Resumen del PDF:Se acabó ser un buenazo, por Robert Glover

¿Te enorgulleces de ser el chico más amable del mundo? ¿Tu miedo a que te rechacen te lleva a complacer a los demás, a evitar los conflictos y a reprimir partes de ti mismo? Si te sientes identificado con esto, puede que seas lo que el Dr. Robert Glover denomina un «chico bueno». No More Mr. Nice Guy, del psicoterapeuta matrimonial y familiar Dr. Robert Glover, te ayuda a comprender y superar la frustrante —y a menudo manipuladora— mentalidad del «chico bueno», para que puedas convertirte en un «hombre ideal» plenamente realizado y que se acepta a sí mismo.

En esta guía analizaremos el fenómeno del «chico bueno» y los orígenes de su mentalidad, así como los obstáculos que perpetúan su enfoque de vida poco productivo y las estrategias específicas para superarlos. También compararemos el trabajo de Glover con diversos textos sobre la masculinidad y la autoaceptación, al tiempo que integraremos investigaciones tanto científicas como históricas para respaldar (o refutar) sus conclusiones anecdóticas.

(continuación)...

Por qué nos manipulan los contratos encubiertos

Aunque Glover afirma que los acuerdos tácitos suelen ser ineficaces, vemos que «funcionan» hasta cierto punto en nuestra vida cotidiana. Si un compañero de trabajo te sorprende con un regalo en estas fiestas y tú no tienes nada que darle a cambio, te sientes culpable por no haberle dado nada, a pesar de saber que nunca acordasteis intercambiar regalos. ¿Qué nos hace sentir así?

Tiene que ver con lo que Robert Cialdini —en su libro Influencia: La psicología de la persuasión—denomina «principio de reciprocidad». Según Cialdini, este principio es el sentimiento innato de deuda que sentimos cuando alguien hace algo por nosotros (aunque, en un principio, no lo necesitáramos ni lo quisiéramos). Cialdini analiza este principio en relación con los negocios y las relaciones con los clientes, pero podemos aplicarlo a nuestras interacciones con los contratos encubiertos. Estos «funcionan» con nosotros porque se aprovechan de nuestra naturaleza recíproca.

Los chicos majos niegan su poder

Los «chicos buenos» suelen sentirse impotentes porque niegan sus capacidades y su masculinidad.

Se comportan como víctimas ante la adversidad: Glover afirma que los «chicos buenos» suelen pensar que carecen de control en todos los aspectos de la vida, lo que no hace más que alimentar sus sentimientos de resentimiento, frustración y victimismo. Glover añade que, aunque la imprevisibilidad es una realidad de la vida, a los «chicos buenos» les cuesta especialmente aceptar los altibajos de la vida porque creen (erróneamente) que esta puede ser sencilla y sin complicaciones.

(Nota breve: Si llevar una vida tranquila y sin complicaciones no es realmente posible, ¿por qué nos inclinamos a creer que sí lo es? La psicoterapeuta Sian Morgan-Crossley explica que esta creencia se debe, en parte, a nuestra tendencia a compararnos con los demás. Bajo la falsa impresión de que a todos los que nos rodean les resulta fácil, nos preguntamos por qué nuestras vidas no son igual de fáciles.)

Están muy unidos a sus madres: según Glover, los «chicos buenos» que crecieron con madres emocionalmente dependientes siguen mostrándoles una gran devoción en la edad adulta. Esta relación es normal y sana durante la infancia, pero, con el tiempo, los niños deben madurar y establecer vínculos con otros hombres para convertirse en adultos sanos y masculinos, y las madres deben dejar marchar a sus hijos. Si un «chico bueno» no cuenta con una presencia parental sólida, es posible que este cambio no se produzca.

«Iron John » y la transición de los chicos a hombres

Glover no es el único autor que aborda la idea de que los padres deben guiar a sus hijos en su paso a la edad adulta. Robert Bly también trata este tema en *Iron John: Un libro sobre los hombres* (1990). El libro se centra en el desarrollo del «hombre blando» en la década de 1950, al tiempo que intenta recuperar una identidad masculina que, según coinciden Bly y Glover, se ha perdido en cierta medida con el paso del tiempo.

