Resumen del libroComunicación no violenta, de Marshall B. Rosenberg

Resumen de una páginaResumen de una página del libro «Comunicación no violenta»

La Comunicación No Violenta es una forma de interactuar con nosotros mismos y con los demás con compasión. Comenzaremos analizando la filosofía que subyace a la Comunicación No Violenta y en qué se diferencia de la «comunicación alienante». A continuación, aprenderemos a aplicar los cuatro pasos de la CNV: observar, identificar y expresar sentimientos, identificar y expresar necesidades, y formular peticiones. Después, aprenderemos a utilizar la CNV como oyentes, en lugar de como hablantes. Por último, analizaremos aplicaciones prácticas de la CNV, como practicar la autocompasión y resolver conflictos.

¿Qué es la comunicación no violenta?

La CNV se centra en la comunicación, pero también es un marco para prestar atención. En la comunicación cotidiana, a menudo nos centramos en analizar o emitir juicios sobre una situación. Por ejemplo, «Hoy había un tráfico horrible» y «Siempre está de mal humor después del trabajo» expresan nuestra interpretación de una situación más que una mera observación. Emitir juicios como estos no nos permitirá obtener de la conversación lo que necesitamos y deseamos. La CNV nos ayuda a volver a centrarnos en cualidades como la empatía, que contribuyen a crear una conexión humana genuina. En última instancia, esa conexión es lo que ayuda a todos a obtener de la conversación lo que necesitan.

La comunicación no violenta se basa en la compasión

En este contexto, los términos «violento» y «no violento» no se refieren únicamente al conflicto físico. Cualquier forma de comunicación que cause dolor o daño a alguien (incluidos nosotros mismos) es «violenta», mientras que cualquier forma de comunicación que surja de una verdadera compasión es «no violenta». Para contrarrestar la comunicación violenta, céntrate en el sentido de humanidad compartida (en lugar de dejarte llevar por emociones intensas), ya que esa conexión humana te mantiene anclado en la compasión.

• Por ejemplo, si te centras en tu enfado cuando alguien te insulta, es probable que te comuniques de forma violenta, devolviendo el insulto. Pero si te centras en los sentimientos y necesidades que tenéis en común, quizá te des cuenta de que insultarte era la forma que tenía esa persona de expresar su inseguridad y su necesidad de autoestima. Mantener la atención en esa humanidad común te permite recurrir a la empatía (ya que todos nos hemos sentido inseguros en algún momento), y la empatía hace que sea más fácil responder con compasión.
• Esto no significa que no puedas sentir emociones intensas en la CNV —los sentimientos son un componente fundamental de este marco—; simplemente significa que no permites que esas emociones intensas te impidan comunicarte de forma compasiva.

Para que cualquier comunicación sea verdaderamente no violenta, debe partir de la compasión, y no del deseo de obligar a otra persona a hacer lo que tú quieres que haga. Paradójicamente, cuando se aplica correctamente, la CNV tiene más probabilidades que una discusión o una mediación tradicional de generar un resultado satisfactorio para todos. En las siguientes secciones, aprenderás a hacerlo tanto como hablante como oyente.

¿Qué es la comunicación que aleja de la vida?

A diferencia de la Comunicación No Violenta, la «comunicación que nos aleja de la vida» describe cualquier forma de comunicación que obstaculiza nuestra capacidad para centrarnos en nuestra esencia humana y establecer vínculos auténticos. A continuación se enumeran algunos tipos importantes:

• Juicios moralistas. Entre ellos se incluyen la culpa, la crítica y los diagnósticos, que nos distraen a la hora de relacionarnos con los demás con empatía. Estos juicios se derivan de la creencia de que nuestros valores son buenos y de que cualquiera que no los comparta está equivocado o es malo. Los juicios moralistas se diferencian de los juicios de valor, que expresan nuestras creencias sobre el mundo en general, más que sobre una persona o un grupo concretos. Por ejemplo, «la violencia es mala» es un juicio de valor; «las personas violentas son malvadas» es un juicio moralista.
• Comparaciones. Cuando te comparas con otras personas, en realidad estás emitiendo un juicio moral sobre si son «mejores» o «peores» que tú.
• Expresar las peticiones como exigencias. Por ejemplo, cuando un padre le pide a su hija que limpie la cocina, se trata de una exigencia si la niña da por hecho que será castigada si no obedece. Esto aleja a la persona de la vida, ya que implica implícitamente una amenaza de culpa y castigo si la persona se niega. La idea de que alguien «merece» una recompensa o un castigo surge de nuestro juicio sobre si esa persona es «buena» o «mala».

