Resumen del libroSe acabó el ser un buenazo, de Robert Glover

Resumen de una páginaResumen de una página del libro «No More Mr. Nice Guy»

¿Te enorgulleces de ser el tipo más amable del mundo? ¿Tu miedo al rechazo te lleva a complacer a los demás, a evitar los conflictos y a reprimir partes de tu personalidad? Si te sientes identificado con esto, es posible que seas lo que el Dr. Robert Glover denomina un «chico bueno». Publicado en 2003, No More Mr. Nice Guy (al que nos referiremos a lo largo de esta guía como NMMNG), del psicoterapeuta matrimonial y familiar Dr. Robert Glover, te ayuda a comprender y superar la frustrante —y a menudo manipuladora— mentalidad del «chico bueno», para que puedas convertirte en lo que Glover denomina un «hombre integrado» plenamente realizado y que se acepta a sí mismo (al que llamaremos «hombre ideal» por simplicidad).

El chico bueno y sus orígenes

Ante las dificultades, los hombres insatisfechos recurren a la táctica que mejor conocen: ser amables. Sin embargo, según Glover, «ser amable» rara vez da el resultado deseado, y las inseguridades de los «chicos buenos» suelen manifestarse en forma de comportamientos pasivo-agresivos o deshonestos. Su enfoque repetitivo e ineficaz de la vida conduce a relaciones íntimas insatisfactorias, amargura y decepción. Más adelante en esta guía analizaremos las complejidades del comportamiento de los «chicos buenos» y sus consecuencias.

Entonces, ¿cómo pueden los «chicos buenos» mejorar sus vidas? Según Glover, la clave está en convertirse en un «hombre ideal». El «hombre ideal» es, ante todo, alguien que se acepta a sí mismo. A diferencia del «chico bueno», tiene seguridad en su propia imagen, en su masculinidad y en su sexualidad. Esto le permite vivir la vida que desea.

El hombre ideal y el hombre superior

Dentro de la manosfera, hay dos textos que aparecen una y otra vez como lectura obligatoria para los hombres que buscan superarse a sí mismos aceptándose plenamente a sí mismos y a su masculinidad: NMMNG y el libro de David Deida de 1997 El camino del hombre superior. Ambos autores llegan a conclusiones similares: Para ser un hombre de verdad, debes aceptarte de todo corazón tal y como eres.

El Hombre Superior comparte muchos rasgos con el Hombre Ideal, como la capacidad de enfrentarse a sus miedos, liberarse de la vergüenza y la inseguridad, y aceptar los retos de la vida como oportunidades de crecimiento. Sin embargo, el arquetipo masculino de Deida difiere ligeramente del de Glover en su conexión espiritual con el mundo en general. Por ejemplo, Deida cree que el Hombre Superior está en contacto tanto con la energía masculina como con la femenina: dentro de sí mismo, en quienes le rodean y en el tira y afloja del universo. También señala que el Hombre Superior sabe cómo estar presente y abordar cada situación con un corazón abierto y amoroso.

Aunque NMMNG nunca da a entender que estos rasgos no formen parte del Hombre Ideal, los aspectos espirituales del Hombre Superior de Deida no son el centro de atención para el psicoanalista Glover.

Cuando los chicos buenos no son tan buenos

Glover destaca que , en su frustración con la vida, los «chicos buenos» suelen estar lejos de ser buenos. Su carácter indirecto y evasivo da lugar a un círculo vicioso de autorrelación como víctima:

El «chico bueno» hace algo para parecer simpático → Se consume en un resentimiento silencioso cuando las cosas no salen como él quiere → Incapaz de contener más su ira, estalla

En general, este ciclo de represión, autocompasión y miedo saca a relucir los rasgos indeseables de los «chicos buenos», como la falta de honestidad y la manipulación.

(Nota breve: El psicoanalista Manfred F.R. Kets de Vries describe un ciclo similar al hablar de la victimización o la «mentalidad de víctima». Al igual que un «chico bueno» cree que debe complacer a los demás para conseguir lo que quiere en la vida, la etapa de víctima de De Vries se define por la creencia de que todo el control sobre tu vida está en manos de fuerzas externas. Y al igual que los eventuales arrebatos de ira de un «chico bueno», en su etapa de victimario los sentimientos de impotencia de la «víctima» se convierten en rabia. Sin embargo, a diferencia de Glover, De Vries añade una etapa final de salvador en la que la «víctima» decide «rescatar» a otros en un intento de solucionar los problemas de todos excepto los suyos propios. Cuando alguien intenta ayudarla a cambio, inventa razones para resistirse a ello con el fin de mantener su condición de víctima.)

