Resumen en PDF:Los cuatro acuerdos, por don Miguel Ruiz

Desde que nacemos, nos enseñan a aceptar las reglas de la sociedad como «lo que hay», pero aceptar estas reglas nos impide ser nosotros mismos. En Los cuatro acuerdos, don Miguel Ruiz se basa en la sabiduría de la antigua civilización tolteca para trazar un camino hacia una vida más feliz: si sustituimos nuestras creencias arraigadas sobre nosotros mismos —los viejos acuerdos— por cuatro nuevos acuerdos, podremos liberarnos de las creencias limitantes y vivir con más libertad y alegría.

En esta guía, explicaremos por qué Ruiz dice que nuestras vidas suelen estar plagadas de conflictos, tanto internos como externos. A continuación, analizaremos los consejos de Ruiz sobre cómo deshacernos de los viejos acuerdos que nos frenan. Por último, explicaremos los cuatro nuevos acuerdos y discutiremos cómo mantenerlos tanto con uno mismo como con los demás. A lo largo de la guía, compararemos sus ideas con conceptos relacionados de la filosofía budista y las obras de autores como Tara Brach, Brené Brown y Mel Robbins.

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(Shortform : Tara Brach (Radical Acceptance) explica que el resentimiento significa «volver a sentir». Este planteamiento sugiere que el fenómeno «parasitario» al que se refiere Ruiz se deriva en parte del dolor repetido de recordar las injusticias cometidas contra nosotros. Ella dice que cada vez que nos contamos a nosotros mismos la historia de cómo fuimos traicionados, revivimos la experiencia dolorosa. Para eliminar el resentimiento, debemos reconocer la diferencia entre hacer cosas malas y ser una mala persona, y por lo tanto ver lo bueno esencial en todos, incluso en aquellos que sientes que te han hecho daño).

Acepta tu mortalidad

Por último, Ruiz sugiere que cuando se tiene una mayor conciencia de la mortalidad, se tiene una idea más clara de cómo se quiere pasar el tiempo. Se estará menos inclinado a perder el tiempo preocupándose por injusticias pasadas y por lo que los demás piensen de uno. Y se estará más dispuesto a aprovechar al máximo cada día.

(Shortform : Las enseñanzas del budismo también enfatizan la importancia de reconocer y aceptar la impermanencia de la vida, tal y como recomienda Ruiz. Según la tradición, fue el problema de la muerte lo que motivó al Buda a iniciar su búsqueda espiritual. El budismo enseña que meditar sobre la muerte y la impermanencia hace que cada momento que se vive sea precioso. Muchos filósofos y escritores nos imploran que aceptemos la mortalidad (un concepto conocido como memento mori en el estoicismo), y en Ser mortal, Atul Gawande sugiere que una forma de hacerlo es simplemente hablar más abiertamente sobre el envejecimiento y la muerte).

Los cuatro nuevos acuerdos

Ruiz explica que cuatro acuerdos te devolverán tu poder personal y te ayudarán a romper el ciclo de las creencias limitantes. A continuación, analizaremos cada uno de ellos.

El primer acuerdo: sé cuidadoso y honesto con tus palabras.

Ruiz afirma que este es el acuerdo sobre el que se basan todos los demás acuerdos. Puede parecer sencillo, pero señala que a menudo somos descuidados con nuestras palabras, tanto con nosotros mismos como con los demás. Por lo general, no pretendemos herir a nadie, pero olvidamos el poder que tienen las palabras, y algo cruel dicho de manera improvisada puede tener un impacto duradero en la vida de alguien. Del mismo modo, decir algo sincero y amable tendrá un impacto positivo duradero.

(Shortform : En Los 5 lenguajes del amor, Gary Chapman también analiza el poder del lenguaje, especialmente para aquellas personas cuyo «lenguaje del amor» son las palabras de afirmación. Chapman señala que, incluso cuando necesitas expresar ira o dolor, puedes utilizar un tono suave y amable para comunicarlo de una manera cariñosa. Del mismo modo, en Conversaciones cruciales, los autores señalan que es fácil decir cosas de las que nos arrepentiremos en conversaciones emocionales de alto riesgo en las que hay desacuerdo. Para evitarlo, recomiendan asegurarse de que ambas personas tengan un propósito común para la conversación y que las condiciones sean seguras para que todos puedan contribuir).

