Resumen en PDF:Buen estado interior, por Becky Kennedy

No, no eres un mal padre. Y tus hijos son buenos chicos, pero ser padre es difícil. ¿Te gustaría que viniera con un manual? El libro Good Inside , de la psicóloga clínica Becky Kennedy, puede ser justo lo que necesitas.

Good Inside es un manual para padres que te ayudará a cambiar el comportamiento de tus hijos mientras construyes una relación positiva con ellos. La mayoría de los consejos para padres consideran el comportamiento de los niños como un problema que debe solucionarse mediante castigos, recompensas y conversaciones serias. Pero Becky Kennedy sostiene que estas estrategias ponen en peligro tu conexión con tus hijos. Es un precio muy alto a pagar por estrategias superficiales que no abordan las causas fundamentales de los comportamientos problemáticos.

Nuestra guía expone los principios básicos del enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos, sus herramientas esenciales para lidiar con comportamientos desafiantes y estrategias para afrontar diez retos comunes en la crianza de los hijos. Complementamos los consejos de Kennedy con los de otros expertos, incluidos los autores de clásicos sobre la crianza de los hijos como The Whole-Brain Child, 1-2-3 Magic y How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk.

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• A pesar de los retos, ¿cómo te sientes al ser padre?

Sus respuestas a estas preguntas también pueden formar parte de su reflexión con su hijo; compartir sus reflexiones puede ayudarle a ver el panorama general.

Sección 3: Retos comunes en la crianza de los hijos y cómo abordarlos

Ahora que hemos hablado sobre cómo funciona el enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos y qué herramientas básicas se necesitan para aplicarlo, exploraremos 10 retos comunes en la crianza de los hijos. Kennedy sugiere enfoques específicos para manejar cada reto, de modo que puedas fomentar un cambio de comportamiento sin poner en peligro tu conexión con tu hijo.

Hemos decidido describir algunas de las estrategias más representativas de Kennedy para abordar cada reto, pero muchas estrategias son aplicables en más de una situación. Para cada reto, hemos destacado las estrategias que aplican las herramientas clave de Kennedy: límites, empatía, validación, conexión, diversión y fomento de la confianza.

Desafío n.º 1: conseguir que tu hijo te escuche

Kennedy sostiene quesi crees que tu hijo no te escucha, el problema no es que no escuche, sino que no coopera; en otras palabras, tu hijo no cumple con tus peticiones. Cuando tu hijo no coopera, es probable que sea porque se siente desconectado de ti o porque le estás pidiendo que haga algo que no quiere hacer. Esto último es inherente a la crianza de los hijos, pero hay formas de hacer que sus peticiones sean menos conflictivas y más atractivas. Gritar, por ejemplo, solo hace que su hijo sea menos propenso a cooperar, ya que entrará en modo de lucha o huida.

(Nota breve: Los niños no son los únicos que pueden tener dificultades para escuchar. Los autores de Difficult Conversations sostienen que una de las quejas más comunes sobre las conversaciones difíciles con adultos es que la otra persona no escucha. Cuando sentimos que los demás no nos escuchan, nos decimos a nosotros mismos que son tercos, que no les importa lo que tenemos que decir o que no lo entienden. Pero las personas dejan de escuchar cuando no se sienten escuchadas. La forma de conseguir que alguien, ya sea un niño o un adulto, te escuche es esforzarte de forma sincera y concertada para asegurarte de que se sienta escuchado primero. )

Para que tus peticiones sean menos conflictivas, Kennedy recomienda utilizar las siguientes herramientas: 1) validación, 2) conexión y 3) alegría.

Validación y conexión

Reconozca que está interrumpiendo las actividades de su hijo o que le está pidiendo algo que no le gusta. A continuación, Kennedy sugiere involucrar a su hijo en la toma de decisiones. Por ejemplo, ofrézcale opciones, como ordenar solo o con su ayuda, o piense en formas de hacer la tarea más agradable, como poner música mientras ordena. (Nota breve: En Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, Adele Faber y Elaine Mazlish coinciden en que validar los sentimientos de su hijo fomenta la cooperación. Añaden que centrarse en la resolución de problemas en lugar de en la autoridad le da a su hijo espacio para pensar en sus propias soluciones. Esto fomenta su autonomía y su conexión con él).

