Resumen del PDF:Buen contenido, por Becky Kennedy

No, no eres un mal padre. Y tus hijos son, en realidad, buenos chicos; es solo que criar a los hijos es difícil. ¿Te gustaría que viniera con un manual? El libro *Good Inside* , de la psicóloga clínica Becky Kennedy, podría ser justo lo que necesitas.

«Good Inside» es un manual para padres que te ayudará a modificar el comportamiento de tu hijo al tiempo que construyes una relación positiva con él. La mayoría de los consejos sobre crianza consideran el comportamiento de los niños como un problema que hay que solucionar mediante castigos, recompensas y charlas serias. Sin embargo, Becky Kennedy sostiene que estas estrategias ponen en peligro tu vínculo con tus hijos. Es un precio muy alto a pagar por estrategias que solo son un parche y que no abordan las causas fundamentales de los comportamientos problemáticos.

Nuestra guía expone los principios fundamentales del enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos, sus herramientas básicas para lidiar con comportamientos problemáticos y estrategias para hacer frente a diez retos habituales en la crianza. Complementamos los consejos de Kennedy con los de otros expertos, entre ellos los autores de clásicos sobre la crianza como *The Whole-Brain Child*, *1-2-3 Magic* y *How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk*.

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• A pesar de las dificultades, ¿qué te parece ser padre?

Podría decirse que tus respuestas a estas preguntas también pueden formar parte de la reflexión que mantengas con tu hijo; compartir tus reflexiones puede ayudarle a ver el panorama general.

Sección 3: Problemas habituales en la crianza de los hijos y cómo abordarlos

Ahora que hemos hablado de cómo funciona el enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos y de las herramientas básicas que necesitas para aplicarlo, vamos a analizar diez retos habituales a los que se enfrentan los padres. Kennedy propone estrategias concretas para abordar cada reto, de modo que puedas fomentar un cambio de comportamiento sin poner en peligro el vínculo con tu hijo.

Hemos decidido describir algunas de las estrategias más representativas de Kennedy a la hora de abordar cada reto, aunque muchas de ellas son aplicables a más de una situación. Para cada reto, hemos destacado estrategias que utilizan las herramientas clave de Kennedy: límites, empatía, validación, conexión, sentido del humor y fomento de la confianza.

Reto n.º 1: Conseguir que tu hijo te escuche

Kennedy sostiene que,si crees que tu hijo no te escucha, el problema no es que no escuche, sino que no coopere; en otras palabras, tu hijo no está haciendo lo que le pides. Cuando tu hijo no coopera, es probable que sea porque se siente alejado de ti o porque le estás pidiendo que haga algo que no quiere hacer. Esto último es inherente a la crianza de los hijos, pero hay formas de hacer que tus peticiones sean menos conflictivas y más atractivas. Gritar, por ejemplo, solo hace que tu hijo sea menos propenso a cooperar, ya que entrará en modo de lucha o huida.

(Nota breve: Los niños no son los únicos a los que les cuesta escuchar. Los autores de Conversaciones difíciles sostienen que una de las quejas más comunes sobre las conversaciones difíciles con adultos es que la otra persona no escucha. Cuando sentimos que los demás no nos escuchan, nos decimos a nosotros mismos que son tercos, que no les importa lo que tenemos que decir o que no lo entienden. Pero la gente deja de escuchar cuando no se siente escuchada. La forma de conseguir que alguien —ya sea un niño o un adulto— te escuche es esforzarte de verdad y de forma concertada para asegurarte de que, primero, se sienta escuchado.)

Para que tus peticiones resulten menos conflictivas, Kennedy recomienda utilizar las siguientes herramientas: 1) la validación, 2) la conexión y 3) el sentido del humor.

Validación y conexión

Reconoce que estás interrumpiendo las actividades de tu hijo o que le estás pidiendo algo que no le gusta. A continuación, Kennedy sugiere involucrar a tu hijo en la toma de decisiones. Por ejemplo, ofrécele opciones, como recoger solo o con tu ayuda, o pensad juntos en formas de hacer que la tarea resulte más agradable, como poner música mientras recoge. (Nota de Shortform: En Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, Adele Faber y Elaine Mazlish coinciden en que validar los sentimientos de su hijo fomenta la cooperación. Añaden que centrarse en la resolución de problemas en lugar de en la autoridad le da a su hijo espacio para pensar en sus propias soluciones. Esto fomenta su autonomía y su conexión con él.)

