Resumo do PDF:A Arte da Sedução, de Robert Greene

Você sonha com conquistas românticas, mas tem dificuldade em lidar com a realidade disso? Em *A Arte da Sedução*, Robert Greene oferece uma visão sobre a psicologia da atração e apresenta um modelo de como conquistar amantes ou seguidores dedicados com sucesso. Segundo Greene, todos nós queremos o poder de seduzir, quer admitamos ou não — isso nos dá a sensação de sermos adorados, o prazer inebriante de exercer poder sobre outra pessoa e a capacidade de fazer com que as pessoas façam tudo o que quisermos que elas façam.

Greene é autor de vários livros best-sellers, incluindo “As 48 Leis do Poder”, “As 33 Estratégias da Guerra” e “Mastery”. “A Arte da Sedução ” aplica os conselhos característicos de Greene, orientados para o processo, à conquista de um parceiro em potencial.

Neste guia, estabeleceremos as regras básicas para uma sedução bem-sucedida, descreveremos os vários tipos de sedutores e alvos identificados por Greene e abordaremos as etapas específicas do processo de sedução. Ao longo do texto, compararemos as técnicas de Greene com as de outros membros da comunidade dos “artistas da paquera”, analisaremos o que as pesquisas nos dizem sobre a ciência da atração e apresentaremos contrapontos de especialistas em relacionamentos.

(continuação)...

(Nota resumida: O primeiro livro de Greene, As 48 Leis do Poder, é um guia abrangente sobre manipulação que pode ser usado para alcançar qualquer objetivo na vida. Nesse livro, ele também enfatiza o poder que você pode exercer sobre os outros explorando suas fraquezas. Ele afirma que duas grandes lacunas que as pessoas tendem a ter em suas vidas são a insegurança e o descontentamento. Quando você presta muita atenção a uma pessoa, ela acabará revelando a origem de suas inseguranças e insatisfações, e então você poderá usar isso a seu favor, validando a insegurança e amenizando o descontentamento.)

Greene aconselha que você não escolha um alvo que seja muito parecido com você. Ele afirma que a dinâmica não funcionará bem se ambos tiverem as mesmas deficiências ou fraquezas. Portanto, nas descrições de alvos a seguir, se algo se assemelhar à sua própria personalidade, evite esse tipo de alvo. Há uma exceção notável: pessoas que não se identificam com os padrões de gênero tendem a se atrair, então, muitas vezes, um alvo que não se identifica com os padrões de gênero pode ser seduzido por um sedutor do Tipo 3.

Em primeiro lugar, Greene descreve as características gerais de bons alvos:

• Eles têm um vazio dentro de si que você pode preencher. Pessoas felizes e satisfeitas não são bons alvos. Não se preocupe com elas. O melhor alvo é alguém que tenha um vazio que você possa preencher ou uma fraqueza da qual você possa tirar proveito.
• Eles têm muita imaginação. Isso os torna suscetíveis à sugestão, pois a mente deles preenche as lacunas com noções romantizadas.
• Eles são introvertidos. Os introvertidos são alvos mais fáceis do que os extrovertidos, pois muitas vezes desejam que os ajudem a “sair de si”.
• Elas têm bastante tempo livre. Pessoas que têm espaço em suas vidas e mentes que precisam ser preenchidos são alvos excelentes. Evite pessoas muito ocupadas, especialmente os viciados em trabalho, pois elas não lhe darão o tempo necessário para levar adiante uma sedução.

(Nota breve: Elizabeth Gilbert, autora do livro de memórias best-seller Comer, Rezar, Amar, confessa que já foi uma “viciada em sedução”.Ela admite que frequentemente tinha como alvo homens que já estavam em relacionamentos, pois conseguia explorar o descontentamento ou o tédio deles com esse relacionamento, posicionando-se como uma alternativa atraente. Dessa forma, ela se aproveitava de uma carência e usava uma persona cuidadosamente construída para inspirar a imaginação romântica do homem e atraí-lo para fora de sua vida cotidiana.)

Depois de ter certeza de que seu alvo se encaixa nessas características gerais, procure por seus traços mais específicos, que discutiremos a seguir. Resumimos os 18 tipos diferentes de alvos descritos por Greene, classificando-os de acordo com os pontos fracos, as deficiências ou as qualidades que podem ser manipuladas.

Os Nostálgicos

O perfil nostálgico é aquele de alguém que tem um forte apego ao passado e anseia por reviver a paixão e o desejo que experimentou na juventude. Trata-se de pessoas que provavelmente já foram atraentes, populares e sedutoras, mas que agora já passaram dessa fase da vida. Por exemplo, podem ter sido atletas de destaque na faculdade, ter tido um breve período de fama como músicos ou ter sido criadas em um ambiente de vida luxuoso.