Kennedy recomienda establecer una conexión con su hijo antes de pedirle que haga algo. Dedique al menos 10 minutos al día a estar a solas con su hijo (con cada uno de ellos, si tiene más de uno), sin dispositivos ni distracciones. Observe cómo juega, describa lo que hace o imite sus actividades. No le haga preguntas ni le dé instrucciones: ¡este es su momento! (Nota breve: otros expertos en crianza explican por qué el tiempo a solas con su hijo fortalece su conexión. En 1-2-3 Magic, Phelan escribe que pasar tiempo a solas con él le demuestra que disfruta de su compañía. Esto le dice que no solo lo ama,sino que también le gusta).

Alegría

Kennedy también sugiere añadir un poco de diversión a tus peticiones, especialmente a las menos atractivas. Por ejemplo, cierra los ojos y di que si la tarea está hecha cuando los abras, darás una vuelta por la habitación celebrando la victoria. (Nota breve: en The Whole-Brain Child, Siegel y Bryson explican otra ventaja de la diversión: ayuda a tu hijo a integrarse con otras personas. Mostrarle a tu hijo lo divertido y gratificante que es tener una relación contigo,su primera y principal relación, le animará a construir también relaciones saludables con otras personas).

Desafío n.º 2: lidiar con las rabietas

Kennedy explica que las rabietas son episodios en los que el niño siente emociones más intensas de lo que es capaz de procesar y , como resultado, pierde el control. Las rabietas no son mal comportamiento, sino momentos en los que el cuerpo del niño se sale de su control. Son importantes para el desarrollo del niño, ya que sientan las bases para que sepa lo que quiere y sea capaz de pedirlo y, si es necesario, luchar por ello.

(Nota breve: Aunque las rabietas son una parte natural del desarrollo de su hijo, probablemente usted quiera que las supere con el tiempo. Kennedy no ofrece consejos sobre cómo enseñar a su hijo a evitar las rabietas, pero los autores de The Whole-Brain Child ofrecen consejos sobre cómo evitar las rabietas, como por ejemplo, evitando decir «no» a los niños pequeños y fomentando la capacidad de razonamiento de su hijo).

Para ayudar a su hijo a aprender a regular sus emociones sin reprimir su voluntad y asertividad emergentes, trabaje con el impulso subyacente. Kennedy sugiere utilizar dos herramientas: 1) empatía y validación y 2) conexión.

Empatía

Asegúrese de mantener la calma y tener perspectiva sobre la situación. Kennedy le insta a recordar que la crisis emocional de su hijo es adecuada para su etapa de desarrollo y no es un reflejo de su forma de criar. (Nota breve: tanto usted como su hijo se beneficiarán de ver el panorama general cuando surjan emociones intensas. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren recordar a su hijo que las emociones son temporales y ayudarle a recordar un momento reciente en el que fue feliz. Dicho esto, Kennedy advierte que no se debe intentar combatir una rabieta con lógica, ya que las emociones siempre prevalecerán en el cerebro en desarrollo de un niño. En su lugar, utilice estos recordatorios para mantenerse tranquilo durante la rabieta y compártalos con su hijo cuando esté más calmado).

Validación y conexión

Valide lo que su hijo está sintiendo y lo poderoso e importante que es. Kennedy explica que expresar con palabras el impulso de su hijo le dice que usted entiende lo que está experimentando, incluso si no puede permitirle tener lo que quiere. Al mismo tiempo, dígale que está ahí con ella y quédese a su lado hasta que la rabieta remita. (Nota breve: una forma de validar los deseos de su hijo, aunque no sean factibles, es recurrir a la fantasía. Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen explican que esto puede ayudar al niño a sentirse escuchado. Por ejemplo, si tu hijo no quiere hacer los deberes, dile: «Es frustrante hacer los deberes después de un largo día en el colegio. ¡Ojalá pudiera agitar una varita mágica y darte más tiempo para jugar!».

Cómo lidiar con las rabietas agresivas

A veces, dice Kennedy, las rabietas se vuelven agresivas si los sentimientos son tan intensos que la niña se asusta por su propia pérdida de control. La hormona del estrés, el cortisol, inunda su cuerpo y desencadena un comportamiento agresivo, como dar patadas o morder. Las rabietas agresivas también son normales desde el punto de vista del desarrollo, pero requieren un enfoque diferente.

(Nota breve: Aunque las rabietas agresivas son una consecuencia natural de la inundación de cortisol en el cuerpo de un niño pequeño, vale la pena vigilarlas. Un estudio realizado con niños en edad preescolar reveló que las rabietas de los niños que cumplían los criterios de depresión se volvían agresivas con mayor frecuencia, duraban más tiempo, eran más difíciles de superar e implicaban comportamientos autolesivos con mayor frecuencia. Sin embargo, los investigadores señalan que factores desencadenantes como las enfermedades y los cambios en su entorno también pueden hacer que los niños reaccionen de forma agresiva, por lo que es importante observar el comportamiento de cada niño en su contexto).

