Resumen del libroConversaciones difíciles, por Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen

Resumen de una páginaResumen de una página del libro Difficult Conversations (Conversaciones difíciles)

En los negocios, en las interacciones cotidianas y en los asuntos personales, constantemente surgen conversaciones difíciles, conversaciones en las que los pensamientos, sentimientos y percepciones de las personas sobre ciertos temas entran en conflicto. Pero si aprendemos a manejar las conversaciones difíciles de manera más productiva, nuestras relaciones y nuestras vidas mejorarán.

Las conversaciones difíciles incluyen cualquier tema que nos resulte complicado abordar. En estas conversaciones, solemos temer las consecuencias, tanto si sacamos el tema como si lo evitamos. Si evitamos el tema, corremos el riesgo de que nuestros sentimientos se agraven o de que la situación empeore. Si sacamos el tema, corremos el riesgo de molestar a la otra persona o de no conseguir lo que queremos.

Las conversaciones difíciles son tan difíciles, ante todo, por la forma en que las abordamos. La mayoría de nosotros abordamos las conversaciones difíciles como si nosotros tuviéramos razón y la otra persona estuviera equivocada, como si nuestros sentimientos fueran los más importantes y como si tuviéramos que «ganar» la conversación o arriesgarnos a «perderla ». Para tener mejores conversaciones difíciles, tenemos que cambiar nuestra forma de pensar sobre ellas y cómo las abordamos.

(Nota breve: Este libro contiene mucha información, y por consiguiente también este resumen. Aunque el resumen de una página recoge todas las ideas principales de Difficult Conversations, el resumen completo entra en mucho más detalle y ofrece instrucciones sobre cómo utilizar estas ideas).

Las tres conversaciones dentro de una conversación difícil

Los autores estudiaron miles de conversaciones difíciles y descubrieron que todas compartían la misma estructura básica compuesta por tres conversaciones que tenían lugar dentro de la conversación difícil:

1. La conversación sobre lo que pasó
2. La conversación sobre los sentimientos
3. La conversación sobre la identidad

En las conversaciones difíciles que no salen bien, solemos cometer errores cruciales en cada una de estas conversaciones internas.

La conversación sobre lo que pasó

En una conversación difícil y desagradable, la conversación sobre lo que ha sucedido se centra en quién tiene «razón» y quién «no». En estas conversaciones, solemos confundir la intención con el impacto y creemos, porque estamos molestos por algo, que la otra persona tenía la intención de hacernos daño. Culpamos a la otra persona por el problema y nos vemos a nosotros mismos como víctimas. Básicamente, convertimos lo que podría ser una conversación difícil productiva en una discusión sobre quién tenía razón y quién merece ser castigado.

El sistema de contribuciones

El antídoto contra esta versión perjudicial de la conversación «¿Qué pasó?» es adoptar algo llamado «sistema de contribución». En cualquier conversación difícil, no hay nadie a quien culpar: las conversaciones difíciles surgen cuando dos personas han contribuido a que la situación sea difícil. Hay algunas excepciones a esta regla, pero, en general, los conflictos surgen cuando las elecciones y creencias de dos personas chocan entre sí, lo que significa que ambas personas han contribuido de alguna manera al conflicto .

El sistema de contribución nos ayuda a centrarnos en las formas en que podríamos haber contribuido al problema, de modo que podamos asumir cierta responsabilidad sobre la situación y tomar mejores decisiones en el futuro. También nos ayuda a expresar de manera productiva las formas en que creemos que la otra persona ha contribuido: la otra persona tiene menos motivos para ponerse a la defensiva (lo que rápidamente convierte una conversación difícil en una conversación de culpas) si siente que también hemos asumido cierta responsabilidad por nuestras propias acciones.

La conversación sobre los sentimientos

En una conversación difícil y desagradable, la conversación sobre los sentimientos se reprime y no se menciona, o se vuelve unilateral y, en última instancia, se convierte en culpa. La mayoría de nosotros entramos en conversaciones difíciles de una de estas dos maneras:

• Ajeno a nuestros propios sentimientos sobre el tema.
• Convencidos de que no debemos meter nuestros sentimientos en la conversación.
• O convencidos de que nuestros sentimientos son los únicos que importan.