Kennedy recomienda fortalecer el vínculo con tu hija antes de pedirle que haga algo. Dedica regularmente al menos 10 minutos a estar a solas con ella (con cada una de tus hijas, si tienes más de una), sin dispositivos ni distracciones. Observa cómo juega, describe lo que hace o imita sus actividades. No le hagas preguntas ni le des instrucciones: ¡este es su momento! (Nota de Shortform: Otros expertos en crianza explican por qué el tiempo a solas con tu hijo fortalece vuestra conexión. En 1-2-3 Magic, Phelan escribe que pasar tiempo de calidad a solas con él le demuestra que disfrutas de su compañía. Esto le dice que no solo lo quieres, sino quetambién te gusta).

Alegría

Kennedy también sugiere añadir un toque de diversión a tus peticiones, sobre todo a las menos atractivas. Por ejemplo, cierra los ojos y dile que, si la tarea está hecha para cuando los abras, darás una vuelta por la habitación para celebrar la victoria. (Nota de Shortform: En The Whole-Brain Child, Siegel y Bryson explican otro beneficio de la alegría: ayuda a tu hijo a integrarse con otras personas. Mostrarle a tu hijo lo divertido y gratificante que es tener una relación contigo —su primera y principal relación— le animará a construir relaciones sanas con otras personas también.)

Reto n.º 2: Cómo lidiar con las rabietas

Kennedy explica que las rabietas son episodios en los que el niño siente emociones más intensas de lo que es capaz de gestionar, lo que le lleva a perder el control. Las rabietas no son un mal comportamiento, sino un momento en el que el cuerpo de tu hijo se le escapa de las manos. Son importantes para el desarrollo de tu hijo porque sientan las bases para que sepa lo que quiere y sea capaz de pedirlo —y, si es necesario, luchar por ello—.

(Nota breve: Aunque las rabietas son una parte natural del desarrollo de tu hija, es probable que quieras que, con el tiempo, las supere. Kennedy no ofrece consejos sobre cómo ayudar a tu hija a dejar de tener rabietas, pero los autores de The Whole-Brain Child ofrecen consejos sobre cómo evitarlas, como evitar decir «no» a los niños pequeños y fomentar las habilidades de razonamiento de su hijo.)

Para ayudar a tu hija a aprender a regular sus emociones sin coartar su voluntad y su asertividad incipientes, trabaja con ese impulso subyacente. Kennedy sugiere utilizar dos herramientas: 1) la empatía y la validación, y 2) la conexión.

Empatía

Asegúrate de mantener la calma y de ver la situación con perspectiva. Kennedy te anima a recordar que la rabieta de tu hijo es algo normal en su etapa de desarrollo y no un reflejo de tu forma de criar. (Nota de Shortform: tanto a ti como a tu hijo os conviene ver el panorama general cuando surgen emociones intensas. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren recordarle a tu hijo que las emociones son temporales y ayudarle a recordar un momento reciente en el que se sintió feliz. Dicho esto, Kennedy advierte que no se debe intentar combatir una rabieta con la lógica, ya que las emociones siempre prevalecerán en el cerebro en desarrollo de un niño. En su lugar, utiliza estos consejos para mantener la calma durante la rabieta y compártelos con tu hijo cuando esté más tranquilo.)

Validación y conexión

Valora lo que siente tu hija y lo intenso e importante que es para ella. Kennedy explica que expresar con palabras lo que siente tu hija le transmite que comprendes lo que está viviendo, aunque no puedas permitirle tener lo que quiere. Al mismo tiempo, dile que estás ahí con él y quédate a su lado hasta que la rabieta amaine. (Nota de Shortform: Una forma de validar los deseos de tu hijo, aunque no sean factibles, es recurrir a la fantasía. Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen explican que esto puede ayudar al niño a sentirse escuchado. Por ejemplo, si tu hijo no quiere hacer los deberes, dile: «Es frustrante hacer los deberes después de un largo día en el colegio. ¡Ojalá pudiera agitar una varita mágica y darte más tiempo para jugar!»)

Cómo lidiar con las rabietas agresivas

A veces, según Kennedy, las rabietas se vuelven agresivas si los sentimientos son tan intensos que el niño se asusta ante su propia pérdida de control. La hormona del estrés, el cortisol, inunda su cuerpo y desencadena comportamientos agresivos, como dar patadas o morder. Las rabietas agresivas también son normales desde el punto de vista del desarrollo, pero requieren un enfoque diferente.

(Nota breve: Aunque las rabietas agresivas son una consecuencia natural de que el cuerpo de un niño pequeño se vea inundado de cortisol, conviene estar atentos a ellas. Un estudio realizado con niños en edad preescolar reveló que las rabietas de los niños que cumplían los criterios de depresión se volvían agresivas con mayor frecuencia, duraban más tiempo, eran más difíciles de superar e implicaban comportamientos autolesivos con mayor frecuencia. Los investigadores señalan, sin embargo, que factores desencadenantes como una enfermedad o cambios en su entorno también podrían hacer que los niños reaccionen de forma agresiva, por lo que es importante analizar el comportamiento de cada niño en su contexto.)

