Resumen del libroComunicación no violenta, por Marshall B. Rosenberg

Resumen de una páginaResumen de una página del libro Comunicación no violenta

La comunicación no violenta es una forma de interactuar con nosotros mismos y con los demás con compasión. Comenzaremos discutiendo la filosofía detrás de la comunicación no violenta y cómo se diferencia de la «comunicación alienante». A continuación, aprenderemos a aplicar los cuatro pasos de la CNV: observar, identificar y expresar sentimientos, identificar y expresar necesidades, y hacer peticiones. Luego, aprenderemos a utilizar la CNV como oyentes en lugar de como hablantes. Por último, discutiremos las aplicaciones prácticas de la CNV, incluyendo la práctica de la autocompasión y la resolución de conflictos.

¿Qué es la comunicación no violenta?

La CNV trata sobre la comunicación, pero también es un marco para la atención. En la comunicación cotidiana, a menudo nos centramos en analizar o juzgar una situación. Por ejemplo, «Hoy el tráfico estaba horrible» y «Siempre está de mal humor después del trabajo» expresan nuestra interpretación de una situación en lugar de una mera observación. Emitir juicios como estos no nos ayudará a obtener lo que necesitamos y queremos de la conversación. La CNV nos ayuda a volver a centrarnos en cualidades como la empatía, que contribuyen a crear una conexión humana genuina. En última instancia, esa conexión es lo que ayuda a todos a obtener lo que necesitan de la conversación.

La comunicación no violenta se basa en la compasión.

En este contexto, las palabras «violento» y «no violento» no solo se refieren al conflicto físico. Cualquier comunicación que cause dolor o daño a alguien (incluidos nosotros mismos) es «violenta», mientras que cualquier comunicación que surja de la verdadera compasión es «no violenta ». Para contrarrestar la comunicación violenta, concéntrate en el sentido de humanidad común (en lugar de distraerte con emociones fuertes), ya que esa conexión humana te mantiene anclado en la compasión.

• Por ejemplo, si te enfocas en tu enojo cuando alguien te insulta, es probable que te comuniques de manera violenta lanzando un insulto a cambio. Pero si te enfocas en los sentimientos y necesidades que tienen en común, es posible que reconozcas que insultarte era la forma en que esa persona expresaba su inseguridad y su necesidad de autoestima. Mantener tu atención en esa humanidad común te permite acceder a la empatía (ya que todos nos hemos sentido inseguros en algún momento), y la empatía hace que sea más fácil responder con compasión.
• Esto no significa que no puedas sentir emociones fuertes en la CNV —los sentimientos son un componente fundamental de este marco—, solo significa que no permites que esos sentimientos fuertes te impidan comunicarte de forma compasiva.

Para que cualquier comunicación sea verdaderamente no violenta, debe provenir de la compasión, no del deseo de hacer que otra persona haga lo que tú quieres que haga. Paradójicamente, cuando se hace bien, la CNV tiene más probabilidades que la discusión o la mediación tradicional de crear un resultado satisfactorio para todos. En las siguientes secciones, aprenderás cómo hacerlo tanto como hablante como oyente.

¿Qué es la comunicación alienante?

A diferencia de la comunicación no violenta, la «comunicación alienante» describe cualquier forma de comunicación que bloquea nuestra capacidad para centrarnos en nuestra humanidad esencial y establecer conexiones reales. A continuación se enumeran algunos tipos importantes:

• Juicios moralistas. Estos incluyen culpas, críticas y diagnósticos, que nos distraen de relacionarnos con los demás con empatía. Estos juicios provienen de la creencia de que nuestros valores son buenos y que cualquiera que no comparta nuestros valores está equivocado o es malo. Los juicios moralistas son diferentes de los juicios de valor, que expresan nuestras creencias sobre el mundo en lugar de sobre una persona o grupo específico. Por ejemplo, «la violencia es mala» es un juicio de valor; «las personas violentas son malas» es un juicio moralista.
• Comparaciones. Cuando te comparas con otras personas, en realidad estás haciendo un juicio moralista sobre si son «mejores» o «peores» que tú.
• Expresar peticiones como exigencias. Por ejemplo, un padre que le pide a su hija que limpie la cocina es una exigencia si la niña asume que será castigada si no obedece. Esto es alienante porque implica una amenaza de culpa y castigo si la persona se niega. La idea de que alguien «merece» una recompensa o un castigo proviene de nuestro juicio sobre si es «bueno» o «malo».