Se essa pessoa já foi um sedutor no passado, deixe-a seduzi-lo. Esse tipo de pessoa anseia por reviver a emoção sedutora da juventude. Faça-a se sentir bem, permitindo que ela sinta novamente sua potência sexual. Greene observa que, se esse tipo de pessoa vem de um meio muito privilegiado e levou uma vida de luxo, ela normalmente só se sente seduzida pela juventude e pela inocência — portanto, se você não for relativamente jovem, talvez seja melhor nem se dar ao trabalho com esse tipo de pessoa.

Se eles já foram o centro das atenções, dedique-lhes toda essa atenção mais uma vez. Esse tipo de pessoa pode ter sido um atleta de destaque na faculdade ou ter tido um breve período de fama como músico. Greene aconselha que você assuma o papel do sedutor do Tipo 5 com esse alvo, apelando para o ego dele com elogios.

O poder cognitivo da nostalgia

A nostalgia pode ser particularmente eficaz para fins sedutores, pois os seres humanos têm uma tendência cognitiva a romantizar o passado, o que significa que tendemos a lembrar os acontecimentos do passado como mais positivos do que realmente foram e a esquecer os aspectos negativos. Por exemplo, quando você relembra sua infância, é provável que a lembre como mais divertida e despreocupada do que realmente foi.

Isso se deve ao que os psicólogos chamam de “efeito reminiscência” e “efeito positividade”. O pico de reminiscência refere-se à constatação de que as pessoas mais velhas se lembram melhor dos acontecimentos da juventude do que dos anos da meia-idade. O efeito de positividade (às vezes chamado de “viés do efeito de desvanecimento”) diz que, à medida que as pessoas envelhecem, tendem a lembrar-se das coisas de forma mais positiva. Esses dois efeitos juntos significam que as pessoas mais velhas são mais propensas a lembrar-se dos primeiros anos de vida sob uma luz positiva.

Os Fugitivos

As pessoas com tendência ao escapismo são aquelas que anseiam por se libertar dos papéis limitantes que desempenham no dia a dia. Elas podem ter um desejo, consciente ou inconsciente, de uma inversão de papéis, na qual possam agir fora dos limites do que estão acostumadas ou do que se espera delas. Para seduzir esse tipo de pessoa, basta oferecer-lhe essa oportunidade.

Se for alguém que ocupa uma posição de poder, inverta os papéis. Greene afirma que essas pessoas não se deixam levar por elogios, pois estão acostumadas a eles e os consideram insinceros. Em vez disso, trate-as como seus iguais, ou até mesmo como inferiores — isso vai despertar a curiosidade delas, pois ninguém costuma interagir com elas dessa maneira.

Se for alguém com uma beleza clássica, concentre-se em algo além da aparência e deixe que essa pessoa venha atrás de você. Esse tipo de pessoa está acostumada a ser vista apenas pela aparência física. Ela anseia por ser valorizada por suas qualidades não físicas, então enfatize essas qualidades. Por exemplo, elogie-a frequentemente pela inteligência ou pelo senso de humor. Além disso, Greene diz que você deve deixar que seja ela quem te conquiste, porque ela está tão acostumada a ser conquistada que vai gostar de ser a conquistadora, pelo menos uma vez.

Se forem inocentes ou reprimidos, dê a eles um gostinho da emoção que estão perdendo. Essa categoria inclui pessoas que têm medo de serem julgadas (e que, muitas vezes, são elas mesmas críticas), ou pessoas que são protegidas e ingênuas e têm pouca experiência de vida. Greene diz que você deve expor esse tipo de alvo a coisas novas e emocionantes. Dê a eles um toque de perigo, mas mantenha-o no mínimo, para não acabar assustando-os.

Aproveitando o desejo de autenticidade

É bastante comum que as pessoas se sintam presas aos papéis e às expectativas da sociedade e anseiem por escapar deles. Isso ocorre porque os papéis que se espera que desempenhamos muitas vezes entram em conflito com a forma como nos vemos ou com o modo como queremos que nossas vidas sejam. Em outras palavras, os papéis nos impedem de viver com autenticidade. É claro que, se você for alvo de uma sedução e estiver sendo usado para o benefício de outra pessoa, é improvável que isso seja compatível com uma vida verdadeiramente autêntica. Mas as técnicas descritas por Greene exploram o desejo de autenticidade, dando ao alvo a sensação de que está expressando seu eu autêntico — algo que está cansado de reprimir —, mesmo que por um tempo limitado.