Analizar tu huella emocional y negociar tus sentimientos

El primer antídoto contra esta versión perjudicial de la conversación sobre los sentimientos es conocer nuestra huella emocional: qué emociones nos sentimos cómodos reconociendo y cuáles no, lo que suele depender de cómo gestionaba las emociones nuestra familia. Una vez que...

Resumen de conversaciones difíciles Introducción a las conversaciones difíciles

Difficult Conversations fue escrito por miembros del Harvard Negotiation Project, cuyo objetivo es establecer y difundir estrategias de resolución de conflictos. El primer libro publicado por el HNP, Getting to Yes, ha tenido un gran éxito desde su publicación en 1981. Mientras que Getting to Yes se centra en estrategias eficaces para la negociación tradicional, Difficult Conversations aplica el «método Harvard» de forma más amplia a los desacuerdos cotidianos. Las negociaciones se producen en la vida cotidiana, y la gente no parece querer tenerlas. O, lo que es más problemático, las cosas empeoran cuando la gente habla de los problemas a los que se enfrenta. Aquí es donde entra en juego Difficult Conversations .

En el fondo, todos somos iguales: todos tenemos nuestros propios pensamientos, sentimientos y percepciones, y cada día interactuamos con otras personas que tienen sus propios pensamientos, sentimientos y percepciones. A veces, nuestros pensamientos entran en conflicto con los pensamientos de otra persona, o nuestros sentimientos con los sentimientos de otra persona, o nuestras percepciones con las percepciones de otra persona; es entonces cuando surgen las conversaciones difíciles.

Las conversaciones difíciles no son una anomalía que se pueda resolver de una vez por todas. Difíciles...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 1: ¿Qué son las conversaciones difíciles?

Una definición sencilla es la siguiente: una conversación difícil es aquella en la que se aborda cualquier tema que te resulte complicado tratar. Por lo general , las conversaciones difíciles versan sobre temas importantes como la raza, la religión, la sexualidad, el género o la política . Pero las conversaciones difíciles también incluyen temas que nos hacen sentir inseguros, cuestiones que nos hacen sentir vulnerables, asuntos que son importantes para nosotros, situaciones cuyo resultado es desconocido o casos que afectan a personas que nos importan.

En resumen, las situaciones que requieren conversaciones difíciles son muchas y variadas:

• Tienes que despedir a un empleado del trabajo que ahora es un viejo amigo.
• Oyes por casualidad a tu suegra criticar tu forma de criar a tus hijos justo antes de irte de vacaciones con ella.
• Quieres decirle a tu padre cuánto lo quieres, pero eso os hace sentir incómodos a ambos.
• El perro de tus vecinos no ha dejado de ladrar toda la noche y no puedes dormir.

Las conversaciones difíciles suelen ser aquellas en las que tememos las consecuencias, tanto si evitamos tenerlas como si planteamos el tema. Y hay riesgos independientemente de cómo decidas proceder:

• Si evitamos la conversación, corremos el riesgo de que nuestros sentimientos se agraven, o...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 2: Lo que sucedió Error n.º 1: discutir sobre quién tiene razón

En la conversación sobre «qué pasó», la gente suele estar en desacuerdo; no habría mucho sentido tener una conversación difícil, y por lo tanto la parte de «qué pasó», si todos estuvieran de acuerdo. Cada parte suele pensar que tiene razón y que posee la única verdad.

Cuando discutimos con alguien, solemos asumir que el problema es esa persona. Nosotros tenemos razón, ellos no escuchan, son egoístas, ingenuos, controladores o irracionales, así que insistimos aún más en nuestra opinión o intentamos hacerles ver la luz.

Pero, por supuesto, por otro lado, ellos también piensan que nosotros somos el problema. Y piensan que somos tercos, egoístas o ingenuos. En una discusión, rara vez nos detenemos a pensar que quizá seamos nosotros los que estamos equivocados, pero esto se debe a que nuestra versión tiene mucho sentido para nosotros. Sabemos por qué tenemos razón; tenemos todas las pruebas que lo respaldan en nuestra mente.

¿Por qué no funciona?

Las conversaciones difíciles suelen versar sobre diferencias de percepción y, en este caso, la única verdad es que no hay verdad. Preguntar quién tiene razón o quién está equivocado no lleva a ninguna parte.

