Resumo do PDF:A Arte da Sedução, de Robert Greene

Você sonha com conquistas românticas, mas tem dificuldade em lidar com a realidade disso? Em *A Arte da Sedução*, Robert Greene oferece uma visão sobre a psicologia da atração e apresenta um modelo de como conquistar com sucesso amantes ou seguidores dedicados. Segundo Greene, todos nós desejamos o poder de seduzir, quer admitamos ou não — isso nos dá a sensação de sermos adorados, o prazer inebriante de exercer poder sobre outra pessoa e a capacidade de fazer com que as pessoas façam tudo o que quisermos que elas façam.

Greene é autor de vários livros best-sellers, incluindo *As 48 Leis do Poder*, *As 33 Estratégias da Guerra* e *Maestria*. *A Arte da Sedução * aplica os conselhos característicos de Greene, orientados para o processo, à conquista de um parceiro em potencial.

Neste guia, vamos estabelecer as regras básicas para uma sedução bem-sucedida, descrever os vários tipos de sedutores e alvos identificados por Greene e abordar as etapas específicas do processo de sedução. Ao longo do texto, compararemos as técnicas de Greene com as de outros membros da comunidade dos “artistas da paquera”, analisaremos o que as pesquisas nos dizem sobre a ciência da atração e apresentaremos contrapontos de especialistas em relacionamentos.

(continuação)...

(Nota resumida: O primeiro livro de Greene, As 48 Leis do Poder, é um guia abrangente sobre manipulação que pode ser usado para alcançar qualquer objetivo na vida. Nesse livro, ele também enfatiza o poder que você pode exercer sobre os outros ao explorar suas fraquezas. Ele afirma que duas grandes lacunas que as pessoas tendem a ter em suas vidas são a insegurança e o descontentamento. Quando você presta muita atenção a uma pessoa, ela acaba revelando a origem de suas inseguranças e insatisfações, e então você pode usar isso a seu favor, validando a insegurança e amenizando o descontentamento.)

Greene aconselha que você não escolha um alvo que seja muito parecido com você. Ele afirma que a dinâmica não funcionará bem se ambos tiverem as mesmas deficiências ou fraquezas. Portanto, nas descrições de alvos a seguir, se algo se assemelhar à sua própria personalidade, evite esse tipo de alvo. Há uma exceção notável: pessoas que não se identificam com os padrões de gênero tendem a se atrair mutuamente; por isso, muitas vezes, um alvo que não se identifica com os padrões de gênero pode ser seduzido por um sedutor do Tipo 3.

Primeiro, Greene descreve as características gerais de bons alvos:

• Elas têm algum vazio dentro de si que você pode preencher. Pessoas felizes e satisfeitas não são bons alvos. Não se preocupe com elas. O melhor alvo é alguém que tenha um vazio que você possa preencher ou uma falha da qual você possa tirar proveito.
• Eles têm muita imaginação. Isso os torna suscetíveis à sugestão, pois a mente deles preenche as lacunas com noções romantizadas.
• Eles são introvertidos. Os introvertidos são alvos mais fáceis do que os extrovertidos, pois muitas vezes desejam ser “estimulados” a se abrir.
• Elas têm bastante tempo livre. Pessoas que têm espaço em suas vidas e mentes que precisam ser preenchidos são alvos excelentes. Evite pessoas muito ocupadas, especialmente viciadas em trabalho, pois elas não lhe darão o tempo necessário para levar adiante uma sedução.

(Nota resumida: Elizabeth Gilbert, autora do livro de memórias best-seller Comer, Rezar, Amar, confessa que já foi uma “viciada em sedução”.Ela admite que costumava escolher homens que já estavam em relacionamentos, pois conseguia explorar o descontentamento ou o tédio deles com esse relacionamento, apresentando-se como uma alternativa atraente. Dessa forma, ela se aproveitava de uma lacuna e usava uma persona cuidadosamente construída para inspirar a imaginação romântica do homem e atraí-lo para fora de sua vida cotidiana.)

Depois de ter certeza de que seu alvo se encaixa nessas qualidades gerais, procure por suas características mais específicas, que discutiremos a seguir. Resumimos os 18 tipos diferentes de alvos descritos por Greene, classificando-os de acordo com os pontos fracos, deficiências ou qualidades que podem ser manipulados.

Os Nostálgicos

O perfil do público-alvo nostálgico é aquele que tem um forte apego ao passado e anseia por reviver a paixão e o desejo que experimentou na juventude. Trata-se de pessoas que provavelmente já foram atraentes, populares e sedutoras, mas que agora já passaram dessa fase da vida. Por exemplo, podem ter sido atletas de destaque na faculdade, ter tido um breve período de fama como músicos ou ter sido criadas em um estilo de vida de luxo.