Los cumplidos te alejan de la vida

Sorprendentemente, los elogios también son una forma de comunicación que aleja de la vida en la CNV, ya que, en realidad, son un tipo de juicio. Si alguien te llama «brillante» o «talentoso», está emitiendo un juicio sobre quién eres como persona.

Expresar el agradecimiento de forma sincera

En lugar de hacer valoraciones positivas sobre alguien, dile a esa persona cómo ha mejorado concretamente tu vida. Para ello, necesitas tres datos:

1. Lo que hizo esa persona
2. ¿Qué necesidad satisfacen sus acciones?
3. ¿Qué emociones positivas generó esa sensación de plenitud?

Imagina que has asistido a una conferencia y quieres felicitar al ponente al terminar. En lugar de decir: «¡Eres brillante!», destaca una acción concreta, la necesidad que esa acción satisfizo y las emociones positivas que sientes como resultado: «Cuando hablaste de formas de resolver un conflicto, me sentí esperanzado porque tus palabras me mostraron una nueva forma de conectar con mi hijo».

Aceptar el reconocimiento con sinceridad

¿Cómo puedes aceptar los elogios sin sentirte incómodo? Cambia la forma en que ves tus logros. En lugar de considerar el reconocimiento de los demás como un juicio sobre tu valía, piénsate a ti mismo como un canal de bondad en la vida de esa persona. De ese modo, podrás celebrar el hecho de haber ayudado a alguien a conectar con los aspectos maravillosos de la vida sin preocuparte por si eres o no una persona maravillosa.

Por ejemplo, en lugar de centrarte en si tienes suficiente talento para «merecer» el elogio de alguien sobre tu habilidad como músico, céntrate en el hecho de que la música, en sí misma, enriquece la vida. Cuando alguien elogia tu habilidad, en realidad te está dando las gracias por llevar la música a su vida.

Expresión empática

Estas secciones tratan en profundidad los cuatro pasos de la CNV expresiva: observar, identificar sentimientos, identificar necesidades y...

Resumen de «Comunicación no violenta». Capítulos 1-2 y 14: La comunicación no violenta frente a la comunicación alienante

La Comunicación No Violenta (CNV) es una forma de relacionarnos con los demás y con nosotros mismos con empatía y compasión. El autor, Marshall B. Rosenberg, se sintió atraído por la idea de fomentar la compasión tras presenciar, cuando era niño, los mortíferos disturbios raciales de Detroit de 1943. Fundó el Centro para la Comunicación No Violenta, una organización sin ánimo de lucro que forma a líderes comunitarios en CNV.

En los primeros capítulos de este resumen, analizaremos la filosofía que subyace a la Comunicación No Violenta y en qué se diferencia de la «comunicación alienante». En los capítulos 3 a 6, aprenderemos a aplicar los cuatro pasos de la CNV: observar, identificar y expresar sentimientos, identificar y expresar necesidades, y formular peticiones. A continuación, en los capítulos 7 y 8, aprenderemos a utilizar la CNV como oyentes, en lugar de como hablantes. Por último, analizaremos aplicaciones prácticas de la CNV, como practicar la autocompasión, resolver conflictos y expresar la ira.

¿Qué es la comunicación no violenta?

El objetivo de la Comunicación No Violenta (CNV) es fomentar conexiones auténticas con nosotros mismos y con los demás. Estas conexiones deben partir de la compasión, que la CNV genera de forma natural. Puedes utilizar la CNV en casi cualquier relación o entorno,...

Ejercicio breve: Mostrar aprecio sin hacer cumplidos

El enfoque de la CNV respecto al agradecimiento puede resultarte extraño si estás acostumbrado a recurrir a los elogios. Practiquemos cómo expresar agradecimiento sin esos juicios.

Piensa en la última vez que alguien de tu entorno hizo algo que te benefició directamente. Por ejemplo, quizá un compañero de trabajo te trajo una taza de café o tu pareja limpió la cocina. ¿Qué adjetivos positivos (como «servicial» o «generoso») te vienen a la mente para describir a esa persona?

Resumen de «Comunicación no violenta». Capítulos 3-6: Los cuatro pasos de la comunicación no violenta expresiva

Ahora nos centraremos en profundidad en los cuatro pasos de la Comunicación No Violenta expresiva: observar, identificar sentimientos, identificar necesidades y formular peticiones.

