Resumen en PDF:El valor de no gustar, por Ichiro Kishimi y Fumitake Koga

En El coraje de ser detestado, Ichiro Kishimi y Fumitake Koga sostienen que todos los problemas que tienes en la vida tienen una única causa: te preocupas demasiado por lo que los demás piensan de ti. A su vez, esto te lleva a vivir según lo que los demás quieren, en lugar de según lo que te importa a ti; a resentirte por el éxito de los demás, ya que te quitan protagonismo; y a pensar que eres incompetente cuando no consigues la aprobación de otra persona, incluso si esa aprobación es imposible de obtener.

El libro causó sensación en Asia antes de convertirse en un éxito de ventas en Occidente. Kishimi es consejero titulado y experto en psicología adleriana. Koga, escritor profesional especializado en temas empresariales, se autoproclama el Platón del Sócrates de Kishimi, transcribiendo y transformando las ideas de Kishimi en un formato más accesible para el público en general.

En esta guía, describiremos la visión radical de la vida de Kishimi y Koga: no preocuparse por lo que piensen los demás y ayudar a los demás por auténtico placer personal. Explicaremos cómo puedes utilizar eso para aprovechar la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana. A lo largo del camino, proporcionaremos información adicional sobre la psicología adleriana y compararemos los consejos de Kishimi y Koga con los de otros libros populares de autoayuda.

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Los neurocientíficos han identificado un conjunto de regiones del cerebro que se activan cada vez que no nos concentramos en una tarea específica, a las que han denominado «red por defecto». Descubrieron que la red por defecto es la misma red que se activa cuando los seres humanos se desenvuelven en situaciones sociales, lo que indica que , a menos que hagamos lo contrario de forma intencionada, estamos constantemente supervisando el estado de nuestras relaciones con los demás. La red por defecto se activa incluso en el cerebro de los bebés recién nacidos, lo que demuestra que la cognición social está profundamente arraigada en nuestra biología.

¿Significa esto que Kishimi y Koga están equivocados? ¿Estamos biológicamente predispuestos a abandonar lo que realmente queremos y vivir la vida que otras personas quieren que vivamos? No necesariamente:a diferencia de Newport, Kishimi y Koga distinguen entre la necesidad de aprobación social y la necesidad de conexión social positiva. Como veremos en la última parte de esta guía, Kishimi y Koga sostienen que es posible satisfacer nuestras necesidades sociales mediante la contribución incondicional a los demás, en lugar de la aprobación condicional de los demás.

Las personas infelices deben lidiar con un objetivo imposible.

Hemos establecido que la aprobación externa es, en última instancia, insatisfactoria. Sin embargo, esta no es la peor consecuencia de convertir la aprobación de los demás en tu objetivo final.

Kishimi y Koga insinúan que el principal problema de convertir la aprobación de los demás en tu objetivo final es que, en la mayoría de los casos, este objetivo es imposible de alcanzar. En la mayoría de los casos, la aprobación es condicional: los demás solo te apreciarán si haces lo que ellos quieren que hagas. Esto significa que el hecho de que los demás te aprueben o no está fuera de tu control. A veces , no hay nada que puedas hacer para gustarle a alguien.

Tras fracasar en el intento de alcanzar este objetivo imposible, las personas infelices afrontan su fracaso de dos maneras interrelacionadas, que exploraremos a continuación.

Mecanismo de afrontamiento n.º 1: evitar el objetivo imposible

Kishimi y Koga explican que, cuando se enfrentan a la tarea a menudo imposible de ganarse la aprobación de los demás, las personas infelices suelen afrontarla fijándose un nuevo objetivo: evitar intentar y fracasar en el intento de ganarse la aprobación de los demás. En lugar de perseguir un objetivo imposible, optan por no intentarlo en absoluto. Como resultado, inconscientemente generan emociones negativas, como el miedo y el odio hacia sí mismos, para evitar intentar ganarse la aprobación de los demás.

