Resumen del PDF:Buen contenido, por Becky Kennedy

No, no eres un mal padre ni una mala madre. Y tus hijos son, en realidad, buenos chicos: es que ser padre o madre es complicado. ¿Te gustaría que viniera con un manual? El libro *Good Inside* , de la psicóloga clínica Becky Kennedy, podría ser justo lo que necesitas.

«Good Inside» es un manual de crianza diseñado para ayudarte a modificar el comportamiento de tu hijo al tiempo que construyes una relación positiva con él. La mayoría de los consejos sobre crianza consideran el comportamiento de los niños como un problema que hay que solucionar mediante castigos, recompensas y conversaciones serias. Sin embargo, Becky Kennedy sostiene que estas estrategias ponen en peligro tu vínculo con tus hijos. Es un precio muy alto a pagar por estrategias que son meros parches y que no abordan las causas fundamentales de los comportamientos problemáticos.

Nuestra guía expone los principios fundamentales del enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos, sus herramientas esenciales para hacer frente a los comportamientos problemáticos y estrategias para abordar diez retos habituales en la crianza. Complementamos los consejos de Kennedy con los de otros expertos, entre los que se incluyen los autores de clásicos sobre la crianza como *The Whole-Brain Child*, *1-2-3 Magic* y *How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk*.

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• A pesar de las dificultades, ¿qué te parece ser padre o madre?

Podría decirse que tus respuestas a estas preguntas también pueden formar parte de la reflexión que mantengas con tu hijo; compartir tus reflexiones puede ayudarle a ver el panorama general.

Sección 3: Retos habituales en la crianza de los hijos y cómo afrontarlos

Ahora que ya hemos hablado de cómo funciona el enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos y de las herramientas básicas que necesitas para aplicarlo, vamos a analizar diez retos habituales a los que se enfrentan los padres. Kennedy propone estrategias concretas para abordar cada reto, de modo que puedas fomentar un cambio de comportamiento sin poner en peligro el vínculo con tu hijo.

Hemos optado por describir algunas de las estrategias más representativas de Kennedy a la hora de abordar cada reto, aunque muchas de ellas son aplicables a más de una situación. Para cada reto, hemos destacado las estrategias que utilizan las herramientas clave de Kennedy: límites, empatía, validación, conexión, sentido del humor y fomento de la confianza.

Reto n.º 1: Conseguir que tu hijo te escuche

Kennedy sostiene que,si crees que tu hijo no te escucha, el problema no es que no te escuche, sino que no coopera; en otras palabras, tu hijo no está cumpliendo con lo que le pides. Cuando tu hijo no coopera, es probable que sea porque se siente desconectado de ti o porque le estás pidiendo que haga algo que no quiere hacer. Esto último forma parte de la naturaleza de la crianza de los hijos, pero hay formas de hacer que tus peticiones resulten menos conflictivas y más atractivas. Gritar, por ejemplo, solo hace que tu hijo sea menos propenso a cooperar, ya que entrará en modo de «lucha o huida».

(Nota breve: Los niños no son los únicos a los que les cuesta escuchar. Los autores de «Conversaciones difíciles» sostienen que una de las quejas más habituales sobre las conversaciones difíciles con adultos es que la otra persona no escucha. Cuando sentimos que los demás no nos escuchan, nos decimos a nosotros mismos que son tercos, que no les importa lo que tenemos que decir o que no lo entienden. Pero la gente deja de escuchar cuando no se siente escuchada. La forma de conseguir que alguien —ya sea un niño o un adulto— te escuche es esforzarte de verdad y de forma decidida para asegurarte primero de que se sienta escuchado.)

Para que tus peticiones resulten menos conflictivas, Kennedy recomienda utilizar las siguientes herramientas: 1) la validación, 2) la conexión y 3) el sentido del humor.

Validación y conexión

Reconoce que estás interrumpiendo las actividades de tu hijo o que le estás pidiendo algo que no le gusta. A continuación, Kennedy sugiere involucrar a tu hijo en la toma de decisiones. Por ejemplo, ofrécele opciones, como ordenar solo o con tu ayuda, o pensad juntos en formas de hacer que la tarea resulte más agradable, como poner música mientras ordena. (Nota de Shortform: En «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen», Adele Faber y Elaine Mazlish coinciden en que validar los sentimientos de tu hijo fomenta la cooperación. Añaden que centrarse en la resolución de problemas en lugar de en la autoridad le da a tu hijo espacio para pensar en sus propias soluciones. Esto fomenta su autonomía y tu conexión con él.)