Os Hedônistas

Essa categoria de alvos inclui pessoas que anseiam por ver suas tendências naturais satisfeitas. Trata-se de pessoas relativamente egocêntricas que só querem alguém que as atenda, ou que possuem alguma característica raramente valorizada. Por isso, elas vão adorar qualquer pessoa que as satisfaça, valorizando suas qualidades que, de outra forma, seriam difíceis de amar. Greene afirma que esse tipo de alvo costuma funcionar melhor como um cliente em potencial de curto prazo, pois elas tendem a ser narcisistas, e lidar com elas pode ser desgastante.

Se forem infantis ou estiverem acostumados a ser “mimados”, assuma o papel de um pai ou mãe indulgente. Isso pode incluir pessoas que vêm de um ambiente privilegiado e sempre conseguiram o que queriam, ou aquele tipo de pessoa que nunca quer crescer. Elas tendem a fugir das responsabilidades, nunca levando a vida a sério. Com esse tipo de pessoa, Greene aconselha assumir o papel de pai ou mãe responsável e deixá-las agir de forma infantil. Aja como se gostasse das qualidades infantis delas.

Se eles se alimentam de drama e de se fazerem de vítimas, dê isso a eles. Essas pessoas acham que todo mundo está contra elas e passam o tempo reclamando. Elas não se interessam por segurança e estabilidade, então não ofereça isso. Injeite drama regularmente na vida delas e no seu relacionamento, provocando brigas e causando-lhes dor.

Se eles se consideram superiores aos outros, deixe que te menosprezem. Esse tipo de pessoa vive se achando que sabe tudo. Greene diz para deixá-los se acharem superiores. Esconda qualquer tendência intelectual que você tenha, deixe sempre que eles sejam os espertos e, em vez disso, ofereça a eles pura fisicalidade. Isso vai satisfazer o desejo deles de sair de suas mentes que pensam demais e manter seu ar de superioridade.

Cuidado com os narcisistas

A descrição que Greene faz das pessoas egocêntricas reflete algumas das características do narcisismo. Embora Greene afirme que essas pessoas devem ser consideradas apenas como relacionamentos de curto prazo, inúmeras pesquisas psicológicas recomendam que evitemos nos envolver com narcisistas de forma alguma. Pessoas narcisistas tendem a ser egocêntricas, têm sentimentos de superioridade e são hipersensíveis a qualquer crítica. Isso pode se manifestar em um complexo de “vítima” (já que qualquer crítica será desviada e atribuída a segundas intenções) e em um comportamento imaturo e irresponsável. Relacionamentos com esse tipo de pessoa tendem a ser disfuncionais e prejudiciais emocional e psicologicamente.

Talvez ironicamente, algumas das outras características do narcisismo são: comportamento manipulador, o desejo de controlar os outros e a priorização das próprias necessidades em detrimento das dos outros. Essas características estão na base dos princípios de sedução apresentados neste livro.

Os Buscadores

O tipo de alvo “buscador” é alguém que está em busca de algum tipo de fantasia. Tudo o que você precisa fazer com essas pessoas é ser a fantasia que elas estão buscando.

Se for alguém que vive em um mundo de fantasia, basta ser um personagem dessa fantasia. Essas pessoas são românticas incuráveis que sonham com um mundo e um relacionamento perfeitos. É possível identificá-las pelo estilo romântico e fantasioso de suas roupas, decoração de casa ou escolha de filmes. Basta observar como é essa fantasia para elas e desempenhar um papel que se encaixe nela. Greene observa que, às vezes, esse tipo de pessoa fantasia e fetichiza o exótico — suas casas geralmente são decoradas com elementos exóticos de todo o mundo. Ele diz que você tem poucas chances de seduzir esse tipo de pessoa se não vier de uma cultura ou origem diferente da delas. Se for o caso, porém, basta enfatizar o aspecto “desconhecido” de si mesmo.

Se for alguém que quer salvar o mundo, junte-se a essa pessoa ou deixe que ela salve você. São pessoas dedicadas a alguma causa ou que estão sempre tentando “resgatar” outras pessoas. Se elas se dedicam a alguma causa espiritual, você deve primeiro agir como se compartilhasse do interesse delas por essa causa e, então, gradualmente substituí-la, tornando-se o objeto da devoção delas. Se elas são do tipo com “complexo de salvador”, exagere suas fraquezas, apresente um comportamento melancólico e deixe que elas pensem que você precisa ser salvo do mundo cruel.

