Resumen del libroAdjunto, de Amir Levine y Rachel Heller

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En Attached, el psiquiatra Amir Levine y la psicóloga Rachel Heller sostienen que muchos de nuestros problemas de pareja se deben a diferencias en cómo percibimos y expresamos la intimidad, y que, al comprender esto, podemos lograr una mayor armonía en nuestras relaciones.

En esta guía, primero aprenderás cómo se relacionan generalmente los seres humanos con sus parejas románticas: ¿qué son los estilos de apego seguro e inseguro, y por qué son importantes? A continuación, aprenderás más sobre los tres estilos de apego y lo que tu estilo de apego indica que necesitas de una relación. Después, descubrirás los problemas que pueden surgir si tus necesidades de intimidad chocan con las de tu pareja y cómo manejarlos cuando esto ocurra. Por último, aprenderás a adoptar los comportamientos del estilo de apego seguro y a utilizarlos para que tus relaciones sean más satisfactorias. A lo largo del camino, examinaremos cómo se comparan las ideas de Levine y Heller con las investigaciones recientes sobre los estilos de apego e incluiremos recomendaciones de otros expertos sobre formas prácticas de mejorar tu relación.

¿Qué son los estilos de apego?

Según Levine y Heller, todo el mundo tiene un sistema de apego, un mecanismo en el cerebro que nos impulsa a buscar, supervisar y mantener la intimidad con una pareja elegida. La teoría del apego sostiene que este deseo de intimidad es biológico e ineludible, lo que los psicólogos atribuyen a una adaptación evolutiva: en la prehistoria, las parejas humanas tenían más posibilidades de sobrevivir que cualquier humano en solitario, por lo que la selección genética favoreció a las personas que «se apegaban» o aprendían a desarrollar vínculos estrechos con los demás.

(Nota breve: La afirmación de Levine y Heller de que hemos evolucionado para desear la intimidad con una pareja elegida implica una preferencia biológica de larga data por la monogamia. Sin embargo, en Sexo al amanecer, los autores Christopher Ryan y Cacilda Jethá sostienen que la monogamia no está arraigada biológicamente, sino que es relativamente nueva: antes de la llegada de la agricultura, los seres humanos vivían en sistemas de apareamiento con múltiples machos y múltiples hembras).

Los autores señalan que cada persona responde de manera diferente al deseo de cercanía: algunas lo reprimen, mientras que otras lo aceptan automáticamente. Los psicólogos clasifican estas diferentes respuestas en «estilos de apego», que son las creencias y comportamientos que determinan cómo se comporta una persona en las relaciones íntimas. Hay tres estilos de apego principales: seguro, ansioso y evasivo.

• Las personas con apego seguro son cariñosas, receptivas y se sienten cómodas con la intimidad.
• Las personas con apego ansioso se preocupan por consolidar su relación y buscan constantemente la seguridad de su pareja.
• Las personas con apego evitativo son más distantes y ven la intimidad como una amenaza a su independencia.

(Nota breve: dado que Levine y Heller popularizaron el concepto de estilos de apego entre parejas románticas, hemos utilizado sus términos (seguro, ansioso y evasivo) a lo largo de esta guía. Sin embargo, estos estilos tienen varios nombres diferentes: «seguro» es un término universal, pero el apego ansioso también se conoce como apego ansioso-preocupado, y el apego evasivo también se conoce como apego evasivo-despreciativo).

Los orígenes de la teoría del apego

La idea de que los adultos se apegan a sus parejas románticas, que subyace en el trabajo de Levine y Heller, refleja la afirmación de los teóricos del apego de que los seres humanos tienen necesidades de apego a lo largo de toda su vida. Sin embargo, la teoría del apego se desarrolló originalmente para describir la relación entre los niños y sus cuidadores. Tiene sus raíces en investigaciones de la década de 1960, cuando los psicólogos Mary Ainsworth y John Bowlby, considerados hoy en día los fundadores de la teoría del apego, descubrieron la importancia del vínculo entre padres e hijos. Al estudiar a los niños criados en orfanatos, aprendieron que proporcionarles comida y refugio no es suficiente: los niños que carecían de padres o de una figura de apego tenían muchas más probabilidades de sufrir un retraso en su desarrollo físico, emocional e intelectual, incluso si disponían de comida y refugio adecuados.

