El valor de no gustar
Ichiro Kishimi y Fumitake Koga
Resumen de una páginaResumen de una página del libro El valor de no gustar
En El coraje de no gustar, Ichiro Kishimi y Fumitake Koga presentan una nueva forma de pensar radical y empoderadora que puede transformar tu vida. Este best seller de autoayuda se basa en las teorías del influyente psicólogo del siglo XX Alfred Adler, quien creía que cada individuo tiene el poder de liberarse de los traumas del pasado y encontrar la felicidad. Al romper la ilusión de que debes estar a la altura de las expectativas de los demás para ser feliz, los autores revelan cómo aprovechar la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana.
Kishimi y Koga comienzan su argumento con la afirmación de que todos los problemas de la vida pueden resolverse fácilmente y que la vida solo es compleja porque creemos que lo es. Teniendo esto en cuenta, insisten en que lo único que se necesita para ser feliz es «el valor de caer mal». El resto de esta guía explicará por qué es así.
(Nota breve: El título del libro de Kishimi y Koga posiblemente se inspiró en la conocida frase de la psicología adleriana «el valor de ser imperfecto»...
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El valor de no gustar Resumen La infelicidad es una elección
La base de la visión del mundo de Kishimi y Koga es la idea de que cualquier persona puede encontrar la felicidad, independientemente de lo que le haya sucedido en el pasado. Por lo tanto, lo único que diferencia a una persona infeliz de las personas felices que la rodean es el hecho de que ha decidido no cambiar.
(Nota breve: Muchos lectores sostienen que encontrar la felicidad no es tan sencillo como la afirmación extrema de Kishimi y Koga nos lleva a creer. De hecho, creer en esta idea tal cual puede ser contraproducente: «decidir ser feliz» expresando una positividad insincera puede ser incluso más perjudicial que expresar una infelicidad auténtica. Sin embargo, en el contexto completo del libro, Kishimi y Koga defienden una visión más equilibrada de este sentimiento. Aunque cualquiera puede «decidir cambiar», los autores reconocen que no es fácil y que puede llevar varios años reestructurar por completo los hábitos mentales).
Kishimi y Koga explican que Adler es un defensor de la «psicología individual». Por «individual», Adler se refiere a que el yo es imposible de dividir. Eres una entidad única: tu cuerpo y tu mente, tus emociones y tu razón, tu mente consciente e inconsciente, todos trabajan en armonía hacia el mismo objetivo...
El valor de no gustar Resumen Cómo las personas infelices eligen ver el mundo
Hasta ahora, hemos establecido que tus emociones e identidad están determinadas por los objetivos que te fijas. Además, el objetivo que tiene mayor impacto en tu felicidad es el objetivo final de tus relaciones interpersonales.
Según Kishimi y Koga, hay dos objetivos entre los que elegir en lo que respecta a nuestras relaciones con los demás: podemos interactuar con ellos con la esperanza de ganarnos su aprobación o de contribuir positivamente a sus vidas. Las personas infelices eligen lo primero, mientras que las personas felices eligen lo segundo.
(Nota breve: El concepto de que lo ideal es interactuar con los demás sin esperar su aprobación ni nada a cambio es una idea común:el filósofo del siglo XVIII Immanuel Kant lo utilizó como base para su definición de moralidad universal. Entre quienes expresan esta idea, Kishimi y Koga adoptan una postura extrema, declarando que es la base de toda felicidad duradera).
En esta sección, vamos a examinar el estilo de vida infeliz que inevitablemente resulta del objetivo de la aprobación externa. Después, echaremos un vistazo al estilo de vida satisfactorio de alguien que...
Lo que dicen nuestros lectores
Este es el mejor resumen de Cómo ganar amigos e influir sobre las personas que he leído nunca. La forma en que has explicado las ideas y las has relacionado con otros libros es increíble.
El valor de no gustar Resumen Cómo las personas felices eligen ver el mundo
Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede dañar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: Este es el consejo de Kishimi y Koga sobre cómo vivir una vida feliz.
Las personas felices buscan ayudar a los demás.
Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación, las personas felices se fijan como objetivo final ayudar a los demás. Sienten un placer genuino cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, lo único que se necesita para ser feliz es creer sinceramente que uno es útil para alguien.
Es importante señalar que sentirse útil, y no apreciado, es la clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que , siempre que las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sienten ningún apego emocional por lo que los demás piensan de ellas. Esto es lo que se conoce como «el valor de caer mal», tal y como indica el título del libro.
Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que algunas personas te tengan aversión. Hagas lo que hagas, siempre habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad duradera es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para...
Ejercicio breve: ¿Buscar la aprobación te hace infeliz?
Kishimi y Koga afirman que todas las emociones negativas provienen del objetivo de evitar intentar y fracasar en obtener la aprobación externa. Investiga una fuente persistente de sentimientos negativos en tu vida para ver si pueden estar causados por esta necesidad de aprobación.
Describe una emoción negativa persistente que desearías no tener. ¿Qué objetivo podrían estar ayudándote a alcanzar estos sentimientos negativos? (Recuerda nuestro ejemplo anterior: un actor demasiado ansioso por aprender su papel puede estar tratando de evitar el riesgo de pasar vergüenza en el escenario).
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Jerry McPheeEjercicio breve: Practicar el establecimiento de límites
Kishimi y Koga sostienen que todos los problemas en las relaciones interpersonales son el resultado de límites inadecuados: o bien estás asumiendo la responsabilidad de un problema que no es tuyo, o bien otra persona está asumiendo la responsabilidad de uno de tus problemas. Practica el establecimiento de límites saludables desglosando uno de tus problemas personales desde esta perspectiva.
Describe un conflicto interpersonal actual en tu vida: cualquier desacuerdo frustrante o angustiante entre tú y otra persona. Identifica el problema o los problemas que impiden a cada persona conseguir lo que quiere. (Por ejemplo, imagina que tu pareja cree que pasas demasiado tiempo con tus amigos y se siente abandonada. El problema de tu pareja es que quiere pasar más tiempo contigo, mientras que tu problema es que quieres pasar tiempo con tus amigos, pero no quieres molestar a tu pareja).