O interessado pode ser fácil de conquistar, mas difícil de manter

É fácil perceber como alguém cuja identidade gira em torno da busca por algo tem uma necessidade evidente em sua vida. Essas características podem se manifestar como transtornos de personalidade quando levadas ao extremo.

A Personalidade Propensa à Fantasia (FPP) foi identificada por psicólogos em 1981 e envolve um profundo apego a mundos fantásticos. Como esse tipo de pessoa pode ser considerada tanto uma “fugitiva” quanto uma “buscadora”, é provável que seja bastante fácil manipulá-la apelando para sua imaginação fantástica e vívida. Da mesma forma, indivíduos que apresentam um“complexo de salvador”também são propensos a se envolver em relacionamentos disfuncionais, pois são atraídos por pessoas com problemas. Isso também pode torná-los alvos fáceis.

No entanto, Greene provavelmente está certo ao apontar que esses tipos são mais adequados para perspectivas de curto prazo, pois sua busca constante pela próxima fantasia ou pelo próximo imóvel para reforma significa que é improvável que fiquem por muito tempo.

Parte 2: Entrando no jogo — O processo de sedução

Sedução significa fazer com que alguém se apaixone por você, seja romanticamente ou platonicamente. Por meio do processo de sedução, é possível conquistar parceiros sexuais ou amigos, fãs ou seguidores que o admiram e são dedicados a você. Segundo Greene, o objetivo é sempre colocar a outra pessoa sob seu controle. Uma vez que você tenha essa pessoa sob seu controle, poderá facilmente manipulá-la para que faça o que você deseja. “O que você quer” pode ser sexo: essa é a percepção tradicional do objetivo final da sedução. No entanto, Greene enfatiza que a sedução não precisa ser sexual. Em vez disso, pode se tratar de convencer alguém a apoiá-lo politicamente ou a comprar seu produto ou serviço.

(Nota resumida: Em As 48 Leis do Poder, Green discute uma variedade de outras maneiras pelas quais essas técnicas podem ser empregadas. Por exemplo, ele explica como você pode criar um grupo de seguidores que o adorarão e farão tudo o que você mandar. Isso significa que você pode usá-los para gerar riqueza e status. Um dos métodos que ele sugere para fazer isso é imitar a estrutura da religião organizada, posicionando-se como uma figura de guru e estabelecendo uma hierarquia, regras e títulos para seus seguidores.)

Primeiro, use as características gerais de bons alvos descritas na Parte 1 para identificar um alvo adequado para a sedução. Depois de identificar seu alvo, é hora de dar início ao processo de sedução.

O processo de sedução de Greene ocorre em quatro fases, que descreveremos da seguinte forma:

• Atrair seu público-alvo
• Lançar o anzol
• Puxando a pesca
• Devorando sua presa

Embora seja recomendável seguir o modelo geral descrito aqui, talvez você precise ajustar um pouco suas táticas à medida que for conhecendo melhor seu alvo. Por exemplo, descreveremos uma etapa em que Greene sugere encontrar (ou criar) uma oportunidade para “resgatar” seu alvo de alguma dificuldade. Se, no entanto, seu alvo for do tipo “complexo de salvador”, que sempre quer resgatar os outros, talvez seja melhor criar um cenário que permita que ele venha em seu auxílio . Lembre-se: sempre atenda às deficiências ou fraquezas específicas do seu alvo.

Fase 1: Atraia seu alvo

Durante esta primeira fase, dedique algum tempo a conhecer melhor seu alvo em potencial para descobrir qual tipo de alvo ele mais representa. Isso determinará sua estratégia de sedução específica. Se feito da maneira certa, você despertará o interesse do seu alvo nesta fase.

Passo 1: Crie uma sensação de segurança. No início, Greene sugere que você aja como se estivesse interessado na pessoa em questão apenas como indivíduo e quisesse ser amigo dela. Dessa forma, ela vai relaxar e baixar a guarda. Assim, ela se sentirá à vontade para se abrir com você, o que permitirá que você descubra seus pontos fracos, dando-lhe uma ideia do tipo de sedução que funcionará melhor com essa pessoa.

Passo 2: Desperte a curiosidade aparentando ser desejável. Fazer com que a pessoa que você quer conquistar pense que outras pessoas estão interessadas em você fará com que ela acredite que deve haver algo de atraente em você, e ela vai querer descobrir o que é. Greene aconselha tentar cercar-se de outras pessoas para parecer popular. (Nota da Shortform: Seja seletivo quanto às pessoas com quem se cerca. Pesquisas psicológicas mostram que tanto homens quanto mulheres consideram parceiros em potencial menos atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do mesmo sexo, mas mais atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do sexo oposto. Portanto, para uma sedução bem-sucedida, talvez seja uma boa ideia encontrar alguns amigos atraentes do sexo oposto para se cercar.)

