Resumen del libroAdjunto, de Amir Levine y Rachel Heller

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En *Attached*, el psiquiatra Amir Levine y la psicóloga Rachel Heller sostienen que muchos de nuestros problemas de pareja se deben a diferencias en la forma en que percibimos y expresamos la intimidad, y que, al comprender esto, podemos alcanzar una mayor armonía en nuestras relaciones.

En esta guía, aprenderás en primer lugar cómo se relacionan generalmente las personas con sus parejas sentimentales: ¿qué son los estilos de apego seguro e inseguro, y por qué son importantes? A continuación, profundizarás en los tres estilos de apego y descubrirás qué necesidades en una relación refleja tu propio estilo de apego. Después, descubrirás los problemas que pueden surgir si tus necesidades de intimidad entran en conflicto con las de tu pareja y cómo gestionarlos cuando esto ocurra. Por último, aprenderás a adoptar los comportamientos propios del estilo de apego seguro y a utilizarlos para que tus relaciones sean más satisfactorias. A lo largo del proceso, analizaremos cómo se comparan las ideas de Levine y Heller con las investigaciones recientes sobre los estilos de apego e incluiremos recomendaciones de otros expertos sobre formas prácticas de mejorar tu relación.

¿Qué son los estilos de apego?

Según Levine y Heller, todo el mundo tiene un sistema de apego, un mecanismo del cerebro que nos impulsa a buscar, vigilar y mantener la intimidad con una pareja elegida. La teoría del apego sostiene que este deseo de intimidad es biológico e ineludible, algo que los psicólogos atribuyen a una adaptación evolutiva: en la prehistoria, las parejas de humanos tenían más posibilidades de sobrevivir que cualquier individuo por sí solo, por lo que la selección genética favoreció a las personas que «se apegaban» o aprendían a desarrollar vínculos estrechos con los demás.

(Nota breve: La tesis de Levine y Heller de que hemos evolucionado para desear la intimidad con una pareja elegida implica una preferencia biológica de larga data por la monogamia. Sin embargo, en *Sex at Dawn*, los autores Christopher Ryan y Cacilda Jethá sostienen que la monogamia no está arraigada biológicamente, sino que es, más bien, relativamente nueva: antes de la llegada de la agricultura, los seres humanos vivían en sistemas de apareamiento con múltiples hombres y múltiples mujeres.)

Los autores señalan que cada persona responde de forma diferente a la necesidad de cercanía: algunas la reprimen, mientras que otras la aceptan de forma automática. Los psicólogos clasifican estas diferentes respuestas en «estilos de apego», que son las creencias y los comportamientos que determinan cómo te comportas en las relaciones íntimas. Existen tres estilos principales de apego: seguro, ansioso y evitativo.

• Las personas con un estilo de apego seguro son cariñosas, receptivas y se sienten cómodas con la intimidad.
• Las personas con un estilo de apego ansioso se preocupan mucho por consolidar su relación y buscan constantemente que su pareja les transmita seguridad.
• Las personas con un estilo de apego evitativo son más distantes y perciben la intimidad como una amenaza para su independencia.

(Nota breve: Dado que Levine y Heller popularizaron el concepto de los estilos de apego entre parejas sentimentales, hemos utilizado sus términos (seguro, ansioso y evitativo) a lo largo de esta guía. Sin embargo, estos estilos tienen varios nombres diferentes: «seguro» es un término universal, pero el apego ansioso también se conoce como «apego ansioso-preocupado», y el apego evitativo también se conoce como «apego desdeñoso-evitativo»).

Los orígenes de la teoría del apego

La idea de que los adultos establecen vínculos afectivos con sus parejas sentimentales, que subyace en el trabajo de Levine y Heller, refleja la tesis de los teóricos del apego de que los seres humanos tienen necesidades de apego a lo largo de toda su vida. Sin embargo, la teoría del apego se desarrolló originalmente para describir la relación entre los niños y sus cuidadores. Tiene su origen en investigaciones de la década de 1960, cuando los psicólogos Mary Ainsworth y John Bowlby —a quienes hoy se considera los fundadores de la teoría del apego— descubrieron la importancia del vínculo entre padres e hijos. Al estudiar a niños criados en orfanatos, descubrieron que proporcionarles comida y refugio no es suficiente: los niños que carecían de un progenitor o de una figura de apego tenían muchas más probabilidades de sufrir un retraso en su desarrollo físico, emocional e intelectual, incluso si contaban con alimentación y alojamiento adecuados.