(Nota breve: La teoría del apego romántico se basa en la premisa de que las relaciones románticas son como los vínculos de apego que se forman entre los niños y sus padres. Sin embargo, los psicólogos modernos han señalado varios problemas en los trabajos de Ainsworth y Bowlby, cuyos hallazgos fundamentales sirvieron de base para la teoría del apego. Concretamente, sostienen que Ainsworth y Bowlby se centraron demasiado en la relación madre-hijo e ignoraron otros factores que ahora sabemos que son más predictivos del desarrollo, como el temperamento y la clase social. Estas críticas al apego entre padres e hijos pueden tener implicaciones para el estudio del apego romántico en la edad adulta).

Por qué es importante el apego

Levine y Heller sostienen que tener una relación romántica emocionalmente satisfactoria mejora significativamente la calidad de vida.

Muchos occidentales modernos asumen que para prosperar hay que ser autosuficiente. Pero Levine y Heller sostienen que nuestras parejas nos ayudan a prosperar: las parejas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego—nuestros deseos profundamente arraigados de seguridad, comodidad y amor— nos hacen más independientes, audaces y valientes. A primera vista, esto parece paradójico: ¿cómo es posible que depender de otra persona te haga más independiente? Los teóricos del apego explican que depender de alguien que nutre tus necesidades emocionales te hace sentir seguro: crees que esa persona te sostendrá si te caes. Y como tienes esa red de seguridad, te sientes con la valentía necesaria para dar los pasos necesarios para prosperar.

(Nota breve: La idea de que nuestro...

Resumen adjunto Capítulo 1: Comprender el apego en las relaciones

Muchos de los problemas a los que nos enfrentamos en nuestras relaciones sentimentales provienen de nuestros sistemas de apego, un mecanismo de nuestro cerebro que nos impulsa a buscar la intimidad y la cercanía con una pareja elegida, tanto física como emocionalmente. Aunque todos los seres humanos tenemos este impulso de cercanía, respondemos a él de diferentes maneras. Algunas personas sienten la necesidad de apego y automáticamente quieren resistirse a ella o suprimirla. Otras la aceptan automáticamente. Si las respuestas de apego de dos parejas se encuentran en extremos opuestos del espectro, los conflictos son inevitables. Pero al comprender cómo nos impulsa el apego, podemos lograr menos conflictos y más armonía en nuestras relaciones.

Los psicólogos creen que esta conexión cerebral es una adaptación evolutiva. En la prehistoria, las parejas humanas tenían más posibilidades de sobrevivir que cualquier persona sola, por lo que la selección genética favoreció a las personas que «creaban vínculos» o aprendían a desarrollar lazos estrechos con los demás.

El hecho de que el apego humano sea una realidad biológica ineludible da lugar a diferentes formas de abordarlo. Aunque todos poseemos el deseo innato de conectar de manera significativa y enriquecedora con una pareja elegida, nuestras creencias y comportamientos sobre...

Resumen adjunto Capítulo 2: La dependencia no significa debilidad

Aunque la investigación sobre los estilos de apego aún está en evolución, sabemos que el deseo de apego está integrado en nosotros. Además, las personas que elegimos como parejas sentimentales tienen un gran impacto en nuestra capacidad para prosperar en el mundo. Influyen en cómo nos sentimos con nosotros mismos y en cuánto creemos en nuestras propias capacidades.

Las parejas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego —nuestros deseos profundamente arraigados de seguridad, comodidad y amor— nos dan sin saberlo el valor para salir al mundo y prosperar. Por el contrario, las parejas que no satisfacen estas necesidades pueden frenar nuestra capacidad para alcanzar nuestros objetivos. Incluso pueden tener un efecto negativo en nuestra salud.