Kennedy recomienda fortalecer el vínculo con tu hija antes de pedirle que haga algo. Dedica regularmente al menos 10 minutos a estar a solas con ella (con cada una de tus hijas, si tienes más de una), sin dispositivos ni distracciones. Observa cómo juega, describe lo que hace o imita sus actividades. No le hagas preguntas ni le des instrucciones: ¡este es su momento! (Nota de Shortform: Otros expertos en crianza explican por qué el tiempo a solas con tu hijo fortalece vuestro vínculo. En «1-2-3 Magic», Phelan escribe que pasar tiempo de calidad a solas con él le demuestra que disfrutas de su compañía. Esto le transmite que no solo le quieres, sino quetambién te cae bien.)

Alegría

Kennedy también sugiere añadir un toque de diversión a tus peticiones, sobre todo a las menos atractivas. Por ejemplo, cierra los ojos y di que, si la tarea está hecha para cuando los abras, darás una vuelta por la habitación para celebrar la victoria. (Nota de Shortform: En *The Whole-Brain Child*, Siegel y Bryson explican otro beneficio de la alegría: ayuda a tu hijo a integrarse con otras personas. Mostrarle a tu hijo lo divertido y gratificante que es tener una relación contigo —su primera y principal relación— le animará a construir también relaciones sanas con otras personas.)

Reto n.º 2: Cómo afrontar las rabietas

Kennedy explica que las rabietas son episodios en los que el niño experimenta emociones más intensas de lo que es capaz de gestionar y , como consecuencia, pierde el control. Las rabietas no son un mal comportamiento, sino un momento en el que el cuerpo de tu hijo se escapa a su control. Son importantes para el desarrollo de tu hijo porque sientan las bases para que sepa lo que quiere y sea capaz de pedirlo —y, si es necesario, luchar por ello—.

(Nota breve: Aunque las rabietas son una parte natural del desarrollo de tu hija, probablemente quieras que, con el tiempo, las supere. Kennedy no ofrece consejos sobre cómo enseñar a tu hija a dejar de tener rabietas, pero los autores de The Whole-Brain Child ofrecen consejos sobre cómo evitarlas, como evitar decir «no» a los niños pequeños y fomentar sus habilidades de razonamiento.)

Para ayudar a tu hija a aprender a regular sus emociones sin reprimir su voluntad y su asertividad incipientes, trabaja con el impulso subyacente. Kennedy sugiere utilizar dos herramientas: 1) la empatía y la validación, y 2) la conexión.

Empatía

Asegúrate de mantener la calma y de ver la situación con perspectiva. Kennedy te anima a recordar que la rabieta de tu hijo es algo normal en su etapa de desarrollo y no un reflejo de tu forma de criar. (Nota de Shortform: Tanto a ti como a tu hijo os beneficia ver el panorama general cuando surgen emociones intensas. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren recordarle a tu hijo que las emociones son temporales y ayudarle a recordar un momento reciente en el que se sintió feliz. Dicho esto, Kennedy advierte que no hay que intentar combatir una rabieta con la lógica, ya que las emociones siempre prevalecerán en el cerebro en desarrollo de un niño. En su lugar, utiliza estos consejos para mantener la calma durante la rabieta y compártelos con tu hijo cuando esté más tranquilo.)

Validación y conexión

Valida lo que siente tu hija y lo intenso e importante que es para ella. Kennedy explica que expresar con palabras el deseo de tu hija le transmite que entiendes lo que está experimentando, aunque no puedas permitirle tener lo que quiere. Al mismo tiempo, dile que estás ahí con él o ella, y quédate a su lado hasta que la rabieta remita. (Nota de Shortform: Una forma de validar los deseos de tu hijo, aunque no sean factibles, es recurrir a la fantasía. Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen explican que esto puede ayudar al niño a sentirse escuchado. Por ejemplo, si tu hija no quiere hacer los deberes, dile: «Es frustrante hacer los deberes después de un largo día en el colegio. ¡Ojalá pudiera agitar una varita mágica y darte más tiempo para jugar!»)

Cómo afrontar las rabietas agresivas

A veces, según Kennedy, las rabietas se vuelven agresivas si los sentimientos son tan intensos que la niña se asusta ante su propia pérdida de control. El cortisol, la hormona del estrés, inunda su cuerpo y desencadena comportamientos agresivos como dar patadas o morder. Las rabietas agresivas también son normales desde el punto de vista del desarrollo, pero requieren un enfoque diferente.

(Nota breve: Aunque las rabietas agresivas son una consecuencia natural de que el cuerpo de un niño pequeño se vea inundado de cortisol, conviene estar atento a ellas. Un estudio realizado con niños en edad preescolar reveló que las rabietas de los niños que cumplían los criterios de depresión se volvían agresivas con mayor frecuencia, duraban más tiempo, resultaban más difíciles de superar e implicaban conductas de autolesión con mayor asiduidad. Los investigadores señalan, sin embargo, que factores desencadenantes como una enfermedad o cambios en su entorno también podrían hacer que los niños reaccionen de forma agresiva, por lo que es importante analizar el comportamiento de cada niño en su contexto.)