Passo 3: Crie uma necessidade que você possa satisfazer. Como já discutimos, Greene destaca isso como o elemento mais importante da sedução. A pessoa alvo deve pensar que você tem algo de que ela precisa, o que significa que ela precisa acreditar que há algo faltando em sua própria vida. Você pode criar essa sensação de carência apontando sutilmente o que há de errado na vida dela. Por exemplo, você pode sugerir a falta de aventura e emoção na vida dela ou mencionar como seus amigos e familiares são monótonos. Em seguida, garanta que você pode lhe dar o que está faltando.

Passo 4: Aproveite a vaidade do seu alvo. A imitação é a forma mais sedutora de elogio, e os elogios costumam levar você a qualquer lugar, diz Greene. Imite sutilmente os maneirismos, gostos, humores e crenças do seu alvo. Faça com que ele acredite que é a pessoa que pensa ser, refletindo de volta para ele o seu eu ideal. Por exemplo, se o seu alvo se vê como um praticante espiritual devoto, apresente-se assim também e deixe que ele acredite que você admira sua fé e devoção.

Passo 5: Crie um “tabu” sedutor. As pessoas são atraídas pelo que consideram proibido; portanto, dê à pessoa que você está conquistando a sensação de que você está, de alguma forma, indisponível. Seja sedutor e elogioso, mas deixe que ela pense que ainda não pode ter você. Greene diz que é muito importante ser paciente— lembre-se de que, nesta fase, você está apenas criando curiosidade.

Conquistando a confiança por meio do engano

Essa primeira fase cria uma aparente contradição entre ser enganador e conquistar a confiança. Cada uma dessas etapas envolve algum elemento enganoso: fingir que você só quer ser amigo, dar a entender que está fora do alcance e é proibido, inventar uma necessidade por alguém e fazer elogios insinceros. A combinação desses elementos tem como objetivo fazer com que você pareça confiável para o seu alvo. No entanto, depois de algum tempo, é provável que seu alvo perceba a farsa. Se você está interessado apenas em experiências sedutoras passageiras, talvez isso funcione para você.

No entanto, uma abordagem alternativa para construir uma relação de confiança consiste em ser honesto e digno de confiança. Em Como Não Morrer Sozinho, Logan Ury dá conselhos sobre relacionamentos com base em evidências científicas. Ela diz que as pessoas que pulam de um relacionamento para outro tendem a se sentir insatisfeitas porque não têm o tipo de companheirismo que buscamos em um vínculo de longo prazo. O especialista em autoajuda Mark Manson concorda. Ele diz que, quando você não forma conexões autênticas com as pessoas, suas necessidades humanas mais profundas não são atendidas. Ele sugere que você deva ser sempre “claro e intencional” sobre o que deseja ao se envolver em namoro.

Fase 2: Lance o anzol

Nesta próxima fase, você fará com que seu alvo passe de um estado de curiosidade para um estado de “fascinação”. Isso significa que a atenção dele estará voltada exclusivamente para você. De acordo com o processo de Greene, o segredo para essa fascinação é desempenhar um papel e criar uma ilusão na qual você atrairá o alvo.

Passo 1: Crie surpresas e imprevisibilidade. A maioria das pessoas acha a previsibilidade entediante, então você precisará encontrar maneiras de surpreender seu público-alvo de vez em quando. Tente dar a ele pequenos presentes inesperados ou organize uma viagem espontânea para manter as coisas interessantes.

Passo 2: Use o poder da linguagem para criar uma ilusão. As palavras podem exercer influência sobre as pessoas, portanto, use-as de forma deliberada. Greene nos lembra que as pessoas comuns dizem o que realmente pensam. O sedutor, no entanto, escolhe cuidadosamente suas palavras para direcionar os pensamentos e sentimentos de seu alvo. Existem algumas maneiras de usar o que Greene chama de “poder demoníaco das palavras” para manipular:

• Elogie especificamente aquilo em relação ao qual a pessoa com quem você está falando se sente insegura. Faça elogios sobre coisas que ninguém mais elogia e finja estar emocionado, como se estivesse realmente impressionado.
• Seja vago e ambíguo com frequência, para que o alvo fique confuso. Por exemplo, faça promessas vagas de aventuras futuras, sem entrar em detalhes. Greene afirma que isso o colocará em uma posição de poder enquanto o alvo se esforça para tentar entender suas intenções.
• Não discuta com a pessoa que você está tentando conquistar — isso é contraproducente. Em vez disso, repita e confirme regularmente tudo o que ela disser, e tente usar o humor quando quiser descontrair o clima.