Fracasar intencionadamente en un objetivo imposible

Las personas que evitan intentar y fracasar en su intento de ganarse la aprobación de los demás, tal y como describen Kishimi y Koga, siguen construyendo sus vidas en torno al resultado de este objetivo imposible, en lugar de desconectarse por completo de él. Al hacerlo, solo intensifican su apego emocional al objetivo, lo que profundiza su infelicidad cuando siguen sin lograrlo.

Por el contrario, un enfoque más saludable sería separarse emocionalmente por completo de la meta imposible, fracasando intencionadamente en su consecución y centrándose más en una nueva meta más elevada. Para lograrlo, muchas personas que buscan la aprobación de los demás se fijan una nueva meta para avergonzarse intencionadamente, desensibilizándose ante la humillación social y reduciendo su apego emocional a la meta de obtener la aprobación de los demás.

Por ejemplo, en La semana laboral de 4 horas, Tim Ferriss describe una serie de «retos de comodidad» diseñados para aumentar tu tolerancia a la incomodidad social y aprender a lidiar con la desaprobación o el rechazo de los demás. Estos retos incluyen mantener el contacto visual con amigos y desconocidos durante períodos de tiempo incómodos y pedirles su número de teléfono a desconocidos atractivos. Ferriss afirma que practicar estos retos te hará más fácil soportar la incomodidad cuando te esfuerces por alcanzar metas más altas, por ejemplo, al negociar acuerdos comerciales más favorables.

Mecanismo de defensa n.º 2: Adoptar creencias limitantes

Según Kishimi y Koga, para alcanzar este objetivo de inacción, las personas infelices adoptan creencias que les dan excusas para negar la responsabilidad de su propia vida. Asumen que hay una parte inmutable de ellos que les impide ser queridos por los demás.

Kishimi y Koga explican que las personas infelices utilizan estas creencias limitantes para convencerse a sí mismas de que son incapaces de elegir su propio estilo de vida o de realizar cambios positivos en ella. Al hacerlo, las personas infelices logran con éxito el objetivo de evitar el fracaso, pero se atrapan a sí mismas en un estilo de vida desesperanzado y miserable al convencerse de que no tienen el poder de cambiarlo.

Eres responsable de todo lo que ocurre en tu vida.

En El sutil arte de que te importe un carajo, Mark Manson explica que una de las razones por las que muchos de nosotros adoptamos creencias limitantes y evitamos asumir la responsabilidad de nuestras propias vidas es el hecho de que asumimos erróneamente que solo debemos asumir la responsabilidad de las cosas que son culpa nuestra. Creemos que si otra persona causa nuestro problema, debe ser responsable de solucionarlo por nosotros, es lo justo. Del mismo modo, somos reacios a esforzarnos por resolver un problema que no hemos creado nosotros. Esto en sí mismo es una creencia limitante: cuando calificamos una situación de «injusta» y nos negamos a actuar, solo nos hacemos daño a nosotros mismos.

La forma de evitar todas las creencias limitantes es abandonar por completo esta idea: los problemas son responsabilidad de la persona a la que afectan, no de la persona que los causa. Esto se debe a que la forma de vivir la vida más feliz posible es aceptar la responsabilidad de todos y cada uno de los problemas de nuestra vida, especialmente aquellos que no son culpa nuestra. Aunque muchas personas nacen con desventajas al azar, Manson sostiene que pueden superarlas y encontrar la felicidad asumiendo una responsabilidad radical por sus vidas.

Las personas infelices evitan formar relaciones saludables.

La necesidad de aprobación externa de las personas infelices no solo les hace sentirse mal consigo mismas, sino que también les impide activamente establecer relaciones saludables con los demás. Kishimi y Koga dejan claro que , mientras se intente ganarse la aprobación de otra persona, es imposible forjar una relación mutuamente satisfactoria con ella.