Los cumplidos alejan a las personas de la vida real.

Sorprendentemente, los cumplidos también son una forma de comunicación alienante en la CNV, ya que en realidad son un tipo de juicio. Si alguien te llama «brillante» o «talentoso», está emitiendo un juicio sobre quién eres como persona.

Expresar agradecimiento de forma auténtica

En lugar de hacer juicios positivos sobre alguien, dile a esa persona cómo ha mejorado específicamente tu vida. Para ello, necesitas tres datos:

1. Lo que hizo la persona
2. ¿Qué necesidad satisfacían sus acciones?
3. Qué emociones positivas generó esa satisfacción.

Imagina que has asistido a una conferencia y quieres felicitar al ponente después. En lugar de decir «¡Eres genial!», reconoce una acción concreta, la necesidad que satisfizo esa acción y las emociones positivas que sientes como resultado: «Cuando hablaste de las formas de resolver un conflicto, me sentí esperanzado porque tus palabras me mostraron una nueva forma de conectar con mi hijo».

Recibir agradecimiento de forma auténtica

¿Cómo puedes aceptar el agradecimiento sin sentirte incómodo? Cambia tu forma de ver tus logros. En lugar de considerar el agradecimiento de los demás como un juicio sobre tu valía, piénsate como un conducto para la bondad en la vida de esa persona. De esa manera, podrás celebrar el hecho de haber ayudado a alguien a conectar con las partes maravillosas de la vida sin preocuparte por si eres o no una persona maravillosa.

Por ejemplo, en lugar de centrarte en si tienes el talento suficiente para «merecer» el elogio de alguien por tu habilidad como músico, céntrate en el hecho de que la música en sí misma enriquece la vida. Cuando alguien elogia tu habilidad, en realidad te está agradeciendo por llevar la música a su vida.

Expresión empática

Estas secciones se centran en profundidad en los cuatro pasos de la CNV expresiva: observar, identificar sentimientos, identificar necesidades y...

Resumen de Comunicación No Violenta Capítulos 1-2, 14: Comunicación No Violenta frente a Comunicación Alienante

La comunicación no violenta (CNV) es una forma de interactuar con otras personas y con nosotros mismos con empatía y compasión. El autor, Marshall B. Rosenberg, se sintió atraído por la idea de fomentar la compasión tras presenciar los mortíferos disturbios raciales de Detroit en 1943 cuando era niño. Fundó el Centro para la Comunicación No Violenta, una organización sin ánimo de lucro que forma a líderes comunitarios en CNV.

En los primeros capítulos de este resumen, analizaremos la filosofía que subyace a la comunicación no violenta y en qué se diferencia de la «comunicación alienante». En los capítulos 3 a 6, aprenderemos a aplicar los cuatro pasos de la CNV: observar, identificar y expresar sentimientos, identificar y expresar necesidades, y formular peticiones. A continuación, en los capítulos 7 y 8, aprenderemos a utilizar la CNV como oyentes en lugar de como hablantes. Por último, analizaremos las aplicaciones prácticas de la CNV, incluyendo la práctica de la autocompasión, la resolución de conflictos y la expresión de la ira.

¿Qué es la comunicación no violenta?

El objetivo de la Comunicación No Violenta (CNV) es fomentar conexiones auténticas con nosotros mismos y con los demás. Estas conexiones deben comenzar con compasión, algo que la CNV genera de forma natural. La CNV se puede utilizar en casi cualquier relación o entorno...

Ejercicio breve: Mostrar agradecimiento sin elogios

El enfoque de la CNV respecto al agradecimiento puede resultar extraño si estás acostumbrado a depender de los elogios. Practiquemos cómo expresar agradecimiento sin esos juicios.

Piensa en la última vez que alguien en tu vida hizo algo que te benefició directamente. Por ejemplo, tal vez tu compañero de trabajo te trajo una taza de café o tu cónyuge limpió la cocina. ¿Qué etiquetas positivas (como «servicial» o «generoso») te vienen a la mente para describir a esa persona?

Resumen de Comunicación No Violenta Capítulos 3-6: Los cuatro pasos de la comunicación no violenta expresiva

Ahora nos centraremos en profundidad en los cuatro pasos de la Comunicación No Violenta expresiva: observar, identificar sentimientos, identificar necesidades y formular peticiones.