(Nota resumida: Em The Game, Neil Strauss descreve como os “artistas da paquera” usam princípios da programação neurolinguística para seduzir mulheres. A programação neurolinguística (PNL) é um método desenvolvido por psicólogos para tratar pessoas com problemas de saúde mental, utilizando a linguagem para direcionar seus pensamentos para padrões mais saudáveis. As técnicas, no entanto, foram adotadas por aqueles no mundo da sedução, para serem usadas com o objetivo de direcionar os pensamentos da pessoa alvo para o desejo sexual. Strauss descreve como aprendeu a usar palavras e gestos específicos em conversas com mulheres de uma forma que as levasse a associar subconscientemente suas palavras à excitação sexual.)

Passo 3: Nunca deixe que vejam quem você realmente é. Você não pode se apresentar como uma pessoa comum quando está tentando seduzir alguém. Você deve ser o ideal com que essa pessoa sonha. Segundo Greene, isso significa que, em vez de expressar suas próprias preferências, você deve atender aos gostos da pessoa que você quer conquistar — na maneira como se veste, nos lugares aonde a leva, nos assuntos sobre os quais conversa e assim por diante.

(Nota resumida: Em No More Mr. Nice Guy, Robert Glover afirma que, para viver uma vida plena, um homem deve parar de ser excessivamente complacente com os outros e, em vez disso, ser autêntico. Embora Greene não sugira que você realmente concorde com seu interlocutor — apenas finja que concorda —, Glover afirma que a integridade é uma qualidade essencial que os homens devem cultivar. Ele também argumenta que é muito difícil manter uma fachada o tempo todo.)

Passo 4: Aproveite os momentos de fraqueza. De vez em quando , deixe que seu alvo veja um lado vulnerável seu. Greene sugere que você confie algum segredo a ele ou expresse uma emoção profunda. Chore, se puder. Isso desarma o alvo e faz com que ele se sinta próximo de você. No entanto, espere até ter conhecido um pouco melhor a pessoa primeiro — não faça isso muito cedo e não exagere.

Passo 5: Afaste a pessoa-alvo do seu mundo e traga-a para o seu. Greene afirma que os amigos e familiares da pessoa-alvo serão seus maiores inimigos no processo de sedução. Eles proporcionam conforto e segurança à pessoa-alvo e também podem tentar influenciá-la contra você, caso percebam suas táticas. Isso significa que você deve tentar afastar a pessoa-alvo de seus amigos e familiares o máximo possível. Convença-o de que seus amigos e familiares têm inveja do tempo que ele passa com você ou que estão sendo paternalisticamente controladores. Greene observa que esse último ponto funciona particularmente bem com pessoas muito jovens que se sentem confinadas pelo controle dos pais. Manter o alvo afastado de todas as formas de conforto cria um medo do qual somente você pode “salvá-lo”.

Direcionado a jovens muito jovens

Embora Greene provavelmente pretenda que os alvos sejam adultos, a sugestão de que isso funciona melhor com “jovens” — que você tentará isolar do controle dos pais — lembra as táticas de “grooming”. O grooming é definido como a construção de uma relação de confiança com uma criança ou um jovem por meio da manipulação, com o objetivo de, eventualmente, ter uma relação sexual com essa pessoa.

As etapas do cuidado com a aparência incluem:

• Escolher uma criança específica como alvo

• Conquistar a confiança da criança

• Atender a uma necessidade que você percebe que eles têm

• Isolar a criança de adultos de confiança

• Introduzindo a sexualidade no relacionamento

• Manter o controle psicológico sobre a criança

Para proteger seus filhos contra aliciadores, fique atento aos seguintes sinais de alerta:

• Dar atenção especial ou presentes a uma criança em particular

• Tentar prejudicar o relacionamento da criança com os cuidadores adultos

• Toques inadequados, incluindo abraços demorados, fazer cócegas ou tentar convencer a criança a sentar no colo

• Compartilhar “segredos” com a criança

Os especialistas recomendam que os pais conversem com os filhos sobre esses sinais de alerta e garantam à criança que ela pode e deve sempre contar a um adulto de confiança se alguém a fizer sentir-se desconfortável de alguma forma.

Fase 3: Puxe a sua captura

Nesta fase, você vai manipular intencionalmente as emoções da pessoa alvo usando táticas psicológicas. Ela vai ficar apaixonada por você e totalmente obcecada em querer estar ao seu lado.

