Resumen en PDF:El niño explosivo, por Ross Greene

¿Su hijo es testarudo y reacciona con rapidez? ¿Ha pasado por diferentes consejeros, psiquiatras y medicamentos sin mejorar? ¿Siente que vive en función de su estado de ánimo? Si es así.., El niño explosivo le ofrece una forma de controlar su comportamiento y de recuperar su vida. En él, el psicólogo clínico infantil Ross W. Greene esboza un método para abordar los problemas de conducta de los "niños explosivos" mediante la colaboración y la comunicación.

Nuestra guía de El niño explosivo le ayudará a descubrir la causa de los problemas de conducta de su hijo y le explicará cómo pueden trabajar juntos para abordarlos. También repasaremos los retos comunes a los que pueden enfrentarse los padres durante este proceso, todo ello mientras comparamos las estrategias de Greene con las de otros psicólogos infantiles y expertos en crianza.

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Estrategia nº 3: Discutir

Hasta ahora, hemos visto dos estrategias que funcionan como soluciones a corto plazo, pero que no abordan los problemas de comportamiento a largo plazo. Para resolver estos problemas a largo plazo, Greene sugiere una tercera estrategia que consiste en trabajar en colaboración con su hijo para determinar qué está desencadenando sus arrebatos y cómo solucionarlo. Para ello, hable con él sobre sus arrebatos para intentar comprender su punto de vista, comunicarle el suyo y encontrar una solución. (Tratamos este proceso en detalle en la Parte 3).

Pros de "Discutir

Esta estrategia es la mejor para abordar los problemas de comportamiento de su hijo a largo plazo, explica Greene. Al descubrir los retos prácticos y la falta de habilidades ejecutivas que conducen a los arrebatos de su hijo, puede abordarlos y evitar que los arrebatos se produzcan por completo, eliminando los problemas de comportamiento y ayudando a su hijo a completar sus retos prácticos.

Contras de "Discutir

Greene reconoce que esta estrategia no suele funcionar cuando el niño ya está alterado o tiene un arrebato, ya que no podrá comunicarse mientras sus emociones estén exacerbadas.

La psicología de los arrebatos

Para comprender mejor la psicología que subyace al método "discutir", podemos recurrir a los autores de El niño todo cerebro. Describen el cerebro de las personas como si tuviera dos partes principales: El cerebro "de arriba" es responsable del pensamiento y el razonamiento superiores, y el cerebro "de abajo" es responsable de las respuestas primitivas e impulsivas. Los niños, explican, tienen un cerebro inferior más fuerte que puede bloquear el cerebro superior, lo que les lleva a tener reacciones emocionales impulsivas, como los arrebatos. Por eso, los padres tienen que enseñar a sus hijos a integrar el cerebro de arriba y el de abajo para que funcionen juntos.

Hablar de sus problemas de conducta les permite hacer precisamente eso: Su hijo utiliza el pensamiento superior del cerebro superior para explicar la respuesta emocional del cerebro inferior que provocó su arrebato. Distinguir entre el pensamiento del cerebro de arriba y el del cerebro de abajo también ayuda a explicar por qué las discusiones no funcionan cuando su hijo está enfadado: su cerebro de abajo tiene el control cuando sus emociones están exacerbadas, lo que significa que no puede realizar la tarea del cerebro de arriba de hablar con usted hasta que se haya calmado.

Parte 3: Prevenir los arrebatos

Como señalamos en la Parte 2, Greene sostiene que la estrategia de "discutir" es la mejor para abordar problemas de conducta a largo plazo. En la Parte 3 de nuestra guía, esbozaremos los cuatro pasos principales de esta estrategia: preparar los temas, recopilar información, compartir su perspectiva y hacer una lluvia de ideas para encontrar soluciones.

Paso nº 1: Preparar los temas

Antes de hablar de los arrebatos con su hijo, Greene dice que debe preparar dos listas, una para cada componente de un arrebato:

1) Retos prácticos

Haga una lista de las tareas concretas que a su hijo le cuesta realizar y de las normas que le cuesta seguir. La prevención requiere centrarse en las causas de los arrebatos, no en lo que ocurre durante ellos. Por ejemplo, los padres de Liz anotarían "Le cuesta levantarse de la cama por la mañana". No anotarían "Nos grita cuando le decimos que se levante".

