Resumen de 1 páginaResumen de 1 página de Atrévete a no gustar
En Atrévete a no gustar, Ichiro Kishimi y Fumitake Koga presentan una nueva forma de pensar radical y fortalecedora que puede transformar su vida. Este bestseller de autoayuda se basa en las teorías del influyente psicólogo del siglo XX Alfred Adler, quien creía que todo individuo tiene el poder de liberarse de traumas pasados y encontrar la felicidad. Destruyendo la ilusión de que hay que estar a la altura de las expectativas de los demás para ser feliz, los autores revelan cómo aprovechar la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana.
Kishimi y Koga comienzan su argumentación con la afirmación de que todos los problemas de la vida pueden resolverse fácilmente, y que la vida sólo es compleja porque así lo creemos. Con esto en mente, insisten en que lo único que se necesita para ser feliz es el "valor de caer mal". El resto de esta guía explicará por qué es así.
(Shortform nota: El título del libro de Kishimi y Koga posiblemente se inspiró en la conocida frase de la psicología adleriana "el valor de ser imperfecto",...
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Atrévete a no gustar Resumen La infelicidad es una elección
La base de la visión del mundo de Kishimi y Koga es la noción de que cualquier individuo puede encontrar la felicidad, sin importar lo que le haya ocurrido en el pasado. En consecuencia, lo único que diferencia a alguien infeliz de la gente feliz que le rodea es el hecho de que haya decidido no cambiar.
(Shortform nota: Muchos lectores sostienen que encontrar la felicidad no es tan sencillo como la afirmación extrema de Kishimi y Koga induce a creer. De hecho, creer esta idea a pies juntillas puede ser contraproducente: "decidir ser feliz" expresando un positivismo poco sincero puede ser incluso más perjudicial que expresar auténtica infelicidad. Sin embargo, en el contexto completo del libro, Kishimi y Koga impulsan una visión más equilibrada de este sentimiento. Aunque cualquiera puede "decidir cambiar", los autores reconocen que no es fácil, y que puede llevar varios años recablear por completo los hábitos mentales).
Kishimi y Koga explican que Adler es partidario de la "psicología individual". Por "individual", Adler entiende que el yo es imposible de dividir. Usted es una entidad única: su cuerpo y su mente, su emoción y su razón, y su mente inconsciente y consciente trabajan en armonía hacia el mismo objetivo: .....
Atrévete a no gustar Resumen Cómo elige ver el mundo la gente infeliz
Hasta ahora, hemos establecido que tus emociones y tu identidad están determinadas por los objetivos que te marcas. Además, el objetivo que más influye en la felicidad de tu vida es el objetivo final de tus relaciones interpersonales.
Según Kishimi y Koga, podemos elegir entre dos objetivos en nuestras relaciones con los demás: Podemos interactuar con los demás con la esperanza de ganarnos su aprobación o de contribuir positivamente a sus vidas. Las personas infelices eligen lo primero, mientras que las felices eligen lo segundo.
(Shortform nota: El concepto de que lo ideal sería interactuar con los demás sin esperar su aprobación ni nada a cambio es una idea común;el filósofo del siglo XVIII Immanuel Kant la utilizó como base de su definición de la moral universal. Entre los que expresan esta idea, Kishimi y Koga adoptan una postura extrema, declarándola la base de toda felicidad duradera).
En esta sección, vamos a examinar el estilo de vida infeliz que inevitablemente resulta del objetivo de la aprobación externa. Después, echaremos un vistazo al estilo de vida satisfactorio de alguien que...
Lo que dicen nuestros lectores
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Atrévete a no gustar Resumen Cómo elige ver el mundo la gente feliz
Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede dañar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: Estos son los consejos de Kishimi y Koga para vivir una vida feliz.
La gente feliz quiere ayudar a los demás
Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación, las personas felices tienen como objetivo último ayudar a los demás. Sienten auténtico placer cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, todo lo que hace falta para ser feliz es creer sinceramente que eres útil a alguien.
Es importante señalar que sentirse útil -no apreciado- esla clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que mientras las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sentirán ningún apego emocional por lo que los demás piensen de ellas. Este es el "valor de caer mal" del título del libro.
Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que no caigas bien a algunas personas. Hagas lo que hagas, habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad sostenible es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para...
Shortform Ejercicio: ¿Buscar la aprobación te hace infeliz?
Kishimi y Koga afirman que todas las emociones negativas tienen su origen en el objetivo de evitar intentar ganarse la aprobación externa y fracasar en el intento. Investiga una fuente persistente de sentimientos negativos en tu vida para ver si pueden estar causados por esta necesidad de aprobación.
Describe una emoción negativa persistente que desearías no tener. ¿Qué objetivo podrían estar ayudándole a alcanzar estos sentimientos negativos? (Recuerda el ejemplo anterior: Un actor demasiado ansioso por aprenderse sus líneas puede estar intentando evitar el riesgo de pasar vergüenza en el escenario).
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Jerry McPheeShortform Ejercicio: Practicar el establecimiento de límites
Kishimi y Koga sostienen que todos los problemas en las relaciones interpersonales son el resultado de límites inadecuados: o bien estás asumiendo la responsabilidad de un problema que no es tuyo, o bien otra persona está asumiendo la responsabilidad de uno de tus problemas. Practica el establecimiento de límites saludables deconstruyendo uno de tus problemas personales a través de esta lente.
Describe un conflicto interpersonal actual en tu vida: cualquier desacuerdo frustrante o angustioso entre tú y otra persona. Identifica el problema o problemas que impiden a cada persona conseguir lo que desea. (Por ejemplo, imagina que tu pareja cree que pasas demasiado tiempo con tus amigos y se siente desatendida. El problema de tu pareja es que quiere pasar más tiempo contigo, mientras que tu problema es que quieres pasar tiempo con tus amigos, pero no quieres disgustar a tu pareja).