(Nota breve: En Attached, Amir Levine y Rachel Heller ofrecen un contraargumento: no solo es posible forjar relaciones románticas satisfactorias sin abandonar la dependencia de la aprobación externa, sino que las relaciones saludables requieren un flujo constante de aprobación y apoyo mutuos. Levine y Heller sostienen que solo podemos alcanzar nuestro pleno potencial como individuos independientes si contamos con una «base segura» que nos proporcione la aprobación fiable de un ser querido).

Los autores sostienen que buscar la aprobación de los demás perturba tus relaciones por dos razones. Analicemos cada una de ellas en detalle.

Razón n.º 1: Las personas infelices ven a los demás como competidores.

Kishimi y Koga sostienen que las personas infelices eligen ver la vida como una competición y a los demás como adversarios: si los demás ganan, eso significa que tú pierdes. ¿Por qué ocurre esto?

Recuerda que la aprobación suele ser condicional, depende de lo que hagas. A algunas personas les gustarás por hacerlas reír, a otras les gustarás por ser generoso y amable, y a otras les gustarás por haber alcanzado el éxito profesional. Son cosas difíciles de conseguir, y nadie sería capaz de hacerlo todo a la perfección. Esto significa que, inevitablemente, habrá alguien mejor que tú a la hora de ganarse la aprobación de los demás.

Cuando otros tienen éxito, elevan el listón, lo que hace más difícil para ti obtener el mismo nivel de aprobación. Kishimi y Koga explican que la aprobación externa es un juego de suma cero: cuanto mejor lo hace otra persona, peor te ves en comparación. En otras palabras, la búsqueda de la aprobación externa es, por naturaleza, una competición con ganadores y perdedores. Por esta razón, Kishimi y Koga afirman que las personas infelices temen el éxito de los demás. Celebran los fracasos de quienes les rodean en lugar de ofrecerles apoyo, lo que les impide establecer relaciones saludables.

El juego infinito de la vida

En The Infinite Game, Simon Sinek establece una distinción entre los juegos «finitos», en los que se juega para ganar, y los juegos «infinitos», en los que se juega indefinidamente por el simple hecho de jugar. Sinek aplica esta idea al mundo de los negocios, pero es igualmente aplicable a la búsqueda de la felicidad. Las personas que buscan la aprobación y ven la vida como una competición la tratan como un juego finito en lugar de infinito. En consecuencia, son incapaces de establecer relaciones de apoyo con sus «competidores».

Sinek explica que las personas que abordan los juegos infinitos con una mentalidad finita se fijan el objetivo de vencer a la competencia. Como juegan para ganar, dedican toda su energía y recursos a intentar superar a sus oponentes en un contexto finito específico, por ejemplo, los objetivos de ventas (en los negocios) o la nota media (en la escuela). Si pierden, sienten que sus esfuerzos han sido en vano y no les queda fuerza de voluntad para continuar.

Por otro lado, en lugar de compararse con los demás, las personas con una mentalidad infinita se fijan como objetivo promover una «causa justa», una noble misión que guía todas sus acciones. Como se sienten realizadas al seguir jugando, tienen una fuente de energía infinitamente renovable, lo que las hace difíciles de superar. Por esta razón, las personas que se niegan a ver la vida como una competición suelen ser las que más éxito tienen. Alguien que aborda la vida con una mentalidad infinita puede formar relaciones saludables porque no tiene que vencer a los demás para lograr su causa justa.

Razón n.º 2: Las personas infelices creen que las relaciones se basan en el sacrificio.

Otra forma en que la obsesión de una persona infeliz por la aprobación perjudica sus relaciones interpersonales es haciéndola sentir con derecho a todo. Kishimi y Koga sostienen que, dado que las personas infelices pasan su vida esforzándose por cumplir las expectativas de los demás, se resienten cuando otros —especialmente sus seres queridos— no cumplen sus expectativas.

Los autores explican que si una persona infeliz hace algo amable por un ser querido sin recibir a cambio gratitud y aprecio, se siente engañada. La actitud pasa a ser: «Como yo hice eso por ti, tú tienes que hacer esto por mí». Este tipo de relación condicional limita la libertad y la felicidad de ambas partes.