Paso 1: Observar sin evaluar

Un componente fundamental de la CNV es separar la observación («Siento miedo») de la evaluación («Eso da miedo»). El filósofo J. Krishnamurti lo denomina «la forma más elevada de inteligencia humana», quizá porque es muy difícil de hacer. Nuestros cerebros son narradores natos, por lo que a menudo ni siquiera nos damos cuenta de cuándo hacemos evaluaciones basadas en lo que vemos, oímos y sentimos. Pero el lenguaje evaluativo es una forma de juicio moralista que puede alienar fácilmente a los demás al reducirlos a una etiqueta en lugar de establecer una conexión humana.

Ser totalmente objetivo es difícil y no siempre posible, ni siquiera deseable (por ejemplo, cuando se tienen fuertes objeciones morales al comportamiento de alguien). En esas situaciones, sigue siendo posible utilizar la CNV siempre y cuando el lenguaje separe la observación de la evaluación. Para ello, hay que referirse a comportamientos específicos que se observan, como «John utilizó dos insultos racistas en nuestra conversación de ayer», en lugar de «John es racista». Independientemente de si la etiqueta está justificada o no...

Ejercicio breve: Identificar sentimientos y necesidades

Identificar los sentimientos y relacionarlos con las necesidades requiere práctica. Pruébalas ahora mismo recordando una conversación pasada.

Piensa en la última vez que tuviste un desacuerdo con alguien cercano a ti (puede ser tu pareja, un hijo, un amigo o un compañero de trabajo). ¿Qué sentías durante ese desacuerdo?

Ejercicio breve: Practique hacer observaciones, no juicios

Es difícil hacer observaciones objetivas en lugar de juicios sobre las personas con las que no estás de acuerdo. Practica esta habilidad comenzando con juicios positivos que hayas hecho.

Piensa en una persona o grupo sobre el que hayas emitido recientemente un juicio moral positivo. (Por ejemplo, «Mi hijo es muy inteligente» o «La selección femenina de fútbol de Estados Unidos es la mejor de la historia»). Escribe ese juicio a continuación.

Comunicación no violenta Resumen Capítulos 7-8: Escucha empática

Los primeros seis capítulos de este libro se centraron en expresar con honestidad tus propias observaciones, sentimientos y necesidades. Ahora, podemos aplicar ese mismo enfoque para escuchar con empatía cuando otros comparten sus observaciones, sentimientos y necesidades. La «escucha empática» requiere escuchar a un nivel más profundo del que quizás estés acostumbrado, vaciando tu mente de ideas preconcebidas y juicios sobre la otra persona o la situación.

La escucha empática es diferente de una conversación típica, en la que es fácil distraerse mentalmente preparando una respuesta o buscando soluciones mientras la otra persona está hablando. Inconscientemente nos centramos en pensar y actuar en lugar de escuchar realmente. Por otro lado, la escucha empática requiere resistir la tentación de discutir, dar consejos o intentar «arreglar» la situación. En otras palabras, «no hagas nada, quédate ahí».

Barreras para la escucha empática

A la mayoría de nosotros nunca se nos enseña explícitamente cómo escuchar con empatía. Escuchar con empatía es difícil, incluso con las personas que amamos, porque la cultura moderna fomenta las soluciones rápidas y el esfuerzo constante en lugar de la empatía y la tranquilidad. Permitir que alguien sienta la plenitud de sus sentimientos sin...

Ejercicio breve: Identifica tus límites de empatía

A veces, es posible que te sientas tan amenazado o molesto por alguien que no seas capaz de ofrecer una empatía genuina. Este ejercicio te ayudará a elaborar un plan para esas situaciones.

Piensa en una persona o grupo que viole tus valores tan profundamente que te resulte imposible empatizar con ellos. Cuando has interactuado con esa persona o grupo en el pasado, ¿qué emociones sentías?

Ejercicio breve: Empatizar con el «no»

Si le pides algo a alguien y te lo niega, empatizar con sus razones puede evitar que, sin querer, conviertas la petición en una exigencia. Pruébalo a continuación.

Piensa en la última vez que le pediste a alguien que hiciera algo y se negó (podría ser un niño, un amigo, un empleado u otra persona). ¿Por qué crees que se negó?

