Resumen en PDF:El niño explosivo, por Ross Greene

¿Su hijo es terco y se enfada con facilidad? ¿Ha pasado por muchos terapeutas, psiquiatras y medicamentos diferentes sin mejorar? ¿Siente que vive según sus estados de ánimo? Si es así, El niño explosivo le ofrece una forma de controlar su comportamiento y recuperar su vida. En él, el psicólogo clínico infantil Ross W. Greene describe un método para abordar los problemas de comportamiento de los «niños explosivos» a través de la colaboración y la comunicación.

Nuestra guía sobre El niño explosivo le ayudará a descubrir la causa de los problemas de comportamiento de su hijo y le explicará cómo pueden trabajar juntos para solucionarlos. También repasaremos los retos comunes a los que se pueden enfrentar los padres durante este proceso, al tiempo que comparamos las estrategias de Greene con las de otros psicólogos infantiles y expertos en crianza.

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Estrategia n.º 3: Debatir

Hasta ahora, hemos visto dos estrategias que funcionan como soluciones a corto plazo, pero que no abordan los problemas de comportamiento a largo plazo. Para resolver estos problemas a largo plazo, Greene sugiere una tercera estrategia que consiste en trabajar en colaboración con su hijo para determinar qué es lo que desencadena sus arrebatos y cómo solucionarlo. Esto se consigue hablando con él sobre sus arrebatos para intentar comprender su punto de vista, comunicarle el suyo y encontrar una solución. (Analizamos este proceso en detalle en la parte 3).

Ventajas de «Discutir»

Esta estrategia es la mejor para abordar los problemas de comportamiento de su hijo a largo plazo, explica Greene. Al descubrir los retos prácticos y las habilidades ejecutivas que faltan y que provocan los arrebatos de su hijo, puede abordarlos y evitar que se produzcan, eliminando los problemas de comportamiento y ayudando a su hijo a superar sus retos prácticos.

Contras de «Discutir»

Greene reconoce que esta estrategia a menudo no funciona cuando tu hijo ya está molesto o tiene un arrebato, ya que no podrá comunicarse mientras sus emociones estén intensificadas.

La psicología de discutir los arrebatos

Para comprender mejor la psicología que subyace al método «discutir», podemos fijarnos en los autores de El niño con todo el cerebro. Describen el cerebro humano como si tuviera dos partes principales: la parte superior, responsable del pensamiento y el razonamiento superiores, y la parte inferior, responsable de las respuestas primitivas e impulsivas. Según explican, los niños tienen una parte inferior más fuerte que puede bloquear la parte superior, lo que les lleva a tener reacciones emocionales impulsivas, como arrebatos. Por lo tanto, los padres deben enseñar a los niños a integrar las dos partes de su cerebro para que funcionen juntas.

Hablar sobre sus problemas de comportamiento les permite precisamente eso: su hijo utiliza el pensamiento superior del cerebro superior para explicar la respuesta emocional del cerebro inferior que le llevó a tener ese arrebato. Distinguir entre el pensamiento del cerebro superior y el del cerebro inferior también ayuda a explicar por qué las conversaciones no funcionan cuando su hijo está alterado: su cerebro inferior toma el control cuando sus emociones están a flor de piel, lo que significa que no puede realizar la tarea del cerebro superior de hablar con usted hasta que se haya calmado.

Parte 3: Prevención de arrebatos

Como señalamos en la parte 2, Greene sostiene que la estrategia de «discusión» es la mejor para abordar los problemas de comportamiento a largo plazo. En la parte 3 de nuestra guía, describiremos los cuatro pasos principales de esta estrategia: preparar los temas, recopilar información, compartir su perspectiva y proponer soluciones.

Paso n.º 1: Preparar los temas

Antes de hablar con su hijo sobre los arrebatos, Greene recomienda preparar dos listas, una para cada componente de un arrebato:

1) Retos prácticos

Haga una lista de las tareas específicas que a su hijo le cuesta completar y las reglas que le cuesta seguir. No lo plantee en términos de sus comportamientos problemáticos: la prevención requiere centrarse en lo que provoca los arrebatos , no en lo que ocurre durante ellos. Por ejemplo, los padres de Liz incluirían en la lista «Le cuesta levantarse de la cama por la mañana». No escribirían «Nos grita cuando le decimos que se levante».