Se ele já foi um sedutor no passado, deixe que ele o seduza. Esse tipo de pessoa anseia por reviver a emoção sedutora da juventude. Faça-o se sentir bem, fazendo com que ele sinta novamente sua potência sexual. Greene observa que, se esse tipo de pessoa vem de uma origem muito privilegiada e levou uma vida de luxo, ela normalmente só se sente seduzida pela juventude e pela inocência — portanto, se você não for relativamente jovem, talvez seja melhor nem se dar ao trabalho com esse tipo de pessoa.

Se eles já foram o centro das atenções, dedique-lhes toda essa atenção mais uma vez. Esse tipo pode ter sido um atleta de destaque na faculdade ou ter tido um breve período de fama como músico. Greene aconselha que você assuma o papel do sedutor do Tipo 5 com esse alvo, apelando para o ego dele com elogios.

O poder cognitivo da nostalgia

A nostalgia pode se prestar particularmente bem a fins sedutores porque os seres humanos têm um viés cognitivo que os leva a romantizar o passado, o que significa que tendemos a lembrar os acontecimentos do passado como mais positivos do que realmente foram e a esquecer os aspectos negativos. Por exemplo, quando você relembra sua infância, é provável que a lembre como mais divertida e despreocupada do que realmente foi.

Isso se deve ao que os psicólogos chamam de “efeito de reminiscência” e “efeito de positividade”. O pico de reminiscência se refere à constatação de que os idosos se lembram melhor dos acontecimentos de sua juventude do que dos anos da meia-idade. O efeito de positividade (às vezes chamado de “viés do efeito de desvanecimento”) indica que, à medida que as pessoas envelhecem, tendem a se lembrar das coisas de forma mais positiva. Esses dois efeitos, juntos, significam que os idosos têm mais chances de se lembrar de seus primeiros anos sob uma luz positiva.

The Escapists

As pessoas do tipo “escapista” são aquelas que anseiam por se libertar dos papéis limitantes que desempenham no dia a dia. Elas podem ter um desejo, consciente ou inconsciente, de uma inversão de papéis, na qual possam agir fora dos limites do que estão acostumadas ou do que se espera delas. Para seduzir esse tipo de pessoa, basta oferecer essa oportunidade a ela.

Se for alguém que ocupa uma posição de poder, inverta os papéis. Greene afirma que essas pessoas não se deixam levar por elogios, pois estão acostumadas a eles e os consideram insinceros. Em vez disso, trate-as como seus iguais, ou até mesmo como inferiores — isso vai despertar a curiosidade delas, pois ninguém nunca interage com elas dessa maneira.

Se for alguém com uma beleza clássica, concentre-se em algo além da aparência e deixe que essa pessoa corra atrás de você. Esse tipo de pessoa está acostumada a ser vista apenas por sua aparência externa. Ela anseia por ser valorizada por suas qualidades não físicas, então enfatize essas qualidades. Por exemplo, elogie-a com frequência por sua inteligência ou senso de humor. Além disso, Greene diz que você deve deixar que seja ela quem tome a iniciativa, pois está tão acostumada a ser cortejada que vai gostar de ser quem corteja, pelo menos uma vez.

Se forem inocentes ou reprimidos, dê a eles um gostinho da emoção que estão perdendo. Essa categoria inclui pessoas que têm medo de serem julgadas (e que, muitas vezes, também julgam os outros), ou pessoas que são protegidas e ingênuas e têm pouca experiência de vida. Greene diz que você deve expor esse tipo de alvo a coisas novas e emocionantes. Dê a eles um toque de perigo, mas mantenha-o mínimo, para não acabar assustando-os de verdade.

Aproveitando o desejo de autenticidade

É bastante comum que as pessoas se sintam presas aos papéis e às expectativas da sociedade e anseiem por escapar deles. Isso ocorre porque os papéis que se espera que desempenhamos muitas vezes entram em conflito com a forma como nos percebemos ou com o modo como queremos que nossas vidas sejam. Em outras palavras, os papéis nos impedem de viver com autenticidade. É claro que, se você for alvo de uma sedução e estiver sendo usado para o benefício de outra pessoa, é improvável que isso seja compatível com uma vida verdadeiramente autêntica. Mas as técnicas descritas por Greene exploram o desejo de autenticidade, dando ao alvo a sensação de que está expressando seu eu autêntico — algo que está cansado de reprimir —, mesmo que apenas por um tempo limitado.

