Resumen en PDF:La década decisiva, por Meg Jay

Muchos jóvenes adultos están convencidos de que los veinte son un «periodo libre» de la vida, durante el cual ninguna de sus decisiones importa y no hay consecuencias. Sin embargo, la verdad es que los veinte son una etapa crucial para sentar las bases de una vida adulta plena en el futuro, y desperdiciarlos por culpa del mito cultural de la infancia prolongada solo hace que sea más difícil encontrar la felicidad. La psicóloga Meg Jay analiza las formas en que se ha engañado a los jóvenes de hoy para que desperdicien estos años tan importantes y explora cómo podemos aprovechar al máximo esta década para alcanzar el éxito tanto en el trabajo como en el amor.

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Afortunadamente, puedes cambiar las historias que te cuentas sobre ti mismo. Escucha atentamente tus historias de identidad y reconoce qué partes de ellas provienen de los juicios, evaluaciones y consejos de otras personas. Examina esos elementos y decide cuáles puedes descartar. Luego, encuentra una nueva historia que los reemplace. Si te criaste con padres emocionalmente abusivos y ahora te encuentras teniendo relaciones sexuales esporádicas, mira quién eres ahora y lo que has logrado, y concéntrate en adónde pueden llevarte esos rasgos.

Busca una personalidad similar

Las relaciones tienen muchas más probabilidades de éxito si las dos personas involucradas tienen personalidades bastante similares. La personalidad es la forma general en que interactúas y reaccionas ante el mundo: tu perspectiva. No se trata de las experiencias que has tenido, sino de cómo las has manejado. No se trata de lo que te gusta, sino de por qué te gusta.

El modelo de personalidad «Big Five» describe cinco rasgos principales de personalidad que puede tener una persona. Una persona tiene cada uno de estos rasgos en niveles bajos, medios o altos. Son los siguientes:

1. Apertura: ¿Eres práctico, convencional, escéptico y reacio a probar cosas nuevas? ¿O estás abierto a nuevas experiencias, eres intelectualmente creativo y curioso, aventurero y perspicaz?
2. Conciencia: ¿Eres tranquilo, a veces descuidado, espontáneo y un poco propenso a las adicciones? ¿O eres disciplinado, organizado y responsable?
3. Extraversión: ¿Eres tímido, independiente, cauteloso y te recargas cuando estás solo? ¿O eres extrovertido, activo, hablador y te energizan los demás?
4. Amabilidad: ¿Eres combativo, desconfiado con los demás y contradictorio? ¿O eres cooperativo, confiado, flexible y afectuoso?
5. Neuroticismo: ¿Te sientes seguro de ti mismo y eres emocionalmente resistente? ¿O eres temperamental, propenso a la ansiedad y te irritas con facilidad?

No hay personalidades «correctas» o «incorrectas» en ninguna de estas escalas, pero a menudo somos más compatibles con personas que se encuentran más cerca de nosotros.

No convivas, o hazlo con prudencia.

Muchos jóvenes adultos piensan que vivir con su pareja antes del matrimonio les permitirá «probar» el matrimonio antes de comprometerse y dará lugar a una unión más sólida. Por desgracia, las estadísticas no respaldan esta idea: las parejas que viven juntas tienen más probabilidades de divorciarse en el futuro que las que no lo hacen.

El efecto parece ser el resultado del hecho de que , cuando las personas conviven, a menudo terminan deslizándose de forma pasiva y reactiva hacia el matrimonio, en lugar de decidirlo de forma proactiva. Esto puede dar lugar a que dos personas se casen por razones como los costes irrecuperables, en lugar de porque realmente sean adecuadas la una para la otra.

Curiosamente, el efecto de la convivencia no se da en las parejas que se mudan juntas después de comprometerse, probablemente porque han elegido conscientemente el matrimonio en lugar de dejarse llevar por él. Si estás pensando en mudarte con tu pareja antes del matrimonio, aclara sus objetivos a largo plazo y su nivel de compromiso antes de mudarte y ten en cuenta los costes que supondría marcharte. Asegúrate de que las limitaciones que te mantienen en la relación no se conviertan en una carga tan pesada que te impida marcharte.

Elige a tu pareja pensando en tu familia

Al elegir a tu pareja, es fácil olvidar que la decisión no solo te afecta a ti y a ella, sino también a la futura familia, que incluye a la familia de tu pareja y a los hijos que tendréis. La familia que creéis y adoptáis con tu pareja definirá vuestra vida en las próximas décadas.