(Nota breve: La teoría del apego romántico se basa en la premisa de que las relaciones románticas son similares a los vínculos de apego que se establecen entre los niños y sus padres. Sin embargo, los psicólogos modernos han señalado diversos problemas en los trabajos de Ainsworth y Bowlby —los hallazgos fundamentales en los que se basa la teoría del apego—. Concretamente, sostienen que Ainsworth y Bowlby se centraron en exceso en la relación madre-hijo e ignoraron otros factores que ahora sabemos que son más predictivos del desarrollo de la persona, como el temperamento y la clase social. Estas críticas al apego entre padres e hijos pueden tener implicaciones para el estudio del apego romántico en la edad adulta.)

Por qué es importante el apego

Levine y Heller sostienen que tener una relación sentimental emocionalmente satisfactoria mejora significativamente la calidad de vida.

Muchos occidentales de hoy en día dan por sentado que, para prosperar, hay que ser autosuficiente. Sin embargo, según sostienen Levine y Heller, nuestras parejas nos ayudan a prosperar: aquellas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego—nuestros deseos profundamente arraigados de seguridad, consuelo y amor— nos hacen más independientes, audaces y valientes. A primera vista, esto parece paradójico: ¿cómo es posible que confiar en otra persona te haga más independiente? Los teóricos del apego explican que confiar en alguien que nutre tus necesidades emocionales te hace sentir seguro: crees que esa persona te sostendrá si te caes. Y, al contar con esa red de seguridad, te sientes con el valor necesario para dar los pasos que hay que dar para prosperar.

(Nota breve: La idea de que nuestro...

Resumen adjunto Capítulo 1: Comprender el apego en las relaciones

Muchos de los problemas a los que nos enfrentamos en nuestras relaciones sentimentales tienen su origen en nuestros sistemas de apego, un mecanismo de nuestro cerebro que nos impulsa a buscar la intimidad y la cercanía con una pareja elegida, tanto a nivel físico como emocional. Aunque todos los seres humanos estamos programados con este impulso de cercanía, respondemos a su influencia de formas diferentes. Algunas personas sienten esa necesidad de apego y, de forma automática, quieren resistirse a ella o reprimirla. Otras, por el contrario, la aceptan sin dudar. Si las respuestas de apego de dos personas se sitúan en extremos opuestos del espectro, los enfrentamientos son inevitables. Sin embargo, al comprender cómo nos impulsa el apego, podemos lograr menos conflictos y más armonía en nuestras relaciones.

Los psicólogos creen que esta estructura cerebral es una adaptación evolutiva. En la prehistoria, las parejas de seres humanos tenían más posibilidades de sobrevivir que cualquier individuo por sí solo, por lo que la selección genética favoreció a las personas que «se vinculaban» —o aprendían a establecer vínculos estrechos con los demás—.

El hecho de que el apego humano sea una realidad biológica ineludible da lugar a que cada uno de nosotros lo afronte de manera diferente. Aunque todos tenemos el deseo innato de establecer una conexión significativa y enriquecedora con la pareja que elegimos, nuestras creencias y comportamientos respecto a...

Resumen adjunto Capítulo 2: La dependencia no es sinónimo de debilidad

Aunque la investigación sobre los estilos de apego sigue evolucionando, sabemos que el deseo de apego forma parte de nuestra naturaleza. Además, las personas que elegimos como parejas sentimentales tienen un enorme impacto en nuestra capacidad para prosperar en el mundo. Influyen en cómo nos sentimos con nosotros mismos y en hasta qué punto creemos en nuestras propias capacidades.

Las parejas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego —nuestros deseos más profundos de seguridad, consuelo y amor— nos dan, sin darse cuenta, el valor necesario para salir al mundo y prosperar. Por el contrario, las parejas que no satisfacen estas necesidades pueden frenar nuestra capacidad para alcanzar nuestras metas. Incluso pueden tener un efecto negativo en nuestra salud.