La mentalidad del «chico bueno»

Según Glover, las acciones equivocadas del «chico bueno» se deben a la siguiente mentalidad:

Oculta tu verdadera personalidad → Sé quien los demás quieren que seas → Disfruta de una vida perfecta y plena

¿De dónde proviene este enfoque erróneo de la vida? Glover afirma que se debe a que un niño aprende —de forma explícita o implícita de sus padres— que debe ser «bueno» para ser querido. Esta creencia es el resultado de un círculo vicioso de abandono, vergüenza e inseguridad:

Abandono: Glover parte de la premisa de que un niño depende por completo de sus padres. Esto —junto con la creencia infantil de que el mundo gira en torno a él— hace que el niño interprete cualquier forma de falta de atención o descuido como un abandono, algo que le causa temor y por lo que se culpa a sí mismo.

El abandono infantil y el apego inseguro

¿Es el abandono infantil un factor determinante en el desarrollo posterior de relaciones poco saludables con los demás por parte de los «chicos buenos»? Las investigaciones psicológicas sobre el apego infantil parecen indicar que sí.

Según la teoría del apego de la psicología del desarrollo, los niños desarrollan un «estilo de apego» seguro o inseguro —es decir, comportamientos relacionados con nuestros vínculos emocionales— en función de las interacciones entre padres e hijos. La teoría también sostiene que estos estilos de apego se trasladan a nuestras relaciones en la edad adulta...

Resumen de «No More Mr. Nice Guy » Introducción breve

¿Te enorgulleces de ser el tipo más amable del mundo? ¿Tu miedo al rechazo te lleva a complacer a los demás, a evitar los conflictos y a reprimir partes de tu personalidad? Si te sientes identificado con esto, es posible que seas lo que el Dr. Robert Glover denomina un «chico bueno».

A lo largo de su carrera como psicoterapeuta matrimonial y familiar, el Dr. Glover observó una tendencia entre los hombres insatisfechos: aunque se consideran personas amables y generosas, no logran que sus esfuerzos se traduzcan en una vida plena. Ante las dificultades, estos hombres recurren a la táctica que mejor conocen: ser amables. Sin embargo, según Glover, «ser amable» rara vez produce el resultado deseado y las inseguridades de los «chicos buenos» suelen manifestarse en forma de comportamiento pasivo-agresivo o deshonesto. Su enfoque repetitivo e ineficaz de la vida conduce a relaciones íntimas insatisfactorias, amargura y decepción.

En *No More Mr. Nice Guy: Un plan probado para conseguir lo que quieres en el amor, el sexo y la vida* (al que nos referiremos a lo largo de esta guía como *NMMNG*), Glover te guía para que comprendas y superes la mentalidad del «chico bueno», de modo que puedas convertirte en lo que Glover denomina un «hombre integrado» plenamente realizado y que se acepta a sí mismo (al que a partir de ahora...

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 1: ¿Qué es un «chico bueno»? | Introducción, Capítulo 1

En esta primera sección de la guía se definen tanto los «chicos buenos» como el «hombre ideal». También analizaremos por qué los «chicos buenos» no son realmente buenos.

El chico majo frente al hombre ideal

En general, la principal diferencia entre el «chico bueno» y el «hombre ideal» es la aceptación de uno mismo. Glover señala que, mientras que el «hombre ideal» se siente seguro de su imagen personal, su masculinidad y su sexualidad, el «chico bueno» reprime su verdadero yo (incluidas su masculinidad y su sexualidad).

Glover describe además a este tipo de hombres a través de los siguientes rasgos:

...

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 2: ¿Qué lleva a los hombres a ser «chicos buenos»? | Capítulo 2

Según Glover, convertirse en un «hombre ideal» requiere un cambio radical de mentalidad. Antes de poder entender cómo superar la mentalidad del «chico bueno», debemos examinar primero cómo se forma esa mentalidad.

En este capítulo se definirá el «paradigma» del chico bueno antes de profundizar en cómo se desarrolla esta mentalidad durante la infancia.