Por supuesto, no debes comprometerte con una pareja solo porque te gustan sus padres y hermanos. Sin embargo, debes reflexionar seriamente sobre tu situación si estás pensando en comprometerte con alguien de una familia con la que no te sientes cómodo. Casarte con alguien de una familia en la que no encajas afectará tu felicidad en el futuro. También puede reflejar valores de tu pareja que has pasado por alto o que te has convencido a ti mismo de no preocuparte: la distancia emocional, por ejemplo. Examina estos valores detenidamente.

Esto no quiere decir, una vez más, que debas rechazar a alguien solo por su familia. Pero su familia debe ser un factor a tener en cuenta en la decisión.

No pospongas el matrimonio para evitar el divorcio.

Los jóvenes adultos de hoy en día están posponiendo el matrimonio no solo por las expectativas sociales, sino también por miedo al fracaso. La gente cree que esperar hasta ser más maduros y estar más establecidos profesionalmente les evitará casarse con alguien de quien luego se separarán.

Sin embargo, retrasar el matrimonio no es el elemento protector contra el divorcio que la gente imagina. Aunque los matrimonios entre parejas muy jóvenes (como adolescentes) tienen altas tasas de divorcio, después de los 25 años la tasa de divorcio se estabiliza en torno al 40 %. Además, posponer el matrimonio crea otras dificultades y riesgos:

• A medida que disminuye el número de solteros disponibles, la calidad de los que quedan también puede disminuir.
• Los cónyuges de más edad pueden estar más anclados en sus costumbres y tener una visión más cínica del amor, lo que dificulta aún más establecer un matrimonio sano y duradero desde el principio.
• Retrasar el matrimonio te expone al riesgo de que, a los treinta años, sientas una enorme presión por encontrar pareja inmediatamente.

Comprender tu cerebro y tu cuerpo

A los veinte años, tu cerebro y tu cuerpo se desarrollan de maneras extraordinarias, diseñadas específicamente por la evolución para prepararte para el resto de tu vida adulta. Este proceso es exclusivo de este periodo de tu vida y no continuará a medida que envejeces.

Comprender las oportunidades y los límites de tu cerebro y tu cuerpo durante esta década puede ayudarte a anticipar y planificar mejor el futuro. Algunos de los pasos que implica este proceso se detallan en las siguientes secciones.

Aprende nuevas habilidades mientras puedas.

Durante la veintena, el cerebro experimenta una explosión en el desarrollo de las neuronas, diseñada para permitirte dominar nuevas habilidades que te ayudarán en tu vida adulta. Esto es importante porque las habilidades que necesitarás para desenvolverte en la edad adulta son completamente diferentes de las que necesitabas en la escuela, que era un entorno estructurado con resultados medibles y caminos bien definidos hacia el éxito.

Toma el control de tu cerebro primitivo

Los veinteañeros suelen tener dificultades para regular sus respuestas emocionales ante las interacciones con otras personas, tanto en el trabajo como en su vida personal. Aunque el malestar emocional puede enseñarte lecciones valiosas que puedes aplicar a situaciones futuras, si es constante, puede provocar depresión, ansiedad y una sensación general de descontrol.

Para controlar tu amígdala, reevalúa los acontecimientos centrándote en los hechos, en lugar de en las emociones. Examina tus miedos detenidamente. Es poco probable que las consecuencias que temes sean tan graves como te hacen creer tus emociones. Por ejemplo, es poco probable que te despidan por pequeños errores y, aunque así fuera, es poco probable que acabes en un trabajo sin futuro para el resto de tu vida como consecuencia de ello.

Centrarse en los hechos de una situación en lugar de en su respuesta emocional a ella puede disminuir, o incluso evitar, que se desarrollen sentimientos negativos.

Cultiva la confianza real mediante el dominio de habilidades

La verdadera confianza no proviene de ignorar tu ansiedad ni de escuchar a tus amigos y familiares decirte que eres maravilloso. La verdadera confianza proviene del dominio de habilidades. Solo te sentirás auténticamente seguro cuando hayas superado desafíos y acumulado éxitos.

Para convertirte en alguien que domina habilidades con regularidad, primero debes cultivar una «mentalidad de crecimiento» en lugar de una «mentalidad fija». Las personas con una mentalidad fija ven sus propias habilidades y talentos como proposiciones de todo o nada: o lo tienen o no lo tienen. Son inteligentes o son estúpidos. Las personas con una mentalidad de crecimiento creen que sus propias habilidades y talentos están en constante cambio y pueden mejorarse con la práctica y el conocimiento.