Cuando la rabieta de tu hijo se vuelve agresiva, Kennedy recomienda recurrir a dos estrategias: 1) establecer límites y 2) mostrar comprensión y empatía.

Límites

Establece los límites necesarios para garantizar la seguridad de todos. Explícale a tu hija que no vas a permitir que continúe con ese comportamiento agresivo y, si es necesario, Kennedy explica que quizá tengas que usar tu cuerpo para detenerla sin hacerle daño. Ofrécele una forma segura y aceptable de canalizar sus impulsos. Si la rabieta continúa, llévala a una habitación pequeña y siéntate allí con ella. Da ejemplo de un comportamiento tranquilo respirando profundamente y hablando con voz suave. Quédate allí con tu hija hasta que la rabieta remita.

(Nota breve: Kennedy no es la única que aboga por establecer límites con amor y conexión. Por ejemplo, en lugar de los «tiempos de descanso», los educadores influenciados por Montessori recomiendanlos «tiempos de conexión», similares a la sugerencia de Kennedy de llevar a tu hijo a una habitación pequeña. Sin embargo, una vez que tu hijo se haya calmado, sugieren dejar que él elija si quiere volver o no a la situación que le provocó la crisis. Como padre, debes decidir si ofrecer esa opción viola los límites que has establecido.)

Validación y empatía

Kennedy sugiere que, tras la rabieta, una vez que todos estén tranquilos, hables con tu hija sobre lo que ha pasado para validar su experiencia y mostrarle cómo, al final, ha logrado superar la rabieta. Cuéntale qué desencadenó la rabieta, cómo se sintió, qué le pasó al cuerpo y qué hicieron ambos hasta que su cuerpo se estabilizó. (Nota de Shortform: animar a tu hija a recordar cosas —incluso las desagradables— tiene un beneficio adicional. En The Whole-Brain Child, los autores sostienen que procesar las experiencias evita los recuerdos no integrados—fragmentos de pensamientos, sensaciones y emociones sin resolver—. Los recuerdos no integrados pueden generar ansiedad en torno a las actividades cotidianas, dañar la autoestima de tu hijo e impedir su capacidad para confiar en los demás.)

Reto n.º 3: Gestionar las relaciones entre hermanos

Las relaciones entre hermanos pueden resultar complicadas para los niños y provocar comportamientos indeseados, como peleas o lloriqueos. Kennedy sostiene que esto se debe a que los hermanos pueden suponer una amenaza para las necesidades de apego del niño, ya que este ve que tu atención se dirige hacia otra persona. La diferencia en las capacidades y en la implicación parental que requieren los demás hermanos también puede resultar frustrante para los niños.

Para ayudar a tus hijos a gestionar las emociones que generan las relaciones entre hermanos, Kennedy sugiere utilizar las siguientes herramientas: 1) la empatía, 2) el fomento de la confianza y 3) una combinación de validación y límites.

Empatía

Dale a tus hijos la oportunidad de quejarse de sus hermanos ante ti, pero no en presencia del hermano al que se refieren. Kennedy afirma que esto les proporcionará una vía para expresar sus emociones sin dañar la relación entre ellos. No permitas que las quejas se conviertan en insultos, ya que esto constituye una forma de acoso.

(Nota breve: A veces, un niño simplemente necesita más tiempo y atención, y eso puede hacer que sus hermanos se sientan invisibles. Por ejemplo, los hermanos de niños con necesidades médicas pueden convertirse en «niños de cristal» cuando sus padres se sienten abrumados por las necesidades del otro niño y «ven a través» de los demás hijos. Para evitarlo, los expertos recomiendan compartir un diario con ella y ponerla en contacto con otros jóvenes en situaciones similares para ayudarla a ver que no está sola. Estos pueden ser espacios seguros donde pueda desahogarse sin peligro y sentir que otros empatizan con su situación.)

Fomento de la confianza

Explícales que les darás a cada uno lo que necesite, no lo mismo a todos. Kennedy sostiene que esto ayudará a evitar las comparaciones a corto plazo y, a largo plazo, ayudará a tus hijos a definir por sí mismos lo que quieren y lo que necesitan, sin compararse con los demás. (Nota de Shortform: La forma en que distribuyes los recursos entre cada uno de tus hijos puede, sin duda, dar lugar a comparaciones poco constructivas, pero hay otras formas en que los padres fomentan este problema. A menudo, los padres comparan activamente a sus hijos o los etiquetan como «los más/menos» en algún rasgo, lo que puede fomentar la competencia y la agresividad pasiva y minar la confianza).