**Las discusiones se producen cuando las historias de dos personas tienen mucho sentido para ellas, pero las historias son...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 3: Lo que sucedió Error n.º 2: Suponer intenciones

Todos conocemos nuestras propias intenciones, por lo que nunca las cuestionamos. Pero nunca sabemos las intenciones de la otra persona a menos que le preguntemos, y rara vez lo hacemos en medio de una conversación difícil. En cambio, asumimos que sabemos lo que la otra persona pretendía hacer. Asumimos que ese comentario hiriente tenía la intención de lastimarnos, aunque sabemos que nuestro propio comentario, que pareció herir los sentimientos de la otra persona, no tenía esa intención.

La mejor regla general para abordar conversaciones difíciles es no dar por sentado que la otra persona tiene malas intenciones.

Las intenciones influyen en cómo vemos a otras personas: juzgamos a alguien con más dureza si creemos que tenía la intención de hacernos daño, o si pensamos que sus intenciones son malas o innobles.

Piénsalo de esta manera: tienes prisa por volver a la oficina después de parar en una cafetería para comer algo rápido. Intentas salir de tu plaza de aparcamiento, pero te encuentras bloqueado por un elegante BMW, aparcado en medio del aparcamiento. ¿Qué es lo primero que te viene a la mente? Ahora bien, ¿y si en su lugar fuera una ambulancia con las luces encendidas? Esta es una buena metáfora de cómo abordamos las conversaciones difíciles. El BMW representa la suposición de que alguien...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 4: Lo que sucedió Error n.º 3: Culpar

Al igual que en el primer error de la conversación «¿Qué pasó?», la mayoría de las personas entran en conversaciones difíciles con la intención de culpar a la otra persona por lo sucedido. «Si ella no hubiera dicho o hecho X, esto nunca habría pasado». En nuestra versión de los hechos, siempre parece claro a quién culpar, y rara vez somos nosotros.

Centrarse en culpar a los demás no es constructivo, ya que nos impide descubrir cuál es el verdadero problema y hacer algo para solucionarlo. Culpar a los demás no es relevante ni justo. A menudo culpamos a los demás porque no queremos que nos culpen a nosotros. También culpamos a los demás porque lo equiparamos con hablar de nuestros sentimientos:«Me has herido, así que tú tienes la culpa». La primera parte puede ser útil; la segunda, nunca.

No podemos dejar de culpar hasta que comprendamos qué es la culpa, qué la motiva y cómo avanzar hacia la idea del sistema de contribución.

¿Qué es la culpa?

La culpa tiene que ver con el juicio y con mirar hacia atrás. La cuestión de si alguien es «culpable» se reduce realmente a tres preguntas relacionadas entre sí:

1. ¿Esta persona causó el problema?
2. ¿Deberían juzgarse sus acciones según algún criterio y, en caso afirmativo, cuál?
3. ¿Deberían ser castigados?

«Esto es...

Ejercicio breve: Practicar el sistema de contribución

Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerte para ayudarte a adoptar un enfoque más equilibrado con respecto a la contribución. Puedes volver a este ejercicio cada vez que surja un problema difícil.

Elige un problema actual que tengas con alguien de tu entorno, como tu pareja, un amigo, tu jefe o un compañero de trabajo. Resume brevemente el problema desde tu propio punto de vista.

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 5: La conversación sobre los sentimientos

Las conversaciones difíciles no solo tratan sobre lo que pasó, sino también sobre cómo nos sentimos respecto a lo que pasó.

Tendemos a evitar nuestros sentimientos, especialmente en conversaciones difíciles, porque creemos que obstaculizan el progreso, o nos avergüenzan, o no importan. Compartir sentimientos también da miedo y es arriesgado, y nos hace sentir vulnerables.

Pero los sentimientos son fundamentales en cualquier conversación difícil. Ignorar las emociones elimina un componente integral del contenido de la conversación. Los autores lo describen como «poner en escena una ópera sin música. Entenderás la trama, pero perderás el sentido».

Los autores te animan a«tener tus sentimientos, o ellos te tendrán a ti». Esto significa que las emociones saldrán de una forma u otra, y tú puedes reconocer y aceptar tus sentimientos y lidiar con ellos de manera constructiva, o puedes lidiar con las consecuencias de reprimirlos. Si gestionamos nuestros sentimientos, pueden ser útiles; si los evitamos, influirán en nuestra comunicación, arruinarán nuestras relaciones y nos harán sentir peor con nosotros mismos.