Por ejemplo, imagina que alguien organiza una lujosa fiesta sorpresa de cumpleaños para un amigo suyo y luego se ofende cuando ese mismo amigo no hace lo mismo por él. En este caso, la persona que organizó la fiesta solo está utilizando a su amigo como un medio para obtener algo a cambio. Si el amigo se siente obligado a devolver el favor, pero no quiere hacerlo, acabará resentido por el gesto original. Esta no es una amistad mutuamente satisfactoria.

Esta creencia destruye los matrimonios.

La idea de que mereces que los demás cumplan tus expectativas suele ser más destructiva cuanto más comprometida es una relación. Cuanto menos probable parece que la relación se rompa, más probable es que una de las partes dé por sentada a la otra. Esto se debe a que, cuando se considera que las relaciones son un sacrificio mutuo, en cierto modo se quiere «ganar el intercambio» contribuyendo lo menos posible. Cuanto más comprometido esté tu pareja contigo, más podrás salirte con la tuya.

De esta manera, un mayor compromiso conlleva el riesgo de dañar una relación. Cuanto más dura una relación, más importante es para ambas partes evitar la suposición de que las relaciones requieren sacrificio. Exploraremos la creencia alternativa en la siguiente sección de esta guía.

Cómo las personas felices eligen ver el mundo

Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede dañar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: Este es el consejo de Kishimi y Koga sobre cómo vivir una vida feliz.

Las personas felices buscan ayudar a los demás.

Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación, las personas felices se fijan como objetivo final ayudar a los demás. Sienten un placer genuino cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, lo único que se necesita para ser feliz es creer sinceramente que uno es útil para alguien.

Es importante señalar que sentirse útil, y no apreciado, es la clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que , siempre que las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sienten ningún apego emocional por lo que los demás piensan de ellas. Esto es lo que se conoce como «el valor de caer mal», tal y como indica el título del libro.

Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que algunas personas te rechacen. Hagas lo que hagas, siempre habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad duradera es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para vivir lo que uno cree que es una buena vida, sin importar lo que piensen los demás.

(Nota breve: Una forma útil de lidiar con el hecho de que inevitablemente habrá personas a las que no les gustes es considerar el rechazo como la forma que tiene el universo de mantenerte alejado de alguien que no es bueno para ti. Después de todo, cuanto más te rechaza alguien, menos probable es que tenga los valores y la disposición que te harían disfrutar pasar tiempo con él).

La utilidad es felicidad.

Muchas fuentes respaldan la afirmación de Kishimi y Koga de que la utilidad es la fuente más fiable de felicidad. Algunos llevan este argumento al extremo, afirmando que la utilidad es un factor aún más importante para la felicidad que la seguridad básica. Por ejemplo: muchas personas que se alistan en el ejército se sienten motivadas por tener un propósito, incluso en medio de una guerra peligrosa en la que corren el riesgo de sufrir lesiones o morir. Cuando estos veteranos regresan a casa, a menudo se deprimen. Aunque están mucho más seguros y cómodos, han perdido la causa que daba sentido a sus vidas y les hacía sentir útiles.

Kishimi y Koga sostienen que cada uno debe decidir por sí mismo qué significa «útil». En El hombre en busca de sentido, Victor Frankl concede aún más importancia a esta tarea. Explica que, para vivir una vida plena, cada individuo debe descubrir cuál es el propósito de su viday, en última instancia, porqué vale la pena morir. Una vez que determinas lo más útil que puedes hacer con tu vida, hacer cualquier otra cosa te haría sentir que estás desperdiciando tu breve tiempo en la tierra. Por eso es tan importante superar la necesidad de aprobación y cultivar «el valor de ser rechazado»: si cumples con las expectativas de los demás pero no te sientes útil, no serás feliz.