Validación y límites

Cuando se avecine una discusión, Kennedy recomienda que actúes como un narrador objetivo. Describe lo que ves y cómo debe sentirse cada uno, y formula preguntas que les animen a resolver el problema sin tu intervención. Si la situación se vuelve agresiva, ya sea física o verbalmente, intervén con firmeza: hazles saber que no permitirás que se hagan daño y, a continuación, sepáralos. Decide qué hermano te necesita con más urgencia y dile al otro que estarás con él en breve y que sabes que tú también le necesitas. A continuación, ayuda a cada uno a regular sus emociones utilizando las estrategias para las rabietas.

(Nota de Shortform: Cuando actúas como un narrador objetivo, puedes aprovechar las discusiones entre hermanos como oportunidades para enseñar a tus hijos las habilidades sociales que los autores de The Whole-Brain Child dicen que debes enseñarles. Por ejemplo, puedes ayudar a tus hijos a practicar cómo ver la perspectiva de otra persona haciéndoles preguntas sobre por qué su hermano o hermana pudo haber reaccionado de cierta manera. Del mismo modo, si la discusión llegó tan lejos que tuviste que separar a tus hijos, podrías enseñarles el valor de hacer las paces después de una discusión, en lugar de limitarse a pedir perdón.)

Reto n.º 4: Cómo lidiar con la rebeldía, las quejas y las mentiras

Los padres suelen interpretar la rebeldía, las quejas y las mentiras como señales de falta de respeto, pero Kennedy sostiene, por el contrario, que son síntomas de un malestar emocional subyacente. Cuando tu hijo muestre estos comportamientos, recurre a la empatía y a la conexión para validar lo que siente y fomentar una relación en la que no tenga que recurrir a ellos. Kennedy recomienda tres herramientas para abordar cada comportamiento: 1) límites, 2) validación y 3) conexión.

Límites

Kennedy sostiene que un niño que se muestra desafiante está sintiendo una necesidad que no puede expresar de forma saludable. Si tu hijo se muestra desafiante, hazle respetar el límite con calma y luego busca si hay alguna forma alternativa y aceptable para que exprese esa necesidad. (Nota de Shortform: Otra forma de darle a tu hijo algo de espacio para expresar sus necesidades es dándole la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren que se les den a los niños decisiones sencillas que tomar desde una edad temprana, como elegir qué camiseta ponerse. Esto ayuda a tu hijo a afirmar su independencia al tiempo que desarrolla sus habilidades para tomar decisiones.)

Validación

Kennedy cree que los niños se quejan cuando se sienten impotentes, abrumados o desconectados de ti. Si tu hijo se queja, expresa sus emociones con un tono de voz neutro, sin quejarse. A continuación, piensa en qué puedes hacer para satisfacer su necesidad de control, tranquilidad o conexión.

Conexión

Kennedy sostiene que un niño que miente está expresando un deseo que no es posible. Puede tratarse del deseo de que una fantasía se haga realidad, de distanciarse de algo que podría amenazar su vínculo afectivo con sus cuidadores, o de ser independiente. Si la mentira se refiere a algo que no es posible, reformula la mentira como un deseo. Si se trata de un deseo de proteger su vínculo contigo o de ser independiente, ayúdala a sentirse segura diciéndole qué harías si, hipotéticamente, supieras la verdad sobre aquello sobre lo que está mintiendo.

(Nota breve: Cuando tu hija se queja porque se siente abrumada o miente porque quiere que su situación fuera diferente, hay otra estrategia que puede ayudarte a validar sus sentimientos, fortalecer vuestro vínculo y evitar que ese comportamiento se repita, al menos a corto plazo: abrázala. Los expertos sostienen que abrazar a tu hija durante varios minutos cuando se queja le ayuda a saber que comprendes que no se siente bien.)

Reto n.º 5: Cómo lidiar con niños asustados, ansiosos y que lloran

El miedo, la ansiedad y el llanto —incluso el llanto «fingido»— son expresiones de vulnerabilidad. Kennedy explica que, cuando los niños perciben una amenaza, su cuerpo siente miedo o ansiedad. Cuando sienten tristeza, lloran. Cuando se sienten desconectados de sus cuidadores, fingen llorar para asegurar esa conexión.

Kennedy sostiene que los padres suelen reprimir estas muestras de vulnerabilidad porque les provocan sentimientos incómodos relacionados con su propia vulnerabilidad. Es posible que intentes convencer a tu hija de que deje de estar triste, ansiosa o asustada, o incluso que la hagas sentir avergonzada por sentirse así. Pero esto le enseña que esos sentimientos son incorrectos y deben evitarse, lo que la deja mal preparada para la vida real. En lugar de eso, apóyala mientras atraviesa esos sentimientos para que desarrolle las herramientas necesarias para superarlos en el futuro.

