Resumen del libroAtreverse a ser uno mismo, de Brené Brown

Resumen de una páginaResumen de una página del libro «Daring Greatly»

Buscamos de forma innata la conexión y el sentido de pertenencia. Brené Brown describe esto como el deseo de vivir «con todo el corazón». Vivir con todo el corazón se caracteriza por comportamientos o creencias que facilitan el compromiso significativo y el crecimiento.

Sin embargo, la vergüenza es un obstáculo para vivir con plenitud, ya que te impide acceder a la vulnerabilidad necesaria para establecer una conexión auténtica o expresarla. En *Atreverse a ser uno mismo*, aprenderás:

• Cómo se manifiesta la vergüenza en tu vida personal, así como en la sociedad en general
• Por qué la vulnerabilidad es la solución a la vergüenza
• Cómo protegerte de tu propia vulnerabilidad
• En definitiva, cómo aceptar la vulnerabilidad para poder vivir una vida plena.

Las tres necesidades humanas irreducibles

Los seres humanos necesitamos tres cosas para sentirnos felices y sanos: amor, conexión y sentido de pertenencia. Por desgracia, todos nos enfrentamos a una serie de obstáculos en el camino hacia la satisfacción de estas necesidades, entre ellos nuestra cultura de la escasez, la vergüenza y el miedo a la vulnerabilidad.

Analizaremos cada uno de los obstáculos y, a continuación, veremos las soluciones que propone Brown para superarlos en tu propia vida y llegar a ser una persona íntegra.

Obstáculo n.º 1: Cultura de la escasez

El obstáculo más destacado es la mentalidad de escasez arraigada en nuestra cultura. Las culturas de escasez están impregnadas de una sensación o expectativa constante de carencia. «Nunca hay suficiente» de nada, y la atención se centra constantemente en llenar lo que parece un vaso vacío. Esto ha surgido como respuesta a un trauma colectivo crónico a gran escala y ha dado lugar a un estrés postraumático cultural. Se manifiesta de tres maneras.

Manifestación n.º 1: La vergüenza

La vergüenza se caracteriza por el miedo a no ser digno de amor, de conexión o de pertenencia. En otras palabras, es la manifestación interiorizada de la cultura del «nunca es suficiente».

Por ejemplo, a veces una generación critica a otra por sus errores o por lo que considera sus deficiencias. Pensemos, por ejemplo, en cómo la generación de los «baby boomers» considera que la generación «millennial» no es lo suficientemente responsable ni trabajadora (o al revés, que los millennials ven a los baby boomers como poco flexibles o adaptables).

Manifestación n.º 2: Desinterés

El distanciamiento es la falta de conexión, ya sea por falta de voluntad para conectar o por incapacidad para hacerlo. Se trata de un tipo de agotamiento que surge de la búsqueda infructuosa de una presencia significativa en una cultura profundamente centrada en lo que no está presente.

Por ejemplo, tanto los alumnos como los profesores tienen dificultades para establecer una relación significativa entre ellos, ya sea debido al elevado número de alumnos por clase, que no permite una interacción personal, o a que los contenidos se imparten con el único objetivo de superar un examen estandarizado.

Manifestación n.º 3: La comparación

Comparar es clasificar a alguien o algo en relación con otro, y dejar que esa clasificación determine su valor. La cultura de la escasez fomenta la comparación, porque todo el mundo está constantemente comparando lo que tiene (o le falta) con lo que tienen (o les falta) los demás, ya sea en el ámbito material o emocional.

Por ejemplo, a diario te bombardean con mensajes e imágenes que te incitan a comparar quién eres y lo que tienes con lo que tienen los demás. Piensa en esa mujer que busca constantemente el cuerpo «perfecto» porque compara su propio cuerpo con las fotos de las mujeres que aparecen en las revistas.

Obstáculo n.º 2: La vergüenza

La vergüenza es el efecto más generalizado de la cultura de la escasez. Te hace temer que nunca seas suficiente y, en consecuencia, que no seas digno de formar parte de algo. La vergüenza está presente en todos los aspectos de nuestras vidas.