Paso 1: Observar sin juzgar

Un componente fundamental de la CNV es separar la observación («Siento miedo») de la valoración («Eso da miedo»). El filósofo J. Krishnamurti denomina a esto «la forma más elevada de inteligencia humana», quizá porque resulta muy difícil de llevar a cabo. Nuestros cerebros son narradores natos, por lo que a menudo ni siquiera nos damos cuenta de cuándo hacemos valoraciones basadas en lo que vemos, oímos y sentimos. Pero el lenguaje valorativo es una forma de juicio moralista que puede alejar fácilmente a los demás, al reducirlos a una etiqueta en lugar de establecer una conexión humana.

Ser totalmente objetivo es difícil y no siempre es posible, ni siquiera deseable (por ejemplo, cuando se tienen fuertes objeciones morales respecto al comportamiento de alguien). En esas situaciones, sigue siendo posible utilizar la CNV siempre y cuando el lenguaje que se utilice separe la observación de la valoración. Para ello, haz referencia a comportamientos concretos que observes, como «Juan utilizó dos insultos racistas en nuestra conversación de ayer», en lugar de «Juan es racista». Independientemente de si la etiqueta está justificada o no...

Ejercicio breve: Identificar sentimientos y necesidades

Identificar los sentimientos y relacionarlos con las necesidades requiere práctica. Pruébalo ahora mismo repasando una conversación pasada.

Piensa en la última vez que tuviste una discusión con alguien cercano a ti (puede ser tu pareja, un hijo, un amigo o un compañero de trabajo). ¿Qué sentías durante esa discusión?

Ejercicio breve: practica hacer observaciones, no juicios

Es difícil hacer observaciones objetivas en lugar de emitir juicios sobre las personas con las que no estás de acuerdo. Practica esta habilidad empezando por los juicios positivos que hayas formulado.

Piensa en una persona o un grupo sobre el que hayas emitido recientemente un juicio moral positivo. (Por ejemplo: «Mi hijo es muy inteligente» o «La selección femenina de fútbol de Estados Unidos es la mejor de la historia»). Escribe ese juicio a continuación.

Resumen de «Comunicación no violenta». Capítulos 7-8: Escucha empática

Los seis primeros capítulos de este libro se han centrado en expresar con sinceridad tus propias observaciones, sentimientos y necesidades. Ahora, podemos aplicar ese mismo enfoque para escuchar con empatía cuando los demás comparten sus observaciones, sentimientos y necesidades. La «escucha empática» requiere escuchar a un nivel más profundo de lo que quizá estés acostumbrado, vaciando tu mente de ideas preconcebidas y juicios sobre la otra persona o la situación.

La escucha empática se diferencia de una conversación habitual, en la que es fácil distraerse pensando en cómo responder o buscando soluciones mientras la otra persona habla. Inconscientemente, nos centramos en pensar y actuar en lugar de escuchar de verdad. Por el contrario, la escucha empática requiere resistirse a la tentación de discutir, dar consejos o intentar «arreglar» la situación. En otras palabras: «No hagas nada, quédate ahí».

Obstáculos para la escucha empática

A la mayoría de nosotros nunca se nos enseña explícitamente cómo escuchar con empatía. Escuchar con empatía es difícil, incluso con las personas a las que queremos, porque la cultura moderna fomenta las soluciones rápidas y el esfuerzo constante en lugar de la empatía y la tranquilidad. Permitir que alguien sienta toda la intensidad de sus emociones sin...

Ejercicio breve: Identifica tus límites de empatía

A veces, puede que te sientas tan amenazado o molesto por alguien que no seas capaz de mostrar una empatía sincera. Este ejercicio te ayudará a elaborar un plan para esas situaciones.

Piensa en una persona o un grupo que vulnere tus valores de tal manera que te resulte imposible sentir empatía por ellos. Cuando has interactuado con esa persona o ese grupo en el pasado, ¿qué emociones sentías?

Ejercicio breve: Empatizar con el «no»

Si le pides algo a alguien y te lo niega, mostrar empatía con sus motivos puede evitar que, sin querer, conviertas esa petición en una exigencia. Pruébalo a continuación.

Piensa en la última vez que le pediste a alguien que hiciera algo y se negó (podría ser un niño, un amigo, un empleado o cualquier otra persona). ¿Por qué crees que se negó?

