Resumen en PDF:El valor de no gustar, de Ichiro Kishimi y Fumitake Koga

En *El valor de no gustar*, Ichiro Kishimi y Fumitake Koga sostienen que todos los problemas que tienes en la vida tienen una única causa: te preocupas demasiado por lo que los demás piensan de ti. A su vez, esto hace que vivas según lo que los demás quieren, en lugar de según lo que te importa a ti; que resientas el éxito de los demás, ya que te quitan protagonismo; y que te consideres incompetente cuando no consigues la aprobación de alguien, incluso si esa aprobación es imposible de obtener.

El libro causó sensación en Asia antes de convertirse en un éxito de ventas en Occidente. Kishimi es un terapeuta titulado y experto en psicología adleriana. Koga, escritor especializado en temas empresariales, se autodenomina el Platón del Sócrates de Kishimi, ya que se encarga de transcribir y adaptar las ideas de Kishimi a un formato más accesible para el público en general.

En esta guía, expondremos la visión radical de la vida de Kishimi y Koga: no preocuparse por lo que piensen los demás y ayudar a los demás por puro placer personal. Explicaremos cómo puedes aprovechar eso para acceder a la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana. A lo largo del texto, ofreceremos información adicional sobre la psicología adleriana y compararemos los consejos de Kishimi y Koga con los de otros libros populares de autoayuda.

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Los neurocientíficos han identificado un conjunto de regiones del cerebro que se activan cada vez que no nos estamos concentrando en ninguna tarea concreta, a las que han denominado «red por defecto». Descubrieron que la red por defecto es la misma red que se activa cuando los seres humanos se enfrentan a situaciones sociales, lo que indica que , a menos que hagamos lo contrario de forma intencionada, estamos constantemente supervisando el estado de nuestras relaciones con los demás. La red por defecto se activa incluso en los cerebros de los bebés recién nacidos, lo que demuestra que la cognición social está profundamente arraigada en nuestra biología.

¿Significa esto que Kishimi y Koga están equivocados? ¿Estamos biológicamente programados para abandonar lo que realmente queremos y vivir la vida que otras personas quieren que vivamos? No necesariamente:a diferencia de Newport, Kishimi y Koga distinguen entre la necesidad de aprobación social y la necesidad de conexión social positiva. Como veremos en la parte final de esta guía, Kishimi y Koga sostendrían que es posible satisfacer nuestras necesidades sociales a través de la contribución incondicional a los demás, en lugar de la aprobación condicional de los demás.

Las personas infelices deben lidiar con un objetivo imposible

Ya hemos visto que la aprobación ajena, en última instancia, no nos llena. Sin embargo, esta no es la peor consecuencia de convertir la aprobación de los demás en tu objetivo final.

Kishimi y Koga dan a entender que el principal problema de convertir la aprobación de los demás en tu objetivo final es que, en la mayoría de los casos, ese objetivo es imposible de alcanzar. En la mayoría de los casos, la aprobación es condicional: a los demás solo les caerás bien si haces lo que ellos quieren que hagas. Esto significa que el hecho de que los demás te aprueben o no está fuera de tu control. A veces , no habrá nada que puedas hacer para que alguien te aprecie.

Al no haber logrado este objetivo imposible, las personas insatisfechas afrontan su fracaso de dos maneras interrelacionadas, que analizaremos a continuación.

Estrategia de afrontamiento n.º 1: Evitar los objetivos imposibles

Kishimi y Koga explican que, ante la tarea —a menudo imposible— de ganarse la aprobación de los demás, las personas infelices suelen hacer frente a la situación fijándose un nuevo objetivo: evitar intentar ganarse la aprobación de los demás y fracasar en el intento. En lugar de perseguir ese objetivo imposible, optan por no intentarlo en absoluto. Como resultado, generan inconscientemente emociones negativas, como el miedo y el desprecio hacia sí mismas, para evitar intentar ganarse la aprobación de los demás.