Cuando la rabieta de su hijo se vuelve agresiva, Kennedy recomienda utilizar dos herramientas: 1) límites y 2) validación y empatía.

Límites

Establezca los límites necesarios para garantizar la seguridad de todos. Dígale a su hija que no permitirá que continúe con su comportamiento agresivo y, si es necesario, Kennedy explica que tal vez tenga que usar su cuerpo para detenerla sin lastimarla. Ofrézcale una salida segura y aceptable para sus impulsos. Si la rabieta continúa, lleve a su hija a una habitación pequeña y siéntese allí con ella. Demuéstrele un comportamiento tranquilo mediante respiraciones profundas y una voz relajante. Quédese allí con su hija hasta que la rabieta pase.

(Nota breve: Kennedy no es el único que aboga por establecer límites con amor y conexión. Por ejemplo, en lugar de los «tiempos muertos», los educadores influenciados por Montessori recomiendanlos «tiempos de reflexión», similares a la sugerencia de Kennedy de llevar al niño a una habitación pequeña. Sin embargo, una vez que el niño se ha calmado, sugieren dejar que él mismo elija si quiere volver a la situación que le provocó. Como padre, usted debe decidir si dar esa opción viola los límites que ha establecido).

Validación y empatía

Kennedy sugiere que, después de la rabieta, una vez que todos estén tranquilos, se debe hablar con el niño sobre lo que ha pasado para validar su experiencia y mostrarle cómo ha conseguido superar la rabieta. Cuéntele a su hijo qué ha desencadenado la rabieta, cómo se ha sentido, qué ha hecho su cuerpo y qué han hecho ambos hasta que su cuerpo se ha regulado. (Nota breve: animar a su hijo a recordar cosas, incluso las desagradables, tiene un beneficio adicional. En The Whole-Brain Child, los autores sostienen que procesar las experiencias evita los recuerdos no integrados, es decir, fragmentos de pensamientos, sensaciones y emociones no resueltos. Los recuerdos no integrados pueden crear ansiedad en torno a las actividades cotidianas, dañar la confianza en sí mismo de su hijo e impedir su capacidad para confiar en los demás).

Desafío n.º 3: Manejar las relaciones entre hermanos

Las relaciones entre hermanos pueden ser difíciles para los niños y provocar comportamientos indeseados, como peleas o lloriqueos. Kennedy sostiene que esto se debe a que los hermanos pueden suponer una amenaza para las necesidades de apego del niño, ya que este ve que su atención se dirige hacia otra persona. La diferencia en las capacidades y en la implicación parental que requieren los demás hermanos también puede resultar frustrante para los niños.

Para ayudar a sus hijos a gestionar las emociones que generan las relaciones entre hermanos, Kennedy sugiere utilizar las siguientes herramientas: 1) empatía, 2) fomento de la confianza y 3) una combinación de validación y límites.

Empatía

Dé a sus hijos la oportunidad de quejarse de sus hermanos ante usted, pero no en presencia del hermano agraviado. Kennedy afirma que esto les permitirá expresar sus emociones sin dañar la relación entre ellos. No permita que las quejas se conviertan en insultos, ya que esto es una forma de acoso.

(Nota breve: A veces, un niño simplemente necesita más tiempo y atención, y eso puede hacer que sus hermanos se sientan invisibles. Por ejemplo, los hermanos de niños con necesidades médicas pueden convertirse en «niños de cristal» cuando sus padres se sienten abrumados por las necesidades del otro niño y «no ven» a los demás. Para evitarlo, los expertos recomiendan compartir un diario con ella y ponerla en contacto con otros jóvenes en situaciones similares para ayudarla a ver que no está sola. Estos pueden ser espacios seguros para que ella se desahogue y sienta que otros empatizan con su situación).

Fomento de la confianza

Explique que le dará a cada niño lo que necesita, no lo mismo a todos. Kennedy sostiene que esto ayudará a evitar comparaciones a corto plazo y, a largo plazo, ayudará a sus hijos a definir sus deseos y necesidades por sí mismos, sin referirse a otras personas. (Nota breve: La forma en que se asignan los recursos a cada niño sin duda puede provocar comparaciones inútiles, pero hay otras formas en que los padres fomentan este problema. A menudo, los padres comparan activamente a sus hijos o los etiquetan como «los más/menos» en algún aspecto, lo que puede fomentar la competencia y la agresividad pasiva y minar la confianza).