Al igual que Glover, Bly señala que los chicos deben ser iniciados en la edad adulta con la ayuda de sus padres. A diferencia de Glover, Bly afirma que es tarea del hijo separarse de su madre, ya que ella no le dejará marchar conscientemente hacia el peligroso mundo exterior hasta que él demuestre que puede afrontarlo. Con este objetivo en mente, Bly destaca la importancia de iniciar al chico en el ámbito de los hombres para prepararle para esta separación.

Están alejados de la masculinidad y de otros hombres: debido a sus malas relaciones con sus padres, Glover afirma que los «chicos buenos» crecieron asociando la masculinidad con sus rasgos negativos, como la agresividad y la crueldad. Esto no solo les lleva a reprimir su propia masculinidad (y, por tanto, aspectos positivos de sí mismos), sino que también les aísla de otros hombres. Esto hace que los «chicos buenos» se pierdan el apoyo y la compañía que ofrece la comunidad masculina.

(Nota breve: Todo el mundo necesita amigos (sea uno un «chico majo» o no). De hecho, las investigaciones han demostrado que las amistades (o la falta de ellas) afectan a nuestro bienestar físico y mental. Un estudio reveló que, en particular , las amistades entre hombres proporcionaban más estabilidad emocional, vulnerabilidad y satisfacción social que sus relaciones con sus novias.)

Los chicos buenos se privan de una vida satisfactoria

Aquí tienes algunas razones más por las que los «chicos buenos» no consiguen llevar la vida que se imaginan:

No saben cuándo decir adiós: según Glover, los «chicos buenos» son menos propensos a abandonar las relaciones disfuncionales porque les aterra la soledad. Prefieren quedarse en un entorno familiar, aunque sea tóxico, antes que marcharse y enfrentarse a sí mismos.

Cómo prepararse para una ruptura sentimental

Glover no es el único autor que aborda la dificultad de poner fin a una relación tóxica. En su libro *Attached*, Amir Levine y Rachel Heller también señalan que tendemos a evitar las rupturas porque nuestro cerebro anticipa el dolor y la soledad en el futuro. Estos son sus consejos sobre cómo prepararse mentalmente para una ruptura:

• Reflexiona sobre cómo es realmente tu relación. ¿Cómo te trata tu pareja? ¿Confiáis el uno en el otro?

• Refuerza tu red de personas de confianza antes de romper. De esta forma, estarán preparadas para apoyarte cuando más lo necesites.

• Anota tus motivos para marcharte. ¿Te invade la nostalgia? Escribe por qué terminó todo. Pide a tus amigos y familiares que te recuerden por qué te marchaste en un principio.

Dan por sentado que saben lo que quieren las mujeres: Glover destaca que a las mujeres no les atraen los «capullos», como creen muchos «chicos majos». Más bien, se sienten atraídas por personas seguras de sí mismas y plenamente realizadas. Los «chicos majos» se esfuerzan demasiado por ser «majos», «correctos» y «buenos» en todo momento, lo que los convierte en personas cohibidas y sin vida.

(Nota breve: ¿Por qué nos resulta tan atractiva la seguridad en uno mismo? Tiene mucho que ver con nuestra propia autoestima. Cuando alguien se muestra seguro de sí mismo, tendemos a pensar bien de sus habilidades y su personalidad, y a menudo creemos que se le dan bien todas aquellas cosas en las que nosotros somos malos. Por eso nos sentimos atraídos por esas personas, ya que creemos que pueden protegernos o cuidarnos.)