Cuando la rabieta de tu hijo toma un cariz agresivo, Kennedy recomienda recurrir a dos herramientas: 1) los límites y 2) la validación y la empatía.

Límites

Establece los límites necesarios para garantizar la seguridad de todos. Explícale a tu hija que no vas a permitir que continúe con ese comportamiento agresivo y, si es necesario —como explica Kennedy—, quizá tengas que utilizar tu cuerpo para detenerla sin hacerle daño. Ofrécele una forma segura y aceptable de canalizar sus impulsos. Si la rabieta continúa, llévala a una habitación pequeña y siéntate allí con ella. Da ejemplo de un comportamiento tranquilo mediante la respiración profunda y un tono de voz tranquilizador. Quédate allí con tu hija hasta que la rabieta remita.

(Nota breve: Kennedy no es la única que aboga por establecer límites con amor y conexión. Por ejemplo, en lugar de los «tiempos de descanso», los educadores que siguen el método Montessori recomiendanlos «tiempos de conexión», similares a la sugerencia de Kennedy de llevar a tu hijo a una habitación pequeña. Sin embargo, una vez que tu hijo se haya calmado, sugieren dejar que sea él quien elija si quiere volver o no a la situación que le provocó la crisis. Como padre, debes decidir si ofrecer esa opción viola los límites que has establecido.)

Validación y empatía

Kennedy sugiere que, tras la rabieta, una vez que todos estén tranquilos, hables con tu hija sobre lo que ha pasado para validar su experiencia y mostrarle cómo, al final, ha logrado superar la rabieta. Explícale qué desencadenó la rabieta, cómo se sintió, qué reacciones tuvo su cuerpo y qué hicisteis ambos hasta que su cuerpo se estabilizó. (Nota de Shortform: animar a tu hija a recordar cosas —incluso las desagradables— tiene un beneficio adicional. En *The Whole-Brain Child*, los autores sostienen que procesar las experiencias evita los recuerdos no integrados—fragmentos de pensamientos, sensaciones y emociones sin resolver—. Los recuerdos no integrados pueden generar ansiedad en torno a las actividades cotidianas, minar la autoestima de tu hija e impedir su capacidad para confiar en los demás.)

Reto n.º 3: Gestionar las relaciones entre hermanos

Las relaciones entre hermanos pueden resultar complicadas para los niños y provocar comportamientos indeseados, como peleas o lloriqueos. Kennedy sostiene que esto se debe a que los hermanos pueden suponer una amenaza para las necesidades de apego del niño, ya que este ve cómo tu atención se centra en otra persona. La diferencia en las capacidades y en la implicación parental que requieren los demás hermanos también puede resultar frustrante para los niños.

Para ayudar a tus hijos a gestionar las emociones que generan las relaciones entre hermanos, Kennedy sugiere utilizar las siguientes herramientas: 1) la empatía, 2) el fomento de la confianza y 3) una combinación de validación y límites.

Empatía

Dale a tus hijos la oportunidad de quejarse de sus hermanos ante ti, pero no en presencia del hermano al que se refieren. Kennedy afirma que esto les proporcionará una vía para expresar sus emociones sin dañar la relación entre ellos. No permitas que las quejas se conviertan en insultos, ya que esto constituye una forma de acoso.

(Nota breve: A veces, un niño simplemente necesita más tiempo y atención, y eso puede hacer que sus hermanos se sientan invisibles. Por ejemplo, los hermanos de niños con necesidades médicas pueden convertirse en «niños de cristal» cuando sus padres se sienten abrumados por las necesidades del otro niño y «ven a través» de los demás hijos. Para evitarlo, los expertos recomiendan compartir un diario con ella y ponerla en contacto con otros jóvenes en situaciones similares para ayudarla a darse cuenta de que no está sola. Estos pueden ser espacios seguros en los que pueda desahogarse sin miedo y sentir que otros se identifican con su situación.)

Fomento de la confianza

Explica que darás a cada niño lo que necesite, no lo mismo a todos. Kennedy sostiene que esto ayudará a evitar las comparaciones a corto plazo y, a largo plazo, ayudará a tus hijos a definir por sí mismos sus deseos y necesidades, sin compararse con los demás. (Nota de Shortform: La forma en que distribuyes los recursos entre cada niño puede, sin duda, dar lugar a comparaciones poco constructivas, pero hay otras formas en que los padres fomentan este problema. A menudo, los padres comparan activamente a sus hijos o los etiquetan como «los que más/menos» tienen de algún rasgo, lo que puede fomentar la competencia y la agresividad pasiva, además de minar su confianza.)