Comunicación no violenta Resumen Capítulos 9 y 13: Mostrar compasión por uno mismo

Hasta ahora, hemos explorado cómo utilizar la comunicación no violenta en el diálogo con los demás. También puedes utilizar la CNV como una forma de abordar tu diálogo interno. Muchos de nosotros tendemos a utilizar una comunicación violenta, llena de juicios y críticas, cuando hablamos con nosotros mismos, lo que hace aún más difícil relacionarnos con compasión con los demás. Nuestra capacidad para conectar con otras personas proviene de nuestra humanidad esencial y de la creencia de que hay una chispa de bondad en todos; cuando perdemos de vista nuestro valor inherente, corremos el riesgo de extinguir esa chispa en nosotros mismos.

Curar esas heridas internas es especialmente difícil porque la programación cultural desalienta activamente hablar sobre los sentimientos y las necesidades. Las raíces imperialistas del idioma inglés también influyen: utilizamos «needy» (necesitado) como un insulto y consideramos que cualquiera que diga «necesito» o «siento» es egoísta o inmaduro. Con el tiempo, interiorizamos esos juicios y aprendemos a distanciarnos de nuestras propias necesidades tanto como sea posible.

La autocrítica impide aprender de los errores.

Cometer errores es parte de ser humano, pero muchos de nosotros nos castigamos constantemente por no ser perfectos. Con el tiempo, ese diálogo interno crítico puede convertirse en...

Ejercicio breve: Convierte «tener que» en «elegir»

Practica la autocompasión replanteándote las obligaciones como elecciones.

Enumera de una a tres tareas que realizas habitualmente y que no te gustan (como lavar la ropa, hacer ejercicio, conducir en medio del tráfico, etc.).

Ejercicio breve: reescribe tu diálogo interior

No siempre es fácil responder a tu crítico interior. Por suerte, la CNV ofrece una fórmula sencilla para convertir esos juicios en soluciones.

Piensa en la última vez que te juzgaste con dureza. ¿Qué decía tu crítico interior sobre ti?

Comunicación no violenta Resumen Capítulo 11: Resolución de conflictos interpersonales con la CNV

La CNV es una herramienta útil para cualquier tipo de comunicación, pero resulta especialmente útil para la resolución de conflictos, la mediación y el asesoramiento a otras personas. Tras años de experiencia aplicando la CNV con todo tipo de personas y en todo tipo de conflictos, el autor ha descubierto que casi todos los conflictos pueden resolverse si todos se comprometen a seguir los principios de la CNV.

En este contexto, «resolución de conflictos» se refiere al proceso de resolver conflictos entre uno mismo y otra persona; «mediación» se refiere a ayudar a otros a resolver un conflicto en el que uno no está involucrado.

La importancia de la conexión humana en la CNV

Establecer una conexión humana entre las personas involucradas en un conflicto es la parte más importante de la Comunicación No Violenta. Sin esa conexión, ninguno de los otros pasos será útil porque ninguna de las partes estará motivada para comprender verdaderamente a la otra. De hecho, crear una conexión humana genuina es el verdadero objetivo de la CNV: que cada una de las partes obtenga lo que quiere es un subproducto de esa relación. Para resolver con éxito un conflicto con la CNV, todas las personas involucradas deben comprender y estar de acuerdo con ese objetivo.

El énfasis en la conexión humana diferencia el enfoque de la CNV...

Comunicación no violenta Resumen Capítulos 10 y 12: Expresar la ira y usar la fuerza en la CNV

Históricamente, algunos grupos que promueven la no violencia han utilizado (consciente o inconscientemente) ese enfoque para silenciar la ira de las personas que sufren opresión y trato injusto. El mensaje implícito era que enfadarse por ser maltratado era parte del problema, por lo que los miembros de los grupos oprimidos debían simplemente aceptar la discriminación en aras de mantener la paz. La ironía es que exigir a alguien que reprima sus sentimientos es en sí mismo un acto de violencia. En cambio, la CNV esboza una forma de respetar el sentimiento de ira y expresarlo plenamente, y de forma no violenta.

Las otras personas son el estímulo, no la causa.

Al igual que con cualquier sentimiento en la Comunicación No Violenta, expresar plenamente la ira comienza por asumir la responsabilidad de ella. Para ello, tenemos que aceptar que los demás nunca son la verdadera causa de nuestra ira. El lenguaje causal (como en la frase «Él me hizo enfadar») implica que el comportamiento de alguien creó directamente tu emoción; en realidad, lo que sientes es el resultado de cómo interpretas ese comportamiento.

Para ilustrar esto, imagina que tienes un amigo invitado a cenar y accidentalmente rompe un vaso. Si el vaso era caro o tenía valor sentimental, es posible que...