El paradigma del chico bueno

Los paradigmas son los modelos a través de los cuales nos acercamos al mundo, pero rara vez somos conscientes de su influencia.

Procesamos nuestras experiencias a través de paradigmas establecidos. Glover nos recuerda que esto significa que somos más propensos a aceptar la información que se ajusta a un paradigma determinado y a rechazar o ignorar aquella que lo cuestiona. A medida que nuestras experiencias refuerzan nuestros paradigmas, estos se vuelven más difíciles de cambiar, ya que parecen infalibles.

(Nota breve: Esta tendencia también se conoce como «sesgo de confirmación»: buscar y dar prioridad a la información que se ajusta a nuestras suposiciones previas. En su libro El cisne negro, Nassim Nicholas Taleb analiza cómo combatir este sesgo mediante el empirismo negativo. [Al buscar deliberadamente pruebas que contradigan nuestras creencias, podemos llegar a conclusiones más objetivas...

Ejercicio breve: Conecta tu pasado con tu presente

Reflexiona sobre tu infancia para comprender cómo se han ido formando tus paradigmas (o creencias limitantes) y tus mecanismos de defensa.

Describe algún momento de tu infancia en el que te sintieras abandonado o avergonzado de ti mismo (ya sea durante un periodo en general o en relación con un incidente concreto). ¿Qué mensajes sobre la forma «correcta» de sentir o comportarse pudieron haber reforzado tus sentimientos de abandono o vergüenza?

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 3.1: Cómo los chicos buenos viven para los demás | Capítulos 3-4

Ahora que ya entiendes en qué consisten los «chicos buenos», cuáles son sus rasgos básicos y cómo se forman sus creencias autolimitantes, las secciones restantes de esta guía profundizan en las estrategias de Glover para cambiar esta mentalidad poco productiva y trabajar para convertirte en un «hombre ideal».

En esta sección nos centraremos en identificar las formas en que los «chicos buenos» viven para los demás —en concreto, sus hábitos de complacer a los demás y de cuidar de ellos— y cómo esto les impide vivir la vida que han soñado.

Los chicos majos son expertos en cambiar de aspecto

Glover afirma en repetidas ocasiones que, al actuar con la convicción de que nadie los querrá tal y como son, los «chicos buenos» se convertirán en prácticamente cualquier persona que uno quiera que sean. Sin embargo, sus estrategias para buscar la aprobación suelen dejar a todo el mundo insatisfecho, incluidos ellos mismos. Con el fin de ganarse la aprobación y evitar el rechazo, estos «chicos buenos» camaleónicos dependen de la validación externa y de ocultar sus defectos y errores. Analicemos estos dos factores con más detalle.

Dependencia de la validación externa

La obsesión de los «chicos buenos» por la validación externa se observa claramente en su dependencia tanto de los vínculos afectivos como de la aprobación de las mujeres.

Dependencia de los archivos adjuntos

Según Glover, los apegos son...

Ejercicio breve: Descubre tus apegos

Para dejar de intentar complacer a los demás, primero debes identificar tus hábitos de búsqueda de aprobación.

Piensa en los apegos que utilizas en tu vida cotidiana para obtener la aprobación de los demás. Enumera algunos de ellos aquí. (Recuerda que puede tratarse de algo que te impones a ti mismo o que destacas de ti mismo, desde tener el coche limpio hasta aparentar ser el padre perfecto).

Ejercicio breve: Recuerda que eres perfectamente imperfecto

A veces necesitamos que nos recuerden que se nos quiere a pesar de nuestros defectos y errores.

Piensa en una situación en la que hayas intentado ocultar un defecto personal o un error. ¿Qué estrategias de ocultación (mentir, racionalizar, distraer la atención, etc.) utilizaste?

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 3.2: Cómo empezar a vivir para ti mismo | Capítulos 3-4

Ahora que ya entiendes las razones y los mecanismos que llevan a los «chicos buenos» a vivir para los demás, centrémonos en cómo vivir para uno mismo.

Empezaremos por ver cómo llegar a aceptarnos a nosotros mismos. A continuación, nos centraremos en el siguiente paso: darte prioridad a ti mismo para que puedas hacerte cargo de tus propias necesidades.

