manipulador, desejo de controlar os outros e foco nas próprias necessidades em detrimento das necessidades alheias. Essas características estão na base dos princípios de sedução apresentados neste livro.

Os Buscadores

O tipo de alvo que busca é alguém que está procurando algum tipo de fantasia. Tudo o que você precisa fazer com essas pessoas é ser a fantasia que elas estão procurando.

Se eles são pessoas que vivem em um mundo de fantasia, basta ser um personagem na fantasia deles. Essas pessoas são românticas incuráveis que sonham com um mundo e um relacionamento perfeitos. Você pode identificá-las pelo estilo romântico e fantasioso de suas roupas, decoração de casa ou escolha de filmes. Basta observar como é a fantasia delas e desempenhar um papel que se encaixe nela. Greene observa que, às vezes, esse tipo de pessoa fantasia e fetichiza o exótico — suas casas geralmente são decoradas com elementos exóticos de todo o mundo. Ele diz que você tem poucas chances de seduzir esse tipo de pessoa se não vier de uma cultura ou origem diferente da delas. Se você vier, no entanto, basta enfatizar o aspecto “desconhecido” de si mesmo.

Se forem pessoas que querem salvar o mundo, junte-se a elas ou deixe que elas o salvem. São pessoas dedicadas a alguma causa ou que estão sempre tentando “resgatar” outras pessoas. Se elas são dedicadas a alguma causa espiritual, você deve primeiro agir como se compartilhasse o interesse delas nessa causa e, então, gradualmente substituí-la, tornando-se o objeto da devoção delas. Se elas são do tipo “complexo de salvador”, exagere suas fraquezas, apresente um comportamento melancólico e deixe que elas pensem que você precisa ser salvo do mundo cruel.

O interessado pode ser fácil de conquistar, mas difícil de manter

É fácil perceber como alguém cuja identidade gira em torno da busca por algo tem uma necessidade óbvia em sua vida. Essas características podem se manifestar como transtornos de personalidade quando levadas ao extremo.

A Personalidade Propensa à Fantasia (FPP) foi identificada por psicólogos em 1981 e envolve um profundo apego a mundos fantásticos. Como esse tipo de pessoa pode ser considerada tanto uma “escapista” quanto uma “buscadora”, é provável que seja bastante fácil manipulá-la, apelando para sua imaginação fantástica e vívida. Da mesma forma, indivíduos que têm um “complexode salvador”também são propensos a cair em relacionamentos disfuncionais, pois gravitam em torno de pessoas problemáticas. Isso também pode torná-los alvos fáceis.

No entanto, Greene provavelmente está correto ao apontar que esses tipos são melhores para perspectivas de curto prazo, pois sua busca constante pela próxima fantasia ou “projeto de reforma” significa que eles provavelmente não ficarão por muito tempo.

Parte 2: Jogando o jogo — O processo de sedução

Seduzir alguém significa fazer com que essa pessoa se apaixone por você, romanticamente ou platonicamente. Através do processo de sedução, você pode conquistar parceiros sexuais ou amigos, fãs ou seguidores adoradores e dedicados. De acordo com Greene, o objetivo é sempre colocar a outra pessoa sob seu controle. Uma vez que você tenha uma pessoa sob seu controle, você pode facilmente manipulá-la para que faça o que você quer. “O que você quer” pode ser sexo: essa é a percepção tradicional do objetivo final da sedução. No entanto, Greene enfatiza que a sedução não precisa ser sexual. Em vez disso, pode ser convencer alguém a apoiá-lo politicamente ou a comprar seu produto ou serviço.

(Nota resumida: Em As 48 Leis do Poder, Green discute várias outras maneiras pelas quais essas técnicas podem ser empregadas. Por exemplo, ele explica como você pode criar um culto de seguidores que vão adorá-lo e cumprir suas ordens. Isso significa que você pode usá-los para gerar riqueza e status. Um dos métodos que ele sugere para fazer isso é imitar a estrutura de uma religião organizada, posicionando-se como uma figura guru e estabelecendo uma hierarquia, regras e títulos para seus seguidores.)