Os Hedonistas

Essa categoria de alvos inclui pessoas que anseiam por ter suas tendências naturais atendidas. Elas são , ou pessoas relativamente egocêntricas que só querem alguém que as atenda, ou possuem alguma característica que raramente é valorizada. Por causa disso, elas vão adorar qualquer pessoa que as satisfaça, valorizando suas qualidades que, de outra forma, seriam difíceis de amar. Greene afirma que esse tipo de alvo costuma funcionar melhor como um prospecto de curto prazo, pois elas tendem a ser narcisistas, e lidar com elas pode ser desgastante.

Se forem infantis ou estiverem acostumados a ser “mimados”, assuma o papel de um pai ou mãe indulgente. Isso pode incluir pessoas que vêm de um ambiente privilegiado e sempre conseguiram o que queriam, ou aquele tipo de pessoa que nunca quer crescer. Elas tendem a fugir das responsabilidades, nunca levando a vida a sério. Com esse tipo de pessoa, Greene aconselha assumir o papel de pai ou mãe responsável e deixá-las serem infantis. Aja como se você gostasse dessas qualidades infantis delas.

Se eles se alimentam de drama e de se fazerem de vítimas, dê isso a eles. Essas pessoas acham que todo mundo está contra elas e reclamam muito. Elas não se interessam por segurança e estabilidade, então não ofereça isso. Injeite regularmente um pouco de drama na vida delas e no seu relacionamento, provocando brigas e causando dor a elas.

Se eles se consideram superiores aos outros, deixe que te menosprezem. Esse tipo de pessoa está obcecada em ser uma sabichona. Greene diz para deixá-los se acharem superiores. Esconda quaisquer tendências intelectuais que você tenha, deixe sempre que eles sejam os mais espertos e, em vez disso, ofereça a eles pura fisicalidade. Isso vai satisfazer o desejo deles de escapar de suas mentes que pensam demais e manter seu ar de superioridade.

Cuidado com os narcisistas

A identificação que Greene faz das pessoas autoindulgentes reflete algumas das características do narcisismo. Embora Greene afirme que esses alvos devam ser considerados apenas como possibilidades de relacionamento de curto prazo, amplas pesquisas psicológicas nos aconselham a evitar, de forma geral, nos envolvermos com narcisistas. Pessoas narcisistas tendem a ser egocêntricas, têm sentimentos de superioridade e são hipersensíveis a qualquer crítica. Isso pode se manifestar em um complexo de “vítima” (já que qualquer crítica será desviada e atribuída a segundas intenções) e em comportamentos imaturos e irresponsáveis. Relacionamentos com esse tipo de pessoa tendem a ser disfuncionais e prejudiciais do ponto de vista emocional e psicológico.

Talvez ironicamente, algumas das outras características do narcisismo são: comportamento manipulador, o desejo de controlar os outros e priorizar as próprias necessidades em detrimento das dos outros. Essas características estão na base dos princípios de sedução apresentados neste livro.

Os Buscadores

O tipo de alvo “buscador” é alguém que está em busca de algum tipo de fantasia. Tudo o que você precisa fazer com essas pessoas é ser a fantasia que elas estão buscando.

Se for alguém que vive em um mundo de fantasia, basta ser um personagem dessa fantasia. Essas pessoas são românticas incuráveis que sonham com um mundo e um relacionamento perfeitos. É possível identificá-las pelo estilo romântico e fantasioso de suas roupas, decoração de casa ou escolha de filmes. Basta prestar atenção em como é essa fantasia para elas e desempenhar um papel que se encaixe nela. Greene observa que, às vezes, esse tipo de pessoa fantasia e fetichiza o exótico — suas casas costumam ser decoradas com elementos exóticos de várias partes do mundo. Ele diz que você tem poucas chances de seduzir esse tipo de pessoa se não vier de uma cultura ou origem diferente da dela. Se for o caso, porém, basta enfatizar o aspecto “desconhecido” de si mesmo.

Se for alguém que quer salvar o mundo, junte-se a essa pessoa ou deixe que ela salve você. São pessoas dedicadas a alguma causa ou que estão sempre tentando “resgatar” outras pessoas. Se essa pessoa for dedicada a alguma causa espiritual, você deve, primeiro, agir como se compartilhasse do interesse dela por essa causa e, depois, gradualmente substituí-la, tornando-se o objeto de sua devoção. Se for do tipo com “complexo de salvador”, exagere suas fraquezas, apresente um comportamento melancólico e deixe que ela pense que você precisa ser salvo deste mundo cruel.

O “Seeker” pode ser fácil de conseguir, mas difícil de manter

Fica claro como alguém cuja identidade gira em torno da busca por algo tem uma necessidade evidente em sua vida. Essas características podem se manifestar como transtornos de personalidade quando levadas ao extremo.