La paradoja de la dependencia

Puede parecer una paradoja, pero depender de otra persona te hará más independiente, audaz y valiente. Según la teoría del apego, cuando nuestras necesidades emocionales están cubiertas, no tenemos motivos para sentirnos necesitados o ansiosos. De hecho, nos volvemos mucho más atrevidos.

Esta idea —que las personas se vuelven más valientes al depender de los demás— contradice lo que la mayoría de nosotros aprendemos al crecer. Se nos enseña que debemos esforzarnos por ser autosuficientes. Los libros de autoayuda y los blogs de psicología están llenos de consejos sobre cómo ser más emocionalmente...

Resumen adjunto Capítulo 3: Descifrando tu propio estilo de apego

Como vimos en el capítulo 1, los tres estilos de apego son seguro, ansioso y evasivo. Una vez que sepas cuál es tu estilo de apego, comprenderás mejor la forma en que interactúas en las relaciones románticas.

Considera cuál de los estilos descritos a continuación se adapta mejor a ti:

Características principales del estilo de apego seguro

• Eres cariñoso y cálido por naturaleza.
• Disfrutas de la intimidad y la cercanía.
• No te preocupas mucho por tus relaciones, te tomas los altibajos con calma.
• Puedes comunicarte fácilmente con tu pareja sobre tus deseos y necesidades.
• Eres capaz de anticipar los deseos y necesidades de tu pareja, y disfrutas respondiendo a ellos.
• Disfrutas compartiendo los éxitos y fracasos de la vida con tu pareja.

Características principales del estilo de apego ansioso

• Te encanta la intimidad y la cercanía.
• Las relaciones son una parte importante de tu vida y consumen gran parte de tu energía emocional.
• A menudo temes que tu pareja no disfrute tanto como tú de la intimidad.
• Eres extremadamente sensible a los cambios de humor o comportamiento de tu pareja.
• Te cuesta decir algo que...

Ejercicio breve: ¿Cómo afecta tu estilo de apego a tu relación?

Una vez que hayas determinado cuál es tu estilo de apego, reflexiona sobre cómo lo manifiestas y qué significa eso para tus relaciones.

Enumera entre 3 y 5 de tus comportamientos habituales que te caracterizan claramente como una persona con un apego seguro, ansioso o evasivo.

Resumen adjunto Capítulo 4: Descifrando el estilo de apego de tu pareja

Tanto si estás empezando una nueva relación como si te cuesta encontrar la armonía en un matrimonio que dura ya décadas, comprender las creencias y actitudes de tu pareja sobre la intimidad puede ahorrarte muchos conflictos emocionales.

Dado que la evolución ha asignado a nuestras parejas románticas la tarea de ser nuestra base segura, se deduce que, si quieres prosperar, debes encontrar a la pareja más fiable y segura. Quizás estés en tu tercera cita y te preguntes si esta nueva relación tiene futuro. Una vez que tengas una idea clara de la capacidad de intimidad de esta nueva persona, dejarás de preguntarte «¿le gusto de verdad?» y empezarás a plantearte una pregunta más importante: «¿es capaz esta persona de darme el apoyo emocional que necesito?». Porque si la respuesta a la segunda pregunta es no, la respuesta a la primera es irrelevante.

O tal vez tú y tu pareja de toda la vida nunca hayan logrado encontrar un equilibrio pacífico, pero no logran entender por qué. Al determinar el estilo de apego de tu pareja, y conociendo el tuyo propio, finalmente comprenderás cuál es la raíz de sus conflictos.

Determinar el estilo de apego de otra persona es un poco más difícil...

Ejercicio breve: ¿Cómo te afecta el estilo de apego de tu pareja?

Una vez que hayas determinado cuál es el estilo de apego de tu pareja, reflexiona sobre cómo manifiesta ese estilo de apego y qué significa eso para ti.

Enumera entre 3 y 5 comportamientos habituales de tu pareja que la caractericen como una persona con un apego seguro, ansioso o evasivo. Para cada comportamiento, da un ejemplo de un incidente reciente en el que haya mostrado ese comportamiento.