Validación y límites

Cuando se avecine una discusión, Kennedy recomienda que actúes como un narrador objetivo. Describe lo que ves y cómo debe sentirse cada uno, y formula preguntas que les animen a resolver el problema sin tu intervención. Si la situación se vuelve agresiva, ya sea física o verbalmente, interviene con firmeza: anuncia que no permitirás que se hagan daño y, a continuación, sepáralos. Decide cuál de los hermanos te necesita con más urgencia y dile al otro que estarás con él en breve y que sabes que tú también le necesitas. A continuación, ayuda a cada uno a controlar sus emociones utilizando las estrategias para las rabietas.

(Nota breve: Cuando actúas como narrador objetivo, puedes aprovechar las discusiones entre hermanos como oportunidades para enseñar a tus hijos las habilidades sociales que los autores de The Whole-Brain Child dicen que debes enseñar a tus hijos. Por ejemplo, puedes ayudarles a practicar cómo ver las cosas desde el punto de vista de otra persona haciéndoles preguntas sobre por qué su hermano o hermana pudo haber reaccionado de cierta manera. Del mismo modo, si la discusión llegó tan lejos que tuviste que separar a tus hijos, podrías enseñarles el valor de hacer las paces después de una discusión, en lugar de limitarte a pedir perdón.)

Reto n.º 4: Cómo afrontar la rebeldía, las quejas y las mentiras

Los padres suelen interpretar la rebeldía, las quejas y las mentiras como signos de falta de respeto, pero Kennedy sostiene, por el contrario, que son síntomas de un malestar emocional subyacente. Cuando tu hijo muestre estas conductas, recurre a la empatía y a la conexión para validar lo que está sintiendo y para fomentar una relación en la que no tenga que recurrir a ellas. Kennedy recomienda tres herramientas para abordar cada conducta: 1) límites, 2) validación y 3) conexión.

Límites

Kennedy sostiene que una niña que se muestra desafiante está sintiendo una necesidad que no puede expresar de forma saludable. Si tu hija se muestra desafiante, hazle respetar el límite con calma y luego comprueba si hay alguna forma alternativa y aceptable para que ella exprese esa necesidad. (Nota de Shortform: Otra forma de darle a tu hija algo de espacio para expresar sus necesidades es ofrecerle la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren que se les dejen tomar decisiones sencillas desde una edad temprana, como elegir qué camiseta ponerse. Esto ayuda a tu hijo a afirmar su independencia al tiempo que desarrolla sus habilidades para tomar decisiones.)

Validación

Kennedy cree que los niños se quejan cuando se sienten impotentes, abrumados o desconectados de ti. Si tu hija se queja, expresa sus emociones con un tono de voz neutro, sin quejarse. A continuación, piensa en qué puedes hacer para atender su necesidad de control, tranquilidad o conexión.

Conexión

Kennedy sostiene que una niña que miente está deseando algo que no es posible. Puede tratarse del deseo de que una fantasía se haga realidad, de distanciarse de algo que pueda amenazar su vínculo afectivo con sus cuidadores o de ser independiente. Si la mentira se refiere a algo que no es posible, reformula la mentira como un deseo. Si se trata de un deseo de proteger su vínculo contigo o de ser independiente, ayúdala a sentirse segura diciéndole qué harías si, hipotéticamente, supieras la verdad sobre aquello por lo que está mintiendo.

(Nota breve: Cuando tu hija se queja porque se siente abrumada o miente porque quiere que su situación sea diferente, hay otra estrategia que puede ayudarte a validar sus sentimientos, fortalecer vuestro vínculo y evitar que el comportamiento se repita, al menos a corto plazo: abrázala. Los expertos sostienen que abrazar a tu hija durante varios minutos cuando se queja le ayuda a saber que entiendes que no se siente bien.)

Reto n.º 5: Cómo lidiar con niños asustados, ansiosos y que lloran

El miedo, la ansiedad y el llanto —incluso el llanto «fingido»— son expresiones de vulnerabilidad. Kennedy explica que, cuando los niños perciben una amenaza, su cuerpo experimenta miedo o ansiedad. Cuando sienten tristeza, lloran. Cuando se sienten desconectados de sus cuidadores, fingen llorar para asegurar esa conexión.

Kennedy sostiene que los padres suelen reprimir estas manifestaciones de vulnerabilidad porque les provocan sentimientos incómodos relacionados con su propia vulnerabilidad. Es posible que intentes convencer a tu hija de que deje de estar triste, ansiosa o asustada, o incluso que la hagas sentir avergonzada por sentirse así. Pero esto le enseña que esos sentimientos están mal y que hay que evitarlos, lo que la deja mal preparada para la vida real. En lugar de eso, apóyala mientras atraviesa esos sentimientos para que desarrolle las herramientas necesarias para superarlos en el futuro.