Fracasar a propósito en un objetivo imposible

Las personas que evitan intentarlo y fracasar para ganarse la aprobación de los demás, tal y como describen Kishimi y Koga, siguen construyendo sus vidas en torno al resultado de ese objetivo imposible, en lugar de desvincularse por completo de él. Al hacerlo, no hacen más que intensificar su apego emocional a ese objetivo, lo que agrava su infelicidad cuando siguen sin lograrlo.

Por el contrario, un enfoque más saludable consistiría en distanciarse emocionalmente por completo de ese objetivo inalcanzable, fracasando deliberadamente en su consecución y centrando la atención en un nuevo objetivo más ambicioso. Para lograrlo, muchas personas que se están recuperando de la búsqueda de la aprobación se fijan como meta ponerse en ridículo a propósito, con el fin de desensibilizarse ante la humillación social y reducir su apego emocional al objetivo de obtener la aprobación de los demás.

Por ejemplo, en La semana laboral de 4 horas, Tim Ferriss describe una serie de «desafíos de la zona de confort» diseñados para aumentar tu tolerancia a la incomodidad social y aprender a lidiar con la desaprobación o el rechazo de los demás. Estos desafíos incluyen mantener el contacto visual con amigos y desconocidos durante periodos de tiempo incómodos y pedir el número de teléfono a desconocidos atractivos. Ferriss afirma que practicar estos desafíos te hará más fácil soportar la incomodidad cuando te esfuerces por alcanzar metas más altas, por ejemplo, al negociar acuerdos comerciales más favorables.

Mecanismo de defensa n.º 2: Adoptar creencias limitantes

Según Kishimi y Koga, para alcanzar este objetivo de inacción, las personas infelices adoptan creencias que les proporcionan excusas para eludir la responsabilidad de su propia vida. Asumen que hay alguna parte de sí mismas que no pueden cambiar y que les impide caer bien a los demás.

Kishimi y Koga explican que las personas infelices utilizan estas creencias limitantes para convencerse a sí mismas de que son incapaces de elegir su propio estilo de vida o de introducir cambios positivos en ella. Al hacerlo, las personas infelices logran evitar el fracaso, pero se atrapan a sí mismas en un estilo de vida desesperanzador y miserable al convencerse de que no tienen el poder de cambiarlo.

Tú eres responsable de todo lo que ocurre en tu vida

En *El sutil arte de que te importe un carajo*, Mark Manson explica que una de las razones por las que muchos de nosotros adoptamos creencias limitantes y evitamos asumir la responsabilidad de nuestras propias vidas es el hecho de que asumimos erróneamente que solo debemos asumir la responsabilidad de las cosas que son culpa nuestra. Creemos que si otra persona nos causa un problema, debería ser responsable de solucionárnoslo; es lo justo. Del mismo modo, nos resistimos a esforzarnos por resolver un problema que no hemos creado nosotros. Esto en sí mismo es una creencia limitante: cuando calificamos una situación de «injusta» y nos negamos a actuar, solo nos hacemos daño a nosotros mismos.

La forma de evitar todas las creencias limitantes es abandonar por completo esta idea: los problemas son responsabilidad de la persona a la que afectan, no de quien los provoca. Esto se debe a que la forma de vivir la vida más feliz posible es asumir la responsabilidad de cada uno de los problemas de nuestra vida, especialmente de aquellos que no son culpa nuestra. Aunque muchas personas nacen, por casualidad, en desventaja, Manson sostiene que pueden superarlas y encontrar la felicidad asumiendo una responsabilidad radical sobre sus vidas.

Las personas infelices evitan entablar relaciones sanas

La necesidad de aprobación externa que tienen las personas infelices no solo les hace sentirse mal consigo mismas, sino que también les impide activamente entablar relaciones sanas con los demás. Kishimi y Koga dejan claro que , mientras se intente ganarse la aprobación de otra persona, es imposible forjar una relación mutuamente satisfactoria con ella.