La vergüenza individual

Cada día te ves expuesto a mensajes culturales que te dicen que no eres lo suficientemente bueno, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente atractivo, etcétera. Te hacen creer que todas esas carencias acabarán en rechazo. Como resultado, interiorizas las expectativas de los demás, construyes una imagen falsa de ti mismo basada en esas expectativas y desarrollas un sentimiento cada vez más profundo de insuficiencia.

La vergüenza en las relaciones

El amor sano se cultiva a base de vulnerabilidad y confianza. La intimidad no es posible sin ellas. La vergüenza impide la vulnerabilidad y socava la confianza. Resulta especialmente perjudicial en una relación íntima, ya que, cuando se recurre a ella, convierte el carácter sagrado de la vulnerabilidad en un arma. Una vez que esto ocurre, la confianza se ve dañada. Si se convierte en algo crónico, se crea la receta perfecta para destruir todos los cimientos de la intimidad.

La vergüenza en el lugar de trabajo

Muchos entornos laborales propician la vergüenza, ya que esta se utiliza a menudo como herramienta de gestión. Este tipo de entorno es insostenible y perjudicial para la autoestima de los empleados. Si la vergüenza impregna la cultura laboral durante el tiempo suficiente, las personas acaban desarrollando mecanismos de defensa. La consecuencia más habitual es la desmotivación, lo que provoca aversión al riesgo y obstaculiza la innovación en el lugar de trabajo.

La vergüenza en el colegio

Los entornos escolares propicios para la vergüenza son similares a los entornos laborales propicios para la vergüenza, y están expuestos a los mismos riesgos y consecuencias destructivas. Si los alumnos experimentan una vergüenza crónica excesiva, acabarán desconectándose del proceso de aprendizaje. Esto...

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Introducción : La vergüenza, la vulnerabilidad y el camino hacia una vida plena

La conexión es la piedra angular de la experiencia humana y algo que todo ser humano necesita para ser feliz. «Atreverse en grande» enseña que el mayor obstáculo para experimentar la conexión es la vergüenza. Para superar la vergüenza y encontrar la conexión, es necesario tener el valor de mostrarse vulnerable. Esta práctica se denomina «vivir con todo el corazón». Vivir «con todo el corazón» significa atreverse en grande, saber que uno es digno de una vida plenamente conectada y construir una relación con la vida que refleje ese conocimiento.

Los ideales de una vida plena

Una vida plena se basa en cinco principios fundamentales.

Idea n.º 1: Los seres humanos estamos biológicamente programados para necesitar amor, conexión y un sentido de pertenencia para sobrevivir. Cuando no se obtienen estas cosas, se experimenta dolor y sufrimiento.

Idea n.º 2: Las personas que sienten amor, conexión y pertenencia creen que son dignas de ello. Por el contrario, es poco probable que las personas que no se consideran dignas de amor, conexión y pertenencia sientan estas cosas.

Idea n.º 3: El sentimiento de valía no es innato, sino que se aprende. Uno descubre su valía al incorporarla en los hábitos y prácticas cotidianas. Quienes se sienten valiosos...

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Capítulo 1: La escasez y nuestra cultura del «nunca es suficiente»

Queremos asumir riesgos, pero como vivimos en una cultura de la escasez, el miedo a no estar a la altura nos lleva a dar prioridad a la protección de nuestra autoestima. Una de las formas en que lo hacemos es proyectando una imagen ideal de nosotros mismos al mundo. En el capítulo 1, analizamos cómo esta mentalidad supone un obstáculo para vivir con plenitud, así como qué se puede hacer para superarla.

¿Qué es una cultura de la escasez?

Una cultura de la escasez es una cultura obsesionada con la carencia, en la que la atención se centra en nuestras deficiencias y en la que se tiene la sensación constante de que «nunca es suficiente». La obsesión por la escasez bien podría ser la mayor influencia cultural de nuestro tiempo. Tememos no ser suficientes y respondemos a ello tratando de demostrar lo extraordinarios que somos.

¿Por qué nos obsesiona tanto la escasez?

Como colectivo, hemos vivido (y seguimos viviendo) traumas a nivel local, nacional y mundial que nos han robado la sensación de seguridad. Culturalmente, estamos traumatizados, y esto se manifiesta en forma de una preocupación subyacente, omnipresente e hipervigilante. Como forma de control, mantenemos una imagen idealizada de nosotros mismos, de nuestras vidas y de nuestro día a día (en otras palabras, digna de Instagram), y cuando la realidad...