Shortform NotaShortform : Puede resultar difícil restar importancia a los comportamientos problemáticos de su hijo, especialmente cuando esos comportamientos le resultan hirientes. Si tiene problemas con esto, intente evitar tomarse sus comportamientos como algo personal; comoya hemos dicho, los niños no quieren desobedecerle ni manipularle para que se sienta de una determinada manera. Simplemente están teniendo sus propias luchas emocionales y carecen del autocontrol necesario para controlar todo lo que dicen. Si te esfuerzas por ser objetivo y centrarte sólo en sus problemas prácticos ahora, te compensará con menos sentimientos heridos más adelante).

2) Falta de habilidades ejecutivas

Haga una lista de las habilidades ejecutivas que podrían faltarle a su hijo. Greene proporciona su propia lista, que también puedes utilizar. Enmarca las habilidades que le faltan como "dificultades" a las que se enfrenta su hijo en lugar de como problemas de comportamiento. Tenga en cuenta que no utilizará esta lista como tema de debate con su hijo, sino como referencia para intentar contextualizar los arrebatos de su hijo.

Shortform Nota breve: Tomar nota de la falta de habilidades ejecutivas de su hijo también puede ayudarle a comprender el alcance completo de sus dificultades y cómo esas dificultades afectan a su desarrollo de diferentes maneras. Los psicólogos han podido relacionar los problemas de funcionamiento ejecutivo con la ansiedad, la depresión e incluso con problemas de salud física debidos al aumento del estrés. Esto hace que sea especialmente importante que no sólo haga una lista precisa de las habilidades ejecutivas que le faltan a su hijo, sino que también trabaje para desarrollarlas a lo largo del tiempo, algo para lo que está diseñado el método de Greene).

Paso nº 2: Obtenga la perspectiva de su hijo

Una vez creadas las listas, Greene dice que puedes hablar con tu hijo sobre los problemas prácticos empezando por los que causan más estallidos o conflictos. Su objetivo en estas conversaciones es comprender la perspectiva de su hijo sobre sus problemas prácticos y arrebatos. Greene reconoce que no siempre es un proceso fácil -los niños a menudo no comprenden del todo sus propios sentimientos y pueden resistirse a hablar de su comportamiento-, pero si te acercas a tu hijo abiertamente y trabajas con él, acabarás descubriendo las causas de sus arrebatos.

Shortform NotaShortform : en lugar de limitarse a preguntar a su hijo qué le provoca sus arrebatos, algunos expertos en crianza sugieren que también lleve un registro de los comportamientos de su hijo que preceden a un arrebato. Si toma la iniciativa y presta atención a cuándo y dónde se producen los arrebatos, obtendrá información importante sobre el comportamiento de su hijo. Esta información puede revelar puntos de partida productivos para sus discusiones).

Greene ofrece dos pautas para mantener estas conversaciones con su hijo:

1) Formule preguntas concretas

Greene explica que sus preguntas a lo largo de la conversación deben centrarse en las circunstancias específicas que subyacen a los problemas prácticos, lo que le permitirá cambiar o evitar estas circunstancias más adelante, previniendo los arrebatos. Para ello, hágale a su hijo muchas preguntas del tipo qué, quién, dónde y cuándo: ¿Qué te resulta difícil o frustrante? ¿Quién te hace enfadar? ¿Dónde y cuándo sueles enfadarte? ¿En qué pensabas en los momentos previos al arrebato? Por ejemplo, el padre de Liz le pregunta qué es lo que no le gusta de levantarse por la mañana o cuándo le resulta más fácil o más difícil hacerlo.

Circunstancia, pensamiento y luego acción

Aunque pueda parecer que las circunstancias de un desafío práctico causan directamente los arrebatos de su hijo, ocurre algo más de lo que parece a primera vista. Estas circunstancias, también conocidas como desencadenantes del comportamiento, están en realidad relacionadas con formas específicas de pensar más que con formas específicas de actuar. Estos pensamientos son el "paso intermedio" entre las circunstancias específicas y las respuestas de su hijo ante ellas. Por ejemplo, Liz se encuentra con el desencadenante conductual de despertarse temprano. Asocia este acontecimiento a una forma de pensar concreta: "Odio levantarme por la mañana. No debería tener que hacerlo". Entonces, cuando le dicen que se levante, automáticamente empieza a pensar en lo injusto que es, se pone furiosa y tiene un arrebato.