A Personalidade Propensa à Fantasia (FPP) foi identificada por psicólogos em 1981 e envolve um profundo apego a mundos fantásticos. Como esse tipo de pessoa pode ser considerada tanto um “escapista” quanto um “buscador”, é provável que seja bastante fácil manipulá-la, apelando para sua vívida imaginação fantástica. Da mesma forma, indivíduos que apresentam um“complexo de salvador”também são propensos a se envolver em relacionamentos disfuncionais, pois são atraídos por pessoas com problemas. Isso também pode torná-los alvos fáceis.

No entanto, Greene provavelmente está certo ao destacar que esses tipos são mais adequados para perspectivas de curto prazo, pois sua busca constante pela próxima fantasia ou por um imóvel para reformar significa que é improvável que fiquem por muito tempo.

Parte 2: Entrando no jogo — O processo de sedução

Seduzir alguém significa fazer com que essa pessoa se apaixone por você, seja romanticamente ou platonicamente. Por meio do processo de sedução, é possível conquistar parceiros sexuais ou amigos, fãs ou seguidores que o admiram e são dedicados a você. Segundo Greene, o objetivo é sempre colocar a outra pessoa sob seu controle. Uma vez que você tenha essa pessoa sob seu controle, poderá facilmente manipulá-la para que faça o que você quiser. “O que você quer” pode ser sexo: essa é a percepção tradicional do objetivo final da sedução. No entanto, Greene enfatiza que a sedução não precisa ser sexual. Em vez disso, pode se tratar de convencer alguém a apoiá-lo politicamente ou a comprar seu produto ou serviço.

(Nota resumida: Em As 48 Leis do Poder, Green discute uma variedade de outras maneiras pelas quais essas técnicas podem ser empregadas. Por exemplo, ele explica como você pode criar um grupo de seguidores fanáticos que irão adorá-lo e cumprir todas as suas ordens. Isso significa que você pode usá-los para gerar riqueza e prestígio. Um dos métodos que ele sugere para fazer isso é imitar a estrutura de uma religião organizada, posicionando-se como uma figura de guru e estabelecendo uma hierarquia, regras e títulos para seus seguidores.)

Primeiro, use as características gerais de bons alvos descritas na Parte 1 para identificar um alvo adequado para a sedução. Depois de identificar seu alvo, é hora de dar início ao processo de sedução.

O processo de sedução de Greene ocorre em quatro fases, que descreveremos da seguinte forma:

• Atrair seu público-alvo
• Lançar o anzol
• Puxando a pesca
• Devorando sua presa

Embora seja recomendável seguir o modelo geral descrito aqui, talvez você precise ajustar um pouco algumas de suas táticas à medida que for conhecendo melhor seu alvo. Por exemplo, descreveremos uma etapa em que Greene sugere encontrar (ou criar) uma oportunidade para “resgatar” seu alvo de alguma dificuldade. Se, no entanto, seu alvo for do tipo com “complexo de salvador”, que sempre quer resgatar os outros, talvez seja melhor criar um cenário que permita que ele venha em seu auxílio . Lembre-se: sempre atenda à deficiência ou fraqueza específica do seu alvo.

Fase 1: Atraia seu alvo

Durante essa primeira fase, dedique algum tempo para conhecer melhor seu alvo em potencial e descobrir qual tipo de alvo ele mais representa. Isso determinará sua estratégia de sedução específica. Se for bem feito, você despertará a curiosidade do seu alvo nessa fase.

Passo 1: Crie uma sensação de segurança. No início, Greene diz para agir como se você estivesse apenas interessado na pessoa em questão e quisesse ser amigo dela. Dessa forma, ela vai relaxar e baixar a guarda. Assim, ela se sentirá à vontade para se abrir com você, o que permitirá que você descubra suas vulnerabilidades, dando-lhe pistas sobre o tipo de sedução que funcionará melhor com essa pessoa.

Passo 2: Desperte a curiosidade parecendo atraente. Fazer com que a pessoa que você está de olho pense que outras pessoas estão interessadas em você fará com que ela acredite que deve haver algo de atraente em você, e ela vai querer descobrir o que é. Greene aconselha tentar se cercar de outras pessoas para parecer popular. (Nota da Shortform: Seja seletivo quanto às pessoas com quem você se cerca. Pesquisas psicológicas mostram que tanto homens quanto mulheres consideram parceiros em potencial menos atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do mesmo sexo, mas mais atraentes quando estão cercados por pessoas bonitas do sexo oposto. Portanto, para uma sedução bem-sucedida, talvez seja uma boa ideia encontrar alguns amigos atraentes do sexo oposto para se cercar.)