La paradoja de la dependencia

Puede parecer una paradoja, pero depender de otra persona te hará, en realidad, más independiente, audaz y valiente. Según la teoría del apego, cuando nuestras necesidades emocionales están cubiertas, no tenemos motivos para sentirnos dependientes o ansiosos. De hecho, nos volvemos mucho más atrevidos.

Esta idea —de que las personas se vuelven más valientes al depender de los demás— contradice lo que la mayoría de nosotros aprendemos al crecer. Nos enseñan que debemos esforzarnos por ser autosuficientes. Los libros de autoayuda y los blogs de psicología están llenos de consejos sobre cómo ser más emocionalmente...

Resumen adjunto Capítulo 3: Descifrar tu propio estilo de apego

Como vimos en el capítulo 1, los tres estilos de apego son el seguro, el ansioso y el evitativo. Una vez que sepas cuál es tu estilo de apego, comprenderás mejor cómo interactúas en las relaciones sentimentales.

Piensa cuál de los estilos que se describen a continuación se adapta mejor a ti:

Características principales del estilo de apego seguro

• Eres una persona cariñosa y afectuosa por naturaleza.
• Te gusta la intimidad y la cercanía.
• No te preocupas mucho por tus relaciones; te tomas los altibajos con naturalidad.
• Puedes hablar con facilidad con tu pareja sobre tus deseos y necesidades.
• Eres capaz de anticiparte a los deseos y necesidades de tu pareja, y te gusta satisfacerlos.
• Te gusta compartir los éxitos y los fracasos de la vida con tu pareja.

Características principales del estilo de apego ansioso

• Te encanta la intimidad y la cercanía.
• Las relaciones son una parte importante de tu vida y te quitan mucha energía emocional.
• A menudo te preocupa que a tu pareja no le guste tanto la cercanía como a ti.
• Eres extremadamente sensible a los cambios en el estado de ánimo o el comportamiento de tu pareja.
• Te cuesta decir algo que...

Ejercicio breve: ¿Cómo influye tu estilo de apego en tu relación?

Una vez que hayas determinado cuál es tu estilo de apego, reflexiona sobre cómo lo manifiestas y qué implicaciones tiene eso para tus relaciones.

Enumera entre 3 y 5 de tus comportamientos habituales que te caractericen claramente como una persona con un estilo de apego seguro, ansioso o evitativo.

Resumen adjunto: Capítulo 4: Cómo interpretar el estilo de apego de tu pareja

Tanto si acabas de empezar una nueva relación como si te cuesta encontrar la armonía en un matrimonio que dura ya décadas, comprender las creencias y actitudes de tu pareja respecto a la intimidad puede ahorrarte mucho sufrimiento emocional.

Dado que la evolución ha asignado a nuestras parejas sentimentales la función de ser nuestra base segura, se deduce que, si quieres prosperar, debes encontrar a la pareja más fiable y segura. Quizá estés en tu tercera cita y te preguntes si esta nueva relación tiene perspectivas de un futuro duradero. Una vez que te hagas una idea clara de la capacidad de esta nueva persona para la intimidad, dejarás de preguntarte: «¿De verdad le gusto?» y empezarás a plantearte una pregunta más importante: «¿Es esta persona capaz de darme el apoyo emocional que necesito?». Porque si la respuesta a la segunda pregunta es no, la respuesta a la primera es irrelevante.

O quizá tú y tu pareja de toda la vida nunca hayáis logrado encontrar un equilibrio armonioso, pero no conseguís averiguar por qué. Al determinar el estilo de apego de tu pareja —y conocer el tuyo propio— comprenderás por fin cuál es la causa de vuestros conflictos.

Determinar el estilo de apego de otra persona resulta un poco más difícil...

Ejercicio breve: ¿Cómo te afecta el estilo de apego de tu pareja?

Una vez que hayas determinado cuál es el estilo de apego de tu pareja, reflexiona sobre cómo manifiesta ese estilo de apego y qué significa eso para ti.

Enumera entre 3 y 5 comportamientos habituales de tu pareja que indiquen si tiene un estilo de apego seguro, ansioso o evitativo. Para cada comportamiento, da un ejemplo de un incidente reciente en el que haya mostrado ese comportamiento.

Resumen adjunto: Capítulo 5: Tu vida como persona con un estilo de apego ansioso

En los tres próximos capítulos, analizaremos cómo se manifiesta cada estilo de apego en una relación, empezando por el estilo de apego ansioso y pasando luego al evasivo y al seguro.