Este paso intermedio, un patrón de pensamiento, es crucial para entender por qué se producen los arrebatos: si un niño puede recordar lo que estaba pensando justo antes de un arrebato, podrá entender la cadena de acontecimientos que conducen a su comportamiento. Además, si es capaz de encontrar una manera de interrumpir el patrón de pensamiento negativo de su hijo (a través de métodos de afrontamiento como ejercicios de respiración, por ejemplo), entonces no avanzará al siguiente paso de tener un arrebato incluso ante un desencadenante conductual.

2) Practicar la escucha activa

Al mismo tiempo que obtiene el punto de vista de su hijo, debe mantenerlo lo más abierto y comunicativo posible para que se sienta cómodo hablando con usted. Para ello, Greene sugiere que escuches activamente a tu hijo, convirtiéndolo en el centro de la conversación. Greene ofrece una serie de consejos para escuchar activamente:

• Repite las respuestas de tu hijo para asegurarte de que las has entendido bien.
• Haz preguntas aclaratorias como "¿Qué quieres decir?" o "¿Cómo es eso?" cuando no entiendas algo.
• No saques a relucir los comportamientos problemáticos, ya que eso podría hacer que tu hijo se pusiera a la defensiva y se cerrara en banda.
• No adivines lo que siente tu hijo o por qué ha actuado de determinada manera: no querrás hablar por encima de él y privarle de la oportunidad de explicarse.
• No ofrezcas soluciones todavía, ya que esto vendrá después.

Cuestiones no verbales y escucha activa

Los psicólogos sugieren que hay varios componentes más cruciales para la escucha activa, muchos de los cuales tienen menos que ver con lo que dices y más con cómo actúas. También aconsejan:

• Presta atención a tu lenguaje corporal. A veces, nuestros movimientos pueden decir algo que no pretendemos. Para demostrar que estás atento e interesado en lo que dice la otra persona, intenta sonreír, evitar cruzarte de brazos y asentir con regularidad.

• Mantén el contacto visual. Así demostrarás a tu interlocutor que le estás escuchando y que no te distraes con nada más.

• No interrumpas a tu interlocutor. Aunque haya un rato de silencio mientras piensa qué decir, debes ser paciente y esperar a que continúe. Así le resultará más fácil completar sus ideas y demostrarás que no te aburres con lo que tiene que decir.

Paso nº 3: Explique su punto de vista

Una vez que tengas claro cuál es el punto de vista de tu hijo sobre un reto práctico, Greene dice que debes explicarle tu punto de vista. Explíquele por qué le pide que lleve a cabo estos retos prácticos y cómo el hecho de no hacerlo repercute negativamente en él y en las personas que le rodean. Si ayudas a tu hijo a entender por qué le pides que realice retos prácticos, esos retos le parecerán menos arbitrarios y menos frustrantes.

Por ejemplo, el padre de Liz explica su punto de vista diciendo: "Me preocupa que sigas teniendo problemas con el colegio por llegar tarde. Además, si pierdes el autobús y tengo que llevarte, me meto en problemas por llegar tarde al trabajo". Esto le muestra a Liz por qué tiene que levantarse y las consecuencias cuando no lo hace.

Shortform Nota breve: Además de compartir las consecuencias de no completar los retos prácticos, puede compartir sus sentimientos sobre el comportamiento de su hijo, explican los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen. El objetivo no es culpabilizar a su hijo, sino ayudarle a desarrollar la empatía y la voluntad de colaborar con usted. Cuando compartes tus sentimientos, sirves de modelo para tu hijo y le muestras que compartir sentimientos no sólo es seguro, sino que además se fomenta).

Paso 4: Lluvia de ideas y prueba conjunta de soluciones

Una vez que tanto usted como su hijo han dejado claras sus perspectivas, Greene dice que el siguiente paso es trabajar con su hijo para encontrar una solución que funcione para ambos. No debe iniciar este paso habiendo decidido ya una solución, ya que podría limitar su pensamiento o hacer que se deslice hacia una estrategia de "demanda". Cualquiera que sea la solución, debe ser realista y satisfacer a todos; de lo contrario, sólo generará resentimiento y aumentará la tensión con el tiempo, lo que dará lugar a futuros conflictos.