(Nota de Shortform: En el libro «Attached», Amir Levine y Rachel Heller plantean un contraargumento: no solo es posible forjar relaciones románticas satisfactorias sin renunciar a la necesidad de la aprobación externa, sino que las relaciones sanas requieren un flujo constante de aprobación y apoyo mutuos. Levine y Heller sostienen que solo podemos alcanzar nuestro pleno potencial como individuos independientes si contamos con una «base segura» que nos proporcione la aprobación fiable de un ser querido.)

Los autores sostienen que buscar la aprobación de los demás perjudica tus relaciones por dos motivos. Analicemos cada uno de ellos en detalle.

Razón n.º 1: Las personas infelices ven a los demás como rivales

Kishimi y Koga sostienen que las personas infelices eligen ver la vida como una competición y a los demás como adversarios: si los demás ganan, eso significa que tú pierdes. ¿Por qué ocurre esto?

Recuerda que la aprobación suele ser condicional: depende de lo que hagas. A algunas personas les caerás bien por hacerlas reír, a otras por ser generoso y amable, y a otras quizá por alcanzar el éxito profesional. Son cosas difíciles de lograr, y nadie sería capaz de hacerlo todo a la perfección. Esto significa que, inevitablemente, habrá alguien que sea mejor que tú a la hora de ganarse la aprobación de los demás.

Cuando los demás tienen éxito, suben el listón, lo que hace que te resulte más difícil ganarte el mismo grado de aprobación. Kishimi y Koga explican que la aprobación externa es un juego de suma cero: cuanto mejor lo hace otra persona, peor quedas tú en comparación. En otras palabras, la búsqueda de la aprobación externa es, por naturaleza, una competición, con ganadores y perdedores. Por esta razón, Kishimi y Koga afirman que las personas infelices temen el éxito de los demás. Celebran los fracasos de quienes les rodean en lugar de ofrecerles apoyo, lo que les impide entablar relaciones sanas.

El juego infinito de la vida

En *El juego infinito*, Simon Sinek establece una distinción entre los juegos «finitos», en los que se juega para ganar, y los juegos «infinitos», en los que se juega indefinidamente por el simple hecho de hacerlo. Sinek aplica esta idea al mundo de los negocios, pero es igualmente aplicable a la búsqueda de la felicidad. Quienes buscan la aprobación de los demás y ven la vida como una competición la tratan como un juego finito en lugar de uno infinito. En consecuencia, son incapaces de establecer relaciones de apoyo con sus «competidores».

Sinek explica que las personas que abordan los juegos infinitos con una mentalidad finita se fijan como objetivo vencer a la competencia. Como juegan para ganar, dedican toda su energía y recursos a intentar superar a sus oponentes en un contexto finito concreto; por ejemplo, los objetivos de ventas (en el ámbito empresarial) o la nota media (en el ámbito académico). Si pierden, sienten que sus esfuerzos han sido en vano y ya no les queda fuerza de voluntad para seguir adelante.

Por otro lado, en lugar de compararse con los demás, las personas con mentalidad infinita se fijan como objetivo promover una «causa justa», una misión noble que guía todas sus acciones. Como se sienten realizadas al seguir jugando, cuentan con una fuente de energía infinitamente renovable, lo que hace que sea difícil superarlas en resistencia. Por esta razón, las personas que se niegan a ver la vida como una competición suelen ser las que alcanzan un mayor éxito. Alguien que aborda la vida con una mentalidad infinita puede entablar relaciones sanas porque no tiene que vencer a los demás para lograr su causa justa.

Razón n.º 2: Las personas infelices creen que las relaciones se basan en el sacrificio

Otra forma en que la obsesión de una persona infeliz por obtener la aprobación de los demás perjudica sus relaciones interpersonales es haciéndola sentir que tiene derecho a ello. Kishimi y Koga sostienen que, dado que las personas infelices se pasan la vida esforzándose por cumplir las expectativas de los demás, se resienten cuando estos —especialmente sus seres queridos— no satisfacen sus expectativas.

Los autores explican que, si una persona infeliz hace un gesto de bondad por un ser querido sin recibir a cambio gratitud ni reconocimiento, se siente engañada. La actitud pasa a ser: «Como yo hice eso por ti, tú tienes que hacer esto por mí». Este tipo de relación condicional limita la libertad y la felicidad de ambas partes.