Primeiro, use as características gerais de bons alvos descritas na Parte 1 para identificar um alvo de sedução apropriado. Depois de identificar seu alvo, é hora de começar o processo de sedução.

O processo de sedução de Greene ocorre em quatro fases, que descreveremos como:

• Atraindo seu alvo
• Afundando seu anzol
• Puxando sua captura
• Devorando sua presa

Embora seja recomendável seguir o modelo geral descrito aqui, talvez seja necessário ajustar um pouco suas táticas à medida que você aprende mais sobre seu alvo. Por exemplo, descreveremos uma etapa em que Greene sugere encontrar (ou criar) uma oportunidade para “resgatar” seu alvo de alguma dificuldade. No entanto, se seu alvo for do tipo “complexo de salvador”, que sempre quer resgatar os outros, talvez seja melhor criar um cenário que permita que ele venha em seu auxílio . Lembre-se de sempre atender às deficiências ou fraquezas específicas do seu alvo.

Fase 1: Atraia seu alvo

Durante esta primeira fase, dedique algum tempo a aprender mais sobre o seu alvo potencial para descobrir que tipo de alvo ele mais representa. Isso determinará a sua estratégia de sedução específica. Se feito corretamente, você irá intrigar o seu alvo nesta fase.

Passo 1: Crie uma sensação de segurança. No início, Greene diz para agir como se você estivesse apenas interessado na pessoa como indivíduo e quisesse ser amigo dela. Dessa forma, ela ficará relaxada e baixará a guarda. Ela se sentirá à vontade para se abrir com você, o que permitirá que você descubra suas vulnerabilidades, dando pistas sobre o tipo de sedução que funcionará melhor com essa pessoa.

Passo 2: Crie intriga parecendo desejável. Fazer com que seu alvo pense que outras pessoas querem você fará com que ele pense que deve haver algo desejável em você, e ele vai querer descobrir o que é. Greene aconselha tentar se cercar de outras pessoas para parecer popular. (Nota resumida: seja seletivo quanto às pessoas com quem você se cerca. Pesquisas psicológicas mostram que tanto homens quanto mulheres acham os parceiros em potencial menos atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do mesmo sexo, mas mais atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do sexo oposto. Portanto, para uma sedução bem-sucedida, você pode querer encontrar alguns amigos atraentes do sexo oposto para se cercar.)

Passo 3: Crie uma necessidade que você possa satisfazer. Como discutimos, Greene enfatiza isso como o elemento mais importante da sedução. O alvo deve pensar que você tem algo de que ele precisa, o que significa que ele precisa acreditar que há algo faltando em sua própria vida. Você pode criar essa sensação de carência apontando sutilmente as coisas que estão erradas na vida dele. Por exemplo, você pode sugerir a falta de aventura e emoção na vida dele ou mencionar como seus amigos e familiares são enfadonhos. Em seguida, garanta que você pode dar a ele o que está faltando.

Passo 4: Aproveite a vaidade do seu alvo. A imitação é a forma mais sedutora de bajulação, e a bajulação muitas vezes leva você a qualquer lugar, diz Greene. Espelhe sutilmente os maneirismos, gostos, humores e crenças do seu alvo. Faça-o acreditar que é a pessoa que pensa ser, refletindo o seu eu ideal de volta para ele. Por exemplo, se o seu alvo se vê como um praticante espiritual devoto, apresente-se também como tal e deixe-o acreditar que admira a sua fé e devoção.

Passo 5: Crie um “tabu” tentador. As pessoas são atraídas pelo que consideram proibido, então dê ao seu alvo a sensação de que você está indisponível de alguma forma. Seja sedutor e elogioso, mas deixe-os pensar que ainda não podem ter você. Greene diz que é muito importante ser paciente— lembre-se de que, nessa fase, você está apenas criando intriga.

