Resumen en PDF:La década decisiva, por Meg Jay

Demasiados jóvenes se han convencido de que los veinte son un «periodo libre» de la vida, durante el cual ninguna de sus decisiones importa y no hay consecuencias. Sin embargo, la verdad es que los veinte son una etapa crucial para sentar las bases de una vida adulta plena en el futuro, y desperdiciarlos por culpa de un mito cultural que prolonga la infancia solo hace que te resulte más difícil alcanzar la felicidad a largo plazo. La psicóloga Meg Jay analiza las formas en que se ha inducido a error a los jóvenes de hoy en día para que desperdicien estos años tan importantes, y explora cómo podemos sacar el máximo partido a esta década para alcanzar el éxito tanto en el trabajo como en el amor.

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Afortunadamente, puedes cambiar las historias que te cuentas a ti mismo sobre ti mismo. Escucha con atención las historias que te cuentan sobre tu identidad y reconoce qué partes de ellas provienen de los juicios, valoraciones y consejos de otras personas. Examina esos elementos y decide cuáles puedes ignorar. A continuación, busca una nueva historia que ocupe su lugar. Si te han criado unos padres emocionalmente abusivos y ahora te ves envuelto en una sucesión de aventuras de una noche, fíjate en quién eres ahora y en lo que has logrado, y céntrate en adónde pueden llevarte esos rasgos.

Busca una personalidad similar

Las relaciones tienen muchas más posibilidades de salir bien si las dos personas implicadas tienen una personalidad bastante similar. La personalidad es la forma general en que interactúas con el mundo y reaccionas ante él: tu forma de ver las cosas. No se trata de las experiencias que has vivido, sino de cómo las has afrontado. No se trata de lo que te gusta, sino de por qué te gusta.

El modelo de personalidad «Big Five» describe los cinco rasgos principales de personalidad que puede presentar una persona. Cada persona presenta cada uno de estos rasgos en un nivel bajo, medio o alto. Son los siguientes:

1. Apertura: ¿Eres una persona práctica, convencional, escéptica y reacia a probar cosas nuevas? ¿O eres una persona abierta a nuevas experiencias, intelectualmente creativa y curiosa, aventurera y perspicaz?
2. Conciencia: ¿Eres una persona tranquila, a veces descuidada, espontánea y con cierta tendencia a la adicción? ¿O eres disciplinado, organizado y responsable?
3. Extraversión: ¿Eres tímido, independiente, cauteloso y te recargas de energía cuando estás solo? ¿O eres extrovertido, activo, hablador y te da energía estar con otras personas?
4. Amabilidad: ¿Eres conflictivo, desconfiado con los demás y te gusta llevar la contraria? ¿O eres cooperativo, confiado, flexible y cariñoso?
5. Neuroticismo: ¿Te sientes seguro de ti mismo y eres emocionalmente resiliente? ¿O eres de humor cambiante, propenso a la ansiedad y te alteras con facilidad?

No hay una personalidad «correcta» o «incorrecta» en ninguna de estas escalas, pero a menudo somos más compatibles con personas que se sitúan más o menos cerca de nosotros.

No convivas, o hazlo con prudencia

Muchos jóvenes creen que convivir con su pareja antes del matrimonio les permitirá «probar» cómo es el matrimonio antes de comprometerse y que eso dará lugar a una unión más sólida. Por desgracia, las estadísticas no respaldan esta idea: las parejas que conviven tienen, de hecho, más probabilidades de divorciarse más adelante que aquellas que no lo hacen.

El efecto parece deberse a que , cuando las personas conviven, a menudo acaban deslizándose de forma pasiva y reactiva hacia el matrimonio, en lugar de decidirlo de forma proactiva. Esto puede dar lugar a que dos personas se casen por motivos como los costes irrecuperables, en lugar de porque realmente sean el uno para el otro.

Curiosamente, el efecto de la convivencia no se da en el caso de las parejas que se van a vivir juntas tras comprometerse, probablemente porque han elegido conscientemente el matrimonio en lugar de haber caído en él sin más. Si estás pensando en irte a vivir con tu pareja antes de casarte, aclara cuáles son sus objetivos a largo plazo y su nivel de compromiso antes de dar el paso, y ten en cuenta los costes que supondría romper la relación. Asegúrate de que las ataduras que te mantienen en la relación no se vuelvan tan pesadas como para que no puedas marcharte.

Elige a tu pareja pensando en tu familia

A la hora de elegir a tu pareja para toda la vida, es fácil olvidar que la decisión no solo os concierne a vosotros dos, sino que también afecta a la futura familia, que incluye tanto a la familia de tu pareja como a los hijos que tengáis juntos. La familia que forméis y adoptéis con tu pareja marcará el rumbo de vuestra vida en las próximas décadas.