Se conforman con sexo mediocre: Glover explica que un «chico bueno» puede llevar a su pareja a mantener relaciones sexuales a medias (mediocres) mediante tácticas manipuladoras o solapadas. Él cree que, si se esfuerza lo suficiente por ponerla de buen humor, ella le corresponderá con entusiasmo pase lo que pase. Pero esta táctica solo conduce a relaciones sexuales frustrantes. Aun así, para muchos «chicos buenos», el sexo malo es mejor que no tener sexo. Siguen manteniendo relaciones sexuales centradas en su pareja —algo que Glover desaconseja, ya que implica que ignoran sus propias necesidades sexuales—.

(Nota breve: A pesar de las similitudes entre el «Hombre Ideal» de Glover y el «Hombre Superior» de Deida, los enfoques de estos autores respecto al sexo son bastante diferentes. Mientras que Glover desaconseja al «Hombre Ideal» que practique un sexo centrado en la pareja —para que pueda centrarse en sus propias necesidades—, Deida sugiere que el «Hombre Superior» dirija su atención hacia el exterior, dando prioridad a la conexión con su mujer por encima de su propio placer. Él cree que la unión completa de la energía masculina y la femenina es el objetivo último del sexo. Glover, por su parte, cree que el placer es el objetivo principal.)

Soluciones para el hombre ideal

Sabemos qué es lo que frena a los «chicos majos», pero ¿qué puedes hacer para vivir tu vida como un «hombre ideal» que se acepta a sí mismo y se siente realizado?

El hombre ideal vive para sí mismo

Estas son algunas de las estrategias de Glover para alcanzar la autoaceptación y vivir la vida por uno mismo:

Reflexión personal: Antes de poder aceptarte a ti mismo, debes mirar hacia tu interior y reconocer tus hábitos de búsqueda de aprobación. Para identificarlos, pregúntate qué quieres y qué necesitas, y qué hábitos te ayudan a alcanzar tus deseos y cuáles no.

Cuando reflexiones sobre ti mismo, pregúntate «qué», no «por qué »

El objetivo final de la autorreflexión es la autoconciencia, pero ¿toda introspección conduce a este resultado? La psicóloga organizacional Tasha Eurich afirma que no necesariamente. Eurich cita varios estudios que demuestran que la autorreflexión no está directamente relacionada con nuestra autoconciencia. Esto no significa que la autorreflexión sea un acto inútil, sino que debemos llevarla a cabo de forma intencionada, preguntándonos «qué » en lugar de «por qué».

Por ejemplo, en lugar de preguntarte por qué tienes un apego concreto, podrías preguntarte:«¿Qué me aporta este comportamiento?» o«¿Qué efecto tiene este comportamiento en mi autoestima?». A diferencia de las preguntas que empiezan por «por qué», que pueden llevarnos a pensar en nuestro pasado o en nuestros fracasos personales, las preguntas que empiezan por «qué» nos ayudan a identificar y comprender nuestras emociones actuales o incluso a imaginar nuestro potencial.

Expresa tus emociones con personas en las que confías: Mostrar tu verdadero yo puede dar miedo, así que hazlo con personas en las que confías. Glover afirma que mostrarnos vulnerables ante las personas en las que confiamos nos ayuda a combatir las creencias que nos sabotean y nos sirve para recordar que se nos quiere, incluso cuando cometemos errores.

(Nota breve: Las personas en las que confías también pueden ayudarte a mantener el rumbo y evitar que caigas en una visión de túnel. En Inteligencia emocional 2.0, Travis Bradberry y Jean Greaves señalan que, en momentos de angustia, a menudo nos quedamos atascados en los detalles. Sin embargo, las personas ajenas a la situación aportan una perspectiva objetiva y pueden ayudarnos a ver el panorama general, a descifrar nuestras emociones y a hacernos responsables a medida que avanzamos.)

Asume la responsabilidad de tus necesidades: Según Glover, cuando te das prioridad a ti mismo, afirmas nuevas creencias productivas sobre ti mismo, tus necesidades y cómo satisfacerlas. Comprende que todo el mundo tiene necesidades y que darte prioridad a ti mismo es la única forma madura, directa y honesta de satisfacer las tuyas.