Conquistando confiança por meio do engano

Essa primeira fase cria uma aparente contradição entre ser enganador e ganhar confiança. Cada uma dessas etapas envolve algum elemento enganoso: fingir que você só quer ser amigo, dar a entender que você está fora de alcance e é proibido, inventar uma necessidade por alguém e fazer elogios insinceros. A combinação desses elementos tem como objetivo fazer com que você pareça confiável para o seu alvo. No entanto, depois de algum tempo, é provável que seu alvo perceba a fachada. Se você só está interessado em experiências sedutoras passageiras, talvez isso funcione para você.

No entanto, uma abordagem alternativa para desenvolver uma relação de confiança é ser honesto e confiável. Em How to Not Die Alone, Logan Ury dá conselhos sobre relacionamentos com base em evidências científicas. Ela diz que as pessoas que pulam de um relacionamento para outro tendem a ser insatisfeitas porque não têm o tipo de companheirismo que buscamos em um vínculo duradouro. O especialista em autoajuda Mark Manson concorda. Ele diz que, quando você não forma conexões autênticas com as pessoas, suas necessidades humanas mais profundas não são atendidas. Ele sugere que você deve sempre ser “claro e intencional” sobre o que deseja ao namorar.

Fase 2: Afunde o anzol

Nesta próxima fase, você fará com que seu alvo passe de intrigado a “fisgado”. Isso significa que a atenção dele estará focada exclusivamente em você. De acordo com o processo de Greene, a chave para esse gancho é desempenhar um papel e criar uma ilusão que atrairá o alvo.

Passo 1: Crie surpresas e imprevisibilidade. A maioria das pessoas acha a previsibilidade entediante, então você precisará encontrar maneiras de surpreender seu alvo ocasionalmente. Tente dar pequenos presentes inesperados ou organize uma viagem espontânea para manter as coisas interessantes.

Passo 2: Use o poder da linguagem para criar uma ilusão. As palavras podem ter poder sobre as pessoas, por isso use-as deliberadamente. Greene nos lembra que as pessoas comuns dizem o que realmente pensam. O sedutor, no entanto, elabora suas palavras para direcionar os pensamentos e sentimentos de seu alvo. Existem algumas maneiras de usar o que Greene chama de “poder demoníaco das palavras” para manipular:

• Use elogios específicos sobre aquilo que seu alvo considera uma insegurança. Elogie-o por coisas que ninguém mais elogia e finja emoção, como se estivesse realmente impressionado.
• Seja vago e ambíguo com frequência, para que o alvo fique confuso. Por exemplo, faça promessas vagas de aventuras futuras ao alvo, sem ser específico. Greene afirma que isso o colocará em uma posição de poder, enquanto o alvo se esforça para tentar entendê-lo.
• Não discuta com seu alvo — isso é anti-sedutor. Em vez disso, repita e afirme regularmente tudo o que seu alvo disser e tente usar o humor quando quiser aliviar o clima.

(Nota resumida: In The Game, Neil Strauss descreve como os artistas da paquera usam os princípios da programação neurolinguística para seduzir mulheres. A programação neurolinguística (PNL) é um método desenvolvido por psicólogos para tratar pessoas com problemas de saúde mental, usando a linguagem para direcionar seus pensamentos para padrões mais saudáveis. No entanto, as técnicas foram adotadas por pessoas do mundo da sedução para direcionar os pensamentos do alvo para o desejo sexual. Strauss descreve como aprendeu a usar palavras e gestos específicos em conversas com mulheres, de forma a levá-las a associar subconscientemente suas palavras à excitação sexual.)

Passo 3: Nunca deixe que vejam o seu verdadeiro eu. Você não pode se apresentar como uma pessoa comum quando está tentando seduzir alguém. Você deve ser o ideal com que essa pessoa fantasia. De acordo com Greene, isso significa que, em vez de expressar suas próprias preferências, você deve atender aos gostos do seu alvo — na maneira como se veste, onde o leva, sobre o que conversa e assim por diante.