(Nota breve: Puede resultar difícil restar importancia a los comportamientos problemáticos de su hijo, especialmente cuando esos comportamientos le resultan dolorosos. Si le cuesta hacerlo, intente no tomarse sus comportamientos como algo personal; como se ha comentado anteriormente, los niños no quieren desobedecerle ni manipularle para que se sienta de determinada manera. Simplemente están pasando por sus propios conflictos emocionales y carecen del autocontrol necesario para gestionar todo lo que dicen. Esforzarse por mantener la objetividad y centrarse solo en sus dificultades prácticas ahora le reportará menos sentimientos heridos más adelante).

2) Falta de habilidades ejecutivas

Haga una lista de las habilidades ejecutivas que su hijo podría estar careciendo. Greene proporciona su propia lista que también puede utilizar. Él enmarca estas habilidades que faltan como «dificultades» a las que se enfrenta su hijo, en lugar de como problemas con su comportamiento. Tenga en cuenta que no utilizará esta lista para temas de discusión con su hijo, sino que es solo para su propia referencia, para intentar contextualizar los arrebatos de su hijo.

(Nota breve: Observar las deficiencias de su hijo en las habilidades ejecutivas también puede ayudarle a comprender el alcance total de sus dificultades y cómo estas afectan su desarrollo de diferentes maneras. Los psicólogos han podido relacionar las dificultades con el funcionamiento ejecutivo con la ansiedad, la depresión e incluso problemas de salud física debido al aumento del estrés. Por eso es especialmente importante que no solo enumere con precisión las habilidades ejecutivas que le faltan a su hijo, sino que también trabaje para desarrollarlas con el tiempo, que es precisamente para lo que está diseñado el método de Greene).

Paso n.º 2: Conozca la perspectiva de su hijo

Una vez que hayas creado tus listas, Greene dice que puedes discutir los desafíos prácticos con tu hijo, comenzando por aquellos que causan más arrebatos o conflictos. El objetivo de estas conversaciones es comprender la perspectiva de su hijo sobre sus retos prácticos y sus arrebatos. Greene reconoce que no siempre es un proceso fácil, ya que los niños a menudo no comprenden del todo sus propios sentimientos y pueden resistirse a hablar de su comportamiento, pero si se acerca a su hijo con franqueza y colabora con él, acabará descubriendo las causas de sus arrebatos.

(Nota breve: En lugar de limitarse a preguntar a su hijo qué provoca sus arrebatos, algunos expertos en crianza sugieren que también lleve un registro de los comportamientos de su hijo que conducen a un arrebato. Al tomar la iniciativa y prestar atención a cuándo y dónde se producen los arrebatos, obtendrá información importante sobre los comportamientos de su hijo. Esta información puede revelar puntos de partida productivos para sus conversaciones).

Greene ofrece dos pautas para llevar a cabo estas conversaciones con su hijo:

1) Haga preguntas específicas.

Greene explica que tus preguntas durante la conversación deben centrarse en las circunstancias específicas que subyacen a los retos prácticos, lo que te permitirá cambiar o evitar estas circunstancias más adelante y prevenir los arrebatos. Para ello, hazle a tu hijo muchas preguntas sobre qué, quién, dónde y cuándo, como por ejemplo: ¿Qué te resulta difícil o frustrante? ¿Quién te molesta? ¿Dónde y cuándo tiendes a enfadarte? ¿En qué pensabas en los momentos previos al arrebato? Por ejemplo, el padre de Liz le pregunta qué es lo que no le gusta de levantarse por la mañana o cuándo le resulta más fácil o más difícil levantarse.

Circunstancia, reflexión y, a continuación, acción .

Aunque pueda parecer que las circunstancias de un desafío práctico son la causa directa de los arrebatos de su hijo, hay más de lo que parece a simple vista. Estas circunstancias, también conocidas como desencadenantes conductuales, están en realidad relacionadas con formas específicas de pensar más que con formas específicas de actuar. Estos pensamientos son el «paso intermedio» entre las circunstancias específicas y las respuestas de su hijo a ellas. Por ejemplo, Liz se enfrenta al desencadenante conductual de levantarse temprano. Ella asocia este evento con una forma específica de pensar: «Odio levantarme por la mañana. No debería tener que hacerlo». Entonces, cuando le dicen que se levante, automáticamente empieza a pensar en lo injusto que es, se enfada y tiene un arrebato.