Por qué los sentimientos tienen que salir a la luz

**Ninguna negociación, por muy hábil que sea, resolverá una conversación difícil si los sentimientos que subyacen al asunto...

Ejercicio breve: Descubriendo tu huella emocional

Utiliza este ejercicio para ayudarte a identificar tu propia huella emocional personal, comenzando por comprender la huella de tu familia y cómo esta afecta tu huella emocional actual.

Nuestras familias desempeñan un papel importante en la formación de nuestra huella emocional. ¿Qué sentimientos se discutían abiertamente en tu familia? Otra forma de plantear esta pregunta es: ¿qué palabras relacionadas con las emociones (enfadado, triste, feliz, decepcionado) oías usar abiertamente a tus padres?

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 6: La conversación sobre la identidad

La conversación sobre la identidad es una conversación interna sobre quiénes creemos que somos y cómo nos vemos a nosotros mismos. Es lo que te dices a ti mismo sobre ti mismo. Probablemente sea el componente más matizado y difícil de «Qué pasó».

Las conversaciones difíciles amenazan nuestra identidad, lo que creemos que somos. La conversación sobre la identidad trata sobre lo que está en juego para nosotros en una conversación difícil. La ansiedad que sentimos cuando pensamos en abordar una conversación difícil se debe, al menos en parte, a que estas conversaciones pueden sacudir la idea que tenemos de nosotros mismos.

• Si te consideras una buena persona, por ejemplo, pero tienes que despedir a alguien en el trabajo, es probable que esa persona no te vea así, lo que pondrá en tela de juicio la imagen que tienes de ti mismo.
• Piensa en pedir un aumento. Mientras te preparas para la reunión, las preguntas se agolpan en tu mente, consciente o inconscientemente. ¿Y si tu jefe dice que no? ¿Y si tiene buenas razones para decir que no, porque no eres tan competente como crees?

Hay tres preguntas fundamentales sobre la identidad que nos causan ansiedad durante las conversaciones difíciles:

1. ¿Soy competente? A todos nos gusta pensar que lo somos, así que si eres la persona que recibe...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 7: ¿Debemos iniciar una conversación difícil?

Ahora que hemos tratado en profundidad las tres metaconversaciones, los siguientes capítulos tratan sobre cómo abordar una conversación difícil. La primera pregunta es importante: ¿deberías tener una conversación difícil o simplemente superarla?

No podemos tener todas las conversaciones difíciles de la vida, son demasiadas. Por eso, a veces, lo mejor es dejar pasar las cosas. Pero, ¿cómo saber qué temas hay que dejar pasar y cuáles hay que plantear?

Considera el propósito de la conversación, descarta aquellas que no te ayuden y piensa si no sería mejor simplemente dejarlo pasar.

¿Cuál es el propósito de la conversación?

El objetivo principal de cualquier conversación difícil debe ser el entendimiento mutuo. Esto no significa llegar a un acuerdo mutuo. Las conversaciones difíciles consisten en esforzarse por comprender mejor las historias de cada uno, para poder tomar mejores decisiones colectivas sobre qué hacer a continuación.

Si tus objetivos se centran en aprender y resolver problemas juntos, la situación se beneficiaría de una conversación difícil. Pero en algunos casos, una conversación difícil no es la mejor manera de avanzar.

Cuatro situaciones en las que las conversaciones no ayudan

**1. Si el conflicto está dentro de ti, plantear el tema no...

Ejercicio breve: Separar la intención del impacto

Utiliza este ejercicio para practicar cómo separar las intenciones de otra persona del impacto que su comportamiento tuvo en ti, ya sea reflexionando sobre un problema pasado o trabajando en uno actual.

Piensa en un problema que hayas tenido con otra persona en el pasado o en uno que estés teniendo actualmente. En primer lugar, escribe las acciones que llevó a cabo la otra persona. ¿Qué dijo o hizo exactamente que provocó el problema?

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 8: Cómo iniciar una conversación difícil

El comienzo de una conversación difícil suele ser el momento más estresante, en el que nos enteramos de que nos van a dar malas noticias o de que la persona con la que estamos hablando se va a enfadar.