Passo 3: Crie uma necessidade que você possa suprir. Como já discutimos, Greene destaca isso como o elemento mais importante da sedução. A pessoa alvo deve achar que você tem algo de que ela precisa, o que significa que ela precisa acreditar que há algo faltando em sua própria vida. Você pode criar essa sensação de carência nela, apontando sutilmente o que há de errado na vida dela. Por exemplo, você pode dar a entender que falta aventura e emoção na vida dela ou mencionar como os amigos e a família dela são monótonos. Em seguida, garanta que você pode oferecer o que está faltando.

Passo 4: Aproveite a vaidade do seu alvo. A imitação é a forma mais sedutora de elogio, e os elogios costumam levar você a qualquer lugar, diz Greene. Imite sutilmente os trejeitos, gostos, humores e crenças da pessoa que você quer conquistar. Faça com que ela acredite que é a pessoa que pensa ser, refletindo de volta para ela a imagem do seu eu ideal. Por exemplo, se a pessoa se considera um praticante espiritual devoto, apresente-se dessa forma também e deixe que ela acredite que você admira sua fé e devoção.

Passo 5: Crie um “tabu” sedutor. As pessoas são atraídas pelo que consideram proibido; portanto, dê à pessoa que você está de olho a sensação de que você está, de alguma forma, indisponível. Seja sedutor e elogioso, mas deixe que ela pense que ainda não pode ter você. Greene diz que é muito importante ter paciência— lembre-se de que, nesta fase, você está apenas criando curiosidade.

Conquistando a confiança por meio do engano

Essa primeira fase cria uma aparente contradição entre ser enganador e conquistar a confiança. Cada uma dessas etapas envolve algum elemento enganoso: fingir que você só quer ser amigo, dar a entender que está fora do alcance e é proibido, inventar uma necessidade por alguém e fazer elogios insinceros. A combinação desses elementos tem como objetivo fazer com que você pareça confiável aos olhos da pessoa que você almeja. No entanto, depois de algum tempo, é provável que ela perceba que se trata de uma fachada. Se você estiver interessado apenas em experiências sedutoras passageiras, talvez isso funcione para você.

No entanto, uma abordagem alternativa para desenvolver uma relação de confiança é ser honesto e digno de confiança. Em Como Não Morrer Sozinho, Logan Ury dá conselhos sobre relacionamentos com base em evidências científicas. Ela afirma que pessoas que pulam de um relacionamento para outro tendem a se sentir insatisfeitas, pois não têm o tipo de companheirismo que buscamos em um vínculo de longo prazo. O especialista em autoajuda Mark Manson concorda. Ele diz que, quando você não estabelece conexões autênticas com as pessoas, suas necessidades humanas mais profundas não são atendidas. Ele sugere que você deva ser sempre “claro e intencional” sobre o que deseja ao se envolver em namoro.

Fase 2: Lance o anzol

Nesta próxima fase, você fará com que seu alvo passe de um estado de curiosidade para um estado de “ficar fisgado”. Isso significa que a atenção dele estará voltada exclusivamente para você. De acordo com o processo de Greene, a chave para esse “gancho” é desempenhar um papel e criar uma ilusão na qual você atrairá o alvo.

Passo 1: Crie surpresa e imprevisibilidade. A maioria das pessoas acha a previsibilidade entediante, então você precisará encontrar maneiras de surpreender seu público-alvo de vez em quando. Tente dar a ele pequenos presentes inesperados ou organize uma viagem espontânea para manter as coisas interessantes.

Passo 2: Use o poder da linguagem para criar uma ilusão. As palavras podem exercer poder sobre as pessoas; portanto, use-as de forma deliberada. Greene nos lembra que as pessoas comuns dizem o que realmente pensam. O sedutor, no entanto, elabora suas palavras para direcionar os pensamentos e sentimentos de seu alvo. Existem algumas maneiras de usar o que Greene chama de “poder demoníaco das palavras” para manipular:

• Use elogios direcionados especificamente aos pontos em que a pessoa com quem você está falando se sente insegura. Elogie-a por coisas que ninguém mais elogia e finja estar emocionado, como se estivesse realmente impressionado.
• Seja vago e ambíguo com frequência, para que o alvo fique confuso. Por exemplo, faça promessas vagas ao alvo sobre aventuras futuras, sem entrar em detalhes. Greene afirma que isso o colocará em uma posição de poder enquanto o alvo se esforça para tentar entender quem você é.
• Não discuta com a pessoa que você está tentando conquistar — isso é contraproducente para a sedução. Em vez disso, repita e confirme regularmente tudo o que ela disser, e tente usar o humor quando quiser deixar o clima mais descontraído.