Este paso intermedio, un patrón de pensamiento, es crucial para comprender por qué se producen los arrebatos: si un niño puede recordar lo que estaba pensando justo antes de un arrebato, usted puede comprender la cadena de acontecimientos que condujeron a su comportamiento. Además, si es capaz de encontrar una forma de interrumpir el patrón de pensamiento negativo de su hijo (mediante métodos de afrontamiento como ejercicios de respiración, por ejemplo), entonces no pasará al siguiente paso de tener un arrebato, incluso ante un desencadenante conductual.

2) Practique la escucha activa

Mientras recaba la opinión de su hijo, es importante que este se muestre lo más abierto y comunicativo posible, de modo que se sienta cómodo hablando con usted. Para ello, Greene sugiere que escuche activamente a su hijo, convirtiéndolo en el centro de la conversación. Ofrece varias recomendaciones sobre lo que se debe y no se debe hacer en una conversación para escuchar activamente:

• Repita las respuestas de su hijo para asegurarse de que las ha entendido correctamente.
• Cuando no entiendas algo, haz preguntas aclaratorias como «¿Qué quieres decir?» o «¿Cómo es eso?».
• No saques a relucir los comportamientos problemáticos, ya que hacerlo podría hacer que tu hijo se ponga a la defensiva y se cierre en banda.
• No intentes adivinar lo que siente tu hijo o por qué ha actuado de determinada manera: no querrás interrumpirle y privarle de la oportunidad de explicarse.
• No ofrezcas soluciones todavía, ya que eso vendrá más adelante.

Señales no verbales y escucha activa

Los psicólogos sugieren que hay varios componentes más cruciales para la escucha activa, muchos de los cuales tienen menos que ver con lo que dices y más con cómo actúas. También aconsejan que:

• Presta atención a tu lenguaje corporal. A veces, nuestros movimientos pueden decir algo que no pretendemos. Para demostrar que estás comprometido e interesado en lo que la otra persona tiene que decir, intenta sonreír, evita cruzar los brazos y asiente con la cabeza con regularidad.

• Mantén el contacto visual. Esto te permite demostrar a tu interlocutor que estás interesado en él y que no te distraes con nada más.

• No interrumpas a tu interlocutor. Aunque haya un momento de silencio mientras piensa qué decir, debes ser paciente y esperar a que continúe. Esto le facilitará completar sus pensamientos y también le demostrará que no te aburre lo que tiene que decir.

Paso n.º 3: Explique su punto de vista

Una vez que sienta que comprende bien la perspectiva de su hijo sobre un reto práctico, Greene recomienda que le explique su punto de vista. Explíquele a su hijo por qué le pide que complete estos retos prácticos y cómo el no hacerlo les afecta negativamente a él y a las personas que le rodean. Al ayudar a su hijo a comprender por qué le pide que complete retos prácticos, estos le parecerán menos arbitrarios y menos frustrantes.

Por ejemplo, el padre de Liz explica su punto de vista diciendo: «Me preocupa que sigas teniendo problemas en el colegio por llegar tarde. Además, si pierdes el autobús y tengo que llevarte en coche, yo tendré problemas por llegar tarde al trabajo». Esto le muestra a Liz por qué tiene que levantarse y las consecuencias que tiene si no lo hace.

(Nota breve: además de compartir las consecuencias de no completar los retos prácticos, puede compartir sus sentimientos sobre el comportamiento de su hijo, explicar a los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen. El objetivo no es hacer que su hijo se sienta culpable, sino ayudarle a desarrollar empatía y voluntad de colaborar con usted. Cuando comparte sus sentimientos, le enseña estas habilidades a su hijo y le muestra que compartir sentimientos no solo es seguro, sino que también es algo que se fomenta).

Paso n.º 4: Hacer una lluvia de ideas y probar soluciones juntos

Una vez que tanto usted como su hijo hayan dejado claras sus perspectivas, Greene afirma que el siguiente paso es trabajar con su hijo para encontrar una solución que funcione para ambos. No debe abordar este paso habiendo decidido ya una solución, ya que podría limitar su forma de pensar o llevarle a caer en una estrategia de «exigencia». Cualquier solución a la que lleguen debe ser realista y satisfacer a todos; de lo contrario, solo generará resentimiento y aumentará la tensión con el tiempo, lo que dará lugar a conflictos futuros.

