Resumen del PDF:Se acabó el ser un buenazo, por Robert Glover

¿Te enorgulleces de ser la persona más amable del mundo? ¿Tu miedo al rechazo te lleva a complacer a los demás, evitar los conflictos y reprimir partes de ti mismo? Si te identificas con esto, es posible que seas lo que el Dr. Robert Glover denomina un «chico bueno». No More Mr. Nice Guy, del psicoterapeuta matrimonial y familiar Dr. Robert Glover, te ayuda a comprender y superar la frustrante —y a menudo manipuladora— mentalidad del «chico bueno» para que puedas convertirte en un «hombre ideal» plenamente realizado y que se acepta a sí mismo.

Esta guía explorará el concepto del «chico bueno» y los orígenes de su mentalidad, así como los obstáculos que perpetúan su enfoque improductivo de la vida y las estrategias específicas para superarlos. También compararemos el trabajo de Glover con diversos textos sobre masculinidad y autoaceptación, al tiempo que integraremos investigaciones científicas e históricas para respaldar (o refutar) sus conclusiones anecdóticas.

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Por qué nos manipulan los contratos encubiertos

Aunque Glover afirma que los acuerdos tácitos suelen ser ineficaces, vemos que «funcionan» hasta cierto punto en nuestra vida cotidiana. Si un compañero de trabajo te sorprende con un regalo navideño y tú no tienes nada que darle a cambio, te sientes culpable por no haberle dado nada, a pesar de saber que nunca acordasteis intercambiar regalos. ¿Qué nos hace sentir así?

Tiene que ver con lo que Robert Cialdini —en su libro Influencia: La psicología de la persuasión—denomina el principio de reciprocidad. Según Cialdini, este principio es el sentimiento innato de deuda que sentimos cuando alguien hace algo por nosotros (incluso si, en un principio, no necesitábamos ni queríamos ese algo). Cialdini analiza este principio en relación con los negocios y las relaciones con los clientes, pero podemos aplicarlo a nuestras interacciones con los contratos encubiertos. Estos «funcionan» con nosotros porque se aprovechan de nuestra naturaleza recíproca.

Los chicos buenos niegan su poder

Los chicos buenos suelen sentirse impotentes porque niegan sus capacidades y su masculinidad.

Se comportan como víctimas ante la adversidad: Glover afirma que los «chicos buenos» suelen pensar que carecen de control en todos los aspectos de la vida, lo que no hace más que alimentar sus sentimientos de resentimiento, frustración y victimismo. Glover añade que, aunque la imprevisibilidad es una realidad de la vida, a los «chicos buenos» les cuesta especialmente aceptar los altibajos de la vida porque creen (erróneamente) que esta puede ser sencilla y sin complicaciones.

(Nota breve: Si llevar una vida tranquila y sin complicaciones no es realmente posible, ¿por qué nos inclinamos a creer que sí lo es? La psicoterapeuta Sian Morgan-Crossley explica que esta creencia se debe, en parte, a nuestra tendencia a compararnos con los demás. Bajo la falsa impresión de que todos a nuestro alrededor lo tienen fácil, nos preguntamos por qué nuestras vidas no lo son también.)

Están muy unidos a sus madres: según Glover, los «chicos buenos» que crecieron con madres emocionalmente dependientes siguen mostrándoles una gran devoción en la edad adulta. Esta relación es normal y saludable durante la infancia, pero, con el tiempo, los niños deben madurar y establecer vínculos con otros hombres para convertirse en adultos sanos y masculinos, y las madres deben dejar que sus hijos sigan su propio camino. Si un «chico bueno» no cuenta con una presencia parental sólida, es posible que este cambio no se produzca.

«Iron John » y la transición de los niños a los hombres

Glover no es el único autor que aborda la idea de que los padres deben guiar a sus hijos hacia la madurez. Robert Bly también trata este tema en Iron John: Un libro sobre los hombres (1990). El libro se centra en el desarrollo del «hombre blando» en la década de 1950, al tiempo que intenta recuperar una identidad masculina que, según coinciden Bly y Glover, se ha perdido en cierta medida con el paso del tiempo.

