Resumen del libroCómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen, por Adele Faber y Elaine Mazlish

Resumen de una páginaResumen de una página del libro «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen»

Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen , de Adele Faber y Elaine Mazlish, ayudará a tu familia a comunicarse de forma más eficaz. Según las autoras, asegurarte de que tus hijos se sientan escuchados les animará a cooperar, reducirá las discusiones y hará que vuestras interacciones sean menos estresantes y más agradables. Una vez que establezcas este círculo virtuoso, obtendrás beneficios durante años.

La clave del éxito consiste en enseñar a los niños un estilo de comunicación que les ayude a ser empáticos y responsables a lo largo de toda su vida. Este estilo se centra en buscar soluciones constructivas en lugar de culpar a los demás, tiene en cuenta las necesidades y los sentimientos de todos y permite expresar las emociones negativas sin dañar las relaciones. El método descrito en este libro ayuda a los padres a transmitir un mensaje fundamental a sus hijos: «Eres una persona capaz y confío en que harás lo correcto».

Faber y Mazlish publicaron su primer libro, «Padres liberados, hijos liberados», en 1974. Faber tiene un máster en Educación por la Universidad de Nueva York y fue profesor en institutos de secundaria de la ciudad de Nueva York durante ocho años,...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen»: un enfoque relajado de la crianza de los hijos

Faber y Mazlish adoptan un enfoque alentador y relajado que muchos padres encuentran tranquilizador. Reconocen que la crianza de los hijos es frustrante y aconsejan a los padres que sean pacientes tanto consigo mismos como con sus hijos. Faber y Mazlish afirman que no debes preocuparte si no dices siempre lo más adecuado: habrá muchas otras oportunidades para poner en práctica las habilidades que aprenderás en este libro. El primer paso es darse cuenta de cuándo le dices a tu hijo cosas con las que no te sientes bien. A partir de ahí, puedes trabajar para comunicarte de formas más positivas.

(Nota breve: Este enfoque relajado puede parecer algo habitual hoy en día, pero en la década de 1970 los padres solían aplicar castigos más severos y los azotes eran más habituales, incluso en las escuelas. A los lectores de hoy en día les puede sorprender que Faber y Mazlish dediquen tanto tiempo a explicar por qué los azotes no son un castigo eficaz. Los autores también parecen adelantarse a su tiempo al oponerse a los «tiempos de descanso» para los niños; al alejar a un niño, ellos...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» 1 . Cómo hacer elogios que den confianza

Faber y Mazlish explican que ofrecer elogios motivadores es una forma estupenda de empezar a comunicarse de manera eficaz con los hijos. Destacan la importancia de los elogios por varias razones. En primer lugar, elogiar a tu hijo es algo proactivo que los padres pueden hacer en cualquier momento. Así te aseguras de que no solo hablas de los problemas que hay que abordar, sino también de aquello de lo que te sientes orgulloso. Por último, es una forma muy eficaz de fomentar un comportamiento positivo.

Sin embargo, para elogiar de forma eficaz, Faber y Mazlish afirman que primero hay que entender qué no se debe hacer al elogiar. Tal y como aprendieron del psicólogo infantil Haim Ginott, el elogio es como una medicina emocional y debe administrarse con cuidado y de forma deliberada. Cuando tus hijos te pregunten si su garabato es «bonito», quizá respondas: «¡Sí! ¡Es genial!». Pero este tipo de elogio no les suena auténtico a los niños, porque es demasiado vago y no demuestra que estés prestando atención ni que aprecies lo que han hecho, según los autores.

Esto es lo que recomiendan Faber y Mazlish en su lugar.

Utiliza elogios descriptivos

Los autores recomiendan el elogio descriptivo, lo que** significa describir de forma concreta y entusiasta lo que tú...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» 2 . Cómo responder a los sentimientos negativos

Faber y Mazlish subrayan que, además de los elogios, una segunda clave para comunicarse mejor con tu hijo es demostrarle que comprendes, aceptas y te identificas con sus sentimientos. Los niños, incluso los bebés, quieren que los adultos comprendan cómo se sienten, sobre todo cuando están tristes.

Pero, al igual que con los elogios, la forma en que respondas es importante. En primer lugar, esto es lo que no debes hacer cuando tu hijo exprese emociones intensas, según los autores. No niegues los sentimientos de tu hijo diciéndole cosas como «Solo estás cansado», «En realidad no odias a tu hermano» o «¡No puedes tener hambre! Acabas de comer». No te limites a decirle: «No es para tanto. Cálmate» o «No estás actuando como corresponde a tu edad».

Esto es lo que recomiendan Faber y Mazlish en su lugar.

Reconocer los sentimientos de un niño

En lugar de ignorarlos o restarles importancia, acepta y reconoce los sentimientos de tu hijo. Todos los sentimientos están bien, aunque no todos los comportamientos lo estén. Puedes decir: «Veo que estás enfadado porque tu hermana ha roto un lápiz de colores», «Estás enfadado con tu hermano» o «Así que todavía tienes hambre, aunque acabas de comer». Refleja los sentimientos de tu hijo: por ejemplo, si tu hijo está decepcionado, expresa la decepción con tu propia voz...

Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen: resumen 3 . Otorga autonomía y obtendrás cooperación a cambio

Un tercer pilar del enfoque de Faber y Mazlish consiste en conceder a tu hijo un grado de autonomía adecuado a su etapa de desarrollo. Esto le hará sentirse más empoderado en la relación, propiciará una relación más fluida basada en el intercambio recíproco y hará que tu hijo se muestre más cooperativo.