(Nota breve: La incomodidad ante la vulnerabilidad puede manifestarse de diferentes maneras. En *Atreverse a ser vulnerable*, Brené Brown sostiene que las personas a las que les incomoda la vulnerabilidad pueden reaccionar de una de estas cuatro formas: pueden restar importancia a las experiencias de los demás, juzgar las acciones de los demás, adoptar una actitud de «me da igual» o herir deliberadamente a los demás con sus palabras o comportamientos.)

Para ayudar a tu hija a aprender a gestionar sus sentimientos de vulnerabilidad, Kennedy sugiere las siguientes estrategias: 1) el fomento de la confianza, 2) la validación y la empatía, y 3) el juego.

Fomento de la confianza, validación y empatía

Kennedy sugiere empezar por poner nombre a los sentimientos que está experimentando tu hija y hacerle saber que está bien sentirlos, aunque le resulten incómodos. A continuación, ayúdala a pensar en estrategias para afrontar el miedo o la ansiedad, y practica esas estrategias con ella cuando sepas que se avecina una situación difícil. Comparte con ella sentimientos similares que hayas tenido en el pasado y cómo los superaste. Hazle saber que te alegra que comparta esta información tan importante contigo.

(Nota breve: A medida que tu hija vaya madurando, podrías introducir nuevas estrategias para ayudarla a reforzar su confianza y afrontar sus miedos con lógica, sin dejar de mostrar empatía y reconocer que sus miedos son válidos. Una estrategia a tener en cuenta es el «fear-setting» de Tim Ferriss, que describe en *La semana laboral de 4 horas*. Para poner en práctica el «fear-setting», hay que anotar los miedos, el peor escenario posible que podrían provocar y las posibles soluciones para afrontarlos.)

Alegría

Aprovecha los cuentos y personajes favoritos de tu hijo para iniciar conversaciones sobre las emociones. Por ejemplo, Kennedy recomienda señalar cuándo lloran los personajes de ficción y hablar sobre cómo deben sentirse, o representar situaciones difíciles utilizando los peluches de tu hijo. (Nota de Shortform: Los autores de *The Whole-Brain Child* afirman que, además de ayudar a tu hijo a gestionar sus propias emociones, pensar en cómo se sienten los demás contribuye a desarrollar la empatía y la compasión.)

Reto n.º 6: Animar a un niño tímido y reticente

Cuando los niños son tímidos o se muestran reticentes a participar en una actividad o a unirse a un grupo, los padres suelen preocuparse pensando que les falta confianza en sí mismos. Sin embargo, como hemos visto, Kennedy cree que la confianza consiste en estar seguro de lo que uno siente y de lo que le hace sentir bien o mal. Un niño que se toma su tiempo antes de unirse a un grupo o participar en una actividad se está dando tiempo para generar confianza en el grupo y en la situación; esto demuestra que tiene confianza en sí mismo y en lo que le hace sentir bien y seguro.

Si tu hijo tiende a ser tímido o indeciso, Kennedy sugiere utilizar las herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Kennedy te recuerda que la vacilación puede ser una habilidad importante para la vida a medida que tu hijo se va convirtiendo en adolescente y adulto, y se enfrentará a situaciones peligrosas. Evita llamar «tímida» a tu hija, por ejemplo, porque los niños se identifican con las etiquetas que les ponemos. En su lugar, describe cómo se está tomando su tiempo para sentirse cómoda. Dile a tu hija que sabrá cuándo está lista para lanzarse y que no hay prisa. Esto demuestra que confías en ella y que ella también puede confiar en sí misma.

(Nota breve: Otros expertos coinciden en que la reticencia no tiene que ver con el miedo, pero puede que haya más detrás de lo que da a entender Kennedy. En *Quiet: The Power of Introverts*(Tranquilidad:el poder de los introvertidos), Susan Cain explica que los niños introvertidos son, por naturaleza, cautelosos ante situaciones nuevas. Es posible que esta sensibilidad haya sobrevivido a lo largo de la evolución porque está asociada a otros atributos que favorecen la supervivencia, como observar con atención, pensar antes de actuar y procesar la información a fondo. Para ayudar a tu hijo, que se muestra vacilante, a desarrollar confianza, Cain sugiere enseñarle a encontrar un papel con el que se sienta cómodo dentro de un grupo, ayudarle a practicar cómo expresarse y simular con juegos de rol cómo comportarse en diversas situaciones.)