Por ejemplo, imagina que alguien organiza una fastuosa fiesta sorpresa de cumpleaños para un amigo suyo y luego se ofende cuando ese mismo amigo no hace lo mismo por él. En este caso, la persona que organizó la fiesta solo está utilizando a su amigo como un medio para obtener algo a cambio. Si el amigo se siente obligado a devolver el favor pero no quiere hacerlo, acabará resentido por el gesto inicial. Esta no es una amistad mutuamente satisfactoria.

Esta creencia destruye los matrimonios

La idea de que los demás están obligados a cumplir tus expectativas suele ser más destructiva cuanto más sólida es una relación. Cuanto menos probable parece que la relación vaya a romperse, más probable es que una de las partes dé por sentada a la otra. Esto se debe a que, cuando se ven las relaciones como un sacrificio mutuo, en cierto modo se tiende a querer «salir ganando» aportando lo menos posible. Cuanto más se haya comprometido tu pareja contigo, más te podrás permitir.

De este modo, un mayor compromiso conlleva el riesgo de dañar la relación. Cuanto más dura una relación, más importante resulta para ambas partes evitar dar por sentado que las relaciones exigen sacrificio. Analizaremos la creencia alternativa en la siguiente sección de esta guía.

Cómo eligen ver el mundo las personas felices

Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede llegar a perjudicar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: este es el consejo de Kishimi y Koga sobre cómo llevar una vida feliz.

Las personas felices se proponen ayudar a los demás

Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación de los demás, las personas felices se fijan como objetivo principal ayudar a los demás. Sienten un placer genuino cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, lo único que hace falta para ser feliz es creer sinceramente que uno es útil para alguien.

Es importante señalar que sentirse útil —y no apreciado—es la clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que , siempre que las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sienten ningún apego emocional por lo que los demás piensen de ellas. Este es el «valor de caer mal» del título del libro.

Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que a algunas personas no les gustes. Hagas lo que hagas, siempre habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad duradera es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para vivir lo que uno considera una buena vida, independientemente de lo que piensen los demás.

(Nota breve: Una forma útil de afrontar el hecho de que, inevitablemente, habrá gente a la que no le gustes es considerar el rechazo como la forma que tiene el universo de alejarte de alguien que no es bueno para ti. Al fin y al cabo, cuanto más te rechaza alguien, menos probable es que tenga los valores y la actitud que te harían disfrutar pasando tiempo con él.)

La utilidad es felicidad

Numerosas fuentes respaldan la afirmación de Kishimi y Koga de que la utilidad es la fuente más fiable de felicidad. Algunos llevan este argumento al extremo, afirmando que la utilidad es un factor aún más importante para la felicidad que la seguridad básica. A modo de ejemplo: muchas personas que se alistan en el ejército se sienten motivadas por un sentido de propósito, incluso en medio de una guerra peligrosa en la que se arriesgan a sufrir lesiones o a perder la vida. Cuando estos veteranos regresan a casa, a menudo caen en la depresión. Aunque se encuentran en una situación mucho más segura y cómoda, han perdido la causa que daba sentido a sus vidas y les hacía sentirse útiles.

Kishimi y Koga sostienen que cada uno debe decidir por sí mismo qué significa «útil». En *El hombre en busca de sentido*, Viktor Frankl concede aún más importancia a esta tarea. Explica que, para llevar una vida plena, cada persona debe descubrir para qué vivey, en última instancia, por qué vale la pena morir. Una vez que determines qué es lo más útil que podrías hacer con tu vida, hacer cualquier otra cosa te haría sentir que estás desperdiciando tu breve tiempo en la Tierra. Por eso es tan importante superar la necesidad de aprobación y cultivar «el valor de caer mal»: si cumples con las expectativas de los demás pero no te sientes útil, no serás feliz.

Ayudar a los demás no implica sacrificarse

Para las personas felices, ayudar a los demás no es un sacrificio personal, sino algo que hacen principalmente por sí mismas. Los autores admiten que esto puede parecer egoísta o deshonesto, pero Kishimi y Koga insisten en que no hay nada de malo en que el propósito de tu vida sea ser feliz.