Ayudar a los demás no requiere sacrificio

Para las personas felices, ayudar a los demás no es un sacrificio personal, sino algo que hacen principalmente por sí mismas. Los autores admiten que esto puede parecer egoísta o deshonesto, pero Kishimi y Koga insisten en que está perfectamente bien que el propósito de tu vida sea hacerte feliz a ti mismo.

Dado que las personas felices se sienten realizadas al hacer el bien a los demás, son capaces de servirles incondicionalmente. Según Kishimi y Koga, ayudar a los demás porque te hace feliz es una motivación mucho más potente que hacerlo solo porque es «lo correcto». Perseguir el sacrificio ascético para ser una «buena persona» no es más que la necesidad de aprobación disfrazada.

Las recompensas llegan a quienes sirven incondicionalmente.

En El monje que vendió su Ferrari, Robin Sharma cita un proverbio chino sobre ayudar a los demás: «Cuando regalas una flor, parte de su dulce aroma se queda en tu mano». Aquí, las ideas de Sharma, inspiradas en el budismo, coinciden con la psicología adleriana de Kishimi y Koga: al ayudar a los demás, te estás ayudando a ti mismo.

A diferencia de Kishimi y Koga, Sharma hace hincapié en que las personas a las que cuidas te darán a cambio algunos de los regalos más dulces de la vida; por ejemplo, sostiene que si muestras un amor continuo a tus buenos amigos, ellos estarán ahí para apoyarte en momentos de necesidad. Mientras que Kishimi y Koga niegan la necesidad de recibir nada a cambio de aquellos a quienes sirves, Sharma ve las relaciones como un intercambio más tradicional.

Sin embargo, es posible adoptar ambas perspectivas: cuando haces el bien sin esperar nada a cambio, cada regalo es una ventaja añadida además de la satisfacción intrínseca que prometen Kishimi y Koga.

Las personas felices creen que todos ayudamos a los demás con nuestra mera existencia.

Dado que todo lo que se necesita para ser feliz es sentir que se está ayudando a los demás, Kishimi y Koga afirman que cualquiera puede ser feliz al reconocer el hecho de que su mera existencia hace felices a los demás.

Los seres humanos se preocupan los unos por los otros. Las demás personas no necesitan hacer nada especial para mejorar nuestras vidas, su mera presencia es gratificante. Por ejemplo: el día en que nace tu hijo, no necesita hacer nada impresionante para hacerte feliz, solo necesita existir.

Siguiendo esta lógica, las personas felices creen que todos los seres humanos son valiosos, incluso si no han hecho nada «bueno» con sus vidas. Kishimi y Koga insisten en que, debido a esta creencia, las personas felices son capaces de aceptarse a sí mismas incondicionalmente. Aunque hayan cometido innumerables errores en el pasado o estén mucho menos adaptadas que sus compañeros, las personas felices se dan cuenta de que su existencia sigue siendo un regalo para los demás y se sienten bien consigo mismas a pesar de sus defectos.

Kishimi y Koga admiten que algunas personas hacen más bien que otras. Sin embargo, mientras que las personas infelices ven la bondad de los demás como una amenaza para su imagen, las personas felices celebran el éxito ajeno . Dado que creen que todo el mundo tiene el poder de hacer felices a los demás con su mera existencia y que, por lo tanto, todo el mundo tiene valor, las personas felices no necesitan ver la vida como una competición. El éxito de los demás nunca puede restarle valor a tu valor humano innato.

Cómo aceptarte a ti mismo

Es fácil comprender racionalmente que todos tenemos valor, pero es más difícil sentirlo genuinamente. En Radical Acceptance, Tara Brach describe una práctica meditativa diseñada para ayudarte a aceptar tu valor inherente y aliviar tu sufrimiento interno.

Esta práctica, la «aceptación radical», es un proceso que consta de dos partes: primero, reconoces las emociones y sensaciones que estás sintiendo y, segundo, te ofreces compasión, deseándote lo mejor en lugar de resentirte por no ser lo suficientemente bueno. Brach sugiere que debes practicar esto tanto como sea posible.