Aunque pueda parecer que este paso otorga demasiado poder a su hijo o le permite tomar el control, Greene sostiene que no es así. Al fin y al cabo, usted sigue determinando la forma en que puede completar los retos prácticos que le propone .

(Nota breve: El proceso de idear y probar una serie de soluciones puede llevar mucho tiempo y resultar agotador, algo en lo que suelen centrarse los detractores de los estilos de crianza colaborativos. Estos críticos sostienen que los procesos que implican trabajar de forma colaborativa en cada problema (en contraposición al uso de reglas y castigos claros) a veces son poco realistas para los padres, especialmente para aquellos que solo pueden pasar un tiempo limitado con sus hijos cada día debido al trabajo u otras preocupaciones. Aunque los enfoques colaborativos pueden tener sus ventajas, los críticos admiten que los padres no deben sentirse culpables si les cuesta aplicarlos).

Greene esboza un plan de tres partes para generar ideas sobre posibles soluciones: recapitular tus inquietudes, ofrecer ideas iniciales y luego revisarlas y perfeccionarlas.

1) Resumen de inquietudes

Recapitule sus perspectivas y las de su hijo. Esto le ayudará a tener presente lo que debe abordar su solución. Por ejemplo, durante la conversación del paso n.º 2, Liz reveló que le cuesta levantarse los días en los que no hay nada que le guste para desayunar. El padre de Liz recapitulará esto, así como sus preocupaciones sobre los retrasos.

(Nota breve: repetir ideas en una conversación no solo te ayuda a recordar lo que se ha dicho, sino que también demuestra que has estado escuchando y ayuda a tu interlocutor a sentirse escuchado y comprendido. Esto le anima a ser más abierto y expresivo en el futuro, ya que sabe que te está llegando el mensaje).

2) Ofrecer ideas iniciales

Piense en algunas ideas iniciales para encontrar soluciones, preguntándole primero a su hijo. Dado que se trata de un problema suyo, es posible que ya tenga algunas ideas sobre cómo abordarlo o una perspectiva diferente a la suya. A continuación, puede ofrecer sus propias ideas o modificaciones. Por ejemplo, Liz sugiere que ella debería elegir lo que desayuna cada día. El padre de Liz modifica ligeramente la idea y sugiere que planifiquen juntos los desayunos de cada semana.

(Nota breve: Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen ofrecen consejos concretos para esta fase inicial de intercambio de ideas, con el fin de garantizar que todo vaya sobre ruedas. Sugieren comenzar con todas las ideas que se planteen (incluso aquellas con las que no estés de acuerdo, como dejar que tu hijo haga lo que quiera) y anotarlas en una lista. A continuación, tanto usted como su hijo pueden revisar esta lista y tachar las ideas que no les gusten, explicando sus pensamientos y sentimientos a lo largo del proceso. Estos pasos adicionales ayudarán a su hijo a sentir que usted se preocupa por lo que piensa y que realmente está trabajando con él y no contra él).

3) Revisar y perfeccionar

Trabaje con su hijo para implementar su solución, cambiándola según sea necesario. Pruebe su solución durante un tiempo y vea si ayuda a su hijo a abordar su problema práctico o reduce el número de arrebatos que tiene. Si no es así, continúe teniendo conversaciones de seguimiento con su hijo para tratar de determinar qué funciona, qué no funciona y si otra solución podría ser mejor. Recuerde que se trata de un proceso y que es posible que no lo consiga a la primera.

Por ejemplo, Liz y su padre descubren que sus planes semanales para el desayuno a menudo se convierten en luchas de poder, por lo que continúan comunicándose abiertamente y finalmente deciden descartar esta solución y buscar una nueva. Sin embargo, a diferencia de cuando el padre de Liz utilizó la estrategia de exigencia, siguen progresando a pesar de que su primera solución fracasó: cada vez se abren más el uno al otro y comprenden mejor sus respectivas perspectivas.

(Nota breve: Muchos expertos en crianza enfatizan la importancia de la coherencia en lo que respecta a las normas y la disciplina, argumentando que hace que su hijo se sienta más seguro y menos ansioso al ayudarle a saber qué esperar de usted. Sin embargo, las soluciones consisten en encontrar una forma de hacer que los retos prácticos sean manejables para su hijo, y si una solución determinada no lo consigue, seguir utilizándola no beneficiará a nadie. En todo caso, solo aumentará la ansiedad de su hijo, ya que provocará más conflictos y luchas de poder. Por lo tanto, puede renunciar a la coherencia hasta que encuentre una solución que funcione).