(Nota resumida: Em The Game, Neil Strauss descreve como os especialistas em paquera usam princípios da programação neurolinguística para seduzir mulheres. A programação neurolinguística (PNL) é um método desenvolvido por psicólogos para tratar pessoas com problemas de saúde mental, utilizando a linguagem para direcionar seus pensamentos para padrões mais saudáveis. As técnicas, no entanto, foram adotadas por pessoas do mundo da sedução para direcionar os pensamentos da pessoa alvo para o desejo sexual. Strauss descreve como aprendeu a usar palavras e gestos específicos em conversas com mulheres, de forma a levá-las a associar subconscientemente suas palavras à excitação sexual.)

Passo 3: Nunca deixe que vejam quem você realmente é. Você não pode se apresentar como uma pessoa comum quando está tentando seduzir alguém. Você deve ser o ideal com que essa pessoa fantasia. Segundo Greene, isso significa que, em vez de expressar suas próprias preferências, você deve atender aos gostos da pessoa que está tentando conquistar — na maneira como se veste, nos lugares para onde a leva, nos assuntos sobre os quais conversa e assim por diante.

(Nota resumida: Em “No More Mr. Nice Guy”, Robert Glover afirma que, para ter uma vida plena, um homem deve deixar de ser excessivamente complacente com os outros e, em vez disso, ser autêntico. Embora Greene não sugira que você realmente concorde com a pessoa em questão — apenas finja que concorda —, Glover afirma que a integridade é uma qualidade essencial que os homens devem cultivar. Ele também argumenta que é muito difícil manter uma fachada o tempo todo.)

Passo 4: Manipule aproveitando os momentos de fraqueza. De vez em quando , deixe que seu alvo veja um lado vulnerável seu. Greene sugere confessar algum segredo a ele, expressando uma emoção profunda. Chore, se puder. Isso desarma o alvo e faz com que ele se sinta próximo de você. Espere até ter conhecido um pouco melhor a pessoa, porém — não faça isso muito cedo e não exagere.

Passo 5: Afaste a pessoa-alvo do mundo dela e traga-a para o seu. Greene afirma que os amigos e a família da pessoa-alvo serão seus maiores inimigos no processo de sedução. Eles proporcionam conforto e segurança à pessoa-alvo e também podem tentar influenciá-la contra você, caso percebam suas táticas. Isso significa que você deve tentar afastar a pessoa-alvo de seus amigos e familiares o máximo possível. Convença-a de que seus amigos e familiares têm inveja do tempo que ela passa com você ou de que estão sendo paternalisticamente controladores. Greene observa que esse último ponto funciona particularmente bem com pessoas muito jovens que se sentem confinadas pelo controle dos pais. Manter a pessoa-alvo afastada de todas as formas de conforto cria um medo do qual somente você pode “salvá-la”.

Direcionado aos jovens muito jovens

Embora Greene provavelmente pretenda que os alvos sejam adultos, a sugestão de que isso funciona melhor com “jovens” — que você tentará isolar do controle dos pais — lembra as táticas de “grooming”. O “grooming” é definido como a construção de uma relação de confiança com uma criança ou um jovem por meio de manipulação, com o objetivo de, eventualmente, ter uma relação sexual com essa pessoa.

As etapas do cuidado com a aparência incluem:

• Escolher uma criança específica como alvo

• Conquistar a confiança da criança

• Atender a uma necessidade que você percebe que eles têm

• Isolar a criança de adultos de confiança

• Introduzindo a sexualidade no relacionamento

• Manter o controle psicológico sobre a criança

Para proteger seus filhos contra aliciadores, fique atento aos seguintes sinais de alerta:

• Dar atenção especial ou presentes a uma criança específica

• Tentar prejudicar o relacionamento da criança com os cuidadores adultos

• Toques inadequados, incluindo abraços demorados, fazer cócegas ou tentar convencer a criança a sentar no colo

• Compartilhar “segredos” com a criança

Os especialistas recomendam que os pais conversem com os filhos sobre esses comportamentos que são sinais de alerta e garantam à criança que ela pode e deve sempre contar a um adulto de confiança se alguém a fizer se sentir desconfortável de alguma forma.

Fase 3: Puxe a pesca para si

Durante essa fase, você manipulará intencionalmente as emoções da pessoa alvo por meio de táticas psicológicas. Ela ficará apaixonada por você e totalmente obcecada em querer estar ao seu lado.