(Nota breve: La incomodidad ante la vulnerabilidad puede manifestarse de diferentes maneras. En *Atreverse a ser vulnerable*, Brené Brown sostiene que las personas a las que la vulnerabilidad les resulta incómoda pueden reaccionar de una de estas cuatro formas: pueden restar importancia a las experiencias de los demás, juzgar las acciones de los demás, adoptar una actitud de «me da igual» o herir deliberadamente a los demás con sus palabras o comportamientos.)

Para ayudar a tu hija a aprender a gestionar sus sentimientos de vulnerabilidad, Kennedy sugiere las siguientes estrategias: 1) el fomento de la confianza, 2) la validación y la empatía, y 3) el sentido del humor.

Fomento de la confianza, validación y empatía

Kennedy sugiere empezar por poner nombre a los sentimientos que está experimentando tu hija y hacerle saber que está bien sentirlos, aunque le resulten incómodos. A continuación, ayúdala a pensar en estrategias para lidiar con el miedo o la ansiedad, y practica esas estrategias con ella cuando sepas que se avecina una situación difícil. Cuéntale que tú también has tenido sentimientos similares en el pasado y cómo los superaste. Hazle saber que te alegra que comparta contigo esta información tan importante.

(Nota breve: A medida que tu hija vaya creciendo, podrías introducir nuevas estrategias para ayudarla a desarrollar la confianza necesaria para afrontar sus miedos con lógica, sin dejar de empatizar con ella y reconocer que sus miedos son válidos. Una estrategia a tener en cuenta es el «fear-setting» (establecimiento de miedos) de Tim Ferriss, que describe en La semana laboral de 4 horas. Para practicar el «fear-setting», hay que escribir los miedos, el peor escenario posible que podría derivarse de ellos y las posibles soluciones para afrontarlos.)

Alegría

Aprovecha los cuentos y personajes favoritos de tu hijo para iniciar conversaciones sobre las emociones. Por ejemplo, Kennedy recomienda señalar cuándo lloran los personajes de ficción y hablar sobre cómo deben sentirse, o representar situaciones difíciles utilizando los peluches de tu hijo. (Nota de Shortform: Los autores de The Whole-Brain Child dicen que, además de ayudar a su hijo a lidiar con sus propias emociones, pensar en cómo se sienten los demás ayuda a desarrollar la empatía y la compasión.)

Reto n.º 6: Animar a un niño tímido y reticente

Cuando los niños se muestran tímidos o indecisos a la hora de participar en una actividad o integrarse en un grupo, los padres suelen preocuparse pensando que les falta confianza en sí mismos. Sin embargo, como hemos visto, Kennedy cree que la confianza consiste en estar seguro de lo que uno siente y de lo que le hace sentir bien o no. Un niño que se toma su tiempo antes de unirse a un grupo o participar en una actividad se está dando tiempo para generar confianza en el grupo y en la situación; esto demuestra que tiene confianza en sí mismo y en lo que le hace sentir bien y seguro.

Si tu hijo tiende a ser tímido o indeciso, Kennedy sugiere utilizar las herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Kennedy nos recuerda que la cautela puede ser una habilidad importante para la vida a medida que tu hijo se convierte en adolescente y adulto, y se enfrenta a situaciones peligrosas. Evita llamar a tu hija «tímida», por ejemplo, porque los niños se identifican con las etiquetas que les ponemos. En su lugar, describe cómo se está tomando su tiempo para sentirse cómoda. Dile a tu hija que sabrá cuándo está lista para lanzarse y que no hay prisa. Esto demuestra que confías en ella y que ella también puede confiar en sí misma.

(Nota de Shortform: Otros expertos coinciden en que la vacilación no tiene que ver con el miedo, pero puede que haya más de lo que da a entender Kennedy. En Quiet: The Power of Introverts, Susan Cain explica que los niños introvertidos son naturalmente cautelosos ante situaciones nuevas. Esta sensibilidad puede haber sobrevivido a la evolución porque está asociada a otros atributos que favorecen la supervivencia, como observar con atención, mirar antes de saltar y procesar la información a fondo. Para ayudar a tu hijo indeciso a desarrollar confianza, Cain sugiere enseñarle a encontrar un papel cómodo dentro de un grupo, ayudarle a practicar cómo expresarse y simular cómo comportarse en diversas situaciones.)