Al igual que Glover, Bly señala que los chicos deben ser iniciados en la edad adulta con la ayuda de sus padres. A diferencia de Glover, Bly afirma que es tarea del hijo separarse de su madre, ya que ella no le dejará ir conscientemente al peligroso mundo exterior hasta que él demuestre que puede hacer frente a él. Con este objetivo en mente, Bly destaca la importancia de iniciar al chico en el ámbito de los hombres para prepararlo para esta separación.

Se sienten alejados de la masculinidad y de otros hombres: según Glover, debido a sus malas relaciones con sus padres, los «chicos buenos» crecieron asociando la masculinidad con sus rasgos negativos, como la agresividad y la crueldad. Esto no solo les lleva a reprimir su propia masculinidad (y, por tanto, aspectos positivos de sí mismos), sino que también les aísla de otros hombres. Esto hace que los «chicos buenos» se pierdan el apoyo y la camaradería que caracterizan a la comunidad masculina.

(Nota breve: Todo el mundo necesita amigos (sea o no un «chico bueno»). De hecho, las investigaciones han demostrado que las amistades (o la falta de ellas) influyen en nuestro bienestar físico y mental. Un estudio reveló que, en el caso concreto de los hombres , las amistades entre ellos les proporcionaban más estabilidad emocional, capacidad de mostrarse vulnerables y satisfacción social que sus relaciones con sus novias.)

Los chicos buenos se privan de una vida satisfactoria

Aquí tienes algunas razones más por las que los chicos buenos no consiguen vivir la vida que imaginan:

No saben cuándo decir adiós: según Glover, los «chicos buenos» son menos propensos a abandonar las relaciones disfuncionales porque les aterra la soledad. Prefieren quedarse en un entorno familiar, aunque sea tóxico, antes que marcharse y enfrentarse a sí mismos.

Cómo prepararse para una ruptura

Glover no es el único autor que aborda la dificultad de poner fin a una relación tóxica. En su libro Attached, Amir Levine y Rachel Heller también señalan que tendemos a evitar las rupturas porque nuestro cerebro anticipa el dolor y la soledad en el futuro. Estos son sus consejos sobre cómo prepararse mentalmente para una ruptura:

• Reflexiona sobre cómo es realmente tu relación. ¿Cómo te trata tu pareja? ¿Confían el uno en el otro?

• Consolida tu red de personas de confianza antes de romper. Así , estarán preparadas para apoyarte cuando más lo necesites.

• Anota tus motivos para marcharte. ¿Te sientes nostálgico? Escribe por qué terminó todo. Pide a tus amigos y familiares que te recuerden por qué te marchaste en primer lugar.

Dan por sentado que saben lo que quieren las mujeres: Glover destaca que a las mujeres no les atraen los «imbéciles», como creen muchos «chicos buenos». Más bien, les atraen las personas seguras de sí mismas y plenamente realizadas. Los «chicos buenos» se esfuerzan demasiado por ser «amables», «correctos» y «buenos» en todo momento, lo que los convierte en personas cohibidas y sin vida.

(Nota breve: ¿Por qué nos resulta tan atractiva la seguridad en uno mismo? Tiene mucho que ver con nuestra propia autoestima. Cuando alguien se muestra seguro de sí mismo, tendemos a pensar bien de sus habilidades y su personalidad, y a menudo creemos que se le dan bien todas aquellas cosas en las que nosotros somos malos. Por eso nos sentimos atraídos por esas personas, ya que creemos que pueden protegernos o cuidarnos.)