Además, solemos iniciar la conversación de formas poco útiles. Las conversaciones difíciles son difíciles: la mayoría de nosotros las abordamos como si fuéramos a nadar: cerramos los ojos y nos lanzamos al agua.

Como reflexión sobre lo que hemos visto hasta ahora, estas son las actitudes que hay que adoptar en una conversación difícil:

• Reemplaza la certeza por la curiosidad. No creas que tu historia es la única válida. Cuestiona por qué crees lo que crees y pregunta lo que no sabes. Luego, muestra curiosidad por la historia de los demás y haz preguntas.
• Adopta la postura «y». Acepta que las historias de ambas partes son válidas.
• No asumas malas intenciones por parte de la otra persona. El hecho de que te sientas mal no significa que la otra persona quisiera que te sintieras mal. Pregunta qué dijo o hizo exactamente la otra persona y qué suposiciones estás haciendo sobre la intención detrás de ello.
  • Incluso asume buenas intenciones y expresa las cosas en consecuencia: «Me sorprendió tu comentario» o «Pensé que esa acción...».

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 9: La importancia de escuchar

Los seres humanos queremos que nos escuchen. Queremos sentir que alguien se preocupa por nosotros lo suficiente como para escucharnos. Escuchar es una habilidad fundamental para las conversaciones difíciles. No solo nos ayuda a comprender mejor a la otra persona, sino que también le ayuda a ella a comprendernos mejor a nosotros.

Escuchar puede transformar una conversación difícil en una conversación enriquecedora. Requiere que sintamos curiosidad por la otra persona, que cambiemos nuestro objetivo de persuadirla por el de aprender sobre ella. Debemos hacer preguntas para comprender mejor a la otra persona y reconocer sus sentimientos.

Una de las quejas más comunes que los autores escuchan sobre las conversaciones difíciles es que la otra persona no escucha. Esto realmente significa que primero debemos mejorar nuestra capacidad de escuchar . Cuando sentimos que los demás no nos escuchan, nos decimos a nosotros mismos que son tercos, que no les importa lo que tenemos que decir o que no lo entienden. Por eso, a menudo redoblamos nuestros esfuerzos, repetimos lo mismo y hablamos por encima de la otra persona.

La realidad es que las personas dejan de escuchar cuando sienten que no se les escucha. Si sentimos que alguien no nos está escuchando, es probable que esa persona sienta lo mismo respecto a nosotros. **La forma de conseguir que alguien escuche...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 10: Mantén tu postura en una conversación difícil

Comprender a la otra persona en una conversación difícil es fundamental, pero también es fundamental que ella te comprenda a ti, y tú eres responsable de expresarte con claridad.

Si tienes dificultades para expresarte, es posible que te sientas inseguro sobre cuánto mereces hablar. Recuerda: lo que tienes que decir vale la pena decirlo. Tienes derecho a compartir tus pensamientos, sentimientos y experiencias pasadas. Incluso si estás hablando con un superior, tus opiniones son igual de importantes, ni más ni menos.

(Si tiendes a sentir que no tienes derecho a hablar, profundiza en tu conversación sobre identidad. ¿Quién de tu pasado te hizo creer eso? ¿Qué se necesitaría para que sintieras que tienes derecho a hacerlo?)

Comience por el meollo del asunto.

Empieza por lo que es más importante para ti. Muchos de nosotros intentamos dar pistas sobre cómo nos sentimos en lugar de decirlo abiertamente, o intentamos entrar poco a poco en la conversación.

El subtexto no es la solución.

El subtexto es una forma de comunicación indirecta, a través de bromas, comentarios espontáneos u otros comportamientos. Por ejemplo, si estás molesto con tu pareja por compartir las tareas de limpieza, una expresión indirecta incluiría frases como «La casa realmente necesita una limpieza» o «¿Tú...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 11: Controlar una conversación difícil para obtener un mejor resultado

En un mundo ideal, todas las personas con las que mantienes una conversación difícil habrían leído este libro y sabrían manejar la conversación con destreza y de forma productiva. Pero eso rara vez va a ser así.

A menudo, te verás envuelto en una conversación difícil con alguien que hace todo mal. Tu objetivo es comprender, el suyo es tener razón. Tú reconoces la contribución, ellos culpan.