Dado que las personas felices se sienten realizadas al hacer el bien a los demás, son capaces de servir a los demás de forma incondicional. Según Kishimi y Koga, ayudar a los demás porque eso te hace feliz es una motivación mucho más poderosa que hacerlo simplemente porque es «lo correcto». Buscar el sacrificio ascético para ser una «buena persona» no es más que una necesidad de aprobación disfrazada.

Las recompensas llegan a quienes sirven incondicionalmente

En *El monje que vendió su Ferrari*, Robin Sharma cita un proverbio chino sobre ayudar a los demás: «Cuando regalas una flor, parte de su dulce aroma se te queda en la mano». En este sentido, las ideas de Sharma, inspiradas en el budismo, coinciden con la psicología adleriana de Kishimi y Koga: al ayudar a los demás, te estás ayudando a ti mismo al mismo tiempo.

A diferencia de Kishimi y Koga, Sharma hace hincapié en que las personas a las que quieres te devolverán algunos de los regalos más hermosos de la vida; por ejemplo, sostiene que si muestras un amor constante a tus buenos amigos, ellos estarán ahí para apoyarte cuando lo necesites. Mientras que Kishimi y Koga niegan la necesidad de recibir nada a cambio de quienes ayudas, Sharma concibe las relaciones como un intercambio más tradicional.

Sin embargo, es posible adoptar ambas perspectivas: cuando haces el bien sin esperar nada a cambio, cada regalo es una ventaja adicional que se suma a la satisfacción intrínseca que prometen Kishimi y Koga.

Las personas felices creen que, con el mero hecho de existir, todos ayudamos a los demás

Dado que lo único que se necesita para ser feliz es sentir que se está ayudando a los demás, Kishimi y Koga sostienen que cualquiera puede ser feliz al darse cuenta de que su mera existencia hace felices a los demás.

Los seres humanos nos preocupamos los unos por los otros. Los demás no tienen que hacer nada especial para mejorar nuestras vidas: su mera presencia ya es gratificante. Por ejemplo: el día que nace tu hijo, no tiene que hacer nada extraordinario para hacerte feliz; basta con que exista.

Siguiendo esta lógica, las personas felices creen que todos los seres humanos son valiosos, aunque no hayan hecho nada «bueno» con sus vidas. Kishimi y Koga insisten en que, al tener esta convicción, las personas felices son capaces de aceptarse a sí mismas de forma incondicional. Aunque hayan cometido innumerables errores en el pasado o estén mucho menos adaptadas que sus compañeros, las personas felices se dan cuenta de que su existencia sigue siendo un regalo para los demás y se sienten bien consigo mismas a pesar de sus defectos.

Kishimi y Koga admiten que algunas personas hacen más bien que otras. Sin embargo, mientras que las personas infelices ven la bondad de los demás como una amenaza para su imagen, las personas felices se alegran del éxito ajeno . Dado que creen que todo el mundo tiene el poder de hacer felices a los demás con el mero hecho de existir y que, por lo tanto, todo el mundo tiene valor, las personas felices no necesitan ver la vida como una competición. El éxito de los demás nunca puede restarte nada de tu valor humano innato.

Cómo aceptarse a uno mismo

Es fácil comprender racionalmente que todos tenemos valor, pero es más difícil sentirlo de verdad respecto a uno mismo. En *Aceptación radical*, Tara Brach describe una práctica meditativa diseñada para ayudarte a aceptar tu valor intrínseco y aliviar tu sufrimiento interior.

Esta práctica, la «aceptación radical», es un proceso que consta de dos partes: en primer lugar, reconoces las emociones y sensaciones que estás experimentando; y, en segundo lugar, te ofreces compasión, deseándote lo mejor en lugar de enfadarte contigo mismo por no ser lo suficientemente bueno. Brach sugiere que se practique esto tanto como sea posible.