(Nota resumida: Em No More Mr. Nice Guy, Robert Glover afirma que, para ter uma vida plena, um homem deve deixar de ser excessivamente complacente com os outros e, em vez disso, ser autêntico. Embora Greene não sugira que você realmente concorde com seu alvo — apenas aja como se concordasse —, Glover afirma que a integridade é uma qualidade essencial que os homens devem cultivar. Ele também argumenta que é muito difícil manter uma fachada o tempo todo.)

Passo 4: Manipule usando momentos de fraqueza. Ocasionalmente , deixe seu alvo ver um lado vulnerável seu. Greene sugere confessar algum segredo a eles, expressando emoção profunda. Chore, se puder. Isso desarma o alvo e faz com que ele se sinta próximo de você. Espere até conhecê-lo um pouco primeiro, porém — não faça isso muito cedo e não exagere.

Passo 5: Afaste o alvo do mundo dele e traga-o para o seu. Greene diz que os amigos e familiares do seu alvo serão seus maiores inimigos no processo de sedução. Eles dão conforto e segurança ao alvo e também podem tentar influenciá-lo contra você, se perceberem suas táticas. Isso significa que você deve tentar afastar o alvo dos amigos e familiares dele o máximo possível. Convença-o de que seus amigos e familiares têm inveja do tempo que ele passa com você ou que são paternalistas e controladores. Greene observa que esse último ponto funciona particularmente bem com pessoas muito jovens que se sentem confinadas pelo controle dos pais. Manter o alvo longe de todas as formas de conforto cria um medo do qual só você pode “salvá-lo”.

Visando os jovens

Embora Greene provavelmente pretenda que os alvos sejam adultos, a implicação de que isso funciona melhor com “jovens” que você tentará isolar do controle dos pais lembra as táticas de “grooming”. Grooming é definido como a construção de uma relação de confiança com uma criança ou jovem por meio de manipulação, com o objetivo de, eventualmente, ter uma relação sexual com ela.

As etapas da preparação incluem:

• Escolher uma criança específica como alvo

• Conquistando a confiança da criança

• Atender a uma necessidade que você percebe que eles têm

• Isolar a criança de adultos de confiança

• Introduzindo a sexualidade no relacionamento

• Manter o controle psicológico sobre a criança

Para proteger seus filhos contra aliciadores, fique atento aos seguintes sinais de alerta:

• Dar atenção especial ou presentes a uma criança específica

• Tentar prejudicar o relacionamento da criança com os cuidadores adultos

• Toques inadequados, incluindo abraços prolongados, fazer cócegas ou persuadir a criança a sentar-se no colo

• Compartilhando “segredos” com a criança

Os especialistas recomendam que os pais conversem com os filhos sobre esses comportamentos suspeitos e garantam à criança que ela pode e deve sempre contar a um adulto de confiança se alguém a fizer se sentir desconfortável de alguma forma.

Fase 3: Recolha a sua captura

Durante essa fase, você manipulará intencionalmente as emoções do seu alvo usando táticas psicológicas. Ele ficará apaixonado por você e totalmente obcecado em querer estar com você.

Passo 1: Seja o herói. Você precisa provar sua devoção ao seu alvo, então Greene sugere que você encontre uma maneira de “resgatá-lo”. Esteja pronto para entrar em ação e ajudá-lo em tudo o que ele precisar, a qualquer momento. Mesmo que não seja algo que você queira fazer, lembre-se de que isso funcionará a seu favor. Quando você ajudar seu alvo, diz ele, certifique-se de enfatizar o quanto isso custou a você — em tempo, esforço ou dinheiro. Se nada surgir naturalmente, você pode criar um cenário em que você o coloca em uma situação de perigo ou crise inventada da qual você precisa ajudá-lo a sair.

Passo 2: Adicione um elemento de perigo. Faça com que seu alvo sinta que há algo um pouco perigoso em você. Quebre algumas regras sociais ou tabus. Greene diz que pessoas casadas são particularmente suscetíveis a essa tática. Aproveite o fato de que vocês compartilham um “segredo obscuro”.