Por ejemplo, imagina que ves un suéter que no puedes permitirte y sientes el impulso de robarlo, sintiéndote inmediatamente culpable por considerar el robo. Para practicar la aceptación radical, primero notarías que te sientes culpable, luego te harías preguntas amables hasta darte cuenta de por qué. A continuación, te ofrecerías compasión, asegurándote a ti mismo que los deseos egoístas no te convierten en una mala persona.

En lugar de juzgar a las personas basándose en su valor inherente para los demás, como hacen Kishimi y Koga, Brach sostiene que todos tenemos valor debido a una naturaleza compartida de bondad. Basándose en el budismo, Brach afirma que cada uno de nosotros, en nuestro interior, es un ser de pura conciencia y amor. Podemos sentirnos dignos porque formamos parte de una fuerza universal del bien, no simplemente porque existimos.

Sin embargo, al igual que Kishimi y Koga, Brach reconoce que aceptarse a uno mismo como digno y valioso hace que sea más fácil desear sinceramente lo mejor para los demás y celebrar sus éxitos. Los budistas denominan a este tipo de amor solidario«metta» o «amor benevolente». Brach insiste en que, si te obligas a mostrar a los demás la misma aceptación radical que te muestras a ti mismo, con el tiempo sentirás una preocupación genuina por su bienestar, incluso si esos sentimientos no existían al principio.

Las personas felices establecen límites en sus relaciones

Kishimi y Koga sostienen que la base de todas las relaciones saludables y satisfactorias son los límites estrictos que separan tu vida de la de quienes te rodean. Con este fin, los autores ofrecen una regla sencilla que dicta los límites personales ideales: nadie debe asumir la responsabilidad de una decisión que no afecte directamente a su propia vida. Por ejemplo, si el mejor amigo de un estudiante sale de fiesta toda la noche en lugar de escribir un importante trabajo para el curso, escribir el trabajo de su amigo por él sería, en última instancia, perjudicial para la relación.

Además, Kishimi y Koga sostienen que no debes permitir que otras personas te hagan responsable de sus tareas. No te sientas obligado a hacer nada por nadie, ya que, como hemos establecido, las relaciones basadas en condiciones y restricciones son insatisfactorias para ambas partes. Todos tus actos de servicio deben realizarse de forma incondicional, porque te hace feliz realizarlos.

Por ejemplo, no estaría bien que tu hermano te hiciera sentir culpable para que cuidaras a sus hijos. Lo ideal sería que te hiciera feliz ayudarle de esta manera y que te ofrecieras voluntariamente. Sin embargo, si la experiencia te resulta muy desagradable, no deberías sentirte obligado a hacerlo. Las imposiciones morales como esta acabarían provocando que le guardaras rencor, lo que arruinaría la relación.

Establecer límites como estos puede resultar difícil, especialmente con familiares y amigos cercanos, pero Kishimi y Koga insisten en que es un requisito previo para cualquier relación sana.

Los orígenes de la codependencia

En Codependent No More (Ya no más codependencia), Melody Beattie explica que la incapacidad de establecer límites adecuados es un síntoma central de la codependencia, una dinámica de relación caracterizada por el descuido de uno mismo y la inversión excesiva en otra persona.

Los consejos de Beattie para evitar la codependencia coinciden en gran medida con los de Kishimi y Koga: ella define el autocuidado como el proceso de asumir la responsabilidad de la propia vida y destaca la importancia de evitar solucionar los problemas de otras personas. Sin embargo, profundiza más en el tema y explica por qué los codependientes se comportan como lo hacen.

Beattie sostiene que la codependencia es un conjunto de mecanismos habituales de afrontamiento desarrollados como reacción al estrés prolongado. La fuente del estrés prolongado que causa la codependencia puede ser obvia, por ejemplo, un problema de abuso de sustancias, o puede ser sutil: por ejemplo, Kishimi y Koga argumentarían que el fracaso persistente en ganarse la aprobación de un ser querido causaría suficiente estrés como para fomentar la codependencia. Desesperados por aliviar este estrés, los codependientes creen que necesitan controlar a sus seres queridos para ser felices, y a menudo recurren a la manipulación emocional para hacerlo.