Resumen adjunto Capítulo 5: Tu vida como persona con apego ansioso

En los siguientes tres capítulos, analizaremos cómo se manifiesta cada estilo de apego en una relación, comenzando por el estilo de apego ansioso y pasando luego al evasivo y al seguro.

Las personas con apego ansioso parecen haber nacido con una percepción extrasensorial de las relaciones. Sus sistemas de apego están demasiado afinados, lo que les hace prestar demasiada atención a los estados emocionales de los demás. Están perpetuamente en guardia, por lo que se fijan incluso en las amenazas más leves que perciben. Creen que su propia supervivencia depende del éxito de su relación de pareja.

Cómo reaccionan las personas con apego ansioso ante sus parejas

El estilo de apego ansioso conlleva grandes riesgos. Si eres una persona con apego ansioso, tu relación es tan importante para tu bienestar que harás casi cualquier cosa para acercarte a tu pareja, tanto física como emocionalmente. Desgraciadamente, eso significa que puedes crear dramas improductivos.

Si eres una persona con apego ansioso, experimentas lo siguiente con bastante frecuencia:

• Dificultad para concentrarse en cualquier otra cosa que no sea su relación actual.
• Idealizar a tu pareja sentimental: sobrevalorar sus cualidades positivas y subestimar las tuyas propias.
• Sentir ansiedad cada vez que...

Resumen adjunto Capítulo 6: Tu vida como persona con apego evitativo

Si usted se encuentra dentro del 25 % de la población con un estilo de apego evasivo, no está libre de los principios básicos de la teoría del apego. Todos los seres humanos, incluido usted, necesitan proximidad física y emocional con una figura de apego. Sin embargo, es probable que su comportamiento le impida encontrar una relación estable y feliz, y satisfacer su profundo deseo de conectar con una pareja de manera significativa.

Cualquier persona evasiva que lea esto probablemente se preguntará si es la excepción a la regla: ¿es posible que haya nacido sin ese gen en particular? Pero las investigaciones demuestran que incluso las personas evasivas tienen el deseo de vincularse con los demás:

La investigación: como forma de acceder al inconsciente de las personas con apego evitativo, los psicólogos les hacen participar en pruebas de reconocimiento de palabras. En estas pruebas, las palabras aparecen rápidamente en una pantalla y los investigadores registran el tiempo que tardan los sujetos en reconocer y decir cada palabra.

Han descubierto que los cerebros de los sujetos evasivos están muy sensibilizados con las palabras que expresan necesidad, deseo, cercanía, dependencia o matrimonio. Los evasivos describen estas palabras como tener connotaciones amenazantes o negativas. Pero los evasivos son mucho más lentos en percibir palabras que...

Resumen adjunto Capítulo 7: Tu vida como persona con apego seguro

Si actualmente estás buscando el amor, recuerda esta estadística positiva: más de la mitad de la población son «parejas ideales» que tienen un estilo de apego seguro. Estas parejas fiables utilizan una comunicación eficaz para satisfacer sus necesidades sin poner a los demás a la defensiva. Prestan atención a las necesidades de su pareja y pueden responder fácilmente a ellas. Tienen un don natural para aliviar las preocupaciones emocionales y físicas de los demás.

La investigación: Un estilo de apego seguro es el mejor indicador de felicidad en cualquier relación. Cuando ambos miembros de la pareja tienen un estilo de apego seguro, reportan altos niveles de satisfacción, compromiso y confianza. Incluso cuando una persona segura se empareja con una persona ansiosa o evasiva, ambos tienden a reportar satisfacción con su relación. La persona segura crea un efecto amortiguador al sacar lo mejor de su pareja ansiosa o evasiva.

Cómo reaccionan las personas seguras ante sus parejas

Las personas con apego seguro pueden ser de cualquier edad, género, forma y tamaño, pero tienen algunas cosas en común: otras personas, incluidas las posibles parejas románticas, no les resultan amenazantes. Tienden a esperar que sus parejas les amen...