Ruiz escribe que las cosas que nos decimos a nosotros mismos y a los demás se convierten en parte de nosotros y forman la base de nuestros acuerdos. Por ejemplo, imaginemos a una joven diseñadora gráfica que trabaja en marketing y está llena de ideas poco convencionales y atrevidas para su empresa. Cuando presenta una idea, su jefe, que está haciendo malabarismos con los plazos y se siente tenso por una reunión que se ha alargado, apenas levanta la vista y dice: «Seamos realistas. No necesitamos ideas descabelladas en este momento». Este comentario podría llevar a la diseñadora a establecer nuevos acuerdos, como «Ser imaginativo es arriesgado, y las ideas seguras son las únicas aceptables».

(Shortform : Aunque las palabras pueden afectarnos profundamente a cualquier edad, las investigaciones sugieren que esto es especialmente cierto durante la infancia, cuando las críticas de los adultos pueden provocar efectos negativos a largo plazo, como depresión, bajo rendimiento académico y baja autoestima).

Ruiz explica que para ser cuidadoso y honesto con tus palabras, debes:

• Di solo lo que quieres decir.
• Deja de hablarte negativamente a ti mismo (por ejemplo, con frases como «Soy estúpido»).
• Evita los chismes (una forma tóxica de comunicación).

Al mantener estas prácticas, puedes utilizar el poder de las palabras para animarte a ti mismo y a los demás, en lugar de propagar negatividad.

El primer acuerdo y Comunicación no violenta

Comunicación no violenta (Marshall B. Rosenberg) puede ser un marco útil para poner en práctica los consejos de Ruiz sobre cómo utilizar el lenguaje con cuidado. Comunicación no violenta CNV) es una forma de hablar compasiva y sin juicios que incluye cuatro pasos: observar, identificar y expresar sentimientos, identificar y expresar necesidades y, por último, hacer una petición. A continuación, analizaremos los puntos clave de Ruiz y cómo Comunicación no violenta ayudar en cada uno de ellos:

Di solo lo que quieres decir: si te tomas un momento para identificar con precisión tus emociones y necesidades, es menos probable que digas algo impulsivo que realmente no quieres decir.

Deja de hablarte negativamente a ti mismo: con el tiempo, el diálogo interno crítico puede convertirse en una vergüenza debilitante que nos impide mostrarnos auténticos ante los demás. Rosenberg señala que la CNV puede utilizarse como una forma de abordar tu propio diálogo interno. Para crear un diálogo interno más compasivo, céntrate en los sentimientos y las necesidades en lugar de en el juicio propio. En lugar de pensar «Soy tan estúpido», practica pensar «¿Qué necesidad insatisfecha me llevó a actuar de esa manera?».

Evita los chismes: Rosenberg también escribe que juzgar moralmente a los demás es en realidad una forma indirecta de expresar nuestros propios valores y necesidades. Una parte fundamental de la CNV es centrarse en uno mismo (utilizando frases en primera persona) y evitar el tipo de juicios que suelen surgir cuando se cotillea. Frases como «Es una persona grosera» podrían convertirse en «Me siento menospreciado cuando no me da las gracias por mi trabajo». Además, el enfoque compasivo y no violento consistiría en comunicar algo así directamente a la otra persona.

El segundo acuerdo: no te tomes las críticas demasiado en serio

Ruiz dice que cuando alguien te da una opinión negativa, eso dice más de la otra persona que de ti. De hecho, ya sea buena o mala, no aceptes el juicio de los demás sobre ti (ni tu propio juicio negativo). En cambio, recuerda:

• Otros ven el mundo con otros ojos.
• La verdad de cada uno es la suya.
• Si alguien se enfada contigo, es probable que esté lidiando con sus propios problemas.

Ruiz afirma que cuando somos inmunes a los comentarios y acciones descuidados de los demás, eso nos permite ser vulnerables y abiertos al amor.

(Shortform : En La teoría de «Déjalos», Mel Robbins plantea un argumento similar, afirmando que encontrarás mayor paz, confianza y autodeterminación si te centras en tus propios pensamientos y acciones en lugar de intentar controlar a otras personas. Cuando dices «Déjalos», te desligas conscientemente de los comportamientos, opiniones y reacciones emocionales de otras personas, liberándote de perder tiempo y energía en cosas que no puedes controlar. Y cuando dices «Déjame», te empoderas para centrarte en tus valores, tu actitud y tus acciones. Estas frases pueden resultar especialmente útiles, ya que, como señala Ruiz, las personas suelen utilizar las palabras de forma descuidada y es posible que no signifiquen realmente lo que dicen).