Ejercicio breve: identifica tus pensamientos del tipo «nunca es suficiente»

Reflexiona sobre los obstáculos que te impiden creer en tu propio valor intrínseco y sobre el efecto que estos tienen en tu vida.

Anota algunos de tus pensamientos del tipo «nunca soy suficiente». ¿En qué aspectos de tu vida sientes que no eres suficiente? Algunos ejemplos podrían ser: «Nunca me siento lo suficientemente exitoso» o «Nunca me siento lo suficientemente inteligente».

Resumen de «Atreverse a ser grande» Capítulo 2: Mitos sobre la vulnerabilidad

La vulnerabilidad te da la fuerza necesaria para superar la vergüenza y la sensación de carencia. Como sociedad, tenemos muchas creencias erróneas sobre la vulnerabilidad que refuerzan nuestra tendencia a centrarnos en la carencia. Aceptar la vulnerabilidad requiere distinguir los mitos de la realidad. En este capítulo, identificamos y desmontamos cuatro mitos comunes sobre la vulnerabilidad.

Mito n.º 1: «Vulnerabilidad = debilidad»

Este mito gira en torno a la idea de considerar la vulnerabilidad como una deficiencia. Cuando se ve la vulnerabilidad de esta manera, se parte de la creencia de que experimentar emociones «negativas» significa que uno es débil. En última instancia, esta creencia es bastante peligrosa. ¿Por qué? Te lleva a evitar tu propia vulnerabilidad, lo que da lugar a la expectativa de que los demás hagan lo mismo. Cuando no lo hacen, te sientes superior y los ves como débiles. Mirarte a ti mismo y a los demás con desprecio te impide establecer vínculos significativos.

Ser vulnerable es estar presente con todo el abanico de tus emociones. No se puede sentir alegría sin ser consciente de la posibilidad de la tristeza, ni sentir tristeza sin ser consciente de la ausencia de alegría. En ese sentido, incluso las experiencias positivas de vulnerabilidad pueden recordarte emociones más sombrías que tú...

Ejercicio breve: Distingue entre realidad y ficción

Reflexiona sobre los mitos con los que te sientes identificado y sobre las medidas que puedes tomar para hacerles frente.

¿De qué manera te identificas con estos mitos? Por ejemplo, ¿eres de los que prefieren «ir por libre» o de los que consideran que la vulnerabilidad es algo que hay que evitar? ¿Consideras que las emociones más oscuras son una debilidad?

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Capítulo 3: Dar sentido a la vergüenza

En el capítulo 1, aprendiste que la vulnerabilidad es un requisito para vivir una vida plena e identificaste la vergüenza como un obstáculo fundamental para la vulnerabilidad. En el capítulo 3, profundizarás en el tema de la vergüenza. Explorarás:

• Qué vergüenza
• Cómo se manifiesta en tu vida
• Por qué supone un obstáculo para vivir plenamente
• La mejor manera de superarlo

¿Qué es la vergüenza y por qué tiene tanto poder?

La vergüenza es el miedo a no ser digno de establecer vínculos y de sentir que se pertenece a algo. Es el miedo a no ser suficiente y a ser rechazado por tus debilidades. Se apodera de la corteza prefrontal y activa la respuesta de lucha o huida. En lugar de poder pensar de forma crítica o analizar la gravedad de una amenaza, te ves sumido en un modo de supervivencia.

¿Por qué es tan malo sentir vergüenza?

1. Una vez que se inicia el ciclo de la vergüenza, en realidad solo tienes tres opciones: luchar, quedarte paralizado o huir. En términos de comportamiento humano, esto puede traducirse en agresividad, entumecimiento emocional o el deseo de complacer a los demás.
2. Encontrarse en este tipo de «modo de supervivencia» te impide conectar de forma significativa contigo mismo y con los demás, lo que limita tu capacidad para vivir plenamente.
3. Es habitual confundir la culpa, la vergüenza, la incomodidad y...

Ejercicio breve: Desarrollar la resiliencia ante la vergüenza

Identifica una experiencia reciente de tu vida en la que hayas sentido vergüenza y el impacto que tuvo en ti.