Demostrar que comprendes sus sentimientos, tal y como se ha descrito en la sección anterior, sienta las bases para la cooperación. Para aprovechar esa base, Faber y Mazlish proponen estrategias que despersonalizan el conflicto, de modo que deja de ser una guerra entre tú y tu hijo para convertirse, en cambio, en un esfuerzo de cooperación.

Conseguir que los niños cooperen es fundamental, ya que los padres tienen que impedir que hagan tantas cosas —como meterse los zapatos de Barbie en la nariz o montarse a lomos del perro— y esto puede hacer que parezcas un enemigo. Cuando te ves envuelto en una lucha de poder con tu hijo, nadie sale ganando.

Faber y Mazlish recomiendan que no te centres en tu autoridad, sino en resolver el problema que hay que resolver. Cuando te centras en las soluciones, es posible que tu hijo pueda sugerir algunos enfoques creativos en los que tú no habías pensado. Al permitirle que proponga formas de abordar los problemas a los que se enfrenta, también estás fomentando su autonomía.

**Por qué la autonomía es...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» 4 . Cuestiona las ideas preconcebidas que tienes sobre tus hijos

Una cuarta clave para comunicarse con los hijos es replantearse cualquier estereotipo que se tenga, aunque sea de forma inconsciente, sobre ellos, y ayudarles a resistirse a las etiquetas que otros puedan imponerles. La forma en que uno piensa sobre sus hijos se convierte en la forma en que ellos piensan sobre sí mismos. Una de las autoras describe cómo una enfermera tildó a su hijo recién nacido de «terco» porque no respiraba de inmediato. Esa etiqueta se le quedó pegada, y le costó mucho pensar en su hijo de otra manera. La idea de que era terco se convirtió en una profecía autocumplida.

Cómo los estereotipos negativos —y positivos— perjudican a los niños

Cuando se encasilla a los niños, ya sea de forma negativa o positiva, pueden acabar teniendo que reprimir algunos de sus sentimientos auténticos para encajar en ese papel tan limitado. Los estereotipos negativos dificultan que los niños se comporten de manera diferente. Incluso los estereotipos positivos pueden tener efectos negativos, ya que si a un niño se le llama, por ejemplo, «el más inteligente de la clase», es posible que se sienta menos propenso a arriesgarse o a levantar la mano en clase para responder a una pregunta difícil; si se equivoca, podría arruinar su reputación de inteligente.

Estos estereotipos pueden manifestarse en la escuela, en el ámbito social e incluso en...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» 5 . Cómo fomentar un comportamiento positivo sin recurrir al castigo

El último principio de Faber y Mazlish para comunicarse de forma eficaz consiste en utilizar la comunicación como alternativa al castigo. Explican que el castigo es una distracción, ya que, en lugar de reflexionar sobre su comportamiento y sobre cómo puede mejorar, un niño castigado se enfada, se siente molesto y quiere vengarse. Sin embargo, muchos padres no saben qué más hacer.

En primer lugar, Faber y Mazlish insisten en lo que no se debe hacer si un niño se porta mal, independientemente de la edad que tenga: no hay que tomar medidas que no guarden relación con la falta cometida, como quitarle un juguete o mandarlo a su habitación. Este tipo de castigos hacen que el niño se vuelva desafiante y vengativo, y no le ayudan a comprender cómo debería comportarse de otra manera en el futuro.

Por qué el castigo no funciona

Faber y Mazlish no definen explícitamente el castigo, pero dan ejemplos de castigos típicos: decirle a un niño que no puede tomar un dulce, excluirlo de una actividad familiar u obligarlo a quedarse de pie en un rincón. Desde que se publicó «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen», se han realizado numerosas investigaciones que demuestran que este tipo de castigos —privar a un niño de algo que desea, aislarlo de...

Resumen de «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen»: Cómo comunicarse con la próxima generación

Faber y Mazlish escriben en el epílogo del libro que, décadas después, sus consejos sobre la comunicación y el respeto son más pertinentes que nunca. En una época en la que los padres están ocupados y estresados, resulta difícil conciliar la vida laboral y familiar, las redes sociales fomentan la distracción y el acoso, y los niños empiezan a tener teléfonos móviles ya en cuarto de primaria, tanto padres como hijos necesitan toda la ayuda posible para aprender a ser amables entre ellos y consigo mismos.

Una de las últimas secciones del libro es una nota de 2012 escrita por Joanna, la hija de Adele Faber, una antigua profesora de primaria que continúa con la labor de su madre.

(Nota breve: además de colaborar en el libro de Faber y Mazlish *Cómo hablar para que los niños aprendan en casa y en la escuela*, Joanna ha escrito recientemente dos libros junto con Julie King: *Cómo hablar para que los niños pequeños...*

Ejercicio breve: practica cómo reconocer tus sentimientos

En lugar de negar los sentimientos del niño, los autores recomiendan a los padres que acepten cualquier emoción que el niño exprese y le ayuden a identificarlas. A continuación, te ofrecemos algunos ejercicios para identificar y responder a los sentimientos negativos.

Si tu hijo te dice: «En la clase de música toqué una nota equivocada con la flauta dulce, y todos me miraron y se rieron. ¡Odio a todos los de mi clase!», ¿cómo crees que se siente? ¿Qué podrías decirle para reconocer ese sentimiento?