Por supuesto, no debes sentar cabeza con una pareja solo porque te encanten sus padres y hermanos. Sin embargo, deberías reflexionar seriamente sobre tu situación si estás pensando en sentar cabeza con alguien de una familia en la que no te sientes a gusto. Casarte con alguien de una familia en la que no encajas afectará a tu felicidad a largo plazo. También puede poner de manifiesto valores de tu pareja que hayas pasado por alto o de los que te hayas convencido a ti mismo de que no debes preocuparte: la distancia emocional, por ejemplo. Examina estos valores con detenimiento.

Esto, una vez más, no quiere decir que debas rechazar a alguien basándote únicamente en su familia. Pero su familia debe ser un factor a tener en cuenta a la hora de tomar la decisión.

No retrases el matrimonio para evitar el divorcio

Los jóvenes de hoy en día están posponiendo el matrimonio no solo por las expectativas sociales, sino también por miedo al fracaso. La gente cree que esperar hasta estar más maduros y tener una carrera profesional más consolidada les evitará casarse con alguien de quien luego se distancien.

Sin embargo, retrasar el matrimonio no es el factor protector frente al divorcio que la gente cree que es. Aunque los matrimonios entre parejas muy jóvenes (como los adolescentes) presentan altas tasas de divorcio, a partir de los 25 años la tasa de divorcio se estabiliza en torno al 40 %. Además, posponer el matrimonio genera otras dificultades y riesgos:

• A medida que disminuye el número de solteros disponibles, la calidad de los que quedan también puede disminuir.
• Los cónyuges de más edad pueden tener ideas más arraigadas y una visión más cínica del amor, lo que hace que, para empezar, resulte más difícil establecer un matrimonio sano y duradero.
• Aplazar el matrimonio te expone al riesgo de que, al cumplir los treinta, sientas una presión enorme por encontrar pareja ya mismo.

Comprender tu cerebro y tu cuerpo

Entre los veinte y los treinta años, tu cerebro y tu cuerpo se desarrollan de formas extraordinarias, diseñadas específicamente por la evolución para prepararte para el resto de tu vida adulta. Este proceso es exclusivo de este periodo de tu vida y no continuará a medida que envejezcas.

Comprender las posibilidades y los límites de tu cerebro y tu cuerpo durante esta década puede ayudarte a anticiparte mejor al futuro y a planificarlo. En las secciones siguientes se detallan algunos de los pasos que conlleva este proceso.

Aprende nuevas habilidades mientras puedas

Durante la veintena, tu cerebro experimenta un crecimiento exponencial de neuronas, diseñado para permitirte dominar nuevas habilidades que te ayudarán en tu vida adulta. Esto es importante porque las habilidades que necesitarás para desenvolverte en la vida adulta son completamente diferentes de las que necesitabas en el colegio, que era un entorno estructurado con resultados medibles y caminos bien definidos hacia el éxito.

Toma el control de tu cerebro primitivo

A los jóvenes de veintitantos años les suele costar regular sus reacciones emocionales ante las interacciones con los demás, tanto en el trabajo como en su vida personal. Aunque el malestar emocional puede enseñarte lecciones valiosas que puedes aplicar a situaciones futuras, si es constante, puede provocar depresión, ansiedad y una sensación general de pérdida de control.

Para controlar tu amígdala, reevalúa los acontecimientos centrándote en los hechos, en lugar de en las emociones. Analiza tus miedos con detenimiento. Es poco probable que las consecuencias que temes sean tan graves como te indican tus emociones. Por ejemplo, es poco probable que te despidan por pequeños errores y, aunque te despidieran, es poco probable que, como consecuencia, acabes en un trabajo sin perspectivas para el resto de tu vida.

Centrarse en los hechos de una situación, en lugar de en tu reacción emocional ante ella, puede mitigar, o incluso evitar, que surjan sentimientos negativos.

Desarrolla una confianza auténtica mediante el dominio de las habilidades

La verdadera confianza no se consigue ignorando la ansiedad ni escuchando a tus amigos y familiares decirte que eres maravilloso. La verdadera confianza proviene del dominio de las habilidades. Solo te sentirás auténticamente seguro de ti mismo cuando hayas superado retos y acumulado éxitos.

Para convertirte en alguien capaz de dominar habilidades de forma habitual, primero debes cultivar una «mentalidad de crecimiento» en lugar de una «mentalidad fija». Las personas con una mentalidad fija ven sus propias habilidades y talentos como cuestiones de «todo o nada»: o lo tienen o no lo tienen; o son inteligentes o son estúpidas. Las personas con una mentalidad de crecimiento creen que sus propias habilidades y talentos están en constante evolución y que pueden mejorarse con la práctica y el conocimiento.