Describe tu experiencia al respecto. ¿Cómo lo sentiste físicamente? ¿Qué te reveló sobre ti mismo?

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Capítulo 4, Parte 1: Vulnerabilidad y coraza

En el capítulo anterior, aprendiste qué es la vergüenza y cómo supone un obstáculo para la vulnerabilidad, impidiéndote vivir una vida plena. En la primera parte de este capítulo, descubrirás otro obstáculo importante para la vulnerabilidad: la «coraza» que llevas puesta para protegerte. En la segunda parte, explorarás cómo despojarte de esa falsa protección y aceptar la vulnerabilidad que has estado ocultando.

¿Por qué te proteges de la vulnerabilidad?

La vulnerabilidad no es algo con lo que uno se sienta seguro al mostrarse tal cual; la mayoría prefiere mantenerla oculta (aunque es igualmente habitual admirar a quienes sí se atreven a mostrarse así). Nos da miedo aquello que nos hace sentir más vulnerables, y nos da especial miedo permitir que los demás vean esas facetas. Si no confías en que mereces que te vean tal y como eres, tu miedo puede llevarte a vivir con una coraza protectora hasta tal punto que, no solo tus seres queridos no sabrán quién eres realmente, sino que quizá ni siquiera tú mismo lo sepas.

Todos protegemos las máscaras que llevamos, y a menudo de formas similares. Podríamos llamarlo nuestra «armadura contra la vulnerabilidad común».

Armadura n.º 1: Alegría premonitoria

Esa sensación que tienes cuando estás feliz, pero la felicidad viene seguida de...

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Capítulo 4, Parte 2: Desarmarse de la coraza

No podrás quitarte la armadura ni los escudos hasta que seas capaz de creer que eres suficiente sin ellos. Tienes que darte permiso para bajar la guardia y confiar en tu propio valor. ¿Cómo te das permiso para quitarte esa protección? La buena noticia es que cada uno de estos mecanismos de defensa puede superarse tomando medidas que demuestren tu valor. Puedes utilizar las siguientes herramientas para desarmar tus pensamientos y comportamientos protectores.

Herramienta desarmante n.º 1: Alegría premonitoria

En lugar de pensar en lo peor cuando surge la alegría, cambia tu perspectiva y deja que la sensación de vulnerabilidad que la acompaña te recuerde todo aquello por lo que debes estar agradecido.

Brown señala que la gratitud es una práctica habitual entre los participantes en la investigación que son capaces de aceptar la vulnerabilidad inherente a la alegría. A un nivel aún más profundo, estos mismos participantes parecen considerar que la gratitud consciente y el hecho de acoger la alegría son prácticas que permiten confiar en un vínculo más profundo entre uno mismo y la experiencia humana, así como entre uno mismo y un poder superior.

¿Por qué es tan eficaz la gratitud?

Las fuerzas que impulsan esa alegría premonitoria son, como era de esperar, el miedo y la escasez. Tú...

Ejercicio breve: Quítate la armadura

Piensa en tu propio «arsenal de vulnerabilidades» y en cómo lo utilizas para protegerte.

¿En qué aspectos de tu vida se manifiestan los patrones de «alegría anticipada», «perfeccionismo» o «adormecimiento»?

Resumen de «Atrévete a ser tú misma» Capítulo 5: Cuidado con la brecha, construye el puente

En los cuatro capítulos anteriores, has aprendido cuáles son los principales obstáculos para vivir una vida plena, así como varias formas de superarlos. En los tres últimos capítulos, explorarás el contexto más amplio de estos conceptos en relación con algunas de las áreas más importantes de la sociedad moderna: la cultura, la educación, el trabajo y la crianza de los hijos.

Para lograr que una cultura se convierta en una cultura auténtica, es necesario abordar la discrepancia entre los valores ideales y los que realmente se ponen en práctica. En el capítulo 5, identificarás cómo deseas comportarte, así como cómo te comportas en la práctica, y explorarás la importancia de reducir la brecha entre ambos (tanto a nivel personal como colectivo).

¿Qué significa «cuidado con el hueco»?