(Nota resumida: é recomendável proceder com cautela ao introduzir um elemento de perigo na vida de alguém. Pesquisas mostram que, embora algumas pessoas sejam atraídas por elementos de perigo, muitas outras têm aversão a eles. Estudos mostram que isso pode se resumir a um receptor específico de dopamina que torna algumas pessoas mais propensas a buscar emoções fortes. Muitas vezes, o que percebemos como comportamento de risco é, na verdade, uma busca por novidades— as pessoas buscam aventuras porque querem novas experiências que nunca tiveram antes. Portanto, essa descoberta é mais consistente com o conselho de Greene na Fase 2 de criar o elemento surpresa.)

Passo 3: Aproveite os traumas da infância. Faça com que seu alvo fale sobre sua infância e desempenhe o papel de “terapeuta”. Ouça com atenção e observe quando ele expressar que algo está faltando em sua vida, então preencha essa lacuna para ele. Por exemplo, se ele não recebeu incentivo suficiente quando criança, incentive-o. Ou, se ele teve pais ausentes, torne-se paternal com ele, sendo amoroso, mas também, às vezes, “repreendendo” ou “punindo” ele. (Nota resumida: embora desejar genuinamente preencher um vazio emocional ou psicológico de alguém possa ser saudável, usar propositalmente o trauma de alguém para manipulá-lo é um comportamento frequentemente associado à psicopatia.)

Passo 4: Combine espiritualidade e fisicalidade. Para fazer com que seu alvo sinta que seu vínculo é profundo e significativo, incorpore um elemento de espiritualidade em sua sedução. Se você se apresentar como uma pessoa espiritual de alguma forma, Greene diz que eles não suspeitarão de sua manipulação e confiarão que suas intenções são puras. Exponha-os à arte sublime, à poesia, à música ou ao teatro, para que eles associem você a esse sentimento profundo. (Nota resumida: em vez de criar uma fachada espiritual, você pode considerar empreender uma busca espiritual genuína. A ciência confirma que as pessoas que têm religião ou espiritualidade em suas vidas tendem a ser mais felizes e menos deprimidas e ansiosas do que aquelas que não têm.)

Passo 5: Alterne entre dar prazer e dor. Mantenha sempre seu alvo em uma montanha-russa emocional. De acordo com Greene, as pessoas ficam viciadas nesse tipo de emoção. Portanto, ele diz que você deve tentar provocar sentimentos como ciúme, insegurança e raiva, para que possa então aliviar esses sentimentos para elas. A gentileza só é atraente no início, mas as pessoas se cansam facilmente dela. Criar um ciclo de alternância entre dor e prazer causa dependência. Seu alvo ficará viciado em você.

Uma advertência que Greene faz sobre essa tática: certifique-se de não usá-la muito cedo. Espere um pouco para introduzir a dor. E não use isso com pessoas que já têm muita dor e sofrimento em suas vidas — isso vai afastá-las.

(Nota resumida: Na comunidade dos artistas da paquera, esse método de “montanha-russa” é chamado de Técnica Push Pull. Como o nome indica, o sedutor adota um comportamento sedutor, como elogios e demonstrações de afeto, para atrair o alvo. Então, quando o alvo demonstra interesse, ele faz algo para afastá-lo, como voltar sua atenção para outra pessoa, e o ciclo se repete.)

Fase 4: Devore sua presa

Nesta fase final, você levará sua sedução à conclusão desejada, que geralmente (mas nem sempre) é uma relação sexual. Você tem seu alvo no ponto de saber que ele quer você agora, então você está na posição perfeita para dar o grande passo.

Passo 1: Afaste-se e finja perder o interesse. Para chegar a uma sedução física completa, Greene diz que você deve esperar até ter certeza de que o alvo quer você e, então, retirar sua atenção sexual por um tempo. Afaste-se e finja perder o interesse, talvez insinuando sutilmente seu interesse por outra pessoa. Aja de forma neutra perto dessa pessoa, como se você não a desejasse fisicamente. Isso forçará a pessoa a dar o primeiro passo, fazendo com que ela sinta que precisa seduzi-lo. Dessa forma, ela ficará mais animada e envolvida.