Las personas con apego ansioso parecen haber nacido con una percepción extrasensorial de las relaciones. Sus sistemas de apego están demasiado sensibilizados, lo que les hace prestar una atención excesiva a los estados emocionales de los demás. Están constantemente en guardia, por lo que se fijan incluso en la más mínima amenaza percibida. Creen que su propia supervivencia depende del éxito de su relación de pareja.

Cómo reaccionan las personas con un estilo de apego ansioso ante sus parejas

El estilo de apego ansioso conlleva un gran riesgo. Si tienes un estilo de apego ansioso, tu relación es tan importante para tu bienestar que harás casi cualquier cosa para acercarte a tu pareja, tanto física como emocionalmente. Por desgracia, eso significa que puedes acabar creando situaciones conflictivas que no aportan nada.

Si tienes un estilo de apego ansioso, te ocurre lo siguiente con bastante frecuencia:

• Te cuesta concentrarte en cualquier otra cosa que no sea tu relación actual.
• Idealizar a tu pareja: sobrevalorar sus cualidades positivas y subestimar las propias.
• Sentir ansiedad cada vez que...

Resumen adjunto: Capítulo 6: Tu vida como persona con un estilo de apego evitativo

Si te encuentras entre el 25 % de la población con un estilo de apego evitativo, eso no significa que estés exento de los principios básicos de la teoría del apego. Todos los seres humanos —incluido tú— necesitamos cercanía física y emocional con una figura de apego. Sin embargo, es probable que tu comportamiento te esté impidiendo encontrar una relación estable y feliz, así como satisfacer tu deseo profundamente arraigado de conectar con una pareja de forma significativa.

Cualquier persona con un estilo evitativo que lea esto probablemente se preguntará si es la excepción a la regla: ¿es posible que haya nacido sin ese gen en concreto? Pero las investigaciones demuestran que incluso las personas con un estilo evitativo tienen el deseo de vincularse con los demás:

La investigación: Para acceder al inconsciente de las personas con un estilo de apego evitativo, los psicólogos les hacen participar en pruebas de reconocimiento de palabras. En estas pruebas, las palabras aparecen rápidamente en una pantalla y los investigadores registran el tiempo que tardan los sujetos en reconocer y nombrar cada palabra.

Han descubierto que los cerebros de las personas con estilo evitativo están muy sensibles a las palabras que expresan necesidad, deseo, cercanía, dependencia o matrimonio. Las personas con estilo evitativo describen estas palabras como si tuvieran connotaciones amenazantes o negativas. Sin embargo, tardan mucho más en percibir las palabras que...

Resumen adjunto: Capítulo 7: Tu vida como persona con un apego seguro

Si ahora mismo estás buscando el amor, recuerda esta estadística alentadora: más de la mitad de la población son «superparejas» que tienen un estilo de apego seguro. Estas parejas de confianza utilizan una comunicación eficaz para satisfacer sus necesidades sin poner a los demás a la defensiva. Prestan atención a las necesidades de su pareja y saben responder a ellas con facilidad. Tienen un don natural para aliviar las preocupaciones emocionales y físicas de los demás.

La investigación: Un estilo de apego seguro es el mejor indicador de la felicidad en cualquier relación. Cuando ambos miembros de la pareja tienen un estilo de apego seguro, manifestan altos niveles de plenitud, compromiso y confianza. Incluso cuando una persona con un estilo de apego seguro forma pareja con otra que tiene un estilo de apego ansioso o evitativo, ambos tienden a mostrarse satisfechos con su relación. La persona con un estilo de apego seguro ejerce un efecto amortiguador al sacar lo mejor de su pareja ansiosa o evitativa.

Cómo reaccionan las personas con apego seguro ante sus parejas

Las personas con un estilo de apego seguro pueden ser de cualquier edad, género, complexión y estatura, pero tienen algunas cosas en común: no perciben a los demás, incluidas las posibles parejas sentimentales, como una amenaza. Tienden a esperar que sus parejas les quieran...