Aunque puedas pensar que este paso da a tu hijo demasiado poder o le permite tomar el control, Greene sostiene que no es así. Al fin y al cabo, sigues determinando la forma en que pueden completar los retos prácticos que les propones.

Shortform Nota breve: El proceso de idear y probar varias soluciones puede llevar mucho tiempo y ser agotador, algo en lo que suelen centrarse los críticos de los estilos de crianza colaborativa. Estos críticos argumentan que los procesos de colaboración para resolver cada problema (en contraposición al uso de normas y castigos claros) son a veces poco realistas para los padres, especialmente para aquellos que sólo pueden pasar una cantidad limitada de tiempo con su hijo cada día debido al trabajo u otras preocupaciones. Aunque los planteamientos colaborativos pueden tener sus ventajas, admiten los críticos, los padres no deben sentirse culpables si tienen dificultades para emplearlos).

Greene esboza un plan en tres partes para la lluvia de ideas de posibles soluciones: recapitular sus preocupaciones, ofrecer ideas iniciales y, a continuación, revisarlas y perfeccionarlas.

1) Recapitulación

Recapitule su punto de vista y el de su hijo. Esto ayudará a tener en mente lo que debe abordar su solución. Por ejemplo, durante la conversación del paso 2, Liz reveló que le cuesta levantarse los días que no hay nada que le guste para desayunar. El padre de Liz recapitulará esto, así como su preocupación por los retrasos.

Shortform NotaShortform : Repetir ideas en una conversación no sólo te ayuda a recordar lo que se ha dicho, sino que también demuestra que has estado escuchando y ayuda a tu interlocutor a sentirse escuchado y comprendido. Esto les anima a ser más abiertos y expresivos en el futuro, ya que saben que te están entendiendo).

2) Ofrecer ideas iniciales

Piensa en algunas ideas iniciales para encontrar soluciones, preguntando primero a tu hijo. Dado que es su problema, es posible que ya tenga algunas ideas sobre cómo abordarlo o una perspectiva diferente a la tuya. A continuación, puedes ofrecer tus propias ideas o modificaciones. Por ejemplo, Liz sugiere que debería elegir lo que desayuna cada día. El padre de Liz modifica ligeramente la idea, sugiriendo que planifiquen juntos los desayunos de cada semana.

Shortform NotaShortform : Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen ofrecen consejos concretos para esta primera fase de lluvia de ideas, con el fin de que todo vaya sobre ruedas. Sugieren empezar con todas y cada una de las ideas sobre la mesa (incluso aquellas con las que no estés de acuerdo, como dejar que tu hijo haga lo que quiera), anotándolas todas en una lista. A continuación, tanto usted como su hijo pueden repasar la lista y tachar las ideas que no les gusten, explicando al mismo tiempo sus opiniones y sentimientos. Estos pasos adicionales ayudarán a su hijo a sentir que a usted le importa lo que piensa y que realmente está trabajando con él en lugar de en su contra ).

3) Revisar y perfeccionar

Trabaja con tu hijo para poner en práctica tu solución, modificándola según sea necesario. Pruebe su solución durante un tiempo y compruebe si le ayuda a abordar su problema práctico o si reduce el número de estallidos. Si no es así, sigue hablando con tu hijo para determinar qué funciona, qué no funciona y si otra solución puede ser mejor. Recuerda que se trata de un proceso, y puede que no lo consigas a la primera.

Por ejemplo, Liz y su padre descubren que sus desayunos semanales se convierten a menudo en luchas de poder, así que continúan comunicándose abiertamente y finalmente deciden descartar esta solución y buscar una nueva. Sin embargo, a diferencia de cuando el padre de Liz utilizó la estrategia de la demanda, siguen avanzando a pesar de que su primera solución fracasó: están mejorando a la hora de abrirse el uno al otro y comprender sus puntos de vista.

Shortform NotaShortform : Muchos expertos en crianza destacan la importancia de la coherencia en lo que respecta a las normas y la disciplina, argumentando que hace que su hijo se sienta más seguro y menos ansioso al ayudarle a saber qué esperar de usted. Sin embargo, las soluciones consisten en encontrar la manera de hacer que los retos prácticos sean manejables para tu hijo, y si una solución determinada no lo consigue, seguir utilizándola no hará ningún bien a nadie. En todo caso, sólo aumentará más la ansiedad de su hijo al provocar más conflictos y luchas de poder. Por lo tanto, puede renunciar a la constancia hasta que encuentre una solución que funcione).