Passo 1: Seja o herói. Você precisa provar sua dedicação à pessoa que você está tentando conquistar, então Greene sugere que você encontre uma maneira de “resgatá-la”. Esteja pronto para entrar em ação e ajudá-la em tudo o que ela precisar, a qualquer momento. Mesmo que não seja algo que você queira fazer, lembre-se de que isso vai funcionar a seu favor. Quando você ajudar a pessoa em quem está de olho, diz ele, certifique-se de enfatizar o quanto isso lhe custou — em tempo, esforço ou dinheiro. Se nada surgir naturalmente, você pode criar um cenário em que a coloque em uma situação de perigo ou crise inventada, da qual você tenha que ajudá-la a sair.

Passo 2: Adicione um elemento de perigo. Faça com que seu alvo sinta que há algo um pouco perigoso em você. Quebre algumas regras sociais ou tabus. Greene afirma que pessoas casadas são particularmente suscetíveis a essa tática. Enfatize o fato de que vocês compartilham um “segredo picante”.

(Nota resumida: talvez seja melhor agir com cautela ao introduzir um elemento de perigo na vida de alguém. Pesquisas mostram que, embora algumas pessoas se sintam atraídas por um elemento de perigo, muitas têm aversão a ele. Estudos indicam que isso pode se resumir a um receptor específico de dopamina que torna algumas pessoas mais propensas a buscar emoções fortes. Muitas vezes, o que percebemos como comportamento de risco é, na verdade, uma busca pela novidade— as pessoas buscam aventuras porque querem novas experiências que ainda não tiveram. Portanto, essa descoberta está mais alinhada com o conselho de Greene na Fase 2 de criar o elemento surpresa.)

Passo 3: Aproveite-se do trauma de infância. Faça com que seu alvo fale sobre a infância dele e assuma o papel de “terapeuta”. Ouça com atenção e perceba quando ele expressar que algo está faltando na vida dele; então, preencha essa lacuna para ele. Por exemplo, se a pessoa não recebeu incentivo suficiente quando criança, torne-se encorajador. Ou, se ela teve pais ausentes, assuma um papel parental, sendo carinhoso, mas também, às vezes, “repreendendo-a” ou “punindo-a”. (Nota da Shortform: Embora desejar genuinamente preencher um vazio emocional ou psicológico em alguém possa ser saudável, usar propositalmente o trauma de alguém para manipulá-la é um comportamento frequentemente associado à psicopatia.)

Passo 4: Combine espiritualidade e fisicalidade. Para fazer com que a pessoa que você almeja sinta que o vínculo entre vocês é profundo e significativo, incorpore um elemento de espiritualidade à sua sedução. Se você se apresentar como alguém espiritual de alguma forma, Greene afirma que ela não suspeitará de sua manipulação e confiará que suas intenções são puras. Exponha-a à arte sublime, à poesia, à música ou ao teatro, para que ela associe você a esse sentimento profundo. (Nota da Shortform: Em vez de criar uma fachada espiritual, você pode considerar embarcar em uma busca espiritual genuína. A ciência confirma que pessoas que têm religião ou espiritualidade em suas vidas tendem a ser mais felizes e menos deprimidas e ansiosas do que aquelas que não têm.)

Passo 5: Alterne entre proporcionar prazer e dor. Mantenha sempre seu alvo em uma montanha-russa emocional. Segundo Greene, as pessoas ficam viciadas nesse tipo de emoção. Por isso, ele diz que você deve tentar despertar sentimentos como ciúme, insegurança e raiva, para que, em seguida, possa aliviá-los para a pessoa. A gentileza só é atraente logo no início, mas as pessoas se cansam facilmente dela. Criar um ciclo que alterna dor e prazer gera dependência. Seu alvo ficará viciado em você.

Uma advertência que Greene faz sobre essa tática: certifique-se de não usá-la muito cedo. Espere um pouco antes de introduzir o elemento de sofrimento. E não use isso com pessoas que já enfrentam muita dor e sofrimento em suas vidas — isso vai afastá-las.

(Nota resumida: Na comunidade dos “artistas da paquera”, esse método da “montanha-russa” é chamado de Técnica Push-Pull. Como o nome indica, o sedutor adota comportamentos de flerte, como fazer elogios e demonstrar carinho, para atrair a pessoa alvo para si. Em seguida, quando a pessoa alvo demonstra interesse, ele faz algo para afastá-la, como voltar sua atenção para outra pessoa, e então o ciclo se repete.)

Fase 4: Devore sua presa

Nesta fase final, você levará sua sedução ao desfecho desejado, que geralmente (mas nem sempre) é uma relação sexual. Seu alvo já chegou ao ponto de saber que agora te deseja, então você está na posição perfeita para dar o grande passo.