Validación y límites

Cuando se está gestando una discusión, Kennedy dice que debes ser un narrador objetivo. Describe lo que estás viendo y cómo se debe sentir cada uno, y haz preguntas para incitarlos a resolver el problema sin ti. Si una situación se vuelve física o verbalmente agresiva, interviene con decisión: anuncia que no permitirás que se hagan daño mutuamente y luego sepáralos. Decida qué hermano le necesita más urgentemente y dígale al otro que pronto estará con él y que sabe que también le necesita. A continuación, ayude a cada uno a regular sus emociones utilizando las estrategias para las rabietas.

(Nota breve: Cuando actúas como narrador objetivo, puedes tratar las discusiones entre hermanos como oportunidades para enseñar a tus hijos las habilidades sociales que los autores de El niño con todo el cerebro dicen que debes enseñar a tus hijos. Por ejemplo, puedes ayudar a tus hijos a practicar cómo ver la perspectiva de otra persona haciéndoles preguntas sobre cómo podría haber reaccionado su hermano de cierta manera. Del mismo modo, si la discusión ha llegado tan lejos que has tenido que separar a tus hijos, podrías enseñarles el valor de hacer las paces después de una discusión en lugar de simplemente pedir perdón).

Desafío n.º 4: lidiar con la rebeldía, los lloriqueos y las mentiras

Los padres suelen considerar la rebeldía, los lloriqueos y las mentiras como signos de falta de respeto, pero Kennedy sostiene que, en realidad, son síntomas de un malestar emocional subyacente. Cuando su hijo muestre estos comportamientos, utilice la empatía y la conexión para validar lo que siente y fomentar una relación en la que no necesite recurrir a ellos. Kennedy recomienda tres herramientas para abordar cada comportamiento: 1) límites, 2) validación y 3) conexión.

Límites

Kennedy sostiene que un niño que se muestra desafiante siente una necesidad que no puede expresar de forma saludable. Si su hijo se muestra desafiante, imponga con calma los límites y luego busque una forma alternativa y aceptable de que exprese esa necesidad. (Nota breve: otra forma de dar a su hijo espacio para expresar sus necesidades es darle la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren dar a los niños decisiones sencillas que tomar desde una edad temprana, como elegir qué camiseta ponerse. Esto ayuda a su hijo a afirmar su independencia mientras desarrolla sus habilidades para tomar decisiones).

Validación

Kennedy cree que los niños se quejan cuando se sienten impotentes, abrumados o desconectados de usted. Si su hijo se queja, exprese sus emociones con una voz neutra, sin quejarse. Luego, considere qué puede hacer para atender su necesidad de poder, tranquilidad o conexión.

Conexión

Kennedy sostiene que un niño que miente desea algo que no es posible. Puede ser el deseo de que una fantasía se haga realidad, de separarse de algo que podría amenazar su apego a sus cuidadores o de ser independiente. Si la mentira se refiere a algo que no es posible, reformule la mentira como un deseo. Si se trata del deseo de proteger su apego a usted o de ser independiente, ayúdele a sentirse seguro diciéndole lo que haría usted si, hipotéticamente, supiera la verdad sobre lo que está mintiendo.

(Nota breve: Cuando tu hija se queja porque se siente abrumada o miente porque quiere que su situación sea diferente, hay otra estrategia que puede ayudarte a validar sus sentimientos, fortalecer vuestra conexión y evitar que el comportamiento se repita, al menos a corto plazo: abrázala. Los expertos sostienen que abrazar a tu hija durante varios minutos cuando se queja le ayuda a saber que comprendes que no se siente bien).

Desafío n.º 5: lidiar con niños asustados, ansiosos y llorosos

El miedo, la ansiedad y el llanto, incluso el llanto «falso», son expresiones de vulnerabilidad. Kennedy explica que cuando los niños perciben una amenaza, sus cuerpos sienten miedo o ansiedad. Cuando sienten tristeza, lloran. Cuando se sienten desconectados de sus cuidadores, fingen llorar para asegurar esa conexión.