Se conforman con un sexo mediocre: Glover explica que un «chico bueno» puede llevar a su pareja a mantener relaciones sexuales sin ganas (mediocres) mediante tácticas manipuladoras o engañosas. Él cree que si se esfuerza lo suficiente por ponerla de buen humor, ella le corresponderá con entusiasmo pase lo que pase. Pero esta táctica solo conduce a relaciones sexuales frustrantes. Aun así, para muchos «chicos buenos», el sexo malo es mejor que no tener sexo. Siguen teniendo encuentros sexuales centrados en la pareja, algo que Glover desaconseja, ya que significa que ignoran sus propias necesidades sexuales.

(Nota breve: A pesar de las similitudes entre el «Hombre Ideal» de Glover y el «Hombre Superior» de Deida, los enfoques de estos autores respecto al sexo son bastante diferentes. Mientras que Glover desaconseja al «Hombre Ideal» que centre el sexo en su pareja —para que pueda centrarse en sus propias necesidades—, Deida sugiere que el «Hombre Superior» dirija su atención hacia el exterior, dando prioridad a la conexión con su mujer por encima de su propio placer. Él cree que la unión completa de la energía masculina y la femenina es el objetivo último del sexo. Glover, por su parte, cree que el placer es el objetivo principal.)

Soluciones para el hombre ideal

Sabemos qué es lo que frena a los «chicos buenos», pero ¿qué puedes hacer para vivir tu vida como un «hombre ideal» que se acepta a sí mismo y se siente realizado?

El hombre ideal vive para sí mismo

Estas son algunas de las estrategias de Glover para llegar a aceptarse a uno mismo y vivir la vida por uno mismo:

Reflexiona sobre ti mismo: antes de poder aceptarte, debes mirar hacia tu interior y reconocer tus hábitos de búsqueda de aprobación. Para identificarlos, pregúntate qué es lo que quieres y lo que necesitas, y qué hábitos te ayudan a alcanzar tus deseos y cuáles no.

Pregunta qué, no por qué, cuando reflexiones sobre ti mismo.

El objetivo final de la autorreflexión es la autoconciencia, pero ¿toda introspección conduce a este resultado? La psicóloga organizacional Tasha Eurich afirma que no necesariamente. Eurich cita varios estudios que demuestran la autorreflexión no está directamente relacionada con nuestra autoconciencia. Esto no significa que la autorreflexión sea un acto inútil, sino que debemos llevarla a cabo con intención, preguntándonos «qué » en lugar de «por qué».

Por ejemplo, en lugar de preguntarte por qué sientes un apego concreto, podrías preguntarte:«¿Qué me aporta este comportamiento?» o«¿Qué efecto tiene este comportamiento en mi autoestima?». A diferencia de las preguntas que empiezan por «por qué», que pueden llevarnos a pensar en nuestro pasado o en nuestros fracasos personales, las preguntas que empiezan por «qué» nos ayudan a identificar y comprender nuestras emociones actuales o incluso a imaginar nuestro potencial.

Expresa tus emociones con personas en las que confías: mostrar tu verdadero yo puede dar miedo, así que hazlo con personas en las que confías. Glover afirma que mostrarnos vulnerables ante las personas en las que confiamos nos ayuda a combatir las creencias que nos sabotean y nos sirve para recordar que se nos quiere, incluso cuando cometemos errores.

(Nota breve: Las personas en las que confías también pueden ayudarte a mantener el rumbo y evitar que caigas en una visión estrecha. En Inteligencia emocional 2.0, Travis Bradberry y Jean Greaves señalan que, en momentos de angustia, a menudo nos atascamos en los detalles. Sin embargo, las personas ajenas a la situación aportan una perspectiva objetiva y pueden ayudarnos a ver el panorama general, a descifrar nuestras emociones y a hacernos responsables a medida que avanzamos.)

Asume la responsabilidad de tus necesidades: Según Glover, cuando te das prioridad a ti mismo, afirmas nuevas creencias productivas sobre ti mismo, tus necesidades y cómo satisfacerlas. Comprende que todo el mundo tiene necesidades y que darte prioridad a ti mismo es la única forma madura, directa y honesta de satisfacer las tuyas.