El tercer acuerdo: No hagas suposiciones, haz preguntas.

Ruiz afirma que hacer suposiciones conduce inevitablemente a malentendidos entre las personas. Entonces discutimos, nos ofendemos y nos tomamos el asunto como algo personal. Además, cuando hacemos suposiciones, podemos analizar en exceso una situación y tomar una decisión basada en información errónea.

Por ejemplo, cuando un amigo te envía un mensaje de texto con lo que parece ser un tono seco, es posible que te ofendas, asumas que es porque hiciste algo mal y te alejes de esa persona. Sin embargo, es posible que hayas malinterpretado la situación, y tu distanciamiento y ansiedad (basados en una suposición errónea) podrían empeorar las cosas cuando en realidad no había nada malo en primer lugar.

Entonces, ¿cómo se puede dejar de hacer suposiciones y sacar conclusiones precipitadas? Ruiz dice que primero hay que ser consciente de la tendencia a hacer suposiciones, ya que no podemos cambiar lo que no conocemos. En segundo lugar, hay que intentar comunicarse abiertamente y adquirir el hábito de hacer preguntas para poder tomar decisiones basadas en hechos y no en suposiciones.

(Shortform : En Conversaciones difíciles, Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen plantean una idea similar: debemos sustituir la certeza por la curiosidad. Sin embargo, añaden algunos matices al consejo de Ruiz: en primer lugar, dicen que hay que reconocer que ambas perspectivas son válidas. Es posible que tus sentimientos se vean heridos, incluso si tu suposición sobre otra persona era errónea. En segundo lugar, debes evitar las suposiciones negativas, pero recomiendan suponer que la otra persona tiene intenciones positivas. Y, por último, si alguien te acusa de tener malas intenciones, evita ponerte a la defensiva de forma refleja y pregúntate a ti mismo para examinar tus verdaderas intenciones. Argumentan que estos pasos te ayudarán a iniciar conversaciones difíciles con buen pie).

El cuarto acuerdo: da siempre lo mejor de ti mismo.

Ruiz afirma que este acuerdo final permitirá que los otros tres se arraiguen más profundamente y sean más efectivos. Después de todo, los tres primeros acuerdos solo pueden funcionar realmente si se hace todo lo posible, día tras día. Sin embargo, Ruiz también hace hincapié en que es importante recordar que lo mejor que uno puede dar puede cambiar de un momento a otro. Lo mejor que uno puede dar cuando está cansado o enfermo será diferente de lo mejor que puede dar cuando está sano. Y eso está bien.

Estos son los consejos de Ruiz para dar siempre lo mejor de ti mismo:

Deja atrás el pasado. No te juzgues por tus errores del pasado. Lo importante es lo que hagas a partir de ahora. (Shortform : En El poder del ahora, Eckhart Tolle recomienda utilizar el cuerpo como herramienta para traer la mente de vuelta al presente. Cuando tengas sentimientos negativos sobre el pasado o ansiedad sobre el futuro, presta atención a tu respiración, cierra los ojos, relaja el cuerpo y respira profundamente varias veces).

Aprende a decir «no» y «sí» cuando quieras. Dejarás de asumir cosas que no quieres hacer y dedicarás tu tiempo a dar lo mejor de ti en aquellas cosas que te motivan. (Shortform : Gary Keller, Solo una cosa señala que es parte de la naturaleza humana querer ayudar a los demás, pero cuanto más «sí» digas, menos éxito tendrás en cualquiera de ellas. Ofrece consejos para decir «no» de forma diplomática y útil para la otra persona, como sugerir a alguien más que pueda decir que sí o proponer otro enfoque que no requiera tu ayuda).

Sigue intentándolo si no consigues cumplir Los cuatro acuerdos. Haz lo mejor que puedas en cada momento y recuerda que tu mejor esfuerzo siempre es relativo a tus circunstancias en cada momento. (Shortform: En El club de las 5 de la mañana, Robin Sharma afirma que el éxito no es lineal ni se consigue con un esfuerzo máximo ininterrumpido. En cambio, es más como un péndulo, que oscila entre períodos de gran esfuerzo y ciclos de rejuvenecimiento y descanso. Esto concuerda con la opinión de Ruiz de que tu mejor esfuerzo variará con el tiempo. Y si flaqueas al intentar seguir Los cuatro acuerdos, los expertos dicen que practicar la autocompasión es más probable que te ayude a recuperarte de los errores que la autocrítica).