Kennedy sostiene que los padres a menudo reprimen estas expresiones de vulnerabilidad porque les provocan sentimientos incómodos relacionados con su propia vulnerabilidad. Es posible que intentes convencer a tu hija de que deje de estar triste, ansiosa o asustada, o incluso que la avergüences por sentirse así. Pero esto le enseña que esos sentimientos son incorrectos y deben evitarse, lo que la deja sin preparación para la vida real. En cambio, apóyala en esos sentimientos para que desarrolle las herramientas necesarias para superarlos en el futuro.

(Nota breve: La incomodidad con la vulnerabilidad puede manifestarse de diferentes maneras. En Daring Greatly, Brené Brown sostiene que las personas que se sienten provocadas por la vulnerabilidad pueden reaccionar de cuatro maneras diferentes: pueden menospreciar las experiencias de los demás, juzgar las acciones de los demás, adoptar una actitud de «no me importa» o herir deliberadamente a los demás con sus palabras o comportamientos).

Para ayudar a su hijo a aprender a lidiar con sus sentimientos de vulnerabilidad, Kennedy sugiere las siguientes herramientas: 1) fomentar la confianza, 2) validación y empatía, y 3) diversión.

Fomento de la confianza, validación y empatía

Kennedy sugiere comenzar por nombrar los sentimientos que tu hija está experimentando y hacerle saber que está bien sentirlos, aunque sean incómodos. Luego, ayúdala a pensar en estrategias para lidiar con el miedo o la ansiedad, y practica las estrategias con ella cuando sepas que se avecina una situación difícil. Comparte sentimientos similares que hayas tenido en el pasado y cómo los superaste. Hazle saber que te alegra que comparta esta información importante contigo.

(Nota breve: A medida que su hija madura, puede introducir nuevas estrategias para ayudarla a desarrollar su confianza y afrontar sus miedos con lógica, sin dejar de empatizar con ella y reconocer que sus miedos son válidos. Una estrategia a tener en cuenta es la «definición del miedo» de Tim Ferriss, que describe en El trabajo de 4 horas. Para definir el miedo, hay que escribir los miedos, el peor escenario posible que podría derivarse de ellos y las posibles soluciones para afrontarlos).

Alegría

Aprovecha las historias y los personajes favoritos de tu hijo para iniciar conversaciones sobre las emociones. Por ejemplo, Kennedy recomienda señalar cuándo lloran los personajes de ficción y hablar sobre cómo deben sentirse, o representar situaciones difíciles utilizando los peluches de tu hijo. (Nota breve: Los autores de The Whole-Brain Child dicen que, además de ayudar a su hijo a lidiar con sus propias emociones, pensar en cómo se sienten los demás ayuda a desarrollar la empatía y la compasión).

Reto n.º 6: Animar a un niño tímido y vacilante

Cuando los niños son tímidos o dudan en participar en una actividad o grupo, los padres suelen preocuparse por si les falta confianza en sí mismos. Pero, como hemos visto, Kennedy cree que la confianza consiste en estar seguro de lo que se siente y de lo que nos hace sentir bien o mal. Una niña que se toma su tiempo antes de unirse a un grupo o actividad se está dando tiempo para generar confianza en el grupo y la situación, lo que demuestra que tiene confianza en sí misma y en lo que le hace sentir bien y segura.

Si su hijo tiende a ser tímido o indeciso, Kennedy sugiere utilizar herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Kennedy le recuerda que la vacilación puede ser una habilidad importante en la vida a medida que su hijo crece y se convierte en un adolescente y adulto que se enfrentará a situaciones inseguras. Evite llamar a su hijo tímido, por ejemplo, porque los niños se identifican con las etiquetas que les ponemos. En su lugar, describa cómo se está tomando su tiempo para sentirse cómoda. Dígale a su hija que sabrá cuándo está lista para dar el salto y que no hay prisa. Esto demuestra que usted confía en ella y que ella también puede confiar en sí misma.

(Nota breve: Otros expertos coinciden en que la vacilación no tiene que ver con el miedo, pero puede haber más de lo que Kennedy da a entender. En Quiet: The Power of Introverts, Susan Cain explica que los niños introvertidos son cautelosos por naturaleza en situaciones nuevas. Esta sensibilidad puede haber sobrevivido a la evolución porque está asociada a otros atributos que mejoran la supervivencia, como observar con atención, mirar antes de saltar y procesar la información a fondo. Para ayudar a su hijo indeciso a desarrollar la confianza, Cain sugiere enseñarle a encontrar un papel cómodo en un grupo, ayudarle a practicar cómo expresarse y simular cómo comportarse en diversas situaciones).

