El valor de no gustar
Ichiro Kishimi y Fumitake Koga
Resumen de una páginaResumen de una página del libro El valor de no gustar
En *El valor de no gustar*, Ichiro Kishimi y Fumitake Koga presentan una nueva forma de pensar, radical y empoderadora, que puede transformar tu vida. Este éxito de ventas de autoayuda se basa en las teorías del influyente psicólogo del siglo XX Alfred Adler, quien creía que cada persona tiene el poder de liberarse de los traumas del pasado y encontrar la felicidad. Al romper la ilusión de que debes estar a la altura de las expectativas de los demás para ser feliz, los autores revelan cómo acceder a la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana.
Kishimi y Koga comienzan su argumentación afirmando que todos los problemas de la vida pueden resolverse fácilmente y que la vida solo es compleja porque creemos que lo es. Teniendo esto en cuenta, insisten en que lo único que se necesita para ser feliz es el «valor de que no te gusten». En el resto de esta guía se explicará por qué es así.
(Nota breve: Es posible que el título del libro de Kishimi y Koga se inspirara en la conocida frase de la psicología adleriana «el valor de ser imperfecto»,...
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Aquí tienes un avance del resto del resumen de Shortform sobre *El valor de no gustar *:
Resumen de «El valor de no gustar» La infelicidad es una elección
La base de la visión del mundo de Kishimi y Koga es la idea de que cualquier persona puede alcanzar la felicidad, independientemente de lo que le haya sucedido en el pasado. Por lo tanto, lo único que diferencia a alguien infeliz de las personas felices que le rodean es el hecho de que haya decidido no cambiar.
(Nota de Shortform: Muchos lectores sostienen que encontrar la felicidad no es tan sencillo como la afirmación extrema de Kishimi y Koga da a entender. De hecho, creer en esta idea tal cual puede resultar contraproducente: «decidir ser feliz» expresando un optimismo poco sincero puede ser incluso más perjudicial que expresar una infelicidad auténtica. Sin embargo, en el contexto completo del libro, Kishimi y Koga proponen una visión más equilibrada de este sentimiento. Aunque cualquiera puede «decidir cambiar», los autores reconocen que no es fácil y que puede llevar varios años reestructurar por completo los hábitos mentales).
Kishimi y Koga explican que Adler es un defensor de la «psicología individual». Por «individual», Adler se refiere a que el yo es indivisible. Eres una entidad única: tu cuerpo y tu mente, tus emociones y tu razón, así como tu inconsciente y tu consciente, funcionan en armonía hacia un mismo objetivo...
Resumen de «El valor de no gustar»: cómo eligen ver el mundo las personas infelices
Hasta ahora, hemos visto que tus emociones y tu identidad vienen determinadas por los objetivos que te fijas. Además, el objetivo que más influye en tu felicidad es el objetivo final de tus relaciones interpersonales.
Según Kishimi y Koga, a la hora de relacionarnos con los demás podemos elegir entre dos objetivos: podemos interactuar con ellos con la esperanza de ganarnos su aprobación o de contribuir positivamente a sus vidas. Las personas infelices eligen lo primero, mientras que las felices eligen lo segundo.
(Nota breve: La idea de que, idealmente, deberíamos relacionarnos con los demás sin esperar su aprobación ni nada a cambio es una idea muy extendida;el filósofo del siglo XVIII Immanuel Kant la utilizó como base para su definición de la moral universal. Entre quienes defienden esta idea, Kishimi y Koga adoptan una postura extrema, al declararla la base de toda felicidad duradera.)
En esta sección, vamos a analizar el estilo de vida infeliz que se deriva inevitablemente de la búsqueda de la aprobación ajena. A continuación, veremos el estilo de vida satisfactorio de alguien que...
Lo que dicen nuestros lectores
Este es el mejor resumen de «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas» que he leído nunca. La forma en que has explicado las ideas y las has relacionado con otros libros me ha parecido increíble.
Resumen de «El valor de no gustar»: Cómo eligen ver el mundo las personas felices
Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede llegar a perjudicar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: este es el consejo de Kishimi y Koga sobre cómo llevar una vida feliz.
Las personas felices se proponen ayudar a los demás
Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación de los demás, las personas felices se fijan como objetivo principal ayudar a los demás. Sienten un placer genuino cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, lo único que hace falta para ser feliz es creer sinceramente que uno es útil para alguien.
Es importante señalar que sentirse útil —y no apreciado—es la clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que , siempre que las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sienten ningún apego emocional por lo que los demás piensen de ellas. Este es el «valor de caer mal» del título del libro.
Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que a algunas personas no les gustes. Hagas lo que hagas, siempre habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad duradera es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para...
Ejercicio breve: ¿Te hace infeliz buscar la aprobación de los demás?
Kishimi y Koga sostienen que todas las emociones negativas tienen su origen en el deseo de evitar intentar obtener la aprobación ajena y fracasar en el intento. Analiza una fuente persistente de sentimientos negativos en tu vida para ver si pueden estar provocados por esta necesidad de aprobación.
Describe una emoción negativa persistente de la que te gustaría librarte. ¿Qué objetivo podrían estar ayudándote a alcanzar esos sentimientos negativos? (Recuerda nuestro ejemplo anterior: un actor demasiado ansioso por aprenderse el guion podría estar tratando de evitar el riesgo de pasar vergüenza en el escenario.)
Por qué a la gente le encanta usar Shortform
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Jerry McPheeEjercicio breve: practica cómo establecer límites
Kishimi y Koga sostienen que todos los problemas en las relaciones interpersonales se deben a límites inadecuados: o bien uno asume la responsabilidad de un problema que no es suyo, o bien otra persona asume la responsabilidad de uno de los problemas de uno. Practica el establecimiento de límites saludables analizando uno de tus problemas personales desde esta perspectiva.
Describe un conflicto interpersonal que estés viviendo actualmente: cualquier desacuerdo frustrante o angustiante entre tú y otra persona. Identifica el problema o los problemas que impiden a cada persona conseguir lo que quiere. (Por ejemplo, imagina que tu pareja piensa que pasas demasiado tiempo fuera con tus amigos y se siente desatendida. El problema de tu pareja es que quiere pasar más tiempo contigo, mientras que tu problema es que quieres pasar tiempo con tus amigos, pero no quieres molestar a tu pareja).