Resumen adjunto: Capítulo 8: Cuando chocan los estilos de apego ansioso y evitativo

Hemos visto que las personas con un estilo de apego seguro suelen ser capaces de hacer que cualquier tipo de relación funcione. Gracias a su buen ejemplo, una pareja con un estilo de apego ansioso o evitativo puede llegar a situarse al mismo nivel que la pareja con un estilo de apego seguro. En un mundo ideal, todas las relaciones contarían con al menos una persona con un estilo de apego seguro de forma natural, pero, con demasiada frecuencia, no es así. La combinación más inestable es aquella en la que las personas con un estilo de apego ansioso se relacionan con personas con un estilo de apego evitativo. Al no haber ninguna de las dos partes que sirva de base segura de forma natural, surgen conflictos frecuentes por cuestiones triviales y cotidianas . En el meollo de esta disputa crónica se encuentra un choque aparentemente irreconciliable en torno a la intimidad.

Señales de una relación de tipo «ansioso-evitativo»

Si formas parte de una pareja en la que uno es de tipo ansioso-evitativo y el otro de tipo evitativo, es probable que experimentes estas situaciones:

• Una sucesión de altibajos. A los momentos de gran cercanía les siguen otros de gran distanciamiento.
• Una pareja «establemente inestable». La relación puede durar años, pero siempre está un poco desequilibrada...

Resumen adjunto Capítulo 9: Cómo pueden las parejas de tipo «ansioso-evitativo» encontrar una solución

Aunque las relaciones entre personas con estilos de apego ansioso y evitativo se enfrentan a numerosos conflictos, eso no significa que la única solución sea romper. Por lo general, una pareja con estos estilos de apego puede funcionar si la persona con estilo ansioso hace concesiones frecuentes y deja que la persona con estilo evitativo lleve las riendas, o que sea ella quien decida cómo y cuándo se alcanza la intimidad. (Véase «Cuándo rebajar tus expectativas», más abajo.)

Sin embargo, hay dos formas más saludables para que las parejas con un estilo de apego ansioso-evitativo logren un final más feliz, siempre que ambos estén dispuestos a esforzarse. Ambos miembros de la pareja pueden: 1) buscar buenos modelos a seguir e imitar su comportamiento, y 2) analizar detenidamente sus relaciones pasadas.

1. Busca buenos modelos a seguir e imítalos

Las investigaciones indican que el estilo de apego de una persona puede cambiar con el tiempo; por ejemplo, una pareja con un estilo evitativo o ansioso podría pasar a tener un estilo más seguro. Una forma en que esto puede ocurrir es a través del «priming de seguridad», que consiste, básicamente, en observar cómo interactúan y se comportan las personas con un estilo seguro.

En primer lugar, tanto la pareja evasiva como la ansiosa deben encontrar cada una un modelo a seguir: alguien que tenga una forma cómoda y segura de relacionarse con su pareja sentimental. Puede ser un amigo, un compañero de trabajo o un hermano. **La pareja evasiva...

Ejercicio breve: Busca buenos modelos a seguir e imítalos

La «preparación en materia de seguridad» consiste en tomar como modelo la forma en que las personas interactúan y se comportan de manera segura. Para comportarte como una pareja más segura, imita a personas que conozcas y que tengan una forma cómoda y segura de relacionarse con su pareja sentimental.

Nombra a dos personas que conozcas y que, en tu opinión, tengan relaciones estables con sus parejas.

Resumen adjunto: Capítulo 10: Cuándo y cómo poner fin a tu relación de tipo «ansioso-evitativo»

Hemos visto que las relaciones entre personas con estilos de personalidad «ansioso» y «evitativo» dan lugar a conflictos inevitables. En el peor de los casos, los enfrentamientos crónicos entre parejas con estos estilos se agravan hasta el punto de que la relación se vuelve tóxica y destructiva. Esto suele manifestarse en forma de maltrato verbal y emocional.

Llegados a este punto, tu única opción es poner fin a la relación, por el bien de tu propia salud mental. Por desgracia, a las parejas con un estilo de apego ansioso-evitativo les suele costar muchísimo encontrar la fuerza necesaria para romper, incluso cuando la relación se ha vuelto perjudicial.