Acepta tu verdadero yo

El primer objetivo del Hombre Ideal es la autoaceptación. Este camino comienza buscando la aceptación en tu interior, en lugar de en el exterior. Glover señala que, para alcanzar una verdadera intimidad contigo mismo y con los demás, debes ser tú mismo de todo corazón.

Estas son las estrategias de autoaceptación de Glover:

Autorreflexión: identifica tus hábitos de búsqueda de aprobación

Antes de poder aceptarte a ti mismo, debes mirar hacia tu interior y reconocer tus hábitos de buscar la aprobación de los demás. Para identificarlos, pregúntate qué es lo que quieres.

Observa tus comportamientos cotidianos. Glover te sugiere que te tomes un momento para reflexionar no solo sobre lo que haces, sino también sobre por qué lo haces, especialmente en lo que respecta a tus apegos. Pregúntate:

• «¿Esto me hace feliz?»
• «¿Para quién estoy haciendo esto?»
• «¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que necesito?»

Cuando reflexiones sobre ti mismo, pregúntate «qué», no «por qué »

El objetivo final de...

Ejercicio breve: Encuentra a tus personas de confianza

Antes de comprometerse con el cambio, es necesario contar con una base sólida.

Piensa en las «personas de confianza» (aquellas en las que confías plenamente) de tu vida. ¿Cuáles de ellas serían tus mejores aliadas en tu camino hacia el crecimiento personal? Anota las tres primeras que te vengan a la mente.

Ejercicio breve: Expresa tus necesidades

Tenemos que expresar nuestras necesidades si queremos que se satisfagan. Deja de lado los acuerdos a escondidas y opta por la comunicación directa.

Piensa en un acuerdo tácito que existe entre tú y tu pareja. Según este acuerdo no dicho, ¿qué aportas tú? ¿Y qué esperas a cambio?

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 4.1: Cómo los chicos buenos niegan su poder | Capítulos 5-6

Ahora que ya sabes cómo vivir para ti mismo (y por qué los «chicos buenos» no lo consiguen), vamos a centrarnos en el poder inherente que los «chicos buenos» niegan y que los «hombres ideales» aceptan.

Antes de abordar las estrategias de empoderamiento, en esta sección analizaremos la sensación de impotencia que experimentan los «chicos buenos» cuando niegan sus capacidades y su masculinidad. También exploraremos algunos de los cambios sociales que han influido en la percepción que los «chicos buenos» tienen de los demás hombres.

Los chicos buenos se comportan como cobardes ante la adversidad

Llamar «cobardes» a los «chicos buenos» puede sonar duro, pero Glover reconoce que, a menudo, así es como actúan cuando se ven sumidos en la mentalidad de víctima. Entre esta mentalidad y sus creencias contraproducentes, un «chico bueno» cree que carece de control en todos los aspectos de su vida, lo que no hace más que alimentar sus sentimientos de resentimiento, frustración e impotencia.

Glover añade que a los «chicos buenos» les cuesta especialmente aceptar los altibajos de la vida porque creen que esta puede (y debe) ser sencilla y sin complicaciones. ( Incluso temen al éxito debido a sus tendencias perfeccionistas y a la presión que conlleva estar en el punto de mira). En definitiva, se exponen a la decepción porque la imprevisibilidad es una realidad de la vida.

...

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 4.2: Cómo recuperar tu poder | Capítulos 5-6

Como ya hemos comentado, los «chicos buenos» suelen verse a sí mismos como víctimas indefensas y aisladas en la montaña rusa de la vida. Pero ten en cuenta que, si eres capaz de asumir la responsabilidad de tu autoestima y tus necesidades, también podrás asumir la responsabilidad de tu propio poder.

En esta sección se abordan, en primer lugar, las estrategias de Glover para ayudarte a sacar partido a tu fuerza interior ante la incertidumbre. A continuación, te mostraremos cómo encontrar el empoderamiento en tu masculinidad para que puedas tomar las riendas de tu vida y servir de ejemplo a las generaciones futuras.

Descubre tu poder interior

Para romper el ciclo de la autovictimización, Glover afirma que un «chico bueno» debe cambiar su relación con el miedo, la incertidumbre y las «dificultades» generales de la vida. Ante la imprevisibilidad, debe cultivar su poder personal. Glover define el poder personal como la capacidad de afrontar los retos de la vida con confianza. No se define por la ausencia de miedo, sino por la capacidad de gestionarlo y crecer a partir de él.