(Nota breve: Aunque Deida está de acuerdo en que el Hombre Superior es responsable de sí mismo, su interpretación de lo que supone esa responsabilidad difiere de la de Glover. Deida cree que , en sus relaciones íntimas, el Hombre Superior no es responsable necesariamente de sus propias necesidades, sino de conocer su propósito en la vida y utilizarlo para fijarse metas que mantengan tanto a él como a su pareja en el buen camino. Como hombre, Deida afirma que es tu responsabilidad superar los cambios de humor y las emociones femeninas —así como tus propias preocupaciones por tus obligaciones— y proporcionaros a ambos una dirección clara.)

El hombre ideal asume su poder

Estas son algunas de las estrategias de Glover para aceptar tu poder personal y tu masculinidad, de modo que puedas tomar las riendas de tu vida:

Da la bienvenida al miedo: Glover afirma que la única forma de superar la ansiedad y el miedo obsesivos es reconocerlos y enfrentarse a lo que te asusta en este momento. Cada vez que superas el miedo, creas nuevas creencias.

(Nota breve: Enfrentarse a los miedos es más fácil de decir que de hacer, pero podemos volver a recurrir a El camino del hombre superior en busca de consejo. Cuando te sientas incómodo, ansioso o con miedo, Deida recomienda que te dejes llevar y te abras a la incertidumbre respirando profundamente y expresando tus miedos. Estos ejercicios te permitirán estar presente mental y físicamente con tus emociones para que puedas reconocerlas y seguir adelante.)

Establece límites: es difícil asumir tu poder personal si dejas que los demás te pisoteen. Por eso, debes asumir la responsabilidad de cómo te tratan los demás. Glover destaca que los demás no tienen ningún incentivo para cambiar si tú refuerzas su mal comportamiento cediendo. Una vez que te des cuenta de esto, descubrirás que cambiar tu propio comportamiento (estableciendo límites firmes) es un camino más sencillo y gratificante.

(Nota breve: ¿Te da miedo marcar límites con tu pareja o con tu jefe? La experta en psicología Mariana Bockarova te anima a practicar la asertividad en todas las situaciones para acostumbrarte a imponer límites. ¿Cómo vas a hablar con tu pareja sobre el maltrato que sufres si ni siquiera eres capaz de decirle a un camarero que se ha equivocado con tu pedido? Empezando por cosas pequeñas, podrás ir avanzando hasta llegar a marcar límites con tus seres queridos.)

Desarrolla la integridad: en lugar de recurrir al engaño por miedo, Glover afirma que los «chicos buenos» deben desarrollar la integridad. Según Glover, la mejor manera de vivir con integridad es preguntarse:«¿Qué creo que es lo correcto?». Y luego hacerlo. La honestidad te da el poder de abordar todo con claridad, rumbo y sinceridad.

(Nota breve: ¿Cómo sabes qué es lo «correcto»? En Atrévete a liderar, Brené Brown destaca la importancia de desarrollar valores personales sólidos que te guíen en cuestiones difíciles relacionadas con la integridad. Sin valores que nos guíen, es más probable que tomemos el camino más fácil en lugar de hacer lo correcto. Por ejemplo, si valoras la responsabilidad, podrías establecer una regla para ti mismo que diga que reconocerás tus errores y evitarás poner excusas cuando los cometas.)

Establece vínculos con otros hombres: ya sea pasando el rato con amigos o admirando a un modelo a seguir, Glover te anima a entablar relaciones sólidas con otros hombres. Glover afirma que los «chicos buenos» son menos propensos a agobiar, resentirse o manipular a sus parejas cuando cuentan con otras personas a las que pueden acudir en busca de apoyo. Además, los amigos y los modelos a seguir pueden ofrecer nuevos y saludables modelos de masculinidad.

¿Cómo se hacen amigos siendo un hombre adulto?