Desafío n.º 7: Manejar la frustración y el perfeccionismo

Los niños necesitan desarrollar tolerancia a la frustración porque, como explica Kennedy, aprender requiere cometer errores y aceptar que al principio no se sabe todo. Los niños que tienden al perfeccionismo necesitan ayuda adicional en este sentido, ya que su autoestima está profundamente ligada a sus logros. (Nota breve: desarrollar la tolerancia a la frustración es importante para algo más que ser capaz de aprender. En Daring Greatly, Brené Brown explica que el perfeccionismo fomenta la ansiedad, la depresión y la adicción. Te hace sentir incapaz de asumir riesgos, cometer errores o decepcionar a la gente sin sentirte debilitado por la vergüenza).

Para desarrollar la tolerancia a la frustración de su hijo, Kennedy sugiere utilizar la herramienta de fomento de la confianza:

Fomento de la confianza

Kennedy dice que hay que fomentar una mentalidad de crecimiento. Hay que ser paciente cuando el niño se frustra y le cuesta un poco entender las cosas, y aceptar que es normal frustrarse cuando se hace algo difícil. (Nota breve: En Mindset, Carol Dweck sostiene que tus creencias sobre tu inteligencia y capacidad pueden ayudarte o impedirte alcanzar tu potencial. Los niños aprenden una de dos mentalidades de sus padres, profesores y entrenadores: que cualidades como la inteligencia son innatas e inmutables (mentalidad fija) o que pueden desarrollarse (mentalidad de crecimiento).)

Kennedy también sugiere que se elogie a los niños por lo que hay dentro de ellos, no por el resultado. Ella sugiere que, en lugar de decir «buen trabajo», se comente lo mucho que se han esforzado o se les hagan preguntas sobre el proceso. Esto centra su experiencia en lugar del producto y les enseña a buscar la validación en su interior. (Nota breve: En Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, los autores añaden que los elogios descriptivos ayudan a los niños a darse cuenta de sus puntos fuertes y a aprender a elogiarse a sí mismos. Para fomentar su confianza y animarlos a validarse a sí mismos, elogie elementos específicos de su trabajo o proceso).

Además, Kennedy sugiere que replantees tu papel en el aprendizaje de tu hijo: no te consideres el maestro de la habilidad, sino el entrenador que le enseña a tu hijo cómo lidiar con las dificultades del aprendizaje. (Nota breve: Ayuda a tu hijo a superar la frustración enseñándole a autorregularse cuando se enfada. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren que enseñe a su hijo técnicas de relajación, como golpear almohadas, dar patadas al suelo o contar hasta 10).

Reto n.º 8: Fomentar la autonomía corporal y una relación saludable con la comida

Según Kennedy, la autonomía corporal permite a un niño decir «no» cuando no se siente cómodo con algo, incluso si eso molesta a los demás. Es el resultado de que el niño confíe en sus señales internas y se sienta seguro al imponer límites porque sabe que son importantes. Para fomentar el desarrollo de la autonomía corporal de su hijo, Kennedy recomienda utilizar herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Asuma que la experiencia de su hija es real. Cuando su hija exprese incomodidad, vacilación o cualquier otro sentimiento negativo, Kennedy le insta a creerla. No le diga que está exagerando o que es una tontería. Recuérdele que solo ella puede determinar lo que le hace sentir bien o mal en su cuerpo. Describa lo que siente para ayudarla a aprender a explicarlo ella misma más adelante. Cuando no esté seguro de lo que siente o de lo que le provoca malestar, Kennedy sugiere que simplemente le diga que hay algo en la situación que le hace sentir mal.

Más consejos para fomentar la autonomía corporal

Fomentar la autonomía corporal de su hijo puede garantizar que pida ayuda si alguna vez es víctima de abuso o agresión sexual. Otros expertos añaden que puede fomentar la autonomía corporal de su hijo mediante:

Enseñarles los nombres correctos de las partes del cuerpo. Esto garantiza que, si alguien les toca de forma inapropiada, su hijo sea capaz de decir claramente dónde le han tocado y pedir ayuda.

Enseñarles que nunca es culpa suya si alguien les hace algo que no les gusta y que nunca se meterán en problemas por denunciarlo. Esto valida de forma preventiva la incomodidad que sentirían en una situación de abuso o agresión, y les permite saber que pueden compartir esa incomodidad contigo con total seguridad.