Resumen adjunto Capítulo 8: Cuando chocan los apegos ansiosos y evasivos

Hemos visto que las personas con apego seguro suelen hacer que cualquier tipo de relación funcione. Gracias a su buen ejemplo, una pareja ansiosa o evasiva puede alcanzar el nivel de la pareja segura. En un mundo perfecto, todas las relaciones tendrían al menos una persona naturalmente segura, pero con demasiada frecuencia no es así. La combinación más volátil es cuando las personas con apego ansioso se involucran con personas con apego evasivo. Al no haber ninguna de las dos personas como base naturalmente segura, surgen conflictos frecuentes por cuestiones triviales y cotidianas . En el centro de la lucha crónica se encuentra un choque aparentemente irreconciliable sobre la intimidad.

Señales de una relación ansiosa-evasiva

Si formas parte de una pareja con ansiedad-evitación, es probable que experimentes estas condiciones:

• Una abundancia de altibajos. Los periodos de extrema cercanía son seguidos por un alejamiento extremo.
• Una pareja «establemente inestable». La relación puede durar años, pero siempre es desequilibrada...

Resumen adjunto Capítulo 9: Cómo las parejas con ansiedad evitativa pueden encontrar una solución

Aunque las relaciones entre personas ansiosas y evasivas se enfrentan a numerosos conflictos, eso no significa que la única solución sea romper. Por lo general, una pareja en la que uno de los miembros es ansioso y el otro evasivo puede tener éxito si el miembro ansioso hace concesiones frecuentes y deja que el miembro evasivo lleve la batuta, o determine cómo y cuándo se alcanza la intimidad. (Véase «Cuándo rebajar tus expectativas» más abajo).

Sin embargo, hay dos formas más saludables para que las parejas ansiosas-evitativas alcancen un final más feliz, siempre y cuando ambos estén dispuestos a esforzarse. Ambos miembros de la pareja pueden: 1) encontrar buenos modelos a seguir e imitar su comportamiento, y 2) analizar detenidamente sus relaciones pasadas.

1. Encuentra buenos modelos a seguir y cópialos.

Las investigaciones nos dicen que es posible que el estilo de apego de una persona cambie con el tiempo; por ejemplo, una pareja evasiva o ansiosa podría volverse más segura. Una forma en que esto puede ocurrir es a través del «preparación para la seguridad», que es esencialmente un modelo de cómo interactúan y se comportan las personas seguras.

En primer lugar, tanto la persona evasiva como la ansiosa deben encontrar un modelo a seguir, alguien que tenga una forma cómoda y segura de relacionarse con su pareja sentimental. Puede ser un amigo, un compañero de trabajo o un hermano. **La persona evasiva...

Ejercicio breve: Encuentra buenos modelos a seguir e imítalos.

La preparación en materia de seguridad consiste en imitar el modelo de comportamiento y las interacciones seguras de otras personas. Para comportarte como una pareja más segura, imita a personas que conozcas y que tengan una forma cómoda y segura de tratar a su pareja sentimental.

Nombra a dos personas que conozcas y que creas que tienen relaciones estables con sus parejas.

Resumen adjunto Capítulo 10: Cuándo y cómo poner fin a tu relación ansiosa-evasiva

Hemos visto que las relaciones entre personas ansiosas y evasivas dan lugar a conflictos inevitables. En el peor de los casos, los enfrentamientos crónicos entre parejas ansiosas y evasivas se intensifican hasta el punto de que la relación se vuelve tóxica y destructiva. Esto suele manifestarse en forma de abuso verbal y emocional.

En este punto, tu único recurso es terminar la relación, por el bien de tu propia salud mental. Desafortunadamente, las parejas con ansiedad evitativa suelen tener muchas dificultades para encontrar la fuerza necesaria para romper, incluso cuando la relación se ha vuelto perjudicial.

Las personas evasivas pueden negarse a tener relaciones sexuales.

Una señal común de que una relación ansiosa-evasiva se está volviendo tóxica es la vida sexual de la pareja, o la falta de ella. Para empezar, las personas con apego evitativo son más propensas a engañar a sus parejas que las personas con apego seguro o ansioso.Pero incluso cuando una pareja evitativa es fiel, el sexo puede convertirse en un problema porque la persona evitativa lo negará a su pareja ansiosa. Puede que no sea una elección consciente; la pareja evitativa simplemente perderá el interés sexual por su pareja. Esto, a su vez, aumenta la ansiedad de la pareja ansiosa.