Reto n.º 7: Cómo gestionar la frustración y el perfeccionismo

Los niños necesitan desarrollar tolerancia a la frustración porque, como explica Kennedy, aprender implica cometer errores y aceptar que al principio no se sabe todo. Los niños con tendencia al perfeccionismo necesitan ayuda adicional en este aspecto, ya que su autoestima está profundamente ligada a sus logros. (Nota de Shortform: Desarrollar la tolerancia a la frustración es importante no solo para poder aprender. En *Daring Greatly*, Brené Brown explica que el perfeccionismo fomenta la ansiedad, la depresión y la adicción. Hace que te sientas incapaz de asumir riesgos, cometer errores o decepcionar a los demás sin sentirte abrumado por la vergüenza.)

Para desarrollar la tolerancia a la frustración de tu hijo, Kennedy sugiere utilizar la herramienta de fomento de la confianza:

Fomento de la confianza

Kennedy afirma que debes fomentar una mentalidad de crecimiento. Sé paciente cuando tu hijo se frustre y tarde un poco en resolver las cosas, y no te sientas mal por frustrarte cuando estés haciendo algo difícil. (Nota de Shortform: En *Mindset*, Carol Dweck sostiene que las creencias que uno tiene sobre su inteligencia y capacidad pueden ayudarle o impedirle alcanzar su potencial. Los niños aprenden una de estas dos mentalidades de sus padres, profesores y entrenadores: que cualidades como la inteligencia son innatas e inmutables (la mentalidad fija) o que pueden desarrollarse (la mentalidad de crecimiento).)

Kennedy también sugiere que se elogie a los niños por lo que hay en su interior, no por el resultado. Recomienda que, en lugar de decir «buen trabajo», se destaque lo mucho que se han esforzado o se les hagan preguntas sobre el proceso. Esto pone el foco en su experiencia en lugar de en el producto y les enseña a buscar la validación en su interior. (Nota de Shortform: En *Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen*, los autores añaden que los elogios descriptivos ayudan a los niños a darse cuenta de sus puntos fuertes y a aprender a elogiarse a sí mismos. Para reforzar su confianza y animarles a valorarse a sí mismos, elogia aspectos concretos de su trabajo o proceso.)

Además, Kennedy sugiere que replantees tu papel en el aprendizaje de tu hijo: no te consideres el profesor de la habilidad, sino el entrenador que le enseña a tu hijo cómo afrontar las dificultades del aprendizaje. (Nota de Shortform: Ayuda a tu hijo a superar la frustración enseñándole a autorregularse cuando se enfade. Los autores de *The Whole-Brain Child* sugieren que le enseñes a tu hijo técnicas de relajación, como dar puñetazos a almohadas, dar patadas al suelo o contar hasta 10.)

Reto n.º 8: Fomentar la autonomía corporal y unas relaciones saludables con la comida

Según Kennedy, la autonomía corporal permite a un niño decir «no» cuando no se siente cómodo con algo, aunque ese límite moleste a los demás. Es el resultado de que el niño confíe en sus señales internas y se sienta seguro a la hora de hacer valer sus límites, porque sabe que son importantes. Para fomentar el desarrollo de la autonomía corporal de tu hijo, Kennedy recomienda utilizar herramientas de validación y de fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Asume que la experiencia de tu hija es cierta. Cuando tu hija exprese malestar, dudas o cualquier otro sentimiento negativo, Kennedy te insta a creerla. No le digas que está exagerando o que está siendo tonta. Recuérdale que solo ella puede determinar qué le sienta bien o mal en su cuerpo. Describe lo que está sintiendo para ayudarla a aprender a explicarlo por sí misma más adelante. Cuando no estés segura de lo que está sintiendo o de qué le está provocando esa incomodidad, Kennedy sugiere que simplemente le digas que hay algo en esa situación que le hace sentir mal.

Más consejos para fomentar la autonomía corporal

Fomentar la autonomía corporal de tu hijo o hija puede garantizar que pida ayuda si alguna vez es víctima de maltrato o agresión sexual. Otros expertos añaden que puedes fomentar la autonomía corporal de tu hijo o hija de las siguientes maneras:

Enseñarles los nombres correctos de las partes del cuerpo. De este modo, si alguien les toca de forma inapropiada, tu hijo o hija podrá decir con claridad dónde le han tocado y pedir ayuda.

Enseñarles que nunca es culpa suya si alguien les hace algo en su cuerpo que no les gusta y que nunca se meterán en problemas por hablar de ello. Esto valida de forma preventiva el malestar que sentirían en una situación de abuso o agresión, y les hace saber que pueden compartir ese malestar contigo con total tranquilidad.