A continuación, debes dedicar unas 10 000 horas a aprender esa habilidad. Las investigaciones demuestran que el mejor indicador del éxito de una persona no es el talento innato, sino la cantidad de tiempo que invierte en ello, y de forma sistemática, en todo tipo de sectores, desde la medicina hasta la música, el dominio de una habilidad se alcanza tras unas 10 000 horas de práctica dedicada.

Desarrolla una personalidad positiva a través de la acción

A veces, una persona intenta encontrar una actitud positiva sumergiéndose en su pasado —por ejemplo, analizando su infancia como hija de padres divorciados o las dificultades que tuvo en el instituto—. Es posible que esta persona espere que, al aceptar su pasado, pueda adoptar una visión más feliz de la vida que le impulse hacia la edad adulta.

Sin embargo, la mejor forma de romper con los patrones del pasado y cultivar una actitud positiva no es a través de la reflexión, sino de la acción. Invierte activamente en tu vida adulta buscando oportunidades, trabajando para alcanzar tus metas y logrando pequeños éxitos por el camino, y te encontrarás en un mejor estado mental.

Ten en cuenta los límites de tu cuerpo a la hora de tener hijos

Aunque la sociedad pueda decirte que retrasar la formación de una familia no tendrá graves consecuencias, las estadísticas indican lo contrario. Aplazar la formación de una familia aumenta considerablemente las posibilidades de sufrir problemas de fertilidad y incrementa la probabilidad —y el coste— de tener que recurrir a tratamientos de fertilidad.

Además, incluso cuando sale bien, tener hijos a una edad avanzada tiene otras repercusiones en tu vida familiar. Puede suponer una carga para un matrimonio reciente o una carrera profesional en pleno auge, y podría entrar en conflicto con las responsabilidades adicionales de cuidado que puedas tener con tus propios padres.

Además, a medida que te vas haciendo mayor, tus prioridades van a cambiar. Cuando tengas cuarenta o cincuenta años, es muy posible que desees poder cambiar los años que dedicaste a actividades triviales en tus veinte por más años con tus hijos —o, con el tiempo, con sus hijos—.

En resumen, si crees que tener hijos puede llegar a ser importante para ti algún día, planifícalo cuando tengas veintitantos, mientras aún tengas el control del proceso.

No pierdas de vista la hora

Cuando tienes veintitantos, parece que dispones de una cantidad infinita de tiempo para proyectos abstractos como «formar una familia» o «desarrollar una carrera profesional», pero sin plazos concretos. Es muy fácil vivir el presente y olvidarse de planificar el futuro. El presente parece real; el futuro, lejano e hipotético.

Sin embargo, posponer la planificación conlleva grandes riesgos. La actitud de que «la vida empieza a los treinta» podría llevarte a posponer el inicio de proyectos como los estudios de posgrado o las relaciones sentimentales, y podría dar lugar a una década estresante a los treinta en la que tengas que hacerlo todo a la vez: estudiar mientras planificas tu boda, o graduarte e incorporarte al mercado laboral estando embarazada.

Para empezar a planificar tu futuro, elabora una línea temporal. Empieza por el final . Piensa en un objetivo que te gustaría alcanzar y sitúalo en tu línea temporal. ¿Quieres tener tu primer hijo antes de los 35? ¿Te parece importante no estar trabajando en una cafetería a los 30 años?

Piensa en ello al revés. Si quieres formar una familia a principios de los treinta, ¿qué implicaciones tiene eso para tus planes de estudiar Derecho? ¿Te sentirás cómoda compaginando ambas cosas a la vez? Cuando pones las cosas por escrito, se vuelven más reales para ti y podrás valorar mejor cómo podrían solaparse estos acontecimientos. Así tendrás más control a la hora de espaciarlos de forma deliberada.

Epílogo: Mirando hacia el futuro

Al entrar en la vida adulta, pasas a ser totalmente responsable de tus propias decisiones. Ya no hay otro adulto que se encargue de resolver las cosas por ti: ahora te toca a ti decidir cómo quieres vivir tu vida.

No existe una fórmula mágica ni respuestas correctas o incorrectas sobre qué tipo de vida deberías llevar. Pero sí hay formas correctas e incorrectas de ir construyendo esa vida. La felicidad en la tercera edad comienza con los objetivos que te marcas cuando eres joven. Y sigue desarrollándose a medida que avanzas de forma consciente e intencionada hacia esos objetivos.

No intentes eludir los años que tienes por delante: llegarán estés preparado o no. Invierte en ellos ahora, cuando aún puedes marcar una diferencia significativa.