Los límites de la autonomía corporal a la hora de comer

La autonomía corporal también se manifiesta durante las disputas a la hora de comer. Kennedy explica que, como padre, uno se siente responsable de alimentar a su hijo y puede interpretar su rechazo a las coles de Bruselas como un fracaso en el cumplimiento de esa responsabilidad. Pero su hijo está aprendiendo a ejercer control sobre su cuerpo y ve su insistencia en que coma esa verdura como una amenaza a su independencia corporal.

Kennedy sugiere que le expliques a tu hija los límites y las opciones que tiene durante las comidas, según su función. Tu trabajo como padre es decidir qué alimentos están disponibles para tu hija y cuándo y dónde puede comerlos. El trabajo de tu hija es decidir si los va a comer y cuánto va a comer.

(Nota breve: Respetar la autonomía corporal de tu hijo le ayudará a convertirse en un comensal competente. Cuando los niños sienten que tienen el control sobre lo que comen, son más propensos a interactuar con la comida que les ofreces de una manera relajada y abierta, y se sentirán más tranquilos, lo que ayudará a que la experiencia sensorial de la comida sea más agradable y algo que puedan esperar con ilusión. Como padre, tener el control sobre qué alimentos hay disponibles y cuándo y dónde tiene acceso a ellos puede ayudarle a sentirse seguro a la hora de dejar que su hijo tenga autonomía sobre lo que decide comer).

Desafío n.º 9: Calmar la ansiedad por separación y las dificultades a la hora de acostarse

Como hemos visto, los niños están programados evolutivamente para apegarse a sus padres porque esto garantiza su supervivencia. La ansiedad por separación, que se manifiesta en forma de llanto, rabietas y otros comportamientos que se producen cuando te despides de tu hijo, es el resultado de esta predisposición. Kennedy explica que, cuando te separas de ella, necesitará conservar la sensación de seguridad que le proporciona tu presencia sin tenerte a su lado. A la hora de acostarse, la ansiedad por separación se ve agravada por el hecho de que tu hijo necesita sentirse seguro para conciliar el sueño.

Para lidiar con la ansiedad por separación, Kennedy sugiere utilizar estas tres herramientas: 1) conexión, 2) fomento de la confianza y 3) diversión.

Conexión

Aumente progresivamente la distancia que le resulte segura a la hora de acostarse. Empiece sentándose en la cama de su hija y acariciándole suavemente el pelo hasta que se duerma. Al cabo de unos días, pase a sentarse a los pies de la cama, y así sucesivamente hasta que haya pasado gradualmente al otro lado de la puerta abierta. Kennedy recomienda que cada vez que vaya a cambiar de sitio, se lo comunique a su hija por la mañana para que pueda prepararse mentalmente.

(Nota breve: la estrategia de Kennedy para la hora de acostarse puede ayudar a su hijo a sobrellevar ese largo periodo de separación, pero también podría considerar no separarse de su bebé o niño pequeño a la hora de acostarse y dormir con él. En muchas culturas, dormir juntos de forma segura es la norma y los padres creen que ayuda a sus hijos a sentir la seguridad que necesitan en ese momento vulnerable, lo que, según algunos padres, ayudará a los niños a ser independientes y seguros en el futuro).

Fomento de la confianza

Establezca una rutina. Kennedy explica que saber qué esperar durante este tiempo hará que a su hija le resulte más fácil sobrellevarlo, lo que puede ayudarla a sentirse más segura al enfrentarse al tiempo que pasará lejos de usted. Hable con su hija sobre cómo será la separación y qué dirá y hará usted. Cuando llegue el momento de separarse, muestre confianza. Si proyecta nerviosismo, su hijo lo percibirá y confirmará sus sospechas de que no es seguro estar lejos de usted. Kennedy sostiene que, si proyecta confianza, su hijo seguirá estando molesto, pero verá que usted está seguro de que está bien que esté lejos de usted, por lo que debe ser así.

(Nota breve: Para transmitir confianza, hay que tener confianza . Los autores de The Whole-Brain Child sostienen que los niños pueden percibir las emociones subyacentes de sus padres. Por lo tanto, no es momento de fingir hasta conseguirlo. En su lugar, aprenda cómo apoyar a su hijo, elija estrategias con las que se sienta cómodo y confíe en que puede utilizarlas de forma eficaz).