(Nota breve: Aunque Deida está de acuerdo en que el Hombre Superior es responsable de sí mismo, su interpretación de en qué consiste esa responsabilidad difiere de la de Glover. Deida cree que , en sus relaciones íntimas, el Hombre Superior no es responsable necesariamente de sus necesidades, sino de conocer su propósito en la vida y utilizarlo para fijarse metas que les mantengan a él y a su mujer en el buen camino. Como hombre, Deida afirma que es tu responsabilidad ir más allá de los cambios de humor y las emociones femeninas —así como de tus propias preocupaciones por tus obligaciones— y proporcionaros a ambos una dirección clara.)

El hombre ideal asume su poder

Estas son algunas de las estrategias de Glover para aceptar tu poder personal y tu masculinidad, de modo que puedas tomar las riendas de tu vida:

Da la bienvenida al miedo: Glover afirma que la única forma de superar la ansiedad y el miedo obsesivos es reconocerlos y enfrentarse a lo que ahora mismo te da miedo. Cada vez que superas el miedo, creas nuevas creencias.

(Nota breve: Enfrentarse a los miedos es más fácil de decir que de hacer, pero podemos volver a recurrir a El camino del hombre superior en busca de consejos. Cuando te sientas incómodo, ansioso o con miedo, Deida recomienda que te relajes y te abras a la incertidumbre respirando profundamente y expresando tus miedos. Estos ejercicios te permitirán estar presente, tanto mental como físicamente, con tus emociones para que puedas reconocerlas y seguir adelante.)

Establece límites: es difícil asumir tu poder personal si dejas que los demás te pisoteen. Por eso, debes asumir la responsabilidad de cómo te tratan los demás. Glover destaca que los demás no tienen ningún incentivo para cambiar si tú refuerzas su mal comportamiento cediendo. Una vez que te des cuenta de esto, descubrirás que cambiar tu propio comportamiento (estableciendo límites firmes) es un camino más sencillo y gratificante.

(Nota breve: ¿Te da miedo establecer límites con un ser querido o con tu jefe? La experta en psicología Mariana Bockarova te anima a practicar la asertividad en todas las situaciones para acostumbrarte a hacer valer tus límites. ¿Cómo vas a hablar con tu pareja sobre el maltrato que sufres si ni siquiera eres capaz de decirle a un camarero que se ha equivocado con tu pedido? Empezando por cosas pequeñas, podrás ir avanzando poco a poco hasta llegar a establecer límites con tus seres queridos.)

Desarrolla la integridad: En lugar de recurrir al engaño por miedo, Glover afirma que los «chicos buenos» deben desarrollar la integridad. Según Glover, la mejor forma de vivir con integridad es preguntarse:«¿Qué creo que es lo correcto?». Y luego hacerlo. La honestidad te da el poder de abordar todo con claridad, rumbo y sinceridad.

(Nota breve: ¿Cómo sabes qué es lo «correcto»? En *Atrévete a liderar*, Brené Brown destaca la importancia de desarrollar unos valores personales sólidos que te guíen en cuestiones difíciles relacionadas con la integridad. Sin unos valores que nos guíen, somos más propensos a optar por la salida fácil que a hacer lo correcto. Por ejemplo, si valoras la responsabilidad, podrías establecer una norma para ti mismo según la cual reconocerás tus errores y evitarás poner excusas cuando los cometas.)

Establece vínculos con otros hombres: ya sea pasando el rato con amigos o admirando a un modelo a seguir, Glover te anima a desarrollar relaciones sólidas con otros hombres. Glover afirma que los «chicos buenos» son menos propensos a agobiar, resentirse o manipular a sus parejas cuando cuentan con otras personas a las que pueden acudir en busca de apoyo. Además, los amigos y los modelos a seguir pueden ofrecer nuevos y saludables modelos de masculinidad.

¿Cómo se hacen amigos siendo un hombre adulto?