Por ejemplo, imagina que ves un jersey que no te puedes permitir y sientes el impulso de robárselo, sintiéndote inmediatamente culpable por haber pensado en robarlo. Para practicar la aceptación radical, primero te darías cuenta de que te sientes culpable y, a continuación, te harías preguntas con delicadeza hasta comprender por qué. Después, te mostrarías compasión, asegurándote a ti mismo que los deseos egoístas no te convierten en una mala persona.

En lugar de juzgar a las personas en función del valor intrínseco que tienen para los demás, como hacen Kishimi y Koga, Brach sostiene que todos tenemos valor gracias a una naturaleza común de bondad. Basándose en el budismo, Brach afirma que cada uno de nosotros, en lo más profundo de nuestro ser, es un ser de pura conciencia y amor. Podemos sentirnos dignos porque formamos parte de una fuerza universal del bien, y no simplemente porque existimos.

Sin embargo, al igual que Kishimi y Koga, Brach reconoce que aceptarse a uno mismo como una persona digna y valiosa hace que resulte más fácil desear sinceramente lo mejor para los demás y alegrarse de sus éxitos. Los budistas denominan a este tipo de amor solidario«metta» o «amor benevolente». Brach insiste en que, si te obligas a mostrar a los demás la misma aceptación radical que te muestras a ti mismo, con el tiempo sentirás una preocupación genuina por su bienestar, incluso si esos sentimientos no estaban ahí al principio.

Las personas felices establecen límites en sus relaciones

Kishimi y Koga sostienen que la base de toda relación sana y satisfactoria son unos límites estrictos que separen tu vida de la de quienes te rodean. Con este fin, los autores proponen una regla sencilla que define los límites personales ideales: nadie debe asumir la responsabilidad de una decisión que no afecte directamente a su propia vida. Por ejemplo, si el mejor amigo de un estudiante sale de fiesta toda la noche en lugar de escribir un importante trabajo de fin de semestre, sería, en última instancia, perjudicial para la relación que ese estudiante escribiera el trabajo por él.

Además, Kishimi y Koga sostienen que no debes permitir que otras personas te hagan responsable de sus tareas. No te sientas obligado a hacer nada por nadie: como ya hemos visto, las relaciones basadas en condiciones y restricciones resultan insatisfactorias para ambas partes. Todos tus actos de servicio deben ser desinteresados, porque te hace feliz realizarlos.

Por ejemplo, no estaría bien que tu hermano te hiciera sentir culpable para que cuides de sus hijos. Lo ideal sería que te hiciera feliz ayudarle de esta manera y que te ofrecieras a hacerlo con mucho gusto. Sin embargo, si la experiencia te resulta profundamente desagradable, no deberías sentirte obligada a hacerlo. Este tipo de imposiciones morales acabarían provocando que le guardaras rencor, lo que arruinaría la relación.

Establecer límites como estos puede resultar difícil, sobre todo con los familiares y los amigos íntimos, pero Kishimi y Koga insisten en que es un requisito imprescindible para cualquier relación sana.

Los orígenes de la codependencia

En «No más codependencia», Melody Beattie explica que la incapacidad para establecer límites adecuados es un síntoma fundamental de la codependencia, una dinámica relacional caracterizada por el descuido de uno mismo y la dedicación excesiva a otra persona.

Los consejos de Beattie para evitar la codependencia coinciden en gran medida con los de Kishimi y Koga: ella define el autocuidado como el proceso de asumir la responsabilidad de la propia vida y destaca lo importante que es evitar resolver los problemas de los demás. Sin embargo, profundiza más en el tema y explica por qué las personas codependientes se comportan como lo hacen.

Beattie sostiene que la codependencia es un conjunto de mecanismos de defensa habituales que se desarrollan como reacción a un estrés prolongado. La fuente del estrés prolongado que provoca la codependencia puede ser obvia —por ejemplo, un problema de abuso de sustancias— o puede ser sutil: por ejemplo, Kishimi y Koga sostendrían que el fracaso persistente a la hora de ganarse la aprobación de un ser querido causaría suficiente estrés como para fomentar la codependencia. Desesperados por aliviar este estrés, los codependientes creen que necesitan controlar a sus seres queridos para ser felices, y a menudo recurren a la manipulación emocional para lograrlo.

