Resumen del libroCómo conseguir el amor que deseas, por Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt

Resumen de una páginaResumen de una página del libro «Getting the Love You Want»

Todos tenemos una necesidad profundamente arraigada de sentirnos queridos, pero a menudo se abre una brecha entre nosotros y nuestras parejas sentimentales. Con el tiempo, puede que incluso lleguemos a resentir esos rasgos de nuestros seres queridos que, en un principio, nos unieron. ¿Por qué ocurre esto? ¿Se puede hacer algo para salvar una relación que va de mal en peor?

En «Cómo conseguir el amor que deseas: una guía para parejas», los terapeutas Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt sugieren que, inconscientemente, buscamos parejas románticas con características que se asemejan a las de las primeras personas a las que amamos: nuestros padres. En esencia, nuestro inconsciente elige una pareja que nos ayude a sanar las heridas de nuestra infancia. Cuando nuestras parejas no cumplen nuestras expectativas inconscientes, nos sentimos infelices sin saber por qué, y nuestras relaciones se desmoronan.

(Nota breve: Un informe de los CDC de 2002 que fue más allá de las estadísticas sobre el divorcio reveló que, mientras que la probabilidad de que un matrimonio fracasara en sus primeros cinco años era del 20 %, la probabilidad de que una pareja que convivía se separara era de casi el 50 % en el mismo periodo. En el siglo XXI, las tasas de divorcio están disminuyendo, pero principalmente porque los millennials son menos propensos a casarse.)

Pero no tiene por qué ser así. Según los autores, al tomar conciencia de las necesidades subconscientes que determinan lo que esperamos de nuestras parejas, podemos hacer que nuestra mente consciente tome las riendas de nuestras relaciones. Podemos aprender a reconocer cuándo un conflicto actual está reabriendo viejas heridas de la infancia que habíamos olvidado. Podemos optar por transformar las reacciones defensivas y automáticas en respuestas reflexivas y comprensivas. Y lo más importante: podemos convertirnos en las personas que nuestras parejas necesitan que seamos y, al hacerlo, sanarnos a nosotros mismos a su vez.

Entre 1977 y 1988, Hendrix y Hunt desarrollaron conjuntamente la Terapia de Pareja Imago como respuesta al fracaso de los modelos de asesoramiento matrimonial predominantes en aquella época. (Nota breve: El asesoramiento de pareja de aquella época consideraba principalmente a la familia como una unidad sociológica y se centraba en mantener la utilidad de la familia como parte funcional de la comunidad. Como resultado, sus profesionales se preocupaban principalmente por identificar y resolver problemas específicos en la unidad familiar, mientras que...

Resumen de «Getting the Love You Want» El legado de la infancia

Cuando una relación empieza a tambalearse, es fácil culpar a la pareja. A menudo, ni siquiera somos conscientes de las necesidades ocultas concretas que esperamos que satisfaga. Para comprender los impulsos inconscientes que aportas a una relación sentimental, es importante examinar tus frustraciones infantiles, así como las de tu pareja. Hendrix y Hunt proponen que el proceso de autodescubrimiento mutuo arrojará luz sobre tus necesidades infantiles insatisfechas y se convertirá en el primer paso para transformar a tu pareja y a ti mismos de antagonistas en aliados en el camino hacia la reconstrucción de vuestra relación.

Los fundamentos teóricos de la importancia de la infancia

La relación entre nuestra educación durante la primera infancia y la salud mental y física constituye la base de Teoría del apego, introducida por John Bowlby y desarrollada posteriormente por Mary Ainsworth. El principio fundamental de la teoría del apego es que el desarrollo físico y mental de una persona depende en gran medida de la calidad de la relación con su madre durante la infancia y los primeros años de vida.

La teoría del apego no está exenta de...

Resumen de «Cómo conseguir el amor que deseas»: El patrón de las relaciones románticas

Ahora que entendemos cómo y por qué elegimos a nuestras parejas sentimentales, ¿cómo influyen esos mismos patrones inconscientes en nuestras relaciones a medida que avanzamos?

Tu subconsciente cree haber encontrado a la «pareja perfecta» que resolverá todos los problemas de tu infancia. Hendrix y Hunt afirman que, de forma natural, experimentarás un subidón emocional, seguido de una inevitable caída hacia la decepción a medida que te das cuenta de las imperfecciones de tu pareja. Al igual que la estructura de una novela o una obra de teatro, una relación se caracteriza por un intenso crescendo emocional, un giro inesperado y una caída hacia el conflicto.

La fase de la luna de miel

Según Hendrix y Hunt, la sensación de volver a conectar con esa figura parental idealizada te lleva a ver a tu pareja a través de unas gafas de color de rosa. Al mismo tiempo, tu cuerpo libera una avalancha de hormonas que provocan una euforia natural. Aunque los efectos de las hormonas son de naturaleza bioquímica, su liberación la desencadena tu inconsciente, que cree que sus necesidades infantiles más arraigadas por fin van a satisfacerse.

Por ejemplo, cuando le dices a tu pareja: «Tú me completas», estás reconociendo que estar con ella te permite volver a conectar con tus propios sentimientos reprimidos. Cuando...