Passo 2: Dê atenção concentrada ocasionalmente. Quando você passar tempo com seu alvo, Greene diz para colocar toda a sua atenção intensa nele, fazendo-o esquecer todas as suas preocupações. Esteja totalmente presente e use seus olhos para expressar desejo, lançando olhares intensos e sedutores. Aja de forma despreocupada e confiante, para que ele se sinta seguro, relaxado e aberto a avanços.

(Nota resumida: a quantidade de atenção a dar a alguém, ou se deve usar a técnica de “afastamento”, pode depender do conhecimento do estilo de apego do seu alvo. Se o seu alvo tiver um estilo de apego seguro ou evitativo, a retirada de atenção pode não ter qualquer efeito. Pessoas com apego seguro sentem-se confortáveis com a distância dos seus parceiros, enquanto pessoas com apego evitativo são mais propensas a serem repelidas por surtos de atenção concentrada. No entanto, ao lidar com alguém com um estilo de apego ansioso, essa técnica pode funcionar. Essas pessoas vão querer desesperadamente reconquistar sua atenção quando você a retirar — desde que você não exagere e as repelir completamente.)

Passo 3: Entre em ação. Aprenda a interpretar os sinais de que a pessoa alvo está totalmente apaixonada por você — por exemplo, ela pode agir de forma nervosa perto de você ou imitar seus gestos. Quando perceber isso, Greene diz que é hora de criar uma atmosfera propícia para o movimento final da sua sedução. Torne esse momento memorável ou teatral de alguma forma. Por exemplo, crie um ambiente romântico com velas e música. A pessoa alvo estará nas suas mãos nesse momento.

Passo 4: Evite o desencanto. Após o fim desse longo período de tensão sexual, você deve pensar nos próximos passos. De acordo com o modelo de Greene, isso pode seguir duas direções:

1. Se você estiver satisfeito e não quiser mais nada com essa pessoa, termine de forma abrupta e sem remorso. Simplesmente passe para o seu próximo alvo.
2. Se você deseja continuar algum tipo de relacionamento com essa pessoa, deve manter a sedução, ou ela se cansará de você. Se você relaxar e parecer não estar se esforçando tanto, ela ficará desencantada e perceberá suas manipulações. Portanto, Greene enfatiza que você precisa reiniciar o processo de sedução ou mantê-lo, voltando às etapas anteriores. Causa mais dor e, em seguida, prazer. Afasta-te por breves períodos, incitando ciúmes. Mantém-te brincalhão e oferece aventura. Nunca sejas negativo. As tuas seduções subsequentes podem ser ciclos mais rápidos do que o inicial, e podes manter isso durante o tempo que quiseres.

Onde estão os mestres da pickup agora?

Se você pretende seguir esse conselho até o fim, vale a pena considerar que tanto Greene quanto Neil Strauss (autor de The Game e figura-chave na comunidade de artistas da paquera) admitiram que, em retrospecto, consideram algumas das técnicas que promoveram de mau gosto. Em uma entrevista, Greene diz que os verdadeiros manipuladores “não precisam de um livro” e que, em seus livros, ele apenas pretendia descrever o que está acontecendo no mundo, não o que você deve fazer — mas ele também admite que praticou algumas das técnicas de The Art of Seduction (A Arte da Sedução) em sua atual parceira.

Strauss afirma que agora acredita que qualquer comportamento que envolva manipular os outros para obter ganhos pessoais “definitivamente não é saudável de forma alguma”. Ele diz que o Jogo tem mais a ver com a insegurança masculina do que com a sedução, e que revela a natureza insidiosa da comunidade dos artistas da paquera. Então, estabelecendo uma conexão entre ele e Greene, ele diz que teve uma revelação de que ambos tinham mães narcisistas e que acredita que isso contribuiu para um medo subconsciente de ser dominado pelo feminino.

Tanto Greene quanto Strauss estão agora em relacionamentos sérios e duradouros, que já duram mais de uma década.