(Nota breve: En lo que respecta al desarrollo del liderazgo, el poder personal suele contrastarse con el poder posicional, que [se refiere al poder que confiere nuestro cargo dentro de una jerarquía establecida o...

Ejercicio breve: Establece tus límites

Practica cómo marcar tus límites.

Piensa en alguna ocasión en la que dijiste «sí» a algo cuando en realidad querías decir «no» (aparte de cosas que tienes que hacer por el trabajo, el cuidado de los niños, etc.). ¿Qué sentimientos o miedos te llevaron a responder así?

Ejercicio breve: Define tu masculinidad

Antes de poder recuperar tu masculinidad, define qué significa para ti.

¿Cuáles son, en tu opinión, los rasgos masculinos positivos? ¿Qué es lo que, en tu opinión, define a un «hombre sano»?

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 5.1: Más problemas para el chico bueno | Capítulos 7-9

En esta última parte, abordaremos algunos problemas y soluciones adicionales específicos de tres ámbitos problemáticos para los «chicos buenos»: el amor, la carrera profesional y el sexo. En esta sección se analizarán más a fondo algunos de los comportamientos contraproducentes que afectan a estos aspectos de la vida de un «chico bueno».

(Nota de Shortform: Aunque Glover analiza por separado la vida sentimental y la carrera profesional de un «chico bueno», hemos decidido combinar estas dos categorías. ¿Por qué? Glover afirma que la mayoría de los «chicos buenos» acuden a él quejándose de su insatisfactoria vida sentimental. Sin embargo, suelen darse cuenta de que los comportamientos autodestructivos que interfieren en sus relaciones íntimas son los mismos que les impiden tener el tipo de carrera o de vida que realmente desean. Al igual que Glover, hemos observado esta coincidencia entre lo que impide a un «chico bueno» tener una vida amorosa y profesional satisfactoria, y lo que puede hacer para alcanzar un éxito similar en estas áreas.)

Amor y carrera profesional

Muchas de las creencias contraproducentes y las dinámicas disfuncionales que ya hemos comentado afectan negativamente a la capacidad de un «chico bueno» para entablar relaciones íntimas o tomar las riendas de su carrera profesional. Sin embargo, Glover señala algunos comportamientos más que se interponen entre los «chicos buenos» y el éxito en estas dos áreas:

Se resisten a la generosidad de...

Resumen de «No More Mr. Nice Guy» Parte 5.2: Estrategias adicionales para el hombre ideal | Capítulos 7-9

En esta última sección se abordan las estrategias restantes de Glover para amar y vivir como un «hombre ideal».

Amor y carrera profesional

Muchas de las estrategias que se tratan a lo largo de esta guía —como cuidar de uno mismo, compartir los sentimientos y enfrentarse a los miedos— te ayudarán a sentirte realizado tanto en tu vida sentimental como en tu carrera profesional. Pero Glover tiene algunos consejos más para ponerte en el buen camino:

La próxima vez, prueba con un nuevo enfoque

A la hora de entablar nuevas relaciones, Glover tiene una estrategia: dar un giro a las cosas. En lugar de caer en viejos hábitos (como no establecer límites) o mentalidades poco productivas (como pensar que tus necesidades no importan, por ejemplo), empieza desde el principio con integridad, confianza en ti mismo y vulnerabilidad. Esto te ahorrará tener que «arreglar» una relación que se ha ido al traste (o te evitará meterte en una tóxica desde el principio).

Empezar de cero te brinda la oportunidad única de buscar una pareja de otro nivel ( alguien que comparta tus valores). Glover afirma que, si te aceptas a ti mismo y asumes tu poder, tendrás más posibilidades de atraer (y de que te atraigan) a aquellas personas que irradien la misma confianza en sí mismas y la misma energía que tú.

Al igual que las personas que carecen de confianza en sí mismas,...

Ejercicio breve: Adopta un enfoque diferente

¿Cómo puedes cambiar tus viejos hábitos y sacar todo tu potencial?

Escribe un objetivo que tengas para tu carrera profesional o para lo que te apasiona en la vida.

Ejercicio breve: Reglas para la vida

¿Cómo puedes empezar a vivir como un hombre ideal desde hoy mismo?

Elige una de las estrategias para el «hombre ideal» que aparecen a lo largo del libro y con la que te hayas sentido identificado.