Las personas evasivas pueden negarse a mantener relaciones sexuales

Un indicio habitual de que una relación de tipo «ansioso-evitativo» está derivando hacia la toxicidad es la vida sexual de la pareja —o la falta de ella—. Para empezar, las personas con un estilo de apego evitativo son más propensas a ser infieles que aquellas con un estilo de apego seguro o ansioso.Pero incluso cuando la pareja evitativa es fiel, el sexo puede convertirse en un problema porque la persona evitativa se lo negará a su pareja ansiosa. Puede queesto no sea una elección consciente; la pareja evitativa simplemente perderá el interés sexual por su pareja. Esto, a su vez, aumenta la ansiedad de la pareja ansiosa.

Consciente o inconscientemente, la persona evasiva intenta hacer lo que él o ella...

Resumen adjunto: Capítulo 11: Comunicarse como una persona con un estilo de apego seguro

Tanto si tu estilo de apego es ansioso como evitativo, aprender a comunicarte como alguien con un estilo de apego seguro te ayudará a prosperar en tus relaciones íntimas. Si estás buscando una nueva pareja, comunicarte de forma directa y sincera puede ayudarte a elegir a la persona adecuada: alguien que se preocupe de verdad por tus intereses y deseos. Una vez que estés en una relación, te ayudará a garantizar que se satisfagan tus necesidades. Y hay una ventaja añadida: cada vez que te comunicas como alguien con un estilo de apego seguro, estás dando un buen ejemplo y fomentando la franqueza y la sinceridad en tu relación.

Las personas con un estilo de apego seguro expresan sus necesidades y expectativas de forma directa, pero sin intimidar, sin ofender y sin criticar. Por ejemplo, si quieren cariño, piden con delicadeza un beso o un abrazo. Si creen que su pareja está preocupada por algo, le preguntan cómo se siente. Si no tienen claro hacia dónde va la relación en el futuro, expresan lo que les gustaría que ocurriera y preguntan a su pareja cuáles son sus objetivos.

Cómo es una comunicación eficaz

Sigue estos principios de comunicación eficaz:

1. Sé valiente y asertivo. Sé totalmente sincero sobre tu...

Ejercicio breve: Elabora un guion para conversaciones difíciles

Para comunicarte de forma eficaz con tu pareja, piensa bien en las palabras que vas a utilizar. Al igual que te prepararías antes de hacer una presentación ante tu jefe, no es exagerado preparar lo que vas a decir antes de una conversación importante en tu relación.

Piensa en un conflicto concreto que haya surgido recientemente en tu relación, uno que haya dado lugar a una discusión o que simplemente te haya hecho sentir incómodo o poco querido. ¿Cuáles fueron las palabras o acciones concretas de tu pareja que te hirieron?

Resumen adjunto. Capítulo 12: Cómo gestionar los conflictos cotidianos como una persona con un apego seguro

Muchos pensamos que las mejores relaciones son aquellas en las que no hay discusiones ni conflictos, pero eso es un mito romántico. Numerosos estudios han demostrado que incluso las parejas más estables tienen discusiones, y que estas suelen suponer una oportunidad para estrechar los lazos. La clave está en gestionarlas de forma constructiva, aplicando las habilidades de comunicación propias de una persona con un estilo de apego seguro.

Los conflictos entre parejas pueden ser de dos tipos: desacuerdos relacionados con la intimidad y desacuerdos de la vida cotidiana. Los primeros son los problemas de pareja complejos que se tratan a lo largo de este resumen. Los segundos son cuestiones más triviales, como quién preparará la cena o sacará la basura. Como hemos visto, ambos tipos de desacuerdos pueden estar relacionados: una discusión sobre dónde ir de vacaciones puede ser, en realidad, una discusión sobre la intimidad. Pero incluso cuando los conflictos de la vida cotidiana no son síntoma de un conflicto mucho más profundo, sigue siendo útil contar con estrategias sólidas para gestionarlos.

La guía del «Secure Attacher»: cómo resolver los conflictos de pareja

Sea cual sea tu estilo de apego, sigue estos consejos de comunicación para gestionar los conflictos y desacuerdos del día a día de una forma que os acerque más:

• **Mostrar un interés sincero por...**

Ejercicio breve: Repasa tu última discusión

La comunicación eficaz resulta útil en todo tipo de situaciones, pero es especialmente importante durante una discusión. En este ejercicio, analizarás tus habilidades comunicativas en situaciones de conflicto.

Piensa en la última discusión o desacuerdo importante que hayas tenido con tu pareja. Describe brevemente cuál fue el motivo del conflicto y cómo se resolvió (o no).