Reto n.º 7: Cómo lidiar con la frustración y el perfeccionismo

Los niños necesitan desarrollar tolerancia a la frustración porque, como explica Kennedy, aprender implica cometer errores y aceptar que al principio no se sabe todo. Los niños con tendencia al perfeccionismo necesitan ayuda adicional en este aspecto, ya que su autoestima está profundamente ligada a sus logros. (Nota de Shortform: Desarrollar la tolerancia a la frustración es importante por mucho más que la simple capacidad de aprender. En *Daring Greatly*, Brené Brown explica que el perfeccionismo fomenta la ansiedad, la depresión y la adicción. Hace que te sientas incapaz de asumir riesgos, cometer errores o decepcionar a los demás sin sentirte abrumado por la vergüenza.)

Para desarrollar la capacidad de tu hijo para soportar la frustración, Kennedy sugiere utilizar la herramienta de fomento de la confianza:

Fomento de la confianza

Kennedy afirma que debes fomentar una mentalidad de crecimiento. Sé paciente cuando tu hijo se sienta frustrado y tarde un poco en resolver las cosas, y no te sientas mal por sentirte frustrado cuando estés haciendo algo difícil. (Nota de Shortform: En Mindset, Carol Dweck sostiene que las creencias que uno tiene sobre su inteligencia y capacidad pueden ayudarle o impedirle alcanzar su potencial. Los niños aprenden una de estas dos mentalidades de sus padres, profesores y entrenadores: que cualidades como la inteligencia son innatas e inmutables (la mentalidad fija) o que pueden desarrollarse (la mentalidad de crecimiento).)

Kennedy también sugiere que se elogie a los niños por lo que hay en su interior, no por el resultado. Recomienda que, en lugar de decir «buen trabajo», se destaque lo mucho que se han esforzado o se les hagan preguntas sobre el proceso. Esto pone el foco en su experiencia en lugar de en el producto y les enseña a buscar la validación en su interior. (Nota de Shortform: En Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, los autores añaden que los elogios descriptivos ayudan a los niños a darse cuenta de sus puntos fuertes y a aprender a elogiarse a sí mismos. Para reforzar su confianza y animarlos a validarse a sí mismos, elogia elementos específicos de su trabajo o proceso.)

Además, Kennedy sugiere que replantees tu papel en el aprendizaje de tu hijo: no te consideres el profesor de la habilidad, sino el entrenador que le enseña a tu hijo cómo afrontar las dificultades del aprendizaje. (Nota de Shortform: Ayuda a tu hijo a superar la frustración enseñándole a autorregularse cuando se enfada. Los autores de The Whole-Brain Child sugieren que le enseñes a tu hijo técnicas de relajación, como dar puñetazos a almohadas, dar patadas al suelo o contar hasta 10.)

Reto n.º 8: Fomentar la autonomía corporal y una relación sana con la comida

Según Kennedy, la autonomía corporal permite a un niño decir «no» cuando no se siente cómodo con algo, aunque ese límite moleste a los demás. Es el resultado de que el niño confíe en sus señales internas y se sienta seguro a la hora de hacer valer sus límites, porque sabe que son importantes. Para fomentar el desarrollo de la autonomía corporal de tu hijo, Kennedy recomienda utilizar herramientas de validación y de fomento de la confianza:

Validación y fomento de la confianza

Asume que lo que tu hija cuenta es cierto. Cuando tu hija exprese malestar, dudas o cualquier otro sentimiento negativo, Kennedy te anima a que le creas. No le diga que está exagerando o que está siendo tonta. Recuérdele que solo ella puede determinar qué le sienta bien o mal en su cuerpo. Describa lo que está sintiendo para ayudarla a aprender a explicarlo ella misma más adelante. Cuando no esté segura de lo que está sintiendo o de qué está provocando su malestar, Kennedy sugiere que simplemente le diga que hay algo en la situación que le hace sentir mal.

Más consejos para fomentar la autonomía corporal

Fomentar la autonomía corporal de tu hijo puede garantizar que pida ayuda si alguna vez es víctima de maltrato o agresión sexual. Otros expertos añaden que puedes fomentar la autonomía corporal de tu hijo:

Enseñarles los nombres correctos de las partes del cuerpo. De este modo, si alguien les toca de forma inapropiada, tu hijo podrá decir con claridad dónde le han tocado y pedir ayuda.

Enseñarles que nunca es culpa suya si alguien les hace algo en el cuerpo que no les gusta y que nunca se meterán en problemas por hablar de ello. Esto valida de antemano el malestar que sentirían en una situación de abuso o agresión, y les hace saber que pueden compartir ese malestar contigo con total tranquilidad.