Los límites de la autonomía corporal a la hora de comer

La autonomía corporal también se pone de manifiesto en las discusiones a la hora de comer. Kennedy explica que, como padre o madre, te sientes responsable de alimentar a tu hija y es posible que interpretes su rechazo a las coles de Bruselas como un fracaso por tu parte a la hora de cumplir con esa responsabilidad. Sin embargo, tu hija está aprendiendo a ejercer control sobre su cuerpo y percibe tu insistencia en que se coma esa verdura como una amenaza a su independencia corporal.

Kennedy sugiere que le expliques a tu hija cuáles son los límites y las opciones que tiene a la hora de comer, según su papel. Tu función como padre o madre es decidir qué comida está a disposición de tu hija y cuándo y dónde puede tomarla. La función de tu hija es decidir si se la va a comer y en qué cantidad.

(Nota breve: Respetar la autonomía corporal de tu hija le ayudará a convertirse en una comensal competente. Cuando los niños sienten que tienen el control sobre lo que comen, son más propensos a interactuar con la comida que les ofreces de una forma relajada y con una mentalidad abierta, y se sentirán más tranquilos, lo que contribuirá a que la experiencia sensorial de la comida sea más agradable y algo que esperen con ilusión. Como padre o madre, tener el control sobre qué alimentos hay disponibles y cuándo y dónde tiene acceso a ellos puede ayudarte a sentirte seguro a la hora de dejar que tu hija tenga autonomía sobre lo que decide comer.)

Reto n.º 9: Cómo calmar la ansiedad por separación y las dificultades a la hora de acostarse

Como hemos visto, los niños están programados evolutivamente para crear vínculos afectivos con sus padres, ya que esto garantiza su supervivencia. La ansiedad por separación —que se manifiesta en forma de llanto, rabietas y otros comportamientos que se producen cuando te despides de tu hijo— es consecuencia de esta programación. Kennedy explica que, cuando te separas de él, necesitará conservar la sensación de seguridad que le proporciona tu presencia sin tenerte a su lado. A la hora de acostarse, la ansiedad por separación se ve agravada por el hecho de que tu hijo necesita sentirse seguro para conciliar el sueño.

Para hacer frente a la ansiedad por separación, Kennedy sugiere utilizar estas tres herramientas: 1) la conexión, 2) el fomento de la confianza y 3) el juego.

Conexión

Aumenta progresivamente la distancia con la que te sientas seguro a la hora de acostarse. Empieza sentándote en la cama de tu hija, acariciándole suavemente el pelo hasta que se duerma. Al cabo de unos días, ve a la parte de los pies de la cama, y así sucesivamente hasta que te hayas ido desplazando poco a poco hasta el otro lado de su puerta abierta. Kennedy recomienda que, cada vez que vayas a cambiar de sitio, se lo comentes esa misma mañana para que pueda prepararse mentalmente.

(Nota breve: La estrategia de Kennedy para la hora de acostarse puede ayudar a tu hijo a sobrellevar mejor ese largo periodo de separación, pero también podrías plantearte no separarte de tu bebé o niño pequeño a la hora de acostarse y optar, en su lugar, por dormir juntos. En muchas culturas, dormir juntos de forma segura es la norma y los padres creen que ayuda a sus hijos a sentir la seguridad que necesitan en ese momento de vulnerabilidad, lo que, según algunos padres, contribuirá a que los niños se conviertan en personas independientes y seguras en el futuro.)

Fomento de la confianza

Establece una rutina. Kennedy explica que saber qué esperar durante este tiempo le facilitará a tu hija afrontar la situación, lo que puede ayudarla a sentirse más segura a la hora de pasar un rato lejos de ti. Habla con tu hija sobre cómo será la separación y qué dirás y harás. Cuando llegue el momento de separaros, muestra confianza. Si muestras nerviosismo, tu hija lo percibirá, lo que confirmará sus sospechas de que no es seguro estar lejos de ti. Kennedy sostiene que, si muestras confianza, ella seguirá estando triste, pero verá que tú estás seguro de que no pasa nada por estar lejos de ti, así que debe de ser así.

(Nota breve: Para transmitir confianza, hay que tenerla . Los autores de The Whole-Brain Child sostienen que los niños pueden percibir las emociones subyacentes de sus padres. Por lo tanto, no es el momento de «fingir hasta que lo consigas». En su lugar, infórmate sobre cómo apoyar a tu hijo, elige estrategias con las que te sientas cómodo y ten la seguridad de que puedes utilizarlas de forma eficaz.)