«Mind the gap» significa tener una idea clara de dónde te encuentras, una visión clara de dónde quieres estar y la voluntad de recorrer el camino que hay entre ambos puntos. En el contexto de *Daring Greatly*, «mind the gap» es un mensaje dirigido a los líderes de nuestra sociedad (padres, educadores, innovadores, etc.) para indicarles que la incomodidad que provoca la brecha entre cómo quieres mostrarte y cómo te muestras realmente es necesaria y transformadora.

• Un ejemplo de...

Ejercicio breve: pasar de la aspiración a la práctica

Piensa en nuestra cultura y en las normas a las que nos hemos acostumbrado (quizá podrías centrarte en un ámbito concreto: la educación, la política, el ámbito laboral, la familia, etc.).

¿Qué es lo que elogiamos? ¿Qué es lo que rechazamos?

Resumen de «Atrévete a ser tú misma» Capítulo 6: Rehumanizar el sistema

En el capítulo 5, has aprendido que, si quieres desarrollar una cultura de la entrega total, debes salvar la brecha entre los valores que aspiras a encarnar y los que encarnas en la práctica. En otras palabras, debes devolver el carácter humano a los líderes, los sistemas y las estructuras que conforman nuestra sociedad moderna. En el capítulo 6, aprenderás sobre:

• ¿Qué caracteriza a un líder comprometido?
• Los retos de ser un líder comprometido en una cultura de escasez
• Los obstáculos que dificultan la innovación y la creatividad significativas en las organizaciones
• Los rasgos característicos de la cultura de la vergüenza en nuestras escuelas y lugares de trabajo
• Cómo podemos desarrollar la resiliencia ante la vergüenza en cada uno de estos ámbitos

Para lograr un cambio efectivo, es necesario romper con el statu quo del sistema actual. El impulso para impulsar el cambio en una cultura suele recaer en sus líderes.

¿Qué es un líder?

Brown define a un líder como alguien que ve posibilidades y potencial, y se hace responsable de hacerlas realidad. Cualquiera que esté dispuesto a asumir esa responsabilidad tiene el potencial para liderar.

¿Por qué es tan difícil ser líder en nuestra cultura de la escasez?

Para ser un verdadero líder, hay que...

Ejercicio breve: Vuelta al cole

Piensa en tu colegio o lugar de trabajo y en cómo te sientes en ese entorno.

Teniendo en cuenta lo que has leído en el capítulo, ¿qué observas sobre la cultura? ¿Ves algún elemento de la «cultura de la vergüenza»? ¿Y de la «cultura de la sinceridad»? Descríbelo.

Resumen de «Atreverse a ser uno mismo» Capítulo 7: Criar a los hijos con todo el corazón

En los capítulos anteriores hemos analizado los obstáculos y las soluciones para vivir con plenitud, tanto en lo que se refiere a tu experiencia personal como a la del colectivo en general. Ahora volvamos a centrarnos en este tema y veamos cómo puedes educar a tus hijos para que vivan con plenitud.

Los niños son el futuro, así que si queremos que nuestro futuro esté lleno de sinceridad, debemos criar a los niños con valores sinceros. Quién eres determinará en quién se convertirá tu hijo. En este último capítulo, abordamos:

• Qué significa ser un padre o una madre que se entrega por completo.
• Los obstáculos que amenazan tu capacidad para comprometerte de todo corazón.
• Cómo ayudar a tus hijos a convertirse en adultos plenos.

Criar a un hijo es una experiencia llena de incertidumbre. Tendemos a buscar certezas y estructura, pero la crianza sincera consiste más bien en aceptar lo desconocido. Ser sincero no significa saber lo que se hace en todo momento, sino aprender, crecer y dejar espacio para los errores. Por desgracia, esa base de incertidumbre es el caldo de cultivo perfecto para que crezcan la vergüenza y el juicio. La crianza de los hijos está envuelta en dudas, lo que hace que sea fácil escuchar el miedo a no ser un padre o una madre lo suficientemente bueno...

Ejercicio breve: Reflexiones sinceras

Si eres padre o madre, piensa en algunos ejemplos en los que tú o tu hijo hayáis demostrado sinceridad.

¿Cómo te sentiste en esas situaciones? ¿Feliz? ¿Incómodo? ¿Cómo crees que afectó eso a vuestra relación? Si aún no eres padre o madre, piensa en alguna experiencia que hayas vivido con tus propios padres.