Entablar amistad con otros chicos durante la infancia es relativamente fácil, pero ¿qué hay de hacer amigos en la edad adulta? Hablando desde su propia experiencia, el autor Ross McCammon explica cómo consiguió entablar y desarrollar amistades adultas con otros hombres:

• Aprovecha tus contactos. La pareja de los amigos de tu pareja y los padres de los amigos de tus hijos son un buen punto de partida.

• Convierte los planes vagos en realidad. Programa tus quedadas de forma deliberada; mejor aún, haz que sean periódicas.

• Mantén el contacto mediante mensajes de texto. Sigue comunicándote cuando no estéis juntos.

El hombre ideal lleva una vida plena

A continuación te presentamos algunas estrategias más que Glover te sugiere que adoptes para llevar una vida satisfactoria como «hombre ideal»:

La próxima vez, adopta un nuevo enfoque: a la hora de entablar nuevas relaciones, Glover recomienda dar un giro a las cosas. En lugar de caer en viejos hábitos (como no establecer límites) o en mentalidades contraproducentes (como pensar que tus necesidades no importan, por ejemplo), empieza desde el principio con integridad, confianza en ti mismo y vulnerabilidad. Evita que la relación se vuelva tóxica desde el primer momento.

(Nota breve: Seguir el consejo de Glover y empezar de cero tras una mala relación puede resultar un poco abrumador. A la hora de iniciar una nueva relación después de una tóxica, The Good Men Project sugiere estar atento a las señales de alerta y a los indicios positivos. Es fácil pasar por alto los defectos de alguien cuando acabas de conocerlo, pero toma nota de cualquier comportamiento que te resulte preocupante. No te olvides de las señales positivas: ¿qué hace que esta persona te parezca digna de confianza y que te vaya a apoyar?)

Pide ayuda: Nadie puede hacerlo todo solo, por lo que Glover insiste en que los «chicos majos» aprendan a pedir ayuda. Tomar las riendas de tu vida implica aprovechar a las personas y los recursos que tienes a tu disposición.

Cómo pedir ayuda de forma eficaz

Pedir ayuda puede resultar intimidante, sobre todo si eres un «chico majo» que no está acostumbrado a reconocer cuándo la necesita. Pero, según el profesor de administración de empresas Wayne Baker, la forma más eficaz de conseguir ayuda es formulando una petición que cumpla los criterios SMART:

• Concreto: Es menos probable que se atiendan las peticiones vagas.

• Significativo: Explica a la persona a la que se lo pidas por qué necesitas precisamente esa ayuda.

• Acción: Explica a la otra persona qué tareas puede realizar para ayudar.

• Sé realista: asegúrate de no pedirle a nadie que haga algo imposible.

• Plazo: Indica a la otra persona una fecha límite o un plazo para tu petición.

Practica una masturbación saludable: Glover afirma que los «chicos buenos» deben aprender a tener relaciones sexuales satisfactorias (consensuadas, naturales y en las que se permita mostrarse vulnerable). Una forma de poner en práctica los principios del buen sexo es a través de una masturbación saludable. Al igual que en el buen sexo, se trata de hacer lo que te hace sentir bien y de asumir la responsabilidad de tus necesidades y tu placer.

Cómo practicar la masturbación de forma saludable

Muchos profesionales de la salud sexual y mental coinciden en que hay formas saludables y no saludables de masturbarse. A continuación te ofrecemos algunos consejos para practicar una masturbación saludable:

• Tómatelo con calma: no te precipites a la hora de disfrutar. Tómate tu tiempo experimentando con otras partes de tu cuerpo o variando la velocidad de tus movimientos.

• Prepara el entorno: crea la atmósfera adecuada para ti. Haz que tu entorno sea acogedor, sensual y libre de distracciones.

• Presta atención: sé consciente de las reacciones de tu cuerpo mientras te das placer: tu respiración, tus latidos y cualquier tensión que puedas estar acumulando. Conocer tu cuerpo te ayudará a controlar tus funciones sexuales, tanto en solitario como con una pareja.