Las personas felices viven el presente

Por último, las personas felices hacen caso omiso del pasado y del futuro y viven plenamente para disfrutar del presente. Kishimi y Koga afirman que todos tenemos el poder de elegir ser felices en cualquier momento.

Como hemos comentado anteriormente, las personas felices comprenden que los traumas del pasado no tienen poder para impedirles ser felices, aquí y ahora. La otra cara de esta idea es que, del mismo modo, el futuro tampoco debería influir en tu felicidad actual. Kishimi y Koga afirman que mucha gente cree que necesita lograr algo grandioso para ser feliz, pero eso es una mentira. Como ya hemos establecido, cualquiera puede ser feliz con solo reconocer el valor que aporta a quienes le rodean.

Kishimi y Koga aclaran que esto no significa que debas dejar de esforzarte por alcanzar tus metas futuras. Más bien, debes encontrar sentido y alegría en cada paso del camino hacia esa meta. De esta forma, si tuvieras que morir en cualquier momento, no sentirías que tu vida ha sido en vano.

En resumen, Kishimi y Koga subrayan que tú tienes el poder de encontrar satisfacción y sentido en cada momento de tu vida.

Estamos programados para vivir pensando en el futuro

Anteriormente, hablamos de cómo estamos biológicamente predispuestos a buscar la aprobación de los demás. Del mismo modo, otra razón por la que nuestra biología se interpone en nuestro camino hacia la felicidad es el hecho de que estamos biológicamente predispuestos a obsesionarnos con el futuro. La misma «red por defecto» del cerebro que supervisa nuestra posición social también se dedica constantemente a reconstruir nuestro pasado e imaginar nuestro futuro. Por defecto, no vivimos en el presente.

¿Qué podemos hacer, entonces, para sentirnos satisfechos y vivir plenamente el momento? Además de encontrar la plenitud en cada buena acción que hacemos por los demás, tal y como sugieren Kishimi y Koga, los expertos ofrecen estos consejos:

• Explora tus sensaciones. Si prestas atención a las imágenes, los sonidos, los olores, los sabores y las sensaciones que te rodean constantemente, podrás dejar de lado cualquier preocupación sobre el futuro que tengas en mente y centrarte en el presente.

• Practica la gratitud. Centrarse constantemente en el futuro puede resultar desalentador, ya que siempre estás pensando en cosas que deseas pero que aún no tienes. Escribir listas de las cosas por las que te sientes agradecido en tu vida te ayudará a reorientar tu atención hacia todos aquellos aspectos de tu vida actual que te llenan de alegría.

• Tómate un respiro de la tecnología. Aunque las redes sociales y otros inventos nos hacen sentir conectados con un mundo mucho más grande que el que nos rodea, son un pobre sustituto de la realidad. Darle a tu mente un respiro de las pantallas te ayudará a apreciar los placeres reales en lugar de sus representaciones digitales.

Conclusión

Cambiar la mentalidad para dejar de buscar la aprobación de los demás no es fácil. Kishimi y Koga sostienen que se necesitan años —a veces décadas— para que alguien acepte plenamente estas verdades y las ponga en práctica. Aun así, lo cierto es que la felicidad está al alcance de todos en cualquier momento. Solo hay que decidir ver el mundo de una forma que nos empodere.

(Nota breve: En *Mindset*, Carol Dweck advierte de que, mientras pasas de una mentalidad a otra mejor, sentirás temporalmente que estás perdiendo tu sentido de identidad. Nos aferramos a nuestras creencias actuales por una razón: en algún momento, nos ayudaron. Adoptar nuevos estándares a menudo significa convertirse en un fracaso según tus antiguos estándares, lo que puede resultar devastador. Solo después de seguir adelante y experimentar los beneficios de tu nueva mentalidad —en este caso, sentirte feliz sin necesidad de aprobación externa— te darás cuenta plenamente de que el esfuerzo merece la pena.)