A continuación, debes dedicar unas 10 000 horas a aprender tu habilidad. Las investigaciones demuestran que el mejor indicador del éxito de una persona no es el talento innato, sino la cantidad de tiempo que invierte en la tarea, y de forma constante, en todo tipo de sectores, desde la medicina hasta la música, el dominio de una habilidad se consigue tras unas 10 000 horas de práctica dedicada.

Cultiva una personalidad positiva a través de la acción.

A veces, una persona intenta encontrar una actitud positiva sumergiéndose en su pasado, por ejemplo, analizando su infancia como hija de padres divorciados o sus dificultades en la escuela secundaria. Esta persona podría esperar que, al aceptar su pasado, pueda adoptar una perspectiva más feliz de la vida que la impulse hacia la edad adulta.

Sin embargo, la mejor manera de romper con los patrones del pasado y cultivar una actitud positiva no es a través de la reflexión, sino de la acción. Invierte activamente en tu vida adulta buscando oportunidades, trabajando para alcanzar tus metas y logrando pequeños éxitos en el camino, y te encontrarás en un mejor estado mental.

Sé consciente de los límites de tu cuerpo para tener hijos.

Aunque la sociedad te diga que retrasar la formación de una familia no tendrá grandes consecuencias, las estadísticas dicen lo contrario. Aplazar la formación de una familia aumenta considerablemente las posibilidades de sufrir problemas de fertilidad y aumenta la probabilidad y el coste de necesitar tratamientos de fertilidad.

Además, incluso cuando tiene éxito, tener hijos tarde tiene otras implicaciones para tu vida familiar. Puede suponer una carga para un matrimonio reciente o una carrera profesional en auge, y puede entrar en conflicto con las responsabilidades adicionales que puedas tener con respecto al cuidado de tus propios padres.

Además, a medida que envejeces, tus prioridades van a cambiar. Cuando tengas cuarenta o cincuenta años, es muy posible que desees poder cambiar los años que pasaste en actividades triviales en tus veinte por más años con tus hijos o, eventualmente, con sus hijos.

En resumen, si crees que tener hijos puede ser importante para ti algún día, planifícalo en tus veinte años, cuando aún tienes el control del proceso.

Lleve un registro del tiempo

A los veinte años, uno tiene lo que parece una cantidad infinita de tiempo para proyectos abstractos como «formar una familia» y «tener una carrera», pero sin plazos claros. Puede resultar muy fácil vivir el presente y olvidarse de planificar el futuro. El presente se siente real; el futuro se siente lejano e hipotético.

Pero posponer la planificación conlleva grandes riesgos. La actitud de que «la vida empieza a los treinta» puede llevarte a posponer cosas como los estudios de posgrado o las relaciones, y puede conducir a una década estresante en la que tengas que hacer todo a la vez: ir a la universidad mientras planeas tu boda, o graduarte y entrar en el mundo laboral mientras estás embarazada.

Para empezar a planificar tu futuro, haz un cronograma. Empieza por el final. Piensa en una meta que te gustaría alcanzar y colócala en tu cronograma. ¿Quieres tener tu primer hijo antes de los 35? ¿Es importante para ti no estar trabajando en una cafetería a los 30?

Trabaja hacia atrás a partir de ahí. Si quieres formar una familia a principios de los treinta, ¿qué significa eso para tus planes de estudiar Derecho? ¿Te sentirás cómoda haciendo ambas cosas al mismo tiempo? Cuando escribes las cosas en un papel, se vuelven más reales para ti y podrás juzgar mejor cómo pueden solaparse estos acontecimientos. Así tendrás más control para espaciarlos de forma intencionada.

Epílogo: Mirando hacia el futuro

Al entrar en la edad adulta, te conviertes en el único responsable de tus propias decisiones. Ya no hay otro adulto que decida por ti: ahora depende de ti decidir sobre tu vida.

No existe una fórmula mágica ni respuestas correctas o incorrectas sobre el tipo de vida que debes llevar. Pero sí hay formas correctas e incorrectas de construir esa vida. La felicidad en la vejez comienza con los objetivos que te marcas cuando eres joven. Y sigue desarrollándose a medida que avanzas de forma consciente e intencionada hacia esos objetivos.

No intentes evitar los años que se avecinan, ya que llegarán independientemente de si estás preparado o no. Invierte en ellos ahora, cuando aún puede marcar una diferencia significativa.