Passo 1: Afaste-se e finja perder o interesse. Para chegar a uma sedução física completa, Greene diz que você deve esperar até ter certeza de que a pessoa alvo está interessada em você e, então, retirar sua atenção sexual por um tempo. Afaste-se e finja perder o interesse, talvez dando a entender sutilmente que está interessado em outra pessoa. Aja de forma neutra na presença dessa pessoa, como se você não estivesse realmente interessado nela fisicamente. Isso forçará a pessoa a dar o primeiro passo, fazendo com que ela sinta que precisa seduzi-lo. Dessa forma, ela ficará mais animada e envolvida.

Passo 2: Dedique momentos ocasionais de atenção total. Quando você passar tempo com a pessoa que está de olho, Greene diz para concentrar toda a sua atenção nela, fazendo com que ela esqueça todas as suas preocupações. Esteja totalmente presente e use os olhos para expressar desejo, lançando olhares intensos e sedutores. Aja de forma despreocupada e confiante, para que ela se sinta segura, relaxada e aberta às investidas.

(Nota resumida: O nível de atenção a ser dado a alguém, ou se se deve usar a técnica de “afastamento”, pode depender do conhecimento do estilo de apego da pessoa em questão. Se ela tiver um estilo de apego seguro ou evitativo, a retirada da atenção pode não surtir efeito algum. Pessoas com apego seguro se sentem à vontade com a distância em relação aos parceiros, enquanto aquelas com apego evitativo tendem a se sentir repelidas por surtos de atenção concentrada. Ao lidar com alguém com um estilo de apego ansioso, no entanto, essa técnica pode funcionar. Essas pessoas vão querer desesperadamente reconquistar sua atenção quando você a retirar — desde que você não exagere e as afaste completamente.)

Passo 3: Entre em ação. Aprenda a identificar os sinais de que a pessoa está totalmente apaixonada por você — por exemplo, ela pode ficar nervosa na sua presença ou imitar seus gestos. Quando perceber isso, Greene diz que é hora de criar um ambiente propício para que o passo final da sua sedução aconteça. Faça com que seja memorável ou teatral de alguma forma. Por exemplo, crie um ambiente romântico com velas e música. A essa altura, a pessoa estará totalmente à sua mercê.

Passo 4: Evite o desencanto. Após a liberação dessa tensão sexual que se acumulou por tanto tempo, você deve pensar nos próximos passos. De acordo com o modelo de Greene, isso seguirá uma de duas direções:

1. Se você estiver satisfeito e não quiser mais nada com essa pessoa, termine de forma abrupta e sem se desculpar. Simplesmente siga em frente para o seu próximo alvo.
2. Se você quiser manter algum tipo de relacionamento com essa pessoa, precisa continuar com a sedução, ou ela vai se cansar de você. Se você relaxar e parecer que não está se esforçando tanto, ela vai se desiludir e perceber suas manipulações. Por isso, Greene enfatiza que você precisa recomeçar o processo de sedução ou mantê-lo, voltando às etapas anteriores. Cause mais dor e, em seguida, prazer. Afaste-se por breves períodos, despertando ciúmes. Mantenha-se brincalhão e ofereça aventura. Nunca seja negativo. Suas seduções subsequentes podem ser ciclos mais rápidos do que o inicial, e você pode manter isso pelo tempo que quiser.

Onde estão os mestres da paquera hoje em dia?

Se você pretende seguir esse conselho até o fim, vale a pena considerar que tanto Greene quanto Neil Strauss (autor de *The Game* e figura-chave na comunidade dos “artistas da paquera”) admitiram que, em retrospecto, consideram de mau gosto algumas das técnicas que promoveram. Em uma entrevista, Greene afirma que os verdadeiros manipuladores “não precisam de um livro” e que, em seus livros, sua intenção era apenas descrever o que acontece no mundo, não o que você deve fazer — mas ele também admite que colocou em prática algumas das técnicas de *The Art of Seduction* com sua parceira atual.

Strauss afirma que agora acredita que qualquer comportamento que envolva manipular os outros para obter ganhos pessoais “definitivamente não é saudável de forma alguma”. Ele diz que *The Game* trata mais da insegurança masculina do que da sedução, e que revela a natureza insidiosa da comunidade dos “artistas da paquera”. Em seguida, estabelecendo uma conexão entre si mesmo e Greene, ele diz ter tido uma revelação de que ambos tinham mães narcisistas e que acredita que isso contribuiu para um medo subconsciente de ser dominado pelo feminino.

Tanto Greene quanto Strauss estão atualmente em relacionamentos sérios e duradouros, que já se estendem por mais de uma década.