Consciente o inconscientemente, la persona evasiva está tratando de hacer lo que él o ella...

Resumen adjunto Capítulo 11: Comunicarse como una persona con apego seguro

Tanto si tu estilo de apego es ansioso como evasivo, aprender a comunicarte como una persona con un apego seguro te ayudará a prosperar en tus relaciones íntimas. Si estás buscando una nueva pareja, comunicarte de forma directa y honesta puede ayudarte a elegir a la persona adecuada, alguien que se preocupe genuinamente por tus intereses y deseos. Una vez que estás en una relación, te ayuda a garantizar que se satisfagan tus necesidades. Y hay una ventaja adicional: cada vez que te comunicas como una persona con un apego seguro, estás dando un buen ejemplo y fomentando la apertura y la honestidad en tu relación.

Las personas con un apego seguro expresan sus necesidades y expectativas de manera directa, sin amenazar, sin ofender y sin criticar. Por ejemplo, si quieren afecto, piden con delicadeza un beso o un abrazo. Si creen que su pareja está preocupada por algo, le preguntan cómo se siente. Si no están seguros de hacia dónde se dirige la relación en el futuro, expresan lo que les gustaría que ocurriera y preguntan a su pareja cuáles son sus objetivos.

Cómo suena una comunicación eficaz

Siga estos principios de comunicación eficaz:

1. Sé valiente y asertivo. Sé completamente sincero sobre tu...

Ejercicio breve: Elabora un guion para conversaciones difíciles.

Para comunicarte eficazmente con tu pareja, piensa detenidamente en las palabras que vas a utilizar. Al igual que te prepararías antes de hacer una presentación ante tu jefe, no es exagerado preparar lo que vas a decir antes de una conversación importante sobre tu relación.

Piensa en un conflicto específico que haya ocurrido recientemente en tu relación, uno que haya dado lugar a una discusión o que simplemente te haya hecho sentir incómodo o poco querido. ¿Cuáles fueron las palabras o acciones específicas de tu pareja que hirieron tus sentimientos?

Resumen adjunto Capítulo 12: Manejar los conflictos cotidianos como una persona con un apego seguro

Muchos de nosotros pensamos que las mejores relaciones son aquellas en las que no hay discusiones ni conflictos, pero eso es un mito romántico. Numerosos estudios han demostrado que incluso las parejas más estables tienen discusiones, y que a menudo estas sirven como oportunidades para estrechar lazos. La clave está en gestionarlas de forma constructiva, aplicando las habilidades comunicativas propias de una persona con un apego seguro.

Los conflictos entre parejas pueden ser de dos tipos: desacuerdos relacionados con la intimidad y desacuerdos cotidianos. Los primeros son los problemas complejos de pareja que se tratan a lo largo de este resumen. Los segundos son problemas más triviales, como quién preparará la cena o sacará la basura. Como hemos visto, ambos tipos de desacuerdos pueden estar relacionados: una discusión sobre dónde ir de vacaciones puede ser en realidad una discusión sobre la intimidad. Pero incluso cuando los conflictos cotidianos no son síntoma de un conflicto mucho más profundo, sigue siendo útil contar con estrategias sólidas para gestionarlos.

El manual del adjunto seguro: cómo resolver conflictos en las relaciones

Independientemente de tu estilo de apego, sigue estos consejos de comunicación para manejar los conflictos y desacuerdos cotidianos de una manera que os acerque más:

• **Mostrar una preocupación genuina por...

Ejercicio breve: Rebobina tu última discusión

La comunicación eficaz es útil en todo tipo de situaciones, pero es especialmente importante durante una discusión. En este ejercicio, examinarás tus habilidades comunicativas durante un conflicto.

Piensa en la última discusión o desacuerdo significativo que tuviste con tu pareja. Describe brevemente de qué se trataba el conflicto y cómo se resolvió (o no).