Resumen de «Comunicación no violenta» — Capítulos 9 y 13: Mostrar compasión por uno mismo

Hasta ahora, hemos explorado cómo utilizar la Comunicación No Violenta en el diálogo con los demás. También puedes utilizar la CNV como una forma de abordar tu propio diálogo interno. Muchos de nosotros tendemos a recurrir a una comunicación violenta, llena de juicios y críticas, cuando nos hablamos a nosotros mismos, lo que hace aún más difícil relacionarnos con compasión con los demás. Nuestra capacidad para conectar con otras personas surge de nuestra esencia humana y de la creencia de que hay una chispa de bondad en cada persona; cuando perdemos de vista nuestro propio valor intrínseco, corremos el riesgo de extinguir esa chispa en nosotros mismos.

Sanar esas heridas internas resulta especialmente difícil porque la programación cultural desalienta activamente el hecho de hablar de los sentimientos y las necesidades. Las raíces imperialistas de la lengua inglesa también influyen: utilizamos «necesitado» como un insulto y consideramos que cualquiera que diga «necesito» o «siento» es egoísta o inmaduro. Con el tiempo, interiorizamos esos juicios y aprendemos a distanciarnos de nuestras propias necesidades tanto como sea posible.

La autocrítica impide aprender de los errores

Cometer errores forma parte de la naturaleza humana, pero muchos de nosotros nos castigamos constantemente por no ser perfectos. Con el tiempo, ese diálogo interno crítico puede convertirse en...

Ejercicio breve: Cambia «tener que» por «elegir»

Practica la autocompasión replanteándote las obligaciones como opciones.

Enumera entre una y tres tareas que realices habitualmente y que no te gusten (como lavar la ropa, hacer ejercicio, conducir en medio del tráfico, etc.).

Ejercicio breve: Reescribe tu diálogo interior

No siempre es fácil plantarle cara a tu voz crítica interior. Por suerte, la CNV ofrece una fórmula sencilla para convertir esos juicios en soluciones.

Piensa en la última vez que te juzgaste con dureza. ¿Qué te decía tu voz crítica interior?

Resumen de «Comunicación no violenta» Capítulo 11: Resolver conflictos interpersonales con la CNV

La CNV es una herramienta útil para cualquier tipo de comunicación, pero resulta especialmente útil para la resolución de conflictos, la mediación y el asesoramiento a otras personas. A lo largo de sus años de experiencia aplicando la CNV con todo tipo de personas y en todo tipo de conflictos, el autor ha descubierto que casi todos los conflictos pueden resolverse con el tiempo si todas las partes se comprometen a seguir los principios de la CNV.

En este contexto, «resolución de conflictos» se refiere al proceso de resolver conflictos entre uno mismo y otra persona; «mediación» se refiere a ayudar a otros a resolver un conflicto en el que uno no está involucrado.

La importancia de la conexión humana en la CNV

Establecer una conexión humana entre las personas implicadas en un conflicto es la parte más importante de la Comunicación No Violenta. Sin esa conexión, ninguno de los demás pasos servirá de nada, ya que ninguna de las partes estará motivada para comprender verdaderamente a la otra. De hecho, crear una conexión humana genuina es el verdadero objetivo de la CNV; que cualquiera de las partes consiga lo que quiere es una consecuencia de esa relación. Para resolver con éxito un conflicto mediante la CNV, todas las personas implicadas deben comprender y aceptar ese objetivo.

El énfasis en la conexión humana es lo que distingue al enfoque de la CNV...

Resumen de «Comunicación no violenta». Capítulos 10 y 12: «Expresar la ira» y «El uso de la fuerza» en la CNV

Históricamente, algunos grupos que promueven la no violencia han utilizado (consciente o inconscientemente) ese enfoque para silenciar la ira de las personas que sufren opresión y un trato injusto. El mensaje implícito era que enfadarse por ser maltratado formaba parte del problema, por lo que los miembros de los grupos oprimidos debían simplemente aceptar la discriminación en aras de mantener la paz. Lo irónico es que exigir a alguien que reprima sus sentimientos es, en sí mismo, un acto de violencia. En cambio, la CNV propone una forma de respetar el sentimiento de ira y expresarlo plenamente, y de manera no violenta.

Los demás son el estímulo, no la causa

Al igual que con cualquier sentimiento en la Comunicación No Violenta, expresar plenamente la ira comienza por asumir la responsabilidad de la misma. Para ello, debemos aceptar que los demás nunca son la verdadera causa de nuestra ira. El lenguaje causal (como en la frase «Él me ha enfadado») da a entender que el comportamiento de alguien ha provocado directamente tu emoción; en realidad, lo que sientes es el resultado de cómo interpretas ese comportamiento.

Para ilustrarlo, imagina que tienes a un amigo cenando en casa y, sin querer, rompe un vaso. Si el vaso fuera caro o tuviera un valor sentimental, quizá te sentirías...