Los límites de la autonomía corporal a la hora de comer

La autonomía corporal también se pone de manifiesto en las discusiones a la hora de comer. Kennedy explica que, como padre, uno se siente responsable de alimentar a su hija y puede interpretar que ella se niegue a comer coles de Bruselas como un fracaso a la hora de cumplir con esa responsabilidad. Sin embargo, tu hija está aprendiendo a ejercer control sobre su cuerpo y ve tu insistencia en que coma esa verdura como una amenaza a su independencia corporal.

Kennedy sugiere que le expliques a tu hija cuáles son los límites y las opciones que tiene a la hora de comer, según su papel. Tu función como padre o madre es decidir qué alimentos están a disposición de tu hija y cuándo y dónde puede tomarlos. La función de tu hija es decidir si se los va a comer y en qué cantidad.

(Nota breve: Respetar la autonomía corporal de tu hija le ayudará a convertirse en una comensal competente. Cuando los niños sienten que tienen el control sobre lo que comen, son más propensos a interactuar con la comida que les ofreces de una manera relajada y con una mentalidad abierta, y se sentirán más tranquilos, lo que contribuirá a que la experiencia sensorial de la comida sea más agradable y algo que esperen con ilusión. Como padre, tener el control sobre qué alimentos están disponibles y cuándo y dónde tiene acceso a ellos puede ayudarte a sentirte seguro a la hora de dejar que tu hijo tenga autonomía sobre lo que decide comer.)

Reto n.º 9: Cómo calmar la ansiedad por separación y las dificultades a la hora de acostarse

Como hemos visto, los niños están programados evolutivamente para crear vínculos afectivos con sus padres, ya que esto garantiza su supervivencia. La ansiedad por separación —que se manifiesta en forma de llanto, rabietas y otros comportamientos que se producen cuando te despides de tu hijo— es el resultado de esta predisposición. Kennedy explica que, cuando te separas de ella, necesitará conservar la sensación de seguridad que le proporciona tu presencia sin tenerte a su lado. A la hora de acostarse, la ansiedad por separación se ve agravada por el hecho de que tu hijo necesita sentirse seguro para conciliar el sueño.

Para hacer frente a la ansiedad por separación, Kennedy sugiere utilizar estas tres herramientas: 1) la conexión, 2) el fomento de la confianza y 3) el juego.

Conexión

Aumenta poco a poco la distancia con la que te sientas seguro a la hora de acostarse. Empieza sentándote en la cama de tu hija y acariciándole suavemente el pelo hasta que se duerma. Al cabo de unos días, ve a la cabecera de la cama, y así sucesivamente hasta que te hayas desplazado gradualmente al otro lado de la puerta abierta. Kennedy recomienda que, cada vez que vayas a cambiar de sitio, se lo comentes esa misma mañana para que pueda prepararse mentalmente.

(Nota breve: La estrategia de Kennedy para la hora de acostarse puede ayudar a tu hijo a sobrellevar mejor ese largo periodo de separación, pero también podrías plantearte no separarte de tu bebé o niño pequeño a la hora de acostarse y optar por dormir juntos. En muchas culturas, dormir juntos de forma segura es lo habitual y los padres creen que ayuda a sus hijos a sentir la seguridad que necesitan en ese momento de vulnerabilidad, lo que, según algunos padres, contribuirá a que los niños se vuelvan independientes y seguros en el futuro.)

Fomento de la confianza

Establece una rutina. Kennedy explica que saber qué esperar durante este tiempo le facilitará a tu hija sobrellevarlo, lo que puede ayudarla a sentirse más segura a la hora de afrontar el tiempo que pasará lejos de ti. Habla con tu hija sobre cómo será la separación y qué dirás y harás. Cuando llegue el momento de separaros, muéstrale confianza. Si muestras nerviosismo, tu hijo lo percibirá, lo que confirmará sus sospechas de que no es seguro estar lejos de ti. Kennedy sostiene que, si muestras confianza, él seguirá estando triste, pero verá que tú estás seguro de que está bien que él esté lejos de ti, así que debe de serlo.

(Nota breve: Para transmitir confianza, hay que tenerla . Los autores de The Whole-Brain Child sostienen que los niños pueden percibir las emociones subyacentes de sus padres. Por lo tanto, este no es el momento de fingir hasta que lo consigas. En su lugar, infórmate sobre cómo apoyar a tu hijo, elige estrategias con las que te sientas cómodo y ten la seguridad de que puedes utilizarlas de forma eficaz.)