Passo 1: Faça o papel de herói. Você precisa provar sua dedicação à pessoa que você quer conquistar, então Greene sugere que você encontre uma maneira de “resgatá-la”. Esteja pronto para entrar em ação e ajudá-lo em tudo o que for necessário, a qualquer momento. Mesmo que não seja algo que você queira fazer, lembre-se de que isso vai funcionar a seu favor. Quando você ajudar seu alvo, diz ele, certifique-se de enfatizar o quanto isso lhe custou — em tempo, esforço ou dinheiro. Se nada surgir naturalmente, você pode criar um cenário em que o coloque em uma situação de perigo ou crise inventada, da qual você tenha que ajudá-lo a sair.

Passo 2: Adicione um elemento de perigo. Faça com que seu alvo sinta que há algo um pouco perigoso em você. Quebre algumas regras sociais ou tabus. Greene afirma que pessoas casadas são particularmente suscetíveis a essa tática. Enfatize o fato de que vocês compartilham um “segredo obsceno”.

(Nota resumida: talvez seja melhor agir com cautela ao introduzir um elemento de perigo na vida de alguém. Pesquisas mostram que, embora algumas pessoas se sintam atraídas por um elemento de perigo, muitas têm aversão a ele. Estudos indicam que isso pode se resumir a um receptor específico de dopamina que torna algumas pessoas mais propensas a buscar emoções fortes. Muitas vezes, o que percebemos como comportamento de risco é, na verdade, uma busca por novidades— as pessoas buscam aventuras porque querem novas experiências que ainda não tiveram. Portanto, essa descoberta é mais consistente com o conselho de Greene na Fase 2 de criar o elemento surpresa.)

Passo 3: Aproveite os traumas da infância. Faça com que seu alvo fale sobre a infância dele e assuma o papel de “terapeuta”. Ouça com atenção e perceba quando ele expressar que algo está faltando na vida dele; então, preencha essa lacuna para ele. Por exemplo, se a pessoa não recebeu incentivo suficiente quando criança, torne-se encorajador. Ou, se ela teve pais ausentes, assuma um papel parental, sendo carinhoso, mas também, às vezes, “repreendendo-a” ou “punindo-a”. (Nota da Shortform: Embora desejar genuinamente preencher um vazio emocional ou psicológico para alguém possa ser saudável, usar propositalmente o trauma de alguém para manipulá-lo é um comportamento frequentemente associado à psicopatia.)

Passo 4: Combine espiritualidade e fisicalidade. Para fazer com que a pessoa que você deseja conquistar sinta que o vínculo entre vocês é profundo e significativo, incorpore um elemento de espiritualidade à sua sedução. Se você se apresentar como alguém espiritual de alguma forma, Greene afirma que ela não suspeitará de sua manipulação e confiará que suas intenções são puras. Exponha-a à arte sublime, à poesia, à música ou ao teatro, para que ela associe você a esse sentimento profundo. (Nota da Shortform: em vez de criar uma fachada espiritual, você pode considerar empreender uma busca espiritual genuína. A ciência confirma que pessoas que têm religião ou espiritualidade em suas vidas tendem a ser mais felizes e menos deprimidas e ansiosas do que aquelas que não têm.)

Passo 5: Alterne entre proporcionar prazer e dor. Mantenha sempre seu alvo em uma montanha-russa emocional. Segundo Greene, as pessoas ficam viciadas nesse tipo de emoção. Por isso, ele diz que você deve tentar despertar sentimentos como ciúme, insegurança e raiva, para depois poder aliviá-los. A gentileza só é atraente no início, mas as pessoas se cansam facilmente dela. Criar um ciclo de alternância entre dor e prazer gera dependência. Seu alvo ficará viciado em você.

Greene faz uma advertência sobre essa tática: certifique-se de não usá-la logo no início. Espere um pouco antes de introduzir o elemento de sofrimento. E não use isso com pessoas que já enfrentam muita dor e sofrimento em suas vidas — isso vai afastá-las.

(Nota resumida: Na comunidade dos "artistas da paquera", esse método da "montanha-russa" é chamado de Técnica Push-Pull. Como o nome indica, o sedutor adota comportamentos sedutores, como elogios e demonstrações de carinho, para atrair a pessoa alvo para si. Então, quando a pessoa alvo demonstra interesse, ele faz algo para afastá-la, como desviar a atenção para outra pessoa, e o ciclo se repete.)

Fase 4: Devore sua presa

Nesta fase final, você levará sua sedução ao desfecho desejado, que geralmente (mas nem sempre) é uma relação sexual. Seu alvo já chegou ao ponto de saber que te deseja agora, então você está na posição perfeita para dar o grande passo.