En la infancia es relativamente fácil crear vínculos con otros niños, pero ¿qué hay de hacer amigos en la edad adulta? Hablando desde su propia experiencia, el autor Ross McCammon explica cómo logró entablar y cultivar amistades adultas con otros hombres:

• Aprovecha tus contactos. Los amigos de tu pareja y los padres de los amigos de tus hijos son un buen punto de partida.

• Convierte tus planes vagos en realidad. Programa tus quedadas de forma deliberada; mejor aún, haz que sean periódicas.

• Mantén el contacto por mensaje. Sigue comunicándote cuando no estéis juntos.

El hombre ideal lleva una vida plena

A continuación, te presentamos algunas estrategias más que Glover te recomienda adoptar para llevar una vida satisfactoria como «hombre ideal»:

La próxima vez, adopta un nuevo enfoque: a la hora de iniciar nuevas relaciones, Glover recomienda dar un giro a las cosas. En lugar de caer en viejos hábitos (como no establecer límites) o en mentalidades contraproducentes (como pensar que tus necesidades no importan, por ejemplo), empieza desde el principio con integridad, confianza en ti mismo y vulnerabilidad. Evita que la relación se vuelva tóxica desde el primer momento.

(Nota breve: Seguir el consejo de Glover y empezar de cero tras una mala relación puede resultar un poco abrumador. A la hora de iniciar una nueva relación después de una tóxica, The Good Men Project sugiere estar atento a las señales de alerta y a los indicios positivos. Es fácil pasar por alto los defectos de alguien cuando acabas de conocerlo, pero toma nota de cualquier comportamiento preocupante. No te olvides de las señales positivas: ¿qué hace que esta persona parezca digna de confianza y que te apoyará?)

Pide ayuda: nadie puede hacerlo todo solo, por lo que Glover insiste en que los «chicos buenos» aprendan a pedir ayuda. Tomar las riendas de tu vida implica aprovechar a las personas y los recursos que tienes a tu disposición.

Cómo pedir ayuda de forma eficaz

Pedir ayuda puede resultar intimidante, sobre todo si eres un «chico bueno» que no está acostumbrado a reconocer cuándo la necesita. Pero, según el profesor de empresariales Wayne Baker, la forma más eficaz de conseguir ayuda es formulando una petición que siga el método SMART:

• Concreto: Las peticiones vagas tienen menos probabilidades de que se les dé curso.

• Sé claro: Explica a la persona a la que se lo pidas por qué necesitas precisamente esa ayuda.

• Acción: Explícale a la otra persona qué tareas puede realizar para ayudar.

• Sé realista: asegúrate de no pedirle a nadie que haga algo imposible.

• Plazo: Indica a la otra persona una fecha límite o un plazo para tu solicitud.

Practica una masturbación saludable: Glover afirma que los «chicos buenos» deben aprender a tener relaciones sexuales satisfactorias (consensuadas, naturales y en las que se permita mostrarse vulnerable). Una forma de poner en práctica los principios del buen sexo es a través de una masturbación saludable. Al igual que con el buen sexo, se trata de hacer lo que te hace sentir bien y de asumir la responsabilidad de tus necesidades y tu placer.

Cómo practicar la masturbación de forma saludable

Muchos profesionales de la salud sexual y mental coinciden en que hay formas saludables y no saludables de masturbarse. A continuación, te ofrecemos algunos consejos para practicar una masturbación saludable:

• Tómatelo con calma: no te precipites a la hora de disfrutar. Tómate tu tiempo experimentando con otras partes de tu cuerpo o variando el ritmo de tus movimientos.

• Prepara el ambiente: crea la atmósfera adecuada para ti. Haz que el entorno sea acogedor, sensual y libre de distracciones.

• Presta atención: sé consciente de las reacciones de tu cuerpo mientras te das placer: tu respiración, tus latidos y cualquier tensión que puedas estar acumulando. Conocer tu cuerpo te ayudará a controlar tus funciones sexuales, tanto en solitario como con una pareja.