Alegría

Kennedy sugiere que, antes de separarse, abraces a tu hija con fuerza y, en tono juguetón, «compruebes» si su depósito está lo suficientemente lleno de amor paterno. Abrázala varias veces hasta que esté «a tope» y luego dale un abrazo más para que tenga amor paterno «de sobra» que le dure hasta el próximo momento que pasen juntos. (Nota de Shortform: Además de la diversión, el juego de «recargar» de Kennedy utiliza el poder del tacto. En No-Drama Discipline, los autores explican que el contacto físico positivo libera hormonas que alivian el estrés en el cerebro, lo que ayuda a los niños (y a los adultos) a calmarse.)

Reto n.º 10: Criar a niños con emociones y reacciones intensas

Kennedy advierte de que algunos niños —a los que ella denomina «niños de sentimientos profundos»— podrían no responder bien a sus estrategias. Algunos niños experimentan sus emociones con mayor intensidad que otros y, en consecuencia, tienen reacciones más intensas: sus rabietas, por ejemplo, son más frecuentes, más difíciles de manejar y se desencadenan con mayor facilidad que las de otros niños. A esto se suma el hecho de que estos niños también se dan cuenta de la intensidad comparativa de sus sentimientos y reacciones, y temen que no sean dignos de ser amados y que sus padres no sean capaces de lidiar con ellos. Esto los llena de vergüenza y miedo, lo que solo sirve para que sus reacciones sean más duras y para que a los padres les resulte más difícil encontrar formas de acercarse a ellos.

(Nota breve: Kennedy cree que los niños que tienen reacciones muy intensas sienten sus emociones con mayor intensidad que los demás, pero otros expertos ofrecen una explicación diferente. Ross Greene, autor de *El niño explosivo*, sostiene que no es que sientan sus emociones con mayor intensidad, sino que carecen de las habilidades ejecutivas necesarias para gestionarlas—habilidades como la paciencia, el control emocional o la flexibilidad.)

Kennedy sugiere utilizar los límites y el sentido del humor para lidiar con un niño que tiene emociones y reacciones muy intensas:

Límites

Kennedy sostiene que una niña con emociones y reacciones intensas teme que sus arrebatos sean demasiado para que los demás puedan soportarlos. Al imponer los límites con calma, le estás demostrando que sus reacciones no son demasiado para ti y que sigues siendo capaz de ser su guía afectuoso y mantenerla a salvo. ¿Y si sus reacciones son demasiado para ti? Llévala a un lugar seguro donde no pueda hacerse daño a sí misma ni a nadie más, y luego hazle saber que necesitas respirar profundamente para calmarte, pero que te quedarás cerca y volverás pronto. Aléjate, recobra la compostura y vuelve cuando estés listo.

Alegría

Da rienda suelta a tu creatividad para explorar los sentimientos de tu hijo. Kennedy explica que los niños con emociones intensas suelen sentirse avergonzados cuando hablan de sus sentimientos, ya que se sienten abrumados por la intensidad de estos y por la intromisión de los demás en su mundo interior. En lugar de intentar que hable de sus sentimientos, dile a tu hija que puede cerrar los ojos e incluso esconderse mientras le haces preguntas. Solo tiene que mostrarte el pulgar hacia arriba o hacia abajo para indicarte cuáles son sus respuestas. Esto ayudará a tu hija a sentirse poco a poco más cómoda expresando sus sentimientos.

Los niños muy sensibles podrían beneficiarse de las técnicas para ayudar a los niños hipersensibles

Aunque Kennedy no establece una conexión entre los niños que sienten las cosas con intensidad y los niños altamente sensibles, ambos grupos comparten rasgos comunes. Al igual que los niños que sienten las cosas con intensidad según Kennedy, los niños altamente sensibles tienen dificultades con los límites, se muestran muy cohibidos respecto a sus sentimientos y reaccionan de forma más intensa que otros niños. Kennedy reconoce que sus estrategias suelen resultar contraproducentes con estos niños, ya que ponen de relieve su mundo interior, algo que ellos protegen celosamente. Otros expertos en crianza coinciden en que este tipo de estrategias no funcionan con los niños altamente sensibles, y afirman que los padres deben intervenir menos al tratar con ellos y centrarse en darles espacio.

Por ejemplo, si tu hija, que es muy sensible o tiene una gran capacidad para sentir las cosas, está teniendo una rabieta, repetir mantras tranquilizadores o frases empáticas podría enfurecerla aún más. En su lugar, valida verbalmente sus sentimientos una vez, retira cualquier objeto que pueda ser peligroso mientras tiene la rabieta y dale espacio para que libere esas emociones. Esto podría ayudar a que la rabieta termine antes que si te quedas a su lado repitiendo frases que le recuerden lo descontrolada que está. Aparte de las rabietas, si estás intentando que tu hijo se abra sobre algo, muéstrale empatía verbalmente respecto al tema complicado que quieres tratar y, a continuación, hazle saber que estás disponible para hablarlo cuando él esté listo.