Alegría

Kennedy sugiere que, antes de separarse, abrace a su hija con fuerza y, de forma juguetona, «compruebe» si su depósito está lleno de suficiente amor paterno. Abrácela varias veces hasta que esté «llena» y luego déle un abrazo extra para que tenga «más» amor paterno que le ayude a superar el tiempo hasta el próximo momento que pasen juntos. (Nota breve: además de la alegría, el juego de «llenar» de Kennedy utiliza el poder del tacto. En No-Drama Discipline, los autores explican que el tacto positivo libera hormonas que alivian el estrés en el cerebro, lo que ayuda a los niños (y a los adultos) a calmarse).

Desafío n.º 10: Criar a niños con emociones y reacciones intensas

Kennedy advierte que algunos niños, a los que ella llama «niños profundamente sensibles», podrían no responder bien a sus estrategias. Algunos niños sienten sus emociones con más intensidad que otros y, como resultado, tienen reacciones más intensas: sus rabietas, por ejemplo, son más frecuentes, difíciles y fáciles de provocar que las de otros niños. A esto se suma el hecho de que estos niños también se dan cuenta de la intensidad comparativa de sus sentimientos y reacciones, y temen que no sean dignos de ser amados y que sus padres no sean capaces de lidiar con ellos. Esto los llena de vergüenza y miedo, lo que solo sirve para endurecer sus reacciones y dificultar que los padres encuentren formas de acercarse a ellos.

(Nota breve: Kennedy cree que los niños que tienen reacciones muy intensas sienten sus emociones con más intensidad que los demás, pero otros expertos ofrecen una explicación diferente. Ross Greene, autor de The Explosive Child, sostiene que no es que sientan sus emociones con más intensidad, sino que carecen de las habilidades ejecutivas necesarias para lidiar con ellas, habilidades como la paciencia, el control emocional o la flexibilidad).

Kennedy sugiere utilizar las herramientas de los límites y el juego para tratar con un niño que tiene emociones y reacciones muy intensas:

Límites

Kennedy sostiene que una niña con emociones y reacciones intensas teme que sus arrebatos sean demasiado para que los demás puedan manejarlos. Al imponer límites con calma, le estás demostrando que sus reacciones no son demasiado para ti y que sigues siendo capaz de ser su líder cariñoso y mantenerla a salvo. ¿Qué pasa si sus reacciones son demasiado para ti? Llévela a un lugar seguro donde no pueda hacerse daño a sí misma ni a nadie más, y luego hágale saber que necesita respirar profundamente para calmarse, pero que se quedará cerca y volverá pronto. Aléjese, recupere la compostura y vuelva cuando esté listo.

Alegría

Sea creativo para explorar los sentimientos de su hijo. Kennedy explica que los niños con emociones intensas se sienten fácilmente avergonzados cuando hablan de sus sentimientos, porque se sienten abrumados por la intensidad y por la intromisión de los demás en su mundo interior. En lugar de intentar que hable de sus sentimientos, dígale a su hija que puede cerrar los ojos e incluso esconderse mientras usted le hace preguntas. Solo tiene que mostrarle el pulgar hacia arriba o hacia abajo para indicarle cuáles son sus respuestas. Esto ayudará a su hija a sentirse poco a poco más cómoda expresando sus sentimientos.

Los niños muy sensibles pueden beneficiarse de las técnicas para ayudar a los niños altamente sensibles.

Aunque Kennedy no establece una conexión entre los niños que sienten profundamente y los niños altamente sensibles, ambos grupos comparten características comunes. Al igual que los niños que sienten profundamente de Kennedy, los niños altamente sensibles tienen dificultades con los límites, son muy conscientes de sus sentimientos y tienen reacciones más intensas que otros niños. Kennedy reconoce que sus estrategias a menudo resultan contraproducentes con estos niños porque ponen de relieve su mundo interior, del que son muy protectores. Otros expertos en crianza coinciden en que este tipo de estrategias no funcionan con los niños altamente sensibles, y afirman que los padres deben intervenir menos al tratar con ellos y centrarse en darles espacio.

Por ejemplo, si tu hijo, que es muy sensible y emotivo, está teniendo una rabieta, repetirle mantras tranquilizadores o frases empáticas podría enfurecerlo aún más. En lugar de eso, valida verbalmente sus sentimientos una vez, retira cualquier cosa que pueda ser peligrosa mientras tiene la rabieta y dale espacio para que descargue sus emociones. Esto podría ayudar a que la rabieta termine antes que si le repites frases que resaltan lo descontrolado que está. Aparte de las rabietas, si estás intentando que tu hijo se abra sobre algo, empatiza verbalmente con él sobre el tema difícil que quieres discutir y luego hazle saber que estás disponible para hablarlo cuando él esté listo.