Las personas felices viven en el presente.

Por último, las personas felices ignoran el pasado y el futuro y viven plenamente para disfrutar del presente. Kishimi y Koga afirman que todos tenemos el poder de elegir ser felices en cualquier momento dado.

Como hemos comentado anteriormente, las personas felices comprenden que los traumas del pasado no tienen poder para impedirles ser felices aquí y ahora. La otra cara de esta idea es que, del mismo modo, el futuro no debería influir en tu felicidad actual. Kishimi y Koga afirman que muchas personas piensan que necesitan lograr algo grande para ser felices, pero esto es falso. Como hemos establecido, cualquiera puede ser feliz simplemente reconociendo el valor que aporta a quienes le rodean.

Kishimi y Koga aclaran que esto no significa que debas evitar trabajar para alcanzar tus metas futuras. Más bien, debes encontrar significado y alegría en cada paso del camino hacia esa meta. De esta manera, si murieras en cualquier momento, tu vida no se sentiría como un desperdicio.

En resumen, Kishimi y Koga enfatizan que tú tienes el poder de encontrar satisfacción y significado en cada momento individual de tu vida.

Estamos programados para vivir pensando en el futuro.

Anteriormente, hemos hablado de cómo estamos biológicamente predispuestos a buscar la aprobación. Del mismo modo, otra razón por la que nuestra biología se interpone en nuestro camino hacia la felicidad es el hecho de que estamos biológicamente predispuestos a obsesionarnos con el futuro. La misma «red por defecto» del cerebro que supervisa nuestra posición social también reconstruye constantemente nuestro pasado e imagina nuestro futuro. Por defecto, no vivimos en el presente.

Entonces, ¿qué podemos hacer para encontrar satisfacción y centrarnos en el momento presente? Además de encontrar satisfacción en cada buena acción que hacemos por los demás, como sugieren Kishimi y Koga, los expertos ofrecen estos consejos:

• Investiga tu experiencia sensorial. Al prestar atención a las imágenes, los sonidos, los olores, los sabores y las sensaciones que te rodean constantemente, puedes dejar de lado cualquier preocupación sobre el futuro que tengas en mente y centrarte en el presente.

• Practica la gratitud. Centrarse constantemente en el futuro puede ser desalentador, ya que siempre estás pensando en cosas que deseas pero que no tienes. Escribir listas de cosas por las que estás agradecido en tu vida reorientará tu atención hacia todas las partes de tu vida actual que te provocan alegría.

• Tómate un descanso de la tecnología. Aunque las redes sociales y otros inventos nos hacen sentir conectados con un mundo mucho más grande que el que nos rodea, son un pobre sustituto de la realidad. Darle a tu cerebro un descanso de las pantallas te ayudará a apreciar los placeres concretos en lugar de sus representaciones digitales.

Conclusión

Cambiar tu mentalidad para dejar de desear la aprobación de los demás no es fácil. Kishimi y Koga sostienen que se necesitan años, a veces décadas, para que alguien acepte plenamente estas verdades y las ponga en práctica. Sin embargo, lo cierto es que la felicidad está al alcance de todos en cualquier momento. Solo hay que elegir ver el mundo de una manera empoderadora.

(Nota breve: En Mindset, Carol Dweck advierte que, mientras se está pasando de una mentalidad a otra mejor, se sentirá temporalmente como si estuviera perdiendo su sentido de identidad. Nos aferramos a nuestras creencias actuales por una razón: en algún momento, nos ayudaron. Adoptar nuevos estándares a menudo significa convertirse en un fracaso según los antiguos, lo que puede resultar devastador. Solo después de seguir adelante y experimentar los beneficios de tu nueva mentalidad —en este caso, sentirte feliz sin la aprobación externa— te darás cuenta de que vale la pena el esfuerzo).