Alegría

Kennedy sugiere que, antes de separarte de tu hija, la abraces con fuerza y, en tono juguetón, «compruebes» si su «depósito» está lo suficientemente lleno de amor paterno. Abrázala varias veces hasta que esté «a tope» y, luego, dale un abrazo más para que tenga amor paterno «extra» que le sirva hasta el próximo momento que paséis juntos. (Nota de Shortform: Además del tono juguetón, el juego de «recargar» de Kennedy aprovecha el poder del contacto físico. En *No-Drama Discipline*, los autores explican que el contacto físico positivo libera en el cerebro hormonas que alivian el estrés, lo que ayuda a los niños (y a los adultos) a calmarse.)

Reto n.º 10: Criar a niños con emociones y reacciones intensas

Kennedy advierte de que algunos niños —a los que ella denomina «niños muy sensibles»— podrían no responder bien a sus estrategias. Algunos niños experimentan sus emociones con mayor intensidad que otros y, como consecuencia, tienen reacciones más intensas: sus rabietas, por ejemplo, son más frecuentes, más difíciles de manejar y se desencadenan con mayor facilidad que las de otros niños. A esto se suma el hecho de que estos niños también son conscientes de la intensidad comparativa de sus sentimientos y reacciones, y temen que no sean dignos de ser queridos y que sus padres no sean capaces de lidiar con ellos. Esto les llena de vergüenza y miedo, lo que solo sirve para que sus reacciones sean más intensas y resulte más difícil para los padres encontrar la forma de acercarse a ellos.

(Nota breve: Kennedy cree que los niños que tienen reacciones muy intensas sienten sus emociones con mayor intensidad que los demás, pero otros expertos ofrecen una explicación diferente. Ross Greene, autor de *The Explosive Child*, sostiene que no es que sientan sus emociones con mayor intensidad, sino que carecen de las habilidades ejecutivas necesarias para gestionarlas—habilidades como la paciencia, el control emocional o la flexibilidad.)

Kennedy sugiere utilizar los límites y el sentido del humor para lidiar con un niño que tiene emociones y reacciones muy intensas:

Límites

Kennedy sostiene que una niña con emociones y reacciones intensas teme que sus arrebatos sean demasiado fuertes para que los demás puedan soportarlos. Al imponer los límites con calma, le estás demostrando que sus reacciones no son demasiado fuertes para ti y que sigues siendo capaz de ser su guía cariñoso y de mantenerla a salvo. ¿Y si sus reacciones son demasiado fuertes para ti? Llévala a un lugar seguro donde no pueda hacerse daño a sí misma ni a nadie más, y luego hazle saber que necesitas respirar profundamente para calmarte, pero que te quedarás cerca y volverás enseguida. Aléjate un momento, recupera la compostura y vuelve cuando estés listo.

Alegría

Sé creativo para explorar los sentimientos de tu hija. Kennedy explica que los niños con emociones intensas suelen sentirse avergonzados cuando hablan de sus sentimientos, ya que se sienten abrumados por la intensidad de estos y por la intromisión de los demás en su mundo interior. En lugar de intentar que hable de sus sentimientos, dile a tu hija que puede cerrar los ojos e incluso esconderse mientras le haces preguntas. Solo tiene que mostrarte el pulgar hacia arriba o hacia abajo para indicarte cuáles son sus respuestas. Esto ayudará a tu hija a sentirse poco a poco más cómoda expresando sus sentimientos.

Los niños muy sensibles podrían beneficiarse de las técnicas destinadas a ayudar a los niños hipersensibles

Aunque Kennedy no establece una conexión entre los niños que sienten con intensidad y los niños altamente sensibles, ambos grupos comparten rasgos comunes. Al igual que los niños que sienten con intensidad según Kennedy, los niños altamente sensibles tienen dificultades con los límites, se sienten muy cohibidos respecto a sus sentimientos y tienen reacciones más intensas que otros niños. Kennedy reconoce que sus estrategias a menudo resultan contraproducentes con estos niños porque ponen de relieve su mundo interior, algo que ellos protegen celosamente. Otros expertos en crianza coinciden en que este tipo de estrategias no funcionan con los niños altamente sensibles, y afirman que los padres deben intervenir menos al tratar con ellos y centrarse en darles espacio.

Por ejemplo, si tu hija, que es muy sensible o tiene una gran intensidad emocional, está teniendo una rabieta, repetir mantras tranquilizadores o frases empáticas podría enfurecerla aún más. En su lugar, valida verbalmente sus sentimientos una vez, retira cualquier objeto que pueda ser peligroso mientras está con la rabieta y dale espacio para que libere esas emociones. Esto podría ayudar a que la rabieta termine antes que si te quedas a su lado repitiéndole frases que destaquen lo descontrolada que está. Aparte de las rabietas, si intentas que tu hijo se abra sobre algún tema, muéstrale empatía verbalmente respecto a la cuestión complicada que quieres tratar y, a continuación, hazle saber que estás disponible para hablar de ello cuando esté preparado.