Passo 1: Afaste-se e finja perder o interesse. Para chegar a uma sedução física completa, Greene diz que você deve esperar até ter certeza de que a pessoa está interessada em você e, então, retirar um pouco sua atenção sexual. Afaste-se e finja perder o interesse, talvez dando a entender sutilmente que está interessado em outra pessoa. Aja de forma neutra na presença dessa pessoa, como se você não estivesse realmente interessado nela fisicamente. Isso forçará a pessoa a dar o primeiro passo, fazendo com que ela sinta que precisa seduzi-lo. Dessa forma, ela ficará mais animada e envolvida.

Passo 2: Dedique momentos pontuais de atenção total. Quando você passar tempo com a pessoa em questão, Greene recomenda que concentre toda a sua atenção nela, fazendo com que esqueça todas as suas preocupações. Esteja totalmente presente e use o olhar para expressar desejo, lançando olhares intensos e sedutores. Aja com naturalidade e confiança, para que ela se sinta segura, relaxada e aberta às investidas.

(Nota resumida: a quantidade de atenção a dar a alguém, ou se se deve usar a técnica de “afastamento”, pode depender do conhecimento do estilo de apego da pessoa em questão. Se ela tiver um estilo de apego seguro ou evitativo, a retirada de atenção pode não surtir efeito algum. Pessoas com apego seguro se sentem à vontade com a distância em relação aos parceiros, enquanto aquelas com apego evitativo tendem a se sentir repelidas por momentos de atenção concentrada. Ao lidar com alguém com um estilo de apego ansioso, no entanto, essa técnica pode funcionar. Essas pessoas vão querer desesperadamente reconquistar sua atenção quando você a retirar — desde que você não exagere e as afaste completamente.)

Passo 3: Passe à ação. Aprenda a identificar os sinais de que a pessoa está completamente apaixonada por você — por exemplo, ela pode ficar nervosa na sua presença ou imitar seus gestos. Quando perceber isso, Greene diz que é hora de criar um ambiente propício para que a etapa final da sua sedução aconteça. Faça com que seja memorável ou teatral de alguma forma. Por exemplo, crie um ambiente romântico com velas e música. A essa altura, a pessoa estará totalmente nas suas mãos.

Passo 4: Evite o desencanto. Após a liberação dessa longa tensão sexual, você deve pensar nos próximos passos. De acordo com o modelo de Greene, isso seguirá uma de duas direções:

1. Se você já está satisfeito e não quer mais saber dessa pessoa, termine de forma abrupta e sem remorso. Simplesmente siga em frente para o seu próximo alvo.
2. Se você quiser manter algum tipo de relacionamento com essa pessoa, precisa continuar com a sedução, ou ela vai se cansar de você. Se você relaxar e parecer que não está se esforçando tanto, ela vai se desiludir e perceber suas manobras. Por isso, Greene enfatiza que você precisa recomeçar o processo de sedução ou mantê-lo, voltando às etapas anteriores. Infligir mais dor, depois prazer. Afastar-se por breves períodos, incitando o ciúme. Manter-se brincalhão e oferecer aventura. Nunca ser negativo. Suas seduções subsequentes podem ser ciclos mais rápidos do que o inicial, e você pode manter isso pelo tempo que quiser.

Onde estão os mestres da paquera hoje em dia?

Se você pretende seguir esse conselho até o fim, vale a pena considerar que tanto Greene quanto Neil Strauss (autor de *The Game* e figura-chave na comunidade dos “artistas da paquera”) admitiram que, em retrospecto, consideram de mau gosto algumas das técnicas que promoveram. Em uma entrevista, Greene diz que os verdadeiros manipuladores “não precisam de um livro” e que, em seus livros, ele pretendia apenas descrever o que está acontecendo no mundo, não o que você deve fazer — mas ele também admite que praticou algumas das técnicas de The Art of Seduction com sua parceira atual.

Strauss afirma que agora acredita que qualquer comportamento que envolva manipular os outros para obter benefício próprio “definitivamente não é saudável de forma alguma”. Ele diz que *The Game* trata mais da insegurança masculina do que da sedução, e que revela a natureza insidiosa da comunidade dos “artistas da paquera”. Em seguida, estabelecendo uma conexão entre si mesmo e Greene, ele diz que teve uma revelação de que ambos tinham mães narcisistas, e que acredita que isso contribuiu para um medo subconsciente de ser dominado pelo feminino.

Tanto Greene quanto Strauss estão atualmente em relacionamentos sérios e duradouros que já se estendem por mais de uma década.