Parte 4: Retos comunes

A medida que trabajas para prevenir los arrebatos utilizando el método de Greene, es probable que te encuentres con dificultades. En la cuarta parte de nuestra guía, analizaremos tres dificultades comunes a las que se enfrentan los padres durante este proceso, así como las sugerencias de Greene para lidiar con ellas.

Desafío n.º 1: Renuencia

Greene reconoce que, especialmente al principio, cuando se adopta la estrategia de «discutir», es posible que su hijo se muestre reacio o poco dispuesto a hablar. Esto es normal y suele ocurrir por dos razones principales:

1. Su hijo todavía espera una estrategia de «exigencia» unidireccional y no está acostumbrado a este nuevo enfoque bidireccional. Por lo tanto, es posible que siga mostrándose algo a la defensiva o que aún no tenga las habilidades ejecutivas necesarias para comunicarse abiertamente.
2. Tu hijo realmente no sabe por qué le cuesta tanto superar un reto práctico o por qué ha tenido un arrebato.

Aunque tu hijo se muestre reacio al principio, no te rindas. Seguir teniendo estas conversaciones le ayudará a mejorar su capacidad para reflexionar y comunicar sus sentimientos.

(Nota breve: Aunque el consejo de Greene para gestionar la reticencia se centra principalmente en reducir los sentimientos negativos en una discusión, otros expertos en crianza sugieren que también se pueden aumentar los sentimientos positivos que tu hijo tiene hacia la conciencia de sí mismo y la expresión. Al elogiar a tu hijo por expresar sus sentimientos o hacer que identifique sus puntos fuertes, puedes animarle a ser más abierto incluso fuera de las discusiones sobre retos prácticos).

Desafío n.º 2: Otros niños y adultos

El segundo reto común que Greene plantea es cómo manejar a su hijo cuando está rodeado de otros niños y adultos. Debido a que los berrinches en público pueden volverse caóticos rápidamente, Greene enfatiza que la seguridad y la estabilidad deben ser su prioridad principal, incluso si eso significa obtener medicamentos para controlar su comportamiento o utilizar la estrategia de «retraso» para evitar los berrinches. Además, puede facilitar las cosas explicando los berrinches de su hijo a los demás:

• Informe al colegio de su hijo sobre las causas de sus arrebatos, así como las soluciones que usted y su hijo utilizan para prevenirlos. (Nota breve: además de contar su experiencia a los profesores de su hijo, pídales su opinión; escuchar cómo otras personas ven el comportamiento de su hijo en un entorno diferente puede ayudarle acomprender mejor sus arrebatos).
• Si los hermanos de su hijo se resienten por la atención especial o los privilegios que recibe su hijo, explíqueles que lo justo no siempre significa lo mismo: cada persona tiene sus propias dificultades, y su trabajo como padre es ayudar a sus hijos a superar cualquier dificultad que puedan tener. (Nota breve: los expertos en crianza señalan que, además de explicar que cada niño necesita ayuda de manera diferente, usted puede ayudar a abordar los celos entre hermanos señalando y elogiando a cada uno de ellos por sus fortalezas y talentos únicos).

Desafío n.º 3: Dificultad para comunicarse

Greene explica que si su hijo tiene una comunicación limitada, ya sea debido a una discapacidad, una afección diagnosticada o cualquier otra serie de razones, la estrategia de «discutir» se vuelve más difícil, pero no imposible. Puede utilizar métodos simplificados, como frases clave o señalar imágenes, para ayudarle a expresar sus necesidades. Si su hijo es incapaz de comunicarse en gran medida, puede llevar un registro de sus arrebatos e intentar encontrar patrones en cuanto a cuándo se producen. Estos patrones pueden ayudarle a determinar y, a continuación, abordar las causas de esos arrebatos.

(Nota breve: además de las imágenes y las frases clave, el juego de roles es un método muy utilizado para comunicar a los niños con autismo y dificultades de aprendizaje los retos prácticos y los límites. El juego de roles no solo le permite modelar un buen comportamiento para su hijo, sino que también le permite a él practicarlo mientras aún está tranquilo y en un entorno seguro).