Aún así, puedes tener una conversación difícil y productiva con alguien que no haya leído este libro; para ello, debes dirigir la conversación. Hay tres «jugadas poderosas» que pueden ayudarte a dirigir la conversación a pesar de la falta de cooperación de la otra persona: replantear, escuchar y nombrar la dinámica.

Reformulación

Reformular consiste en escuchar las aportaciones de la otra persona y traducirlas a otras más útiles. Por lo general, utiliza las Tres Conversaciones como categorías de traducción .

Reformular ayuda a mantener una conversación por el buen camino cuando la otra persona se está desviando hacia un terreno destructivo, y te ayuda a convertir las afirmaciones negativas en afirmaciones útiles. Y casi siempre funciona: cualquier cosa que diga la otra persona, normalmente puedes reformularla como una contribución útil al aprendizaje...

Resumen de Conversaciones difíciles Capítulo 12: La última fase: resolución de problemas

Por fin han desentrañado lo que pasó y cómo les hace sentir a ambos, y han empezado a comprender mucho mejor las historias del otro. Pero, en última instancia, todavía tienen que trabajar juntos para resolver el problema, y es posible que no estén de acuerdo en cuál es la mejor manera de hacerlo. Esta es la fase de resolución de problemas.

La resolución de problemas consiste básicamente en recopilar la información que acabas de recibir y proponer algunas opciones de prueba que puedan ayudar a resolver los problemas de ambas partes. La resolución de problemas en conversaciones difíciles requiere que ambas partes consideren compromisos y se adapten a las necesidades de la otra persona.

Prueba tus hipótesis (diferentes)

Las diferencias de perspectiva suelen derivarse de suposiciones o hipótesis que entran en conflicto entre sí. Por lo general, nos guardamos estas suposiciones para nosotros mismos, o puede que ni siquiera seamos conscientes de que son suposiciones.

Si puedes identificar cuáles son las suposiciones contradictorias, entonces puedes idear una prueba justa para ver cuál de las suposiciones es más válida, o cuánto más válida es.

Ejemplo: El perro de tu vecino te ha estado quitando el sueño con sus ladridos. Hablas con tus vecinos y descubres que acaban de tener un bebé y han estado dejando al perro fuera por la noche porque tienen miedo...

Resumen de conversaciones difíciles Apéndice : Diez preguntas frecuentes sobre conversaciones difíciles

Los autores incluyeron una lista de las 10 preguntas más frecuentes que reciben sobre Difficult Conversations y cómo responderían a ellas.

P1: ¿Todo es relativo?

P: ¿Estás diciendo que todo es relativo? ¿No hay cosas que a veces son ciertas y personas que a veces se equivocan en sus opiniones?

R: Los hechos son los hechos. Todo lo demás es todo lo demás.

Los hechos no son relativos, pero puede resultar difícil distinguir entre lo que es un hecho y lo que es subjetivo. Los hechos se pueden medir y verificar. Sin embargo, las opiniones, los juicios, los valores, las suposiciones, los intereses y las predicciones son subjetivos y no constituyen hechos. Durante una conversación difícil, es fundamental ser capaz de distinguir entre los hechos y todo lo demás.

Por ejemplo, si te cobran 30 dólares por una cena y dejas una propina del 15 %, es decir, 6 dólares, es evidente que has calculado mal: una propina del 15 % sería de 4,50 dólares. Sin embargo, si estás cenando con alguien que deja una propina del 15 % y le dices que lo adecuado es dejar una propina del 20 %, eso es una opinión, no un hecho. Incluso si tu opinión se basa en una encuesta que dice que el 20 % es la cantidad habitual que la gente deja de propina, la encuesta es un hecho, pero tu juicio sigue siendo subjetivo.

Gente...

Ejercicio breve: Navegando por las tres conversaciones

Recuerda que es útil trabajar por tu cuenta antes de abordar una conversación difícil. Utiliza este ejercicio para ayudarte a resolver un problema pasado o presente, y vuelve a él cada vez que te enfrentes a una conversación difícil.

Piensa en un problema que tengas actualmente o que hayas tenido en el pasado. En lugar de escribir tu punto de vista, haz todo lo posible por resumir la perspectiva de la tercera historia sobre el problema (consulta el capítulo 14 para saber cómo hacerlo).