Parte 4: Retos comunes

A medida que trabaje para prevenir los arrebatos mediante el método de Greene, es probable que encuentre dificultades. En la Parte 4 de nuestra guía, hablaremos de tres dificultades habituales a las que se enfrentan los padres durante este proceso, así como de las sugerencias de Greene para afrontarlas.

Reto nº 1: Reticencia

Greene reconoce que, sobre todo al principio, cuando se adopta la estrategia de "discutir", el niño puede mostrarse reacio o poco dispuesto a hablar. Esto es normal y suele ocurrir por dos motivos principales:

1. Tu hijo sigue esperando una estrategia de "demanda" unidireccional y no está acostumbrado a este nuevo enfoque bidireccional. Por lo tanto, puede que todavía esté a la defensiva o que aún no tenga las habilidades ejecutivas necesarias para comunicarse abiertamente.
2. Su hijo realmente no sabe por qué tiene dificultades con un reto práctico o por qué ha tenido un arrebato.

Aunque su hijo se muestre reticente al principio, siga haciéndolo. Estas conversaciones le ayudarán a reflexionar y comunicar mejor sus sentimientos.

Shortform Nota breve: Aunque el consejo de Greene para gestionar la reticencia se centra principalmente en reducir los sentimientos negativos en una discusión, otros expertos en crianza sugieren que también puede aumentar los sentimientos positivos que tiene su hijo hacia el autoconocimiento y la expresión. Si elogia a su hijo por expresar sus sentimientos o le hace identificar sus puntos fuertes, puede animarle a ser más abierto incluso fuera de las discusiones sobre retos prácticos).

Reto nº 2: Otros niños y adultos

El segundo reto común que Greene menciona es controlar a su hijo cuando está con otros niños y adultos. Dado que los arrebatos en público pueden convertirse rápidamente en un caos, Greene hace hincapié en que la seguridad y la estabilidad deben ser su prioridad, inclusosi esto significa tomar medicamentos para controlar su comportamiento o utilizar la estrategia del "retraso" para evitar los arrebatos. Además, puedes facilitarte las cosas explicando a los demás los arrebatos de tu hijo:

• Explique al colegio de su hijo las causas de sus arrebatos, así como las soluciones que usted y su hijo utilizan para evitarlos.Shortform Nota breve: Además de contar su experiencia a los profesores de su hijo, pídales su punto de vista; escucharcómo otra persona ve comportarse a su hijo en un entorno diferente podría darle más información sobre los arrebatos de su hijo).
• Si los hermanos de su hijo están resentidos por la atención especial o los privilegios que recibe, explíqueles que justo no siempre significa igual: a cada persona le cuesta una cosa distinta, y su trabajo como padre es ayudar a sus hijos a superar sus dificultades.Shortform Nota breve: los expertos en crianza señalan que, además de explicar que cada niño necesita ayuda de una forma distinta, puede ayudar a abordar los celos entre hermanos señalando y elogiando a cada uno de ellos por sus puntos fuertes y talentos únicos).

Reto nº 3: Dificultad para comunicarse

Greene explica que si tu hijo tiene una comunicación limitada, ya sea por una discapacidad, una enfermedad diagnosticada o cualquier otro motivo, la estrategia de "discutir" se hace más difícil, pero no imposible. Puedes utilizar métodos simplificados, como frases clave o señalar imágenes, para ayudarle a expresar sus necesidades. Si tu hijo es en gran medida incapaz de comunicarse, puedes llevar un registro de sus arrebatos e intentar encontrar patrones de cuándo se producen. Estos patrones pueden ayudarte a determinar y abordar las causas de esos arrebatos.

Shortform Nota breve: Además de las imágenes y las frases clave, el juego de roles es un método muy utilizado para comunicar retos prácticos y límites a los niños con autismo y dificultades de aprendizaje. Los juegos de rol no sólo te permiten modelar un buen comportamiento para tu hijo, sino que también le permiten practicarlo mientras está tranquilo y en un entorno seguro).