Resumen de «Getting the Love You Want»: Aprender a comunicarse

Como podemos ver ahora, las necesidades inconscientes unen a las parejas, mientras que las reacciones inconscientes las separan. Para salvar esa brecha, ambos debéis llevar vuestras necesidades y reacciones al primer plano de vuestra mente consciente y racional. Para facilitar esto, Hendrix y Hunt crearon una forma estructurada de comunicación para parejas, denominada «Diálogo Imago». Como formato guionizado, este diálogo consiste en reflejar las afirmaciones de tu pareja para asegurarte de que las has entendido correctamente, validar su punto de vista y responder con empatía hacia sus emociones.

(Nota breve: Las habilidades que se emplean en el guion del diálogo consciente coinciden con las que intervienen enla escucha activa, una práctica que no solo resulta útil en las relaciones, sino en cualquier ámbito de la vida que requiera una comunicación clara. Aunque los elementos de la escucha activa varían según la fuente, por lo general consiste en escuchar sin interrumpir, reflejar lo que dice la otra persona, validar sus pensamientos y abordar las emociones fundamentales que expresa. Para que este proceso sea...

Resumen de «Conseguir el amor que deseas»: El camino hacia la sanación

Dado que esta herramienta nos permite cambiar la forma en que interactúan las parejas, ¿cómo podemos utilizarla para reparar las relaciones rotas con las personas que queremos?

Para transformar una relación que se ha deteriorado, los autores insisten en que cada miembro de la pareja debe sentirse emocionalmente seguro. Debéis aprender a veros el uno al otro como personas independientes y, a partir de ahí, ir transformándoos poco a poco para convertiros en la persona que vuestra pareja necesita que seáis. Al llevar a cabo este cambio, acabaréis descubriendo que también os estáis curando a vosotros mismos.

Para que esto fuera posible, Hendrix y Hunt diseñaron un programa de ejercicios basado en los conceptos fundamentales del reflejo, la validación y la empatía. Estos ejercicios se dividen en tres grandes categorías, pensadas para generar una sensación de seguridad mutua, explorar las necesidades y frustraciones de la infancia y guiarte para que puedas llevar a cabo los cambios más difíciles de todos.

Crear condiciones de seguridad para el crecimiento

Dado que el proceso de recuperación requiere la adquisición de nuevos hábitos que tardan tiempo en afianzarse, Hendrix y Hunt insisten en que cada miembro de la pareja debe comprometerse con el proceso y aceptar permanecer juntos durante al menos tres meses. Esto genera una sensación de seguridad en la persona que teme el abandono, mientras que el hecho de que el compromiso tenga una duración limitada puede resultar tranquilizador para...

Resumen de «Getting the Love You Want»: El trabajo nunca termina

Aunque el proceso de Hendrix y Hunt comienza con una pareja en crisis que asume un compromiso por un tiempo limitado, si eres capaz de salvar la distancia que se ha creado entre tú y tu pareja, el ciclo de crecimiento y cambio nunca se detendrá. El objetivo final de la terapia de pareja Imago no es lograr un «felices para siempre» perfecto, sino cambiar la forma en que tú y tu pareja interactuáis para que podáis seguir evolucionando y apoyándoos mutuamente en los años venideros.

Para llevar a cabo este cambio, sugieren que os esforcéis por eliminar vuestras reacciones negativas mutuas, que superéis los inevitables momentos de retroceso y que mantengáis una comunicación consciente y reflexiva en todos los aspectos de vuestra relación.

Acaba con la negatividad

La negatividad, como los desaires, las críticas hirientes y, lo peor de todo, el desprecio absoluto, es la ruina de muchas relaciones afectivas. En su forma más cruda, la «negatividad» es la negación del derecho de otra persona a existir tal y como es. Hendrix y Hunt no sugieren que reprimas tus pensamientos y sentimientos negativos, pero cuando surjan, debes sacarlos a la luz para poder examinarlos conscientemente y determinar qué problemas se esconden detrás.

(Resumen...

Ejercicio breve: ¿Qué sentimientos de la infancia impulsan tus acciones?

La premisa fundamental de Hendrix y Hunt es que las reacciones emocionales que aprendimos de niños nos acompañan hasta la edad adulta. Incluso sin ser conscientes de ello, podemos reaccionar ante un acontecimiento del presente reviviendo una situación de nuestro pasado.

Recuerda alguna ocasión en la que te sintieras enfadado o dolido cuando eras niño. ¿Qué pasó para que te sintieras así y cómo reaccionaste?

Ejercicio breve: ¿Por qué cuesta tanto cambiar?

Según Hendrix y Hunt, introducir cambios graduales es esencial para el crecimiento y, sin embargo, es la parte más difícil de cualquier proceso. Sugieren que los cambios más difíciles de llevar a cabo son aquellos que contradicen las lecciones que nos enseñaron de niños.

Piensa en alguna ocasión en la que alguien (un compañero de trabajo, un amigo o un familiar) te pidió que cambiaras de una forma que no te gustó. ¿Qué cambio te pidió que hicieras?